Текст книги "Русские семьи счастливы по-своему"

Олеся Покусаева, Маргарита Заворотняя
Русские семьи счастливы по-своему

Предисловие

Как преодолеть боль от расставания с любимым человеком или другом? Переживания о хрупкости отношений, к сожалению, известны большинству из нас. Вместе с вами мы не только разберемся с причинами потери отношений, но и научимся справляться с тяжелыми переживаниями.

Вас удивляет латынь в оглавлении книги? Значение латинского, одного из наиболее древних письменных языков, сложно переоценить. На нем говорили и творили древние философы, ученые, ораторы и поэты, и именно латинский язык лежит в основе многих европейских языков. В нашей книге мудрость коротких фраз на латыни призвана стать не просто запоминающимся обрамлением глав, но и ключом к постижению сути рассказа каждого из героев.

На страницах нашей книги вы встретитесь и с притчами о Ходже Насреддине. Философия и озорной юмор этого бродяги и мудреца показывают новые грани хорошо известных истин.

Как сделать так, чтобы с новыми людьми не повторить прежних ошибок? В этой книге собраны истории реальных людей о потерях отношений. Каждый из них смог рассказать и поделиться своими переживаниями, чувствами и поведать о том, как им удалось с этим справиться. Возможно, вас удивит история, рассказанная сразу двумя участниками: мужчиной и женщиной. Но она показывает, каким разным может быть взгляд на одно и то же событие у двух сторон.

Все истории сопровождаются комментариями психологов, которые даны в современном нарративном подходе. (Это направление в консультировании и социальной работе, основывающееся на идее о том, что жизни и отношения людей формируются в процессе социального взаимодействия. – Ред.). Используя особенности речи человека, нарративный психолог помогает осознать невысказанное, но подразумеваемое. Скрытая истина, выходя на свет, и помогает разобраться в самых сложносочиненных причинах разрыва отношений.

После расставания с любимым человеком кажется, что весь мир к вам несправедлив и счастье уже никогда не вернется. Это не так. Ведь счастье заложено внутри каждого из нас – надо только не затоптать его скромные ростки. Истории героев нашей книги и комментарии психологов помогут вам понять философию разрыва отношений и найти собственный рецепт крепкой любви.

Пусть все у вас будет хорошо!

Bene vobis!

Глава 1
Все меняется, но ничто не исчезает
Omnia mutantur, nihil interit
Философия разрыва отношений

Что бы ни попросили у Ходжи Насреддина, он давал эту вещь на другой день. Когда его спросили, почему он так делает, Ходжа ответил:

– Я делаю так, чтобы лучше почувствовали цену вещи, которую я даю.

Разрыв отношений всегда воспринимается болезненно: бывший возлюбленный или возлюбленная вспоминаются необъективно – то в слишком черных, то в слишком розовых тонах. Сразу понять ценность того человека, который был рядом с вами, трудно. Поэтому осознать то, что отношения привнесли в вашу жизнь, можно только спустя какое-то время, когда вы успокоитесь.

Если мы что-то или кого-то теряем, то проходим следующие этапы переживаний: шок, отрицание, агрессия, депрессия. Даже потеря любимой чашки имеет сходные стадии с другими потерями. Давайте посмотрим на них более подробно.

Первое, что почувствует человек, когда разобьет любимую чашку, – шок: «Как ужасно! Моя любимая чашка разбита».

Вторая стадия – отрицание: «Этого не может быть. Ведь она только что была и радовала меня. Я не верю в это».

Третья стадия – агрессия: «Какой я растяпа, как я не удержал ее! Во всем виноват только я!»

Четвертая стадия – депрессия: «У меня больше никогда не будет такой уникальной и любимой чашки. Это очень грустно».

Все эти стадии, но только более остро и длительно, присутствуют при потере любимого человека. Пройдя через них и сделав правильные выводы, можно вступить в новые отношения. Это не значит, что прошлое будет полностью забыто: оно прожито, осмыслено и нисколько уже не мешает новым краскам жизни.

Бывает, что человек застревает на одном из этапов переживаний. Его жизнь становится бегом по замкнутому кругу, в центре которого лежат боль, обида, агрессия. В таком состоянии человек может пребывать бесконечно долго.

Разрыв становится одним из главных событий судьбы и будет таковым всю жизнь. Если даже через длительное время после разрыва вы эмоционально реагируете на свои воспоминания, то событие останется значимым и вы не освободились от него. Одни считают бывшего любимого самым лучшим человеком на свете и всех сравнивают с ним. Другие продолжают обвинять его или ее во всех грехах, и время не лечит обиды. У кого-то чувства двойственны: то любовь, то ненависть, которые сменяют друг друга. Важно то, что отношения не завершены и по-прежнему влияют на вас и ваше поведение.

Философия разрыва предполагает два значимых выбора: либо вы будете жить под грузом разрыва всю жизнь, либо вы возьмете все самое лучшее из того, с чем пришлось расстаться, и пойдете дальше.

Послесмертие любви – это то, что человек оставляет с собой навсегда после разрыва отношений. Один оставит боль и печаль, второй сохранит в памяти счастливые и радостные моменты, третий будет благодарен за пройденный вместе путь. А кто-то всю жизнь будет лелеять свою обиду, назначая ее главным смыслом своей жизни. Значит ли это, что любовь умерла и больше не вернется? Каждый отвечает на эти вопросы по-своему и делает выбор. Для осмысления нужно время.

На самом деле с разрывом отношений в вашу жизнь пришли два события. Первое – грустное и неприятное: вы потеряли любовь, вам больно и тяжело. Кажется, что ваш мир раскололся на две части «до» и «после». Второе событие – ваша жизнь изменилась, и не факт, что к худшему.

Отношения привносят что-то хорошее в жизнь, а в чем-то ограничивают ее. Что мы подразумеваем под ограничениями? Возможно, любимый человек был против вашего общения с друзьями и хотел, чтобы свободное время вы проводили только с ним. Или вы расстраивались, что мало времени уделяете родным и близким. Может быть, пострадала ваша профессиональная деятельность или вы забыли о своих увлечениях. Расставание уже произошло, но жизнь продолжается. Ограничения, которые несли в себе отношения, теперь сняты, а это открывает новые возможности.

Отношения, в которых вы находились, изменили вас. Приобретен новый опыт и новые знания. Более того, вы непременно повлияли и на того человека, который был рядом с вами. Всегда меняются оба и прежними уже не будут. Боль от прошлых отношений может отзываться долго, но не позволяйте ей мешать получать удовольствие от жизни.

Поэтому важно сохранить в памяти все то хорошее, что было. Воспоминания о разрыве все равно останутся, но то, как вы ими распорядитесь, зависит от вас. Они могут быть как помогающими, так и разрушающими. Кусочки памяти могут сложиться в прозрачное чистое озеро ваших надежд или в трясину, которая засасывает вас неприятными воспоминаниями.

Отношения – это всегда взаимодействие двух людей, и они в равной степени зависят от обоих. Идеальных отношений не бывает. Стремление к ним всегда приводит к разочарованиям, а это не дает возможности наслаждаться сегодняшним днем. Вы можете быть честным, порядочным и хорошим человеком, но, тем не менее, отношения у вас не складываются. Разрыв следует за разрывом, неудача – за неудачей. Значит, нужно проанализировать, что вы делаете не так. Этому можно учиться, в том числе, и на историях других людей. Нельзя изменить взрослого человека, но можно изменить и исправить отношения с ним.

Глава 2
Радость прибавляет силы
Dant gaudia vires
История Валеры, для которого Светлана была всего лишь легким приключением

– Учитель! – обратился к Ходже Насреддину ученик. – Я столь непоследователен, противоречив, постоянно колеблюсь между любовью и ненавистью, сомнением и верой, нежностью и непримиримостью, а порой откровенно колюч. Не трудно ли тебе со мной?

– Взгляни на этот куст чертополоха, – ответил Ходжа Насреддин. – Он зелен, запылен, украшен чудесными цветами и весь в острых шипах, но служит моему ишаку превосходной пищей.

Мужчины и женщины вступают в отношения с различными ожиданиями. Для женщин важны: нежность, эмоциональная близость, стабильность и уверенность в партнере. Природой в женщину заложена особая консервативность – ведь она хранительница очага. Забота о будущем потомстве предопределена в женщинах генетически. Вступая в отношения, женщина подсознательно предполагает, что мужчина будет для нее опорой по жизни. Для женщины тема секса более тонкая и запретная, чем для мужчины. В интимной близости она отдает себя, а мужчина берет и принимает ее. Поэтому мужчине легче вступать в сексуальные связи, чем женщине. Для него секс может быть и просто приключением, а для женщины, как правило, это всегда надежда на что-то серьезное.

В начале отношений для многих мужчин секс играет ведущую роль. Важна и радость от общения с женщиной, которая поднимает самооценку. В дальнейшем, когда отношения перерастают в более длительные и прочные, то и для мужчин становятся важными такие женские качества, как нежность, заботливость, хозяйственность, а так же интеллект и чувство юмора.

Мужчина может долго находиться в легких отношениях под названием «приключение», пока не почувствует ответственность перед женщиной. Если женщина желает перейти на другую стадию взаимодействия, более серьезную, а мужчина к этому не готов, то этим она может оттолкнуть его от себя. Тест на ответственность проходят далеко не все пары.

В истории Валеры его девушка была красивым и легким приключением и не более того…

«Ее звали Света. Мы познакомились на дискотеке в районе Измайлово. Дискотека представляла собой старый Дом Культуры, обтянутый какими-то маскировочными сетями изнутри, для того, видимо, чтобы скрыть обшарпанность. С той же целью во всех залах был притушен свет и периодически включались стробоскопы. В свете стробоскопов помещение теряло оттенок военно-полевой эстетики и, кроме того, создавалась полная иллюзия движения тел в ритм. Но на это при реальном освещении, принимая во внимание контингент и наличие палатки с пивом непосредственно перед входом, рассчитывать, не приходилось. Дискотека была дешевая, и поэтому сюда ходили студенты близлежащих вузов и местное население самых разнообразных занятий, но тоже студенческого возраста и такого же уровня доходов.

Мы относились к первой категории, то есть были студентами. Не по-мышиному бедными, но все-таки, как и подобает студентам, несколько стесненными в средствах. Поэтому мы посещали эту дискотеку, как и ряд аналогичных, где-то раза три в месяц. Это было неплохое место для знакомства с девушками в силу близости педагогического университета. Кроме того, оно располагалось близко от нашего института. Оба этих фактора с лихвой компенсировали ряд недостатков, перечисленных выше.

Итак, откуда именно в нашем танцующем (хотя это, наверное, слишком громко сказано) кругу появилась Света, я не помню. Кто-то ее привел. Ее и еще пару подруг, которые совсем стерлись из памяти. В общем, Света в этой стайке была явной фавориткой. Стройная, ростом около 170, рыжеволосая, с симпатичным, курносым личиком и совершенно идеальной формы попой. Попа была выгодно подчеркнута джинсами „на бедрах“ и крохотной татуировкой в виде бабочки на копчике. Последняя деталь, помнится, особенно меня впечатлила.

В тот вечер мы проводили девчонок до метро и продолжили развлекаться где-то неподалеку. Но я обзавелся номером телефона Светы и уже на следующий день ей позвонил.

Мы встретились в Макдональдсе. По тем временам (середина 1990-х), это было относительно пристойное место для первого свидания. И не сказать, чтобы бюджетное. Света „съела“ ровно половину моей стипендии в виде куриных наггетсов и еще каких-то бутербродов с колой. По счастью, в тот момент я немного подрабатывал и мог себе позволить угостить девушку.

Света жила в Королеве, было ужасно неудобно. Но она часто и подолгу гостила у своей подруги, живущей в Москве отдельно от родителей, и это в корне меняло дело. Мы встречались еще несколько раз, и в одну из встреч забрели на огонек к той самой подруге, которая как раз очень торопливо собиралась в театр. Театр она ради нас отменять не стала и, наскоро познакомившись со мной, посоветовала „чувствовать себя, как дома“. Ну, мы и почувствовали. Света оказалась довольно опытной любовницей. У нее были точеная фигура и зычный голос, которым она пользовалась от души и без стеснения. Ее крики в густонаселенном панельном доме сначала меня немало смущали, но потом я вошел во вкус.

Наши встречи стали регулярными. Иногда мы ходили в кино, театры и на светские и околосветские тусовки. Иногда ходили в гости к той самой подруге или к моему приятелю. Оба по совпадению жили одни и почти не бывали дома. Мы стали де факто парнем и девушкой, и примерно полгода этот статус сохранялся и устраивал нас обоих.

Не могу сказать, чтобы я испытывал какие-то особенно глубокие чувства. Мне, безусловно, нравилось то, что Света красива, мне нравился секс с ней, но говорить о чем-либо серьезном с этой девушкой было практически невозможно. Просто потому, что на любой вопрос у нее имелось свое мнение, и мнение это было нарочито простецким, очень банальным и без шансов на его перемену. С тем же успехом можно было обсуждать события дня, последний фильм или прочитанную книжку с бабушками у подъезда или с соседскими спивающимися доминошниками. Это относилось и к литературе, и к музыке, и к массе всего. Вплоть до одежды. Ее семья жила в Королеве, и она с ней постоянно не ладила, причем без видимых причин. Непонятно из-за кого или из-за чего, но любой разговор на бытовые темы у них сразу же начинался на повышенных тонах, и потом децибелы только нарастали. Так что в конце уже решительно нельзя было понять, с чего все началось, но, по всему выходило, что семья состоит из неблагодарной эгоистичной дочери и туповатых, эгоистичных же родителей.

Что думала про меня Света, я не знаю. Возможно, тоже ничего особо романтичного, но я, по ее словам, был „перспективным“. Что конкретно могло означать это слово, я затруднялся объяснить даже самому себе.

Однако отношения длились, время шло, и Света уж как-то очень нарочито захотела замуж (тоже совершенно банально: с ЗАГСом, пупсом на капоте и банкетом в ресторане по соседству в Королеве). И стала постоянно подводить разговор к совместному проживанию. Такая перспектива меня совсем не радовала и волей-неволей накладывала отпечаток на все отношения. Я мог выносить Свету и даже наслаждаться ее обществом раза два в неделю, но более долгие промежутки времени вместе становились похожи на ожидание в каком-то невероятно унылом присутственном месте. Все мысли при этом сводились к одной: „Когда же ты уйдешь?!“

В общем, еще через два месяца мы расстались по моей инициативе. Я пригласил Светлану в кафе и сообщил, что хотел бы перестать общаться. Мне это решение далось на удивление легко. Она тоже довольно спокойно восприняла эту информацию. Сказала, что, возможно, мы могли бы иногда встречаться просто ради секса. В тот момент эта идея показалась мне интересной, но больше мы не виделись.

Света звонила мне еще пару раз месяца через два, но я уже был увлечен новым романом, разговаривал сухо и на встречи не соглашался. На третий раз она позвонила и начала что-то говорить про непорядочность с моей стороны, какие-то выкидыши, якобы имевшие место, презрение со стороны родителей, и вообще вела себя довольно нервно. Я внес ее телефон в черный список и с тех пор уже ни разу ее не слышал.

Иногда я ее вспоминаю. Надеюсь, у нее все сложилось хорошо, и она не держит на меня зла… Светлана, если читаешь – прости. Надеюсь, твоя совершенная попа с бабочкой осталась неподвластна времени».

Взгляд психологов на историю:

Для Валеры Света была интересным и легким приключением. Единственное, о чем он жалел и вспоминал после разрыва отношений, – это «попа красивой формы с бабочкой над ней». Ему льстило, что такая красивая и яркая девушка была с ним, он с удовольствием рассказывал о ее внешности. Он отмечал, что Света была опытной и чувственной любовницей.

Рядом со Светой Валера почувствовал себя настоящим мужчиной. Он приобрел ощущение своей самодостаточности, значимости и, самое главное, мужской уверенности. Радость от общения со Светой придавала ему силы.

Валера с удовольствием рассказал эту историю много лет спустя потому, что она остается ценной для него. Она льстит его мужскому самолюбию, ему приятно вспоминать о ней. Света для Валеры была одним из трофеев, которые ему удалось завоевать. Его мало интересовали переживания девушки и она сама. Для него Света оказалась слишком примитивной, разговаривать с ней не о чем и не интересно, лишь в постели все было замечательно. Пока отношения были легкими, они устраивали обоих. Когда же Света захотела замуж, для Валеры это оказалось неприятным сюрпризом. В итоге произошел разрыв отношений, для Валеры – простой и естественный, а для Светы – болезненный. Когда девушка находится в своих иллюзиях и мечтах, то часто не замечает истинного отношения мужчины. А ведь достаточно просто было понять, что Валера не хочет встречаться с ней больше двух раз в неделю и что его интересует только постель. Многие девушки считают, что если в интимной жизни все хорошо и гармонично складывается, то это серьезные отношения. Ведь женщины так устроены, что если им хорошо в отношениях и в сексе, то они не ищут замену партнеру. У мужчин бывает по-другому: их привлекают новизна, приключения и страсть.

История героев проста и банальна. В ней ясно показана мужская точка зрения на легкие отношения. Мужчина с удовольствием проводит время с красивой девушкой, а она строит планы на совместное будущее. Такие истории могут тянуться годами, пока в них не встает вопрос об ответственности. Разговор о предполагаемой свадьбе стал тестом на ответственность. Света готова была его пройти, а Валера нет.

Что это за такой загадочный тест на ответственность? Своими поступками и действиями люди показывают, насколько им важно быть рядом друг с другом. Тест на ответственность проверяется реальными фактами, а не словами и обещаниями. В случае, когда близкий человек принимает участие в ваших проблемах, переживаниях, достижениях, разделяет с вами как хорошее, так и плохое, это говорит о начале серьезных отношений, в которых ответственность делится на двоих. Ответственность – это взрослая взвешенная позиция. Когда же любимый не разделяет ваших интересов, переживаний и считает, что свои проблемы каждый решает сам, то это свидетельствует о его невключенности в вашу жизнь. Можно находиться рядом с человеком, но не испытывать желания участвовать в его судьбе.

Стоит задуматься: для чего вы находитесь рядом с этим человеком и что вы ждете от отношений? Помните, решения и ответственность идут всегда вместе.

Глава 3
Счастье легче найти, чем сохранить
Fortunam citius reperis, quam retineas
История Саши и Кирилла показывает, во что перерастают отношения, когда два человека встречаются несвоевременно

– Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой? – спросили у Ходжи Насреддина. – Если муж глухой, а жена слепая, то они очень хорошо могут прожить вместе, – ответил он.

Когда женщина слепая, а мужчина глухой, то ей легче представить то, что хочется увидеть, а ему – легче воссоздать то, что хочется услышать. И можно спокойно не замечать неприятных моментов и недостатков друг друга.

Люди встречаются друг с другом в разные периоды своей жизни. Иногда они готовы к важным переменам и ожидают их, а иногда это происходит случайно. Не всегда сразу понятно, что встреча приведет к длительным и серьезным отношениям. Большое количество факторов влияет на то, чтобы отношения сложились удачно.

Когда люди видят друг друга впервые, то запах, мимика, жесты, голос другого человека оказывают наибольшее влияние. Бывает, что с первых же минут понимаешь: «Это мой человек и мне хочется с ним быть». А бывает, что неожиданный интерес просыпается к тому, кого вы знали много лет и никогда не думали, что он может стать близким. Случается, что человек не вызывает никаких эмоций, но вы все равно продолжаете с ним встречаться просто для того, чтобы заполнить свое одиночество. Кажется, что это продлится недолго, но иногда такие отношения растягиваются на годы. Кто-то предпочитает оставаться в отношениях, потому что так удобнее и комфортнее.

У каждого есть свой внутренний запрос на то, какими должны быть отношения. Это как сценарий, для которого ищут героя на главную роль. Бывает, что ваш герой появляется не вовремя. Если вам мешает груз прежних отношений, обид, каких-то жизненных проблем и неурядиц, то можно не разглядеть и не узнать своего героя.

История Саши и Кирилла показывает, во что перерастают отношения, когда два человека встретились несвоевременно.

«Мы познакомились с Кириллом не в лучшие для обоих времена. Оба переживали расставания с любимыми, старательно культивируя в себе чувство несчастности. Обоим нужны были свежие отношения, чтобы как-нибудь вылезти из непрерывного самосожаления по поводу утраты „любви навсегда“. Мы стали друг для друга „клиньями“. Мы прекрасно понимали это и даже осознавали некоторую ущербность наших отношений. Но именно такие и были нужны нам обоим. Ведь настоящие, ценные, полные чувств отношения казались тогда предательством потерянной любви.

Различия были ценнее совпадений. Разница в возрасте в полтора раза? Отлично! Разное отношение к религии? Замечательно! Абсолютно разное образование? Великолепно! Несовпадение жизненных целей? Да что может быть лучше! Алкоголь? Чудесное решение! Чем хуже, тем лучше.

Мне было 30. Любимый мужчина предпочел мне другую. Самооценка держалась ровно год, подкрепляясь надеждой на возвращение. Потом с грохотом рухнула, оставив после себя самоуничижение и осознание полной никчемности. Радовало только то, что запретить мне любить никто не мог. Ушел? Иди. А я буду ждать тебя вечно! Вопреки здравому смыслу.

А здравый смысл намекал, что пора бы уже выкарабкиваться. Но кроме весьма нечеткого понимания того, что отношения нужны, не было ничего: ни желания, ни решимости. Благосклонно принимала ухаживания, но без блеска в глазах и с унылой обреченностью овцы. Кому я могла бы понравиться?

Тогда Кирилл и появился. Такой же унылый, но, в отличие от меня, с твердой решимостью и силой воли. Решил, значит, надо делать. Кроме прочего, к своим сорока восьми он накопил значительный багаж весьма интересных знаний, широкую известность в узких кругах, да и вообще был бы довольно завидным ухажером, если бы не груз прошлого и кое-какие проблемы со здоровьем.

Познакомились мы на одной вечеринке у общих приятелей.

– Саша, я провожу вас домой.

– Что Вы, Кирилл, я же вижу, вы неважно себя чувствуете.

– Не на руках же я вас понесу.

Проводились, поговорили, я ощутила его интерес к себе… Но кто он такой? Один из многих ненужных. Зацепило? Ну как… Он был известен, явно интересен дамам, его внимание льстило. А зацепить? Вряд ли тогда меня вообще мог кто-нибудь зацепить.

На следующей неделе повторились и диалог, и провожания.

И еще через неделю повторились. Посидели в кафе около моего дома, поболтали… часов до пяти утра.

А еще через неделю уже у моего подъезда он пригласил доехать до его дома.

С тех пор провожал уже к себе. Очень скоро у меня появился ключ от его квартиры.

– Саша, я подумал: знаешь, когда мы с тобой расстанемся?

– Когда?

– Когда нам станет не о чем говорить.

А говорили мы практически нон-стопом. Ему было о чем рассказать мне, мне было чем поделиться с ним. На 90 % ситуаций мы смотрели совершенно по-разному. Часто спорили. Но никогда не повышали друг на друга голос, никогда не высмеивали чужую точку зрения. При всей разности взглядов, мы неплохо понимали друг друга, потому что старались и сопереживать и объяснять свои мотивы. Эти споры были, пожалуй, лучшими в наших отношениях. Да и расстались мы, действительно, когда перестали разговаривать до утра. На это ушло два года.

К началу „плотных“ отношений уже было все понятно. Понятна их ущербность, понятен их смысл для обоих. Я старалась об этом не говорить и не думать, а Кирилл смотрел правде в глаза. За моим ощущением „одной из“, „очередной“, „временной“ он следил и подпитывал его. Обидно? В какой-то степени. Сейчас я ему, пожалуй, благодарна за это. Тем безболезненнее был разрыв. Зато во всем остальном мы оба очень старались соблюдать все условности. Начиная от „бытовой нежности“ и заканчивая знакомствами с друзьями и поведением на публике. Мы спасали друг друга, мы были нужны, как костыли – для „пережидания“ и „оттаивания“.

Безусловно, существовала и какая-то влюбленность или что-то другое, что мы там себе вместо нее придумали. Какая-то нелепая смесь жалости, понимания, уважения, гордости друг другом и чего-то еще неуловимого и щекочущего.

Года через полтора жизнь приобрела откровенно семейный характер. Походы в магазин, ремонты, стирки, тихие скандалы на тему неглаженых рубашек и невытертой пыли. Атрибуты „нормальной семейной жизни“ совершенно закономерно к ней и привели. И притащили с собой еще один ее компонент – мужские измены. Как же без них? Неполноценно как-то.

В тот момент проблема супружеской верности возникла и у моих родителей. Папина седина в бороде вышла маме боком. Да еще отец был сторонником тотальной честности, считая ее признаком уважения.

– Кирилл, а как ты считаешь, надо ли, раз уж так вышло, признаваться жене в измене?

– Да ты что? Молчать до последнего. Скрывать изо всех сил. Даже если жена похлопала по попе во время процесса, надо изворачиваться и отмазываться. Пусть все понимают, что это вранье, но лучше вранье, чем демонстрация такого неуважения.

– Ты считаешь, что честность в этом вопросе – признак неуважения?

– Конечно! В браке я часто ссылался на командировки для этого дела. И как-то мне пришлось даже доехать до Рязани, а потом вернуться назад, потому что жене приспичило меня проводить.

В измене мне он признался намного позже. Года через три. А дома в тот период стали появляться косвенные признаки присутствия другой женщины во время моих отъездов. Я тогда довольно много моталась по работе по разным концам необъятной Родины, что всем было тоже очень удобно: чем меньше меня дома, тем меньше я вмешиваюсь в привычный уклад жизни. При этом я могла легко закрывать на эти признаки глаза: частенько у него оставалась на ночь старшая дочь Мария, так что было на кого списать появление каких-то вещей и изменений. Иногда, правда, схема давала сбои:

– Маш, я тут запарилась твои бусины выметать и выдергивать из мусора, скажи, они вообще тебе нужны? Будешь собирать? Или не выискивать, а выбрасывать сразу?

– Эээ… Саша, а я думала, что это твои, и тоже устала ругаться.

– Ну, значит, папины.

Похожие моменты стали случаться все чаще. Все больше неожиданных находок, все регулярнее доказательства другой сексуальной жизни. Причем было совершенно понятно, что „случайность“ отнюдь не случайна. Уж что-что, а „заметать следы“ Кирилл умел замечательно. И если что-то можно было бы объяснить невнимательностью, то знакомую мне женскую фамилию на страховке в туристической путевке, лежащей на виду, объяснить не получалось ничем. „Демонстративное неуважение“, – всплыло у меня в голове.

Похоже, мой мужчина оттаял, оперился и готов к самостоятельности. А я? А я, кажется, еще не очень. Или только кажется? Или все-таки готова? Может быть, уже пора идти дальше? А вдруг рано? Вот он. Он согласился на меня, такую пожеванную и унылую. Да, я понемножку возвращаюсь в нормальное состояние. Но до него еще далеко. Как дальше? А дальше очень-очень страшно.

Мы договорились о дне, когда он поможет мне перевезти вещи домой. Ехать в молчании оказалось непривычно и грустно. Обоим было не по себе. Около дома Кирилл предложил зайти в ту кафешку, в которой на заре наших отношений мы сидели до утра. Он вообще любил украшать жизнь символами. А я нет. И мне уже было все равно, что он там любил. Лишний час молчания и соплежуйства стал бы только лишней тяжестью.

– Нет, не стоит. Как-нибудь в другой раз.

– Как-то незаконченно все получается.

– А зачем заканчивать? Что бы там ни случилось, мы найдем, о чем поговорить, когда поговорить и где поговорить.

– Да, конечно.

– Я позвоню тебе на неделе.

– Пока.

Я позвонила. Правда, не на неделе, было слишком много дел, позвонила позже, но мы встретились. Да и продолжали встречаться. Прошло уже 8 лет, оба успели побывать в „серьезных“ и эмоционально насыщенных, полноценных отношениях. У обоих они развалились в силу разных причин, но мы все еще общаемся с Кириллом.

Когда-то мы были друг другу очень нужны. Теперь мы просто благодарны за „тог да“, нам легко понимать друг друга, нам удобно приятельствовать. А больше? Зачем здоровому костыли?»

Взгляд психологов на историю:

Встреча наших героев была несвоевременной. Саше и Кириллу сразу показалось, что их отношения будут краткосрочными. Однако они продлились достаточно долго. Оба не хотели новых страданий и считали свои отношения приятельскими, пережидающими. При этом Саша говорит о некой влюбленности, об уважении друг к другу, о разговорах до утра и об уютной семейной жизни, которая сложилась позже. Кто знает, если бы их встреча произошла в другой момент, то, возможно, все было бы по-другому.

Разрыв оказался довольно легким, так как оба ждали его с самого начала. На самом деле в этих отношениях были теплота, и душевность, и чувства. Саша и Кирилл так и не поняли, насколько значимой была их встреча. Они ощущали себя «костылями» и не оценили в полной мере доброту, поддержку, взаимный интерес. Разрыв свершился, но по факту расстаться они не могут, так как по-прежнему нуждаются друг в друге. Их отношения изменились, но не исчезли.

В этой истории разрыв отношений начался с «демонстративного неуважения» Кирилла к Саше. Когда он понял, что Саша ему больше не нужна, то стал это всячески показывать. Саша долго закрывала на измены глаза, потому что боялась снова остаться одна.

«Демонстративное неуважение» появляется в паре тогда, когда один хочет расстаться с другим, но говорить об этом трудно, проще прибегнуть к действиям. Это переход некой черты, когда поступки причиняют боль близкому человеку. Своим поведением люди показывают, что человек, находящийся рядом, не представляет больше ценности. Часто происходят демонстративные измены, которыми причиняют больно. Причем демонстративное неуважение набирает все большие обороты и силу, делая жизнь другого человека невыносимой.