Текст книги "Песни о жестокости женщин, мужском вероломстве и общечеловеческой слабости"

Как предают женщины

После текста о мужском предательстве естественно задуматься – а что, женщины не предают, не делают гадостей, не сживают со свету?

С печалью сообщаю, что подлость и насилие прекрасным образом практикуют лица обоих полов, и разница между ними только в методах.

Начнём с того, что женщины изменяют так же часто и со вкусом, как и мужчины, – должны же эти стада «похотливых козлов» с кем-то блудить? Вряд ли миллион самцов грешат с тысячей проституток, в то время как 999 000 незапятнанных ангелиц в ужасе за этим наблюдают. В каждом мужском преступлении против брака есть соучастница, которая несёт моральную ответственность за своё решение переспать с женатым. Более того, девушке гораздо легче влипнуть в приключение. Если мужчине нужно проявить инициативу, чтобы получить секс, даме достаточно лишь вовремя кивнуть.

Женщины действительно реже бросают семью в тяжёлых ситуациях, например в случае болезни супруга – мы для этого слишком жалостливые и слишком заточены на заботу о слабых членах семьи. А вот рутину выносим тяжело, поэтому некоторые заводят романтическую отдушину просто ради ухаживаний, нежных писем и прогулок. Потом, как было сказано, случайно кивнула. Потом влюбилась и, как существо эмоциональное, не смогла скрыть, наделала резких движений. В мужских рогах есть что-то вампирское – до поры до времени они не отражаются в зеркале. Но однажды – опа! – и проявляются во всей красе, и чаще всего потому, что жена сама ткнула пальчиком и показала. В период влюблённости происходит забавное нравственное омоложение, женщина становится более юной, честной, бескомпромиссной, поэтому ей зачем-то обязательно нужно признаться мужу и разрушить брак.

Впрочем, чтобы превратить семейную жизнь в ад, изменять или уходить совсем необязательно, есть и более добродетельные и консервативные (в смысле, нехирургические) методы. Достаточно усвоить фразу «я девочка, мне можно».

Не все, но многие дамы уверены, что Женщина Имеет Право – нет, не гражданское, оно таким даром не сдалось, – но некое моральное право на эмоциональную разнузданность.

«Не ори на меня! – визжит нежное создание. – Как ты смеешь повышать голос на Девушку!»

«Я баба, я истерю, – бьёт себя в грудь почтенная матрона. – А ты должен терпеть и молчать, ты же Мужик!»

По их мнению, Женщине можно орать, раздавать пощёчины, плеваться ядом, устраивать сцены, в том числе и публичные, бессмысленно тратить деньги, убегать в ночь, залезать в чужую почту, выбрасывать из окна ноутбук и многое-многое другое, коротко говоря – всё. Мужчина обязан не только терпеть, но и уступать, иначе он совсем бесчувственная тварь – дама же страдает!

Итак, первые два кита этого мировоззрения – Девочке Можно, Мужик Обязан. Ведь видовые свойства Ж. – эмоциональность, уязвимость и нежность, а базовые достоинства М. – надёжность, честность и заботливость. Хм, когда пишешь это, даже и непонятно, а что не так.

Третий кит, а также совершенный инструмент шантажа, называется «Ради Ребёнка». Ради Ребёнка Мужик Обязан Терпеть даже более того, что уже был обязан по своей мужской природе. Потому что дети – это святое. Он должен выносить всё и ещё сверх того, чтобы не нанести им травму скандалами (если орёт мама, это нормально, она же, см. выше, эмоциональная и нежная, а вот папа подаёт плохой пример). Он не имеет права оставить их мать и чувствовать себя после этого честным человеком. Он не просто обязан терпеть – он должен радоваться. Отец семьи – любящий терминатор, генерирующий деньги, заботу и положительные эмоции. Во всяком ином случае он подлец.

Я утрирую, но в целом эту концепцию легко принять, она выглядит логичной и физиологически подкреплённой: мы хрупкие, они прочные, мы трепетные, они коз… энергичные.

Проблема в том, что эта система не подразумевает равных прав и обязанностей для двух Взрослых, не оговаривает ответственность каждой личности за свою судьбу и свои поступки – вне зависимости от того, какой формы её половые органы и какие гормоны преобладают в крови. Никому не следует быть марионеткой в руках своей природы – то есть мы все, конечно, бываем, но стоит хотя бы попытаться. Не нужно равняться на тупого рыцаря или припадочную принцессу, иначе неизбежно превратишься в дракона. Просто – человек, просто – разумный, и уж совсем прекрасно, если хороший.

Сотворение любовного мифа

Принято считать, что основная часть личной любовной мифологии создаётся на заре отношений, когда человек придумывает идеального партнёра и себя-безупречного рядом с ним. Далее происходит только снижение образов в результате столкновений с неприятной правдой жизни. А пока «он» ловок, умен и крут, «она» бесконечно прекрасна, тонка и трепетна, и взаимовосхищению, кажется, не будет предела.

Но на самом деле это наивное творчество не сравнится с работой, которая будет проделана в конце отношений, когда люди расстались и должны перед собой как-то оправдаться, желательно не разрушив самооценку полностью. Более всего в этом креативны брошенные, вынужденные объяснять миру внешнему и внутреннему, почему их оставили. И человек, как ласточка, которая склеивает слюной гнездо, слепляет из соплей, обид, самолюбия и разочарования какой-то более или менее уютный миф, призванный защитить его от реальности.

Первый, фундаментальный этап строительства: я, конечно, виноват, но…

…но тому были тысячи причин: так сложились обстоятельства, таков уж его характер, партнёр поставил в невозможные условия. В этот период оказывается, что жизнь была невыносимо сложна, и если он наделал каких-то ошибок, его следовало понять и простить, а не бросать так сразу – буквально через пару лет скандалов, измен или другого какого греха, который он за собой признаёт – пока ещё.

Потому что этот этап довольно короткий и быстро уходит в грунт, создавая основу для второго: я виноват?!

Он виноват, что его не поняли, не поддержали в трудный момент, не простили пустяка и вообще буквально спровоцировали? Нет, он совершенно точно не виноват в абьюзе, пакостях, загулах, невыносимом поведении, да вообще ни в чём. Муж пренебрегал ею и вынудил наставить рога; жена не любила его, поэтому он годами не мог найти работу. Да, немножко нагрешил, но исключительно под чудовищным давлением партнера.

Далее, на третьей стадии, вырастают самые красивые, сколь угодно долгие стены с башенками и завитушками: во всём виноват партнёр. Ситуация переиначивается от простого зеркального отражения до полного рассыпания пазла и сбора новой картинки. Для устойчивости здание скрепляется дерьмом и мутноватой лирикой. О рогах больше не упоминается, но зато перед зрителем разворачивается портрет грубого чёрствого мужа. О жизни за чужой счёт не говорим, только о женском непонимании и мелочности. Сказ о мужской несостоятельности полностью маскирует факты ежедневных дамских истерик. О сексе, исчезнувшем из брака, молчим, вместо этого туманно намекаем на неделикатность и неуклонное толстение жены.

И – вишенка на торте, флюгер на крыше, последний штрих мастера: да я сам ушёл!

Не меня отбросили с отвращением, а сам я гордо скинул оковы и удалился, не оглядываясь. Это не так сложно изобразить, сторонний наблюдатель вряд ли сможет и захочет разбираться, кто там кого и что, а для самолюбия важно!

Вообще, в полной мере оценить красоту конструкции может только второй участник истории, особенно если не будет отслеживать этапы строительства, а случайно взглянет на возведённое здание, допустим, через год. Он с изумлением обнаружит эпический миф, не имеющий особого отношения к фактам, зато в роли побеждённого Зла наверняка узнает себя. После этого остаётся только смущённо крутить шеей и приговаривать что-то вроде «ну даёт! ну вообще!». Разрушить эту сказку трудно, да и себе дороже – не забывайте, сколько дерьма вошло в состав цементирующего раствора.

И, разумеется, мы не должны думать, что брошенный трудится один. Тот, кто ушел, тоже как-то пытается победить горечь и разочарование. Самый простой путь обычно обесценивание. Он искренне перестаёт помнить всё хорошее, что было. В его личном мифе остаются несколько непонятных лет, по слабости духа проведённых с липким ничтожеством. У него, в отличие от предыдущего пациента, не остаётся и тени хорошего прошлого и победы над Злом, одно омерзение и недоумение. И невозможно оценить, кто более обеднел в этой истории: тот, кто построил башню из слоновой кости и слоновьего же навоза, или тот, кто помнит только болото.

P.S. На вопрос, можно ли обойтись без мифа, отвечаю – пожалуйста. Редко у кого хватает храбрости полюбить человека, не наряжая его в идеальность, и самому предстать перед ним как есть; редко кому удаётся после этого принять окончание любви. Но если вы можете, почему нет.

Как правильно ненавидеть

Как-то слишком долго я подбиралась к этому тексту, преодолевая огромное сопротивление. Потому что при слове «ненависть» запрещающие знаки вспыхивают везде – и внутри головы, и в звёздном небе над ней. Собственная уверенность поддерживается всякого рода культурными, этическими и религиозными запретами – ненавидеть нельзя, ненавидеть вредно и плохо. Поэтому нормальный человек (я не говорю об эмоциональных дикарях, любого сорта «фобах», упивающихся своей злобностью) чувствует настоящее истощение, когда его вынуждают к ненависти. Многие знают, что это состояние зачастую разрушает больше, чем собственно событие, которое его вызвало.

Но любой запрет вызывает острое любопытство, и мне захотелось аккуратно убрать все веточки, иголочки и листочки с этого ядовитого гриба, чтобы его рассмотреть. Что это выросло у нас, такое яркое и страшное, что безусловно нельзя?

С огромным уважением и тысячей реверансов на время отодвигаем различные религиозные долженствования: о любви к ближним, чистоте кармы и других прекрасных вещах.

Небрежно стряхиваем околопсихологическую и околомистическую шелуху – загрязнение ауры, закон бумеранга, нехорошую энергию и прочие воронки над головой.

С большим сожалением оставляем пока свои надежды на самосовершенствование и самурайско-аскетические амбиции.

Остаётся огонь, который пылает внутри и за неимением жертвы сжигает вас.

Однажды, будучи в бешенстве, я спросила у психолога, что делать со злостью, нас же всех приучили как-то «работать «с любым переживанием. Он ответил «попробуй ничего не делать» – ну гештальтист, что с него взять. Но тут был определённый смысл: всякая попытка как-то рационализировать переживание – я не знаю, стать выше этого, простить, объяснить, взять себя в руки – только ухудшает дело. Будто набросил одеяло на пожар, а он его сожрал и усилился.

И вот сидишь, в животе горит, тушить нечем, не смотреть туда тоже не получается. Днём ещё можно отвлечься, а ночью приходят сны, полные ярости и унижения от невозможности справиться с собой. Враг, один раз навредив, продолжает тебя убивать. Да, слово сильное, но мы помним упомянутые выше запреты: мало того что тебе сделали плохо, а теперь ты сам испытываешь чудовищные разрушительные эмоции.

Теперь давайте предположим, что вы – нет, не прекрасный осознанный «Вы», который выше всего этого, а какой-то гипотетический маленький «вы» – наплевали на мораль и нравственность и решили отдаться своему чувству.

С чего все обычно начинают? С обесценивания и обезличивания врага. Заменяете слово «враг», снижая пафос – кишка тонка у этого существа составлять серьёзную проблему. Именно в этот период в речи появляются всякого рода «твари» и «ничтожества». С насекомыми не воюем, мы их уничтожаем без угрызений совести. В этот момент можно так возгордиться, что признать объект не стоящим внимания и забыть, но эта блоха у вас в постели и осколок в пятке, так что чаще всего переходят ко второму этапу – мести. Тоже плохое нефэншуйное слово, правда? А между тем культура мести существует, на этом свете для всего есть свой протокол.

Месть невероятно трудно подать холодной, ужасно хочется прямо сразу, пока душа горит. Но в таком состоянии очень легко вместо гадости сделать подлость и тем нанести вред собственной репутации.

Надеюсь, вы понимаете разницу между гадостью и подлостью?

Разрушить бизнес-проект – гадость, а позвонить мужу этой дряни и рассказать о её приключениях, к сожалению, подлость. Отличить одно от другого поможет чутьё и, пожалуй, природа источника информации. Если вы, зная чьи-то амбиции, видите возможность поставить подножку в делах, это одно, а вот интимные тайны, которые выболтал бывший друг, лучше оставить при себе. Компромат – оружие обоюдоострое, вспомните, сколько вы сами ему наговорили. Не трогайте его секреты, пока он хранит ваши. А поставить грабли на той дорожке, где он обычно ходит, положить кирпич под газетку, которую он привык пинать – это пожалуйста. Идеально, если вы сможете создать ситуацию, когда объект поломается сам, от общей неправильности жизненной позиции, а не оттого, что вы растрепали всем, как он попукивает во время секса. Не думайте, что не справитесь – вам поможет та самая общественно порицаемая ненависть, в ней много силы, но прежде она сжирала вас, а теперь направлена в новое русло.

Когда получается правильно и достойно отомстить, чаще всего становится легче. Допустим, вам удалось. Вы удовлетворены?

Обдумайте это. Поначалу хотелось полностью сравнять человека с грунтом, но хорошо разыгранная партия обычно гасит гнев, и в итоге остаётся лишь некоторое отвращение. Стоит ли продолжать? Полноценная вендетта истощает, а главное, накрепко привязывает к объекту, вынуждая следить за каждым его шагом годами. Вы будете несвободны от него, а это худшая из зависимостей. Батхёрт остался? Устройте ещё одну неприятность. И всё, и хватит, переступите через это. Прислушайтесь к себе – ненависти нет в душе твоей небесной, донна Анна, есть лёгкая брезгливость, а с ней нетрудно справиться. Во-первых, вы его обесценили в самом начале процесса, нужно ли сосредотачиваться на ерунде. А во-вторых, уже можно вернуть обратно все веточки, иголочки и листочки: христианское прощение, энергетический баланс и путь воина.

Пойдите, сделайте что-нибудь хорошее – бесплатно и кому-то другому, возместите количество добра в мире, по возможности, с избытком.

И тут, чтобы окончательно не повергнуть в истерику моралистов, следует добавить в конце: а лучше не надо ненавидеть, ступайте в церковь, в хоспис, избейте грушу в спортзале, помедитируйте и нарисуйте картину! Эээээ… ну хорошо, хорошо. Исповедуйтесь или поезжайте в Тибет, в самом деле, почему нет, многим, говорят, помогает.

P.S. Пока я это писала, сидя на площади Бялик, ко мне на скамейку запрыгнула чёрная собака, прижалась горячим боком и отказалась уходить. Хозяину пришлось взять её на поводок.

А я подумала о том, что останется после всего. Вы победили – в своей голове или правда умудрились наказать того, кто вас ранил. После этого будет только бесконечная грусть и жалость – к себе, потому что пришлось порядком переломаться, чтобы учинить всё это, и к тому, кто теперь сгорает на том же огне – из-за вас.

После любви

Пакетная передача данных

 
Любовь-то, стало быть, – пакет:
Надписано секретарю,
А нет его – вручить другому
 

Лопе да Вега. «Собака на сене»

Значительный кусок жизни я думала, что любовь целиком зависит от объекта: для её возникновения нужен строго определённый человек с уникальным набором качеств, которые совпадут со всеми твоими трещинками и выпуклостями, восполнят недостатки и востребуют достоинства. От этого случится инсайт и вечный двигатель, и скажет Бог, что это хорошо, и оно захорошеет. Понятно, что после утраты такого партнёра остаётся выжженная земля, на которой долго ничего не растёт, не совокупляется, и котики, пробегая по ней, брезгливо трясут лапками.

Долго ли, коротко ли, но как-то вдруг оказалось, что есть и другие способы любовного взаимодействия. Этот, про «того, Единственного», конечно, очень хорошо продаётся – точно так же, как продаются всякого рода Библии неудачников. Знаете, существует целый пласт фантастических романов (обычно саг), где героем выступает совершенно обыкновенный никчемушный человечек, который никак не может найти себя в своём мире; но стоит ему попасть в Другую Реальность, выясняется, что в ней все его слабости волшебным образом обернулись Силой. Достаточно просто быть таким как есть, и произойдёт страшный успех, чувак начнёт исцелять слюной, вредные привычки окажутся полезными навыками, люди будут скупать его дерьмо за золото, и слава побежит впереди него нагая (ну, так интересней, чтобы нагая). И всё это только потому, что он попал в правильный мир. Каждый неудачник, читая это, утешится. То же и с Единственными – не я плохой, а партнёр не встретился, с которым я маг, бог и герой.

А другой способ, он неприятный, потому что ответственность за любовь приходится брать на себя. Фразочка Фабио из «Собаки на сене» вдруг оказывается не такой уж циничной. Любовь – пакет, адресат выбыл – передай другому. Не кому попало, конечно, но возникает какое-то мощное понимание, что у тебя есть запас силы, мешок подарков, ведро нежности, бочка мёда и просто любовь, и ты можешь прожить её с кем-нибудь ещё.

Моя любимая сцена из фильма «Бум», которую я вспоминаю не реже раза в год, финал: маленькая Софи Марсо танцует, обнимая мальчика, которого изводила и добивалась несколько месяцев и наконец получила, и вдруг из-за его плеча она видит другого – и к следующему танцу переходит в его объятия, закрывает глаза и кружится со слепым от счастья лицом. В этом тоже нет ни малейшего цинизма, просто у неё очень много любви.

Нет, я не призываю пересаживаться на другую лошадь с такой скоростью, но это полезный навык – не терять любовь с утратой объекта.

Правда, пакетная передача данных работает и с другими эмоциями тоже, не только с радостными. Очень легко переадресуются гнев, раздражение, претензии. Тут крайне неудобно быть тем, кто внезапно получил чужое письмецо. Вроде бы начинаешь отношения с нуля, но вдруг оказываешься в ряду «таких же» – тех, кто прежде обманул-оскорбил-предал, – поэтому тебя быстренько подгоняют под шаблон злодея, находят сходство и тут же наказывают, как и всех прочих. Очень, знаете, странное чувство, что над тобой совершилась несправедливость. А это вы просто приняли пакет.

Жизнь после любви

Жизнь после любви примерно как после смерти – многие верят, но звучит как-то бессмысленно. Наверное, бывает, но зачем? Не о мелких интрижках речь и не о длинных удобных романах, где все более или менее договорились: нам хорошо вместе, мы симпатичны друг другу, секс приятен, досуг интересен. Такие романы длятся долго, прекращаются с переменой обстоятельств и ранят не более, чем камешек в ботинке. Но иногда человек действительно умудряется встретить любовь всей жизни и потерять её – и что же тогда?

Я слышала теорию одной взрослой женщины о том, что «единственный мужчина» действительно существует. Не каждой удаётся его найти, многие прекрасно проводят жизнь с любимым человеком – одним из нескольких возможных. Но у некоторых всё-таки случается встреча с тем, который предназначен именно для них, и слишком часто из этого получается трагическая история. Человека можно встретить когда угодно – в семнадцать, в сорок и в шестьдесят. Жизнь почти прошла, и кажется, всё уже видел, и вдруг появляется тот, с кем она могла быть другой – и вполсилы, выходит, прошла, и времени для новой нет. А если встречаешь этого своего человека в ранней юности и теряешь его, как это почти всегда происходит с первой любовью – по неопытности или обстоятельства развели, – то впереди окажется огромная жизнь, в которой будет всё, кроме счастья. Точней, оно будет – то, что другие люди так называют, но для тебя, помнящей вкус яблок из покинутого сада, это не более чем удовольствие.

Но это, повторюсь, теория одной взрослой и печальной женщины, а судьба, может быть, не так строга и возмещает упущенные шансы хотя бы пару раз. И как же всё-таки жить после любви – в первые дни, недели, месяцы, и потом, все эти долгие годы?

У всех вначале идёт оплакивание – один психолог определил его как время, когда часть твоей души, которую ты отдавал другому человеку, возвращается, и ты становишься целым. Это слишком одинокое дело – воссоединяться с самим собой, переставать быть половинкой, четвертинкой, восьмушкой или бледным раствором личности, потерявшейся в любви.

После острого горя приходит очередь иллюзий, надежды всё как-нибудь вернуть: объяснить ему, изменить себя, смириться с… Многочасовые мысленные разговоры, попытка убедить фантом и что-то ему доказать. Иногда злость, иногда затягивающие мечты про то, как всё наладится, из которых не хочется выбираться.

Жизнь меж тем царапается в дверь и требует присутствия: ребёнок хочет играть и есть, работа должна быть сделана, а день как-то прожит. И тогда приходится искать для себя поводы просыпаться каждое утро.

Очень помогает рассыпать вокруг белые камешки или наначки, как говорят дрессировщики. Воспитываешь свою психику, как ленивого кролика: бить нельзя, но нужно как-то убедить делать трюк. Трюком для вас станут простые повседневные вещи: вставать, есть, улыбаться. Вышла из дома – молодец, загляни в кафе, съешь пончик. Запланируй что-нибудь красивое на каждый день, чтобы был повод гулять: сегодня можно посмотреть на уток, завтра по дороге с работы зайти за носочками в розочках. К продуктам из супера обязательно покупать цветы и немного ягод. Нужно выманивать эту ленивую скотину в жизнь.

Да, именно так, нет никакого пафоса в страдании, нет и особой красоты. Это на идиотских картинках анатомически недостоверные девочки изящно страдают на подоконниках с чашечкой кофе. Вы же быстро станете толстой, унылой зеленокожей тёткой, которая никому не интересна. Её придётся кормить не печеньками, а антидепрессантами, и следить, чтобы вовремя мылась.

Когда привыкнете и смиритесь с необходимостью жить, лучше бы найти какое-то дело больше себя. Для кого искусство, для кого бизнес, благотворительность, увлечение. Что-то, забирающее много времени, энергии, а взамен придающее смысл существованию. За этим можно скоротать годы, да и занятая женщина гораздо больше привлекает мужчин, чем та, что мечется в поисках «отношений «или терпеливо сидит в засаде, имитируя безразличие.

Если играть честно, однажды вы поймёте, что вместо потери нарастили себе новый интересный мир, где не так уж плохо одной или со спутниками, которые не разрывают сердце, но очень нравятся.

Потерять любовь – не беда, беда – это решить, что смысл и красоту вашей судьбе придаёт страдание, и потому цепляться за него, культивировать и растравлять раны. Тут действительно можно увлечься и изгадить жизнь. А любовь-то не гадит – даже уходя.