Текст книги "Я есть, и этого достаточно. 14 терапевтических писем психолога"

Знаю, как это мучительно сложно – признаться, что вы потеряшка, что все эти годы просто притворялись, будто вам нравится происходящее с вами и вашей жизнью. Это непросто, факт. Ведь признав то, что жили чужими концепциями, вы неизбежно оказываетесь в зоне неопределенности. Одно из самых непростых состояний, именно поэтому большинство предпочитает оставаться не в своей жизни и убеждать себя, что и так неплохо. Зона неопределенности – это когда как раньше уже не можешь, а как по-другому, еще не знаешь.

Жизнь кажется логичной и правильной, когда она наполнена обслуживанием потребностей и желаний других – это намного понятнее, чем жизнь для себя. Когда выбираешь жить по правилам других, очень легко не брать на себя ответственность за свою жизнь. Когда не в контакте со своими чувствами, обязательно нужен тот, кто расскажет, что вы чувствуете, а самое главное, уточнит, насколько это чувство правильное и приемлемое. В таком мире улыбка мамы становится важнее собственного счастья.

Выбирать себя правда страшно. Потерявших себя никто не учил жить свою жизнь. Их учили жить ради других.

Ниже примерный набор мыслейв голове того, кто потерял себя:

• Я знаю, как правильно и лучше для другого, но не знаю, как правильно для меня.

• Я знаю, как оценить поступок другого, но как понять, правильно ли поступаю я?

• Я по взмаху ресниц могу угадать чувство и настроение другого, но совсем не ориентируюсь в том, что чувствую сам(а).

• Я знаю, как сделать другого счастливым, но ничего не знаю о том, что есть счастье для меня.

• Я могу быть опорой и поддержкой для других, но никогда для себя.

• Я могу защитить любого, но сам живу в страхе наказания.

И, возможно, вам понадобится много лет, чтобы понять, что никаких ошибок, инструкций, наказаний вообще не существует. Существует только ваша уникальная жизнь и то, как вы выбираете ее прожить.

Вы поймете, что бояться и сомневаться так же естественно, как дышать. Осознаете, что никто и никогда не накажет вас сильнее, чем вы сами.

Что абсолютно все в вашей жизни – это результат сделанного или не сделанного вами выбора.

Когда ответственность за свою жизнь, счастье, безопасность, здоровье, благополучие присваиваешь обратно самому себе, когда научаешься ставить себя на первое место, ставить без страха, стыда и чувства вины, тогда и только тогда утерянные части начинают возвращаться.

Мой уважаемый читатель, предлагаю посмотреть на страх «потери себя» с точки зрения психологии. Вы добровольно отказались от каких-то значимых частей себя там, в детстве. Отдали их, не задумываясь, ради того, чтобы не потерять контакт со значимым взрослым. Да, это был поистине королевский жест, но пришло время вернуть себе себя.

«Я есть, и этого достаточно для всего» – пусть эта фраза станет опорой на долгие годы, пусть помогает в самые сложные моменты вашей жизни, в моменты, когда снова возникнет соблазн предать самого себя во имя кого-то или чего-то.

Не бояться жить свою жизнь, расстаться с привычкой оглядываться на кого-то, кто вызывает внутри чувство зависти и желание обладать тем же, что и он. Повзрослеть не только по паспорту, повзрослеть психически. Ведь если вы до сих пор ищете глазами взрослого, неосознанно ждете наказания за плохое или неправильное поведение, безоговорочно верите тому, что про вас говорят другие, не можете ответить на вопросы «Кто вы?», «Для чего вам дана ваша жизнь?», с очень большой вероятностью вопрос сепарации и отдельности остается открытым. И что бы вы сейчас ни думали о своей жизни, что бы в ней ни происходило на данный момент, смысл жизни каждого из нас – быть отдельным. Иначе знаете, как бывает: жизнь прожила, а себя в ней так и не встретила.

Ощущая себя потерянным, не зная себя, не испытав никогда встречи со своими истинными потребностями, человек до конца жизни чувствует себя не на своем месте. Ему сложно рассуждать о предназначении, о своей роли в этой жизни, потому что он просто не понимает ни значения, ни смысла этих слов. «В чем мое предназначение?» – задав себе такой вопрос, многие начинают на него отвечать, как если бы они объясняли, какую профессию выбирают.

Однако предназначение – это не профессия. Предназначение – это то, что я не могу не делать.

Например, мое предназначение – передавать знания, и даже если я окажусь на необитаемом острове, буду стараться каким-то образом передать потомкам то, что считаю важным, даже если это будет условно наскальная живопись. Или у человека страсть создавать вокруг себя красоту, и что бы с ним ни происходило, где бы он ни оказался, во всем и всегда эту красоту увидит и приумножит. Вот это предназначение, понимаете?

В современном мире большая часть психического ресурса тратится на то, чтобы продолжать пребывать в иллюзиях, достигать не своих целей, жить не свою жизнь, ожидать от других одобрения, похвалы, подтверждения своей значимости.

Сомнения в правильности выбора – вечные спутники тех, кто так и не смог или не захотел двигаться в зрелость. Вся жизнь – одно сплошное ожидание. Вот сейчас получу все дипломы мира, и тогда можно; вот рожу, дам детям путевку в жизнь, и тогда начну; потерплю еще лет пять, и он заметит; вот здесь посильнее скручу себя в бараний рог, стану еще идеальнее, и тогда жизнь оценит и наградит. И как же горько потом осознавать, что нет никакой взаимосвязи между «хорошей девочкой» и наградой от жизни за прилежное поведение. Отказ самостоятельно наполнять жизнь смыслом и бесконечное ожидание, что кто-то это сделает за вас. Жизнь перестает существовать «здесь и сейчас», она превращается или в сожаления о прошлом, или в мечты о будущем.

Сложно строить отношения с собой, с миром, с партнером, если вы «застряли» в младенце, ребенке или подростке. Фантазии о том, что неудовлетворенные детские потребности должен удовлетворить кто-то другой, но не вы, – прямая дорога в созависимые отношения.

Отношения и партнер будут тем местом, в которое вы щедро будете размещать все свои детские ожидания и требования. И даже если в самом начале созависимые отношения могут ошибочно показаться раем на земле, со временем они трансформируются в личную тюрьму, внутри который станет очень тесно и душно.

Бесспорно, двигаясь в сторону своей отдельности, мы неизбежно многое теряем, но не бывает новых приобретений без потерь. Увы! Любые приобретения возможны только благодаря потерям. Рождаясь, мы покидаем свой персональный рай, теряем навсегда лоно матери, но если бы не было этой самой первой потери, возможна ли вообще была бы жизнь? Каждое новое приобретение – это какая-то утрата перед ним. Самые первые наши утраты – первичное горе. Уметь горевать важно и нужно. Работа горя невозможна, если вы в слиянии, нельзя оплакать того, кто как будто бы и так часть вас. Мы горюем только по тому, что было отдельным и покинуло нас навсегда.

Как вы уже поняли из прочитанного, наша задача стать отдельным – не одиноким, а именно отдельным. Человеком, который знает себя, знает свои возможности и ограничения, который простился с фантазией о собственном или родительском всемогуществе. Который твердо знает: «Моя жизнь принадлежит только мне, и только я несу ответственность за то, как ее проживу». Быть взрослым – знать, что потери – это не наказания, а естественная часть жизни. Уметь отпускать, горевать, возрождать пространство для жизни.

ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯПОТЕРЯННЫМ, ПРЕДЛАГАЮ ПРОСТУЮТЕХНИКУ ВСТРЕЧИ С СОБОЙ.

• Найдите место, в котором вы будете чувствовать себя уединенно и безопасно. Вам понадобится от 15 до 30 минут.

• Отключите телефон и любые устройства, которые могут отвлечь от практики.

• Найдите удобную для вас позу, сядьте с прямой спиной, прикройте глаза. Начните наблюдать свое дыхание, медленно повторяя вдох и выдох, буквально несколько минут, и затем, когда дыхание выровнялось, а мысли упорядочились, с большой любовью к самому себе и искренним желанием найти ответ на вопрос спросите себя: «Как и каким образом я попал в это состояние?» Найдите точку входа в ваше чувство потерянности. Когда это произошло? При каких обстоятельствах? Зафиксируйте мысленно точку. Это ваш вход. Возможно, кто-то ответит, что он всегда себя таким чувствовал, да, так тоже может быть. Важно это зафиксировать.

• Сейчас представьте, что вы смотрите фильм про самого себя. Найдите момент, когда чувства потерянности еще не существовало. Уверяю, каждый может найти эту точку, в которой еще не потерян. Проанализируйте, кто или что погрузило вас в это состояние. Задача – найти и максимально минимизировать или убрать возбудитель вашего состояния. У каждого будут свои ответы.

• В ситуации, когда вы осознаете, что чувство потери себя глобальное, мысленно найдите того, у кого вы могли бы попросить поддержки, найдите того, кто может сказать: «Я в тебя верю!»

• Завершите практику, снова сосредоточившись на дыхании. Поблагодарите себя за работу. Скажите себе: несмотря ни на что, вы остаетесь для себя самым важным и самым главным человеком в жизни.

ПРОСЛУШАЙТЕЭТО АУДИО, КОГДАПОТЕРЯЛИ СЕБЯ

Прочтите, когда чувствуете себя одиноким

Уверена, большая часть читающих это письмо живет среди огромного количества людей, однако присутствие других рядом никогда не гарантирует отсутствия чувства одиночества.

Давайте поговорим об одиночестве, что мы вообще знаем об этом состоянии? Испытывать такое чувство можно где угодно и когда угодно. Оно может прийти, когда вы находитесь на шумной вечеринке, окружены друзьями, смехом, суетой, весельем. Одиноким можно себя чувствовать, укладывая ребенка, заканчивая проект, кружась в танце, сидя на лавочке в парке, в диалоге с другим человеком, в самолете и даже в момент занятия любовью. Одиночество принято порицать, его искренне боятся и всячески избегают с ним встреч.

В нем сложно признаться, о нем неловко говорить. Одиночество может быть частью вашей личности, а может быть состоянием, которое приходит, когда не с кем разделить какое-то чувство, красоту момента, эмоцию, определенный эпизод или событие вашей жизни, некому сказать, что вы устали, не с кем погрустить, поплакать или от души посмеяться. Одиночество многим кажется бессмысленным, я же на данном этапе своего развития вижу в нем бесконечные возможности для встречи с собой настоящим.

Самый острый момент моего одиночества пришелся на подростковый период и юность. Мне отчаянно хотелось встретить «того самого». Человека, который избавит от мучительной мысли, что никто не может меня понять и я никому не нужна. Я искала такого человека с неистовой страстью и усердием. Искренне верила, что как только найду того, который завернет меня в одеяло любви и счастья, небесная канцелярия автоматически отключит режим «одиночество и страдания». Гениальный план, не правда ли? Просто найти «того самого», а дальше «и жили они долго и счастливо».

В 14 лет я нашла его: голубоглазый блондин из хорошей семьи, старше меня на год, недоступный, неразговорчивый, отстраненный – идеальный вариант не только для безответной любви, но и для фантазий на тему «как только он поймет, какая я особенная, в эту же секунду не сможет без меня жить». Засыпала и просыпалась с мыслями о нем. Я бесконечно представляла наш первый поцелуй, свадьбу, троих детей и большую собаку на пороге нашего дома. Каждый раз, когда он проходил мимо, сердце вылетало из груди, клянусь, в эти моменты я забывала дышать. Мне не лень было гулять возле его дома, ходить в школьную столовую в то время, когда ходит он, мечтать увидеть его по дороге домой.

Я была одержима, тогда называла это любовью. Да, безответная, да, это была игра в одни ворота, но у меня была она – любовь и фантазии о нем, а значит, я уже не одинока. Что может знать подросток о настоящей любви? Ничего. В другом он ищет свое отражение, чувство безопасности и возможность избавиться от одиночества, которое пугает и заставляет чувствовать себя изгоем. Когда не знаком с собой, когда ищешь ответственного за свою жизнь и чувства, любовью называешь свою потребность в безопасности. В четырнадцать это нормально, в тридцать странно, в сорок плюс говорит о том, что вы застряли в психическом развитии на уровне подростка.

Подростком я ежедневно убегала от одиночества в фантазии о нем, особенном и волшебном мужчине, который все сделает за меня, если я его завоюю. Часами размышляла, какой мне нужно стать, чтобы понравиться ему. Не думала, что нравится мне, какая я, про что моя жизнь, – только о том, что такого могу сделать с собой, чтобы стать ближе к нему. По иронии судьбы мы действительно стали встречаться.

Эйфория длилась два дня, ровно до тех пор, пока не осознала, что теперь мне страшно – ведь он может потерять ко мне интерес. Получается, что недостаточно просто соблазнить, надо еще удержать. А он меня любит? А мы скоро поженимся? А как назовем наших детей? А он познакомит меня со своей мамой? Юное, наивное дитя, запутавшееся в своих мыслях и чувствах. Я не спала ночами, чувства переполняли меня, радовалась, когда с его стороны был хоть какой-то знак внимания, и проваливалась в невероятное чувство тревоги, когда этих знаков не было. А что, если он исчезнет? Как я буду дальше жить? Как? Ведь если не он, то никто.

Я хотела гарантий, продолжения и как минимум предложения руки и сердца. Уже тогда закралось первое подозрение, что встретить «того самого» не равно обрести неземное счастье 24/7. Роман продлился пару недель и дальше нескольких поцелуев и прогулок под луной абсолютно ни к чему не привел. Без лишних сантиментов мне сообщили, что на этом все, неземная любовь закончилась, не успев начаться, и нет никакой возможности продлить подписку. К чувству одиночества мироздание щедро выписало шок, унижение, разочарование и боль от несбывшихся мечтаний. «А как же собака и трое детей?» – спросите вы. К сожалению, им тоже пришлось самоликвидироваться, как и моей самооценке.

Повторюсь, в четырнадцать это нормально. Болезненная, но необходимая прививка от фантазии, что кто-то спасет вас от чувства одиночества. К сожалению, такая прививка действует далеко не на всех. Мне понадобилось несколько десятков лет, чтобы окончательно убедиться: чувство одиночества – не болезнь, другой человек – не лейкопластырь. Любое расставание, особенно в юности, – это провал в «со мной что-то не так».

Самое обидное, что никто даже не пытался предупредить меня, что после расставания бывает так плохо и одиноко. Мне казалось, что только мне так одиноко. Только мне так плохо. Только мне так грустно. Никто не может этого понять, никому не дано осознать масштаб моего одиночества. Это чувство я буду переживать еще много раз. Однако тот, первый, запомнила навсегда. К своему сожалению, мне пришлось признать, что все, что я называла одиночеством до расставания, было легким, весьма поверхностным и незначительным. Услышав от него «Нам надо расстаться», испытала чувство тотальной брошенности, никчемности и всепроникающего, липкого, жуткого чувства одиночества. Бесконечная, зудящая мысль, что тебе чего-то недостает, что без другого ты как будто неполноценен, что если с тобой завершили отношения, значит, ты ущербный, плохой, недостойный.

Я постоянно проваливалась в мысли, что все счастливее меня, что каждому полагается иметь вторую половину, и только у меня ее нет. Увы, но рядом не было никого, кто объяснил бы, что в 14 лет абсолютно все кажется навсегда и что прощаться со своей первой влюбленностью всегда больно, что плакать – это нормально, так же как и грустить. Что одиночество – это не приговор, а место, в котором можно сделать остановку для того, чтобы окрепнуть и продолжить свой путь. Верю, что невыученный урок жизнь будет повторять ровно столько, сколько потребуется для усвоения материала. Свой урок выучила после тридцати, до этого момента менялись только имена тех мужчин, кого я назначала на роль спасителя, суть всегда оставалась единой: найти, соблазнить, окунуться с головой в тревожность в попытке удержать и сохранить, расстаться, провалиться в бесконечное чувство одиночества и боли. И так по кругу, много-много раз.

Проблема в том, что одиночество никогда не приходит одно, это чувство, у которого много чувств-спутников. Здесь страх быть отвергнутым, работа горя, потому что жизнь мечты снова не случилась, разочарование в себе и людях, злость на несправедливый мир и судьбу, страх, что теперь так будет всегда, напряжение и тревога от невозможности ответить на вопросы «Что дальше?» и «Почему снова я?», обида, стыд.

Мое одиночество всегда сопровождалось низкой самооценкой, и если бы у меня стояла цель придумать девиз этому состоянию, он звучал бы так: «Я хуже, чем все остальные». Самое удивительное, что не смогла бы ответить на вопрос «С чего я взяла, что хуже?» Кто проводил эту экспертизу, где посмотреть статистику по исследованию своей никчемности и кто утвердил список моей неполноценности? Искренне изводила себя вопросом «С чего вообще меня можно любить и существует ли во мне хоть что-то хорошее и привлекательное?»

Выбраться из пучины подобных вопросов непросто, зато очень просто улететь в механизм защиты «Я стану идеальной» или «Встречу идеального его». Привет, перфекционизм. В моем случае меня на долгие годы заклинило на стадии «я должна быть не как все». Появились требования к себе, своей жизни, партнерам, всему, что меня окружало. Я пестовала и лелеяла иллюзорные ожидания к миру, верила, что однажды мне щедро воздастся за все страдания и усердия. Своими собственными руками душила себя и тех, кто оказывался рядом. Скорости, с которой я переключалась с режима «очароваться» на режим «разочароваться», мог бы позавидовать солнечный свет.

Как только я находила «того самого», сразу после торжественной церемонии постановки идола на пьедестал начиналась процедура обесценивания. «Тот самый», идеальный начинал раздражать своим неумением угадывать мои мысли и желания, до боли ранил своей неидеальностью и набором обычного, среднестатистического человека. Мне не нужен был человек, мне нужна была таблетка от одиночества, и за возможность принять ее я готова была платить очень высокую цену.

Хозяюшке на заметку: привычка очаровываться кем бы то ни было практически всегда маркер того, что внутри живет страх близости.

Видимо, когда-то вам, как и мне, пришлось сильно обжечься в момент расставания, и рядом просто не оказалось того, кто объяснил бы, что после любого расставания обязательно будет новая встреча и вообще будет жизнь. Видимо, вы так же, как и я когда-то, не только обожглись, но и запутались в «навсегда» и «никогда». Идеализируя, мы защищаемся от реальной жизни. Жить в ожидании идеальных отношений – это, конечно, выматывает, зато каждый день можно бесплатно получать обезболивающее в виде надежды, что однажды эта встреча состоится. Однако жить в режиме ожидания идеальной идеальности – это не все уловки разума, параллельно можно внушить себе, что идеальная идеальность не случается, потому что у вас не XS, а XL, например. А дальше бесконечная борьба за желаемые цифры, которые по глубокому личному убеждению тоже обязательно должны сделать вас счастливым и не одиноким.

Вы не представляете, сколько лет я удерживала себя в размере XS, сколько тысяч страниц, где старательно выводила новую диету, аскезу или еще какую чушь для удержания себя в рамках, исписала мелким почерком! Правда верила, что, контролируя свой размер одежды, контролирую любовь другого человека ко мне.

Еще одно интересное верование – ориентироваться только на сильные чувства: если они есть, значит, рядом «тот самый», если чувства не на пике, это не он, и все, что между вами, просто бессмысленная трата времени. В общем, если рядом с ним не получается умирать от счастья или без него от тоски, то нет смысла начинать данное мероприятие. Мое одиночество вело себя как ненасытное чудовище, каждый раз требуя разнообразить и усилить рацион. Я была человеком, который всегда находился в состоянии нервозности и напряжения, искренне верила, что только развлекая всех и очаровывая, могу быть хоть кому-то интересна. Сейчас понимаю, что такое состояние – не что иное как огромный дефицит любви к себе.

Одиночество – это чувство, о котором каждый знает, но предпочитает не говорить. Нам проще признаться в своей финансовой несостоятельности, чем сказать о своем одиночестве. Как рассказать о нем, какие слова правильные и социально приемлемые в контексте этого чувства? Помимо того что одиночество само по себе труднопереносимое чувство, попытка рассказать о нем нередко сопровождается чувством стыда. Согласитесь, для многих испытывать одиночество равно быть несостоявшимся человеком. Быть тем, с кем что-то как будто не так. Чувствовать себя одиноким – это как вмерзнуть в кусок льда и остаться там навсегда. Вмерзнуть без возможности почувствовать чье-то тепло или подарить кому-то свое. Это страшно. Страшно, если верить, что одиночество только про это. Но одиночество – это необходимый период в жизни каждого, и таких периодов может и должно быть много.

Размышляя над одиночеством, мы часто скатываемся в самобичевание и попытку найти изъяны в себе. Я одинок, потому что… И дальше бесконечный список своих несовершенств. Но так или иначе все сведется к тому, что я одинок, потому что плохой или недостойный.

Предлагаю посмотреть на одиночество совершенно с другой стороны, как на ценнейшее время для того, чтобы познакомиться с собой.

В одиночестве каждый неизбежно встречается с собой, в том числе с теми частями, которые привык прятать. Рано или поздно человек должен осознать: внутри него нет ни одного чувства, которое могло бы его разрушить. Запомните эту фразу. Наши чувства нас могут пугать, могут нам не нравиться, но чувства неспособны убивать нас. Человек должен учиться выносить свои чувства, модулировать их, иметь возможность выбирать способ выражения чувств.

Рассуждая об этом, вспоминаю работу Дональда В. Винникотта «Способность быть в одиночестве». Он пишет, что умение осознавать, выдерживать свое одиночество – один из признаков зрелого эмоционального развития.

На мой взгляд, современный мир максимально дискредитирует одиночество, показывая его только как страдание. Любой грустный фильм, грустная песня, стихотворение, проза – в каждом из них слово «одиночество» неизбежно наполнено смыслом «тебя оставили, предали» или «я одинок, потому что мир меня не понял, отверг, я выбрал одиночество как способ защиты, как возможность уйти внутрь себя, избегая преследования».

Давайте учиться смотреть на мир зрело и реально, а не однобоко, когда существуют только два полюса – «хорошо» и «плохо».

Первое, что хотелось бы предложить, – максимальный отказ от прекрасной категоричности. Что это такое? Это когда, размышляя об одиночестве, вы приходите к мысли, что ВСЕ одинокие люди несчастны. Нет, не все, и нет, одиночество не равно страдание.

Оно может быть ресурсом, если были хорошие внутренние отношения с первичными объектами (да, мы снова про родителей). Родители, которые смогли заложить внутри ребенка фундамент из чувства принадлежности, идентичности, безопасности, любви, проделали огромную работу, благодаря которой одиночество будет восприниматься как естественный процесс жизни, в котором сейчас требуется остановка. При таких условиях оно никогда не бывает с привкусом смерти, в нем всегда есть присутствие жизни.

Одиночество – это всего лишь одна из многочисленных граней нашей жизни. Естественных граней. Если не пытаться его отрицать, игнорировать или контролировать, это всегда ресурс. Оно правда бывает и должно быть разным, и нередко одиночество – осознанный выбор человека. С ним могут быть связаны не только тяжелые переживания, но и радость. Вспомните, как сбегали с шумной вечеринки или от галдящих детей для того, чтобы побыть одному и испытать удовольствие. Ведь это тоже одиночество. И оно прекрасно.

Необходимо время, чтобы выдохнуть, переосмыслить, дать себе возможность перезагрузиться, и все вышеперечисленное возможно только в тишине и одиночестве. Конечно, качество такой остановки сильно зависит от того, в каком вы контакте с самим собой: чем он лучше, тем ресурснее одиночество.

Поверьте, в современном мире есть миллионы способов выйти из одиночества при условии, что вы действительно этого хотите.

«Я одинок» – как вам эта фраза? Какой у нее оттенок? Как она для вас звучит и какой вы в нее вкладываете смысл?

Идем дальше. Добавим к «я» еще одно слово: «есть».

«Я есть!» Как вам сейчас? Попробуйте сердцем прочувствовать разницу между «я» и «я есть».

«Я» – это какая-то потеряшка, «я есть» – как будто бы следующая ступень. Вы сейчас на какой? Идем дальше.

«Я есть один». Что вы чувствуете, произнося фразу именно так? Если говорить обо мне, то сразу же хочется добавить «Я есть один сейчас», но не факт, что завтра будет так же. Я есть один сейчас, потому что я так выбрал.

Да, мы не употребляем в современном русском языке «Аз есмь царь», но если говорить о правильном построении фразы, слово «есть» подразумевается, хоть и не произносится.

Задумайтесь о том, что чувства – это единственный инструмент, с помощью которого мы способны ощутить красоту жизни. А теперь задайте своему одиночеству вопрос: «Что с твоей помощью я могу увидеть?»

Одиночество учит нас мудрости и любви. Точно не стоит его бояться и пытаться спастись от него в объятиях другого.

Подумайте над тем, что признать свое одиночество, соприкоснуться с ним не равно остаться в нем навсегда.

Многие боятся признавать свое одиночество, потому что им ошибочно кажется, что, признав его, они обрекут себя на вечное пребывание в нем.

СТАНЬТЕ ДЛЯ СЕБЯ ИДЕАЛЬНЫМРОДИТЕЛЕМ

• Утром, проснувшись и еще не вставая с постели, представьте себя маленьким ребенком. Рядом сидит мама или папа, он или она ласково, с большой любовью смотрят на вас. Вы встречаетесь взглядом. Подумайте, что бы вы хотели от них услышать? Какие слова?

• Абсолютно неважно, говорили вам в реальной жизни родители эти слова или нет, важно, что вы сейчас хотите от них их услышать. Мысленно или вслух произнесите те самые слова. Почувствуйте, как укутываетесь в них, как в одеяло, как по телу и сердцу разливается тепло. Вы не одни. Пока в сердце есть любовь, вы никогда не одни.

• Можно устроить День заботливого родителя. Выпишите на бумагу все то, чего вы ждали от мамы и папы, и проиграйте это в течение дня. Возможно, вы захотите сказать себе какие-то особенные слова или сводить себя в кино, цирк, купить куклу или модные джинсы, а может, разрешить спать до обеда и не делать уроки. У каждого будет свой список, главное осознать, что теперь заботливый родитель для самого себя – это вы.

ПРОСЛУШАЙТЕЭТО АУДИО, КОГДАОДИНОКО