Текст книги "Мужские правила"

Мужская линия поведения определяется типом женщины. Многие мужчины применяют неверную стратегию, которая не подходит к данной категории женщин. Скажем, уговаривают невосприимчивую женщину стать восприимчивой. Или обращаются с восприимчивой так, словно она невосприимчива. Это бесполезный расход времени и контрпродуктивно.

С невосприимчивыми все просто. Надо выявить их и оставить в покое. Тратить на них время не стоит. Как правило, если женщина невосприимчива, у нее есть на то веские причины, которые могут вас не касаться. А могут и касаться – тогда стоит призадуматься.

Переубедить невосприимчивую практически нереально. Но, если это и удается, обычно овчинка выделки не стоит.

Я верю в твердое «да» и твердое «нет». Конечно, я хочу, чтобы женщины, узнав меня, ответили твердым «да». Но, если они не в восторге от перспективы отношений со мной, я теряю к ним интерес. Не стоит тратить время и силы, ухаживая за невосприимчивыми. Такая женщина может быть замечательным человеком и другом. Однако как только она проявляет невосприимчивость, то перестает меня интересовать в романтическом плане.

Послушайте: встречавшись за последние семь лет с тысячами женщин, я могу назвать лишь пять случаев, когда женщина была невосприимчива ко мне, а я тем не менее «завоевал» ее. Если она дает вам от ворот поворот и говорит идти своей дорогой; если она сообщает, что у нее есть приятель, отпустите ситуацию. Выбросьте девушку из головы и живите дальше. Пожалейте свое время. И не надо думать, что она какая-то особенная. Есть на свете не одна такая особенная, которая будет к вам восприимчива.

Добиваться благосклонности невосприимчивой женщины особенно бессмысленно в двух случаях – если вы оказались в ее зоне дружбы или она уже состоит в отношениях.

Очутиться во френдзоне – значит, что женщина занесла вас в категорию друзей, а не потенциальных любовников. Для женщин эти категории почти всегда исключают друг друга. Мужчина либо друг, либо потенциальный сексуальный партнер, но редко то и другое сразу. Исключения бывают, но редко.

Попав в зону дружбы, выбраться из нее практически невозможно. Если и выберетесь, то вряд ли благодаря усилиям и стараниям. Почему? Потому что мужчина, который не действует в соответствии с собственными сексуальными желаниями, есть мужчина эмоционально зависимый, скованный, а следовательно, непривлекательный.

Обычно зона дружбы появляется, когда мужчина знакомится с восприимчивой или нейтральной женщиной, но не делает решительного шага и не проявляет интереса к даме. Вместо этого он приятно себя ведет, как подобает хорошему приятелю. С его точки зрения, все замечательно: она любит с ним разговаривать, смеется его шуткам и т. д. Однако, поскольку он держит в узде свои сексуальные желания, она относит его исключительно к разряду друзей.

Классический, но неприятный казус подобного рода произошел с приятелем моей бывшей подруги. Когда я познакомился с ней, она переезжала на новую квартиру. Ей помогали двое молодых людей. Один из них, видный, статный парень, всячески старался угодить и быть полезным. Сразу было понятно, что он сильно нуждается в ней и делает жалкие попытки поухаживать, но она не отвечает взаимностью.

Да и что ей? Девушка хороша собой, может выбирать. Поэтому я сразу решил, что он входит в ее френдзону. И, как выяснилось, был прав.

Этот парень ненавидел меня все время, пока я с ней встречался. Он был убежден, что я полный гад: ведь он долго обхаживал ее, а явился я и просто предложил встретиться, да еще и плевать хотел, согласится ли она. Но так оно и бывает! Через пару лет, когда мы закончили роман и остались друзьями, он просил ее даже не упоминать обо мне в его присутствии. А весь этот период делал неоднократные попытки подкатиться и со слезами признавался, что любит ее многие годы.

Надо ли объяснять, что все эти притязания отталкивали и отпугивали ее. Они разрушили дружбу, которая длилась года четыре. Но ее реакция понятна. Степень его эмоциональной зависимости от нее и тот факт, что у него за четыре года не хватило духу проявить инициативу, показывали внутреннюю слабость и низкую самооценку. Вот она и отвергала его снова и снова.

И к чему это привело? Он разозлился. И, считая меня подлецом, недостойным ее, решил и сам вести себя как скотина. Он стал скатываться в нарциссизм и гиперкомпенсацию. Стал вести себя с ней неуважительно: мол, она мало себя ценит, если отвергает мужчин, которые так с ней носятся. И вот парадокс: из-за того, что он якобы «хорошо» обращался с ней годами, он полагал себя вправе обращаться с ней хуже, рассматривать ее как объект, а однажды вечером пытался силой заставить ее поцеловать себя.

Понятно, что дружбе настал конец. Она отказалась видеться с ним.

Зона дружбы – самый большой поглотитель времени. Мужчины, которые застревают в ней, лелеют фантазии, будто лишь ждут неизбежного. Пребывают в иллюзиях о судьбоносном романе. Они убеждены, что идеально подходят женщине и однажды она очнется, осознает свою глупость и увидит, что любовь всей ее жизни уже давно торчит рядом с ней.

Этого не бывает никогда. Никогда. А еще в таком подходе есть бездна самомнения и манипуляции. Неудивительно, что женщин такое не привлекает.

Если вы попали в подобную ситуацию, немедленно выбросите дурь из головы и живите дальше. Немедленно. Как правило, если мужчина дружит с женщиной в течение месяца или двух, не выказывая к ней сексуального интереса, уже слишком поздно.

Сексуальный интерес надо обнаружить рано. В противном случае чем дольше вы ждете, тем труднее вам будет и тем больше вероятность того, что она станет невосприимчивой. Опять-таки спросите себя: если вы четыре года не можете собраться с духом, что это говорит девушке о вас? Это говорит: «Ты настолько важнее для меня, чем я сам, что я не наберусь храбрости сообщить о своих чувствах». Такое отношение крайне непривлекательно. И весьма вероятно, что она знает! И всегда знала! И от того только хуже.

Второй поглотитель времени, вторая ловушка – женщина, которая находится в счастливых отношениях. Только во френдзоне мужчины обычно теряют месяцы и годы, а имея дело с женщиной в отношениях – несколько недель (от силы несколько месяцев). И все же это потеря времени.

Многие мужчины зациклены на женщинах, у которых кто-то есть. Вместо того чтобы махнуть рукой и жить дальше, они лелеют фантазию о том, как женщина бросит своего приятеля или мужа. Мол, стоит только дождаться удобного момента. Но это иллюзия – а если даже и нет, то все равно жаль времени и сил.

Не надо ждать женщину, когда она находится в отношениях. Точка. А пытаться разрушить чужие отношения, чтобы увести и «украсть» женщину, – не только малореально, но и нравственно недостойно. Это крайняя степень слабости и нарциссизма.

Многие мужчины не понимают простой вещи: зачастую замужние и несвободные женщины флиртуют лишь потому, что им это приятно, им нравится мужское внимание. Для некоторых женщин флирт – своего рода хобби, безобидное удовольствие. Если женщина замужем или имеет приятеля, довольна жизнью, но заигрывает со мной, я не отношусь к флирту слишком серьезно.

Мужчины же часто устраивают драму: ах, она сказала, что у нее уже есть приятель! Многие непрестанно размышляют о том, сказала ли она правду или обманула, просто чтобы он отстал. Опять-таки слова не важны. Важны намерения, смысл. А смысл ясен: «Ты меня не интересуешь».

Примите сказанное ею и живите дальше. Даже если у нее и нет никого, бессмысленно завоевывать девушку, которая врет вам таким образом. А если у нее и есть приятель, она, видимо, дорожит отношениями, иначе не сказала бы о нем.

Вот в чем соль: женщина, которая готова изменять приятелю или мужу, не станет о них трубить. Как правило, если дама не сообщила о них еще до свидания, она скажет после. Но, если вас поставили в известность во время самой встречи, дело тухлое. А если женщина упомянула о своем бойфренде, целуясь с вами в такси по дороге к вам домой, наверное, она заинтересована. Однако вы это и без меня знаете.

Итак, невосприимчивых нужно побыстрее вычислить, а затем вежливо игнорировать. Если вам откажут, скажите спасибо (об этом мы еще поговорим позже).

Интересные вещи начинаются, когда вы находите женщину нейтральную или восприимчивую. С нейтральной ваша задача состоит в том, чтобы как можно скорее вывести ее из нейтральности. (Как мы уже говорили, если нейтральная женщина таковой и останется, равно или поздно она наверняка станет невосприимчивой.) Чтобы здесь все прояснилось, вам надо действовать открыто и быть самим собой.

Открываясь подобным образом, вы будете сталкиваться с разными реакциями. Одни женщины превратятся в восприимчивых, другие – в невосприимчивых. Если вы будете вкладываться в них больше, чем они в вас, они не ощутят влечения и станут невосприимчивыми. Если между вами обнаружатся серьезные и непреодолимые противоречия, они также окажутся в конце концов невосприимчивыми.

Если женщина видит ваши намерения и вашу независимость, а существенных противоречий нет – у вас сходные интересы, одни и те же ценности, похожие жизненные ситуации, она может стать очень восприимчивой. Очень – значит очень.

Многие мужчины ошибочно полагают, будто должны вести себя так, чтобы нравиться всем женщинам без исключения (можно подумать, все женщины одинаковые). Однако это контрпродуктивно. Подстраиваясь под ее желания, вы изменяете себе, а значит, становитесь эмоционально зависимым и едва ли понравитесь.

Другие мужчины боятся шутить, а в разговоре придерживаются лишь безопасных тем. Боясь отказа, они не дают женщине определиться. Однако попытки утаить правду и закрыться – лишь проявление чрезмерной эмоциональной зависимости и, следовательно, не привлекательны.

«Милому парню» с чрезвычайно высоким уровнем эмоциональной зависимости приходится нелегко. Он боится вызвать в ком-либо – особенно в женщинах, но прежде всего в себе – эмоциональный отклик, а потому не рискует. У одной женщины за другой он вызывает лишь нейтральную реакцию. Но когда женщины слишком долго нейтральны и не колеблются, они в итоге становятся невосприимчивыми.

У нарциссов если что и получается, так это заставить женщину быстро определиться насчет вас. Женщины практически сразу понимают, интересен им этот человек или нет: он настолько полон апломба, такой самонадеянный, что эмоционально нейтральной здесь остаться невозможно.

Но вот беда нарцисса: восприимчивы к нему будут лишь немногие женщины. И это не те женщины, с которыми приятно находиться рядом (ведь они и сами крайне эмоционально зависимы).

Как видите, с нейтральными женщинами есть элемент игры. Хорошая игра – это когда вы берете нейтральную женщину и стараетесь быстро сделать ее восприимчивой к вам. Для этого вы демонстрируете свою уязвимость, ведете себя естественно и стремитесь к тому, чтобы она определилась. При этом вы готовы принять любой результат.

К примеру, недавно я познакомился в ночном клубе с красивой женщиной. Она танцевала со мной, но игнорировала попытки сблизиться. Я видел: танец ей нравится, но желания общаться глубже у нее нет. Мне, однако, не хотелось просто так танцевать с ней весь вечер. Поэтому я решил прояснить ситуацию и предложил пойти и взять по напитку. Сказал, что хочу узнать ее получше и поболтать. Она согласилась.

В баре я начал с вопроса, который часто задаю в нейтральных ситуациях: «Что ты больше всего любишь?»

Этот вопрос проясняет два момента: есть ли в ее жизни место страстям и самоанализу и найдется ли у нас что-либо общее. Женщин холодных и неглубоких я оставляю очень быстро и иду искать кого-нибудь другого. Женщины, которые увлечены тем же, что и я, дают мне шанс подтолкнуть их к восприимчивости.

Если женщина ответит «Иисус», станет ясно, что она вот-вот окажется невосприимчивой. Поймите правильно: я ничего не имею против Иисуса. Просто налицо конфликт интересов. Но определиться полезно, даже если я останусь без девушки. Очевидно, что мы друг другу не подходим. И чем раньше это выяснится, тем лучше.

Женщина из ночного клуба ответила, что обожает путешествовать и узнавать новые культуры. Вот и славно! Я сам люблю путешествовать. Я побывал больше чем в 40 странах. И сообщил ей об этом. И ничего удивительного, что через полчаса мы увлеченно сидели и болтали о грамматике и русском языке.

Кажется ли вам, что беседы о русской грамматике – удачная стратегия для пикапа? Едва ли. Но мне она по душе. И девушка не возражала. В итоге она стала моей подругой. Как видите, я открыто рассказал о себе, подтолкнул ее к принятию решения и предоставил событиям развиваться.

…И наконец, женщины восприимчивые. Это лучший вариант, поскольку общение с ними дает максимум результата при минимуме усилий. Когда вы встречаете восприимчивую женщину, цель проста. Вы проявляете инициативу. Вы делаете шаг. Вы подталкиваете события (если хотите, конечно).

Если восприимчивая женщина первоначально была нейтральной, а вы ничего не предпринимаете и не начинаете (достаточно быстро) за ней ухаживать, она вполне может скатиться обратно сначала к нейтральности, а потом и невосприимчивости, причем безвозвратно. Но я обнаружил, что женщины, которые с самого начала были восприимчивыми к тому или иному мужчине, обычно остаются таковыми чуть ли не навсегда. Думаю, те очень редкие случаи, когда вы можете покинуть френдзону, – это когда женщина всегда относилась к вам с интересом, но по какой-то причине вы не могли быть вместе: например, у вас была подруга или она уезжала на три года.

Число женщин, восприимчивых к вам, будет увеличиваться пропорционально качеству вашей жизни, вашему социальному статусу и вашему внешнему виду. Число женщин, которых вы можете перевести из категории нейтральных в группу восприимчивых, будет пропорционально качеству игры и способности держаться естественно и открыто. А умение классифицировать женщин и встречаться с максимально большим числом из них определяется тем, насколько вы бесстрашны и уверены в себе, общаясь с женщинами.

(Последний абзац весьма важен: сказанное в нем лежит в основе остальной части книги. Советую перечитать и убедиться, что вы его понимаете.)

Большинство руководств по пикапу нацелены на то, чтобы мужчине не отказали. В моей же теории отказ играет важную роль. Отказы неизбежны, поэтому следует выработать стратегию, позволяющую использовать их во благо. Когда вам отказывают – это полезно. Если вы профессор в престижном университете, вы едва ли будете наслаждаться романом с девушкой, которую выгнали из школы за алкоголизм. Если у нее красивая попка, это еще не означает, что с ней надо встречаться.

Когда одни женщины решают отвергнуть нас – беззастенчиво подлинных и уязвимых, они оказывают нам услугу. Мы можем сосредоточиться на других женщинах – тех, что сделают нас счастливыми.

Мужчины часто хотят сесть на оба стула сразу: избежать болезненных отказов, ляпов и конфузов и при этом быть тем самым неотразимым парнем, при виде которого девушки падали бы от восхищения.

Нельзя совместить несовместимое.

Тут уж или – или. Вы будете или бледной молью, или яркой индивидуальностью. Но в последнем случае вы одних женщин увлечете, а других покоробите. Иначе не получится. Поэтому острых углов не избежать. Таковы правила игры. А чтобы выигрывать, надо учиться быть эмоционально открытым и естественным, спокойно встречая и удачи, и провалы. Готовность получить от женщины любой – но конкретный – ответ дается нелегко. Однако без этого не обойтись. Вот почему вы здесь оказались.

Наша главная стратегия с женщинами – поляризация. Чем естественнее и честнее вы ведете себя, чем меньше скрываете свои чувства и мысли, тем быстрее сможете отделить невосприимчивых женщин от восприимчивых, а также вынудить нейтральных разобраться в их чувствах к вам.

Интересно, что поляризация сама по себе указывает на эмоциональную независимость. Поэтому она стимулирует нейтральных женщин к восприимчивости сильнее, чем любая хитроумная стратегия.

Как я уже сказал, неопытные мужчины хотят всем женщинам «прийтись по нраву». Однако это в принципе невозможно. Если вы постараетесь ни в ком не вызвать негативных чувств, вас и любить никто не будет. Мужчины, стремящиеся нравиться всем, выбирают эту стратегию, поскольку боятся конфронтации и спора. Многие избегали конфронтации всю жизнь. Это – страх перед уязвимостью.

Однако сексуальность, влечение и отношения без острых углов невозможны. И вы либо готовы к конфликтам, либо миритесь с тем, что по отношению к вам все нейтральны.

Поляризация происходит тогда, когда вы выражаете свою правду и делаете себя уязвимым. Когда вы говорите женщине, что она красива, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась. Когда подтруниваете над ее сережками или обнимаете, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась. Когда надеваете перед выходом из дому костюм, сшитый на заказ, вы подталкиваете женщину к тому, чтобы она определилась. Когда просите опоздавшую на свидание женщину больше так не поступать, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась. Когда улыбаетесь и рассыпаетесь в комплиментах, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась. Когда берете женщину за руку и ведете куда-нибудь, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась.

Все привлекательное подталкивает женщину к тому, чтобы она определилась.

Такие шаги всегда правильны, если, конечно, они свидетельствуют о вашей уязвимости и отражают то, что вы действительно чувствуете. Слабак всячески подстраивается под собеседницу. Он боится сказать, что ему не по душе ее опоздания. Он боится надеть этот костюм. Он боится обнять ее, хотя ему хочется. Он не способен открыться, выразить себя. А значит, она так и не разберется в своем отношении к нему.

Мужчина, не прячущий своих чувств и желаний, показывает свою эмоциональную независимость. Тем самым он привлекает женщину и ставит ее в обстоятельства, когда она должна решить: восприимчива она или нет? Если ничего не мешает, шансы на ее положительную реакцию очень велики. Вы сами удивитесь, скольким женщинам импонирует мужчина уверенный, не боящийся идти на риск.

Огромное число мужчин полагают, будто так себя вести – значит напрашиваться на отказы. Но, как ни странно, это бывает редко.

Да, отказы случаются: без них не обойтись, если вы вынуждаете женщин определиться. Да, время от времени отказы довольно болезненны. Но большинство женщин реагируют доброжелательно, даже если не увлечены вами и настроены на отказ. Они уважают смелых и честных мужчин. Не раз бывало, что я без боязни подходил к женщинам, делал комплимент и предлагал встретиться, а они, отказывая мне, под впечатлением от моей решительности и уверенности быстро знакомили меня со своей свободной подругой.

А сколько раз меня благодарили женщины, за которыми я безуспешно пытался ухаживать! Им был приятен не факт ухаживания, а способ. И хотя дело заходило в тупик, женщины относились с уважением и ко мне, и к непосредственности, с которой я выражал чувства.

Большинство резких отказов, с которыми я сталкивался, были обусловлены моей фальшью и неуверенностью – тем, что я терял себя, впадал в эмоциональную зависимость и гиперкомпенсацию. Но когда я, ухаживая за женщинами, проявляю уязвимость, практически каждая женщина отнесется к моим порывам как минимум с уважением, даже если я ее не заинтересовал.

Опыт подсказывает: чем больше усилий предпринимает мужчина для того, чтобы женщина определилась, тем больше у него возможностей в этом плане. Так обстоит дело со всеми известными мне мужчинами, которые имеют успех у женщин.

Многие мужчины едва способны пережить отказ. В них прочно укоренилась мысль (и руководства по пикапу внесли в это свою лепту), что отказ ужасен, что его нужно избегать любой ценой. И мужчины наивно верят, будто есть чародеи-любовники, которым никто и никогда не отказывает.

Как мы увидим, это не так.

Глава 5
Неудачи и успехи

Бизнес-гуру Дэн Кеннеди однажды сказал: «Ваша способность пережить неудачу определит, много ли будет у вас успехов».

С самым неприятным отказом я столкнулся зимой 2007 г. в Остине, Техас. Дело было так. Вместе с лучшим другом я отправился поздним пятничным вечером в бар. Там я замечаю двух милашек, которые танцуют без партнера. Подхожу к ним. Легонько трогаю одну из них за плечо и заговариваю.

Она оборачивается: «ВАЛИ ОТСЮДА НА ХРЕН! ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ КО МНЕ ПРИКАСАТЬСЯ!»

«Притормози, остынь, я же ничего не сделал!» – пытаюсь я вставить слово между ее воплями. Она не слышит. Продолжая кричать, отталкивает меня. Чтобы защититься, отстраняю ее руки.

Моментально следует пощечина. Без малейших на то оснований. «ТЫ ЧТО, ГЛУХОЙ? ВАЛИ ОТСЮДА НА ХРЕН! НЕ СМЕЙ ПРИКАСАТЬСЯ КО МНЕ!» И не успеваю я глазом моргнуть, как вышибалы выставляют меня вон.

– Я же ничего не сделал, – возражаю я, – я вообще ее не знаю.

– Да ладно, приятель, – говорит вышибала.

Я выхожу из бара, а за мной спешит мой друг.

– Чувак, что ты ей ляпнул?

– Да я вообще ничего не говорил!

Он скептически смотрит на меня.

– Честное слово, ничего.

– Да ладно…

Другая ночь, другой бар. (Кажется, дело было в 2006-м.) Напротив меня сидит крутая блондинка. Студентка колледжа. Из женского клуба. Вся из себя и настоящая заноза. Встречали людей, которые вечно перебивают, а любую тему сводят к пустым рассказам о себе? Она из таких. Не разговор, а пытка.

Но она очень уж аппетитна. А я юн, эмоционально зависим и сексуально озабочен. И заняться мне нечем. Вот и тяну мучительный разговор.

В голове бродят мысли. Утопиться в алкоголе? Утопить ее? Разбить бутылку с пивом, а осколком зарезаться? Или зарезать ее… И тут она выдает перл.

– Кстати, спасибо, что ты хоть не уродлив.

Тот еще комплимент, согласитесь. Как такое можно слушать? Мое терпение лопается.

– Извини? – переспрашиваю.

– Говорю, спасибо, что ты хоть не уродлив.

У меня отвисает челюсть. Она, не обращая внимания на мою реакцию, продолжает свой монолог. (Монологи ей хорошо удаются.)

– Без обид, но точить лясы с парнями в барах так скучно. А сегодня одни мерзкие уроды. Разговаривают со мной и покупают мне напитки. Но ты хоть не уродлив.

Хоть?

Она продолжает:

– Честно говоря, не переношу уродов. Мне душу ранит смотреть на них. Мне прямо-таки больно, когда смотрю на страшилищ.

Все, с меня хватит:

– Тогда ты, наверное, в зеркало не смотришь.

На ее лице отражается недоверие, ужас, гнев. Именно в такой последовательности. Затем сок из ее бокала летит мне в лицо, а за ним следует грациозная пощечина.

– КОЗЕЛ!

И она убегает к подругам.

…Когда я только начал ходить в бары и пытался знакомиться с девушками, меня приводила в ужас одна мысль о чем-то подобном. А вдруг мне дадут пощечину? А вдруг меня обольют напитком или вышвырнут из бара? От мыслей о таком кошмаре колотила дрожь. Возможно, вам это знакомо.

Однако обе истории – они и поныне живы в моей памяти – преподали мне бесценные уроки. Пожалуй, не менее ценные, чем многие из моих успехов у женщин.

Хотите верьте, хотите нет, но пощечины объяснили мне нечто важное. Во-первых, пощечина от женщины не конец света и даже не конец общения. Это лишь очень эмоциональный отклик. А в эмоциональном отклике есть свой плюс. Поэтому я предпочту пощечину безразличию и неизбывной скуке. Ведь такой отклик означает, что у женщины сложилось определенное отношение к вам. А добиваться того, чтобы женщина определилась, куда важнее, чем угождать им.

Во-вторых, реакцию людей не всегда можно контролировать. Бывают совершенно неадекватные психи. И тут ничего не изменишь. Далеко не каждый разговор можно удержать под контролем. И чем скорее вы с этим смиритесь, тем вам же лучше.

Иногда вы заслуживаете отказа. Иногда не заслуживаете. Я не жалею о своем ответе той блондинке, хотя задним числом думаю, что в грубости не было нужды. Если бы такая ситуация возникла сейчас, я бы просто извинился и ушел.

А вообще, это неудача как неудача. Когда вас отвергнут энное число раз, вы поймете, что особой драмы здесь нет. И нечего волноваться из-за ерунды, а надо быть внутренне свободнее.

Мужчины боятся отказа потому, что больше значения придают чужой правде, чем своей. Они могут и вовсе не осознавать своей правды. Ведь если бы они понимали свои желания, свои потребности и ценности, чего бы им было опасаться? И к чему тушеваться, бояться демонстрировать людям свою уязвимость?

Большинство мужчин, которым страшно выразить себя, мечтают о способности покорять сердца всех женщин. Но это проявление эмоциональной зависимости и абсолютно нереально. Кроме того, отказы сберегают массу времени и сил. Если бы я встречался с каждой девушкой, показавшейся мне хоть как-то привлекательной, я бы, наверное, свихнулся.