Текст книги "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет"

Мудрый родитель подобен садовнику, наблюдающему за тем, что происходит у него в саду, и обдумывающему, что́ бы еще добавить. Он понимает, что не в его силах изменить особенности имеющихся у него цветов, изменить их аромат и окраску, когда они распускаются, но он может добавить недостающие саду оттенки, может сделать свой сад еще краше. В поведении всякого ребенка найдутся и цветы и сорная трава. Порой цветы столь прекрасны, что вы не замечаете сорняков, иногда же сорняки заглушают все краски в саду. Садовник поливает свои цветы, ставит подпорки, чтобы поддержать их в росте, подрезает их, чтобы они пышно цвели, и выпалывает сорную траву.

В детях от рождения присутствуют некоторые поведенческие особенности, которые либо расцветают, либо глохнут – в зависимости от того, как растят каждого ребенка. Другие поведенческие характеристики прививаются и стимулируются. Вместе взятые, эти качества и составляют в конечном итоге личность вашего ребенка. Ваш «садовый инструмент» родителя – это приемы, которые мы называем «формировщиками», это проверенные временем способы улучшить поведение ребенка в ситуациях повседневности. Формировщики будут полезны вам в том смысле, что помогут искоренить в ребенке плохие поведенческие черты, черты, замедляющие его развитие, а также – поддержать те качества, которые благоприятствуют росту и взрослению.

Созидатели и разрушители

Ваша цель при формировании поведения – заложить в ребенка представление о «подобающем поведении» и приучить его к положительной эмоциональной оценке такого поведения. Ребенок привыкает вести себя лучше или же, наоборот, хуже соответственно реакции на его поведение родителей, имеющих для него авторитет. Если родители поощряют выбранное им поведение, у него появляется стимул так же и дальше вести себя. Если родители не приветствуют выбранное им поведение, ребенок постепенно отказывается от него. Однако, если неважное поведение ребенка вызывает у родителей чрезмерную реакцию, как отрицательную, так и «положительную», по мнению ребенка, он может упорствовать в таком поведении, тем более в том случае, когда только такое поведение и получает отклик. Будьте внимательны: отдавайте себе отчет в том, какое поведение ребенка вы подкрепляете и как вы это делаете.

Формирование поведения ребенка чаще всего сводится к родительской реакции «если – то». (Если в комнате у Билли беспорядок, мама говорит ему: «Не пойдешь гулять, пока не уберешь».) В конце концов ребенок интернализует эти формировщики (принимает представления других людей в качестве своих) и вырабатывает внутреннюю систему зависимостей «если – то», учась, таким образом, брать на себя ответственность за последствия своих действий. («Если у меня в комнате беспорядок, прогулка под вопросом, поэтому лучше я сразу все уберу».) Ребенок учится сам формировать свое поведение.

Ваш формирующий инструмент будет меняться с каждой новой ступенью развития ребенка – все зависит от потребностей вашего «садика». На последующих страницах книги мы снабдим наших читателей – «садоводов» советами, с тем чтобы они могли уверенно формировать поведение своих детей – к пользе для развивающихся личностей. А хорошо развитая личность украшает собой «сад» жизни.

Нравственный ребенок – это ребенок ответственный, совестливый, чуткий к потребностям других и уважающий чужие права. У нравственного ребенка есть представление о том, что такое хорошо и что такое плохо, и этот внутренний кодекс увязан с его внутренним чувством удовлетворения собой. В душе он знает, что «будет чувствовать себя хорошо, если будет поступать хорошо, и будет чувствовать себя плохо, если будет поступать плохо». Корень нравственности у детей (и одна из важнейших тем этой книги) – чуткость, чуткость к другим и верное суждение о своих собственных чувствах вместе со способностью личности предвидеть, как ее действия отразятся на других, а также умением взвесить эти последствия, прежде чем действовать. Вы можете привить ребенку бесценный социальный навык – навык к сопереживанию другим (эмпатия), то есть умение всегда учитывать права и чувства других людей. Дети учатся эмпатии от тех, кто проявляет эмпатию к ним. Для того чтобы жить среди достойных сограждан, нет лучшего пути, чем воспитывать чутких детей.

Помимо привития ребенку чувства ответственности перед другими и умения считаться с другими людьми и миром вообще, учите его также отвечать за самого себя. Вы не подготовите его для жизни лучше, чем научив совершать мудрый выбор. Вам надо заложить в вашего ребенка механизм личной безопасности, который будет непрестанно напоминать ему: «Хорошо обдумай то, что собираешься сделать». Привыкая отвечать за свои действия в малом, дети учатся совершать правильный выбор, когда предполагаемые последствия будут куда серьезнее. Мы желаем вам вырастить чутких детей.

В каждой главе мы будем указывать на способы общения с ребенком, благодаря которым он не окажется глухим к родительским наставлениям. Властные фигуры в жизни ребенка остаются действительно властными, пока изобретают и совершенствуют разные способы общения с ребенком. Нередко перефразировав указание, сделав его более приемлемым для ребенка, вы определяете главное – послушается ли он вас. (См. раздел «Воспитание речью».) Мудрые воспитатели находят подход даже к замкнувшимся детям и следуют золотому правилу: «Говорите с детьми в уважительном тоне, в таком, в каком хотите, чтобы дети говорили с вами».

Наряду с умением разговаривать с ребенком столь же важно умение слушать его. Вы сразу завоюете ребенка (и взрослого тоже), показав ему, что цените его мнение. Отвечать за ребенка не значит подавлять его. В главе 8 мы расскажем, как помочь ребенку распознавать свои чувства и адекватно выражать их. Научившись управлять своими чувствами, ребенок скорее научится чутко откликаться на чувства других людей.

Все названные принципы воспитания взаимосвязаны. Трудно оставаться авторитетной фигурой для ребенка, хорошим примером для него, формировать его поведение и учить послушанию, если вы не близки со своим ребенком и не знаете его. Предположим, вы разбираетесь в психологии формирования поведения, но формировщики не помогут вам, если вы не умеете общаться с ребенком. Однако крепкая связь с ребенком еще не является гарантией того, что он будет послушным: все зависит от вашего умения внушить ребенку, что вы ждете от него послушания. Эти десять взаимосвязанных блоков составляют фундамент такого подхода к воспитанию, который отстаивается на страницах данной книги. «Сцементируйте» эти принципы-блоки, и перед вами выстроится программа воспитания детей, которые будут счастьем вашей повседневности и которыми вы будете гордиться в будущем.

Равновесие любви и ограничений

2
От рождения до года: установление связи

Почему некоторых детей легче воспитывать? Мы наблюдали за родителями и маленькими детьми двадцать лет, прежде чем нашли ответ на этот вопрос. Вот наш вывод: чем крепче связь, соединяющая родителей и ребенка, тем легче ребенка воспитывать. Для того чтобы вы по достоинству оценили зависимость между связью с ребенком и процессом его воспитания, мы поделимся с вами в этой главе нашим опытом наблюдения за тысячами пар «родитель – ребенок», расскажем об опыте связи с нашими собственными восемью детьми и приведем мнения других специалистов, изучавших зависимость между привязанностью родителей и детей друг к другу и делом воспитания.

Что наблюдали мы. Мы отметили три особенности у ребятишек, имеющих крепкую связь с родителями; именно благодаря этим особенностям детей было легче воспитывать.

● Дети старались порадовать родителей.

● Дети охотно повиновались.

● Дети лучше владели самоконтролем.

Это дети, общение с которыми доставляет вам удовольствие.

Мы также отметили следующие особенности у родителей, имеющих связь со своими детьми.

● Родители чутко откликались на потребности своих детей.

● Родители откликались подходящим образом, давая ребенку ровно столько, сколько нужно, – не превышая меру и не ущемляя ребенка.

● Родители знали своего ребенка. И учитывали возраст и ступень развития, оценивая его поведение.

● Родители отвечали за своего ребенка, направляя, но не подавляя его.

Что наблюдали другие специалисты. В дополнение к нашим наблюдениям мы знакомились с наиболее надежными исследованиями, нацеленными на поиск решения старого как мир вопроса: «Что в родительских силах сделать, чтобы дети, взрослея, оправдывали ожидания родителей?» Такие исследования известны как исследования привязанности. Исследователи этого направления различают «надежно» привязанных детей (мы называем их детьми, имеющими связь с родителями) и «ненадежно» привязанных (мы называем их детьми, не имеющими связи с родителями). Из этих работ следует поразительное заключение: помимо генетического кода, то, какими мы становимся, определяется связью «родитель – ребенок», формирующейся в первые годы нашей жизни! Исследователи привязанности обнаружили, что дети, имеющие связь с родителями, блестяще показывают себя практически в любой среде навыков и деятельности. Резюме этих исследований приводится в таблице на стр. 50.

Современные ученые наконец сформулировали то, что давно известно смышленым матерям: здоровая привязанность в раннем детстве помогает ребенку вырасти более здоровой личностью. Первый год для матери и ребенка – решающий: их отношения в этот первый год определяют, можно сказать, всю их дальнейшую жизнь. Воспитание ребенка в любом возрасте основывается на вашей привязанности к ребенку. Чем раньше вы установите связь с ребенком, тем успешнее будете воспитывать его. Для того чтобы направлять ребенка, вы должны знать его, должны освоить «язык» вашего ребенка и откликаться на сигналы с учетом его возраста. А чтобы ваш ребенок мог усваивать ваши наставления, он должен понимать вас и доверять вам. Такая взаимосвязь обеспечивает естественность воспитательного процесса: вы без затруднений руководите ребенком – он ждет от вас руководства. Однако, как бы разумно это ни звучало на словах, на деле многим семьям незнаком этот опыт. Задача данной главы – разъяснить механизм установления связи между родителями и ребенком с самого начала.

Мы с удовольствием читаем отзывы учителя о нашем девятилетнем Маттью: «Очень собранный… Очень дисциплинированный». Наши друзья тоже хвалят Маттью: «Так приятно на него смотреть… Он оказывает такое хорошее влияние на нашего сына». Когда Маттью со своим другом как-то делил игрушки, наблюдавший за ситуацией родитель заметил: «Маттью очень чутко относится к другим детям». А еще одна мать – свидетельница того, как Марта улаживала конфликт между Маттью и его братом, – подивилась: «Надо же, вы знаете, какой линии придерживаться!»

Как же Маттью стал таким мальчиком? Он боится быть наказанным или же он просто родился паинькой? Откуда у него взялся самоконтроль? Почему одного взгляда Марты достаточно, чтобы он отступил от опасной черты? Каким образом между Мартой и Маттью установилась такая замечательная связь? История воспитания Маттью начинается с того самого дня, когда он родился.

Как только Маттью появился на свет, Марта взяла его на руки и прижала к груди. Ощущая кожей тело матери, уже больше не в тепле ее чрева, он обрел новое подходящее для него место. Прижатый к ее груди во время кормления, удобно устроившийся в ее объятиях, он нашел замену «материнской утробы». Когда он открыл глаза, восторженный взгляд Марты был устремлен прямо в его глазенки. Маттью появился на свет и сразу же узнал, что здесь ему будет тепло и приятно. Он чувствовал себя хорошо. Пусть больше не связанные пуповиной, мать и ребенок оставались едины благодаря гормональному всплеску у Марты от нового материнства и способности новорожденного показать, в чем он нуждается. Между ними двоими не возникло никакой дистанции – ни физической, ни эмоциональной. Днем Марта держала Маттью на руках, прижимая его к себе, или же устраивала его в шарфе-слинге, кормила по первому требованию и чутко откликалась на все его нужды. Ночью они спали рядом, и Марта заботилась о том, чтобы Маттью было удобно, чтобы он чувствовал себя защищенным.

Эта связь, зачаток воспитания, продолжалась всю пору младенчества Маттью. Если он начинал плакать, Марта тут же реагировала, и Маттью усвоил, что за огорчением всегда последует утешение. Поскольку Марта неустанно откликалась на потребности Маттью, он уверовал, что мать создана для него. Пусть и не всякий раз реакция Марты была «идеальной» (возможно, Маттью требовалось что-то иное, однако Марта все так же предлагала покормить его), главное было в том, что мать реагировала. Маттью был нашим шестым ребенком, но тем не менее Марта научилась видеть в нем индивидуальность. Время, терпение и сотни «репетиций» помогли Маттью и Марте добиться такого общения, что они понимали друг друга почти безошибочно. Постепенно Марта научилась предвидеть потребности Маттью. Как только на его личике появлялась гримаса, не приходилось сомневаться, что за этим последует плач. И Марта реагировала на гримасу еще до того, как ребенок мог расплакаться. Матери и ребенку было хорошо вместе, они были счастливы.

Я наблюдал за развитием отношений этой пары (делая все возможное, чтобы поддерживать их) и отметил, что если вначале реакция Марты на сигналы Маттью бывала отчасти неверной, пробной, то вскоре она уступила место интуиции. Это были гармоничные отношения, поток сигналов и откликов, неиссякающая забота о маленькой личности с большими потребностями, забота, проявляемая матерью, которая стремилась удовлетворить эти потребности. Отсюда возникло чувство благополучия, характерное для имеющей связь пары «мать – ребенок». Их глаза одинаково сияли. Мы наслаждались общением с ним, а он – общением с нами. Поскольку Маттью был «в связке», он чувствовал, что им дорожат, отсюда зарождалось детское спокойствие и самоуважение и формировалась основа послушания. Улыбки и удовлетворенность Маттью внушали также и Марте чувство, что ею дорожат, а это означало формирование материнской уверенности в себе.

Я видел, как Маттью и Марта обретали взаимную чуткость. Если Маттью огорчался, Марта всегда знала, что́ ему необходимо, – как будто проникала в его детский ум. Казалось, Марта ощущала, что́ чувствовал Маттью, и наоборот. Если поведение Маттью ухудшалось или же ухудшалось его самочувствие, ее чувствительность обострялась. Она включала материнскую «ускоренную передачу», с более высоким уровнем усвоения сигналов и отклика. Маттью тоже усвоил чуткое отношение к Марте. Если день для нее был не самым благоприятным, Маттью делался более тихим, «лип» к ней. Годовалого Маттью уже можно было считать послушным. Мы знали нашего ребенка, и Маттью знал, что он хороший ребенок.

Поскольку мы посвятили время и силы процессу познания нашего Маттью – уже знали, как отвечать на его потребности, могли предвидеть его поведение, – переход ребенка на ходунковую ступень развития не вызывал у нас беспокойства. Если поведение Маттью отклонялось от желательного, для нас не составляло труда направить его в нужное русло. И Маттью охотно повиновался, ведь он знал, что мы уважаем его потребности до самой малости. Его «я» расцветало. (Связь Билла и Маттью описывается в главе 6 «Отцы в роли воспитателей».)

Свойственный Марте материнский подход к ребенку есть не что иное, как родительская привязанность, то есть такой подход, который выявляет все лучшее и в родителе, и в ребенке. Привязанность начинается с вашей восприимчивости к сигналам и потребностям ребенка, с вашего искреннего отклика, чуждого опасений, что вы испортите ребенка, что он, возможно, вертит вами. Удачным началом дела воспитания будет дело познания вашего ребенка. С другой стороны, подходы, нацеленные на точное расписание, на родительский контроль, скорее, повредят установлению связи между вами и вашим ребенком и даже могут подорвать дело подлинного воспитания.

Если вы знаете вашего ребенка, то вы разбираетесь в его потребностях и предпочтениях на каждом этапе его развития. Вы понимаете, почему ребенок ведет себя определенным образом, понимаете, какая ситуация способствует желательному поведению и какая провоцирует нежелательное поведение. Вы помогаете ребенку обрести уверенность в себе, создавая условия, благоприятствующие примерному поведению. Ребенок, чувствующий себя хорошо, и ведет себя хорошо. Он поступает в согласии с глубинным ощущением благополучия, а значит, он менее импульсивен, меньше злится, менее склонен к плохому поведению. Привязанность как родительский подход поможет вам достичь двух целей – узнать вашего ребенка и способствовать его чувству удовлетворенности. Эти две цели неотъемлемы от процесса формирования прочных отношений, связывающих вас как воспитателя с вашим ребенком. Привязанность можно охарактеризовать через шесть родительских действий, направленных на установление связи с ребенком и формирование отношений с ним. Вот эти шесть «пунктов» программы родительской привязанности: отклик на сигналы ребенка, вскармливание грудью, ношение ребенка на руках, игра с ребенком, совместный сон, всемерная помощь. Ниже подробно показано, как эти шесть «пунктов» благоприятствуют делу воспитания.

Прежде чем взять ребенка на руки, вы задаетесь вопросом: «Но как же я пойму, что ему нужно?» Не волнуйтесь, вы быстро поймете это, ведь ребенок сам вам подскажет. Главное – слушать и наблюдать. Детям от рождения присуще поведение, стимулирующее привязанность (ПСП). Это поведение есть ранний младенческий язык, или совокупность сигналов, используемых ребенком для оповещения о потребностях, которые он испытывает. Этим сигналам невозможно противиться – они и «запрограммированы» такими, чтобы брать родителей за сердце, чтобы побуждать их к отклику. Сильнейший сигнал из ряда ПСП – младенческий плач. Отклик на плач ребенка – это воспитательная акция на 101 %. Когда ваш ребенок заплакал, возьмите его на руки и успокойте. Не теряйте времени, задаваясь вопросами вроде таких: «А нужно ли брать его на руки? Не пробует ли он манипулировать мною? Не испорчу ли я ребенка?» Просто возьмите его.

Не беспокойтесь в отношении правильности вашего отклика. Ребенок скорректирует его. Если ребенок голоден, а вы пытаетесь успокоить его, укачивая ребенка, напевая ему, вместо того чтобы покормить, он даст вам знать, что хочет есть, – будет засовывать в рот кулачки или искать материнскую грудь. Опыт научит вас с ребенком верному взаимодействию – верному отклику на сигналы. Ребенок научится подавать вам ясные сигналы, указывающие на его определенные потребности, а вы освоите младенческий язык тела как совокупность таких сигналов. И ваш отклик станет более естественным и инстинктивным. Некоторым матерям это дается легко; другим, возможно, придется преодолеть сомнения и лишенное основания опасение, что ребенок подчинит их себе и будет «вить из них веревки». Иногда начинающие матери слышат такой совет: «Пусть ребенок выплачется». Иными словами, оставить ребенка одного, когда он плачет. Нет, ни в коем случае не допускайте этого! Плач ребенка – это свойственный ему язык; вам надо прислушиваться к нему. Детский плач «предусмотрен» для того, чтобы потребности ребенка в пище, пребывании у вас на руках, отдыхе и общении удовлетворялись. Плач ребенка также стимулирует у женщины развитие материнских навыков. С отклика на плач ребенка начинается процесс обучения, в ходе которого вы приучаете ребенка доверять вам. Это воспитательное «упражнение».

Воздействие материнского отклика на детский плач

Мы вовсе не хотим сказать, что ваша материнская обязанность – заставить ребенка перестать плакать. Это «дело» ребенка. Ваше дело – помочь ему прекратить плач. Однако в некоторых случаях ребенок продолжает плакать, потому что ни укачивание на руках, ни кормление не устраивают его, и вам надо выяснить причину плача[1]1
  Более подробно мы останавливаемся на «пунктах» привязанности в книге «Ваш малыш от рождения до двух лет» (Boston: Little, Brown, 1993). Здесь мы излагаем их в краткой форме, с тем чтобы показать, как благодаря им закладывается фундамент воспитания.


[Закрыть]. Суть в том, чтобы не оставлять плачущего ребенка одного. Продолжайте держать его на руках, укачивать, слегка подбрасывать, поглаживать, пройдитесь с ним – делайте все, чтобы помочь ему справиться с плачем. Помогает уже то, что вы рядом с ним, и постепенно вы сами в этом убедитесь. Держать ребенка как можно дольше на руках – способ снизить интенсивность плача и успокоить его. Плач – это первый инструмент связи с миром для ребенка. Следует слушать его.

Когда ребенку будет уже четыре-шесть месяцев, ваш отклик на его недовольство станет не столь мгновенным. Ребенок постепенно усваивает, что может немножко подождать, и будет предвкушать момент, когда вы возьмете его на руки. Он способен на это, потому что уже научился доверять вам и потому что ему уже знакомо чувство удовлетворения, сопутствующее вашему отклику. Например, вы заняты чем-то и хотите закончить дело, когда ребенок, просыпаясь или же устав после бодрствования, вдруг подает голос. Вместо того чтобы кинуться к нему и унять плач, вы говорите: «Мама сейчас подойдет». И эта фраза успокоит его на минуту-другую. Ребенок обучается способности ждать, потому что знает: вы обязательно подойдете. Вы же приобретаете умение на слух различать, насколько безотлагательна его потребность в том, чтобы вы подошли.

Учите ребенка хорошо плакать. Отклик на плач ребенка не только необходим для самого ребенка и родителей, но также полезен для их взаимоотношений. Голоса некоторых младенцев бывают настолько пронзительны, что это отдаляет от них родителей. Такой плач просто действует на нервы, раздражает, отравляет удовольствие общения с ребенком. Однако мгновенный отклик может оказать смягчающее действие на подобный плач. Первые звуки плача не столь уж невыносимы. В них есть нечто, призванное пробудить сочувствие у матери, а значит, добиться кормления и утешающего отклика. В детском плаче это фаза, стимулирующая привязанность. Мы отметили, что младенцы, получающие ранний отклик на плач со стороны ухаживающих за ними, по-другому плачут – мягче, без истерических ноток. У матерей есть и подходящее название – «плач поприятнее». Однако младенец, чей плач не получает раннего отклика со стороны ухаживающих за ним, начинает плакать резче, тревожнее, ведь недовольство ребенка растет. Такой плач может вызвать раздражение у матери, провоцируя реакцию отчуждения вместо отклика. По мере того как младенцы приучаются плакать пронзительнее, дистанция между ними и матерями увеличивается. Матери, следующие совету дать ребенку выплакаться, вскоре уже навешивают на своих детей негативно характеризующие их ярлыки – вроде «крикун», «трудный ребенок». Поскольку плач не получает своевременного отклика, эти младенцы меньше задерживаются на стимулирующей привязанность фазе плача и все больше и больше сосредотачиваются на фазе, провоцирующей отчуждение. Такие отношения матери и ребенка чреваты проблемами воспитания, потому что у матери с ребенком плохо налажено общение.

Чуткий отклик на плач достигает своего максимума, если вы настолько тонко разбираетесь в языке тела вашего малыша, что способны уловить сигналы, предваряющие плач, и отреагировать на них, тем самым погасив начинающийся плач при его зарождении. Ребенок вскоре привыкает к тому, что нет необходимости громко плакать (или же вообще кричать), чтобы получить необходимое. Одна мать из очень «привязанных» и заботливых, прекрасно подготовленная к роли хорошей воспитательницы, как-то сказала нам: «Моя малышка редко плачет. У нее нет нужды в этом».