Текст книги "Неидеальные или Блогеры тоже плачут. 33 истории о том, как потерять миллионы, разорить бизнес, застрять в абьюзивных отношениях и выжить"

Отношения и Любовь

Есть ли жизнь после развода?
Любовь Найденова

 yogaliuba

Когда я выходила замуж, то искренне верила, что «раз и навсегда» и «любую проблему можно решить». Вероятно, этот текст станет терапией и публичным признанием того, что у меня произошел самый большой факап в жизни.

– Тебе будет очень тяжело найти мужа с таким папой.

С детства помню, как родственники говорили, что мужчины так не любят, как меня любит отец. Действительно, спустя тридцать пять лет я вижу эту закономерность, но не согласна абсолютно.

Я познакомилась со своим будущим мужем после переезда в Омск. Хам и грубиян, он сразу мне не понравился. Мы обменялись колкостями – и на этом все. Однако с неприятным молодым человеком мы были вынуждены сталкиваться в коридорах университета. И каждый раз с подколами и юмором ниже пояса.

Ничего общего с моим идеальным отцом. Совсем.

Настал день, которого ждали все первокурсники, – посвящение в студенты. И неожиданно произошел первый теплый контакт.

– Ну что, студентка, поздравляю с посвящением.

– Спасибо.

– Какие планы дальше?

– Никаких.

– Ну отлично. Пойдем со мной погуляем.

– Нет.

– Как нет? Почему нет?

Ко мне подошла наставница курса и подтвердила, что он классный парень. Странно. А он вроде и правда ничего. Хотя нет. Показалось…

Начало отношений с моим все еще будущим мужем походило на американские горки. То ругаемся, то миримся – и так полтора года. Ну ничего. Со мной он точно изменится. Сколько же эмоционального ресурса в ранней молодости!..

Все пришло в норму, и наступил момент, когда логичным стал следующий шаг – свадьба. Предложение было банальным, но трогательным. Романтичные представления о семейной жизни придавали огромное количество энергии и сил. Я впервые чувствовала себя в безопасности, с полной чашей любви и внимания.

У нас была прекрасная свадьба с душевными тостами и фейерверком в честь рождения новой ячейки общества. Поддержка семьи, друзей, коллег. Наверное, каждая невеста испытывает такое состояние восторга. Именно об этом мы мечтаем в детстве, когда представляем того самого принца. Большое счастье, что этот эпизод случился в моей жизни и остался ярким событием в памяти.

Ну разве такие пары разводятся? Кто-то, но точно не мы. У меня ведь происходит так, как должно быть, словно по книжке.

Университет, свадьба, официальная работа, далее по плану декрет. Все как в прописных истинах про хорошую, правильную жизнь. Ах, да. Где-то здесь должно быть счастье? А что это? Семейная жизнь – это работа, ежедневный тяжелый труд. Счастье, придумала же… Оно в сказках ваших, а не в реальной жизни.

Мне исполнилось двадцать три, и к этому моменту я разочаровалась в своем муже и будущем отце своего ребенка. Беременность однозначно меняет мировоззрение. Первые звоночки, что что-то идет не так не в бытовом плане, а во взаимоотношениях. Первое пробуждение и поиск своего спокойствия в йоге.

Изначально мне казалось, что я и йога – какие-то несовместимые вещи. Но это была любовь с первой чатуранги (асаны отжимания).

– Вау, такая йога мне подходит! – подумала я в момент знакомства с силовой позой.

Йога увлекла тотально и забрала все свободное время. Я нашла миллион ответов на свои вопросы. Йога помогает соединиться со своим истинным «я», научиться распознавать голос интуиции. А когда у тебя крепко зашиты в сознании убеждения и сценарии, то начинается настоящий внутренний конфликт.

Духовно расти неприятно. Очень сложно принимать свои детские позиции в решениях и признавать факт, что ты и есть причина всех проблем. Это твои решения, поступки, выборы, сделанные не из желания, а из боли или потребности.

Очень больно признаваться самой себе в том, что больше не любишь. Что тебе уже неинтересно общаться со своим мужем. Трудно возвращаться домой к тому, кто раздражает одним лишь присутствием. И весь трудоголизм – это просто социально одобряемая причина, по которой можно подольше не приходить с работы домой.

Очень трудно расставаться со званием хорошей девочки, потому что идея развода – это не про поощрение со стороны окружающих. Но как быть, если у тебя еще есть твоя жизнь и право на счастье?

В одно утро после окончания медитации я почувствовала себя неуютно. Как будто здесь место другой женщины, а не мое. Странно, да? Как бы совсем не отлететь на этой йоге. Тогда я ощутила, что настолько люблю отца своего ребенка, что желаю ему от всего сердца счастья, которое не способна дать в совместной жизни.

В такие моменты время как будто останавливается и наступает ясность.

Оказывается, развод – не про боль и предательство. Не про рухнувшие надежды. Это про уважение и любовь к человеку, который тебе дорог.

«Странный вывод», – подумала я и не стала озвучивать свои мысли.

Но мир не обманешь, и кто-то там наверху точно любит нас очень сильно, поскольку помогает с решениями через жизненные уроки. Мой урок я запомнила навсегда: авария, в которой, к счастью, все уцелели, сыграла свою роль.

День Пасхи, еду на своем новом авто. И вроде все хорошо, но как будто не на своих местах. Я уже давно находилась в состоянии «не счастлива в отношениях, не люблю своего мужа, но должна ради семьи». Надо бы развестись. Но это потом. Приятная музыка. Мигающий светофор и злополучный поворот налево. Я закрыла глаза и скрестила руки перед головой.

«Это была классная жизнь. Сейчас все закончится».

Пока машину крутило на дороге, поняла, что жить – это радость! И жить в соответствии со своим истинным «я» – самое ценное, что может себе позволить каждый.

Машина остановилась, и я открыла глаза. В меня врезались ребята, у которых снесло весь перед машины. Все целы. Все живы. Это самое главное.

Виновата в аварии я, потому что парень завершал маневр, а я начала рано. Без особых трудностей признала всю ответственность за эти три секунды, которые навсегда перевернули мою жизнь и помогли принять решение, которое сделало меня поистине счастливой. Эта ситуация показала главное: больше нет времени на поиск решений и блокировку места женщины, которая действительно способна сделать счастливым этого мужчину.

Несмотря на наши прогрессивные взгляды, разводиться по-прежнему было страшно. Ты не сохранила семью. Ты эгоистка. Думаешь только о себе. Все так живут, и ты терпи.

Надо быть устойчивой в своем решении и выдержать время, которое необходимо для выхода из семьи. Да, это непросто, но счастье заключается в честности с собой. Искренность – ключ к свободе. Когда ты счастлива, то и мир флиртует с тобой. И на эту энергию приходит любовь, подходящая новой версии тебя. Мы меняемся – мир меняется.

Я не смогла выйти замуж раз и навсегда. Но точно смогла сохранить уважение и благодарность за весь совместный путь к мужчине, с которым мы вместе выросли.

Сейчас я – создатель международного сообщества йоги в 335 городах. Автор учебников по йоге, принятых в библиотеки. Ведущая федерального канала на телевидении со своей авторской передачей и 1,3 миллиона зрителей в день. Основатель авторской системы преподавания йоги с запатентованным брендом, автор метафорической игры по йоге, спикер и эксперт международных конференций. Счастливая невеста и мама, живущая на курорте в самом красивом месте.

Моя нынешняя версия – та, что все эти годы была внутри. Невыраженный потенциал – это отравляющая энергия. Когда ты на своем месте и исполняешь свое предназначение, то жизнь отвечает тебе взаимностью и создает возможности для роста благополучия. Всегда.

Страшно ли было разводиться? Да, однозначно. Потому что впереди неизвестность. Но жизнь одна, и истинный дар – это проживать ее в согласии с собой.

Есть ли такая же любовь после развода? Конечно, но только без эмоциональных качелей. Взрослая любовь – она скучная. Вы понимаете друг друга без слов и чувствуете желания друг друга на расстоянии. Я мечтала после развода встретить мужчину, чтобы это был роман на всю жизнь. И у Вселенной однозначно есть чувство юмора, потому что я счастлива в своей реализации как женщина с Романом и каждый день благодарю весь прошлый опыт семейной жизни за то, что именно она сделала меня такой, какая я есть сейчас.

Что ты разрушишь: себя или семью
Тамара Яблоновская

 psycholog_tapple

Молодые, отчаянные и веселые, мы идем ночью по хрупкому, только застывшему льду реки, а вокруг никого. Он крепко держит меня за руку, и я не чувствую страх, ловя себя на мысли, что наконец-то нашла того единственного, с кем готова пройти вот так всю жизнь.

Проходят года. Нам уже по тридцать лет, но мы все еще молоды. Отмечаем мой юбилей в шикарном ресторане по моему авторскому сценарию. Гости, музыка, шик, мои любимые желтые розы увозят несколько такси после праздника. Но внутри что-то не то. Мне страшно, одиноко и очень холодно, хотя в доме стоит жара. Чудовищный мороз в душе, и я не понимаю, могу ли принять хотя бы какое-то решение.

Я люблю его, у нас все есть, что хотели, кроме ребенка. Мы всего добились вместе и сами. Почему же так плохо, что со мной? Пару часов назад я улыбалась и была счастлива, а теперь снова и снова накрывает волна тоски и отчаяния. Ощущение, что мы больше не должны быть вместе. Одиночество в браке убивает сильнее, чем развод. Где же мы потеряли друг друга? Или я схожу с ума, у меня биполярное расстройство, и проживаются две параллельные жизни?

Что с нами произошло за эти десять лет?

Мы влюбились друг в друга, и каждый увидел в партнере свои недостающие качества. Я фанатела от его пробивной стратегии и умения вопреки всем сложностям достигать результата, а он был влюблен в мою яркость и азарт начинать новое. Мы поддерживали друг друга в минуты отчаяния, вдохновляли и верили. Он участвовал в каждой моей идее, поэтому у меня получилось создать четыре разных бизнеса. Что-то шло успешно и давало стабильный доход, а что-то оставалось ситуативным, приносящим слабый результат. Но любую мою задумку он всегда поддерживал одним простым словом «Давай!», и в этом было столько родительской заботы! Я же в свою очередь разбирала все его сложности на работе, всегда и безоговорочно принимала его сторону, даже когда понимала, что он мне врет.

Порой внутри грыз червь сомнения, но я переубеждала себя.

На заре отношений после первый ссоры мы договорились всегда быть вместе, что бы ни произошло. Я всегда выбирала нас, но теперь стало тяжело.

Понимала, что вранье уже переходит все рамки и я недополучаю чего-то очень важного в браке. Ушла хорошая интимная близость, она стала семейным долгом. Мы перестали открывать друг друга в постели и делали все механически. Точно не могу ответить, как с этим жил он, но я прошла кучу программ по женственности – все мимо. Были отклики со стороны и очень слабые, почти незаметные, внутри наших отношений.

Эта история для всех, кто влюбился в шестнадцать, семнадцать или двадцать пять лет, создал семью, в которой что-то сломалось. Для тех, кто однажды проснулся, посмотрел на спящего рядом партнера, а внутри не екнуло. Для тех, кого начал раздражать и жутко выводить из себя любимый человек. Я чувствовала, как внутри поднималась волна, когда мой муж ел, говорил и даже просто сидел на диване. Его поведение ничем не отличалось от того, что было год назад, но тогда я его обожала. После нашего кризиса казалось, что я снова сильно его люблю, но внутреннее напряжение прорастало корнями все глубже.

Я исследую эту тему давно как практикующий психолог. Теперь второй раз замужем. Это рассказ о моем первом семейном опыте длиной в десять лет, шесть из которых прошли в законном браке. Да, я, так же как и все, неидеальная. Часто слышу фразу: «Как, ты тоже пережила развод? Но ведь ты такой крутой психолог с девятнадцатилетним стажем!» Хороший специалист – порой всего лишь знаток теории. Но быть собой и уметь встраивать хорошую теорию в свою реальную жизнь – это навык, который важно внедрять каждый день.

Счастлива ли я во втором браке? Однозначно да, но и в первом чувствовала себя временами счастливой. А иногда так сильно любила мужа, что готова была снять с себя кожу и отдать ему, лишь бы он оставался счастлив. Повзрослев и как профессионал, и как женщина, сейчас я понимаю, что такая любовь и есть большое нарушение. Как в детско-родительских отношениях, когда ты пытаешься через другого почувствовать то, что так сильно нарушилось в отношениях с мамой.

Вопреки классическому подходу в психотерапии я точно могу сказать, что любые любовные страдания – это всегда недопонимание в отношениях с мамой и у мужчин, и у женщин. Хотя принято считать, что женщина ищет себе папу в отношениях, а мужчина – маму. Нет, первый человек, с кем мы чувствуем себя любимым, – это наша мама. Еще в утробе мы либо испытываем любовь, либо начинаем ее заслуживать, максимально подстраиваясь и не мешая маме жить ее жизнь. Рождаясь, ребенок точно не выживет один, и он просто обречен подстраиваться. Если мать не чувствует или не удовлетворяет по каким-то причинам потребности малыша, то закладываются сценарии, где нужно заслужить любовь, пройдя сквозь огонь и воду. Далее мы начинаем их отыгрывать с первым нашим серьезным партнером. И я не исключение.

До тридцати с небольшим лет я чувствовала хроническую драму внутри себя: быстро влюблялась и так же быстро могла разлюбить. Поступив на факультет психологии и начитавшись трудов психоаналитиков, пошла выстраивать отношения с папой.

Как в любой среднестатистической семье в России, мои родители развелись, когда мне было одиннадцать. Это стало очень большой драмой для всех, и для меня в частности. Именно эту драму я всегда чувствовала внутри себя в любовных отношениях, вне зависимости от партнера. И именно развод родителей определил мое предназначение: там были все виды травм.

Сегодня я умею хорошо помогать другим, но тогда всего не понимала, а лишь разбиралась и пробовала на практике. После развода родителей мы с отцом практически не общались, и до моего совершеннолетия слова «папа» в лексиконе не было. Осознав это и связав всю полученную информацию о психологии любви, я отправилась разыскивать папу и учиться с ним общаться. Общение выходило мучительным, сложным и вносящем еще больше драмы.

В 2000 году были доступны несколько материалов об эзотерике и метафизике, и я не преминула их изучить, после чего начала создавать идеальный образ своего партнера. У меня получилось, только он никак не появлялся. Стоило совсем лишиться опоры внутри и веры в себя, я чудесным образом встретила героя своей первой половины жизни. Он сам всего добивался, ко многому стремился и воплощал свои идеи в жизнь. А еще он любил все приукрашивать – это его способ самопрограммирования, как потом выяснилось.

Я ему тоже идеально подошла. Мы встретились травмами, как две половинки одного целого. Нашу пару можно описать классической фразой «противоположности сходятся»: я смелая, безбашенная и отчаянная, уверенная в себе, а он трусоватый, но умный стратег, не импульсивен, держался до последнего, хотя я могла рубить с плеча. Рядом нам было хорошо, мы находили друг в друге то, что не хватало в нас самих.

Есть такое упражнение «Миф первой встречи», оно помогает проанализировать, на чем держатся отношения. Для этого нужно вспомнить свои первые ощущения: что понравилось в партнере, почему решили быть вместе. Мне точно было безопасно. Он крепко держал меня за руку, когда мы шли по тонкому льду. Все десять лет мое подсознание так и формировало реальность, где мне требовался этот контраст: хрупкий лед и крепкие объятия. Именно эта энергия и держала меня рядом все десять лет. Именно себя я потом пыталась достать из-подо льда, когда, задыхаясь в семейном быту и потеряв окончательно себя как женщину, ушла. Что же держало его? Смешно, но именно рядом со мной он чувствовал себя героем.

Если в двадцать лет мы встречаемся со своей половинкой, чтобы решить подсознательные проблемы с родителями и их сценариями, заложенными в нас, то после третьего десятка в личных стратегиях каждого человека возникают совершенно другие задачи. Мы уже кое-что из себя представляем, особенно если упорно трудились и смело реализовывали свои мечты.

До тридцати мы так или иначе подстраиваемся под жизнь, неуверенно стоим на ногах, но после, опираясь на собственный опыт, хотим уже совершенно другого. Данный процесс начинает закручивать с разных сторон.

Мы обращаем внимание внутрь себя и осознаем, что тот двадцатилетний человек – уже не я. И партнер, который рядом, отвечает не моим потребностям. Что-то внутри ломается.

По статистике, 85 % пар замечают эту поломку именно в постели. Невозможность достигать своих желаний во время близости приводит к изменам и разводам. Интим всегда должен присутствовать в отношениях и удовлетворять обоих партнеров, иначе либо начинаются большие проблемы в семье, либо, если человек выбирает семью, последствия отражаются на его личности.

Зачем люди живут вместе? На чем сходятся? И с какой целью они рядом друг с другом? Все это очень хорошие и важные вопросы, честные ответы на которые укрепляют отношения. Перестаньте их анализировать – и рутина начнет управлять вами и вашей семьей. Когда из отношений исчезают страсть, восхищение, удовольствие, то на смену приходят обязательства, кредиты и раздражение. И кажется, что проблема в партнере, но бывает по-разному.

Чаще всего в семье мы путаем роли, уходим с позиции мужа и жены. Именно это произошло в моем браке. Мы стали друг для друга классными родителями. Днем проблем не было, нашу жизнь наполняли планы, но вот ближе к ночи все менялось. Невозможность получить удовольствие законным способом с мужем выжигала. Он обвинял меня в том, что я озабоченная и мне нужна только физическая близость. Тело мое изнемогало от клетки условностей, гормоны бушевали, а выхода не было. Именно это вводило меня в биполярное расстройство и расщепление на жизнь для других, где все классно. Поэтому когда я вернулась звездой после празднования тридцатилетия домой и осознала, что не смогу быть ею дома, то ощутила холод и тоску.

Одна из распространенных ошибок большинства русских женщин – любить мужчину очень сильно и удовлетворять все его потребности. Кто так себя ведет? Верно, мама. Большая ошибка мужчин – защищать, контролировать, оберегать и указывать, что делать. Чья это роль? Тоже родителя. Как только для своих супругов мы начинаем играть роли родителей или детей, то место партнера освобождается и появляются любовные треугольники. Кто в какой роли – неважно, вопрос в том, что все это приносит временное облегчение. А затем – большие проблемы, боль в сердце и необратимые последствия с необходимостью делать выбор и принимать решение. Даже если оно непринятое – это тоже решение: терпеть, тянуть и разрушаться внутри. Ведь на это тратится столько энергии, сил, здоровья и денег!

Я больше года пыталась убедить себя, что все нормально. Но было ненормально ставить крест на своей женственности и сексуальности. В день своего тридцатилетия я решила выбрать себя, а не семью.

Что сохранять, если вы перестали чувствовать счастье в отношениях? Себя – ради семьи, детей, будущего. Важно разобраться в мифе первой встречи с партнером – каким и для чего вы входили в эти отношения, – задать эти же вопросы партнеру, правильно сепарироваться от мамы и проработать с психологом травму привязанности к ней. Реальную маму трогать не надо, а вот ее образ в своей голове трансформировать стоит. После этого любовные отношения станут настоящими. Вы начнете видеть партнера, а не свои представления о нем. Внедрите этот навык в свою жизнь и будьте счастливы.

Ты дура?
Любовь Люша-Райт

 Lusha_write

Белое пышное платье, почти как у принцессы, кружевные чулочки, туфли на высоком каблуке, фата. Свадьба получилась, конечно, не такой пышной, как мечталось, и совсем небольшой, но красивой. Нежный букет невесты. Родители, друзья, все поздравляют, дарят подарки.

Жаль, ни кафе, ни ресторана не было – жених не захотел. Поэтому родители поехали отмечать сами, без новобрачных.

Девочка немного загрустила…

И еще эти сбритые усы жениха не давали покоя: «К чему такие перемены перед самой свадьбой? Удивительно».

Ладно, зато у них будет настоящая большая семья, много деток, домашние животные… Все, как она мечтала!

* * *

После ЗАГСа они поехали к нему. К ним.

Вещи девочки стояли в коридоре, еще неразобранные, в большой сумке. Она принюхалась, и ее чуть не стошнило от резкого запаха, глаза заслезились. «Дихлофос?»

– Скажи, как так получилось, милый?

– Моя мама забрызгала все твои вещи – сделала дезинфекцию, пока нас не было в квартире. Она не хочет, чтобы мы здесь жили.

– Но она ведь тут не живет.

– Все равно. Она сказала: «Только через мой труп!»

Им пришлось искать и снимать квартиру…

* * *

Прошло чуть больше полугода. И жарким летним вечером, после выписки из роддома, начался кошмар.

Девочку били. По лицу, по рукам, по спине, в грудь. Таскали за волосы. Швыряли в другой конец комнаты, пихали в огонь. Она отлично помнит этот жуткий запах страха, адреналина и… жареной рыбы, которая шкварчала в сковородке на плите.

* * *

Эту рыбу и овощи еще днем купила и принесла ее мама, когда увидела пустой холодильник, а на нижней полке восемь темных бутылок запотевшего пива Kozel. С капельками на круглых коричневых боках.

– Он пьет? Почему ты ничего не сказала? Давно? – мама подняла возмущенно брови.

– Прости. Так было всегда… У нас есть нечего. Совсем. Только вот эти его бутылки. Я отдала свои последние деньги за съем квартиры.

– Ты дура?! Зачем ты это терпишь? Почему?.. Я тебя люблю, – мама стремительно ушла в магазин, хлопнув дверью.

* * *

Перед самым приходом мужа девочка радостно мурлыкала себе под нос песню Don’t worry, be happy и готовила рыбу, картошку, овощной салат на ужин.

* * *

Ватные ноги и руки, губа распухла, на тонкой белой коже синяки и кровоподтеки.

Он орал, что сам в состоянии позаботиться о своей семье и холодильнике, и бил. Бил нещадно. Он вопил и обзывал ее последними словами. А к запаху рыбы примешивался его аромат – «Козла».

Опять хлопнула дверь – теперь уже ушел он… А она сидела, сгорбившись на полу у плиты, вжимая голову в плечи. Час? Два?.. На кухне стало совсем темно. Только в окно проникал желтый свет одинокого фонаря с улицы. Слезы высохли. Осталась горькая боль и досада.

В голове стучало: «Страшно остаться одной с крохотной доченькой на руках. Но вот так, как есть, еще страшнее… Здорово, что она не проснулась. Терпеть больше нельзя. Я ведь Мама…»

* * *

Милицию вызвали соседи – испугались шума. Дверь в квартиру так и осталась не заперта, поэтому молодой лейтенант, постучав и не дождавшись ответа, вошел сам и прошел сразу на кухню:

– Здравствуйте! Я думал, что такого не бывает с девочками из интеллигентной семьи… – начал милиционер с порога.

Она промолчала. В тот момент ей было жутко стыдно за синяки, распухшие руки, за семью и… даже за урчание в животе. И, как ни странно, хотелось съесть ту самую рыбу со сковородки.

Длинные расспросы с занесением в протокол, настойчивые уговоры снять побои. Ей было жутко стыдно признаваться, что бьет он не первый раз.

Участковый сказал на прощание:

– Не бойся его! Хоть ты и решила не заявлять, я возьму дело под контроль. Пусть только вернется.

* * *

Он не вернулся, уехал с друзьями отдыхать. Она подала на развод – хватило ума и поддержки.

* * *

Иногда в народе говорят: «Бьет – значит любит».

Да, любит себя и любит бить. Любит жестоко обращаться с людьми, вспыхивать, вымещать свою злобу и плохое настроение…

А при чем здесь ты, твое тело и здоровье?

Иногда в народе говорят: «Было-то всего пару раз. Потерпи! Исправится…»

Да, возможно, исправится. Если захочет и будет проходить терапию.

А при чем здесь ты, твое тело и здоровье?

Нельзя прощать такое насилие. Береги себя! Не терпи! Уходи! Ищи помощи и поддержки.

Не молчи! Рассказывай близким и тем, кому доверяешь.

* * *

Пролетело три года. И нашелся совсем другой, ЕЕ мужчина.

Бордовое бархатное платье в пол, туфли на высоком каблуке, в зале из гостей только фотограф. Звучат торжественные слова: «В горе и в радости!..»

А вечером вкусный ужин в кругу семьи. Навстречу бежит доченька:

– Мамочка и папочка пррриехали! Мы класиво сделали с бабой и дедой, с икрррой, изясьно. Идем?!

* * *

«Вот перрред нами лежит голубой Эльдоррррадо! И всего только надо – опустить паррруса…» – разнеслось в съемной крохотной однушке в шесть часов утра.

– Любимый, это ее первая самостоятельная песня! И так классно в ноты попадает! – улыбаемся, смеемся от радости.

– Космический заяц, беги к нам! Вместе споем.

– Пап, заютимся с мамой?

– Да, беги скорее!

* * *

Их давно четверо: мама, папа и две доченьки. Строят большой дом, таскают все вместе, как муравьишки, – бревна и доски. Носят ключевую воду из колодца, пока не успели провести центральное водоснабжение. Громко и весело поют у «пионерского» огромного ночного костра.

Любуются на глаза-звезды, которые ласково смотрят с небес, как будто подмигивая и подбадривая: «Любите! Цените! Согревайте друг друга!»

* * *

Их уже пятеро. Взяли из-под подъезда на воспитание малыша с улицы. Все-таки удалось уговорить папу, он помогал доставать.

Усатый «младенец» послужил вдохновителем рассказов для одного из первых сборников девочки-мамы, который вышел в издательстве.

А еще у них ежик завелся. Поселился на даче под домом, с целым семейством ежат – родились недавно. Ходят по ночам, фыркают и едят кошачий корм, который им оставляют недалеко от крыльца.

* * *

Случаются разные ситуации, но мама с папой разговаривают друг с другом и с детьми. Словами. Берегут семью.

* * *

Двадцать один год прошел с тех страшных событий.

Девочка-мама давно получила два красных диплома с отличием, стала классным инженером, а потом еще писателем. Она любящая мама и жена.

Дочки выросли.

Она замужем (ЗА МУЖЕМ) и по-настоящему счастлива.

Она совсем не дура.

А ты?