Текст книги "Хоп-хоп, улитка"

Утром пришла к выводу, что бывший любовник отличается от мертвого любовника только количеством роз, которые приносишь ему в день рождения, – бывшему одну, мертвому две. А в остальном все так же: прийти, посмотреть, вздохнуть грустно и уйти.

Да, увидела живого Хирурга – милый такой, с прелестной косичкой, курточка раздута как голубиная грудь. И важный до ужаса.

* * *

За мной никогда никто не ухаживал, кроме одного, который исправно делал это три с половиной месяца, а потом, как положено, овладел и женился. А остальные – ни одного дня буквально. По единственной причине – не успевали. Потому как если мужчина не нравится (а таких девяносто девять процентов), то я к нему и близко не подойду, отошлю мгновенно, а если подойду по нужде, то у него все равно никаких шансов, пусть даже осада произойдет по всем правилам. А вот если понравился, то времени на размышление и ухаживание не оставляю, а сразу начинаю озираться в поисках любовного ложа. Как котенок, учуявший миску с молоком, «вижу цель – не вижу препятствий», иду к нему напролом. И потом ужасно жалею, что не было сначала длительных переглядываний, осторожных переплетений кончиками пальцев, томительных телефонных разговоров, первого поцелуя, за которым следует двухдневная пауза, а не сразу минет. Аккуратное объятие, дерзкое прикосновение к колену, совсем уж недопустимые пальцы на границе чулка и кожи. Сними только кофточку, я просто посмотрю, ничего не будет, это массаж, только рукой, пожалуйста, пожалуйста… Нет, блин, хищная птичка еле успевает дотащить объект до укрытия и даже без долгого предварительного взгляда в глаза скидывает с себя одежду и крепко обнимает жертву ногами. Вот это задыхающееся «после переговорим» из «Дона Гуана», просмотренного во младенчестве, испортило неокрепшую детскую психику. Все – потом. Потом будем думать о последствиях, потом ты расскажешь, чем занимаешься, потом выясним, что у нас много общего. И только совсем-совсем потом начнутся романтические прогулки: взгляды, пальцы, разговоры, поцелуи, см. выше. Но уже не так трепетно, как хотелось бы. И каждый раз, буквально каждый раз я обещала себе, что уж следующий-то у меня попляшет, вот уж он-то с цветами под фонарем настоится, вот уж намастурбируется, мечтая, и прочая романтика полной ложкой. А потом появлялся этот следующий и – скорей, я сейчас умру, ничего не бойся, не уходи, не уходи… Ну что за проклятая жизнь.

* * *

Сегодня водили меня смотреть «Звездные войны-3», теперь хочу быть мастером Йоду, когда вырасту. У него такой большой прекрасный зеленый меч.

А пока что было мне выдано ведро попкорна, стакан пепси и чуть позже всякая взбитая шняга в «Шоколаднице». Хорошо быть девушкой, только живот от сладкого болит.

А Интернет у меня «призовой», из-под крышечки кока-колы. Вот это я и называю «нищета».

* * *

Этого человека я ненавидела два года. Иначе нельзя: если ангелу поставить спаренный телефон, даже ангел научится ненавидеть. Мне хотелось забить ее телефонной трубкой, сварливую старуху, которая часами… из-за которой не больше десяти минут… которая забывает вешать трубку, и я на полдня остаюсь без Сети. Вчера вечером она опять сделала это, и я ненавидела ее всю ночь. Утром телефон заработал, а через час раздался жесткий ментовской звонок в дверь (кто-нибудь не знает, как звонят менты?). Муж заглянул в глазок и шарахнулся в сторону – открой-ка сама. И я открыла. Передо мной стояла… стояло… она такая маленькая, мне по плечо (а это надо суметь)… наверное, восемьдесят, почти без лица, почти глухая. Белая, в халатике цвета переваренного яичного желтка – как одуванчик в обе поры цветения. Не пахнущая даже старостью. Она пришла спросить, что с ее телефоном, свято не понимая, что его отключили за «непоклад трубки и занячу линии». Мы позвонили на узел, проделали все положенные добрососедские глупости, и она ушла.

После чего стало стыдно всем, даже моему мужу.

Я представила, как она долго-долго идет к телефону, как вглядывается в цифры и медленно набирает номер, напряженно целясь в окошечки диска, как вслушивается в гудки, а потом в голоса, помногу раз переспрашивает, а потом тяжело пристраивает трубку на рычаги и долго-долго идет в кухню. Да, долго, медленно, напряженно, тяжело. Мучительно. Терпеливо.

Как солдатик стоит на границе вменяемости, с трудом удерживая расползающийся рассудок – каждую минуту. Это страшнее, чем удерживать жизнь. А я ее… трубкой забить… ужас.

Но вот уже двадцать минут не могу позвонить, потому что телефон занят. И знаете, трубкой – не такая уж плохая идея…

* * *

Пообщалась на Арбате с кришнаитами. Подошла милая девушка – толстенькая, с прыщиками на лбу, деревянные бусики на шейке, а лицо ясное-ясное. Продала книгу за тридцать рублей, где «все объясняется», и захотела отвалить. Но не тут-то было. Я вцепилась в нее с энтузиазмом уличного попрошайки и давай вопросы задавать: «А есть ли в Москве театр Кришны? Вам не скучно с ними? Чувствуете ли себя достаточно свободно в этой церкви? А вы замужем? Будете ли искать себе партнера среди них или со стороны? Допускаются ли у вас разводы? Где-нибудь работаете? Женщины и мужчины имеют одинаковый статус/права?»

Под конец она чуточку утомилась щебетать и сиять глазами и с явным облегчением удалилась вместе с процессией. Сказала, что в конце мая к ним приезжает проповедник неземной мудрости. Подумываю – не поехать ли в центр и не затрахать ли их до смерти? Вопросами. Хотя эту милую светлую девушку можно и чем-нибудь посущественней. А потом подробнейшим образом расспросить о впечатлениях: каковы ваши ощущения? испытываете ли чувство вины? страх? надежду? разочарование? хотели бы повторить этот опыт еще раз? а с другим партнером? с ручкой от метлы? с бейсбольной битой? как вас зовут?..

Зануда я, зануда.

* * *

Впервые за семь лет совместной жизни любимое существо совершило непоправимое: напи́сало мне в туфельку. Теперь наши отношения никогда не станут прежними.

* * *

Золушка убежала в полночь, чтобы принц не увидел, как она перестанет быть принцессой. Но он все равно нашел ее. И тогда она превратилась в тыкву.

* * *

Сегодня сидела на Никитском бульваре и мирно читала Моэма. Подошел молодой красивый юноша и после недолгого, но откровенного разговора предложил трахнуть его в задницу искусственным членом. Молодой человек рассказал о себе много интересного. Сначала он учился в строительном техникуме, потом работал милиционером, служил во внутренних войсках, а теперь занимается предпринимательством – судя по всему, торгует крадеными мобильниками. Удивительно красивое лицо – серые глаза, губы, которые принято называть чувственными, череп хорошей формы. Двадцать три года, руки трясутся и очень странные манеры. Я доброжелательно просветила его по поводу разнообразных видов анальной смазки и попросила телефончик. Не дал, но обещал прийти на свидание, договорились через неделю. Но я теперь вся в сомнениях. А нужно ли мне это? Этично ли? И может быть, это была галлюцинация? На всякий случай зашла в книжный на Тверской и купила Буковски, потому что нашла у него рассказ «Политика – это как вы…ать кота в сраку». Судя по названию, почти по теме. Уходила веселясь, но потом вдруг стало поразительно тяжело на сердце. Похоже иногда бывает, когда видишь на улице избиение бомжей и сначала ловишь драйв резких и жестких движений, а потом накатывает такая смесь гадливости с жалостью, что хоть кричи. Думаю, «унижение падших» должно быть добавлено в список смертных грехов.

* * *

Наверное, волевые решения в вопросах чувств тоже грех, сладостный грех, после которого некоторое время чувствуешь себя значительно, хозяйкой своей судьбы, а потом расплачиваешься, как и за все прочее, печалью.

Недавно была в гостях у своего прежнего мужа, еще детского. Мой первый бывший, как я оптимистически его называю. Он завел себе здоровенные колонки, и еще усилители, и наушники, и всякое такое, отчего теперь «слышно, как флейтист губы облизывает». Не знаю, зачем ему это слышать, да еще за такие деньги. Но здорово, конечно. А еще по дому у него ходит девочка двух с половиной лет. У нее серые глаза, льняные волосы и немного длинноватая верхняя губа – ровно настолько, чтобы делать ее похожей на птенца. Бледное дитя, немного затравленный вид, голубые колготки. Показывает мне кота Паштета, собаку Ириску и целую стаю безымянных рыбок. Я пытаюсь расслышать ее голос сквозь рафинированные звуки «лакримозы», отчего-то для меня это важно. А мой первый бывший бегает за ней по комнате и обезьяньими жестами, прямо с руки, запихивает ей в рот куски адыгейского сыра. Говорит, что у нее плохой аппетит, но я ее вполне понимаю. Иногда она подходит к нему сама, хлопает по коленям и, с максимальной убедительностью заглядывая в лицо, говорит: «Не надо!» Но он продолжает кормить ее и, кажется, счастлив. В конце концов, она оказалась единственным, чему я позавидовала, уходя. Я рассталась с этим мужем совершенно без повода – просто показалось кармически вредным жить с человеком, которого не любишь. И что же – ничего не изменилось, я и теперь живу с человеком, которого разлюбила, только у меня нет сероглазой девочки с льняными волосами и длинноватой верхней губой – вот и вся разница. Жизнь, построенная на волевых решениях, оказалась… бессмысленной? одинокой? несчастной? бесплодной? Нет, всего лишь печальной.

* * *

Позавчера познакомилась с очаровательной девушкой. То есть когда она подходила, показалась мне толстенькой и старенькой. Но после двух коктейлей, выпитых мною, морщинки на ее лице чудесным образом разгладились, попка похудела, и вся она сделалась похожа на Барбару Брыльску, а лучшего блондинке и пожелать нельзя. Всякие мужские глупости про мало водки стали мне понятны. Например, по дороге до Нью-Васюков она несла какую-то фигню, а на обратном пути мило щебетала и смеялась моим шуткам. Поскольку в промежутке ничего концептуального, кроме выпивки, не произошло, я склонна думать, что дело в этом. Да, еще в этих Васюках оказался потрясающий туалет: прозрачный, подсвеченный снизу пол, который я некоторое время пробовала мыском, опасаясь, что это биде или еще какое джакузи. Огромные окна. В серых стальных стенах прорезаны буквы, пылающие красным: «Мы не писаем в ваш пепси, не бросайте окурки в наш унитаз», и всякое такое. Долго вчитывалась в надписи, долго примеривалась и тщательно проверяла каждый используемый девайс – а по назначению ли? не оскорбится ли персонал? В результате не посмела опустить сиденье унитаза (коктейли делают меня смелой только с телками, а в социуме теряюсь). А кухня там попортилась, мясо жирновато. Наверное, слишком вложились в дизайн сортира.

Да, о чем это я вообще: девушка, о которой речь, работает в кино, скоро уезжает на съемки. И вот я стала к ней приставать: как это, магия кино? Это волшебно? Правда, чудесный мир и все, как обещали? Актрисы там, колдовство съемочной площадки, таинство искусства… А она говорит – ЧИВО?! Какое на хрен… и так далее. Сплошная нервотрепка, бардак и материальная ответственность. То есть еще одну мечту детства развенчали: театр оказался помойкой, кино – психушкой, осталось только про космонавтов выяснить, но и там наверняка какая-нибудь гадость. И только туалет в ресторане Нью-Васюки оказался неожиданно прекрасным.

* * *

Кстати, о коктейлях. Недавно на Покровке увидела вывеску «Каждой девушке мохитос – бесплатно», и рядом с ней стоял средних лет дяденька с волосатой грудью, в кожаных штанах и даже, кажется, в шляпе. И с тех пор думаю, что он и есть мохитос, попиленный, но еще крепкий мохитос, которому будет рада девушка, покупающая буррито на обед.

* * *

Сегодня проснулась с отчетливым ощущением конца света. Казалось, наш дом пуст и на улице все умерли, кроме птиц. Ничего особенно тягостного по этому случаю не испытала. Стала прикидывать, как добраться до «Бабушкинской», чтобы посмотреть на друзей – вдруг им повезло. Тем более там знакомая черная кошка взаперти сидит. Подумала, что надо бы ограбить супермаркет на предмет переноски для нее. И жратвы всякой. Я не умею водить машину. А муж? Еще неизвестно, пережил ли он конец света. По крайней мере, лежит очень тихо.

Позже поняла, что вся эта тишина и безвременье происходят от резкого понижения атмосферного давления, как это было принято говорить в новостях, когда новости еще существовали. И от коктейля но-шпа-седальгин-кетанов, принятого накануне. И от вчерашней горячей ванны, которая после трехнедельного перерыва прямиком отправляет сознание в пограничное состояние.

Вдруг вспомнила главную ночную мечту своего детства, которую всегда повторяла перед сном: «Чтобы все умерли». Младшей девочке в семье, у которой детская на двоих с сестрой и мама не работает, безумно хотелось побыть одной. Меня никогда, ни разу, не оставляли в пустой квартире без присмотра, и на улице за мной «приглядывали». А я все тосковала по хрустальному одиночеству, когда просыпаешься прохладным утром, и воздух звенит только птицами или каплями ночного дождя. Когда не чувствуешь ни одного взгляда между лопатками – на спине есть слепое место, которое сама плохо ощущаю, оно какое-то онемевшее, но если кто-нибудь смотрит туда, точнее, «устремляет свой взгляд», тогда там начинает полыхать. И я свожу лопатки и откидываю волосы назад, чтобы прикрыть хоть как-то. Когда не чувствуешь над собой постоянной маминой тревоги, душной бабушкиной любви, металлической сестринской опеки. Не говорите со мной, не смотрите на меня, не думайте обо мне. И долго так мечтала, засыпая, а потом, просыпаясь, не спешила открывать глаза, вслушиваясь: а вдруг не услышу ни машин за окном, ни теплого дыхания рядом, на соседней кушетке (мы спали на узких твердых кроватях с красными поролоновыми валиками). Но нет, все было и все были. А я, между прочим, добрая девочка, и не смерти им желала, а только одиночества себе, просто не знала тогда, как это сказать. А потом однажды… Да нет, такое должно произойти не один, а много раз, прежде чем поймешь – вот лепесток улетел, вот другой, вот и пятого не стало – белого лепестка, который прикрывал тебя, прятал, о котором думала, что это твоя любовь и любящее тебя сердце. Намечтанное одиночество было всегда, только время понадобилось, чтобы опознать его – не в тишине и безлюдье, а в тех же лицах, повернутых к себе, в глазах, глядящих внутрь себя, в голосах, говорящих о себе. Это было всегда – никто не говорил со мной, никто на меня не смотрел, никто обо мне не думал. По законам человеческого сердца следовало спохватиться и всплеснуть руками – любите меня, любите! Но нет. Я всего лишь мечтаю теперь, чтобы никто не умирал (по возможности). А в остальном, пожалуйста, если вы ТАК привыкли – не говорите со мной, не смотрите на меня, не думайте обо мне.

* * *

Междуречье – не то, что между рек, а то, что между речей. Время молчать, время собирать камни, отскакивающие от меня. Вот прилетел камень из прошлого – жизнь мной недовольна, говорит, что я поступила неправильно в том и в том году, а теперь должна получить свое.

Камень от тебя, милый, брошенный молча, упавший беззвучно.

Камень от тебя, дорогая, сопровождаемый градом слов, способным засыпать с головой.

Камень от того, кто обещал закрыть собой от всех других ударов, но на всякий случай приберег несколько булыжников – говорит, что для защиты, потому что не чувствует себя в безопасности со мной.

Камень от мамы – раскаленный, она одна знает, как обжечь меня и куда надо метить.

Я собираю ваши дары, присланные с любовью, молча рассматриваю каждый из них, не выясняя – за что, а – зачем. Никто из вас не желает зла, так что же ты хотел дать, друг, разбивая мое сердце вот этим?

И, поняв, не отвечать. Утерев кровь с губ, заниматься своей нелепой реальностью, убеждая себя, что остальное – мелочи, погода, которая меняется почти незаметно. Не надеясь на месть, изменить сознание так, чтобы камни эти действительно стали несвоевременным снегом, тающим от дыхания на теплых щеках.

«Не бойтесь, королева, кровь давно ушла в землю. И там, где она пролилась, уже растут виноградные гроздья».

* * *

Ты смущаешься:

• когда его подбородок выбрит чище, чем твои гениталии (и ты… трехдневной щетиной… ужас);

• когда твои носки пахнут сильнее, чем его, а обоняние у него, наоборот, лучше. И не только носки, кстати;

• когда он сообщает точные размеры своего члена, ты рассказываешь подруге, а она – снова ему. Особенно если хвастаться нечем;

• когда ешь гораздо больше, чем он;

• когда он выглядит молодым и беспечным, а ты усталой и злобной;

• когда идешь в туалет, а он встает под дверью и продолжает с тобой разговаривать;

• когда вслух строишь совместные планы на будущее, а потом замечаешь, что он довольно давно молчит.

* * *

Обнаружила у себя некую примету взрослости – не на голове, слава богу, и не на лобке (то есть не седые волосы, вши и морщины). С некоторых пор, если мне кто-нибудь понравится, я не считаю необходимым предпринимать что-либо по этому поводу. Поясняю. В прежние времена утро начиналось с того, что, проснувшись и еще не встав с постели, первым делом ощупывала свое сердце на предмет новой симпатии: не прельстилась ли кем вчера? не завелось ли привязанности? не влюбилась ли?! И если, не дай бог, какая потрава на заливных лугах сердца обнаруживалась (господи-господи, что за плебейский стиль прорезался сегодня?! или все время такой?! вот ужас-то)… о чем это я… а, да, в этом случае начинались острые позывы к активной деятельности – срочно совокупляться, знакомиться, разговаривать, дружить (именно в таком порядке). Пострадать слегка, в конце концов, если милый человек попался в метро на кольцевой, и вряд ли его еще разок увижу. В общем, делать хоть что-нибудь. Не могу сказать, чтобы в результате этой активности в жизни образовалось много друзей, любовников и любимых, напротив.

И со временем я оставила эту порочную практику. То есть привычка просыпаться по утрам сохранилась. И даже ритуальные ощупывания иногда происходят: вспоминаешь, что было вчера приятное, какая-то внутренняя улыбка. Ах да, видела умного, разговаривала с красивой, милому гадостей насказала… но суетиться не нужно, все уже произошло. И любовь уже состоялась – в той внутренней улыбке, согревающей сейчас сердце. Ангел пусть летит дальше, утешать других, нет необходимости гнаться за ним с клеткой и сачком. Он бы все равно улетел, они всегда улетают, пусть лучше это произойдет без боли.

И знаете, иногда они возвращаются.

* * *

Никакой русский, да, я никакой русский: страшно, когда возят быстро, люблю, чтобы меня возили мед-лен-но. И на случай, если это была описка у классика, я и еды быстрой не люблю. Нравится есть не торопясь, в постели, из огромной тарелки, где лежит много всего, и на столе еще горка, если не хватит. И русское гостеприимство не свойственно. Одна девушка три года приходила ко мне дважды в неделю, а я все пыталась понять – зачем? Повод нужен для прихода, я так считаю, не бывает прихода на пустом месте. «Пообщаться» – на повод не тянет. И обедом за это время ее тоже ни разу не покормила, и слава богу. Во-первых, люблю есть в постели и одна (ну да, говорила уже), а во-вторых, если что-нибудь приготовлю, беда будет. То есть рассказы о русской кухне тоже не про меня. Не держу в доме еды, потому что от нее толстеют. Вечером мохитос ее откуда-то приносит, а утром режет и мне дает в тарелке. Где берет, знать не хочу. И ее национальные корни неизвестны. Но кофе и чай в Рязани не растут, это точно. Что там еще – поле? Я горы люблю. Характер? Да хреновый характер, интернациональный. Загадочная русская душа? Простая она, без затей. Нет, вспомнила! Язык. Только он и остался – великий, могучий, розовый. Поэтому отвали-ка ты со своей бумажкой про английские курсы, я родиной не торгую.

* * *

Бежевенькое – решила, собираясь на ежедневную шестичасовую прогулку, бежевенькое спасет мир. Мятые льняные штаны с карманами, свободные и покойные (в чеховском смысле этого слова). А к ним кофточку в крупную сетку из гламурного магазина. Рукав у нее настолько сложно скроен, что многие плачут, – кто понимает, конечно. А под нее крошечную синюю маечку, чтобы люди не смущались. Стоп. Штаны придется поменять на темно-зеленые, для контраста, и ремень на них повесим винтажный, у которого на пряжке волк из «Ну, погоди». Сумочку берем соответствующую, настоящий охотничий ягдташ из светло-коричневой кожи, купленный в секонд-хенде крымского села Орлиное. На ноги оранжевые полосатые носки, единственный (за пять лет!) подарок N, сделанный не по случаю др/нг (день рождения/Новый год), а просто так. И оранжевые шлепки… Боже, бред какой… кедики, конечно, светло-коричневые же. Ой, нет, какие кедики с такими рукавами. Штаны убрать, а вот яблочно-зеленая бенеттоновская юбка в самый раз будет. Так, оказывается, я слишком похудела за последний месяц, она недопустимо болтается. А вот если рубашечку посвободнее надеть, а туфельки… Но тут случайно взглянула в зеркало, увидела над рубашечкой яростный оскал затравленного хорька и мгновенно опомнилась. И очень быстро надела черную майку, старую кожаную куртку с выдранной подкладкой, джинсы и тяжелые ботинки на такой толстой подошве, что если хоть одна сука посмеет, то сначала под колено, потом по яйцам, а потом…

«Любимый, – думала, выходя из дома в восемь, – я теперь такая нервная стала».

* * *

У меня есть три подруги, блондинка, брюнетка и рыжая, как положено, которые очень близко между собой знакомы, но по ряду причин почти не общаются. А я среди них как цветок, болтаюсь и каждой рассказываю свежие истории из жизни остальных. И вот заметила, что новости, конечно, раскрашиваю, как могу, но суть всегда одна: X разговаривает, Y страдает, а Z работает. Делюсь с Z наблюдением, а она говорит – да, как печально, кажется, что в твоей жизни происходит то и это, а, по сути, ничего не меняется и все сводится к одному слову. И через пару дней (очень медленно думаю) наконец-то образовался вопрос, который должен бы возникнуть сразу же. Опять спрашиваю Z, а она отвечает – «отношения». То есть мое слово. Занимаюсь я этим, сколько она меня помнит.

Такой обмен дружеской услугой у нас состоялся. Потому что сама о себе конечно же не знаешь. И даже если согласишься определить личную константу, наверняка выйдет неправда.

X скажет, что работает, Y – что любит, Z – страдает, а я записываю, наверное.

Дело в том, что в системе моих примитивных верований фиксирование переживаний занимает особое место. Всерьез надеюсь, что если найти правильные слова для описания человека/события/состояния/новой красной юбки, то объект никогда не умрет, а, напротив, обретет жизнь вечную. Причем не в бытовом смысле, «на страницах», а в каких-то неназываемых горних мирах. Только слова должен подбирать мастер уровня Набокова, БГ и Бродского. Поскольку на каждый случай их не назовешься, приходится искать самой. И, говоря языком возвышенным, стоит тратить жизнь на то, чтобы сберечь свое любимое.

Эх, спасаешь-спасаешь мир, а она говорит – отношения…

* * *

А сейчас хочу написать плохое про своих хороших знакомых и ужасно рискую – вдруг залезут случайно в мою книгу и все о себе узнают. Собственно, сами напросились – позвали меня подключать «Стрим». Я «Стрима» ни разу в глаза не видела, но с тех пор, как починила им память в ноутбуке (засунула ее в соответствующее гнездо ДО УПОРА, а не так), тратить тридцать баксов на вызов мастера кажется им безумием.

– Ну шо, хозяйка, модем подключили?

– А как же! Сырничка хочешь?

Сырничка я хотела, поэтому их сенсорная панель теперь вся в жирных пятнах. А модем все-таки стоило не только к сети подключать, но и к ноутбуку для порядка. Но это так, придирки.

– Установочный диск?

– Нету, касатик… (то есть красавица).

– Ладно, так научим.

Дело нехитрое, и гостевой вход у них уже имелся, поэтому полезла я на родной сайт подробностей искать. Там намекают на пароли. Спрашиваю у хозяйки – где, а мне говорят, нету, каса… красавица, ничего, кроме рекламного проспекта, абонентского договора и гарантии на модем. Лезу опять и многие часы ищу, как вписаться в систему без логина и пароля. Приходит хозяйский муж (в дальнейшем М) и долго ищет способы вместе со мной. Потом сдаюсь, и мы начинаем медленно и сладострастно трахать группу поддержки. Я имею в виду не девочек с метелками, а техническую. М как самцу право первой ночи – сам разговаривал. Описал наши действия с момента моего входа в квартиру, включая и сырнички, а потом на вопрос о пароле вдруг раскололся. Есть, говорит М, пароль. Но там же написано – третьим лицам не сообщать… Поэтому он даже сам смотреть не стал. Что знают двое, знает и свинья. И так далее…

Ну да, я кричала. Потому что, если бы это был мой муж, я бы сразу овдовела, а так только голосом.

Ладно, ввожу под диктовку логин и пароль, а он чего-то не встает. Опять спрашиваю установочный диск, и М как ученая свинья Машка, уже зная, что буду орать, раскапывает трюфельную нычку и находит-таки.

Там написано, что я все делаю правильно, поэтому умница и красавица (ну этого не писали, но подразумевалось). Но не встает! И мы опять начинаем делать это с техподдержкой. Они говорят, неправильно вводим логин. А я, между прочим, не слепая, а всего лишь слабовидящая. Они тридцать минут висят на линии, проверяя подключение, но все чисто, и я все-таки уговариваю М зачитать им логин. Да. Одна цифра неправильная. Потому что, кричал он, тут залом был на самом интересном месте, поэтому отпечатался ноль вместо девятки. Ввели, как надо, и все заработало. Боже, как было стыдно перед техподдержкой – не пересказать. Плевая процедура заняла около двух часов. Теперь понимаю, почему за нее тридцать баксов берут – диск отними, пароль выведай, по рукам надавай, это сколько же нервов надо.

В результате никто, кроме сырника, не пострадал, а я даже успела на «Секс в большом городе».

Да, понимаю, что в сети таких историй полно, но в моей все – чистая правда. В этом и ужас. А этот М, между прочим, мастер по ремонту какого-то хитрого оборудования. И если быть абсолютно честной, то мы с ним теперь квиты, потому что он однажды тоже починил мою микроволновку, воткнув ее в розетку ДО УПОРА. А не так.

* * *

В этом году возьму с собой в Крым серо-голубую шляпу. Свободную, из легчайшей натуральной ткани в мелкую сеточку. С мягкими огромными полями, удерживающими форму даже после погружения в воду – когда внезапный ветер, например, и вся набережная ее ловит и спасает. Тень от шляпы падает на лицо и плечи, делая меня невозможно загадочной… То есть должна делать по идее. Потому что у меня пока нет такой шляпы. Но я уже все так хорошо себе представила, что ее не может не существовать. А значит, мы обязательно будем вместе.

Внимание: если кто-нибудь из вас встретит в Крыму виртуальную женщину в виртуальной серо-голубой шляпе, напомните ей, что ее зовут Марта, она вышла из дому, чтобы купить себе столярного клея, чтобы приклеить пяточки к полу и не уноситься мечтами каждый раз неизвестно куда. В компании шляпы.

* * *

Вчера в метро пристал пьяный дяденька. Чем это от вас пахнет, спрашиваю. Пивом, говорит. Ой, как приятно, даже не подумаешь, что пивом, может, потому, что еще и сигареты сверху?

А он: вы замужем? какая жалость… То есть приставал, выходит, с серьезными намерениями, жениться хотел, а я-то, дурочка, думала – так, и упустила свое счастье.

Забавно, что он мне понравился, видимо, самооценка с некоторых пор упала и болтается где-то в районе колен, как груди матери-героини, кормящей седьмого. Как спущенные колготки трехлетки, вставшего с горшка. Как член дорогого моему сердцу П. Как сумочка на слишком длинном для моего роста ремешке. Скоро стану заглядываться на хорошеньких, почти новеньких бомжиков.

* * *

Сегодня встретила вышеописанную шляпу за пятьдесят недорогих баксов. Тут же выяснилось, что покупать ее без длинного голубого платья из линялого хлопка (за стольник) – деньги на ветер. Она чудесная: тулья правильной высоты и поля достаточно большие. Цвет, правда, слишком яркий, но все остальное как заказывала. Почему, почему я не попросила нового мужчину?!

* * *

Кстати, вспомнила: однажды был длинный-предлинный день покупок, и где-то в конце я зашла в «Бенеттон» посмотреть, что новенького. Там была куча шапочек, и в конце висела одна вязаная, зеленая с помпонами, прямоугольной формы и с ушами, подшитыми полукругом. Очень доверяю тамошним дизайнерам, у них всегда неплохой крой, поэтому нашла зеркало и стала пристраивать эту конструкцию на голову. В принципе идет, но как-то неудобно… Я ее и задом наперед надевала, и как шлем (уши под подбородок) – не держится! Фигню какую сшили, думаю, подхожу к продавцу и спрашиваю строго: что это такое и как его носить? А она отвечает: это сумка. И самое забавное, что перед зеркалом со мной вертелось еще штук пять теток, и хоть бы одна сука косо посмотрела. Вот что значит – скидки тридцать процентов.

* * *

Перебирала ящик с трусами, нашла десятка два и ударилась в воспоминания.

1. Черные атласные из «Бритиш хаус» (был на Калининском раньше – ну, когда еще был Калининский…). Это мои первые эротические трусы. До этого покупала в «Детском мире» беленькие сорокового размера, и ничего. А потом решила, что пора уже, пошла в «Бритиш» и выбрала страшно дорогие трусики в попу. Правда, оказались немного велики, но зато я чувствовала себя Настоящей Распутницей. Тогда же приобрела еще чулки и пояс, но чулки те давно порвались, а трусам ничего не делается, потому что качество. 8 (восемь!) лет уже.

2. Красные с высокой талией, синтетические с вьетнамского рынка. Им тоже ничего не делается уже семь лет, но по другой причине – я их не надеваю. Поменяла в те годы мужа и социальную прослойку и решила «жить по средствам». Тогда это означало одеваться на Коптевском рынке, более известном как вьетнамский. Сразу скажу, что из этой затеи ничего не получилось – там продавали невозможную одежду невозможного кроя из невозможной ткани. В ней даже манекены плохо выглядели и потели. Пришлось донашивать «приличное» из прошлой жизни, пока новый муж тоже не научился зарабатывать на нормальные трусы.

3. Кружева и веревочки. При ношении этих трусиков очень важно иметь небольшой живот – из-под хитрых веревочек он проступает так эротично, что ни один мужчина не способен, увидев это, не поцеловать здесь и здесь. Ну а потом уже и здесь, потому что веревочек и кружев там всего ничего.

4, 5. Она меня никогда не любила.

Номера 4 и 5 мне подарили. Особые вещи, которые дарит Любящая Сестра или Подруга. Носить их нельзя, потому что из чудовищной ткани и всегда неправильного размера, либо очень маленькие («ой, а я и не знала, что ты ТАК поправилась»), либо огромные («надо же, а выглядишь на сорок шестой»). И неизменно гиперсексуальные («может быть, хоть ЭТО тебе поможет»).