Текст книги "Вьетнам-22. Как я соревновалась с Казановой"

4. Альберт

Если бы я встречалась с Луи, то появление в этот период в моей жизни Альберта можно было бы назвать изменой. Хотя мы переспали с ним лишь в последний день моего общения с французом, до этого – только флирт.

Познакомилась я с ним примерно в один период с Луи, и долгое время он забавлял меня своей вопиющей самоуверенностью. Он лайкнул меня, находясь в Германии, используя премиум аккаунт Тиндера. Это было для меня в диковинку – неужели можно присматривать себе ONS (англ. one night stand – секс на одну ночь) за тысячи километров и выбирать место отдыха в зависимости от того, где улов будет удачным?! Да, и еще раз да.

Он работал стюардом, учился на пилота и умел завести меня словами. Увы, как и все остальные мои примечательные тиндеровские переписки, общение с Альбертом на этой платформе не сохранилось. Потому что он этого не захотел.

Я помню тот дефицит внимания, который я испытывала после возвращения Луи и то, как я привыкла к нашему пусть и вкусному, но однообразному сексу. Именно из-за этого, даже имея под боком постоянного и отличного любовника, мне все равно хотелось чего-то большего и нового.

Альберт дразнил меня и забавлял. Я не верила, что он действительно приедет и относилась к нашей переписке как к невинному флирту. Но он взял, и прилетел. Когда я рассказала об этом подруге, с которой жила неподалеку, она резко заметила: «Маша, он прилетел не к тебе. Он прилетел трахнуть тебя».

Если честно, для меня не было особой разницы между этими двумя определениями. В моем общении с иностранцами эта подруга видела возможность удачно выйти замуж, я – новый опыт. Хотя поначалу она, кажется, искренне пыталась меня не осуждать за столь вольный образ жизни, получалось у нее это недолго. Уже в скором времени она попросила меня больше не делиться моими «похождениями».

Но вернемся к Альберту. Он прилетал вечером накануне отъезда Луи. На несколько дней. Такое наложение дат меня печалило. Но перспектива встретиться с ним влекла, как запретный плод, и я продумывала хитрые схемы как увидеться (ака трахнуться) с ним и при этом успеть попрощаться с Луи.

Гадкая, гадкая я женщина. Но план складывался удачно. Я должна была встретиться с Альбертом после работы около 7–8 вечера и к 10-и вернуться домой, чтобы ждать Луи. Он предлагал мне прийти к нему в номер, но как интроверт с топографическим кретинизмом, я не была готова совершить два подвига за один раз – найти незнакомый отель самостоятельно и поговорить с человеком на ресепшене. Поэтому мы остановились на компромиссе – он встретит меня возле входа. Что могло пойти не так? Разумеется, все.

Сначала я задержалась на работе. Так бывает (особенно когда пьешь на море до рассвета и начинаешь работать после обеда), но в тот вечер это особенно раздражало. Затем я не могла найти его отель, хотя он и располагался на первой линии. И, наконец, в довершение всех бед (хотя это было только начало), у меня закончился трафик мобильного интернета. Блядь.

Я бегала вперед и назад вокруг того места, куда вела меня тетечка из приложения карт, и отчаянно пыталась отправить ему сообщение при минимальной скорости мобильного интернета.

Я уже буквально поставила крест на надежде увидеть Альберта в эту ночь, но получила весть от него с четкой инструкцией, как достигнуть пункта назначения. Ах… Я так отчетливо помню тот момент, когда увидела его впервые.

Высокий, в безупречно белой рубашке. С шоколадными волосами и ореховыми глазами. Этот мужчина стоил того, чтобы поискать его 15 минут. Насчет получаса, я уже не уверена.

Мы поздоровались и прошли к нему. Извилистую дорогу к его номеру, расположенному в одном из двухэтажных домиков на территории отеля, я все же запомнила, но только на третий раз. Наш диалог был весьма формальным и стандартным, потому что никому из нас хотелось в тот момент говорить. Но я запомнила, как он по-русски смешно произносил «девочки, девочки», передразнивая своих коллег стюардесс из России. Это было мило.

От того мгновения, как мы вошли в его номер, до секунды, когда он оказался во мне, прошло, кажется, не более двух минут. Он был большой и очень жадный. Я начала таять и… вдруг все закончилось. В этот момент я вдруг осознала, что он, кажется, кончил в меня. Черт.

Я спросила его об этом прямо и он, извиняясь, подтвердил мои подозрения, и только в этом момент я наконец вспомнила о столь полезном изобретении человечества, как презервативы. Сбегав в душ, я поняла, что пора отправиться за экстренной контрацепцией.

В тот, и во все последующие моменты, когда я к ней прибегала, я воспринимала эту неприятную ситуацию как исключительно свою проблему. Это было грустно, но логично. У меня не было никаких иллюзий относительно степени близости с моими любовниками, я брала на себя ответственность за отказ от презервативов и понимала, что незапланированная беременность будет исключительно моей заботой.

К моему удивлению, Альберт повел себя как джентльмен и предложил сходить со мной за таблеткой. Еще и начал, кажется, искренне оправдываться, что не ожидал, что я окажусь такой узкой (комплимент, не оскорбление), и что ему нужно было подрочить перед нашей встречей.

Он даже взял на себя расходы (хотя они были, кстати, во Вьетнаме почти в пять раз ниже, чем в России). Я не выпила таблетку сразу, поскольку знала, что времени еще предостаточно, и мы решили прогуляться.

И вот тогда мы уже начали разговаривать по-настоящему. Как будто наше первое свидание в какой-то момент пошло вспять. Мы дошли до бара, заказали себе перекус и по пиву. Пока мы болтали и пили, я вдруг осознала, что мне пора возвращаться, поскольку вскоре должен был прийти Луи. Но мне так не хотелось этого делать…

Я написала ему и почувствовала неподдельную радость, когда он не ответил, дав мне полное право не спешить. Закончив наше пиво, мы медленно побрели назад. И в этот момент я испытала жуткое желание трахнуть Альберта снова. Немедленно.

Может, даже на пляже, чтобы не тянуть до его отеля, до которого нужно было идти еще около 15 минут. Но было все же еще слишком рано и светло, поэтому мы дотерпели до приватной обстановки. Он снова кончил в меня – на этот раз, с моего разрешения. Только после этого я выпила таблетку и попрощалась с ним до завтра, чтобы ждать «пока еще моего» француза.

Так же, как и вам, я рассказала эту историю той самой, упомянутой выше подруге – без каких-либо особых эмоций – просто факты. Она ответила «Маша, как ты могла до этого дойти – в тебя уже кончают!» И сказала это более презрительно, чем Александра своей матери: «Ты уже и в транспорте начала знакомиться» в фильме «Москва слезам не верит».

Что ж, пришла пора обсудить шкалу шлюшизма. Когда мне было 14 лет, я искренне верила, что чтобы не быть шлюхой, женщине можно переспать за всю свою жизнь с не более чем двумя мужчинами – своим мужем (естественно), и вторым мужем, на случай если первый умрет. А что, если умрет и второй, резонно спросите вы? Все равно шлюха – выбирала слабеньких, чтобы потрахаться с большим количеством людей!

Когда в 18 лет у меня появился третий любовник, в то время как ни один из предыдущих так и не стал мужем, мне пришлось пересмотреть это определение. Спасибо таким прекрасным сериалам, как «Зачарованные» и «Секс в большом городе», которые показали, что сильные и клевые девушки могут иметь 10+ парней в своей истории и при этом не быть конченными. По крайней мере, для меня.

Однако незадолго до замужества, когда количество моих любовников приближалось к 20-и, я задумывалась о том, насколько слово на букву «ш» применимо ко мне. Сейчас я залезла в словарь и обнаружила, что шлюха это «уничижительное наименование проституток и развратных женщин».

После этого мне, разумеется, захотелось узнать подробнее про определение разврата, и оказалось, что это «нарушение норм общественной морали в области сексуальных отношений». Хм… значит, если общество говорит, что 50 – это норм, значит ты становишься шлюхой только на 51 любовнике? Получается, что так.

Но вот что интересно, далее по тексту следует – «отсутствие скромности и стыдливости», и вот здесь полная несостыковка. По жизни я очень скромный и стыдливый человек. Таких, как я, нередко называют «тряпкой», ведь я никогда не возьму последний кусок, не предложив его остальным, и мне слишком часто стыдно за свои поступки.

А еще мне бы очень хотелось быть леди. Такой, как Одри Хепберн. Милой, доброй, очаровательной и словно сотканной из добродетели. А еще раньше я мечтала быть, как Джейн Эйр. Сильной, независимой, прямой и смелой.

В итоге из меня выросло что-то, похожее на лоскутное одеяло. Да, во мне есть доброта, но она соседствует со вспышками злости и желчности. Я честная, но в моей прямоте слишком много сарказма и чего-то откровенно пошлого. Хорошо воспитана и вежлива, но иногда веду себя как матрос или портовая шлюха.

Независимость причудливо переплетается с полной беспомощностью. Смелость пробивается через толстую глыбу страха, в котором я живу, словно в панцире. А что касается добродетели, то, наверное, после всего перечисленного здесь, уже не важно, сколько хорошего я сделаю в будущем и насколько «правильно» буду жить – я осознаю, что от того, о чем я здесь рассказываю, мне уже никогда не «отмыться».

Но еще до того, как я начала с упоением исследовать все грани такого смертного греха, как похоть, я поняла, как сильно не дотягиваю в плане гордости и сдержанности до Джейн Эйр, а в плане женственности и утонченности – до Одри Хепберн.

Своим «портретом» на протяжении последних десяти лет я считаю четверостишие из стихотворения Гумилева «Я вежлив с жизнью современною»:

Но нет, я не герой трагический,

Я ироничнее и суше,

Я злюсь, как идол металлический,

Среди фарфоровых игрушек.

Сначала я страдала из-за того, что вся такая «неправильная женщина», но позже поняла, что если я запрещу себе быть такой, какая я есть, и буду всю жизнь «играть» в «хорошую девочку», будет только хуже. В итоге я приняла себя. Пока частично, но я стараюсь сделать это полностью.

И в случае с дилеммой: «шлюха я или нет» – я тоже нашла приемлемый для себя ответ. Шлюха? Да, вероятно, но не проститутка. Я никогда не спала и не буду спать с кем-то за деньги, поэтому надеюсь, что этим словом после выхода этой книги меня не будут называть. Ради четкости формулировок.

Ради чего было это пространное отступление? Потому что та подруга, которая стала в последствии бывшей (во многом именно из-за моего разгульного образа жизни), наверняка именно так называла меня у себя в голове и может быть за глаза – у меня нет доказательств. Никогда в лицо, но я словно слышала это в паузах между ее слов.

Меня бесит это несправедливое разделение на оскорбительное «шлюха» и похвальное «плейбой». Вот «кобель» и «сучка» звучат хотя бы как определения из одной категории. Является ли разврат такой же вредной привычкой как курение и алкоголизм, и нужно ли его лечить? Повешу в воздухе эту отличную тему для потенциальной дипломной работы сексолога и пойду дальше.

То, что в меня кончили – случившийся факт, но почему я это допустила? Разумеется, мне произнесли классическую фразу про то, что с «презервативами не те ощущения», и не по наивности, а из солидарности, я с этим согласилась.

Я прекрасно осведомлена и о ЗППП, и о риске беременности даже при прерванном половом акте, спасибо. Но ощущения тела к телу мне нравятся не меньше, чем большинству мужчин. И да, я люблю, когда в меня кончают. Не зря моя любимая категория на порнохабе «кремпай». Это не всегда удается почувствовать, но меня безумно заводит сам факт, что внутри меня сперма.

Поэтому то, что Альберт в меня кончил, огорчило и возбудило одновременно. Я до сих пор иногда мастурбирую, думая об этом. Но не будем отбрасывать момент огорчения. Да, прием экстренной контрацепции – это не шутки.

Знаете, какого это – пить эту маленькую, всего одну, таблетку, которая, по заверениям производителей, практически безвредна? Это похоже на сильное похмелье. Она сильно ударяет по эмоциям и нижней части живота. А затем месячные идут по пизде. Буквально. А мне очень нравится, когда они пунктуальны и точны, как швейцарские часы. И проходить через это все девушке приходится в полном одиночестве, также, как и через беременность без партнера.

Поэтому я бы очень хотела, чтобы наше правительство, которое так любит принимать новые законы, запретило кончать внутрь при ONS, если девушка не принимает оральные контрацептивы. Но и в этом случае не стоит забивать на ЗППП, как это делала я, ведь на самом деле, это почти русская рулетка. Только замедленного действия.

Но давайте уже вернемся к Альберту, от которого я ушла в ожидании новых встреч, несколько страниц назад.

Это было третьего декабря, и он поинтересовался, дошла ли я без проблем и не сильно ли начальник был расстроен моей задержкой (свой уход я оправдала работой). Мы немного попереписывались, и попрощались до следующего дня.

Четвертого мы так же, как и во время встречи, обсуждали в мессенджере его потерянный службой аэропорта чемодан. Я, к счастью, пока не сталкивалась с подобной ситуацией, но читала, такое периодически случается. Не знаю, почему, но я верила, что у багажа сотрудников авиакомпаний есть какой-то «иммунитет» против подобных оказий, но, как оказалось, нет.

И Альберт много жаловался на это, что раздражало. В придуманных мною правилах, жаловаться «одноразовым» партнерам – неприлично и неуместно. Жалоба – это что-то интимное.

А в нашем мимолетном знакомстве разговоры нужны лишь для заполнения неловкой паузы между сексом и как возможность поделиться с чужестранцем какой-то забавной или интересной историей. Не более. Но это моя позиция, которая не совпадает с другими.

Мы встретились в мой обеденный перерыв. Идеально. Забавно, на чувство голода я не особо обращаю внимания и немного привыкла к нему – мне очень часто не хочется есть из-за похмелья, избытка никотина, или потому что я увлечена работой. А вот возбуждение, неизменно наступающее в середине дня, беспокоит.

Обычно я мастурбирую в перерывах между работой, но возможность заменить игры с собой на настоящий секс – в разы лучше. Помню, как с трудом нашла его номер, в котором уже была, из-за своего упомянутого топографического кретинизма, но все же постучалась в нужную комнату.

Он сразу же страстно поцеловал меня и трахнул на низком столе в коридоре. Это было так неожиданно, дерзко и сексуально, что работа после этого пошла быстрее и лучше. Потому что ничто так не заряжает меня на труд, как хороший и регулярный секс. И мне хотелось больше, поэтому я с нетерпением ждала нашей вечерней встречи.

Но помимо предвкушения нового хорошего «немецкого секса», я также испытала в тот момент некоторую неловкость. После нашей встречи я написала Альберту, что у меня на бедре появился отпечаток от его укуса, на что он ответил, что не кусал меня там. Упс, вероятно он остался от Луи…

В итоге наша вечерняя встреча, на которую я так рассчитывала, не состоялась. Но не из-за этого легкого «мисандерстендинга» (англ. misunderstanding – недоразумение), а по более идиотской причине. Он проспал. В начале я нервничала, потом психовала, следом злилась, когда он не отвечал на мои сообщения, и в итоге трахнула молодого поляка в состоянии аффекта. Но об этом ниже.

И да, у меня определенно начало входить в привычку трахать другого мужчину, когда тот из них, с которым я в данный момент регулярно сплю, меня расстраивает. Развратно, не правда ли?

Альберт написал мне в пять утра, и я ответила ему, потому что еще не ложилась. Я понимала, что не имею права закатывать ему истерик, но все равно накручивала себя в рамках ONS – неужели наш секс был настолько посредственным, что он не хочет повторения? Что я сделала не так?

Комплекс отличницы, приобретенный в детстве, теперь распространился на секс. Я отчаянно хотела получить «пять» от каждого парня и подобная тишина от человека, который приехал меня трахнуть, меня сильно беспокоила.

Особенно после того, как на следующий день в 16:47 он ответил, что прямо сейчас «Не в настроении». Черт побери, как часто я слышала эту фразу в шутках про женщин, которые не хотят с кем-то спать, но, оказывается, это работает в обе стороны.

И, на самом деле, у мужчин настроение влияет на фактическую возможность заниматься сексом гораздо сильнее чем у нас, женщин. У Альберта был джетлаг, он сильно психовал из-за своего утраченного багажа и… будучи человеком за 30, уже не мог трахаться так много и часто, как я от него ожидала.

Не знаю, в чем именно была причина, но все же не в том, что я не устроила его в постели – вечером все вновь было ярко, страстно и качественно. И его кунилингус был таким же техничным и прекрасным, как и в случае с моим первым немцем до Вьетнама. Что ж, похоже исполнительность у них в крови. За секс плюс куни готова поставить ему все 8,2.

Хотя секс с Альбертом был очень и очень приятным, долгим и профессиональным (не побоюсь этого слова), но в общении он меня… подбешивал. В основном своей заносчивостью.

Он несколько раз упоминал, как полетит назад бизнес-классом Qatar Airways – одной из самых престижных авиакомпаний мира. И это хвастовство заставляло меня морщиться. Я не могу себе позволить бизнес-класс. Скажу больше – я не могу позволить себе путешествие в Германию, потому что евро рядом с рублем подобен 20-сантиметровому члену по отношению даже ни то что к микропенису, а к почти полному его отсутствию.

Мой брат, который был не согласен с такой конвертацией, сделал рефрен к вьетнамскому донгу, в котором очень много нулей, но я все равно считаю, что сравнение получилось весьма удачным.

Но хотя мое финансовое положение было и остается не столь удачным, как у Альберта, я ему не завидовала. Скажу больше – несмотря на все его хвастовство и обучение на пилота, я смотрела на него весьма высокомерно.

Потому что он… стюард. Я уважаю представителей сферы обслуживания и всегда стараюсь быть с ними максимально вежливой, однако не считаю профессии в сфере услуг столь же сексуальными, как работников интеллектуального фронта. Даже если они получают больше. Вот такой пунктик.

Плюс хвастовство мне всегда кажется максимально неуместным. Я не люблю разговоры о деньгах и мне вечно неудобно говорить о своих путешествиях и образе жизни с теми из приятелей, кто не может позволить себе то же самое. Поэтому мои представления о том, что «правильно», совершенно не совпадали с теми, что были у Альберта.

У нас было вместе всего три дня, и в последний он завел со мной разговор об ONS, который случится у меня в будущем. Забив на свой вечно лицемерно приятный и комфортный стиль общения с одноразовыми мальчиками, в этот раз я показала зубы.

Я заявила, что не планирую заниматься случайным сексом в будущем. Разумеется, не из-за того, что я его полюбила и собираюсь хранить ему верность – это полная хрень. На его вопрос «Почему?», ответила жестко и честно. В меня кончил рандомный парень. Подобные ситуации заставляют задуматься о том, какого черта ты делаешь, и как опасно играть в такие игры.

Ок, это было слишком лично и откровенно, а также абсолютно бесполезно. Включив инстинкт самосохранения и решив пойти олл-ин (all-in – ставка всех фишек в покере) в последнюю ночь во Вьетнаме, он проигнорировал этот выпад и ответил спустя два часа, как ни в чем не бывало – ты придешь?

Разумеется, я пошла. Потому что я резко перестаю думать о гордости в ситуации, когда на горизонте появляется хороший и гарантированный секс. Тем более в последний раз с любовником «за восьмерку» (таких было единицы).

И, внезапно, это не было исключительно встречей ради секса. Это было настоящим, и даже милым, свиданием. Он купил мне мороженое, мы лежали в обнимку на пляже и у нас был весьма приятный диалог. А еще меня укусил (а может, ущипнул) краб – это было забавно.

В этот момент (не с крабом, а в тот вечер в целом) было тепло, уютно и хорошо. Я поймала себя на мысли, что хотела бы, чтобы он остался, и сразу же отогнала ее, потому что понимала, что это невозможно.

Затем вновь был отличный секс под шум волн. Он жаловался (опять) как они мешают ему спать, а я лишь улыбалась этим пиздостраданиям мальчика с первой линии, потому что мне не дает спать вьетнамский петух.

Речи о том, чтобы заснуть вместе, не было – он уезжал очень рано, а я не собиралась жертвовать своим сном ради него. И… он не Луи – я не была готова с ним спать – только заниматься сексом.

Вновь я иду домой глубокой ночью. Путь занимает около километра. Я совершенно одна. Но, на удивление, во Вьетнаме такие поздние прогулки всегда были абсолютно спокойными и безопасными. По крайней мере, в моем случае. Местные предлагали аренду байка и после моего твердого «Ноу», продолжали свой путь.

Следующее сообщение Альберту я отправила 5 декабря, сообщив ему, что он не станет отцом ребенка от рандомной русской, которую он повстречал во Вьетнаме. 20 декабря мы еще раз поностальгировали о нашем сексе, он признался в любви моей вагине, и начал жалеть, что мы не записали наш секс на видео.

Я ответила в том же духе – весьма искренне заявила, что готова делать ему минет до скончания времен, и что это был один из (но не самый) лучших факов в моей жизни, и что если я окажусь в Германии, буду рада его увидеть.

Он спросил насчет моих свиданий. И хотя к тому времени у меня уже было несколько любовников, я честно ответила – после тебя у меня не было свиданий. В чем принципиальная разница? В мороженом.

21 декабря мы обменялись последними, ничего не значащими сообщениями, и наше общение в ватсаппе закончилось. Спустя много месяцев он еще раз написал мне в Тиндере комментарий к моему обновлению профиля, но на этом все. Ах да, теперь мне еще предлагает добавить в друзья Инстаграм.

Уф, это было бы так горячо и клево. Было бы великолепно однажды полететь Swiss Airlines (в которой он работает) бизнес-классом, и чтобы он обслуживал меня…Идеальный момент, чтобы поставить комбо-галочку – трахнуть стюарда в самолете… Потому что пилота, увы, точно нельзя…