Текст книги "Русские семьи счастливы по-своему"

Не закрывайте глаза на очевидные факты и унижение. Не допускайте в ваших отношениях проявления демонстративного неуважения. Поговорите о том, что вы видите и чувствуете. Возможно, многое прояснится в таком разговоре, в том числе и серьезность ваших отношений. Если поймете, насколько вы важны друг для друга, то запретите прежним обидам и проблемам портить вашу жизнь. Позвольте увидеть себе нового героя. Создайте другой жизненный сценарий вопреки всем трудностям с тем человеком, кто уже рядом и небезразличен вам.

Глава 4
Всякого влечет своя страсть
Trahit sua quemque voluptas
Основой отношений Евгения и Натальи была только страсть. У нее были разные оттенки, но так и не переросла в настоящее чувство

У Ходжи Насреддина спрашивают: – Почему ты развелся с женой? – Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. То ей сделай, это принеси, то вынеси, постирай, подмети, переставь. Не помню, когда я с друзьями в чайхане последний раз отдыхал… – Как будто ты своего ишака не гоняешь? – Да, но я его хоть кормлю…

Когда влюбленные спрашивают: «Ты меня любишь?», то в ответ слышат: «Да, я тебя люблю». И им кажется, что они прекрасно понимают друг друга, говорят об одном и том же и будут счастливы вдвоем. Однако понятие «любви» у каждого свое. Для одних любовь – это только страсть, для других нежность, теплота и забота, для третьих – уважение и высокий интеллект партнера. Бывает и любовь с элементами жалости, а кто-то вообще воспринимает любовь как болезненную, но сладостную зависимость.

Многие люди не понимают, чем страсть отличается от любви, и часто путают эти понятия. Страсть – одно из проявлений любви, в котором меньше всего участвует разум. Страсть вообще может существовать одна без любви. Это физическое влечение между мужчиной и женщиной, и здесь без «химии» не обходится. Любовь может начинаться со страсти, которая в счастливых парах остается надолго.

Длительные отношения взрослых людей не могут базироваться только на сильных эмоциях. Можно согласиться со словами Альбера Камю: «Жить страстями может только тот, кто подчинил их себе». Однако если к страсти добавляются нежность, поддержка, взаимное уважение, терпение и мудрость, то она превращается в любовь.

Основой отношений Евгения и Натальи лежала одна страсть. Но несмотря на накал чувств, так и не превратилась в настоящую любовь.

«Разница в возрасте у нас с супругой была существенной – 7 лет. Познакомились, когда мне было 26 лет, мы вместе работали в Евросети. Отношения быстро закрутились, и мы стали жить вместе. Через год поженились. В 2006 родился первый сын, в 2009 – второй. Детей мы хотели, оба малыша желанные. Проблемы у нас начались с того, что я изменил жене. Конечно, таким поступкам оправданий нет, но все же… А жена стала холодной. Я домой после работы прихожу, а она мне детей пихает, говорит, что устала от них. И ни разу не слышал, чтоб она сказала: „Сядь, дорогой, отдохни, спасибо, что ты вообще есть“. Жили мы, кстати, с моими родителями. Квартира была большой. Предки никогда не вмешивались в нашу жизнь, только помогали. В общем, я начал встречаться с коллегой. Она давала мне то, чего не хватало в семье: ласку, заботу, нежность. Жена узнала о моих встречах, мы поссорились и неделю пожили отдельно. Потом я попросил прощения, и мы вновь сошлись. Конечно, я тоже виноват: то ли возраст, то ли мозги еще такие незрелые в приоритете были всегда. Быт меня не напрягает, я могу и приготовить и убрать. Погулять с детьми – только в радость. Все ради своей семьи. Не пью, в загулы не ухожу.

Потом начался жесткий перебой с работой. Полгода просто работал таксистом. Образование у меня высшее экономическое и опыт работы есть, но нормальную работу найти не мог долго.

И в этот тяжелый момент жена мне в отместку изменила.

После разборок с ней мы решили начать новую жизнь и перебраться в родной город жены Екатеринбург. Переехали, сняли квартиру, стали жить. Я сразу вышел на работу, вроде все хорошо. Потом супруга нашла работу. И тут опять начались проблемы: я детей утром отвожу в садик, после работы их забираю, кормлю, гуляю, укладываю. А жена могла до 23 часов домой с работы ехать… Ушла в карьеру, меня как мужчину перестала воспринимать. Я, конечно, виноват сам, надо было надавить на нее, воззвать к материнскому инстинкту, но я этого не сделал. В итоге опять ей изменил. И снова с коллегой. Правда, встречались мы недолго. Я понял окончательно и бесповоротно, что люблю только одну женщину – свою жену. Отношения с женой снова наладились, год все было хорошо, где-то сложно, где-то не очень, как у всех семей.

И тут опять появился у нее на работе ухажер, мужик женатый, двое маленьких детей. Короче говоря, они друг в друга влюбились. Приехала жена из командировки 1 мая и говорит, что уходит от меня. Мы поговорили, я попросил не рвать вот так, взять тайм-аут, унижался, как мог. В итоге через неделю-две она сказала, что любовь прошла и отношения с этим ухажером закончились. До середины июля все у нас было хорошо. Вот мы едем в отпуск к детям, которые отдыхали в Подмосковье у моих родителей, и тут я узнаю, что она переспала с коллегой, с которым я, кстати, был в очень хороших отношениях. Из отпуска мы летели раздельно, так как билеты брали в разное время. Я приезжаю, а жены дома нет. Она переехала к нему, моему коллеге. На следующий день мы встретились с этим парнем. Выяснилось, что ему на самом деле никакие серьезные отношения с моей женой были не нужны. Поговорил с женой, но она уперлась, что возвращаться ко мне не будет. Решила снять квартиру для детей и жить одна. Я, честно говоря, сейчас очень жалею о последующих двух неделях. Бегал за ней, приезжал с цветами и т. п. „Крышу“ у меня совсем снесло. Какое-то время мы жили раздельно, почти полтора месяца. Она спала с тем парнем, при этом говорила, что он ей просто нравится, но любви нет, потому что сердце еще занято мною.

Но я понял и осознал, что люблю только эту женщину, причем в любых ее проявлениях. Я очень изменился – в первую очередь ради себя и ради того, чтоб моя семья снова была вместе, и готов был ждать сколько угодно, совершать поступки, а не просто голословно кричать о своих чувствах и мыслях. Мне наплевать, с кем была моя жена, они мне не конкуренты. В итоге жена согласилась вернуться в нашу квартиру, решили не разводиться. Я вскоре привез детей, начали жить вместе, но без секса с женой. Был уверен, что через какое-то время моя любимая скажет мне как-нибудь вечером: „Давай будем вместе“. И вот ради этого и стоит жить и сражаться.

Потихоньку сникла переписка с тем мужиком, я эту тему даже не трогал. Наташа сама один раз попыталась прозондировать меня на предмет наличия новой девушки, но я ушел от ответа. Жена потихоньку начала раскрепощаться, стала ночью прижиматься ко мне (спали в одной постели). До секса, конечно, дело не доходило, хотя у меня уже почти не было сил сдерживаться (сами понимаете, лежать в обнимку с любимой и не приставать…). Я ей сказал откровенно, как рад, что она вернулась и не буду давить на ее решения, сейчас главное – дети. Выходные проводили вместе. И я надеялся, что моя тактика приведет к тем результатам, которых я ожидал. А если нет – ну, что ж, я сделал все, что должен был сделать и даже больше.

Жена периодически гоняла к своему любовнику. Не знаю, спали они или нет. Однажды она совершила странный поступок: взяла тайно от меня детей и повезла знакомить с этим мужиком. Дети, естественно, все рассказали, причем старший воспринял его крайне негативно, несмотря на то, что тот угостил их конфетками и сводил в Макдональдс. На мой вопрос: „Зачем ты это сделала?“, она сначала ответила, что хотела, мол, показать ему, как тяжело, когда двое детей. Потом – что хотела посмотреть, как он совместим с детьми. Потом сказала, что просто у него хороший фотоаппарат, и она решила сделать фотографии детей. В общем, я написал этому парню, что проломлю ему голову, если увижу рядом с детьми. У него была странная реакция типа „я все равно буду делать то, что хочу“. Жена потом попросила прощения, поняла, что поступила неправильно. Я так думаю, для нее этот мужик был запасным вариантом, если я не вывезу. Или, наоборот, я для нее запасной вариант, если с ним не срастется… Когда у нее случались какие-то сложности или переживания, она звонила и писала сначала мне. Секса по-прежнему не было, хотя она уже спала голой и не отпихивала меня, как раньше, если я ее обнимал и целовал… В общем, все было слегка не понятно. Самое главное – мои дети любят меня, и жена это видит. Я тогда на грани между превращением в тряпку и срывом. Думал: то ли просто забрать детей и уехать, но от этого больше пострадают дети, то ли остаться и жить как жил, но это шизофрения…

Прошло четыре года. Жена переехала и живет с ухажером, а я нашел себе новую женщину. Она очень сильно отличается от жены, но у нас с ней начались похожие проблемы. Она не ценит меня, нет нежности, тепла, и я опять стал заглядываться на посторонних женщин. Детей я по-прежнему люблю и часто их вижу. А чувства к жене как будто отрезали…».

Взгляд психологов на историю:

В истории Евгения страсть только меняла свои оттенки и градус накала. Отношения между Евгением и его женой были инфантильными. Два взрослых человека ведут себя, как дети: они сконцентрированы лишь на собственных интересах, по-детски обижаются и злятся, хотят все и сразу, идут на поводу сиюминутных желаний. Евгений и Наталья уже стали родителями и несли ответственность за маленьких детей, но сами так и не смогли повзрослеть. Их отношения напоминают подростковую незрелую любовь, когда поступки совершаются, а ответственности за них нет. Можно до бесконечности менять партнеров в поиске идеала, но это не приводит к желаемому результату. Идеальных партнеров не существует. Взрослые отношения тем и отличаются от подростковых, что люди работают над ними и отвечают за свои решения и действия.

Будучи мужем и женой Евгений и Наталья не уделяли внимания интересам друг друга и руководствовались только своими, а не совместными желаниями. Евгений жаловался на то, что его жена становилась холодной и невнимательной к нему, ему не хватало ее слов любви и нежности. Но вместо того, чтобы поговорить с женой, он выбирал самый легкий путь – находил другие отношения. Так же поступала и Наталья. Однако когда жена отвергла Евгения, она стала для него самой желанной. Появилась цель завоевать и добиться ее снова. В их случае страсть у каждого была своя.

Легче всего, если что-то не понравилось в семейной жизни, найти новые отношения на стороне. Но это не выход! Поэтому у Евгения и с новой женщиной начались похожие проблемы. Ведь он не научился решать свои трудности по-взрослому. У него не получилось подчинить страсть себе. Он находится в этой вечной погоне за сильными эмоциями. Когда дома была «холодная» жена, то он искал «тепла» на стороне. Но когда жена отвергала его близость, он всячески унижался, пытаясь завоевать ее снова. Евгений бегал по бесконечному кругу своих эмоций.

Одной страсти для взрослых отношений недостаточно. Семья не строится только на интимной жизни. Каждому из супругов нужно повзрослеть и научиться принимать ответственность не только за себя, но и за семью. Важно понять, в чем ты сам не прав и постараться это изменить, а не обвинять во всем человека, который рядом с тобой.

Чтобы отношения были серьезными и комфортными, оба супруга должны над ними работать. Это сложный и длительный процесс. Понимание и принятие интересов друг друга, компромиссные решения, мудрость и терпение – основа для гармоничной совместной жизни.

Глава 5
Не все одинаково пригодно для всех
Omnia non pariter rerum sunt omnibus apta
История Ларисы о том, какими непростыми были ее сексуальные отношения с мужем

Однажды на базаре Ходжа Насреддин столкнулся со старым другом. Тот как раз собирался жениться. Друг спросил Ходжу Насреддина, помышлял ли тот о женитьбе. Ходжа Насреддин ответил, что много лет назад он решил жениться и стал искать совершенную женщину. Вначале он отправился в Дамаск, где нашел исключительно красивую женщину, но вскоре обнаружил, что ей не хватает духовности. Затем он пошел в Исфахан, где встретился с женщиной высокой духовности и редкой красоты, но, к сожалению, отношения у них не сложились.

– И, наконец, в Каире я нашел ее, – сказал Ходжа Насреддин. – Это была идеальная женщина – духовная, изящная, прекрасная, обаятельная. Одним словом, совершенство. – Ты женился на ней? – спросил друг. – Нет, – ответил Ходжа. – К сожалению, она искала совершенного мужчину.

Не все одинаково подходит для всех. Можно долго искать своего человека, а найдя его, понять, что ты ему не подходишь. Требования общества могут не совпадать с личными пристрастиями, и это, как правило, приводит к разочарованиям.

Часто соответствовать нормам социума и действовать по его правилам ведет к быстрым и неосознанным отношениям. Многие люди под влиянием общественных установок считают, что плохо быть одиноким, не иметь детей и семью. Подобные стереотипы провоцируют людей на ранние браки, на ускоренное принятие решений о совместной жизни, чтобы быть такими, как все. Иногда человек вступает в брак только потому, что все вокруг говорят – пора создать семью. Получается, что делается не сознательный выбор, а общество и близкое окружение просто подталкивают к браку.

С раннего детства мы читаем детям сказки о том, как много нужно преодолеть героям прежде, чем создать семью. Сказки в основном заканчиваются на счастливом моменте свадьбы.

У людей складывается впечатление, что самое сложное и главное – это вступить в брак, а дальше счастье придет само собой. На самом деле, сказки умалчивают о том, что с женитьбы все только начинается. Вступление в брак – это отправная точка для создания отношений между двумя людьми. Понять, принять, подстроиться, создать общий быт, правила своей семьи, распределить обязанности и при этом сохранить любовь и нежность – это непростая задача.

Брак – не только любовь и счастье, это еще и обоюдные обязательства и договоренности.

Есть такая составляющая брака, о которой многие предпочитают молчать, – сексуальные отношения. Для кого-то секс – легкая и приятная часть брака, а для кого-то – тяжелая и обременительная обязанность.

Иногда отношения между мужем и женой похожи на отношения брата и сестры, так как в них есть все, кроме секса. Люди дорожат друг другом, понимают многое с полуслова, нет конфликтов, им комфортно идти вместе по жизни, но они отрицают и отодвигают интимную сторону отношений. Для одних людей такая форма вполне приемлема и подходит, для других становится болью и проблемой на всю жизнь.

Люди сами решают, насколько для них важна сексуальная составляющая в браке и смогут ли они без нее обойтись.

Вот история Ларисы – о том, что ее непростые сексуальные отношения с мужем стали помехой семейному счастью.

«История разрыва отношений начинается с их рождения. Была весна, мне исполнилось 16 лет. Шумной и дружной кампанией мы по традиции выбрались на несколько дней в подмосковный лес. Там и состоялось наше первое знакомство. У красивой речки, в окружении расцветающей природы и опьяняющего весеннего воздуха. Сергей был старше меня на целых 4 года. А еще он вдохновенно пел и играл на гитаре у костра. Он мне сразу понравился. Сережа был широк в плечах и добр. Тексты песен, которые он пел, были такими проникновенными. Нас захватил порыв взаимных чувств, и мы начали встречаться, ходить в кино, гулять по городу, ездить на экскурсии. Мне нравилось, что теперь у меня есть парень. Я старалась соответствовать образу верной подруги и больше не принимала знаков внимания от других поклонников. На третьем году нашей дружбы я была оповещена, что мужчинам, помимо дружбы и теплоты в общении, еще и секс нужен. О ужас! Вот именно с Сергеем мне это было совсем не интересно. Надо сказать, что все это время он, естественно, пытался меня сподвигнуть к близости: объятия, поцелуи.

Я соглашалась… Другие пары тоже так делают и плюс собственная нежность по отношению к этому человеку. Но удовольствия мне это не доставляло.

Сейчас, смешно вспоминать, какая я была дурочка. Но терять своего принца тоже казалось в тот момент ужасом ужасным. Ведь если любовь настоящая – она один раз и на всю жизнь! Так писали в книжках. Подружки же уверяли, что секс – это хорошо и действительно необходимо.

Я стояла перед выбором. Расставание на тот момент казалось мне непереносимой трагедией. И я решилась. Вскоре состоялась наша свадьба, родился старший сын. Жизнь вошла в новое русло. С одной стороны, было интересно „вить гнездо“, преодолевать трудности быта. И я ничего не могу сравнить со счастьем рождения детей, радостью общения с ними и их воспитания. Но на фоне всего этого чувство, что я попала в ловушку, проявлялось со временем все ярче и ярче. С мужем Говорили о проблемах в сексе много… (Аккуратно, без претензий, с уважением и любовью.) Но это ничего не изменило. Только ранило Сергея и вызывало позже обиду и депресняк. Да и словами секс не наладить. Здесь более тонкие нити, которые, видимо уже были потеряны без возврата.

Возможно, сам институт брака не для меня: кто-то претендует на распоряжение твоим телом и обязывает к близости. Ждет теперь уже узаконенного сексуального обслуживания и послушания.

Лет через пять передо мной стояли следующие вопросы: „Как накормить и одеть детей?“, „Как успеть справиться с домашними хлопотами и не потерять работу?“, „Как не забеременеть снова?“, „Как избавиться от постоянной усталости?“ Вопросов было все больше и больше. Я ощущала тяжесть совместной жизни и опасность для своего здоровья. Почему? Потому что есть тип людей, который мирно паразитирует на ближнем. Как оказалось, на меня тоже можно „сесть и поехать“. У меня настал момент, когда появилась возможность сбросить тяжелый груз семейной жизни, что я и сделала. Не скажу, что с легкостью и без горечи, но осознанно.

Чем были ценны эти отношения для меня? Как ни странно, всем. Они были даже по– своему прекрасны. Наши с Сергеем взаимоотношения состояли из симпатии и уважения, желания построить счастливую семью, развить гармоничные сексуальные отношения. Но, видимо, основы для этого у нашей пары, не было. Юношеская неопытность в сексе сыграла роль свахи. Несколько лет после разрыва я легко могла заплакать, вспоминая, какую боль причинила близкому человеку. Сейчас я вежливо общаюсь с Сергеем по крайней необходимости. Но нужды в этом общении вообще не испытываю. К настоящему времени все окупилось счастливой дальнейшей жизнью, прекрасными взрослыми сыновьями, интересной работой и хорошим здоровьем.»

Взгляд психологов на историю:

Лариса гордилась тем, что у нее сложились серьезные отношения с Сергеем. Ей нравилось быть «верной подругой» и интересно проводить вместе время. Романтика, любовь, верность, самопожертвование сыграли свою роль, и Лариса согласилась на более близкие, интимные отношения с Сергеем, хотя сама не испытывала в них потребности. У нее не было сексуального опыта и влечения, но и терять такого хорошего человека она не хотела. Секс с Сергеем Лариса воспринимала, как неприятную обязанность, в этой сфере гармоничных отношений у них так и не сложилось.

Наша героиня через несколько лет совместной жизни поняла, что больше так жить она не хочет. Это и привело к разрыву отношений. Лариса чувствовала себя виноватой, ведь Сергея не за что было обижать, но при этом она осталась довольна своим осознанным решением.

Иногда юношеская неопытность в сексе приводит к тому, что интимные отношения в браке не складываются. Достаточно большое количество женщин испытывают такие же проблемы с сексом, как и Лариса. Кто-то привыкает к ним и смиряется, кто-то так и не догадывается, каким секс должен быть, а для кого-то эта нелегкая обязанность может перейти в мучения или болезнь.

Некоторые пары обращаются за решением вопросов в интимной сфере к психологам, сексопатологам, откровенно разговаривают друг с другом, пытаются улучшить сексуальную жизнь. Если все-таки проблемы в сексе остаются и воспринимаются мучительно, то важно задуматься: оставаться вместе или расстаться? Окружающие могут не поддерживать вас в вашем решении, но это не означает, что вы должны от него отказываться. Иногда общественное мнение оказывает слишком большое давление и лишает человека собственного выбора. Сексуальная сторона отношений скрыта от глаз окружающих, и только вы можете знать насколько вам комфортно в постели с этим человеком и насколько это важно. Ответственность за вашу жизнь находится только в ваших руках, помните об этом.