Текст книги "Мудрые родители – счастливые дети. Как нужно обращаться с детьми"

2. Излишняя строгость в воспитании. Беспрекословное подчинение родителям и страх перед ними

На полюсе, противоположном вседозволенности, стоит излишняя строгость в воспитании детей. Дети у строгих родителей не просто «ходят по струнке», а вообще боятся шаг ступить или слово сказать без их разрешения и одобрения. Это продолжается, и когда дети сами становятся взрослыми, ведь родители привыкли к своей власти над ребенком и никак не могут понять, что он не просто имеет право, а должен строить свою жизнь самостоятельно. Это закон Вселенной, и за его нарушение будут жестоко наказаны и родители, и дети. Родители – за то, что превысили полномочия, а дети – за то, что не воспользовались своими правами и отказались от самих себя.

Часто родители считают, что имеют неограниченную власть над ребенком, и перегибают палку. Есть вещи, которые даже маленькому ребенку нельзя запрещать или заставлять их делать.

Это у таких родителей ребенок «давится» ненавистной кашей вперемешку со слезами, а на спинке стула висит ремень (мама отбирает планшет, лишает похода в зоопарк или не пускает гулять, нужное подчеркнуть).

Родители забывают, что ребенок, даже маленький, – уже личность со своими вкусами, что его нельзя «насиловать». Если речь идет об отказе от еды, то он делает это не маме назло, как она думает, а потому что уже в три года у него есть продукты, которые ему не нравятся. А что, у вас, взрослых, нет таких? А если вас не выпускать из-за стола, пока вы не съедите ненавистный сельдерей или гороховое пюре? Нужно уметь ставить себя на место ребенка, хотя куда легче показать ему свою власть, больше-то показывать все равно некому – друзья и коллеги быстро на место поставят.

Если родители слишком строги, это вовсе не означает, что они не любят своих детей. Чаще всего это просто страх, что ребенок «развинтится» и сядет на шею, а потому «закручивают гайки» в профилактических целях. Вряд ли это правильно, но переубедить их практически невозможно. Когда они поймут, что сделали что-то не так, будет поздно. Дети никогда не будут относиться к ним с теплом по двум причинам.

Первая – им не у кого было научиться ласковому отношению к детям, так как строгие родители никогда лишний раз не приласкают ребенка, не погладят по голове, ведь ласка может навредить авторитарности и уронить родительский авторитет. Такие родители забывают, что дети – не солдаты на плацу, чуть ли не на автомате выполняющие команды прапорщика (читай – мамы). Слово «мама» должно ассоциироваться у ребенка с нежностью, теплом, любовью, а не строгостью и холодностью. Поэтому не стоит удивляться, что взрослый ребенок держится с матерью холодно и отстраненно, – она сама этого добивалась на протяжении долгих лет, а ребенок ни в чем не виноват. Это не он не любит своих родителей, это родители когда-то всеми силами боялись открыто проявить любовь к ребенку, а ребенок просто это «отзеркалил».

Вторая причина – ребенок все понимает. Если ребенок в детстве побаивался родителей, то во взрослом возрасте страх пройдет. Но там, где был когда-то страх, нет места любви. Ребенок не научился любить родителей, а бояться уже перестал. В душе нет никаких чувств, кроме осознания, что это его родители. И доверия им тоже не будет. Вдруг снова решат натянуть вожжи и попробовать что-то запретить? «Нет уж, я лучше как-нибудь сам», – думает взрослый ребенок.

Дети, которые не знали родительского тепла, не научатся во взрослом возрасте проявлять свои чувства к партнеру. Именно женщин, которые выросли из таких детей, называют «ледышками». Следствием этого станет не очень удачная личная жизнь. Вопрос родителям: вы хотите этого для своей взрослой дочери? А может, у вас та же проблема? Вот так и «передается по наследству» неустроенная личная жизнь от матери к дочери.

Многие запреты родители устанавливают во благо ребенку и для его безопасности. Так, например, мама не пускает ребенка одного гулять, не разрешает ходить без шапки зимой, не дает есть много сладкого, чтобы не испортил зубы… Это так называемые обоснованные запреты. Но есть и необоснованные. Например, мама говорит «нельзя», не объясняя, почему. И на вопрос ребенка: «Почему?» выдает на автомате: «Потому что я так сказала».

Часто бывает так, что можно (и даже нужно) разрешить некоторые вещи, но мама перестраховывается или просто ленится, ведь слово «нельзя» должно остановить ребенка. Такие мамы часто забывают, что ребенок – это не собака, выполняющая команды. Любой запрет нужно обосновать, чтобы ребенок понимал, почему нельзя это делать, и не испытывал родителей на прочность.

Ребенок не понимает, почему сегодня нельзя заходить в комнату, в которой он всегда играл (там другой ребенок, или член семьи, больной заразной болезнью, или спит отец после ночной смены); почему нельзя есть йогурт (поел перед этим селедку); нельзя смотреть мультики или играть на его личном планшете (закончился интернет или сломался гаджет). Пример может быть любым. Часто родители просто не могут найти слов для обоснования запрета, поэтому надеются, что короткое «нельзя», произнесенное строгим голосом, будет для ребенка достаточным. Попробуйте поставить себя на место ребенка: вам бы непременно было интересно, не так ли? А ведь дети, особенно в возрасте «почемучки», в шесть раз любознательнее взрослых. Если родители произнесли слово «нельзя», обязательно должно последовать разъяснение, «почему».

Про родительскую лень – отдельная песня. Мама не разрешает ребенку играть в песочнице, потому что он испачкает новый комбинезон, а стирать его не хочется. Ребенок познает мир через игру. Зачем тогда выводить гулять трехлетнего ребенка? Или вы надеетесь, что он будет сидеть с вами на лавочке? Ему три года, а не семьдесят три, для такого времяпровождения. Наденьте на него старый комбинезон, и пусть он перемажется на здоровье. Думаю, про взрослых детей приводить примеры не нужно. Что значит – мама не позволяет двадцатилетней дочери, самостоятельно зарабатывающей, ехать на юг? Взрослый ребенок (да и маленький тоже) – не собственность родителей. Совершеннолетнему человеку, если он дееспособен и не состоит на учете в психоневрологическом диспансере, родители не в праве почти ничего запрещать. И можете кидать в меня тапками и другими предметами, сколько вашей душе угодно. Ах да, ведь в двадцать лет ребенок еще «глу́пыш-му́пыш»… Наверное, ехать отдыхать одному в самый раз в честь выхода на пенсию, оставив на соседку пару-тройку кошек.

Даже если взрослый ребенок живет с родителями, это не дает им права его «строить». Он имеет права купить в свою комнату любые шторы или покрывало. Ах, нельзя… Да и пожалуйста! Оставайтесь в своей квартире со своими шторами, а он снимет комнату с тараканами и алкашами за стеной, но будет сам решать, какие шторы ему вешать. А тут еще один плюс: не надо «отпрашиваться» у мамы в ночной клуб и докладывать, во сколько вернется домой (и вернется ли). У мам, о которых идет речь, и в тридцать лет «не забалуешь».

Когда я училась на курсах психологии, у нас также была практика. И мне очень запомнилась история девушки двадцати четырех лет, которая жила с мамой, имела высшее образование и неплохо зарабатывала. Ее мама стала очень верующей после выздоровления от тяжелой болезни, начала ходить в храм, поститься, стала носить длинную юбку и платок. А дочери полагалось сделать то же самое как дочери благочестивой женщины.

Мама запрещала Анне (имя изменено) носить джинсы, мини, пользоваться косметикой. Однако само слово «запрещать» здесь уже кажется странным, если взять в расчет возраст девушки. Скандалы стали ежедневными, а в один не очень прекрасный день мама взяла ножницы и порезала всю одежду дочери вплоть до нижнего белья и выбросила всю косметику и бижутерию, пока Анна была на работе.

История закончилась плохо. После пощечины от матери и слов, что дочь одержима дьяволом и поганая грешница, Анна плюнула матери под ноги, сказала, что она полоумная сектантка, надела чудом уцелевший плащ и ушла. А потом выставила на продажу свою половину квартиры. Так как мать не смогла выкупить долю дочери, квартира превратилась в коммуналку, а Анна взяла ипотеку. С матерью не общается, страдает, поэтому и ходила к психологу.

Многие могут начать осуждать дочь. А если сначала подумать? Дочь поняла, что у нее нет выхода, если дело дошло до порчи ВСЕЙ одежды, которая не вписывается в мамины понятия о скромности и правилах поведения верующей девушки. Вера – дело добровольное. Хочешь верить и соблюдать религиозные каноны – дело твое. Но при чем здесь дочь? Взрослая, самостоятельная дочь, чье несчастье – лишь в том, что она живет с мамой, которая немного «берега попутала». Если девушка не преувеличила, что у нее осталось только то, что было на ней, и плащ (а я думаю, что не преувеличила, так как в кабинете психолога обычно не лгут, а религиозные фанатики еще и не на такое способны), то съехать от матери стало наилучшим решением. А куда? Девушка воспользовалась половиной квартиры, оставшейся в наследство от умершего отца. Жаль, конечно, что не получилось решить вопрос мирным путем. Хотя, если дело дошло до такого, то миром бы не получилось точно. Даже если дочь неплохо зарабатывает, мать все равно причинила ей убытки, а доказать факт порчи вещей проблематично. Да и судиться с матерью из-за трусов, платьев и помады… Фи… Это ниже собственного достоинства. Вот и пусть теперь живет в коммуналке.

Жестоко – скажете вы… Нельзя так с матерью… А со взрослым человеком, хоть и своим ребенком, так можно? Никто не святой, ни дети, ни родители. И ребенка, тем более взрослого, нельзя вот так, «мордой об стол». Родители, несомненно, заслуживают уважения, но только в том случае, если сами уважают своего ребенка, даже маленького, не говоря о взрослом. Это само собой разумеется.

Многие люди не понимают, почему так много конфликтов происходит между детьми и родителями, проживающими на одной территории. А все просто: родители не могут привыкнуть, что дети выросли и имеют право решать свои проблемы самостоятельно. Вот почему молодая семья должна жить отдельно, чтобы не терпеть придирки мамы, что дочь или невестка не так варит суп или застилает кровать.

Спору нет, родители часто могут дать дельный совет или научить взрослого ребенка хозяйственным «лайфхакам». Но родители также часто не видят границ, отсюда и конфликты. Да и дети тоже бывают хороши. Даже если после наступления совершеннолетия ребенок не обязан спрашивать разрешения, чтобы куда-то пойти, и докладывать, с кем он пошел, то о времени своего прихода сказать обязан, чтобы родители не волновались. «Мама, меня не будет все выходные…» – такие простые слова, от которых порой зависит спокойствие матери. И все, больше никаких подробностей ваш взрослый ребенок вам сообщать не обязан. Это его личная жизнь. Не перегибайте палку. Вы же хотите быть мудрой мамой, а не неадекватной «яжематерью». Это состояние не зависит от возраста ребенка. Никогда не поздно изменить методы воспитания. Кто сказал, что взрослых детей уже не воспитывают? Воспитывают, но только наравне с собой. Ведь я не раз упоминала, что прежде чем начать воспитывать ребенка, нужно сначала воспитать себя.

Строгость нельзя путать с самодурством. Часто бывает, что дети любят и уважают даже очень строгих, но справедливых родителей. И если мама говорит, что «нельзя, потому что я так сказала», – это чистейшей воды самодурство.

По поводу беспрекословного подчинения родителям все тоже не так просто. Споры о том, должны ли дети так себя вести или нет, не утихают до сих пор.

Факт, что дети должны слушаться своих родителей, никто не подвергает сомнению. Но здесь идет речь об адекватных запретах и повелениях, например, надеть шапку в мороз (от этого зависит его здоровье) или запрете хамить взрослым. А родители часто перегибают палку, например, заставляя ребенка следить за младшим братом или сестрой и потом наказывая за «провал» задания. Родители должны четко видеть границу возможностей старшего ребенка, когда он помогает младшему. Посидеть полчасика, пока мама выйдет в магазин, допустимо, а вот сидеть с ним до тех пор, пока родители не вернутся с вечерней смены, – уже нет. Старший ребенок – не нянька младшему, и ругать его за то, что он не уследил, и младший разбил вазу, недопустимо. Ребенок дома должен заниматься прежде своей основной деятельностью и немного приобщаться к жизни в семье, помогая родителям по мере сил, – например, вынести мусор, полить цветы, убрать за собой игрушки, помочь с младшими детьми, – а не следить за младшими детьми, то есть играть или выполнять домашние задания, читать, получать дополнительное образование по интересам.

Я однажды гуляла в парке и случайно стала свидетелем того, как молодая мама в буквальном смысле лупила свою дочь лет семи по рукам и заднему месту за то, что она не уследила за младшим братом, а он упал и порвал штаны, в то время как она сама (ВНИМАНИЕ!!!) полчаса болтала по телефону, обсуждая какую-то «овцу». Самыми приличными словами, которые сопровождали шлепки, были «дрянь тупая» и «шкура малолетняя». Я – миролюбивый человек, но мне очень хотелось отлупить эту горе-мамашу. А она вообще знает значение слова, которым оскорбляла свою маленькую дочь?

Между тем, она продолжала «визжать» на всю аллею: «Я кому говорила, от (имя) на шаг не отходить и глаз с него не сводить? Я для чего тебя на прогулку брала? Чтобы ты за ним следила! Месяц теперь будешь сидеть дома без мультиков, мерзкая сопля!» Это вообще нормально, по-вашему? И как будет относиться дочь к матери, когда вырастет? Варианта два: либо она вырастет запуганной и забитой, либо сбежит от матери в восемнадцать лет и забудет к ней дорогу. Я бы выбрала второй вариант и искренне желаю этой девочке найти в себе силы для подобного поступка.

Также некоторые родители считают, что даже взрослые дети должны подчиняться им. Так, моя мама считала, что я должна отдавать всю заплату до копеечки, а она будет «выдавать» на обед, а уж про колготки и помаду можно забыть. Я не против того, чтобы отдавать деньги матери, но свои потребности, на которые я сама заработала, я не принесу в жертву. Я не хочу в двадцать лет выглядеть, как моя мама, на пару десятков лет старше, да дело и не в этом. Мне не пять лет, чтобы мной командовали. Именно поэтому я так рано ушла от родителей. Под обедом подразумевалась баночка, принесенная из дома, ведь «бизнес-ланч» – это выпендреж. А косметика или, упаси Бог, золотые сережки – пожалуйста, только сама заработай и купи. Так я и заработала, разве нет? На каком основании я не могу купить себе что-то на заработанные деньги? Но на мои слова тут же нашлось, что ответить: «Вот будешь жить одна, покупай, что хочешь, а пока ты живешь в семье, изволь подчиняться хозяйке». С тех пор я не живу в семье.

Помню, с первой заплаты я купила себе личный мобильный телефон (до этого он у меня был, но считался общим), большой торт и подарки родителям, а получила скандал и вопли, как я посмела хоть копейку из своих денег истратить без маминого разрешения. По этой же причине у мамы и папы – раздельный бюджет после скандала: как папа посмел купить мне, пятилетнему ребенку, какую-то сладость без ее одобрения?

Так должны ли родители безоговорочно подчиняться родителям? И как быть взрослым детям в этом вопросе?

Несомненно, даже маленький ребенок может не подчиняться родителям в некоторых случаях. Например, он не хочет ходить на танцы или заниматься в музыкальной школе. Ребенок вправе выбрать себе занятие по вкусу. Также ребенок может не есть тот продукт, который ему неприятен на вкус, или не дружить с дочкой маминой подруги. Примеров много, важно уловить суть.

Еще острее стоит вопрос со взрослыми детьми. Юридически с восемнадцати лет молодой человек обладает всеми правами и свободами и имеет право не подчиняться своим родителям, но на практике большинство молодежи еще не самостоятельно. Они живут с родителями, учатся и, соответственно, не имеют заработка, а это значит, что они зависят от родителей.

Родители же этим пользуются и манипулируют взрослыми детьми в ключе «ты должен(а) меня слушаться, потому что ты сидишь на нашей с отцом шее», а то и бессовестно шантажируют взрослого ребенка. Правы родители могут быть только в одном случае – если ребенок, не имея своего жилья и заработка, решил создать семью. Семья – это ответственность. Если ребенок считает, что уже готов создать семью, пусть устроится на работу, снимет квартиру, найдет возможность совмещать работу и учебу, продумает «план Б» на случай появления детей. Так поступает взрослый человек. А если родители уступают, сначала устраивают пышную свадьбу, потом содержат молодую семью, убеждая себя в том, что это временно, – тут и к гадалке не ходи: дети не слезут с родительской шеи до пенсии, да еще будут предъявлять претензии. К хорошему привыкаешь быстро. Все заработанное детьми будет спущено на «гульки», а оплата ЖКХ, продукты и теплая одежда для детей и внуков теперь будут постоянной головной болью родителей.

Несмотря на то, что мы можем прочитать в священном писании, что ребенок должен бояться своих родителей и трепетать перед ними, эти времена давно прошли. Уважать родителей нужно, но уважать и бояться – вещи разные. В семье, где ребенок боится родителей, никогда не будет гармонии. Если ребенок испытывает страх к родителям, о любви и уважении к ним можно забыть.

3. Детский сад: «за» и «против»

Большинство современных родителей пользуются услугами детских садов (слава Богу, что практика яслей с восьми месяцев и «круглосуточной пятидневки» ушла в прошлое). Так и хочется спросить: а зачем вы рожаете детей, чтобы поскорее сбагрить их в казенное учреждение?

Детьми должны заниматься родители, а не воспитатель, у которого двадцать человек «спиногрызов» и которому до лампочки ваш ребенок. Все разговоры о необходимости для ребенка учиться жить и вести себя в социуме – всего лишь отговорки. Вспомним историю возникновения такого общественного института, как детский сад…

До революции детьми занимались матери, а отцы работали и содержали семьи. Сначала сами женщины начали глупую борьбу за свои права и возможность работать и зарабатывать наравне с мужчинами, а потом власть сделала все возможное, чтобы еще больше «закабалить» женщин, а поэтому появились детские сады (для детей с трех лет), ясли (для детей с восьми месяцев) и группы круглосуточного пребывания, куда детей отводили в понедельник утром, а забирали в пятницу вечером. А что же сразу не в интернат?

Может быть, чего-то я в этой жизни не понимаю, но зачем стремиться «завести» ребенка, если стараешься поскорее от него избавиться, «сбагрив» в дошкольное учреждение?

Без сомнений, детский сад необходим как крайняя мера, когда родители находятся в безвыходном положении, и ребенка на самом деле не с кем оставить – нет бабушек и дедушек, – а работать приходится обоим родителям. Детский сад нужен, так как действительно приучает ребенка к жизни и поведению в обществе, там у него появляются друзья, его готовят к школе, занимаются с ним развивающими играми и т. д. Но в любом случае в три года, когда принято отдавать ребенка в дошкольное учреждение (а то и в два, лишь бы мама поскорее «выскочила» на работу), это делать еще рано. В три года ребенку необходимы прежде всего родители, а не социум. Самый оптимальный возраст – четыре с половиной или пять лет. Здесь детский сад пойдет только на пользу, но целый день – много. Вполне достаточно до обеда.

Реалии жизни в современном мире таковы, что ребенок находится в детском саду как минимум с восьми утра до семи вечера, так как родителям необходимо время, чтобы добраться с работы и забрать его оттуда. Придя домой, ребенок все равно не получает от родителей внимания и ласки, так как нужно готовить ужин, а то и делать со старшими детьми уроки, а на малыша нет ни времени, ни желания общаться и слушать, как прошел его день. Не забываем о том, что мужу тоже требуется внимание, от разговоров и до интимной близости, так как измена с мужской стороны происходит именно по причине нехватки внимания и близости, когда жена занята детьми и бытом. Поэтому женщина часто выбирает такого мужа, чтобы потом не страдать от измен или не остаться «разведенкой с прицепом».

О ребенке в это время мать думает меньше всего. Это для взрослых все в порядке вещей, а маленький ребенок начинает думать, что родители его не любят, что он им не нужен, раз отдают его на целый день к строгой тете и в группу таких же малышей, а вечером только кричат, что он вертится под ногами, и велят тихо играть и не мешать: ведь от его криков у мамы болит голова, папа не может сосредоточиться на работе, а старшая сестра – на решении сложной задачи. В три года ребенок понимает только, что он почему-то лишний, а мама злится на него. У него еще нет понимания, что мама сердится не на него, а на калейдоскоп рутины.

Также я не понимаю, зачем рожать ребенка, если всеми силами стараться вырваться из декрета на свободу. Все понимают, что декрет – это не курорт, а труд в режиме 24/7. Поэтому упреки мужа – жена ничего не делает, только сидит дома, откуда же взялись усталость и стресс? – женщина воспринимает особенно болезненно. Хочешь попробовать, как я ничего не делаю? С удовольствием пойду на работу, а ты следи за ребенком, чтобы он был чист, накормлен и занят своими делами, да не забудь убрать квартиру, погладить белье, приготовить обед, – а потом еще исполнить супружеский долг будь любезен… Что за отговорки про головную боль? Так жены «отгавкиваются» от мужей, которые предъявляют им претензии.

Если вы не готовы к появлению ребенка ни морально, ни материально, может, лучше немного обуздать материнский инстинкт? Ведь ребенок – не игрушка. Вы привели его в этот мир, и он останется с вами навсегда. Им нельзя наиграться, он не может надоесть, словно кукла или котенок. А когда женщина утверждает, что хочет ребенка, имея в виду поверхностное отношение, как побаюкать и посюсюкать, к материнству она точно не готова, сколько бы лет ей ни было. Все мы разные. Кто-то уже в двадцать лет готов взять на себя ответственность за маленькое существо, а кто-то и в сорок содрогается при мысли об этом.

Часто можно услышать от женщин, что карьера и материнство несовместимы. Но это не их собственное мнение, мысли об этом навязывает им общество – в частности, работодатель. Женщины вообще подвергаются дискриминации при приеме на работу. Молодой и бездетной отказывают из-за боязни, что в скором времени вертихвостка «усвистит» в декрет, женщине с ребенком отказывают по причине, что она будет постоянно сидеть на больничном, а когда ребенок подрастает, она уже состарится. Я испытала это на себе, когда «сухая» начальница, напоминающая «мымру» из всем известного советского фильма, заявила мне, что я хочу устроиться на работу официально только для того, чтобы забеременеть и получать деньги, – ведь мне уже двадцать пять, время-то поджимает… Не так давно видела объявление о вакансии администратора: «Требуется женщина 30–35 лет, строго без детей, в/о, внимательная, ответственная, с опытом работы не менее 3 лет».

Карьера и материнство совместимы только в случае, когда ребенку больше пяти лет. В этом возрасте детский сад будет только на пользу и в плане социализации, и в плане подготовки к школе, так как родители не всегда могут сделать это правильно, чтобы ребенок гармонично вписался в школьный распорядок и современную школьную программу. Именно в возрасте пяти лет ребенок хорошо запоминает изученное. Знаю по себе. Я с пяти лет ходила в воскресную школу на подготовительные занятия, и там нам преподавали «детский английский». Парадокс, но я запомнила именно то, чему учили на подготовительных занятиях, а отношения с английским в старших классах (его в те годы начинали преподавать только с пятого класса) не сложились от слова «совсем».

Удивительно, но из декрета скорее рвутся выйти женщины, как раз не испытывающие особых материальных трудностей и вполне могущие себе позволить заниматься домом и детьми. Они «прикрываются» нехваткой денег, а на самом деле им хочется в общество, они не хотят сидеть дома и превращаться в клуш, хочется общения, показывать новые наряды и ловить восхищенные мужские и завистливые женские взгляды, хочется успеха и продвижений по карьерной и социальной лестнице. А женщины скромного материального достатка и представительницы рабочих профессий, наоборот, стремятся подольше побыть с ребенком даже ценой отказа от многих необходимых вещей и «затяжки поясов», ведь работает-то один муж, значит, нужно экономить на всем, особенно на себе.

Думаю, уже можно подвести итоги «разбора по полочкам» пользы и вреда детского сада. Не могу утверждать, что детский сад не имеет плюсов, как вам может показаться сначала. Плюсы есть, особенно для семей, у которых нет выхода, но если у вас есть возможность самим заниматься ребенком, сделайте это. Не нужно бояться, что ему будет трудно в школе. Для развития и умения жить в обществе вполне хватит развивающих занятий несколько раз в неделю или групп кратковременного пребывания, где ребенок находится примерно три часа каждый день или два-три раза в неделю. В детский сад можно и нужно отдать ребенка примерно в пять лет, но не раньше, чтобы адаптация к школе прошла менее болезненно и не навредила его психологическому состоянию.

Еще несколько лет назад я провела опрос на тему «Нужен детский сад или нет?» среди своих знакомых – как среди имеющих детей, так и бездетных. Его результаты меня удивили. Почти все бездетные (особенно осознанно бездетные) в один голос заявили, что детский сад – спасение для родителей, чтобы ребенок не выел мозг и не свел с ума, и только двое сказали, что детский сад нужен только в том случае, когда нет бабушек, а оба родителя должны работать, чтобы прокормить семью. Те, у кого есть дети, разделились во мнениях примерно поровну. Одна половина утверждает, что, если бы была возможность, они бы сами воспитывали ребенка, ибо дома ему лучше, а другая половина говорит, что их дети ходят в сад и все довольны, детям лучше с детьми, а не с родителями, маленьким детям родители не нужны, они заняты играми и общением, познанием мира. Одна знакомая ответила, что отдала ребенка в сад только затем, чтобы он «познакомился» со всеми детскими болезнями. Чем раньше он переболеет всякими «ветрянками», тем лучше, ведь во взрослом возрасте любое заболевание протекает намного тяжелее, а то и вызовет разные осложнения. Еще одна знакомая считает, что ребенок, не посещающий сад, вырастет маменькиным сынком и эгоистом, поэтому ему нужно показать его место в этой жизни как можно раньше, чтобы знал, что он – не пуп земли.

В любом случае, решать, посещать ребенку детский сад или нет, – только вам, его родителям, причем ставя на первый план интересы ребенка, а не свое удобство и возможность вести общественную жизнь. Ведь я уже упоминала, что ребенка нужно приводить в этот мир только тогда, когда вы готовы взять за него ответственность, а не ждать того момента, когда получите заветное место в дошкольном учреждении.