Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 4"

Если вы такая вся необузданная, то ровесники действительно могут вас побаиваться. Они и так-то всего боятся, а тут вона чо. Дикая неуправляемая стихия типа. Ну ее на фиг, еще покусает. Они еще маленькие и не знают, что бояться надо совсем другого. Что кусают обычно не леопарды, а клопы.

Мужики повзрослее вас не боятся потому, что сумеют с вами справиться. Ну то есть они так думают. Опять же им своей витальности уже не хватает, и они не прочь ее где-нибудь подсосать. Тоже, в общем, не очень полезно получается.

Дело ведь не в возрасте. И даже не в темпераменте.

Просто людей, с которыми можно иметь дело, на планете вообще трагически мало. Если вам пока попалось трое, и все кривые, – это очень, очень благополучная статистика.

Банальных отношений вам хочется потому, что вам этого не дают. На самом деле такие отношения можно вынести только очень недолго.

Почитайте вопросы других девочек, особенно тех, кто постарше. У большинства из них банальные отношения. Это, мягко говоря, не совсем то, что вы себе представляете.

С мужчиной можно дремать на диване под сериал только в одном случае – если он приличный человек и очень вас любит. И то всякое бывает. А если одна из составляющих дефективная, то даже пытаться не стоит.

Вопрос мой про отношения, в которых я запуталась. Живем с мужчиной полтора года, в Питере, в его квартире. Я из Сибири. Из наших отношений полностью пропала искра, романтика – с его стороны нет никаких знаков внимания, свиданий, комплиментов, даже банальные объятия и поцелуи могут быть не каждый день. Секс есть, да, но при таком раскладе он не приносит мне особого удовольствия. Зато претензии в мой адрес он высказывает легко. И он считает, что все правильно, так и должно быть!!! Говорит, мы взрослые люди, давно вместе, вся эта романтика прошла, и теперь у нас все серьезно. Так все люди живут. Но у меня такое чувство, что я ему просто удобна. Тихо шуршу по хозяйству и особых вложений не требую.

Периодически у меня возникают мысли о расставании. Мне хватило ума не выйти за него замуж, не забеременеть и не вложить свои деньги в капитальный ремонт его квартиры, так что многих проблем я избежала.

Не ухожу, потому что тупо лень везти через полстраны три чемодана. Потому что понимаю: уеду и все, я ж в другом городе, и мы никогда больше не встретимся. Еще я тупо не хочу возвращаться в свой город, друзей у меня там совсем не осталось, делать там нечего, но там прекрасная квартира. И еще меня тревожит мысль, что остальные мужики не лучше, а мне «уже» 31, и пора бы семью заводить. А этот вроде есть под боком.

Что делать, можно ли как-то вернуть страсть? Или нужно уйти и поставить точку? Боюсь, что сорвусь и начну звонить ему и предлагать помириться.

Как перестать жалеть о тех мужчинах, которых я упустила из-за него?

Говорят, что страсть вернуть можно. Я слышала о таких случаях и даже допускаю, что эти городские легенды основаны на реальных событиях.

Но есть одно условие. Это он должен вернуть вашу страсть. А не вы – свою собственную. Если мужик не чешется вам понравиться, невозможно уговорить себя, что он вас волнует. Никого не волнует неживая природа.

Уходить потому, что пропала страсть, довольно глупо. Уходят не из-за этого. Уходят из-за того же, из-за чего она пропала. Страсть пропадает очень быстро, если к вам относятся как к мебели. Вот из-за этого вполне можно уйти.

Об упущенных мужчинах жалеть не стоит. Если мужчина правильный, его невозможно упустить, он не позволит. И потом, много ли их можно упустить за полтора года? Ну пять. Ну десять. Есть о чем говорить.

Вы можете, конечно, завести семью с тем, что есть под боком. Не вы первая. Будете жить как все – он будет покрикивать, вы будете с тоски загибаться. Ребенок опять же добавит в эту картину огня и красок.

А сколько мужчин вы упустите, это я даже представить боюсь.

У меня долго была нелегкая, но хорошая, интересная, успешная жизнь, которую я себе строила сама. И очень была ею довольна, пока в один прекрасный момент мне не стукнула в голову мысль, что, если я сейчас не попробую исполнить мечту своей жизни, я уже никогда ее не исполню. Мечта – пожить в другой стране и посмотреть, как там все устроено:) Сказано – сделано: мы с мужем подали документы и довольно быстро получили иммиграционную визу постоянного канадского резидента. И тут началось странное: чем ближе становилась дата отъезда, тем меньше мне хотелось ехать. Мы не продавали недвижимость, не сжигали мосты, но у меня было чувство, что я делаю что-то ужасное и непоправимое. Муж говорил и я сама себе говорила, что всегда можно вернуться и продолжать все как ни в чем не бывало, но нет, эмоции были черны и затапливали меня. Но как же можно отказаться от такого шанса? Мы уехали.

В Канаде мы жили, на посторонний взгляд, вполне нормально: муж учился, я ему очень помогала, сама училась, мы оба подрабатывали, жили в отличном районе, занимались спортом, ходили в аут по выходным… Но глобально я чувствовала себя все более несчастной неизвестно почему, страна мне не нравилась, я все чаще начала посещать бары, заливая тоску, все это по спирали усугублялось. В общем, к моменту достижения цели я была в депрессии, муж уехал обратно в Москву учиться на МБА и работать по специальности (в Канаде с этим было очень плохо), потом приехала я, узнала об измене мужа, ибо он устал от моего состояния – и я даже это понимаю, но не надо было обманывать, ушел бы честно… Мы разъехались, потом я встретила другого мужчину, который стал мне опорой, с мужем развелись по его инициативе…

Прошло полтора года, бывший муж все это время пишет, как сильно он сожалеет, что мы расстались, как хочет, чтобы мы снова были вместе, и ждет меня. Хочет снова уехать в Канаду со мной и жить там, учтя все сделанные ранее ошибки. С мужем мы были вместе долго, много было хорошего, но вот его обман меня, конечно, подкосил. Самое плохое, что у меня больше нет мечты и я не знаю, где, как и с кем мне хотелось бы жить, хотя с новым мужчиной отношения замечательные. Перечислять все плюсы и минусы каждой ситуации сейчас и ее развития в будущем, конечно, можно, но я не уверена, что смогу объективно опознать эти самые плюсы и минусы… и мне 50 лет, надо как-то определяться, а я в полном раздрае:(

Знаете, дело тут не в муже и не в обмане (я, кстати, так и не поняла, в чем заключался обман; вы с ним разъехались, это называется именно так, и уже не были парой). Вы попробовали прожить с вашим мужем лучший из возможных сценариев, тот, что себе намечтали. И вам это даже удалось. Но вам не понравилось.

И теперь вы спрашиваете себя: не попробовать ли еще раз то же самое? Вдруг на этот раз понравится?

Типа если себя заставить, то со временем войдешь во вкус. Такое, знаете, даже с анальным сексом редко бывает. А про жизнь и говорить нечего.

Не понравилось – вычеркиваем. Не надо тратить свою жизнь на то, чтобы давиться невкусным. Вы же не пропадаете с голоду.

Здравствуйте, Малка! У меня один конкретный вопрос: как научиться откладывать деньги, а не спускать их все? Как себя заставить не купить сотую фигню, а отложить на отпуск?

Только одним способом – не давать себе к этим деньгам доступа. Чтобы алкаш не пил, бутылку надо спрятать. Сперва отложить, причем так, чтобы не дотянуться, а потом жить так, словно этих денег нет. Считайте, что вы уже заплатили за отпуск и теперь отдаете кредит. Радуйтесь, что без процентов.

Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к слову «мужик»?

На мой взгляд, мужик – это сильный самец Homo sapiens, способный к физическому труду и окрепший в этом труде. Хотя сила – не единственное достоинство (вспомним архангельского мужика). Не мужлан, но в целом не мальчик. С моей точки зрения, смысл слова скорее одобрительный (ну, если не указано, что мужик вдобавок еще и подлец, дебил, животное и т. п.). Я могу сказать: «он здоровый взрослый мужик», «это вот прямо мой мужик, я это чувствую».

Слово «мужчина» мне не очень нравится. «Мущщина, вы последний за колбасой?», «Мужчина состоит из мужа и чина»… длинное, да еще шипящие звуки. Оно не звучит ярко (да и женщина – тоже не очень звучит). Для меня смысл этого слова – скорее технический термин для обозначения пола в документах. «Молодой человек» и то не так раздражает слух, как «мущщина».

Так вот, я к чему спрашиваю. Недавно я узнала, что есть люди, которых коробит, когда мужчину называют мужиком. Не знаю, откуда это идет, подозреваю, что от уголовников (мужик на зоне должен работать, а вор – нет, отсюда непочтенность слова).

Хотелось бы знать ваше мнение и ощущение.

Это коробит не бывших зеков, а бывших колхозников. Они обычно очень манерные, пьют чай с блюдца, отставив мизинец, не любят мата, а любят, чтобы все строго и изящно. Такие часто встречаются среди начальников среднего звена.

Я не думаю, что их лингвистические предпочтения могут интересовать хотя бы одного человека на земле.

Сама я к этому слову отношусь совершенно спокойно.

А чтобы я назвала кого-то мужчиной, за это надо бороться дольше, чем Иаков за Рахиль.

Дорогая Малка, как починить то, что происходит? Я хочу любви, но я не хочу ее. Мне 43 года, я не была замужем и не хочу, но у меня тяжелая фрустрация, как у женщин после образцово ужасного брака. А у меня всего-то – несколько романов, один другого неудачнее. При этом никто из них не пил, пальцем меня не тронул, денег не тянул, и прочего криминала я не узнала – всего-то изменяли, обижали, уходили. Я не влюбчива, мне очень трудно посмотреть хоть на кого-то с интересом, да и на кого тут смотреть, сами видите. Если же я нечаянно от кого-то вдруг ослепну, то в себя прихожу лет семь в среднем. Обиды разъедают так, что дышать трудно. Последний раз беда приключилась два года назад, и с тех пор я ни жива ни мертва. Он женат, для него это было приключение, отрыв, возможно, интерес, но и стыд, что и жене изменяет, и меня не любит, – быстро оборвал. А я чуть не сдохла. Такой силы чувства, дурацкого, безнадежного, нестерпимого, и такой боли не чувствовала, кажется, ни с кем из прежних. Готова была просто пешком за ним куда угодно. Спасла психиатрия, впервые в жизни – таблетки, и очень много внутренней работы. Ну и просто работы: глушила себя нагрузкой, как рыбу динамитом. Сейчас та дикая обсессия сменилась «у меня все хорошо» сверху и тихой тупой болью внутри, когда что-то напоминает о нем или о любви вообще. Я не знаю, как снова захотеть кого-то. Дело не в том, что я все еще больное животное, а вот поправлюсь, и все будет. Дело в том, что я, поправившись, обнаружила себя другим человеком. Культ романтической любви, страсти как средоточия жизни и единственного ее смысла ушел, и слава богу. У меня действительно все хорошо – с красотой, успешностью и близкими. У меня только дыра в том месте, где раньше были смысл и боль. Я не просто не хочу больше в хоровод невест, я и раньше не рвалась замуж, не хочу уже детей и даже заносчиво поглядываю на бедняжек, мучающихся по двум поводам – какой мужик мудак или где его взять. Что делать? Я умею наслаждаться тем, что у меня есть. Но внутри тихий ужас: это все? Я буду женщиной с котом, путешествиями и подругами, которые жалуются на мужей, а она в ответ молчит? Ко мне перестали обращаться мужчины – я не излучаю больше ничего вкусного для них, я не могу на них смотреть. Я не знаю, как захотеть их. Я хочу снова захотеть любви и секса, я не хочу жить без этого, но вместо того, чтобы тупо что-то начать делать, «прокачивать ресурс и подключать поток», извините – я заворачиваюсь в одеяло с головой, одна. У меня есть все, кроме того, что мне было важнее и нужнее всего в жизни. Сердечный ресурс словно исчерпан, а впереди еще полжизни. Мне не помогают аутотренинг, психолог, фильмы о любви, танцы и прочее. Я не пойду на сайты знакомств – пробовала, не мой инструмент. Я не знаю, как жить, и почти уверила себя, что одинокая жизнь может быть счастливой. Это банальная история – горячее сердце оледенело, как бы его растопить. Я много лет сопротивлялась фрустрации, после каждого поражения, зализав раны, снова и снова кидалась в любовную битву и омут. Больше не могу. А хочу смочь, только с другим результатом. Я знаю с каким, я тщательно обдумала и составила список того, что я хочу с мужчиной, от него и ему – там радость, забота, уважение и удовольствие, восхищение и вдохновение, покой и опора, все взаимно – только этого ведь не бывает. Но это в голове, а так, по-честному, – не стоит ни на кого, и даже радуюсь, что две работы головы поднять не позволяют, да и не на кого. Только иногда во сне вдруг снова кого-то люблю, и это такое счастье, что по пробуждении трудно. Если у вас вдруг есть не слова утешения – у меня правда все в порядке, тьфу-тьфу, а рецепт спасения – буду очень благодарна.

Вы сами назвали свою проблему.

Вы сказали: «я не излучаю больше ничего вкусного для мужчин».

Осталось только понять, что это не проблема, а наоборот.

Вы перестали быть едой. Для этого потребовалось немножко умереть. На падаль охотников мало, всем подавай теплую кровь.

И вот они все мимо вас ходят не глядя.

И не видят, как вы превращаетесь в траву и цветы.

Малка, добрый вечер. Много раз думала написать вам ранее в поисках совета, но только читала, жила своей жизнью и выплыла самостоятельно. Однако мне так хочется добиться правды…

Приключился у меня один такой роман с правом на продолжение, от которого я, считавшая себя взрослым, разумным и вполне в себе уверенным человеком, превратилась в жалкого бесхребетного котенка. Вы неоднократно писали, что, почуяв психов и им подобных, надо включать пятую… моя история об этом.

Когда мне стукнуло 37 и, кроме работы, были только выходные, отпуск и кошка (друзья да, конечно, книги и еще кружки по…), очень захотелось снова в лоно семьи. Был до этого девятилетний практически сиблинговый брак, бездетный, да и не про это речь.

Приятельница обмолвилась, что есть у нее старый кореш по юности, которого ох как обижают женщины… все сплошь малолетняя провинция и прыгает к нему, честному да доброму, обогреться. Да не складывается с девицами, как и с первой женой, – все сплошь изменницы. А парень – отличный, душевный, с мозгами, руками и собственным бизнесом.

Встретились мы, значит. Приехала я из столицы в прекрасный Питер. Очаровал. Очаровывает даже самое страшное, но нуждающееся в любви, сокрушает и не дает одуматься… а кровавые признания должны были остановить…

Не верила никому, верила в себя, что могу помочь… за кадром оставлены изувеченная ножевыми ранениями жена, вторая девушка, третья девушка – все изменяли. Степень развращенности каждой усиливалась с каждым разом.

Влюбилась. Взяла и собралась в Питер, по приглашению. С деньжатами. С рентой за квартиру.

Все было более-менее нормально до его очередной прошивки, в которой он компенсировал отсутствие алкоголя… а вот чем – не могу сказать, не знаю… но накрыло его… Мне было предъявлено совокупление с 20-летним крестником, попутчиками в лифте и другими прохожими в парке, а также отслеживание перемещений мистером Синяя Борода с помощью оператора сотовой связи.

Есть вещи, которые опровергнуть невозможно. Старалась объяснить, зачем я здесь и почему – только ведь для него. Приехала несостоявшаяся свекровь, наблюдавшая подобные истории в жизни своего сына. Спала за стенкой, прислушиваясь – жива ли я. Это без смеха. Уехала. А следом и я была послана. Я уехала от чувака, храня и оберегая все то хорошее, что у нас было.

Два месяца продолжались обоюдные мудовые рыдания. Безудержная ночная переписка: «Признайся и вернись» – «Не виновата. Вернусь, когда прозреешь». Мои попытки доказать, что я не верблюд, – детализация счета с указанием ФИО абонентов, подтверждение присутствия в ряде мест. Потом пошли гадалки. Психолог. Ладно, нашлась работа, в которой утонула. И, чуть высунув голову, поехала в Питер погулять. И спьяну наведалась с целью дать в бубен. Свято место уже не пустовало. Вот в этот момент меня и накрыло.

К психиатру пошла я. Терапия, таблетки, работа. Меня отпустило через год. Ну как отпустило… перестало болеть, а я перестала плакать.

А у моего хорошего год даром не прошел – женился. И друзья все рядом повернулись.

Я понимаю, что это ремиссия, что следующий приступ будет еще сильнее… и мне нестерпимо хочется увидеть, как опускается занавес.

Ну что тут скажешь.

Да, есть вещи поважнее денег. Нематериальные, так сказать, активы. За которые не жаль заплатить и деньгами, и здоровьем, и еще много чем.

И это не любовь, как многие думают. И даже не чувство собственной нужности, на которое тоже все грешат задним числом.

Это интерес.

Это то, за что крестьянин платит последний грош в балагане.

То, зачем маленький оборвыш пробирается без билета в кинозал.

Это то, для чего делаются революции и войны. А вы думали, они ради справедливости делаются?

Только ради движухи, только ради нее. Все отдадим, все в крови потопим. Лишь бы не было скучно.

Хоть минутку, хоть часок пусть будет интересно.

«Горе, горе. Страх, петля и яма».

Дорогая Малка, как хорошо, что есть ваши пятничные вопросы, ваши пятничные ответы, всегда жду их с нетерпением, а иногда и перечитываю старенькие, прошлых лет.

Мне кажется, что моя жизнь катится под откос и я больше никогда не смогу с ней справиться. Мне всегда было немного смешно и совсем не жалко людей, которые начали обижаться на коллег, на работу и на несправедливость жизни в целом. А сейчас я готова уползти тихой тенью в никуда и закончить жизнь вдвоем с кошкой, а может, и с бутылкой. Мне 47 лет, знаю, что не маленькая уже. В этом году неожиданно умерла мама, сильная, жизнерадостная женщина, и только сейчас я поняла, как много она для меня значила. На работе, а я работаю в институте, достаточно близкий человек, практически подруга, которую я знаю с 18 лет, просто через меня перешагнула, я потеряла два любимых предмета, а для меня это сейчас свет в окне, единственная радость – делать хорошо то, что я умею (надеюсь). Противно ужасно, никак не могу успокоиться, переварить обиду и переключиться. И что-то мне подсказывает, что это не последняя гадость, которая может со мной случиться. Менять работу не вариант, город маленький, работать негде, да я, собственно, ничего больше и не умею. Как не впасть в отчаяние? Сын вырос и живет в другом городе, муж особо не вдохновляет.

Не впадайте в отчаяние.

У вас сейчас нет мамы, нет семьи, нет подруги и нет важного куска работы. Но у вас появилось то, чего у вас, я уверена, никогда раньше не было. У вас появилось время.

Время спокойно подумать. Время посмотреть вокруг. Время заняться какой-то теплой ерундой, которой вы себе никогда не могли позволить.

Вы наконец не принадлежите никому, кроме себя.

Не у вас никого нет. А вас ни у кого нет. Это ведь совсем другая история.

Дорогая Малка! Прошу вашего совета.

Мне 36, замужем 13 лет, двое детей. Не радуют отношения с мужем, не чувствую себя женщиной, скорее своим парнем, матерью детей, партнером по решению проблем, кем угодно, но не ею. Вопрос: что с этим делать?

И второе, очень важное. Я перестала сама себя радовать, я так долго лишала себя всяких женских радостей (кризис-шмизис, нехватка денег), что перестала хотеть чего-либо. Я никак не могу заставить себя похудеть, мне совсем стало плевать, как я выгляжу. Иногда, когда я встречаю кого-то, кто помнит меня другой (красивой, молодой, веселой), я испытываю за себя жгучий стыд. Но не могу найти сил что-то с собой сделать, хотя бы похудеть. Как мне зажечь себя? Как вернуть желание украшать себя и радоваться жизни? Я так хочу вспомнить то состояние легкости бытия, но не могу.

Когда человек проводит свою жизнь в забое, у него не возникает желания украшать себя, разве что он спятил от натуги. Радоваться, толкая вагонетку, тоже было бы как-то странно.

Человек в забое радуется только одному – что смена скоро закончится.

Вспомните. Когда вы лишали себя женских радостей, вы ведь не навсегда себя лишали. Вы не говорили себе: никогда больше.

Вы их откладывали. Вы говорили себе: сейчас не время, есть задачи поважнее. Вы говорили себе: потерпи еще немножко. Вот дети подрастут, тогда и проснемся, и все наверстаем.

Ваши дети подросли. Уже можно. Смена закончилась. Можно помыться и бежать в театральный кружок.

А с мужем ничего не делать. Это не тот зритель, для которого выходят на сцену. Это всего лишь гардеробщик и вахтер в вашем театре.

Вышла замуж, что называется, по залету. Особых чувств к супругу не питаю, но в одиночку прокормить сына не смогу, факт. Да и воспитывали меня так, что ребенку необходима полная семья. В целом муж довольно терпим, за исключением одного. Он постоянно провоцирует меня на скандал. Я, будучи крайне вспыльчивой натурой, легко ведусь на его провокации. За время, проведенное со мной, он узнал все мои «болевые точки». Умело выводит порой даже на ровном месте, начиная с малейшего пустяка, постепенно доводя меня до состояния, когда я разве что огнем пыхать не начинаю. Игнорировать не могу, даже если перетерплю одну-две такие провокации, в душе все равно буду рвать и метать, а на третий раз взорвусь еще пуще. Разумеется, бесследно такие истерики не проходят, за время нашего брака (около двух лет) обзавелась болями в сердце, бессонницей, женскими проблемами. Не говоря уже о трясущихся конечностях и долгом отходняке после очередного «взрыва». Раньше быстро остывала после всплесков эмоций, сейчас – весь оставшийся день провожу в нервной тряске. Стала плаксивой, нервной даже без повода, а супруг продолжает намеренно выводить из себя. Сам же он, кстати, после каждого скандала переводит все в шутку, мол, «я ничего плохого в виду не имел», «просто пошутил», «я вообще ничего такого не говорил, ты это себе сама напридумывала» и пр. Но в моменты, когда я начинаю орать, прямо вижу, как на его лице отражается крайняя степень блаженства, появляется улыбка, порой он даже смеется. Ей-богу, он даже в постели так не кайфует, кажется. Кстати, когда наши отношения только начинались, он мне признался, что в моменты гнева я становлюсь для него особо привлекательна. Но ведь я же не могу жить в таком состоянии! Еще очень волнует тот факт, что ребенок становится свидетелем маминых истерик.

В перерывах муж этакий весельчак и добряк, ребенка очень любит, балует нас подарками, когда может. Проживаем на моей территории, но все расходы полностью на нем. В хорошем расположении духа он может помочь по хозяйству, но впоследствии обязательно поставит это в упрек, мол, вот я тебе (!) посуду вымыл, а ты еще мной недовольна. Возвращаясь к его якобы безобидным шуткам, бывают ситуации, когда я, к примеру, прошу его убрать его же грязные носки или вымыть тарелку, из которой он ел, на что он (в шутку, разумеется!) отвечает: «для этого у меня есть ты». В итоге, кстати, убираю-таки я. С рождением ребенка интим стал случаться реже, поэтому участились всяческие его приставания и пошлые намеки, даже в присутствии ребенка, что я всячески пытаюсь пресечь, но бесполезно. Складывается впечатление, что я для него просто машина для удовлетворения разнообразных потребностей, которая еще и веселить умеет. Конечно, я не требую от него светлых чувств, т. к. и сама в каком-то смысле его использую. Но этот его «вампиризм» и хамские шуточки не дают мне спокойно жить. Уйти от него не могу, потому что ребенок слишком мал для детсада (11 месяцев) и выйти на работу просто нет возможности. Все попытки поговорить игнорируются, любой серьезный разговор переводится в смех. Уйти от него к маме тоже как-то неудобно, потому что единственный выход – сесть на ее шею вместе с ребенком (хотя она ничего против не имеет и готова нас принять всегда, но я знаю, что нам троим на одну мамину зарплату будет очень и очень трудно).

Скажите, может, я и правда просто чокнутая истеричка, в каждой невинной подколке мужа вижу попытку вывести меня из себя? А если нет, то как дожить хотя бы до конца декрета, а не загнуться раньше?

Вы не истеричка, а муж ваш гнида.

Он на вас упражняет свое чувство прекрасного, потому что считает, что вы в его власти.

А еще потому, что вы сами так считаете.

Потому вам и обидно. Ужасно обидно, когда над тобой издевается тот, кто главнее.

И совсем не так обидно, когда поднимает голову и что-то там пытается вякать тот, кого и так держат из милости.

Кто, к примеру, проживает на вашей территории и еще смеет чего-то там самовыражаться.

Это совсем не обидно. Это немного противно и очень смешно.

Кто проживает на чужой территории, тот не имеет права ни на какое настроение. Он в гостях. А что он кормит жену и ребенка, так еще бы не хватало.

Если вы будете об этом постоянно помнить, вы будете относиться к вашему мужу именно так, как он заслуживает.

Разговаривать с ним не надо, с тараканами не разговаривают.

Вы входите на кухню, зажигаете свет – и тараканы срочно прячутся под обои.

Ну раз уж так вышло, что они у вас завелись.

Здравствуйте, Малка! Рацио отключилось, совет нужен. Мы с партнером (не люблю слово «сожитель») воспитываем общую дочь и имеем совместную собственность, небольшую квартиру, купленную в долях, 3/4 мои и 1/4 его. У меня до декрета была отличная работа, позволившая сделать накопления, купить квартиру и спокойно сидеть дома. (Мой партнер неплохо зарабатывает, ребенка и быт обеспечивает, но дорогостоящие печеньки я люблю и пока не отвыкла покупать сама.)

Так вот. Ребенку в конце года исполняется три. И надо переезжать поближе к маме, в район получше. И ситуация дурацкая. Чтобы остаться в тех же долях, мне нужно будет отдать все свои оставшиеся сбережения. И не факт, что после выхода на работу я смогу выйти на тот же уровень зарплаты – ситуация поменялась, плюс не хочу вкалывать до потери пульса, как раньше, хочу больше времени дочери уделять и себе. Остаться без подушки безопасности боюсь. Партнер согласен на ипотеку – но вся квартира будет в залоге, несмотря на то что свою половину я оплачу полностью. И в случае чего я потеряю слишком много.

В общем, что делать, не знаю. Оставаться в текущей квартире не вариант. Тут только неработающей маме хорошо. И терять подушку безопасности страшно. Понимаю, что чем-то надо жертвовать. Но чем?

У меня есть на этот счет мнение, но оно вам не понравится.

Я бы отдала все накопления и вылезла бы вон из кожи, но не только купила нужную квартиру без всяких ипотек, но и выкупила бы долю партнера, чтобы квартира полностью принадлежала мне прямо сейчас.

На жизнь всегда можно заработать, а получить свое жилье, которое не придется ни с кем делить, шанс часто бывает только один, и он у вас сейчас есть.

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вам вопрос:)

Ситуация такая, что я работаю на продажах в банке с людьми. Работа в целом нравится и зарплата хорошая. Но иногда приходится сталкиваться с хамством и грубостью. Иногда быстро переключаюсь и разруливаю конфликт, а иногда зависаю в этом состоянии до конца дня.

Как повысить стрессоустойчивость? Может, есть какие-то приемы, чтобы вообще было все равно, что там клиенты орут? Как быстро перешагивать через такие ситуации и отпускать их?

Что там орет посторонний человек, имеет значение только в одном случае – если вам это реально чем-то угрожает.

Если, к примеру, посторонний человек орет, что найдет вас и зарежет, и при этом посторонний человек знает, где вы живете, – это имеет некоторое значение, и это действительно напрягает.

А если посторонний человек орет, к примеру, что вы все сволочи и он всех выведет на чистую воду, – это ничем не грозит лично вам, а все остальное вас не касается.

Проблема в том, что когда на нас орут, мы это по умолчанию считаем реальной угрозой, потому что в детстве, когда на нас орала мама, это грозило апокалипсисом. Этот рефлекс трудно отключить.

Но рабочим на стройке, например, это прекрасно удается. Там все на всех орут, и никому не кажется, что его обидели и сейчас побьют. Там просто такая акустика.

На вас наорал клиент. Он не на вас наорал. Он просто поорал и пошел восвояси. Он про вас лично забыл через секунду, если вообще знал о вашем существовании.

Мимо вас проехал поезд. Он уже уехал, и это был не ваш поезд.

Уважаемая Малка! Огромное спасибо за предыдущие ответы. Буду рада, если ответите и на этот вопрос.

Я замужем, год назад сблизилась с мужчиной на работе. Отношения в основном складывались по моей инициативе, но со временем он стал мне доверять и тоже как-то втянулся (но я этого, видимо, не ценила и считала, что этого мало – мало звонит, мало отвечает на смс, мало посвящает в свою жизнь). Отношения у нас исключительно платонические, и я хоть, может, и не отказалась бы от большего, но он мне очень-очень важен как друг, а для него, как я понимаю, неприемлемы отношения с замужней женщиной (сам он холост, немного моложе меня. На работе поговаривают, что он гей, но мне так не кажется). Короче, где-то месяц назад он начал отмораживаться все больше и больше, с трудом и односложно отвечает на смс, написал сам один раз, когда я заболела. Скорее всего, я часто вела себя неправильно, навязывалась немного, иногда нудила… Он готовится к сложному экзамену (который будет через месяц), и это тоже может быть причиной отдаления, он от таких вещей в жутком стрессе. Я пока его не хочу дергать, чтобы уж совсем от себя не отвратить, но я очень тоскую и скучаю по нашему общению, он очень глубокий и интересный человек, и он очень важен для меня (на каком-то этапе, скорее всего, и я стала важна ему, но не ценила это). И вот думаю я написать сообщение (после его экзамена): мол, он мне важен, мне жаль, что мы отдалились, мне кажется, что он отдалился, может, из-за того страха, что я хочу большего. И объяснить, что я никогда не поставлю нашу дружбу под угрозу и не допущу подобной неловкости.

С одной стороны, мне уже хочется расставить точки над «и», или общаться нормально, или отпустить. Да и терять мне уже особо нечего. А с другой стороны, не знаю, хорошая ли это идея, и боюсь сказать лишнего. (В прошлом он говорил, что наша дружба взаимна и что я ему тоже очень дорога. Сам он человек закрытый, о чувствах и личном говорит с трудом.)

Что мне делать, чтобы вернуть наши отношения? Я по нему безумно скучаю.

Боже вас упаси расставлять точки и лепетать, хотите вы или не хотите и чего он там, по вашему мнению, боится. Ничего более нелепого в этой ситуации сделать нельзя. Просто представьте – вы мужчина и читаете такое письмо: ты отдалился! Наверное, ты думаешь, что я от тебя чего-то хочу, а я от тебя ничего не хочу! Ну то есть хочу, но я не знаю! Ты, главное дело, не отдаляйся!