Текст книги "Как говорить с детьми на неудобные темы"

Начните с себя. Какие ценности и убеждения я хочу передать моему ребенку?

О чем необходимо задуматься уже сейчас – так это о том, какие ценности вы хотите передать своему ребенку. То есть какие действия и убеждения приняты и ценятся в вашей семье, а какие – нет.

А теперь, как взрослые, ответственные за этих маленьких людей, мы должны отдать себе отчет в том, что мы не решаем за наших детей и не можем навязывать им какую-либо систему ценностей или действий. Нам остается одно – и в этом заключается наша основная роль – быть им компанией: эдакий Сэм с налетом Гендальфа для Фродо. Что мы действительно можем сделать для наших детей (и хорошо бы нам в этом преуспеть) – предложить им систему координат, от которой они смогут отталкиваться, а еще сопровождать их, чтобы они строили свою личность, убеждения и жизненную позицию, принимали решения относительно своего поведения, своего тела, любви и отношений самым полезным для себя образом. И это вовсе не мало!

Нет, претендовать на то, чтобы наши дети разделяли нашу систему ценностей такой, какая есть, – нерационально, так же как и мы сами не разделяем на все сто процентов ценности наших родителей. Вы можете включить своему ребенку какое-нибудь кино из своего детства в самом лучшем душевном порыве, в надежде поделиться теми чудесными переживаниями, которые вы испытывали, когда смотрели тот фильм, но… окажется, что вашему чаду он не понравился. И вам придется любить его дальше, несмотря на боль разочарования, что он не понимает то, что дорого вам, и предпочитает смотреть что-то свое с такими названиями, которые вы и произнести-то не можете. Но такова жизнь.

Впрочем, не так все плохо. Может быть, со временем вам понравится то, что интересно вашим детям!

Нам досталось что-то от ценностей и убеждений наших родителей, но, помимо этого, как уже упоминалось в предыдущих главах, на нас влияла масса других вещей: телевизор, друзья, общество… Кроме того, существует еще и собственная, личная позиция, и иногда кажется, что в ней даже проскальзывают моменты гениальности.

Если у вас есть братья или сестры, вполне возможно, что и с ними вы не разделяете абсолютно всех взглядов и ценностей; а иногда именно с братьями и сестрами мы меньше всего в чем-то сходимся. Братья/сестры воспитываются в одной среде, с одними и теми же родителями… но порой мы с ними похожи не больше, чем Арнольд Шварценеггер и Денни де Вито в «Близнецах» (какие классные сравнения я тут предлагаю, ха-ха-ха).

Ваш ребенок так же, как и вы, сформирует свои собственные убеждения и ценности, но прежде всего он будет слушать вас и учиться на вашем примере, так что, продолжая уже сказанное в начале этого раздела: подумайте очень хорошо, какие ценности вы хотите ему привить.

У каждой семьи есть определенная позиция по отношению к сексуальности, и это, конечно, заслуживает уважения. Однако, какими бы ни были наши ценности, наши дети имеют право на всестороннее, здоровое и основанное на фактических данных воспитание в области сексуальности.

Что это значит? Ну например: можно уважать позицию того, кто считает, что в соответствии с его убеждениями и догмами веры мастурбация не является приемлемой, но из-за этого он не может и не должен утвержать, что речь идет о чем-то вредящем здоровью (одного человека или пары), потому что годы исследований и научного прогресса констатировали, что это не так. Это нюанс, но очень важный.

Я скажу это еще раз: как родители, мы имеем право передавать детям наши ценности, но, помимо этого, у нас есть обязанность дать им наиболее полное и здоровое воспитание, и для этого иногда приходится подвергать сомнению наши личные верования и убеждения. Важно, что это не подразумевает необходимости отказываться от них, но адаптировать и совершенствовать обязательно, что само по себе очень полезно.

Воспитывать маленького человека – это очень утомительно прекрасная возможность проверить наши собственные «пунктики» и спросить себя, действительно ли все они нам подходят, или наступил момент для установки обновления.

Несмотря на то, что ценности и жизненные позиции не наследуются детьми просто так, «рывком», они все же точно оставляют определенный осадок в их маленьких головах, что иногда имеет очень большое значение.

Да, то, как нас вырастили, что нам говорили, и то, что мы видели, оставило в нас свой след, но это не значит, что мы согласны со всем, что выучили и впитали в детстве, правда?

Говоря что-нибудь своему ребенку, вы точно не раз ловили себя на ощущении, будто в вас вселяется ваша собственная мать или, скажем, дедушка и это они произносят слова за вас. «За столом нужно сидеть правильно!» – говорите вы. Но если остановиться и задуматься, то окажется, что вам, вот именно вам, вообще-то все равно, как сидит ваш ребенок за обедом. И так же как с едой, в теме сексуальности наверняка тоже есть подобные сообщения из детства. Несмотря на то, что когда-то вы были в них убеждены на все сто, сейчас вы с ними совершенно не согласны, поскольку вы взрослый человек (и прекрасный к тому же, почему бы и не сказать вам об этом!).

Может быть, долгие годы у вас было определенное предубеждение насчет какой-то конкретной сексуальной практики, а сейчас именно она сводит вас с ума. Может быть, вы косо смотрели на какие-то вещи, а сейчас понимаете, что любовь – это любовь, а свобода – неоспоримый принцип. Может быть, вы и не замечали за собой ничего подобного, но оказалось, что были подвержены некоторым гендерным предубеждениям – потому что именно так вас воспитали, а теперь вы совершенно не согласны с этим. Может быть, вы изменились. И это прекрасно. Конечно, еще есть те, кто думает о себе: «Я такая (-ой), такой (-им) и буду и никогда не изменюсь», как пела Alaska[12]12
  Alaska, ¿A quién le importa? 2002. В оригинале: «Yo soy así y así seguiré, nunca cambiaré».


[Закрыть]. Все мы меняемся со временем, и это хорошо. Представляете, каково было бы всегда быть пятнадцатилетним? На это не хватит ни денег, ни здоровья.

Да, мы меняемся, мы все меняемся, но база данных при этом не всегда обновляется. Воспользуйтесь случаем и подвергните сомнению вбитые в голову идеи, прежде чем произнесете то, с чем сегодня, сейчас вы уже не согласны. Одержимость оставим для кино, там ей самое место.

ВОТ ВАМ НЕСКОЛЬКО ВОПРОСИКОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОМОЧЬ В ПЕРЕОСМЫСЛЕНИИ

• Для чего нужен секс?

• Как вы себя чувствуете относительно своей собственной сексуальной жизни?

• Каким было сексуальное воспитание, которое вы получили дома?

• Каким бы вы хотели, чтобы было это воспитание?

• Что делает отношения здоровыми?

• Что делает секс здоровым?

• Какое отношение к сексу вам хочется видеть у своего ребенка?

• Считаете ли вы приемлемым секс вне отношений/брака?

• Если ответ на предыдущий вопрос положительный, то как вы считаете, когда наступает подходящий момент, чтобы начать сексуальные отношения?

• Всегда ли секс должен иметь место в рамках отношений?

Пересмотреть эти вопросы интересно как индивидуально, так и в паре (если она есть), потому что, как известно, консенсус – это всегда прекрасно, а когда растишь маленьких людей – особенно.

Глава 4. Как они растут! А как они растут? Половое развитие от 0 до 12 лет

Давайте пробежимся по вехам или эволюционным этапам, которые проходят детки по дороге от младенчества до начала пубертатного периода.

ПРИМЕЧАНИЕ

Важно иметь в виду: обо всем, что относится к развитию, принято говорить в терминах интервалов возраста, а не конкретных лет или месяцев, поскольку среди детей существует огромная вариативность. Например, одни детки начинают ходить в 12 месяцев, а другие – в 15, и оба случая считаются ожидаемыми, нормальными[13]13
  Между нами говоря, слово «нормальный» мне совсем не нравится, потому что мы часто используем его, чтобы установить планки для сравнения, а в этом не всегда есть смысл. То, что делают остальные, не обязано нам подходить: норма на самом деле достаточно субъективна. Обратите внимание, что я использую это слово, но оно относится к поведению, которое в рамках изученного является ожидаемым в том или ином возрасте.


[Закрыть]. Так что не переживай, рассчитывая точный возраст своего ребенка до месяца и дня и прикидывая, входит он в одну возрастную группу или в другую; это не строгая градация.

От 0 до 2 лет

Младенцы используют органы чувств для знакомства с миром, в который они только-только пришли. Через зрение, вкус, обоняние, слух и осязание они исследуют, узнают и ощущают разные приятные вещи, которые доставляют им удовольствие: такие как объятия, голос того, кто о них заботится, ласку. Все это заставляет их чувствовать уверенность и спокойствие. Так начинается их развитие – как социальное, так и эмоциональное. Обоняние, тактильные и физические ощущения смешиваются с чувствами и эмоциями малышей практически неразрывно.

Им нужно, чтобы мы о них заботились, любили их, ласкали, кормили, говорили с ними… Я воспользуюсь моментом, чтобы сказать одну прекрасную вещь: эту заботу, эту любовь может дать мама – если она есть, конечно же… или папа.

Постепенно, в возрасте около 6 месяцев, они понимают, что у них есть тело, и начинают исследовать его[14]14
  Так здорово наблюдать за малышом, который настолько заворожен собственной ручкой, что ему ничего на свете больше и не надо. Не то что нам в нашем возрасте! Чтобы хоть как-то развлечься, нам приходится включать Netflix, торчать в телефоне и заодно комментировать что-нибудь в Twitter… И то даже тогда нам бывает скучно.


[Закрыть]. Вскоре их «радар» в тот момент, когда мы меняем ему подгузник, начинает улавливать новую зону: гениталии. И это классная зона, слушайте; там множество нервных окончаний, так что к ней очень прикольно прикасаться.

Да, малыши могут трогать свои гениталии, но они делают это с таким же намерением, как и с любой другой частью тела, а именно с исследовательским стремлением. Ну и потому, что трогать себя, «открывать» себя – это приятно из-за самого факта ощущения своего тела. Здесь нет эротического подтекста, это акт исследования в чистом виде, точно так же, как было с ручками, которые они однажды «нашли».

По мере того, как малыш узнает свое тело, мы, взрослые, учим его называть разные части его тела, так? «Это твоя ручка, милый», «Смотри, вот твоя ножка!» Но любопытно то, что мы по какой-то причине учим их не всем названиям одинаково. Вы догадались, о чем сейчас пойдет речь, верно? Элементарно, Ватсон[15]15
  Это никак не связано с темой книги, но, как настоящий фанат Шерлока Холмса, я должна отметить, что эти слова никогда не были произнесены Шерлоком в произведении сэра Артура Конан Дойля (да, вот такой уж я человек, мне обязательно надо было об этом вам сказать).


[Закрыть]: у гениталий тоже есть названия, и использовать их – это нормально и даже замечательно. Дети должны запомнить эти названия так же, как и название любой другой части тела. «Одна ошибка заключается в том, чтобы считать сексуальное воспитание изучением вещей, связанных исключительно с гениталиями, а другая – в попытке сделать сексуальное воспитание полным, не называя их» (Де ла Крус, М-Ромо, К. и Фернандес Виньюалес, В., 2010).

ПРОИСХОДИТ ВСЯКОЕ

На улице уже стемнело. Идет дождь, фонари освещают мокрые тротуары. Вы в это время собираетесь купать малыша и готовите ванну – очень тщательно, как бывает только с первым ребенком, потому что со вторым или с третьим обычно уже нет сил для всей этой милоты, желая позаботиться о нем самым лучшим образом. В ванной тепло. Вода идеальной температуры. Вы включаете расслабляющую музыку – вам нужно, чтобы малыш успокоился и быстро уснул… Освещение приглушенное, уютное. Вы берете свою крошку на руки, аккуратненько снимаете с него одежду. Улыбаетесь, и он улыбается вам в ответ. Вы аккуратно опускаете его в ванну. Он верещит от удовольствия, и это самый приятный в мире звук, верно? Вы дальше погружаете его в воду и льете немного водички сверху, делая из всего этого игру, которая его завораживает. Ребенок получает такое удовольствие, что вы смотрите на него, и ваша любовь не умещается в груди. Это прекрасное воспоминание на всю жизнь. Абсолютная любовь. И тут… что я вижу, это что, эрекция?! На этом крошечном пенисе?

Именно так. В этом возрасте такое вполне возможно и случается довольно часто, так что нет ничего неожиданного в том, что у вашего сынишки случаются эрекции или что у дочки выделяется смазка в зоне гениталий (чтобы было понятнее – это тот же механизм, что и эрекция, но, конечно, он менее заметен из-за самого строения гениталий). Речь идет о рефлекторных ответах, и они есть часть здорового развития. Это может произойти в ванной, как в истории выше, или при смене подгузников, когда наносишь крем, когда ребенок спит…

Если после ванной вы делаете малышу массаж, и внезапно у него возникает эрекция – спокойствие, в этом нет ничего грязного или возмутительного. Помните: это просто реакция, здесь нет эротизма, нет ничего такого, что вы, как взрослый, ассоциируете с эрекцией во взрослом возрасте. Это просто реакция.

1. Называйте вещи своими именами

• Уши – это уши, а вульва – это вульва. Вот и все. Если вам тяжело думать о том, что у вашего ребенка может быть вагинальная смазка или эрекции, вернитесь к предыдущей главе – возможно, повторение пройденного вам поможет.

2. Позвольте ему трогать себя, это часть его исследовательского поведения

Чтобы узнать свое тело, чтобы понять, кто он есть. В этом нет ничего плохого или грязного, ничего такого, что «видим мы, взрослые».

• И что мне делать, если у моего малыша эрекция? Это маленький эрегированный пенис, а не Горгона Медуза, так что вы не превратитесь в камень, взглянув на него. Что следует сделать?.. Да то же самое, что вы сделали бы, если бы эрекции не было! Та-дам!

• И как я отличу вагинальную смазку от выделений, которые случаются при инфекции? Если девочка расчесывает или много трогает себя в этой области, если выделения желтоватые или зеленоватые… обратитесь к педиатру.

От 2 до 5 лет

Этот возраст – чудо расчудесное, правда? Ладно, все возраста хороши, но именно этот этап – моя слабость. Тут им все еще необходим физический контакт, объятия, поцелуи… И ваше сердце наполнено абсолютной любовью. Когда он впервые говорит «я тебя люблю» – это невероятно, правда?

Очень возможно, что в 2 или в 3 годика ваш ребенок станет фанатом нудистского образа жизни. Вы на кухне, и вдруг мимо, как молния, пробегает счастливый маленький голопопый человек. Ходить без подгузников, должно быть, дико приятное занятие, которое вызывает чудеснейшие ощущения. Вы когда-нибудь купались в море или в бассейне голышом? Это очень классно, да? Ну вот представьте теперь, что вы это делаете после того, как несколько лет носили на себе толстые, тяжелые трусы размером больше собственной головы. «Я свободе-е-ен, словно птица в небесах…»

В соответствии с Американской ассоциацией педиатров и Всемирной организацией здравоохранения, дети в возрасте около 2 лет уже способны воспринимать разницу между женскими и мужскими гениталиями и начать развивать свою гендерную идентичность.

Они замечают, что есть различия между телами одних и других, и задают много-много вопросов: «Что это?», «Почему у тебя так, а у меня по-другому?»… И конечно, вы вполне уже можете услышать что-то типа «Откуда берутся дети?». Открывается сезон детских вопросов на эту тему… и о вселенной вообще, поскольку наступает великолепный – но, правда, не для вашего мозга – этап «почемучек», когда ребенок превращается в маленький автомат по забрасыванию вопросами.

Тема функционирования тела и особенно все, что имеет отношение к мочеиспусканию и дефекации, их интересует невероятно. «Какать» и «писать» на долгие годы станет частью постоянного юмористического репертуара вашего крохи. Где «какашки», там и радость.

На этом этапе многие дети уже намеренно и с осознанным интересом трогают свои гениталии, потому что это приносит им удовольствие или успокаивает. Кроме того, они могут начать «играть в доктора» или в «пап и мам» (подробнее мы поговорим об этом в главе 9).

Они продолжают совершать открытия и уже лучше контролируют собственное тело, и поэтому теперь их начинают интересовать тела других людей. И в особенности гениталии других людей – ваши уши они видят все время, а вот гениталии прикрыты одеждой, и детское любопытство направляет туда Око Саурона по полной.

РЕАГИРУЙ: вполне возможно, что до 2 лет дети уже усвоили какие-то гендерные роли, точнее, культурные и социальные различия между гендерами. «Так не делается, потому что ты девочка». «Мальчики не играют с этим…» Ну вы поняли. Так что стоит быть особенно внимательными к сообщениям на эту тему – причем как к тем, которые транслируем им мы, так и к тем, что говорят окружающие. Детки принимают на веру любые стерео типы и легко подвергаются их влиянию. Ох.

Может иметь место «кросс-гендерное игровое поведение». Это когда ребенок играет в то, что социально помечено как «относящееся к другому полу». Такое поведение отнюдь не странно и ничего не значит. К счастью, ситуация в этой сфере постепенно меняется, и, хотя мы пока еще только в середине пути, появляется все больше рекламных кампаний «несексистских» игрушек. Все больше людей понимают, что с мальчиком ничего не случится, если он поиграет в куклы, а девочка не испортится, если покатает машинки.

КСТАТИ, НАПОМНЮ: игрушки – это игрушки, а игры – это не только развлечение, но и способ познания, которым дети пользуются, чтобы учиться, развиваться и исследовать мир. Так что давайте дадим им играть с тем, во что они хотят, поскольку это не имеет ничего общего ни с гендерной идентичностью, ни с сексуальной ориентацией. Вот.

В этом возрасте дети начинают понимать социальные нормы и постепенно осознают, что существуют вещи, которые делать можно, и те, что делать нельзя. На этом этапе они прекрасно могут усвоить правило: я не должен трогать себя и раздеваться на публике.

• Если ребенок трогает себя, не высмеивайте и не ругайте его. Помните, что это нормально, здорóво и прекрасно. Лучше воспользуйтесь случаем и объясните ему такие понятия, как уединение и личное пространство. Например: «Малыш, есть такие вещи, которые лучше делать дома и в одиночестве, так тебя никто не побеспокоит, и ты сможешь расслабиться».

• Также можно проработать понятие личного пространства, когда ребенок проявит любопытство к вашему телу и его функциям (не обольщайтесь, на этом этапе он пока еще не отпустит вас, например, в туалет, но попробовать стоит): «Дорогой, мне не нравится, когда ты трогаешь мою грудь» или «Сейчас я хочу пойти одна в туалет, хорошо?»

• Продолжайте называть части его тела реальными названиями, даже если иногда используете вполне невинные эвфемизмы.

• Существуют прекрасные книги (на последних страницах есть список некоторых, специально адаптированных для детей: о человеческом теле, его органах, зачатии и т. д.). Хорошо бы, чтобы такие были у вас дома, чтобы ребенок мог рассматривать их, когда захочет, и чтобы вы читали их вместе. Таким образом мы даем понять, что внимательно относимся к здоровому детскому любопытству, иначе он нашел бы другой способ удовлетворить его (например, зайдя в туалет, чтобы увидеть нас голыми, хе-хе-хе).

• Помогайте ребенку и содействуйте тому, чтобы он понял, что когда он говорит «НЕТ» чему-то, связанному с его телом или проявлением чувств, то это «НЕТ» слышат и уважают. Не заставляйте его целовать, обнимать того или играть с тем, с кем он не хочет. Это очень важно, и если игнорировать желание ребенка, то последствия могут быть очень нехорошими. Я буду говорить об этом в главе 10.

• Создавайте атмосферу доверия, пусть малыш чувствует, что может говорить обо всем, и будьте осторожны со словом «секрет»: есть хорошие секреты (как, например, сюрприз сестренке на день рождения) и плохие секреты. Мы же не хотим, чтобы кто-то стеснял его или что-то ему сделал, сказав потом, что это «их секрет». Определите как минимум двух доверенных взрослых, к которым может обратиться ваш ребенок. Важно, чтобы между ними не было секретов!

• Если он трогает другого ребенка или трогает вас: это поведение абсолютно нормально, когда речь идет о детях одного и того же возраста. Важно использовать такие моменты, чтобы объяснить ребенку необходимость проявлять уважение к другим (так же, как и другие должны уважать нас): никого нельзя трогать, если он этого не хочет.

От 5 до 9 лет

Любопытство и исследовательское поведение продолжаются: дети в этом возрасте еще по-прежнему играют во врачей, трогают друг друга в компании сверстников[16]16
  Сверстники: мальчики и девочки примерно одного и того же возраста, то есть те, кто находится на одном и том же этапе эволюционного развития (обычно это одноклассники, друзья и подруги).


[Закрыть] и прикасаются к себе. Однако на этом этапе, в отличие от предыдущего, если рядом появляется взрослый, то они тут же перестают это делать. Они уже усвоили некоторые социальные нормы и чувствуют, что взрослым в целом не особенно нравится, когда бегаешь голышом или прикасаешься к себе. (Вот почему так важно, как именно мы обращаемся с этой темой! Все, что мы говорим или не говорим, – это информация для ребенка.)

Раньше считалось, что в возрасте 5–9 лет «отсутствует какая-либо сексуальность»: ведь если в случае с малышами мы ясно видели, как они к себе прикасаются, то в этот период такое поведение деток уже не одобрялось. И дети просто перестают делать это открыто. Однако сексуальность никуда не девается: дети просто становятся осознаннее, считывают наш посыл и не делают напоказ того, что нам не понравилось бы. Они начинают испытывать стыд и «прячутся». Это называется «уединением», и, знаете, как раз очень хорошо подчеркнуть тот факт, что у них есть право на это уединение. Так что победа близка – ребенок уже почти уловил основную идею, и совсем скоро вы наконец-то сможете посещать туалет в одиночестве и при этом никто не будет долбить в дверь как динозавр из «Парка юрского периода».

В возрасте около 6 лет детям становится интересно во всех подробностях понять, как эти «клеточки» – одна, которая выходит из тела мужчины, и вторая, «клеточка» женщины, – входят в контакт, чтобы получился ребенок. То есть их интересует прямо-таки конкретный процесс размножения.

Они открывают для себя силу некоторых слов (в частности непристойных ругательств) и на тебе! Они будут повторять их бесчисленное множество раз, хотя, как правило, и понятия не имеют, что эти слова на самом деле означают.

Не заморачивайтесь с пространными биологическими разъяснениями и не бойтесь, что подадите ему лишние идеи. Если в этом возрасте ребенок спросит, как делаются дети, как объединяются эти «клеточки» мужчины и женщины, то достаточно кратко рассказать ему о половом акте и о том, что также существуют искусственное осеменение и экстракорпоральное оплодотворение. Будьте краткими, а то если начнете лекцию по биологии, то через пару минут «потеряете свою аудиторию» – ребенок просто перестанет слушать.

В этом возрасте, между 6 и 7 годами, мальчики и девочки понимают свою половую идентичность как что-то стабильное и постоянное, что не зависит от прически, одежды, игрушек и поведения. И, к вашему сведению, они уже точно усвоили гендерные роли (то есть то, что обычно ожидается от мальчика и девочки).

Около 8 лет дети начинают объединяться в «тусовки», более стабильно дружить, и дружба эта теперь основана на более конкретной личной заинтересованности. Когнитивное развитие уже позволяет им строить более-менее долгосрочные прогнозы их отношений. На этом этапе они могут путать дружбу и приятные эмоции, которые вызывают у них «вон та девочка» или «этот мальчик», с «влюбленностью». Да, они могут так и заявить, что влюбились в кого-нибудь из ровесников или вообще в вас. Опять же не паникуйте: дело не в том, что ребенок что-то перепутал, а в том, что то, что он называет влюбленностью, на самом деле просто его способ сказать, что кто-то – особенный. И это мило.

Дети часто подражают взрослым. А если учесть, что вопрос «А у тебя уже есть жених/невеста?», адресованный пятилетнему малышу, все еще популярен, то нет ничего странного в том, что они понимают, что иметь пару – это нормально, и играют в это.

Примечание: пожалуйста, не задавайте им подобных вопросов! Дайте им расти спокойно, они же дети!

• Важно транслировать деткам, что нет одного единственно правильного способа быть мальчиком или девочкой, что ему не нужно отвечать какому-то строгому канону и что они прекрасны и любимы всякими, какими бы они ни были. В этом у нас точно нет никакого сомнения: ВАШ РЕБЕНОК ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ.

• Установите доверительные отношения, чтобы ребенок знал, что в любом вопросе может рассчитывать на вас, что вы примете его без осуждения, высмеивания или обесценивания. Это ключ его благополучия как текущего, так и будущего. В подростковом периоде мы будем очень нужны им, а если до этого мы не выстроили доверительных отношений, то может быть поздно, и, как бы нам ни хотелось, они не будут с нами делиться своими переживаниями. А это очень важно.

• Постарайтесь сделать так, чтобы у вашего ребенка в свободном доступе были книги и брошюры о деторождении и человеческом теле вообще, чтобы он мог рассматривать их как с вами, так и сам по себе.

• Мы продолжаем наделять властью его «НЕТ»: он должен знать, что никто (в том числе и члены семьи) не может трогать его тело, если он не хочет.

• Уважайте личное пространство своего ребенка: если он купался с братиком или сестричкой, возможно, сейчас наступил момент, чтобы он стал делать это в одиночестве. Ему нужно время и пространство, чтобы – среди прочего – исследовать (себя).

• У некоторых девочек начинает развиваться грудь или впервые появляются месячные. В обоих случаях важно говорить об этом легко и непринужденно, чтобы девочка знала, чего ждать. Это поможет ей принять ситуацию и лучше справиться с ней, когда это произойдет. Об этом – о месячных, я имею в виду – хорошо бы говорить и с мальчиками. Если в семье есть мама или старшая сестра, то прекрасно, если мальчик будет знать, что такое месячные и что это значит. В этом нет ничего плохого, в этом нет ничего грязного, ничего секретного и станет еще меньше, если мы будем относиться к к этому как к чему-то нормальному и естественному. Узнать по этой теме больше можно в главе 6.

• Не ограничивайте игру, как я уже говорила. Это настолько важно, что я снова это повторяю, и надеюсь, что вам это не надоело. Ограничивать его игры, основываясь на вопросах гендера, – это значит ограничивать их потенциал. Позвольте своему ребенку быть свободным – более свободным, чем позволяли вам. Это и есть быть матерью и отцом: хотеть, чтобы наши дети были более свободными, более счастливыми, правда ведь?