Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 4"

У вас вообще-то все это есть. Если вы эту прекрасную жизнь не купили непосредственно на свои деньги – от этого она не стала ни менее прекрасной, ни менее вашей. Господь не особенно разбирает, каким именно способом дать вам то, о чем вы просили. Он не заморачивается такими пустяками.

Если представить, что всю вашу теперешнюю жизнь вы купили сами на ровном месте на гонорары от творчества – то по уровню доходов вы примерно Стивен Кинг.

Это и есть ваш гонорар. Просто его дали не деньгами, медленно и мучительно, а сразу тем, чем надо.

Добрый день и большое спасибо вам за то, что вы делаете!

У меня есть два не связанных друг с другом вопроса.

1. Как вы относитесь к бракам с большой разницей в возрасте? Например, когда мужчина старше на более чем 20 лет.

2. Как вы храните свои сбережения? Доверяете ли все еще доллару?

1. 20 лет разницы – это все-таки многовато. Мужчина может быть орел в любом возрасте – это не от возраста зависит. Можно и в 35 быть похотливым старикашкой, и в 45 дачным ворчуном. Проблема в другом. Если люди принадлежат к разным поколениям – они выросли в разных странах. Это так не только в России с ее причудливой историей. Это везде так. А с иностранцем жить нелегко. Своего-то попробуй выдержи, это при общем-то бэкграунде и культурных кодах. А с чужим вообще труба. В нем раздражает все, и постоянно приходится себя одергивать: он не виноват, у них так принято. Это жизнь через переводчика.

2. Да, я доверяю доллару. И евро я доверяю. Я даже норвежской кроне доверяю.

Я вообще доверчивая.

Дорогая Малка! Я понимаю, что ужасно банально, но…

Была замужем 15 лет, есть сын трех лет. Муж алкоголик, пил все эти годы по нарастающей. Я не могла решиться с ним порвать, оправдывалась ребенком и «столько лет уже вместе». Понимала, что надо, что это не жизнь, но не могла. И тут высшие силы делают мне царский подарок – муж бросает меня сам, уходит из семьи, у него другая женщина. Это я сейчас понимаю про царский подарок, а сначала задыхалась от боли, шока и неожиданности, сидела на лекарствах, полгода в себя не могла прийти. За себя было обидно, за сына еще больше… Вопросов у меня два. Пожалуйста, Малка, посмотрите своим взглядом, я не понимаю. Во-первых, муж не просит развод и категорически не забирает свои вещи из моей квартиры (почти год прошел). Почему??? Прошу постоянно и многократно, мне в ответ «да-да, в следующий раз», но его рубашки-галстуки-техника-инструменты все еще здесь. Я уже даже подумывала заказать грузоперевозку, но он не говорит, где нынче живет. И во-вторых… простить и жить спокойно дальше? Или предательство не прощают? Контактировать приходится из-за ребенка, приезжает раз в месяц на два-три часа. Не папаша года однозначно. И делить нам особо нечего, совместно нажитого имущества нет. Единственное, чего боюсь, что может начать гадить вроде запрета выезда ребенка за границу. Вроде бы понимаю, что для меня же самой будет лучше простить, забыть и жить спокойно дальше в нейтральных отношениях. Но не могу! Не могу я улыбаться этому… человеку, который так запросто променял семью и очень долгожданного сына на свою свободную жизнь.

Не забирать вещи – это у них у всех такая мода. Это такой вид территориальной экспансии. Купить три квартиры они не могут, зато могут три чужие квартиры засрать своим добром. И территорию пометил, и не стоит ни копейки.

Вещи сложить в коробки и предупредить, что через три дня они будут на помойке. Не отреагирует – вынести на помойку. Если человеку эти вещи за год не понадобились – они ему не нужны.

Улыбаться этому человеку совершенно необязательно. Мало ли с кем вы жили. Всем улыбаться – помыться будет некогда.

Прощать там тоже нечего. «Столько лет вместе, как можно порвать» – это неправильная мысль. Правильная мысль – «Столько лет вместе, сколько можно уже». В отношениях стаж как таковой не засчитывается. Засчитывается только стаж без взысканий, да и то не очень.

Про предательство я вообще не поняла. У вас жил пьющий сосед. Теперь он съехал. Это не называется предательство. Это называется расширение жилплощади.

Добрый день, и надеюсь, у вас все хорошо. Как с серьезным лицом рассказать дочери (когда она подрастет и придет время) про Деда Мороза / зубную фею и т. п.? Что они якобы есть. Сейчас мне это кажется немыслимой тупостью, примерно как сообщить, что ее принес аист. Но, говорят, про Мороза врать надо. Вроде как сказка и волшебство, зачем их лишать ребенка и зачем обрекать ее на лишний стресс в коллективе маленьких адептов новогоднего мифа. Ну и вот если врать, то как и как долго?

Зачем же врать? Вы же не хотите сказать, что Деда Мороза нет? А кто же тогда, по-вашему, сотворил этот мир???

Малка, спасибо за рубрику, спасибо за возможность выплеснуть то, что больше деть некуда.

Я замужем второй раз за одним и тем же человеком.

Первый раз я вышла за него назло своему любовнику, который оказался женат и которого я очень любила.

Ушла. Вернулась. Ушла. Вернулась.

Любовник позвал, снял мне квартиру в центре Москвы. Сходила с ума, устраивала истерики, вела себя отвратительно.

Бросил меня.

Потом опять нашел. Говорит, что не любит, просто волнуется.

С бывшим мужем продолжала общаться.

В итоге вышла замуж снова за него, мне казалось, что я готова родить ребенка и угомониться.

А теперь я понимаю, что совершила ошибку. Что я его как не любила, так и не полюблю.

В раздрае, не знаю, что мне делать.

Это довольно популярный сценарий. Пьеро и Арлекин.

Один мужчина нравится, но плохо себя ведет и мотает нервы. Второй мужчина не нравится, зато ведет себя хорошо.

Ну то есть как хорошо – не убегает и палкой не бьет. Больше-то в нем обычно ничего хорошего нет.

Но девочка, офигевши в очередной раз от первого красавца, и тому бывает рада.

Если первый с фантазией, то со вторым ей вообще поначалу кажется, что она попала в сказку.

Бывает еще такое осложнение, что она второго начинает считать за святого человека, перед которым она ужасно виновата и в вечном долгу.

А первого – за злое наваждение, которому невозможно противиться.

Притом что оба ее юзают, кому как удобнее.

Печально в этом сюжете не то, что двое мужчин никуда не годятся.

А то, что девочка бегает от одного к другому, словно их всего двое на земле.

Здравствуйте, Малка.

Прочитала в одном из ваших ответов про «комплекс самозванца», и это именно мой случай. Я работаю в своей конторе почти два года, и все эти два года трясусь и с ужасом жду, что сейчас все заметят, какая я глупая, тупая, ленивая и некреативная, и выгонят с позором. Моя работа на 80 % состоит из общения с начальством и угождения ему, и обратная связь, которую я получаю, не способствует росту уверенности… Выражения «бред», «херня», «включи мозг» у нас в порядке вещей. Справедливости ради скажу, что такие отзывы получаю не только я, коллегам тоже перепадает, это стиль руководства такой. Вариант «ужасный конец лучше, чем ужас без конца», то есть уволиться на хрен, для меня не вариант, потому что за всю эту нервотрепку я получаю очень приличные деньги (средние для Москвы, но очень существенные для меня, никогда я столько не получала и нигде в другом месте не получу). Надо сказать, что до этого моя профессиональная биография складывалась не очень удачно, вероятно, еще и поэтому я каждый день дрожу, как заячий хвост… Но, может быть, есть какая-то мантра, позволяющая немножко приглушить этот ужас и чувствовать себя хоть чуточку лучше?

Знаете, вот моей дочери почти 16 лет. Казалось бы, взрослая девица. Но когда на нее орет завуч, она расстраивается, как маленький ребенок.

Десять лет она ходит в школу, и десять лет я ей объясняю, что у завуча такая работа – орать. Ей за это платят зарплату. Она в этот момент вообще о тебе не думает, объясняю я, она просто выполняет свою работу. Если она орет, что тебя оставят на второй год, объясняю я, это не значит, что тебя оставят на второй год. Это вообще ничего не значит. Это даже необязательно значит, что она узнала тебя в лицо. У нее есть заботы поважнее, чем решать твою судьбу, у нее, может, дома ватрушка не так испеклась.

Да, я все понимаю, лепечет мой ребенок. Но я ее боюсь. Вдруг я правда хуже всех? Вдруг правда на второй год?

Короче. Вам-то уже не 16 лет. У вашего начальства работа – орать. А ваша работа заключается в том, что вы за деньги позволяете на себя орать. И у ваших коллег такая же работа. Не самая приятная, кто спорит. Но люди и на стройке работают, там еще больше шума. И тоже ничего личного.

Мне 35, замужем пять лет, сильно хочу ребенка, но муж не хочет. Первый раз я спросила его об этом на нашу третью годовщину, и с тех пор он не изменил своего мнения. Что касается денег, то он хоть и зарабатывает раза в три больше меня, но я не сижу у него на шее, тоже работаю. Быт полностью на мне, собственные расходы тоже на мне, оплачиваю энергию и воду (муж платит за аренду), путешествия пополам.

Я составила смету всех своих расходов, и вышло, что без него я буду жить хоть и беднее, но не впроголодь. Я люблю мужа, но перспектива никогда не стать мамой для меня намного страшнее, чем перспектива развода с ним. Развод – это вроде как резкая одноразовая боль, а жить бездетной – боль ноющая и постоянная.

Как думаете, стоит ли уйти от него, или есть все-таки способ убедить его завести со мной ребенка?

Секундочку. Я не уверена, что правильно вас поняла. Вы, женщина с небольшой зарплатой, живете на свои деньги. И в отпуск ездите на свои деньги. И одеваетесь. И лечитесь. С вами живет мужчина с большой зарплатой. Он оплачивает только квартиру, в которой сам же и живет. Причем свет и воду он не оплачивает. Ну и вы, понятное дело, волочете все хозяйство. Надо же как-то ответить на его щедрость. Аренда все-таки, не хрен собачий.

Не, не складывается. Попробую еще раз. Мужчина оплачивает аренду квартиры, в которой проживает. Женщина живет с ним в этой квартире полностью за свой счет, обслуживает его с ног до головы и даже платит коммуналку.

По-моему, я схожу с ума. Третья попытка. Мужчина снимает себе квартиру. Его женщина имеет право жить там в уголку, сама о себе заботится, как-то сама кормится на свою маленькую зарплату, делает все по дому и платит за свет и за воду.

Эта женщина желает этого мужчину в чем-то убедить. Я не хочу даже задумываться, в чем именно, такого мне не вынести. Я пока только перевариваю мысль, что она с этой белковой сущностью вообще разговаривает человеческим языком.

Здравствуйте, Малка. Очень интересно вас читать, особенно пятничные ответы! И я задам вопрос, ответ на который ищу уже давно. Как найти себя, свое призвание в жизни, профессию? Где и как ее искать?

Есть только одна профессия – зарабатывать деньги.

Призвание – это тот способ зарабатывать, от которого вас тошнит меньше, чем от других.

Вам лучше знать, от чего вас тошнит больше, а от чего меньше.

Меня, к примеру, давно уже тошнит вообще от всего.

Здравствуйте, Малка!

Хотела бы задать вам вопрос, который волнует меня уже давно. Я с уверенностью могу назвать себя красивой, моя проблема в характере. Дело в том, что я очень неспокойная, несерьезная, эмоциональная и иногда неуравновешенная. Кроме того, я очень прямолинейный человек и часто говорю людям то, что думаю, чем, конечно же, отпугиваю. Очень многих людей это бесит, и они недолюбливают меня. Я много раз пыталась измениться и стать спокойнее и добрее, но у меня ничего не получается. Каждый раз моя натура берет верх. У меня есть хорошие друзья, которые любят меня такой, но меня волнует, что молодых людей отпугивают девушки с таким характером. Так ли это? Подскажите, пожалуйста, что же мне делать?

Молодых людей отпугивают не девушки с неуравновешенным характером.

Молодых людей отпугивают вообще все девушки на свете.

(Подумав) Слово «девушки», пожалуй, было лишним.

Если вам попадется молодой человек, которого не отпугивает вообще все на свете, даже девушки, – ваш характер его тоже не отпугнет.

Здравствуйте, Малка. Мне 29 лет, и я всегда была уверена, что мне непременно уготован какой-то особый жизненный путь. Серые лица женщин, уставших от безденежья и бытовых передряг, вызывали у меня брезгливость едва ли не с рождения. Кстати, так выглядела моя мать. Я в детстве поклялась себе, что у меня так не будет. Я любила учиться в школе и в институте, я любила свою работу. Я считала, что просто обречена на счастье. Я была уверена, что обязательно создам семью с любимым мужчиной, и будут у нас сплошные общие интересы, и любовь у нас никогда не пройдет, и денег будет всегда на все хватать и т. д. А не то, что вот у этих вот неудачниц с усталыми лицами. Причем ничто в этих ожиданиях не казалось мне странным. Мои родители жили раздельно, примера реальной семьи у меня перед глазами не было. Сейчас мне кажется, что я подсмотрела образ счастья в рекламе майонеза.

Я получаю второе образование, имею творческое хобби, путешествую. При этом, когда я недавно познакомилась с мужчиной (нормально обеспечен, умен, приятен внешне), пошли разговоры о семье, но в постели он оказался категорически не торт (почти ничего не может и не хочет), я в истерике сбежала от него после второй ночи бесплодных попыток заняться сексом. (Надо сказать, что и раньше я сбегала от мужчин. Как только я понимала, что они угрожают моим мечтам о безоблачном счастье, у меня резко находился повод, чтобы закончить отношения.) Потому что в мою картину мира категорически не вписывается, что мне (мне!!!) может достаться какой-то не такой мужчина. На что одна моя подруга искренне удивилась, мол, а чего ты хотела, вообще-то ни у какого мужчины на тебя вечно стоять не будет, так что можно и сразу не привыкать. И вот тут меня прям прошибло, что действительно никакого особого счастья мне не уготовано, и никто меня вечно любить и хотеть не будет, и проблемы со здоровьем (в том числе в интимной сфере) рано или поздно появляются у всех, и гарантий успешности, богатства и прочей чепухи просто не существует в природе. И лицо у меня скоро будет такое же серое и усталое, потому что, какого мужика ни найди, совместная жизнь – это в любом случае не вечеринка у бассейна. И лучше б я не второе образование получала, а училась с людьми уживаться, на что-то глаза закрыть, где-то перетерпеть, где-то забить. Я же всю жизнь была уверена, что терпеть – это удел неудачников.

Сейчас мое окружение условно разделилось на две группы. Первые создали семьи годам к 25 и к настоящему моменту уже даже не пытаются скрывать своей ненависти к супругам и детям, попутно огрызаясь на всех подряд и вещая, как у всех остальных тикают биочасы. То есть почти все мои подруги детства превратились в тех самых озлобленных женщин, которыми я всю жизнь брезговала. Вторая группа – это такие вот мечтатели, типа меня, которые путешествуют, учатся и мечутся от одного невнятного знакомства к другому, тщетно пытаясь соотнести ожидания с реальностью. Как перерасти весь этот кошмар, Малка?

От мысли, что семья вообще как бы не сахар и мои замужние подруги обозлились на всех не от хорошей жизни, мне хочется уснуть и не просыпаться. Как научиться раскрашивать эту серость? Как найти смелость, чтобы смотреть в лицо этой беспробудной скуке? Как вновь обрести жизнелюбие, но уже понимая, что никакого счастья мне не предначертано? От мысли, что не будет у меня семейного счастья, а будет такая же неизбывная тоска в глазах, как у всех тех, на кого я так боялась стать похожей, мне хочется сильно зажмуриться и завыть. Как, в конце концов, разубедить себя в том, что счастье вообще должно быть?

Счастье ничего такого, конечно, не должно. Оно просто есть. С семьей это не связано вообще никак. Чтобы в этом убедиться, достаточно того, что существуют люди, которые имеют семью и все равно счастливы, несмотря на это.

Поэтому нет никакого смысла корректировать свои ожидания и соглашаться на что попало на том смехотворном основании, что того, что надо, не существует в природе. Во-первых, оно существует. А во-вторых – ну даже если не существует. Это не причина. Если вопрос стоит о выборе – не быть счастливой с кем попало или не быть счастливой без кого попало, то второе, ей-богу, гигиеничнее.

Терпеть, закрывать глаза и уживаться можно только ради чего-то очень важного. Например, чтобы быть вместе с этим человеком.

А быть вместе с этим человеком ради того, чтобы терпеть и закрывать глаза, – это какой-то бизнес по-русски.

«Я хотел продать душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу – подарил». (с)

Дорогая Малка. Спасибо вам за те тонны отрезвляющей мудрости и иронии, которые вы так щедро выливаете на своих страждущих читателей. Я вот поняла, что есть один вопрос, который уже лет десять как не дает мне покоя, и поэтому надеюсь, что, услышав от вас ответ, успокоюсь уже и перестану вообще о нем думать.

Много-много лет назад, когда мы с мужем были совсем юные студенты без детей, мы жили на съемной квартире большой коммуной: мы, еще одна женатая пара, еще пара людей, и еще иногда наездами родители в гости. Все были студентами, параллельно работали, все были дружны и бедны, варили еду вместе, все переживали вместе. И вроде как одна большая семья. Но ведь не семья же! Я так, например, все время дни считала, когда ж наконец это закончится, тем более что из всех окружавших меня в доме людей мне приятны были только собственный муж да, пожалуй, жена из той второй женатой пары, она и вправду хорошая.

Ну вот, годы шли, мы уж и разъехались давно, и детей заимели, и даже в разных городах. И я, честно говоря, и свела бы общение на нет. Ан нет. Та вторая пара все еще считала нас своей большой семьей. И чуть ли не через раз приезжала к нам в гости на выходные.

И я чем дальше, тем больше стала этим тяготиться: они ни-че-го-шеньки плохого нам никогда не сделали, и приезжали с любовью (и детьми) и даже со своей едой, и прямо жуть как рады были нас видеть. И к себе всегда тоже звали в любое время. Но НЕ ХОЧУ я с ними общаться, а тем более так часто, а тем более так долго! Они ж если приедут утром – то до самой темноты не уезжают! А к тому же мне их мужская половина пары вообще физически отвратителен (и в общении нудный и поучающий, и в поведении – в носу ковыряется); а женская половина с годами настолько растворилась в детях и муже, что позволяет им нагло собой помыкать и обижать себя на глазах у посторонних, в общем, тоже не найти никак общих тем для разговоров.

Я стала потихоньку от них прятаться, придумывать отговорки, почему мы никак не можем встретиться, и довела это в конце концов уже до того, что они таки поняли, что мы больше не хотим, чтоб они приезжали, обиделись, и больше мы не общаемся.

И вот уже черт-те сколько лет прошло, а я все мучаюсь совестью. Люди же со всей душой к нам, не было ни единой причины их обижать, вот взяла и отрезала общение напрочь, что ж я за бука такая. Умом я понимаю, что жизнь у меня одна и жаль тратить ее часы на общение из вежливости, чтоб никого не обидеть. А с другой стороны – ну зачем же обижать человека ни за что?

Дурацкий вопрос, да?

Знаете, если бы ко мне каждые выходные со всей семьей приезжал Барух Спиноза, я бы его тоже обидела ни за что, причем очень быстро.

Потому что это абсолютно ненормально и вынести это невозможно, даже если эти люди вам в целом нравятся.

Улавливаете мою мысль?

Вы перестали принимать этих людей не потому, что вы бессердечная сука. А потому, что гостей в принципе не принимают в таком режиме, это невозможно.

Думайте так – и перестанете угрызаться.

Малка, большое вам спасибо за мудрые дельные советы и восхитительное чувство юмора!

У меня вопрос такой. Мне нравится быть в отношениях, в которых мужчина мне – лучший друг, но при этом меня относительно стабильно хочет. В 27 лет у меня получилось завести такие отношения на семь неровных, но по большей части счастливых лет брака. Но нынче мне 37. И я понимаю: то, чего я хочу, в моем возрасте несколько утопично. Может, разве что лет через 20, если я доживу и не буду старой скрипучей развалиной. Вопрос риторический. Такое вообще в моем возрасте бывает: хороший друг, он же муж или просто стабильный любовник и партнер? Или всем приходится разыгрывать гендерные сценки и воспринимать близкого постоянного партнера в качестве оппонента во всех ситуациях? И если бывает – как бы в целом грамотно сформулировать запрос при знакомстве и вести генеральную линию в начале отношений?

Мне не очень понятен ваш вопрос. Хороший друг и одновременно любовник и партнер – это вообще единственный возможный расклад. Все остальное бывает либо в Афганистане, либо в колхозе, т. е. в каких-то иных мирах, где мужчину заводят с какими-то иными целями, например, чтобы взять кредит на свадьбу, или чтобы было кому нацарапать на Ладе Гранта «Любимая, спасибо за сына», или еще для какой-нибудь экзотики.

В белом цивилизованном мире мужчину заводят для того, чтобы с ним дружить и спать, причем для этого заводят одного мужчину, а не двух разных.

Не понимаю, что в этом утопичного и зачем эту мысль при знакомстве как-то отдельно доносить, если ваш новый знакомый не из Афганистана и не работает охранником в «Ашане».

Здравствуйте, Соня!

Вы очень хороший, умный и красивый человек. Вашим близким невероятно повезло слышать вас, видеть и осязать.

В ноябре я сидела на четырехдневном тренинге и прочитала почти все ваши пятничные ответы и пару постов Лары. В результате я возлюбила себя, мужа, любовника, и вообще все круто наладилось. Благодарю вас, стопроцентно эти несколько дней погружения в ваш журнал избавили меня от парочки позорных сцен.

Я влюблена уже год. Неистово. Мы вместе работаем (не в коллективе, сами на себя). Он очень хорошо ко мне относится. Но у него такой сложный рисунок роли: он флиртует со мной постоянно, но при этом у него очень молодая (лет 25, а нам по 43), очень красивая жена. Он с ней жил уже пару лет до нашей встречи, а потом в августе женился. Мне ничего не говорил. Просто я вернулась из отпуска, а он с кольцом (я не знала, что он не был женат, и это был шок для меня, но я проглотила молча). Мы летом пили шампанское каждый день, флиртовали и ржали. А потом хлоп, и кольцо. И теперь он его всегда носит.

Для него очень остро стоит вопрос верности. Он часто что-нибудь такое говорит, со смыслом «а оскоромиться нам теперь ни в коем случае нельзя». То есть он вслух неоднократно при мне по-всякому говорит, что нам нельзя никуда вместе ехать, оставаться вместе и т. п., потому что непременно случится адюльтер, и тогда капец. И да, мы вместе только работаем и пьем в ближайшем кафе, никаких выездов, прогулок в ближайший парк и т. п. Я иногда возмущаюсь, мол, он сам себе это придумал, мне бы такое в голову не пришло. Пару раз задвигала пламенные спичи на эту тему. На самом деле я в свою семью вмонтирована так прочно, что меня пятьсот адюльтеров оттуда не вытащат, я абсолютно безопасная любовница:)

Короче, молодая красивая (я такой красивой никогда не была, там пейзанка без изъяна) жена сидит дома, а мы планируем мировое господство, бухаем, ржем и иногда ведем эротическую переписку.

Вообще мы постоянно переписываемся, это так год назад и начиналось. Мы начинаем, просыпаясь, и заканчиваем, засыпая, и в течение дня, все время. Иногда он пропадает больше чем на сутки, и всегда его исчезновение из мессенджера заканчивается всякими отвратительными интеллигентскими сценами, которые я устраиваю, молчаливые страдания, потом «ах, наша встреча была ошибкой», затем «я буду тут работать удаленно, а видеть я вас не могу и т. п.», и он старается больше чем на несколько часов меня не оставлять:)

Два вопроса меня мучают.

1) Надо ли мне таки его поиметь? А вдруг не понравится? А это вообще возможно? А если возможно, то до какой степени я должна сама все организовать. Хочу его страшно постоянно.

2) У меня очень невзрачное тело, вот ужас-ужас – плохая генетика, я таких рыхлых тел, как у себя, ни у кого из одногодок не видела, выкормленные грудью четверо детей и все вот это, реальный неоперабельный кошмар. Я в люди хожу одетая, и там я, узкокостная, с 15 лишними кг выгляжу очень ок, к тому же улыбаюсь как бешеная всегда всем, людям нравится, короче:)

Вот как вы думаете, он, зная меня, тщательно задрапированную, в течение года, догадывается, что там все плохо с фигурой? А в темноте на ощупь разница чувствуется сильно?

Подруга сказала мне, что в нашем возрасте любят ямочки и морщинки, круто было бы, если бы кто-то, кроме нее, еще так думал))

Я, наверное, победила в конкурсе на самый идиотский вопрос, но постоянное вожделение на самом деле подъедает мой мозг понемногу.

И очень круто, Соня, задать вопрос такому уважаемому человеку. Я часто участвую в ТВ-шоу, и у меня много медийных друзей, но один раз я была абсолютно счастлива, увидев реально великого человека – на семинаре у Петрановской:) И вот сейчас такая же радость прикосновения к великому наполняет меня. Видимо, люди, которые умеют называть вещи своими именами, вызывают у меня однозначный восторг. Видите, я уже благодаря вам что-то очень важное о себе узнала:) Круто.

Нет, дорогая моя. Вам не надо его иметь. Вам это не принесет никакой радости.

Ваш этот деятель вас дразнит и питается вашим волнением. Больше ему от вас ничего не надо. Все, что ему от вас нужно, он от вас получает – интеллектуальный петтинг, все эти радости солидарности и сподвижничества, остальное он не берет, не заказывал.

Когда мужчину трясет от страсти, ему пофиг на ваши ямочки, он их любит. Но этого мужчину не трясет. Если бы да, вы бы это знали.

И вообще все бы уже было.

Просто человека необязательно заглатывать целиком, даже если он очень вкусный, а вы очень голодны. Его можно пожевать за бочок.

Вот как вас жуют. Вы тоже так можете.

А заглатывать не надо, этим мужчиной вы подавитесь.

Малка, добрый вечер. Вопрос такой: у меня трое детей – 16, 9 и 6. Старшая кошмарит среднего, средний – младшую. Орут все. Друг за друга горой перед лицом врага. Нормальные дети. Вопрос в том, как сделать так, чтобы иногда просто полежать с книжкой. Я знаю, что временно, но сил временами нет вообще. Еще момент – две работы, обе любимые и одна с детьми. Как выжить? Что я делаю не так? Мать-ехидна или выше головы не прыгнешь?

Вы герой и терминатор. Если бы у меня в доме толклось столько народу, я бы уже лежала с книжкой в лечебном учреждении.

Кстати. Вы никогда не пробовали трюк «мама помирает, ухи просит»? Я так понимаю, что вы всегда в строю, и тушкой и чучелком, и ваши дети не знают, что такое страх за маму. А пора бы узнать, это полезное упражнение.

Простое «мама устала» или какая-нибудь фигня вроде головы на детей не действует, у стиральной машины голова болеть не может. Они должны увидеть, что мама действительно поломалась. Эффект будет волшебный. А еще – это очень сплачивает. Потому что это не просто перед лицом врага, это вообще про выживание стаи. Вы удивитесь, какие прекрасные у вас дети.

Малка, просветите, плиз, какие у женщин есть главные принципы? Вокруг чего крутится их, так сказать, стержень до замужества, после замужества, при появлении детей и т. д.?

У женщин, и у мужчин тоже, а также у львов, орлов и куропаток есть только один принцип, одна задача и одна великая цель – чтобы их похвалили.

Кто их похвалит и в какой форме – это уже детали, определяющие дистанцию до цели. Если, к примеру, начать с малого и бороться за одобрение родителей, как это делает большинство людей, то вы рискуете посвятить этой разминке всю жизнь. С мужчинами дело идет веселей, они охотно вас похвалят, только они делают это таким способом, что распознать в этом похвалу можно первые пару недель, а дальше эта похвала начинает смахивать скорее на хулиганские действия с особым цинизмом. Ждать признания от детей – дело и вовсе безнадежное. Максимум, на что тут можно рассчитывать, – это, уже хрипя на смертном одре, услышать «мама, ты была права, Люська сука».

Некоторые сразу приступают к главному и начинают теребить Отца Небесного, чтобы он на них, это самое, призрел. Результат понятен. Если адресат в духе, он ответит на ваши эволюции примерно «да призрел я на тебя, призрел, отвали уже».

Из чего можно сделать вывод, что женщины, равно как и мужчины, и до замужества, и после, и даже вместо него занимаются ерундой.

Добрый день, читаю ваши статьи уже месяцев восемь, наверное, заметно улучшила свою жизнь и стала меньше париться. Но тем не менее… Моя проблема в том, что я умею общаться с мужчинами старше себя, а с ровесниками – нет, они меня боятся, что ли. Первый муж на 18 лет старше, музыкант. Ушла от него сама, не заботился, осталась дочь, сейчас ей 10 лет. Недавно я рассталась мужчиной на 16 лет старше, с которым встречалась три года, он в Америке жил, но наш, эмигрант. Бывший одессит, очень красиво ухаживал, одаривал. Но – был женат и выносил мозг. В итоге я переехала по работе в столицу, и наша связь сошла на нет. Мы просто пропали с горизонта друг друга.

В столице понравился ровесник, мне 32. Всем он мне показался хорош, и подходим друг другу, оба играем на гитаре и хорошо поем. Работаем вместе в ИТ-компании. Я сделала первый шаг, он согласился только на секс, которого, кстати, тоже уже нет. Но потом сдал назад, стал динамить, как девушки френдзонят парней. У нас вроде бы продолжается вялая переписка, но в гости его затащить очень сложно, хотя когда он приезжает – он не бревно. Больше всего мне въелся в мозг его комментарий: «У тебя агрессивная сексуальность, она ассоциируется с ветреностью и непостоянством (у меня челюсть упала, когда я это услышала). Ты еще зажжешь столицу, у тебя все будет хорошо (но я тебе не подхожу)». Если честно, такие комментарии я уже слышу лет семь от разных мужчин, но «хорошо» все никак не наступает.

Я так расстроилась, что у меня не получились эти отношения – я впервые встретила мужчину (который мне понравился! а это редкость), у которого нет девушки, семьи, детей, каких-то вредных увлечений, который следит за собой и с нормальным характером, без троллинга и сарказма. И я переживаю, мне обидно вдвойне. Что скажете – продолжать с ним общаться в таком унылом ключе или ну его в пень?

Я вижу, что ровесники меня побаиваются, словно я им не по зубам. Да, я достаточно яркая, с хорошей фигурой, флиртую незаметно даже для себя. Но мне так хочется простых, нормальных, я бы даже сказала, банальных отношений. А я привлекаю совершенно не тех мужчин! Все, что было у меня в жизни, – это мужчины-праздники, которые внезапно врывались в мою жизнь, кутили там, веселили меня, оставляли яркие воспоминания, а потом я не знала, как такие отношения перевести в нормальное русло. Время идет, мне скоро 33, а я даже не могу ответить на вопрос, сколько секса мне бы хотелось иметь в неделю, – у меня то пусто, то густо.

Чувака однозначно в пень. Если человек произносит фразу «у тебя все будет хорошо», этот человек в ту же минуту вычеркивается из числа живущих, каким бы он ни был.