Текст книги "77 апельсинов… или когда чего-то не хватает"
Автор книги: Мария Король
Жанр: Современная русская литература, Современная проза
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Пастух
Красивое облачное небо, зеленые поля, яркое, но уже осеннее солнце. Я иду к остановке. Я живу в деревне и мой путь к ней – это полтора прекрасных, живописных километра. Мысли блуждают в моей голове сами по себе, а порой и вовсе отсутствуют. Воздух пронизан запахом свежескошенной травы с еле заметным ароматом полевых цветов. Я люблю ходить. Мне нравится ощущать тяжесть своего тела вследствие закона гравитации. А порой я представляю, что у меня за спиной крылья, и тогда я выпрямляю спинку и словно парю над землей. На самом деле я, конечно, продолжаю ступать ногами по земле. Но это поверхностное наблюдение. Тот, кто смотрит выше реальности увидит, что я летаю. И мне всегда кажется, что там, уже совсем близко, за поворотом, меня ожидает чудо. Какое – не знаю. Да, это не столь важно.
Вдалеке я вижу пасущихся на поле овечек. Я ощущаю большое удовольствие от созерцание сей картины. Ах, люблю я деревенскую жизнь.
Вдруг я вспоминаю, что когда-то устраивалась на работу в детский садик. Я претендовала на должность помощника воспитателя. Опыт с детьми у меня был небольшой… ну как небольшой, я раньше видела детей и совсем их не боялась. Я сама большой ребёнок, поэтому я была уверена, что найду с ними общий язык.
И вот я прошла собеседование, всё успешно. Договорились о моём выходе на завтрашний день. Я была на седьмом небе! Работа мечты! Я уже представляла как я с детьми играю в куклы и объясняю удивительные законы мироздания. Тогда я ещё жила в городе и по пути домой мне попалась песочница. Было лето. Тепло и солнечно. Я увидела, что кто-то забыл в песочнице формочки для куличиков, и я сразу решила – это мой шанс! Я разулась и забралась в песочницу. Я соорудила очень интересную композицию. У меня было всего две формочки, но из них я создала истинный шедевр!
И вот наступил следующий день. Я с предвкушением отправилась на работу. Там познакомилась с детками, их было немного, всего семеро. Маленькие, совсем как гномики. Правда я Белоснежной себя не чувствовала, потому что у меня русые волосы, а не чёрные. Это частный детский клуб, поэтому деток так мало. Главный воспитатель ушёл со всеми детьми на прогулку, а я осталась с Нехочухой играть в «холодно и горячо». Мы по очереди прятали вещи, а потом искали их. «И это средь бела дня! И за это мне ещё и платят деньги! Потрясающе!», – думала я. Потом мы играли в больничку, лечили мишку косолапого, Делали ему уколы и кормили микстурами. Я была доктором! Вообще на самом деле я за нетрадиционную медицину, мне не нравятся прививки и таблетки, но не будешь же это объяснять трёхлетнему ребёнку. Хотя своему, я конечно, буду. Ну а тогда, мы не вдавались в такие подробности, мы просто играли. Так день и прошёл.
На следующий день прямо с утра руководители вызвали меня на ковёр. Оказалось, что главный воспитатель заболел и мне доверяют все его полномочия. Меня как ведром холодной воды окатило. Но виду я не подаю. Стою и думаю: «Главное – сохранять лицо! Надо, чтобы ни один мускул на лице не показал гримасу ужаса. Без паники! Улыбнись, поблагодари за доверие и уходи. У меня тело взрослого человека, вот они и думают, что я уже взрослая, всё-таки мне уже 25 по земным меркам. Ах, ну я же сама ребёнок! Серьёзно». Мне было очень страшно. Но я решила, пусть будет, что будет. Я должна справиться, выбора у меня нет.
А всё пошло отлично, кстати. Мы погуляли. Я тоже каталась на качелях и с криком «уиии» спускалась с горки. Бегали в догонялки, рисовали мелом на асфальте классики и зверушек. В общем, было очень весело! Потом мы вернулись в садик, дружно и вкусно покушали.
И вот пришло время укладывать деток спать. Вот тут-то всё и началось. Хотя вначале всё шло ровно. Они разделись, улеглись по кроваткам. Но совершенно не собирались спать! В тот день у меня было четверо детишек. Одна очаровательная Анечка и три милые китаяночки. Интересно, помню ли я как их зовут? Жан-жан, Евгения… и… Мисс Воображуля. Анечка послушно улеглась и тихонечко лежала. А эти трое милашек стали щебетать и смеяться на своём китайском. Хотя смеялись они, конечно, по-русски, но я всё равно их не понимала. А они делали вид, что не понимают меня. Я снова и снова говорила, что пора спать, а они снова и снова не слушались. Я очень расстроилась. Я тогда подумала, что на меня были возложены обязанности, а я с ними не справилась. Я чуть ли не плакала. Теперь-то я понимаю, что всё это чепуха. Что это всё было от чувства собственной важности – есть такая болезнь эго.
Так к чему я это всё? А к тому, что я увидела пасущихся овечек и рядом с ними пастуха сидевшего в траве. И я подумала: «Как он делает так, чтобы они слушались? Я не смогла уложить спать четверых детей, а он умудряется следить за целым стадом овечек! Как он делает так, чтобы они далеко-далеко не разбегались? А как потом собирает их вместе и ведёт домой? По парочкам за ручку?». У меня возникли все эти вопросы. Я уже подумала подойти к нему и узнать, но спешила на автобус. А если я опоздаю, то следующий только через час, а это значит, что времени на поиски платья у меня будет на целый час меньше. Ах, а я так люблю платья! И я продолжила свой путь. Но в следующий раз, когда захочу побродить в поисках чуда, я найду пастуха и обязательно всё узнаю.
Возвращение пастуха
В тот день мне позвонил муж и сказал, что ему пришло заказное письмо, и чтобы я пошла на почту и забрала его. Я очень обрадовалась. Я люблю порой гулять бесцельно, но тогда на улице было пасмурно и ветрено, и бесцельно гулять я бы не пошла. А тут такая интересная возможность! Я оделась очень тепло и красиво, два раза меняла платье. Вначале я надела фиолетовое платье, с мистическим узором, а оно оказалось всего лишь чуть-чуть ниже колен, и мне почему-то некомфортно стало, так я привыкла к длинным до полу платьям, избаловала себя!
Однако длинное платье до щиколоток сейчас не наденешь, два дня подряд шли дожди, а мой путь до почты пролегает через поля и луга по деревенской глиняной дороге. Поэтому я успокоилась на белой юбке в синий цветочек до середины голени, а ножки порадовала резиновыми сапогами. Они у меня зелёные с рисунком полевых цветов. А сверху надела шерстяную кофту мужа, закатав рукава и подпоясав на талии ремнем с большим цветочком. Получилось очень симпатично, эдакий деревенский стиль.
Иногда я понимаю, что слишком много внимания отдаю одежде, что нужно быть проще… но ничего не могу с собой поделать. Если я оденусь не так как мне нравится, а наспех, потому что срочно нужно куда-то бежать, а что-то в стирке, что-то потерялось, то всё, считай день испорчен. Был у меня такой горький опыт. Поэтому теперь у меня на такие случаи есть два платья – их всегда можно надеть наспех, они сами по себе хороши и не нуждаются ни в каких поясах и аксессуарах. Умом я, конечно, понимаю, что не должна одежда так влиять на моё мироощущение, а чувства не понимают и отказываются слушать ум.
Это у меня с детства. Я выросла после распада СССР и особенно денег на одежду мы не тратили. Покупали самое необходимое и простое. И я тогда решила, что вот вырасту и у меня будет большой-большой шкаф, и в этом шкафу, у каждой вещи будет своя отдельная вешалка. Не так чтобы, три вешалки и куча кофт одна поверх другой, а у каждой пусть будет своя вешалка! А ещё в детстве мы с сестрой часто играли в прятки. Я любила прятаться у бабушки в шкафу. У неё очень красивый шкаф, и много-много цветочных халатиков. И все вешалки деревянные! Это тоже очень важно.
Я, кстати, недавно размышляла об этом, о бабушкином шкафу. Моя бабушка выросла в детском доме, а там же у них всё общее и одинаковое, и она, быть может, тоже мечтала о своём шкафу с вешалками. Здорово, что её мечта сбылась. Моя тоже. Правда пока что у нас с мужем шкаф один на двоих. Я когда переезжала к нему, я перевезла все свои деревянные вешалки. А у него оказались пластмассовые. Я пока ему ещё ничего не рассказала, думаю, подожду подходящего времени.
Я считаю, что для любого события существует идеальный момент, и пока он не настал нужно его просто ждать. Тот день был идеальным днём для моей встречи с пастухом, так как я была тепло одета и никуда не торопилась – почта работает до пяти вечера, а был обед. Уж дорогу в 2 километра я как-нибудь за 5 часов преодолею, чтобы мне не встретилось на пути. Так думала я и неторопливо шла по дорожке. Лужи не обходила, а шлёпала по ним, это очень весело!
Судьба распорядилась очень удачно. Ещё издалека я увидела пасущихся овечек, значит и пастух должен быть неподалёку. Завидев его, я замахала руками и с возгласом «Здравствуйте» ускорила шаг. Он обернулся и какое-то время смотрел на меня, а потом тоже помахал в ответ. Я улыбалась и видела как он улыбнулся в ответ. Люблю, когда так происходит. Люблю когда люди отвечают улыбкой. Я своей улыбкой всегда стараюсь передать человеку любовь, согреть его сердце.
Каждый человек заслуживает любви! Хотя заслуживает и неправильное слово, ведь Любовь – она просто так. На самом деле это большое счастье дарить Любовь. И когда есть такая возможность, я обязательно ею пользуюсь. Правда здесь есть один нюанс, я дарю Любовь от её избытка в сердце, когда она переливается через край. Поэтому прежде всего наполняю саму себя Любовью. Я наполняю себя Любовью – общением с природой, слушанием музыкой, чтением духовных писаний и лекций учителей, медитативными практиками.
Я подошла к нему и представилась, спросила как его зовут.
– Захар, – сказал он.
– Захар?, – переспросила я.
– Нет, Зафар.
– Зафар?
– Да, Зафар.
– Очень хорошо, Зафар, – сказала я.
И спросила занят он и может ли уделить мне время. Он дружелюбию согласился. Я начала с самого важного и животрепещущего вопроса, а именно: как он делает так, чтобы овечки его слушались и никуда не разбегались. Он сказал, что важно, чтобы овечки создавали некий круг на поле, а если кто выбивается или убегает – он берёт палку. И наглядно показал мне, что он делает. Он взял небольшую палку и кинул в группу овечек. Они послушно прибились поближе к стаду. Я думаю им не больно, они очень шерстяные, а кинул он совсем легонько.
– А сколько у Вас овечек?
– Четыреста десять.
– Получается, вы каждый день считаете до 410?
– Да. каждый день, два раза, – улыбнулся он.
Я тогда не подумала почему два раза, а когда рассказывала мужу про свою встречу с Зафаром, он спросил, зачем два раза? Ведь нужно считать один раз, когда они возвращаются домой, все ли овечки на месте. Действительно, зачем два раза?
Кстати, он рассказал, что порой овечки теряются. и иногда не все возвращаются домой. Бывает, что они так накушаются травы, что лягут где-нибудь да заснут. Но его за это совсем не ругают, а на следующий день они во время прогулки стада к нему возвращаются. Сказал, что овечек нельзя кормить с утра, до прогулки (дома их кормят подсолнечником) иначе они никуда не пойдут, а будут лежать. А ещё рассказал, что где-то там, я не помню где, у них есть десять тысяч овечек и тридцать пастухов. Я быстренько в уме разделила десять тысяч на тридцать.
– Получается, что на каждого пастуха по триста тридцать три овечки, – сказала я.
– Нет, на каждую тысячу овечек по два пастуха.
– То есть у одного пастуха максимум может быть пятьсот овечек?
– Да, – ответил он и снова улыбнулся.
Очень улыбчивый пастух. Уж не знаю что там с арифметикой и получится ли так, или есть какая-то ошибка в цифрах, не знаю, на калькуляторе я не пересчитывала. Мне почему-то доставило истинное удовольствие знание о том, что у одного пастуха может быть максимум пятьсот овечек, Совершенно непонятно почему, ведь это знание в моей жизни не практично. Вообще вряд ли оно принесёт мне какую-то пользу, правда и непользу не принесёт тоже. Не могу себе представить, чтобы спустя двадцать или тридцать лет, я бы страдала от того, что не знаю, сколько же овечек может пасти один пастух. Но тогда, да и сейчас вспоминая это, я чувствовала и чувствую, что открыла тайну. И спустя двадцать или тридцать лет, может быть я и пожалела бы, что никогда в моей жизни не было встречи с пастухом.
Я поблагодарила его и ушла.
Письмо я получила.
А ещё отправила открытки домой к родителям, своим и мужа. В наш электронный век, особенно приятно получить весточку по почте России.
На обратном пути я снова встретила пастуха. Он шёл сзади стада, а овечки по полю и часть по дороге прямо мне на встречу. Когда я шла, овечки галантно посторонились. Когда мы поравнялись с Зафаром, я спросила, как он сделал так, чтобы овечки ушли с дороги и я прошла. И он показал мне тайный свист. Одна мелодия означает – идти влево, а другая – направо. Уж не знаю, как он их этому обучил, но это работает, я сама видела.
– Очень интересная у Вас работа! Весь день на природе, общение с животными. Красота!
– Да, я счастливый человек, – улыбнулся он.
Я тоже улыбнулась в ответ. А мне не быть пастухом, я свистеть не умею. Но я совсем не расстроилась. У каждого свой путь. У каждого своё счастье.
Потерянный пазл
Совсем недавно произошло очень интересное событие. Мы (я и сестра) были в гостях у нашего двоюродного брата – он праздновал свой День Рождение. Втроём мы оказались на кухне – я, сестра и девушка брата. Она спросила меня: а правда ли то, что я ем глину, и я очень увлечённо стала ей рассказывать об этом, как лучше, как правильнее (это для оздораливающего эффекта). Сестра прекратила наш разговор своей репликой: "Это бред!». Сказано было грубо и резко. Я замолчала и ушла в комнату. Я подумала, в конце концов я имею право иметь своё мнение. Мне не хотелось этого оставить просто так, забыть. Спустя время она пришла в комнату и сказала, чтобы я не обижалась, а я ответила, что решила обидеться и не хочу теперь с ней разговаривать. Мы и не разговаривали. Месяца полтора, наверное. Это впервые за долгое время. Обычно я спокойно реагирую на критические замечания, они совсем не ранят меня, а тут вот больно стало вдруг.
А вчера я ей позвонила, ума не приложу, зачем я позвонила? Сказать по правде, я и не соскучилась и не интересно мне было как у неё дела. Может я себя обманываю. Может и соскучилась, может и интересно. В общем, я извинилась, что месяц ей не звонила. Она не извинялась. Она сказала, что если человек решает не общаться, что ж пусть так. Я сказала ей, что люблю её. И потом мы поговорили о разном, полчаса пролетели незаметно, так у нас у девочек бывает.
Стыдно признаться, но потом я сожалела, что всё-таки ей позвонила. Я думала, она тоже скажет, что любит и скучает, а она ответила, что у неё нет времени на обижаться. Полгода назад она родила очаровательную дочку и сейчас в приятных хлопотах. По первости я часто бывала у них в гостях, помогала чем могла, дарила любовь и нежность. А ответа не было. Совсем. Чувствовала себя пустым местом. И по-тихоньку мне стало это обременительно и сложно.
Я думаю, я сама создала такую ситуацию, что произошла у нас на кухне. Я сама хотела прекратить общение и мне нужен был повод. А тут как удачненько сложилось!
И тем же вечером после звонка я плакалась мужу в плечо. Я ему всё рассказала и в процессе рассказа, сквозь всхлипы и рыдания вырвалась сакральная фраза: «Я всегда была младшенькой в нашей в семье, обо мне всегда все заботились, сестра всегда меня поддерживала, (она мне как вторая мама), а теперь есть Василиса, теперь она маленькая, а про меня забыли». И я продолжала горько плакать. А муж гладил меня по голове. Он сказал, что теперь я под его опекой, что всё будет хорошо.
А ещё рассказал очень интересную историю. Раньше, в 18 лет, люди проходили инициацию, где мысленно одевали одежды взрослости, брали ответственность за свою жизнь, и принимали тот факт, что всю ту любовь и заботу, что они недополучили от родителей и братьев, они уже больше недополучат, всё, нужно принять это и жить дальше, что теперь можно самому себе быть и мамой, и папой, и братом, и сестрой, и будто бы от их лица говорить себе все те фразы, которые необходимы для психологического равновесия. А их просто любить. И принимать такие, какие они есть.
И у меня случилось озарение. Я изначально верю, что все ситуации, которые происходят с нами – они даны нам для развития, и я наконец смогла увидеть, зачем дана мне эта ситуация с сестрой. Мне преподнесён урок взрослости!
И урок безусловной любви. Я его не прошла, я завалила экзамен. Но я пойду на пересдачу. Я очень благодарна своей сестрёнке. Я хочу снова приезжать к ней в гости и помогать, без ожидания ответа, просто так.
И всё-таки… чего-то не хватает… чего-то маленького, но значительного, важной детальки от пазла.
Кстати, совсем недавно, я собирала самый настоящий пазл, и мне попалась там лишняя деталька, из другого пазла. Наверное, тот, кому он не достался очень расстроился. Интересно, он решил, что сам её потерял? Или пишет уже жалобу в ту компанию по производству пазлов? А может он обрадовался? У некоторых дома висят собранные пазлы как картины, но я у ни у кого не видела собранный пазл без одной детальки. А в этом же есть, что-то уникальное, таинственное, притягательное!
А я буду носить этот потерянный пазлик с собой, вдруг, силами проведения, мы встретимся.
Немного мыслей о безе
Безе! Ох, это сладкое слово безе! Я помню в детстве мы с мамой ходили на рынок, покупать морковки, кабачки, и другие разности. И в обязательную программу похода на рынок входила «Кулинария». «Кулинария» – это такой магазин, там продавались пирожные, торты и конфеты! Мы заходили туда в конце нашей миссии под названием «рынок», и мама предлагала выбрать мне любую пироженку. Я всегда выбирала безе. Хотя может и брала пару раз, что-нибудь иное, для разнообразия, но я этого совсем не помню. А безе помню, и помню как же сильно я его любила! Этот невероятный сладкий вкус, безе, которое тает во рту. Когда надкусываешь безе, оно легко подаётся, во рту между нёбом и языком расплющивается и превращается в тысячи довольных жизнью маленьких существ, созданных, чтобы доставить удовольствие, они проносятся по всему телу даря каждой клеточке любовь. Вот так я чувствовала безе.
А потом магазин закрылся. Я родилась в очень небольшом городке и больше негде безе не было. А когда я выросла, и переехала жить в большой город, и можно было начать искать безе – я стала вегетарианкой. А как известно, безе делается из белков куриных яиц. И мне пришлось сказать им нет. Конечно, я расстроилась, но птичек жалко.
И вдруг, по счастливой случайности, на просторах интернета я наткнулась на рецепт безе без яиц! Я просто не поверила своим глазам. Я и представить такого не могла. Секрет в том, что он делается на воде от бобовых – вода из отварного нута или из-под консервированного горошка. Моё сердце наполнилось радостью – я могла вернуть детство! Признаться, я думаю, что уже не так сильно и люблю безе. Конечно, это вкусно, сладко, но сейчас мой лучший друг морковка. Но я решилась приготовить. Не потому, что мне его хотелось, нет. Мне хотелось немножечко детства. Мне кажется, некоторые вкусы и запахи способны вернуть нас в дорогие памяти моменты.
Нут варила вчера, готовила мужу вегетарианский плов, а водичку после него как-раз таки припасла. И вот, ностальгически предвкушая, достала воду из холодильника, замешала с сахаром и включила блендер. По рецепту, нужно мешать в блендере пока смесь не станет густой, минут десять, написано. Блендер месил, а я ждала. Спустя минут восемь у меня закрались сомнения. Смесь не собиралась становиться густой. Да, появилась небольшая пенка, но сверху, чуть-чуть, а сама смесь как жидкой была, так и осталась. Я немного приуныла, но решила не сдаваться, а исправить положение!
Я подумала, раз безе не получились – будут овсяные печенья! Я перелила жидкость в миску, добавила кукурзной муки, соевой, пшеничной и овсяных хлопьев. Всё тщательно перемешала и попробовала. Вкус был странным. Я решила, что духовка всё исправит, уж не знаю почему, я так решила. Но, дело сделано, печеньки налеплены и отправлены на чудо. Мне пришлось съесть две печеньки, чтобы понять, что они не удались. Первую я съела с небольшим сомнением, она была горячей и от этого в целом съедобной. А вторая подверглась уже большей критики – вкус у неё переслащенной воды с хлебом. Так не пойдёт! Не могу я такое печенье предъявить миру (мужу)!
Ненавижу, когда у меня что-то не получается. Я плакать готова, а иногда и правда плачу. Но чаще просто сижу в оцепенённой бессмысленности. У меня руки опускаются. В тот самый момент, когда я понимаю – у меня не получилось – всё, пиши пропало. Я сажусь на стул или на диван (тут уж, что ближе) и начинаю смотреть в одну точку. А мысли которые блуждают у меня в голове, ох, не один довольный жизнью пессимист им не позавидует. Вообще я удивляюсь – откуда берутся у меня такие мысли, я ведь человек ну очень жизнерадостный! А тут всё смысл теряет, ну абсолютно всё! Я могу так полчаса просидеть. Наверное, это не совсем нормально, но что уж тут поделаешь?
Я думаю это плата за мою чувствительность. Я также ярко переживаю счастье. И часто для счастья мне и причины не нужно. Вот например однажды, я ждала на остановке автобус. Он выехал из-за угла, подъехал и остановился подле меня. Оттуда вышел шофёр, мы и разговорились, не помню уже на какой почве. И он рассказал мне, что этот самый автобус, на котором я поеду, был в Сочи на Олимпийсках играх! Не сказать, что я фанатка Олимпийских игр, признаться я вообще их не смотрела, то есть если и смотрела, то урывками у кого-нибудь в гостях, за компанию, у меня-то дома и телевизора нет. Но мне почему-то так хорошо сделалось. Я почувствовала как всё моё тело наполняется светом и теплом, а внутри такая радость зажигается, искренняя, чистая. Почему так вдруг? Я не знаю. А в такие моменты искать ответа и не хочется, зачем, когда так радужно и тепло на душе. Ведь чаще всего мы ищем ответ, когда плохо и тревожно, а коль радостно и спокойно, то и мысли замолкают и вопросы отступают.
Я вот что думаю, к слову о безе. Может меня жизнь учит принимать себя любой? И любить себя всегда, даже если что-то не получается? А может она мне преподносит урок не привязываться к результату труда, а ценить момент «здесь и сейчас»?
Может быть.
А безе я теперь не люблю.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
