Текст книги "Песни о жестокости женщин, мужском вероломстве и общечеловеческой слабости"

«У меня сегодня радость, я тебе устроил гадость»

Когда вам сделали гадость, да не кто-нибудь, а достаточно близкий человек, с которым ещё жить (дружить, работать, учиться), это гораздо хуже, чем если бы неприятность пришла со стороны. Приходится сдерживать однозначную реакцию – молниеносный ответный удар, – и думать, как теперь быть.

И как же?

Первым делом я всегда стараюсь минимизировать ущерб, если такое возможно. Это важно, например, в простых бытовых случаях: нежный друг долбанул дверью по лбу – сначала приложить лёд, а потом орать «солнышко, куда ты смотрел, скотина? ты вообще понимаешь, что мне завтра встречаться с инвесторами? ты нарочно это сделал, да?» и т. д. В такси ребёнок взял айфон поиграть и выронил, выходя из машины. Сначала звоним, включаем программу поиска, сообщаем о пропаже или блокируем – по ситуации, – а уж потом вопим, я хотела сказать, воспитываем. Это сложно, эмоциональная реакция обычно опережает любую другую, но вы тратите на неё бесценное время.

Но вторым пунктом идёт всё-таки выражение возмущения. Кто-то милый вас мило подставил, и после первой волны гнева становится жалко или неловко об этом говорить. Родная бабулечка запихнула вашу кашемировую шаль в рукав пальто, чтобы не потерялась: утром перед выходом вы полчаса ищете её по всему дому, опаздываете, решаете выйти с непокрытой головой, несмотря на погоду, – и тут она вываливается в жёваном виде. Бешенство и простуда, простуда и бешенство, но к вечеру вы отходите, и тиранить старушку уже совсем не хочется. Но поговорить придётся, иначе ситуация повторится.

А дальше наступает время анализа. Попробуйте определить, гадость была сделана случайно или нарочно? Одно дело, если человек сломал, потерял, забыл, проболтался, а другое, когда он решил, что Так Будет Лучше Для Тебя. Невозможно вообразить, какие чудовищные вещи люди совершают «для твоего же блага». Дальше я расскажу об этом удивительном способе мучить людей подробнее. Мама способна спрятать рабочие документы, чтобы вы не сидели над ними полночи и наконец-то выспались. Подруга между делом говорит вашему новому знакомому, что у вас завтра свидание – на самом деле впереди очередной пустой вечер, но она считает, что этот парень вам не подходит. Или, того хуже, она захочет показать, что вы нарасхват, и придумает яркую сексуальную биографию, хотя у вас всего-то «первый, бывший муж и тот козёл». Кажется, такое бывает только в голливудских комедиях третьей руки, но не забывайте – простые души именно их и смотрят, черпая оттуда сомнительные модели поведения.

А иногда люди делают довольно жестокие вещи, чтобы перевоспитать своего близкого человека. Самый первый опыт такого рода мы обычно получаем в детстве – когда ребёнку, который боится темноты, выключают ночник, «чтобы привыкал».

И последнее, что следует понять, – будет ли это повторяться. Даже если гадость была случайной, но ваш милый глуповат, у вас проблемы. Интеллектуальная недостаточность не мешает сексу и лёгкой влюблённости, но осложняет быт. Сегодня он проболтался вашим коллегам о том, что вы думаете о смене работы, – вы, глядя ему в глаза, мягко попросили больше так не делать. Завтра он потратил общий месячный бюджет на чудо-тренажёр из телемагазина – вы офигели, но поговорили об этом. Послезавтра провёл с вашей верующей матушкой беседу о том, что Бога нет – «и какого чёрта ты меня дёргала весь вечер, отлично общались!». А самое ужасное, несмотря на все проговаривания, невозможно угадать, как он вас подставит в следующий раз – фантазия дураков не знает границ именно потому, что мозги ей совершенно не мешают.

И уж совсем плохо, если гадости намеренные, и вас вряд ли перестанут «воспитывать» даже после просьб и скандалов. А может, любимая подруга уже давно не на вашей стороне, у неё накопилось слишком много претензий, и поправить уже ничего нельзя.

И есть особая группа мелких пакостей, которые люди делают вроде бы случайно, но от скрытого раздражения. Оно обычно выражается в виде небольших, но болезненных неприятностей и даже травм, которые наносятся объекту недовольства. Юноше понравилась другая девушка, да так сильно, что своя стала раздражать. Повода расстаться с ней не было, но отчего-то в течение недели он: стёр с диктофона рабочее интервью, которое она попросила перенести в её компьютер; неловко двинул локтем и посадил ей очаровательный фингал; во время страстного поцелуя на кухне прижал её голой спиной к горячей кастрюле. После этого он немного поразмыслил и решил с ней расстаться, пока случайно не убил. Но если ваш партнёр не настолько разумен, возможно, принять решение придётся вам.

Я не призываю выстраивать далеко идущие выводы из каждого пустяка, но если гадости от близкого человека пошли косяком, возьмите паузу и подумайте, что, собственно, происходит.

Причинение добра

Недавно моя подруга разругалась с бойфрендом, потому что он о ней позаботился. Жили они отдельно, но у него были ключи от её квартиры. Возвращается она как-то домой и обнаруживает перемены: винтажное кресло в стиле семидесятых исчезло, на его месте стоит новенький безликий диванчик, а на нём в позе победителя сидит её парень. Я, говорит, выкинул твою рухлядь и купил то, что тебе нужно. А она своё кресло очень любила, это был кусочек уюта из детства. Но на все стадии её возмущения, от изумления до гнева, бойфренд отвечал одно: «Ты ничего не понимаешь, так гораздо лучше!». Обиделся очень на её неблагодарность.

Другой женщине муж сделал подарок: потратил порядочный кусок семейного бюджета на абонемент в спортзал. И не то чтобы она была толстой и запущенной, просто он подумал, что ей пора укрепить спину. И вообще, это отличное женское развлечение, он в сериале видел, что все девочки это любят. Услышав, что она не хочет в спортзал, сердито ответил: «На тебя не угодишь, вообще не буду тебе ничего дарить!»

Ещё один парень решил проучить свою девушку, которая никогда не застёгивала сумочку. Утром, пока собиралась на работу, вытащил тихонько её кошелёк, чтобы впредь была аккуратнее. Неважно, что она полчаса ждала маршрутку, а потом с позором её покидала, отъехав от дома на несколько километров, и возвращалась пешком под дождём. «Да, я знал, что ты разозлишься, но было бы гораздо хуже, если бы его однажды украли. А теперь запомнишь!» Она в самом деле запомнила и сделала выводы, но не совсем те, на которые он рассчитывал.

Таких рассказов я слышала множество. Кроме беспомощной ярости жертв, их объединяет одно – все эти люди хотели сделать «как лучше». И страшно возмущались, когда им говорили, что это было насилие – дружелюбное и замаскированное заботой.

Пока мы маленькие, взрослые решают за нас абсолютно всё – когда и что есть, в каких штанишках гулять, во сколько ложиться спать. С того прекрасного времени прошло достаточно лет, мы уже научились нести за себя ответственность. Но для некоторых людей властная родительская опека осталась главным критерием любви. «Решать за тебя равно «заботиться» и равно «любить». Вот они и проявляют свои чувства как умеют. А кроме того, они действительно думают, что им со стороны виднее, а вы просто не понимаете своего счастья. Но если вас хорошенько потыкать носом в это счастье, наверняка поймёте.

Чтобы сохранить отношения с таким человеком, придётся снова и снова проговаривать вслух и с достаточной убедительностью, что вы взрослая. Да, нуждаетесь в поддержке, подарках и заботе, только не нужно для этого вами распоряжаться. Если промолчать, это будет повторяться. Не бойтесь обидеть или показаться занудой, оставайтесь вежливой и твёрдой. Например, психологи не советуют улыбаться, высказывая претензии, даже если вы смущены. Не надо заискивать и обесценивать проблему, ваши границы нарушены, и это серьёзно.

Но есть отдельный подвид неисправимых агрессоров – воспитатели. Это они «для твоего же блага» сообщают неприятную «правду» (которая на самом деле обычное критиканство), подстраивают гадости, внезапно выкидывают вас из лодки в воду, чтобы научить плавать – в переносном, а иногда и прямом смысле. Когда взрослый человек берёт на себя функцию воспитателя по отношению к другому взрослому, это неизменно выливается в отвратительные вещи. Они говорят, что выводят вас из зоны комфорта, но это не более чем тирания. Потому что вы давно выросли, и сами решаете, у кого и чему учиться.

И если с прочими доброжелателями можно разговаривать, раз за разом объясняя, что вы в состоянии решать за себя и не нуждаетесь в принудительном осчастливливании, то от «воспитателей» стоит уходить сразу. Потому что с насильниками не договариваются.

К сожалению, многие девочки, с которыми родители разговаривали на языке контролирующей любви, поначалу легко смиряются с «воспитанием». Командует, значит, любит, берёт ответственность, решает проблемы. Но слишком часто вместе с ответственностью у них забирают и свободу, превращая в беспомощных жертв – а эта история уже совсем не про любовь.

Игра в ниточку

В детстве я встретила в книжке описание садистской забавы: привязать на нитку кусочек мяса, дать голодной собаке, а потом вытянуть у неё из пищевода, и так несколько раз.

Будучи впечатлительным существом, я этот способ мгновенно и тщательно забыла, и только через много лет случилось, что я увидела и опознала его. Как водится, по обеим сторонам ниточки были люди.

Игра в ниточку осуществляется так. Находим голодную «собачку», у которой есть острая нужда в том, чем вы, по случайности, можете её одарить. Мужчина жаждет вашей любви, женщина мечтает иметь от вас ребёнка, или речь про «замуж», неважно, главное, что вы сбывать эту мечту не можете и не хотите.

Но сразу никто не отказывается, это глупая трата ресурса, который может развлечь вас долгими зимними вечерами. Положите кусочек мяса на ладонь:

– Как я мечтаю о ребёнке! Как хочется любви! Семья – это всё, что нужно женщине.

Дождитесь, когда собачка сцапает его и проглотит. А теперь тяните:

– Ты? Но ты не тот человек, за которого я хотела бы выйти. Не думаю, что ты будешь хорошей матерью. Я не люблю тебя, извини.

Собачка давится и блюёт. А теперь ждите.

Сначала успокойте и утешьте животное, почешите ему холку и живот, если позволит. Кто же пожалеет бедняжку, как не самый близкий человек? Проведите довольно длительное время в ласковых играх, которые, конечно, очаровательны, но далеко не так остры, как в ниточку. Когда животное расслабится, повторите трюк.

– Знаешь, я всё бы отдала, чтобы сидеть вот так, обнявшись, с человеком, которого я… Мне иногда кажется, что мы могли быть вместе… У нас могли быть красивые дети.

[omnomnom]

– И прости меня, прости, что я не могу дать тебе этого.

И тут же бегите за тряпкой. Да, игра грязная, но увлекательная. Собачка выдаёт эмоцию такой чистоты, что можно пить стаканами. Иная даже может попытаться вас укусить, что вообще прекрасно.

Утешить, успокоить, приласкать. Изменить тактику:

– Ты плохая собачка! Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо! Но посмотри, ты заблевала весь пол. Ты на меня бросилась! Я потихоньку начала думать, что ты можешь стать мужчиной моей жизни, но после того что ты натворил… Ребёнка от такой агрессивной грязной сучки? Ха! Ты сломал мою мечту о нашем будущем.

Это высший пилотаж: мясо из желудка выдёргиваете вы, а виниться и утешать будет она.

Длительность игры зависит от вашей ловкости и доверчивости животного. Но приготовьтесь, раньше или позже наступит неловкий момент, когда даже самая тупая скотина обучится и перестанет реагировать на ваше мяско. Например, добудет другую кость или просто потеряет аппетит. Отвернётся, попытается сбежать, способна даже задрать заднюю ногу и обоссать вашу приманку. Сука, она и есть сука.

Вы переживёте несколько неприятных минут, предупреждаю. Ещё недавно существо, танцевавшее полечку за наначку, поднятую повыше, не желает даже пошевелиться. Своим поведением она как бы обесценивает вашу награду и вас заодно. Она больше не ваша собачка.

Если вы такой человек, как я себе представляю, – при условии, что вы играете в эту игру, да? – может произойти странная штука. Вы вдруг снимете мясо с нитки и попытаетесь скормить его ей с руки, просто так, даром и насовсем. А она, понимаете ли, не возьмёт. Даже если сможете её убедить, что нет никакой хитрости, и вы готовы – правда готовы, – любить, замуж и детей. Ей больше не сладок этот кусочек. Она вас больше не любит.

Дальнейшая игра бесполезна.

Замените собаку.

Напоследок – если вы на другом конце ниточки. Осознайте. Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в предыдущий раз. Тем ли кусочком вас снова поманили? Стоит ли он этой обжигающей боли в кишках? Бесполезно говорить «не жрите» – «не желайте, не берите, не доверяйте». Вы пока что уязвимы для садиста, но хотя бы поймите, что это он садист, а не вы – плохая больная собака.

А потом бегите.

Когда за вами кинется погоня, помните: мучитель нуждается в жертве не меньше, чем она в нём, но больно бывает только ей, а ему – максимум, обидно. Ничего, переживёт. И он не исправится. Всё плохое, что было между вами, не исчезнет, не уйдёт в песок, шероховатости не скрошатся. Это всё тот же человек, что вас мучил, он не изменился, просто перестал. На время.

Можно даже обставить финал красиво, с лирикой и жестами. Но как бы вам ни хотелось романтизировать историю, держите в уме картинку с собачкой и ниточкой.

Песни о жестокости женщин

С благодарностью Раде Анчевской за альбом «Книга о жестокости женщин».

У меня есть история о женской жестокости, которую я могу рассказать с согласия главного действующего лица. Впрочем, она такая обычная, что её легко было бы сочинить.

Одна женщина около пяти лет состояла в несчастливой любовной связи. Мужчина делал с нею всё, что положено в плохих сказках: изменял, ставил на предпоследнее место в жизни – после работы, развлечений, хобби и случайных любовниц; неубедительно трахал, не дарил подарков, не знакомил с родителями, не признавая их связь достаточно серьёзной. Но как только она пыталась уйти, протягивал мягкую лапу и удерживал её, что-то там утешительно бормоча. Она верила – не потому что он был особенно настойчив, а потому, что хотела верить. Так продолжалось годами, но однажды он отвлёкся на очередную подружку, и она успела улизнуть, немедленно в кого-то влюбившись – кажется, немного для страховки.

Новый мужчина дал ей абсолютно всё, в чём отказывал первый, и ещё многое сверх того, о чём и не просила – свозил к морю, сфотографировал у пальмы и предложил выйти за него замуж. Женщина сказала «да», а потом подумала немного и поняла, что действительно – да. Он ей подходит.

А прежний любовник постепенно опомнился, заметил её отсутствие, сделал вялую попытку вернуть, получил отказ, пожал плечами и успокоился. Через несколько недель в свободный вечерок залез к ней в «Фейсбук» и увидел форменное безобразие. Счастлива, фотографируется на фоне пальмы, постоянно пишет «мы» и собирается замуж.

«Опомнись, дура, – написал он ей. – Связалась от горя с кем попало, потом наплачешься».

Она не ответила.

«Вспомни, как нам было хорошо в две тысячи десятом, кто ещё будет так тебя любить», – написал он снова.

Она не ответила.

«Гадюка, ты сожрала у меня пять лет жизни».

После того как она опять не ответила, он напился.

Она тем временем примеряла фату, постила в «Фейсбуке» ужасные самострелы и щебетала о том, что подумывает о ребёнке.

Он пил, обсуждал гнусное поведение женщины со своими друзьями и общими знакомыми, вскипая гневом при каждой новой фотографии, которую она выкладывала в Сеть.

Женщина как раз крутилась в примерочной свадебного салона, когда позвонила подруга, много утешавшая её в плохие дни.

«Поздравляю-поздравляю, желаю счастья, ты знаешь, что А. страдает?» – «Знаю». – «И?» – «Свадьба в июле». – «Надо же, а ты жестокая».

В течение недели объявились ещё пятеро. «Мы всё понимаем, но ты так жестока. Пишешь о ребёнке, а ведь А. так хотел малыша. ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО».

А. действительно хотел малыша, примерно так, как обычно мечтают о ребёнке законченные холостяки: чтобы какая-нибудь здоровая дрянь родила ему крепкого пятилетнего сына и немедленно исчезла, а уж он бы воспитал из него настоящего мужика – показал, как надо драться, свозил на рыбалку, научил правильно жить. В том, что этого не произошло, виноваты были исключительно дряни – и эта женщина первая.

Кончилось всё очень просто: она везде и всюду заблокировала его и особенно жалостливых знакомцев, а летом вышла замуж и обо всём забыла. Дальнейшая судьба страдальца А. ей неизвестна.

Для меня в этой истории важно вот что: быть жестокой к мужчине в глазах общества гораздо хуже, чем быть жестоким к женщине.

Например, Лиля Брик – страшная, документально подтверждённая змея, обижала Маяковского и потому проклята. Скольких обидел Маяковский – так кто ж ему считает. Помните жуткую историю с Полонской? Он не отпускал бедную девочку на работу, даже для того, чтобы она уволилась, грозил самоубийством и пустил себе пулю в лоб сразу после того, как за ней закрылась дверь. С каким гигантским чувством вины осталась эта девочка, никому не интересно; нашлись люди, которые упрекнули её в смерти Маяковского, да и она сама наверняка себе не простила. И в рассказах о тысячах безымянных неудачников, спившихся и сторчавшихся «из-за баб», виновата женская жестокость, а не мужские пороки. Не потерпела, гадина такая, не простила, не приняла. Довела.

Женское сердце считается эластичным, ему страдать заповедано и безопасно, а мучить мужчину – страшный грех. Плачущий мужчина – скандал и позор хозяйки, плачущая женщина – норма жизни.

Мучить живых людей и животных вообще плохо, но почему-то женщин всё-таки ещё ничего. Но мужчина – мужчина! – это же ресурс! Ты же его, дура, испортишь, а ему тебя кормить, трахать и защищать. Неважно, что он исполнял всего одну функцию, да и то плохо, – вдруг война, а он усталый?! Хорошо, ты от него ушла – о других подумай: если импотентом станет, а? а? Мало ли как он обращался с тобой, тебе-то, дуре, что бы сделалось? Поплакала и перестала. Тебе только на спине лежать и в потолок таращиться, а у него Священная Эрекция, у него Проблемы, у него Работа, у него, наконец, Нервы и Разбитое Сердце – а у тебя что?

В таких случаях бесполезно объяснять, что у тебя тоже работа, проблемы, нервы и сердце. Остаётся ответить: «У меня? У меня всё хорошо. А ему не повезло».

Как предают мужчины

Всегда думала, что слово «предательство» в быту используют только пафосные дураки. Ладно, когда война и замешаны интересы Родины, но в мирное-то время зачем бросаться серьезными обвинениями? Девушка не поддержала в споре – предала, друг сболтнул лишнего – предатель. Не слишком ли трепетное отношение к собственной персоне?

Но постепенно, слушая и читая бесчисленные истории расставаний, я поняла, что некоторые люди имеют право на высокий слог и, чаще всего, женщин предают мужчины, а не наоборот. Те самые, которые так любят много и красиво говорить о честности и дружбе.

Я при этом довольно снисходительна в оценках. В гипотетической ситуации, когда жена внезапно заболела и, допустим, парализована, я могу понять мужа, который решил развестись. Часто пары создаются не от великой любви, а по причине взаимной комфортности. Жить со здоровой женщиной он был согласен, а с инвалидом оказался не готов. Эта ноша ему не по плечу, и хорошо, что нашёл в себе силы уйти, а не отравлять ей жизнь мелкой тиранией. Если напоследок позаботится материально, вообще молодец.

Но слишком часто мужчины сбегают не в таких фатальных обстоятельствах, а просто в момент мелких проходящих трудностей.

Мелкие-то они мелкие, но только на фоне смерти и мировой катастрофы. А в масштабах частной жизни вполне серьёзная проблема: потеря работы, трудности с жильём, депрессия, конфликт с семьёй. Женщине в это время тяжело и плохо, она замыкается в себе, жалуется или становится раздражительной. У осознанных людей хватает ума поговорить об этом: прости, у меня трудный период, я сейчас, может быть, невыносима, но со временем справлюсь, пожалуйста, потерпи. Некоторые добавляют «помоги», но чаще просят всего лишь подождать и не усугублять проблему.

Думаете, это работает? Даже если не требовать деятельного вмешательства, если нужно просто не мешать и побыть рядом – увы. Мужья, пожалуй, стерпят, а вот если вы не женаты, а просто близки, ждите проблем.

Казалось бы, вы даже не живёте вместе, его не особенно заденут ваши финансовые трудности, в случае неприятного давящего общения он всегда может уйти домой и переждать бурю. Но мужчины зачастую склонны бежать, теряя тапки, при первых же признаках тревоги.

Получается, им не по плечу не только ваша инвалидная коляска, но и просто стресс. Первая заповедь пикапера – не связывайся с девушкой, чьи проблемы больше твоих. При всей циничности, она разумна в плане экономии ресурса, всех несчастных не спасёшь за счёт собственной жизни, да и незачем.

Но если вы уже вместе; если её неприятности временного характера; если ей нужны лишь месяцы, чтобы справиться, отчего бы и нет? Почему инстинкт, который гонит оленя из горящего леса, вдруг включается по пустякам?

Возможно, рядом с вами был очень слабый человек. Никогда не угадаешь, кто насколько прочен, пока не прижмёт. То, что для вас краткосрочные трудности, для него выглядит катастрофой, и он боится последствий. Кто знает, каких усилий это потребует от него? А вдруг вы окончательно разоритесь, заболеете или свихнётесь от горя? Тогда ему придётся бросить вас в беде и остаться подлецом. Так лучше сейчас, пока всё не так плохо.

Возможно, он просто нервный. Мужчины часто приходят к женщинам за покоем, особенно женатые или тревожные. Отдыхают душой, расслабляются, прячутся от собственных страхов. И тут в его тихой гавани начинается шторм, подруга «фонит» и не обеспечивает комфорта. Мало ему истерички-жены и проблем на работе? Нафиг-нафиг.

А самая обидная причина – вы ему и без того поднадоели. Но разрывать старую связь без повода было жаль, а вот теперь одно неосторожное слово, и можно хлопнуть дверью.

Как бы там ни было, после пары таких историй, которые случались почти у каждой, начинает казаться, будто любой мужчина регулярно проводит сканирование на выносливость, и как только замечает, что женщина сдаёт, удирает. Будто вы – старый дом, который нужно проверять на скрытые трещины, иначе он рухнет и всех похоронит.

Всё это неправда. И вы вряд ли кого убьёте своими трудностями, и мужчины не все таковы. Но страховки от этого не существует, разве что совсем ни на кого не полагаться. Просто примите, что однажды вас могут предать из-за пустяка. А могут и вытащить за шкирку из большой беды, спасти и быть рядом сколько потребуется. Никогда не угадаешь заранее, можно только надеяться и доверять – снова и снова, вопреки опыту.