Текст книги "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем"

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Посмотрите на таблицу. Подумайте, как будут вести себя в приведенных ситуациях родители трех типов. Поставьте галочку в нужном месте.

Посчитайте галочки, и вам все станет понятно.

Глава 5
Без которой ничего не получится. Про родительский ресурс

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая, и с тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось и дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.

Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»

Еврейский анекдот. На самом деле – инструкция

Счастливые дети бывают только у счастливых родителей. Это факт.

В последнее время быть счастливыми становится все труднее. Ко всем прелестям кризиса, санкций, роста тарифов, повальных кредитов, неуверенности в завтрашнем дне, потока негативной информации, к больной насквозь системе образования многие мамы получили новый повод для бесконечных комплексов: «Я плохая мать». Дети шагают с крыш, дети кидаются под машины, дети уходят из дома, дети употребляют алкоголь и наркотики, и во всем виноваты родители.

Да, на самом деле наши дети – только наши, и ответственность за них несем только мы. Но это вовсе не значит, что, прочитав очередной пост в соцсети или очередную статью в СМИ, каждая мама должна немедленно взять всю вину на себя, поставить себе диагноз и начать заламывать руки.

Потому что тогда мы становимся очень похожими на своих детей-подростков, которые каждое замечание, каждую, даже совсем безобидную, оценку воспринимают, выражаясь языком тинейджеров, как наезд. Как претензию, как обвинительный приговор. И, за редким исключением, включаются две основные реакции, обе – на уровне истерики. Либо полное отторжение: «Не учите меня жить, специалистов развелось, я лучше знаю, как мне воспитывать своего ребенка!», либо активное самобичевание: «Я урод, угробила ребенка!» И то, и другое – неправильно прежде всего по отношению к себе, потому что это сугубо отрицательные эмоции. Они становятся поводом и основой для того самого состояния, когда удержать себя в рамках спокойствия и осознанности практически невозможно.

Помните инструкцию, которую мы слышим в самолетах? «В случае разгерметизации салона сначала наденьте маску на себя, затем – на ребенка». Чувство родительской вины – это та самая разгерметизация. До тех пор, пока оно существует, кислород будет перекрыт и родителям, и детям.

Да, избавление от чувства родительской неполноценности – мучительный и порой очень долгий путь. Но, не пройдя его, стать счастливым не получится. Убеждение «Мы плохие родители» не даст нам вырастить счастливых детей.

История из жизни

Для меня, матери-одиночки с двумя погодками, путь избавления от этого чувства был очень нелегким. Я обошла всех психологов и психотерапевтов в городе. Перечитала километры текстов. Каждый из них убедил меня в том, что я не мать, а ехидна, и виновата во всех смертных грехах одновременно.

Меня выгоняли из зоны комфорта (а я пыталась понять, как в нее для начала зайти), призывали закрыть гештальты (как?!), убеждали в необходимости простить собственную маму (за что?!) и учили заклинаниям типа «я вижу тебя, я принимаю тебя, я отпускаю тебя».

Когда я поняла, что, кроме моих сына и дочки, у меня есть еще внутренний ребенок, которого тоже надо кормить, жалеть и нянчить, у меня случилась идиосинкразия в виде добротной истерики.

Первое спасение пришло в лице моей лучшей подруги, которая позвонила вечером спросить, как у меня дела, и получила полный отчет, прерывающийся рыданиями. Главной проблемой того вечера была грязная посуда, мыть которую не было вообще никаких сил, и гора неглаженого белья. Подруга совершенно спокойно и с откровенным интересом спросила:

– А к тебе что, свекровь утром приезжает?

– Какая свекровь? – спросила я, опешив.

– Вот именно, у тебя даже свекрови нет. Угомонись и ложись спать. Завтра помоешь.

Наутро я поняла, что выспалась и небо на землю не упало. А следом пришло понимание еще некоторых вещей. Например, если ребенок утром не хочет в школу, можно сказать: «Ну и не ходи», вместо того чтобы устраивать танковое сражение…

Спустя несколько дней дочь пришла из школы в слезах, потому что получила двойку за контрольную. Контрольную (ровно ту, которую она писала в школе, с теми же цифрами) мы накануне прорешали дома, потратив на это три часа. Точно как в анекдоте, помните? Учили уроки. Мать охрипла. Дети оглохли. Соседи выучили наизусть. Хомяк пересказал. Моя девочка плакала так горько, что я вынуждена была сказать себе: «Стоп, Марина. А зачем психической тебе психическая отличница?» С того дня я перестала напрягаться и переживать из-за оценок, и процесс выполнения домашних заданий стал веселее и задорнее: что-то дети делали сами, в чем-то, с чем они не справлялись, помогала я, когда чувствовала в себе силы и желание. Как только у меня внутри кто-то начинал сопротивляться, потому что устал и не мог, я говорила: «Дети, открываем ГДЗ!» (сайты с готовыми домашними заданиями, если кто-то еще не знает).

Спустя пару дней вечером я услышала, как дети ссорятся. Впервые я не успела немедленно рвануть разбираться – блин на сковородке горел. Сколько времени уходит, чтобы снять блин со сковороды и залить новый? Ровно столько его и ушло на то, чтобы дети разобрались и успокоились сами. Тогда я сняла с себя ответственность за детские ссоры и поняла, что дышать стало легче.

Продолжал напрягать беспорядок в квартире. Точнее, превращение порядка в беспорядок в течение двух минут и последующие за этим два часа уговоров, требований, просьб и скандалов с детьми с целью сделать как должно быть (кому должно?). Обнаглев от отсутствия свекрови окончательно, я сказала себе и детям: «Все, я прекращаю делать уборку. Вообще. В гости никого не зовем».

Те две недели надо было выдержать. В какой-то момент мне показалось, что свекровь – не самая большая проблема. Если бы в те дни к нам зашли сотрудники опеки, с большой долей вероятности я осталась бы без детей.

От жилища сорока двух гастарбайтеров и алкоголиков-маргиналов нашу квартиру отличало только отсутствие пустых бутылок и окурков в чайных кружках. А через две недели ко мне подошли дети и сказали: «Мама, а давай сделаем генеральную уборку?»

С тех самых пор проблемы с порядком в квартире нет. А если есть, то я сразу вспоминаю про то, что у меня нет свекрови (совет тем, у кого она есть – ну и ладно, казнить не будет, остальное переживем).

Потом я задумалась над тем, за что комплекс «яплохаямать» гложет меня особенно активно. Уверена – сейчас под мои знамена встанет каждая вторая мать. За то, что я кричу на детей. По любому поводу. Громко и с надрывом. А потом всю ночь ругаю себя за это и обещаю «больше никогда». И я решила: Больше Никогда. Даже если они… Ну, в общем, никогда, и все. И у меня получилось. Как – расскажу позже.

Если в доме нет денег на мясо, мы едим жареную картошку. И никто пока не умер.

Нет возможности платить тому, кто провожает сына до спортивного зала? Он теперь больше гуляет, а в зал вернется, когда научится ездить по городу самостоятельно.

Если не хватает средств на кино или парк аттракционов, мы устраиваем праздник дома и радуемся больше, чем в кино. У нас появились традиции: пижамная вечеринка в середине лета, например. Готовимся к ней весь день: колдуем на кухне, украшаем квартиру, репетируем ритуальные танцы, не снимая пижам с самого утра. Телефоны выключаются. Телевизор – тоже, не говоря уж об Интернете… В программе еще мыльные пузыри, игра в «Крокодила» и обнимашки. Весь день снимается на фотоаппарат, чтобы потом сделать ролик. Честное слово, это прямо как второй Новый год!

А еще я запустила собственный проект «Мама – тоже человек!».

Маме нужно время, чтобы следить за собой, поэтому время от времени объявляется операция «Мама в доме – для красоты». Маски, ванна, маникюр – святое, в эти часы маму не трогаем. После такого дня у нас обязательный парад в честь красивой мамы. Попробуйте, это очень смешно, когда вся семья рисует себе лица аквагримом, надувает шарики и марширует по квартире, трубя в дудки и выкрикивая лозунги типа: «Да здравствует мама, самая красивая мама на свете! Да здравствует Ваня, который не мешал маме делать маникюр! Да здравствует Аня, которая помыла посуду! УРРРРАААААААА!!!!»

Мама должна встречаться с друзьями так же, как дети, поэтому иногда она имеет право ходить в кафе и в гости. В это время дети остаются дома с няней и звонят, только если кому-то грозит опасность. Няня на случай «если вдруг» нашлась быстро.

Мама должна быть умной и образованной, поэтому, если мама читает, играем в спокойные игры.

Мама должна отдыхать, поэтому в выходной день разговариваем шепотом ровно до той минуты, когда мама проснется сама.

Список время от времени дополняется. Нет, у меня нет бабушек и гувернанток. У нас даже папы нет, так сложилось. Нет, дети живут дома, а не в интернате. Да, я работаю, порой – без выходных. Нет, это не просто, я долго привыкала. Да, у меня случаются срывы. Но я перестала ругать себя за них.

Да, я устаю как лошадь, иногда плачу, совершаю ошибки. Но я имею на это право!

Да, я не идеальна. Но я счастлива. И я хорошая мать. Как и каждая мать, которая меня сейчас читает. И отец тоже.

Мы растем вместе с детьми, а на этом пути ошибки неизбежны. Но нет таких ошибок, которые нельзя исправить. Надо только стать чуточку счастливее. Надеть кислородную маску. А для этого освободить себя от того, что мешает, и позволить себе то, чего хочется. И ну ее, эту посуду, даже если завтра приезжает свекровь.

И да – я научилась закрывать гештальты, видеть, принимать и отпускать. С удовольствием общаюсь с психотерапевтом. Только из зоны комфорта не выхожу, потому что не хочу.

Есть волшебное слово: РЕСУРС. Это то, что мы отдаем своим детям ежедневно. Но чтобы что-то отдать, это что-то надо где-то брать. Оно само не вырабатывается, а вот растрачивается очень быстро и незаметно. Вроде были силы, а потом в один момент – раз! И нету…

Происходит это потому, что мы часто тратим свой ресурс там, где можно и нужно его беречь, и не пополняем вовремя.

Самый активный пожиратель родительского ресурса – наш перфекционизм. Наше стремление во что бы то ни стало стать безупречными родителями. Чтобы дом – полная чаша, дети – ухоженные, крепенькие и непременно с английским языком, чтобы все необходимое (а каждому ребенку, как известно, жизненно необходим гироскутер, дрон, свежевыжатый сок манго два раза в день, бассейн, как минимум парочка развивающих студий, филармония по воскресеньям и так далее), чтобы в доме идеальный порядок, влажная уборка – ежедневно, свежая еда трижды в день, постельное белье – наглаженное, носки – тоже, окна – чтоб блестели, прогулки по расписанию, книжки по списку, чтобы сами родители – подтянутые и красивые, и хорошо бы еще собаку. Естественно, дрессированную. Одним словом, чтобы «все как у людей». Только я таких людей не видела. И вы не видели. Но мы откуда-то знаем, что они есть. Мама вон вчера рассказывала про дочку одноклассницы. И свекор лично такую семью знает. Обрадовать вас? Или, возможно, разочаровать? Таких семей нет! Так что стремиться стать тем, чего нет, – неправильно. На это пустое стремление вы потратите очень много сил, которые можно использовать на другие, наполненные смыслом дела.

Еще один потребитель наших родительских сил – гипертревожность за детей. «Он упал!», «Ему уже 2 года, а он еще не говорит!», «Если я отпущу его на пол, он ударится о спинку стула и разобьет голову!». Мама кормит из ложки почти до школы. Просыпается каждый час, чтобы послушать, дышит ли ребенок. Оставить с бабушкой? Да ни за что! Няня хотя бы на два часа в день? Вы с ума сошли! Доверить ребенка постороннему?! Садик? Да это же тюрьма, рассадник болячек и вообще!.. Сходить с мужем в ресторан или в кино? Да как вам в голову такое приходит, яжемать! Ребенок везде с нами!

Многочисленные и не очень родственники, которые всегда лучше вас знают, как надо, тоже ресурса не прибавляют. Нет, прибавляют, конечно, если готовы помочь. А если они видят свою задачу в том, чтобы научить вас жить, то они вас грабят.

Если вы хоть немного узнали сейчас себя, задумайтесь. Стоит наше равновесие таких затрат?

Есть еще один, самый важный потребитель вашего ресурса – сам ребенок. Здесь экономить гораздо труднее, потому что эти затраты чаще всего оправданы.

Контакт с ребенком, реакция на его радость, печаль, равнодушие, агрессию, всплески любви и негодования. Выслушать, похвалить, пожурить, расспросить, объяснить, еще раз объяснить, еще раз объяснить, пожалеть, посмеяться над несмешным анекдотом, понять, простить, сделать вид, что понял… Ободрить, успокоить, растормошить, угомонить.

Нет, нельзя, нет, нельзя, нет, нельзя, ладно, можно. Напомнить, проконтролировать, улыбнуться, напомнить, напомнить, напомнить, потребовать. Научить, показать, рассказать, дать попробовать, переделать. Придумать, организовать, склеить, нарисовать, спрятаться, удивиться, обрадоваться. Собрать, разложить, зашить, спрятать, выбросить, отмыть…

А еще дети болеют, падают, злятся, не выполняют обещаний, ссорятся с друзьями, не хотят ходить к бабушкам, не хотят есть борщ.

Чем старше – тем труднее. Вспоминаю давний разговор со своей лучшей школьной подругой, с которой мы живем в разных странах. Ее дочь старше моих детей на 10 лет. Мы долго делились впечатлениями, страшными и смешными историями. Я рассказала про то, как за две минуты моего отсутствия на кухне двухлетний Ваня аккуратно высыпал из пакетов все сыпучие продукты: муку, соль, горох, крупу четырех видов, сахар и вермишель, полил все это двумя литрами растительного масла и сел сверху сам. Как Аня в три года перевернула на себя шкаф. Ленка вспомнила, как много лет назад на даче, вдали от города и цивилизации, уложив спать четырехлетнюю Карину, обнаружила на полу половинку стеклянной ампулы от лекарства для инъекций и поняла, что дочка вторую половинку откусила. «Но все это, Солотова, ерунда, по сравнению с тем, что сейчас нам 14 лет, все девочки в классе уже целовались, а мы – нет!» Я ей тогда не поверила про ерунду. Сейчас верю.

Еще раз. Чтобы все запомнили. Чтобы отдавать детям ресурс, его надо регулярно пополнять. Всеми возможными способами. Чувствуете, что устали? Ложитесь перед телевизором. По очереди, мама-папа. Или после того как ребенок заснет. А постельное белье можно застелить неглаженым. Нет сил делать уроки? Открывайте ГДЗ (да простят меня все мои коллеги, настоящие и бывшие), или пусть идет без домашней работы, одна двойка не стоит маминого здоровья. Чувствуете, что нет сил читать ребенку сказку на ночь? Скажите ему: «Малыш, я сегодня очень устала, не смогу тебе почитать, сегодня будешь слушать аудиокнижку». Поняли, что ребенок начал раздражать (да, дети раздражают родителей, и это не значит, что родители – бездушные злыдни)? Уезжайте на несколько дней, оставив ребенка бабушке. Хотя бы в соседнюю деревню, на воздух. Не получается на несколько дней? Выходите каждый день на час в соседний сквер посидеть на скамейке. Не любите оставлять ребенка бабушкам? Подумайте почему. Скорее всего, вопрос в вашем личном отношении к свекрови или к маме. Ведь вы точно знаете, что с бабушкой ребенок не погибнет и с голоду тоже не умрет. Бабушки – чаще не зло, а благо, даже если они не разделяют ваших методов воспитания. За один вечер или за неделю они вам ребенка не угробят, точно.

Чувствуете, что не справляетесь? Ищите помощника: уборщицу, психотерапевта, студентку, которая приведет домой вашего первоклассника и сделает с ним уроки. Кстати, родители студентки, ваши друзья или коллеги, будут вам очень признательны за такую подработку.

Каждый раз, превозмогая себя и заставляя что-то делать, потому что «я должна», подумайте: кому должна? Зачем? Что непоправимое произойдет, если я этого сейчас не сделаю?

Есть масса способов восстановить и пополнить ресурс. И у каждого из нас находится миллион отговорок, почему это не выходит. Но надо отдавать себе отчет: хорошо получается только то, что делается с радостью и удовольствием. В том числе – воспитание детей. Да, я знаю, на ресурс не хватает денег, времени, сил и так далее. Но без него никуда. Нет денег на психотерапевта – открывайте Интернет и забивайте в поиск «как восстановить ресурс», «как бороться с выгоранием», «как восстановить силы» и что в голову придет. Нет времени – откажитесь от того, без чего небо не упадет на землю и никто не умрет. Например, от планового мытья окон или субботнего визита на дачу к родителям. Попробуйте, вам понравится.

Измотанные, раздраженные, уставшие родители не смогут вырастить счастливых детей. Потому что счастливые и здоровые дети растут только у счастливых и здоровых родителей.

А если приехавшей свекрови не нравится ваша грязная посуда, всегда можно сказать: «Ой, как хорошо, что вы приехали. Помогите, а?» И пусть ворчит, что ее сыну попалась непутевая жена. Пусть причитает, что, если бы не она, то вы заросли бы грязью. Все это не имеет никакого значения, если вы в это время восполняете свой ресурс. Кстати, конфликты со старшими родственниками высасывают его больше, чем все перечисленное, вместе взятое. Так что не советую в эти конфликты вступать, себе дороже.

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Оцените состояние своего ресурса. Для этого ответьте на вопросы:

– Часто повышаете голос на членов семьи, особенно на ребенка?

– Часто раздражаетесь по незначительным поводам?

– Чувствуете упадок сил, вас мало что радует?

– Ругаете себя за то, что вы не идеальный родитель и проводите мало времени с детьми, за неправильное поведение, за срывы?

– Тяжело дается любая работа?

– Хочется вернуться туда, где не было семьи, детей, заботы?

– Привычные действия (искупать ребенка, приготовить ужин, проверить уроки) совершаете механически, без удовольствия?

– Не можете позволить себе расслабиться, отдохнуть, выйти в кино или в кафе с супругом или друзьями?

Ответили положительно хотя бы на 3 вопроса? Пора зарядить батарейку!

2. Сделайте ревизию своих ежедневных дел. Посмотрите, от чего можно хотя бы временно отказаться. Напишите список потенциальных помощников. Они есть! Даже если в семье нет бабушек или они не принимают участия в воспитании ребенка, всегда найдутся родственники, подруги, бебиситтеры, службы заказа еды на дом, мужья на час и так далее. Привлекайте их!

3. Заведите железное правило: отдыхать! С маленьким ребенком – вместе спать днем, например.

Не помогает? Записывайтесь на прием к психотерапевту!

Глава 6
У рыб есть зубы!

Дети, как жители иностранные

Или пришельцы с других планет,

Являются в мир, где предметы странные,

Вещи, которым названья нет.

Еще им в диковинку наши нравы.

И надо выучить все слова.

А эти звери! А эти травы!

Ну просто кружится голова!

И вот они ходят, пометки делая

И выговаривая с трудом!

А что это у вас? – Это дерево.

А это? – Птица. А это? – Дом.

Но чем продолжительнее их странствие —

Они ведь сюда не на пару дней, —

Они становятся все пристрастнее

И нам становится все трудней.

Они ощупывают переборочки,

Они заглянуть стараются – за…

А мы их гиды, их переводчики,

И не надо им пыль пускать в глаза!

Пускай они знают, что неподдельно,

А что только кажется золотым.

А это что у вас? – Это дерево.

А это? – небо. А это? – дым[3]3
  Левитанский Ю., журнал «Юность», 1969.


[Закрыть].

В связке «взрослый – ребенок» главный – взрослый. Он – опора. А опора должна стоять намертво, как статуя Родины-матери, иначе опираться на нее опасно, можно рухнуть вместе с ней.

Представьте себе, что бы вы чувствовали, если бы оказались рядом с шатающейся статуей Родины-матери? Самые здравомыслящие убежали бы подальше, чтобы не накрыло. Самые добрые и легкомысленные постарались бы удержать статую, не понимая, что это бессмысленно и опасно. Самые нерешительные и беззащитные стояли бы рядом, трясясь от страха, но не смея отойти даже на полметра, и искренне думали, что статуя шатается из-за того, что сюда подошли именно они. И всем было бы одинаково страшно.

История из жизни

Настя плакала громко, в голос, с подвываниями. Плакала одна, сидя в своей комнате, в то время как остальные ребята бегали по лагерю, снимая кинокомедию. Я знаю Настю почти год. Этого времени хватило, чтобы понять: плачет она часто и по любому поводу. Например, уезжая со своими ребятами на очередную творческую смену в лагерь, я точно знала, что в последний вечер на огоньке она будет всхлипывать и говорить, что совсем не хочет домой. И почему она не хочет домой, я тоже знала: папа у Насти запойный алкоголик со всеми вытекающими…

Но я ни разу не слышала, чтобы это было на второй день лагеря, когда все в самом разгаре и позитив просто растворяется в воздухе, да еще так громко и горько… Заболела? Маловероятно: полчаса назад девочка была вполне себе активна и здорова. Поссорилась с ребятами? Тоже вряд ли, потому что отношения в коллективе и сама система этих отношений в комплекте с постоянным присутствием рядом взрослого или старших ребят в принципе не допускает конфликтов.

Оказалось, Настин папа ушел в очередной запой, сел за руль и куда-то уехал.

– Настя, а как ты узнала?! (Мы в это время находимся в 200 км от города)

– Мне мама позвонила…

Настину маму можно понять: ежедневный стресс, созависимость, страх за себя и за ребенка – врагу не пожелаешь. Я согласна, что носить все это в себе и не выплескивать может только очень сильный человек (вспоминаем про ресурс!). Но я не понимаю, почему контейнером для этих маминых переживаний и страхов должна быть двенадцатилетняя девочка.

Мы все – родители, – по сути, так же, как Настина мама, день за днем сливаем в своих детей свое, простите, дерьмо. Только качество этого дерьма у всех разное.

Наши дети активно вовлекаются нами в наши проблемы с деньгами и с нестабильностью на работе, они знают все о растущих ценах, о конфликтах со свекровью, о риске остаться без жилья, о плохом правительстве и грядущем Армагеддоне. Они слышат, как мы переживаем, боимся и ругаемся. Они всеми клетками чувствуют, что Родина-мать шатается.

Мы думаем, что они, как самые близкие люди, должны быть посвящены в наши проблемы. Чтобы понимали. Чтобы сочувствовали. Чтобы не просили лишнего.

Неправильно думаем.

Означает ли это, что ребенок не должен быть в курсе семейных проблем? Нет, не означает. Но он должен быть в курсе только в том случае, когда может принять участие в их решении и реально способен что-то сделать. В меру своих сил, разумеется. Тогда он, ребенок, понимает, что все проблемы решаемы, если не голосить: «Опять все пропало», а подходить к их решению спокойно и с уверенностью в успехе. Он понимает, что мир состоит не только из праздников и будней, что бывают еще сложные времена, и это – естественно. И он приобретает опыт решения проблем.

– Сын, у нас возникли временные трудности с выплатой ипотеки. Давай отложим покупку твоего телефона на пару месяцев.

– Доченька, у мамы болит голова. Давай сделаем так, чтобы дома сегодня было тихо-тихо, и приготовим ужин?

Нашим детям очень непросто. У них достаточно своих детских страхов. Они справятся с ними, если рядом есть умные взрослые, которые расскажут, что Баба-яга бывает только в сказках, что привидений не существует, что мама проживет до 100 лет, что войны не будет… А кто поможет им справиться со страхами, которые навязываем мы, родители? Навязываем не для того, чтобы получить помощь и поддержку. Потому что тот, кто старше и сильнее, не должен и не может просить помощи у того, кто младше и слабее. Тогда зачем? Просто потому что ребенок всегда «под рукой» и не будет сопротивляться? Будет безропотно, как унитаз, поглощать наше дерьмо?

Ребенок, который любит своих родителей, не сможет остаться безучастным к нашим негативным чувствам и переживаниям. А поскольку он не психотерапевт, то ответственность за наш комфорт он возьмет на себя – других способов помочь он просто не знает.

Вспомните, даже нам, взрослым, неловко, когда кто-то делится с нами своими неприятностями, а мы ничем не можем помочь. Даже по отношению к посторонним людям неловко. А как должен чувствовать себя ребенок, который любит нас больше всех на свете? Нельзя перекладывать на него ответственность за наши чувства и тревоги! Поясняю. Ребенок, в отличие от нас, еще не знает, что слово «Манчестер» можно читать как «Ливерпуль». У него черное – это черное, белое – это белое, а в горошек – это в горошек.

История из жизни

Учительница второго «А» Людмила Николаевна зашла в учительскую и сказала:

– Ну, филологи, готовьтесь дать правильный ответ. У рыб нет зуб, у рыбей нет зубей и у рыбов нет зубов – как правильно?

– Людмила Николаевна! – сказали хором две учительницы русского языка, одна учительница истории и учитель ОБЖ. – Ну понятно же, что правильно – у рыб нет зубов!

– А вот и дураки! – сказала Людмила Николаевна, – Я тоже так думала, а дети мне сказали: У РЫБ ЕСТЬ ЗУБЫ!

Дети не думают про падежи, когда они точно знают, что у рыб есть зубы.

Когда они слышат: «Умрем ведь с голоду!», они действительно думают, что вся семья умрет с голоду.

Когда им говорят: «Все, у меня сейчас сердце остановится!», они верят, что у мамы сейчас сердце остановится.

Им становится страшно. Они не знают, что теперь делать.

Мы перестаем доминировать, если встаем со своими детьми на одну ступеньку, начинаем жаловаться им на свои неприятности, когда показываем свою неспособность справиться с проблемами, потерями и проигрышами. Если начинаем использовать ребенка как контейнер для своего негатива, пытаемся за его счет восполнить свои пробелы: одиночество, тоску, комплексы, несбывшиеся мечты. Если под видом заботы о ребенке перестаем жить своей жизнью. Если требуем возврата долгов за то, что жертвуем собой ради него. Тогда доминировать приходится ребенку. Он, вместо того чтобы жить своей нормальной детской жизнью, главными отличиями которой всегда были и остаются беззаботность, легкость и отсутствие неразрешимых проблем, вынужден жить нашей.

Говорят дети

Что я чувствую, когда мама грузит меня своими проблемами? Я чувствую боль. Она буквально разрывает мне все внутри. Представьте, ваш ребенок/друг/брат стал инвалидом. Конечно, вам будет ужасно плохо, потому что сделать вы не можете ничего. Ну не можете же? Но так хотите, чтобы ему было не так тяжело. Возможно, некорректное сравнение, но мне так легче объяснить свое чувство. Что я, девочка-подросток, школьница, могу сделать с тем, что у нее проблемы на работе, в личной жизни или денег не хватает? Да ничего. А в последнем случае я еще и винить себя начну, потому что деньги уходят на меня, а в связи с юношеским максимализмом и восприятием всего как под лупой я начну загоняться по этому поводу. Но даже если проблема никак не относящаяся ко мне, мой максимум – сидеть и слушать, периодически поддакивая. Но мне кажется, это не то, чего ждет человек, говоря о своих проблемах. Я не обучалась на психолога и ничего не смогу сказать. Но как близкому и глубоко любимому человеку, мне хочется ей помочь. И это загоняет меня в угол. Я стою и не знаю, что мне делать с этой информацией. Я далеко не тот человек, который будет пропускать информацию мимо ушей, мне нужно вникнуть и проанализировать услышанное. Но часто мне даже трудно анализировать ее проблемы, потому что я ничего не знаю о ее работе, о том, что у нее там случилось. О каких советах идет речь? Возможно, в каких-то семьях дети действительно могут помогать своим родителям советом или словом. Но не я. Ведь для этого нужен ресурс, который я распределила так, что мне хватает его ровно на себя, как, в принципе, и должно быть.

Другая большая проблема: я чувствую, что не смогу получить поддержку, ведь не стоит ее ждать от человека, который просит поддержки у ребенка-подростка. Мне тоже нужны советы и помощь, и логично, если я буду просить их у своей мамы, потому что она намного старше меня и опытней. Но о какой поддержке с ее стороны идет речь, если она сама себе помочь не может? (Даша Д., 14 лет, г. Тюмень)

У каждого взрослеющего ребенка должна быть опора. Опора – это не тюрьма и не оранжерея. Это то, на что можно опереться, пока не научишься уверенно стоять самостоятельно. Опора должна быть прочной и надежной, а это возможно только тогда, когда она больше и сильнее того, кто на нее опирается. В противном случае на нее надежды мало. Сила – в уверенности, в спокойствии, в стабильности, в нерушимости ценностей (несмотря на изменяющийся мир) и в любви.

Рядом с нами детям должно быть безопасно, уютно и хорошо. Они должны чувствовать себя защищенными. А мы шатаемся. Но защита все равно нужна, поэтому каждый ребенок ее ищет. Не находит дома – значит, здравствуй, Вася из первого подъезда!

Первое правило плюс-доминанты: постоянно демонстрировать спокойную уверенность в том, что у нас все хорошо. А если что-то не хорошо, то скоро наладится, потому что мы сильные и сможем решить все проблемы.

Демонстрировать спокойную уверенность – это не значит, что мы всегда веселы и радостны. Мама плачет, когда ей больно или очень обидно. Или когда кто-то умер, даже кошка. Папа расстроен, если его уволили с работы. Это нормально и естественно, особенно когда мы объясняем ребенку, что именно нас так расстроило и почему. Ненормально и неестественно, когда наши переживания сопровождаются убеждением в том, что «все пропало». Даже если мы не знаем, как надо, мы должны делать вид, что все идет по плану. У детей фокус – не на результате, а на нас, родителях. Пока они верят в нас, они не потеряются. Как только они поймут, что мама и папа (или кто-то один) не знают, что делать, и сбились с пути – они будут искать опору на стороне. Ох уж этот Вася из первого подъезда…

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Заведите для всех взрослых в семье правило: никогда не говорить при ребенке в ключе «все пропало!». Особое внимание бабушкам – как правило, именно они главные паникеры в семье.

2. Придумайте свой семейный девиз, который поможет в трудные моменты вселять оптимизм и уверенность в том, что все наладится. Например: «Ивановы не сдаются!» И в случае неприятности повторяем: «Ивановы не сдаются!» Очень помогает обрести уверенность!

3. Проанализируйте, какие страхи уже запали в душу ребенку. Поговорите о них, объясните, что все не так страшно.