Текст книги "Мысль творит реальность"

И сейчас, понимая силу своих творческих способностей, у нас есть возможность ответственно и осознанно подходить к отношениям с людьми, с которыми мы общаемся, к самим себе, к своим мыслям и убеждениям.

И если ты поймешь сейчас, как много от тебя зависит, может быть, ты решишь стать добрым волшебником? И начнешь творить свою замечательную жизнь? И своим отношением создавать вокруг себя милых, славных, открытых, уверенных, сильных людей?

Мысль творит нас такими, как мы о себе думаем

Мысль творит людей такими, какими мы их видим. Не стоит забывать, что мы – тоже люди. И наши мысли о себе – точно так же творят нас такими, как мы о себе думаем. Мы сами заказываем, что видеть в себе, и это реально творит наше поведение, наш образ, нашу личность.

В молодости я работала в одной организации, в нашем коллективе была молодая девушка, моя ровесница. Девушка, которая вызывала во мне жгучую зависть. Зависть к тому, как она выглядит. Как она одета. Как она ходит. Как говорит. Как себя ведет.

Она казалась мне очень красивой. И такой уверенной. Она была как королева, которая знает, что она королева. Она была такой… Такой…

Я бы очень хотела быть такой, как она. Я завидовала ей. Я всматривалась в нее. Я следила за ней. И однажды, следя за ней, я наблюдала этот эпизод.

Она шла по аллее мимо открытого окна, у которого я работала. Навстречу ей направлялись два парня. Они встретились, и я видела, как эти молодые мужчины, заметив красивую девушку, начали ее «кадрить». Они что-то весело ей говорили, приглашали куда-то. Я слышала только обрывки фраз, но мне очень хорошо было видно, что там происходило.

Парни были просто красавцы. Высокие, хорошо одетые. Они уговаривали ее пойти с ними погулять или встретиться вечером. Они старались ей понравиться. А она… Что делала она?

Она слушала их с полуулыбкой на губах и с таким отстраненным видом, как слушают надоевших детей. Она стояла со свойственной ей прекрасной осанкой, как бы глядя на них свысока, и, казалось, вся ее осанка и выражение лица говорили:

– Говорите, говорите, я послушаю… На самом деле вы мне совершенно не нужны… У меня таких, как вы, вагон и маленькая тележка…

Как поразило меня тогда ее поведение!

Я смотрела на них из окна и потрясенно думала:

– Господи, да если бы я шла по этой тропинке и мне повстречались такие красавцы, хоть один из них, – я была бы так рада, что он обратил на меня внимание, что подошел ко мне. Я была бы рада познакомиться с ним, и на свидание с ним просто побежала бы… Если бы со мной такое случилось!.. А она смотрит на них так, как будто такие, как они, перед ней штабелями валяются… Она не боится их потерять… Если бы со мной такое случилось…

Сейчас я знаю, что со мной могло такое случиться, если бы я относилась тогда к себе по-другому. Если бы я относилась к себе так, как относилась к себе эта девушка: как к королеве, которая знает себе цену. Если бы я по-иному относилась к жизни, видя ее достаточной, изобильной. Если бы я понимала: мужчин – целый мир, и нужно выбрать лучшего, а не соглашаться на любого.

Когда я вспомнила этот случай, я вспомнила себя и эту девушку. И знаешь, что меня потрясло? Меня действительно просто потрясло то, что, объективно, я и эта девочка выглядели тогда одинаково хорошо.

Если действительно судить объективно, я была тогда очень хорошенькой, яркой девушкой, с роскошными рыжими волосами, которые вились волнами и падали на плечи. Россыпь веснушек делала мое лицо милым и озорным. Я была стройненькой и носила коротенькие юбочки, которые хорошо подчеркивали мои стройные ножки.

И она была просто милой девочкой. Не красавицей, а просто милой девочкой, не больше. Она была холодноватой в своей красоте – черноволосая, смуглая. В ней была какая-то южная кровь, поэтому темный пушок на ее верхней губе был заметен. И ноги ее были с легкой кривизной…

Но только она в себе этого не видела. Не замечала. И не оценивала это как недостатки.

И на уровне мыслей ее отношение к себе, по-видимому, выражалось в следующих фразах.

– Я – красивая.

– Я знаю себе цену.

– Я много стою.

– Я – сокровище.

– Я выбираю лучшее.

А что я тогда думала о себе?

– Я – некрасивая.

– Я – не такая, как другие.

– Я никому не нужна.

– Я никому не понравлюсь.

– Хоть бы кто-то на меня посмотрел…

Я действительно считала тогда себя не красивой, не такой, как надо быть. И мой выбор быть собой недовольной только помогал замечать в себе недостатки, обращать внимание на мою непохожесть на других, помогал видеть других красивыми, «такими», а себя – «не такой».

Хотим мы этого или нет, но мы действительно творим себя. Творим уже тем, что выбираем в себе видеть, на что обращать внимание – на свои достоинства или недостатки. Именно их мы и «достанем» из себя и они ярче всего будут видны в нашей личности.

Мы ведь в жизни проживаем много состояний, имеем много ресурсов, особенностей личности, черт характера. Мы бываем разными: сильными, уверенными, сексуальными, артистичными, свободным, яркими, и – неуверенными, «серыми», зажатыми и скромными. И от того, что мы выберем в себе видеть – и проявится наша личность.

Этой теме – как мы формируем сами себя такими, какие мы есть, как мы можем творить себя полными сил, уверенности, достойности или – маленькими, скромными, «не такими», мы уделим много внимания в книгах «Возлюби себя, как ближнего», «Мечты сбываются!», «Сотвори себе поддержку».

Мысль формирует телесные проявления

Наши мысли творят не только наши действия и наши результаты. Наши мысли творят наше собственное поведение – в плане того, как мы проявляемся.

Наше тело – осанка, взгляд, выражение лица, интонация, походка – всегда передает наше настроение. Но что такое наше настроение? Что стоит за ним? Все те же мысли: «Жизнь трудна… Ничего не получается… Я никому не нужен…» Или: «Жизнь прекрасна! Я – супер! У меня все получится!» Согласись, это очень разные мысли. Разное настроение. И это всегда – разные выражения лиц, разная осанка, разные походки – точно отражающие, выражающие этот мысленный настрой.

И пример, который я приводила – обо мне и молодой девушке, которая, в отличие от меня, видела в себе лучшее, – подтверждает это. Она действительно по-другому ходила, по-другому говорила, по-другому смотрела или стояла. Все ее тело передавало информацию, сигнализировало о ее высокой ценности, уверенности в себе. Чего нельзя было сказать обо мне, ходившей опустив голову под грузом своей неуверенности, скромно потупившей глаза от осознания своей незначимости. И эти наши проявления читались, «считывались» другими людьми.

Мы сами читаем других людей по их проявлениям – взгляду, походке, осанке. И безошибочно угадываем, кто перед нами. Мы всегда отличим уверенного человека от неуверенного. Проблемного, напряженного – от радостного и расслабленного. Жесткого, наглого – от мягкого, доброжелательного.

Уже сам голос человека – тихий или громкий, резкий или плавный – может нам много о нем сказать. И искренность или неискренность интонации читается нами, чувствуется нами. Какие бы слова нам ни говорили – мы читаем интонации. Поэтому не верим иногда каким-то заверениям, сказанным неубедительно. Или слышим тревогу, неуверенность партнера, пришедшего домой расстроенным, хотя он пытается нас успокоить, говоря: «Да все нормально… Ничего не случилось…»

Однажды, придя домой уставшая, я проговорила:

– Ой, бедная я, бедная…

Моя дочь, уже прекрасно умеющая слушать слова и замечать негативные фразы, команды, сказала удивленно:

– И что это ты говоришь? Что себе командуешь?

Я рассмеялась и сказала:

– Ну вот, уже и пожалеть себя нельзя. Хорошо, не буду говорить «бедная я, бедная»…

Я замолчала, потом продолжила:

– Ой, богатая я, богатая!

Дочь расхохоталась!

– И кого ты хочешь обмануть! С такой интонацией там наверху тебя все равно правильно услышат!

Наши лучшие слова – интонация.

Марина Цветаева

Наши слова, интонации – только часть информации о нас, которую мы показываем другим людям.

Что бы человек ни говорил, каким бы голосом он это ни говорил, выражение его лица покажет истинное отношение.

Совсем недавно, заходя в вагон поезда после его стоянки на станции, мы с мужем толкнули дверь, за которой наша проводница укладывала какие-то сумки. Резко повернувшись к нам, она сказала недовольно:

– Кто там ходит!

И, увидев нас, своих пассажиров, тут же сменила гнев на милость:

– Проходите мои золотые, – сладким голосом сказала она. – Проходите, мои дорогие, – распевно повторяла она, пока мы проходили. И говорила она это с такими злыми глазами, поджатыми губами, что во всей ее «сладкой» интонации слышался настоящий, истинный подтекст: «И носят вас тут черти…» И так заметно и смешно было это несоответствие – злые глаза и сладенький голос, что мы с мужем рассмеялись.

Когда глаза говорят одно, а язык другое, опытный человек больше верит первым.

Ральф Уолдо Эмерсон

Информация о человеке – о его настроении, состоянии – просто написана на его лице. Поэтому мы определяем по глазам, лицам наших детей, когда они что-то натворили, как бы они ни хотели это скрыть. Мы определяем по лицам наших партнеров, когда они раздражены или расстроены, недовольны или печальны.

Мы читаем, чувствуем людей по их телесным проявлениям, хотя чаще всего делаем это неосознанно.

Если тебя не любит свекровь или теща, то каким бы сладким голосом она с тобой ни говорила, какие бы хорошие слова она тебе ни говорила, – ты ясно чувствуешь эту нелюбовь. Ты почувствуешь эту нелюбовь во взгляде, в произношении, даже во вздохе, которым она завершит разговор с тобой. Все ее истинные мысли, выражающие отношение к тебе, видны, что называется, невооруженным глазом.

Когда к тебе на улице подходит очередной рекламный агент, который бодрым голосом, с сиянием в глазах говорит тебе: «Только сегодня, только для вас распродажа этого замечательного товара, вы можете его купить за такие маленькие деньги, что это будет самая выгодная покупка…» – ты не веришь. Не веришь именно потому, что тебя действительно хотят обмануть и «впарить» ненужный тебе товар. Мы чувствуем неискренность, мы чувствуем фальшь. Мы читаем истинные мысли человека.

И люди точно так же читают нас, видят нашу уверенность или неуверенность. Видят в нас, читают в нас все, что мы сами о себе думаем.

Наши дети тоже прекрасно читают наши настроения, состояния, которые «написаны» на наших лицах.

«Устала… Оставьте меня все в покое… Что за день такой… Глаза бы мои никого не видели…» – читает ребенок на лице у мамы, вернувшейся с работы, и от греха подальше прячется в своей комнате.

Хочешь ты этого или нет, наши мысли написаны на нас, подобно красной бегущей строке. И именно поэтому они сигнализируют людям – кто находится перед ними. И в этом смысле наше поведение, наше телесное проявление – создают реальное отношение к нам людей и приводят к определенным результатам.

Мысль творит поведение, которое и приводит к результату

Мы «читаем» людей.

Нас «читают» другие люди.

И когда мы говорим о том, что мысль творит реальность, мы имеем в виду, что наше поведение, и то, как мы проявляем себя в разных ситуациях согласно нашим убеждениям, – это и создает реальный результат. Реальный отклик на наше поведение.

Потому что мы, будучи теми, кто мы есть, демонстрируем это людям, которые нас окружают. А это, в свою очередь, приводит к определенным отношениям, вызывает определенные события в нашей жизни.

После случая с коляской (когда мне ее не обменяли и не вернули за нее деньги), я много думала об этой ситуации, возвращалась к ней мысленно.

Я, кроме того, что чувствовала себя разочарованной и обиженной, ощущала еще, что никто в той ситуации не отнесся ко мне с уважением, ценя во мне личность, уважая мои права. Ко мне отнеслись как-то очень поверхностно, пренебрежительно, как к существу незначимому, неважному, которому можно просто отказать, – и он все это «проглотит».

Почему, думала я, почему ко мне постоянно так относятся люди? Почему с одними людьми поступают тактично, уважительно, а другим хамят, даже не хотят их толком выслушать, поступают с ними нагло или непорядочно?

Сейчас я знаю ответы на все мои тогдашние вопросы.

Все твое отношение к самому себе – большой ты или маленький, значимый или незначимый, ценный или не ценный ты человек – читается другими людьми. И с нами ведут себя именно так, как мы позволяем с собой обращаться.

Давай еще раз вернемся к уже известной ситуации с коляской как к наглядному пособию: как работают наши мысли на уровне поведения и как они выдают всю информацию о нас другим людям.

Какой я была в той ситуации, когда пришла в магазин, чтобы вернуть деньги за бракованную коляску? Кем я себя ощущала? Что я о себе думала?

Я чувствовала себя маленькой и незначимой. Я была скромной, робкой и неуверенной. Даже продавщицу, молодую женщину, я ощущала большой и значимой, а себя – маленькой жалкой просительницей.

– Добрый день! – сказала я ей, сказала доброжелательно и даже заискивающе, потому что от нее зависело, вернут ли мне мои деньги. – Вы не могли бы мне помочь…

И я, сбиваясь и волнуясь, объяснила ей, что произошло.

Я действительно объяснила это, волнуясь и сбиваясь, как говорят робкие и неуверенные в себе или в своей позиции люди.

И моя тревожная, неуверенная интонация, мое волнение, мой взгляд – виноватый и заискивающий – уже рассказали ей обо мне все: и кто я есть, и чего я стою, и как со мной можно обращаться.

Продавщица посмотрела на меня, как смотрят на несчастную жертву, посмотрела высокомерно и надменно и тоном начальника, решающего судьбу подчиненного, сказала:

– Ну, не знаю, что мне с вами делать… Сразу надо было смотреть…

Я дернулась было сказать, что брак этот не мог быть обнаружен в магазине, но промолчала, потому что тоже почувствовала в ее интонации начальника, строгого и непримиримого. И робко начала мямлить что-то вроде – «может быть, как-то можно…»

– Идите к директору, – строгим голосом сказала продавщица и отвернулась от меня, показав всем своим видом, что я с моей проблемой ее больше не интересую.

(О, как прекрасно чувствуют нашу неуверенность продавцы, регистраторы, уборщицы – вообще весь обслуживающий персонал, который должен знать свое место и просто качественно выполнять свои обязанности! Они никогда не позволят себе так себя вести с уверенными людьми, чья уверенность, «ценность» видна, читается сразу. Но как не доставить себе удовольствие поиздеваться, покомандовать над слабой и робкой жертвой!)

После такого «ласкового» обращения я вообще сникла и, ощутив себя еще более неуверенной, пошла к кабинету директора.

Я подошла к кабинету директора, посмотрела на табличку на двери и остановилась, сомневаясь, стоит ли мне вообще туда идти.

Я боялась даже продавца, а тут – директор! И я стояла перед кабинетом долго, решая, идти или не идти к нему, потом робко постучала в дверь.

Я постучала именно робко, тихо, как и стучат неуверенные в себе люди, боясь побеспокоить, боясь потревожить других. Даже своим стуком они говорят: я – маленький, робкий, неуверенный человек.

Директор магазина, услышав этот стук, уже знала, кто стучит. Так не стучат уверенные, знающие себе цену люди.

Они заявляют о себе громко. Они стучат громко. Они никого не боятся побеспокоить. Они как бы говорят: слышите – я иду! А тут стучала маленькая «жертва».

– Войдите! – услышала я строгий голос. Сердце мое дрогнуло от строгого этого голоса, и я еще более неуверенно приоткрыла дверь кабинета.

Я именно приоткрыла дверь, просунула туда голову и робким голосом спросила:

– Можно?

И этот мой жест – немного приоткрыть дверь, показав свою робость, и моя интонация – скромная, почтительная, – рассказали хозяйке кабинета, кто к ней входит.

Уверенные, знающие себе цену, умеющие постоять за себя люди и в кабинеты входят уверенно – широко распахивая двери, показывая, сколько места нужно такому большому человеку. Я же, что называется, «просочилась» в дверь, показав всю свою «величину».

Думаю, диагноз директором был поставлен сразу же: в кабинет вошла робкая, неуверенная в себе, запуганная женщина, которая не сможет за себя постоять, не будет отстаивать свои права, спорить, а будет лишь согласно кивать головой и извиняться.

Я же всем своим поведением продолжала «сигнализировать» – кто я и как можно со мной обращаться. Зайдя в кабинет, я села на краешек стула, как бы показывая, что я ненадолго и много внимания к себе не потребую.

Я села так, как садятся скромные и робкие посетители. Потому что значимые, важные люди садятся, занимая весь стул целиком, откидываются на спинку стула как хозяева положения. И разговор они ведут как хозяева положения: «Почему мне продавец не возвращает деньги за коляску? Почему коляска по такой цене – бракованная?..»

Но это была не я. Сидя на краешке стула, я тихим голосом начала мямлить: «Может быть, можно…» Это и решило исход моего дела. Все мои проявления показали, как можно со мной обращаться.

И ничего удивительного не было в том, что хозяйка этого кабинета обращалась со мной, – как с маленькой «жертвой», с которой можно было не церемониться. И мне отказали даже в том, что должны были сделать – вернуть деньги. Отказали, будучи абсолютно уверенными, что я не стану возмущаться, что я соглашусь с отказом. Что я не постою за себя.

Так и получилось.

– Извините, – сказала я, перед тем как выйти из кабинета. – Спасибо…

Я еще и извинилась за то, что «побеспокоила»! Я еще и поблагодарила за то, что мне не вернули положенные деньги.

Одним словом, я была в той ситуации жертвой. Со мной и вели себя соответственно, как можно вести себя с жертвой, – не уважая и не ценя ее. А чего ее уважать и ценить – если она сама себя не уважает и не ценит!

Наша низкая самооценка, неуверенность, робость, неумение за себя стоять – те личностные характеристики, которые считываются людьми очень легко. И мы потом удивляемся, почему именно на мне начальник всегда «отрывается»? Или почему мне опять недоплатили? Или обошли в распределении чего-то. Или почему именно меня больше всех загрузили работой? Или почему мне так не везет с партнерами, каждый из которых проявляется как деспот?

Но если ты сигнализируешь: я такой милый, робкий, скромный и добрый человек, я такой безотказный и ответственный, – как еще с тобой могут обращаться люди?

Пока ты не изменишь представление о себе, пока не увидишь в себе собственные силы и ресурсы, скрытые способности или возможности, ситуация с недостойным обращением будет повторяться.

Об умении себя ценить и любить, строить отношения с людьми, основанные на уважении и признании, достойности и принятии, мы будем подробно говорить в книгах «Возлюби себя, как ближнего» и «Люди – это хорошо!». Но в рамках этой книги и этой темы – нашего умения творить свои жизни своими собственными мыслями и представлениями – нам нужно осознать, как важно изменить представление о самих себе, чтобы сигнализировать людям хорошую, позитивную, «сильную» информацию о нас. Чтобы создавать достойное обращение с нами.

Одна из женщин, которая научилась ценить себя, рассказала, как быстро и ясно это стали понимать люди, с которыми она общалась.

– Я познакомилась с мужчиной, когда сидела в кафе. Мне нужно было ехать по делу, и он предложил меня подвезти.

Мы вышли из кафе, подошли к его машине. Он открыл дверь, сел на водительское место, открыл изнутри переднюю дверь для меня. Я стала обходить машину, чтобы подойти к открытой двери, и увидела, что машина стоит в луже. Я остановилась. Я остановилась и сама обрадовалась своей остановке.

Раньше бы я, ощущая неудобство, что меня ждут, что на меня тратят время, – враскоряку быстренько перебежала бы эту лужу и плюхнулась на сиденье. Теперь же сама мысль, что я должна лезть через лужу, мне не нравилась. Я чувствовала себя женщиной – королевой, а королевы не лезут в грязь. Я стояла не двигаясь. Мой новый знакомый вышел из машины и спросил:

– Что-то не так? Почему вы не садитесь?

– Там грязно, – сказала я, указывая на лужу.

На секунду он как-то опешил, потом молча сел в машину, завел и подал ее назад, чтобы мне удобно было сесть.

Мы поехали по моим делам, больше ни слова не было сказано об этой ситуации. На другой день я уезжала в командировку, и мой новый знакомый вызвался отвезти меня на вокзал.

Мы приехали. Он припарковался, но мотор почему-то не выключил. Я еще не успела выразить свое недоумение, как он сказал:

– Посмотрите – вам удобно будет здесь выйти? Там чисто?..

Я была поражена этому, и пока он выгружал мою сумку и мы шли до платформы я думала:

– Господи, как же легко все понимают люди – кто ты и как с тобой можно и нужно обращаться! Ведь, казалось бы, одна фраза, но он все понял. Он увидел во мне женщину, достойную внимания. И ведет себя со мной соответственно. А если бы я враскоряку проползла по грязи, интересно, шел бы он сегодня со мной рядом и нес бы он сейчас мою сумку…

Наше ощущение собственной ценности или неценности и сигнализирует людям, как с нами можно обращаться.

Я часто получаю подтверждение уважения людей ко мне, признания моей ценности. Но однажды я получила это подтверждение моей ценности в необычной ситуации. И эта смешная ситуация еще раз заставила меня задуматься о серьезном.

Мы с мужем уезжали с моря и ждали поезда на небольшой станции. Поезд задерживался. Я захотела сходить в туалет, и муж, который там уже побывал, мне посочувствовал:

– Знаешь, туда лучше не ходить, – сказал он. – Там такой ужасный запах, что, как говорится, нервных просят удалиться…

Я посмеялась и сказала, что это тот редкий случай, когда у меня действительно нет выбора.

Когда я вошла в помещение с совершенно ужасным запахом, женщина, сидящая за столом, на котором стояла туалетная бумага и лежали стопочки монет, неожиданно для меня почему-то вскочила и каким-то извиняющимся тоном сказала:

– Ой, извините, у нас тут так пахнет!..

Я даже не выразила своего удивления ее словам, – может, она всех так встречает. Я просто положила монетку на стол и пошла к кабинкам, простым открытым кабинкам, в которых двери даже не были предусмотрены.

Но она, почему-то обегая меня, забегая вперед, все с тем же извиняющимся, каким-то виноватым тоном, стала быстро говорить:

– Да у нас тут, понимаете, людей много ходит, поэтому и запах такой, не успевает выветриваться…

И, говоря это, она начала как-то яростно поливать кабинку, к которой я подошла, освежителем воздуха, который как по мановению волшебной палочки оказался в ее руке.

– Пожалуйста, – сказала она. – Так получше будет…

Запах в кабинке действительно был «получше» – это был концентрированный запах освежителя, щедро разбрызганного ее рукой.

И когда я выходила из помещения, она, стоя, проговорила мне вслед:

– Всего доброго!.. Приходите еще…

– Спасибо, – ответила я, а про себя с усмешкой подумала, что я, пожалуй, больше сюда никогда не приду…

Но поведение этой женщины по отношению ко мне меня все же озадачило. Что такого увидела она во мне? Я шла так, как хожу всегда. Я не изображала никакой особой значимости, но она почувствовала во мне эту значимость, выделила меня из многих людей и даже постаралась создать для меня особые условия.

Я потом, смеясь, рассказала мужу, что меня встретили в туалете, как почетную гостью. И спросила:

– Слушай, может она всех так радостно и ответственно встречает?

– Ну, нет, – ответил муж. – Передо мной она так не бегала…

Мы посмеялись над тем, что у мужа есть стимул расти еще больше, чтобы даже в туалете при встрече с ним ему оказывали больше уважения.

Но, согласись, что за всем этим смехом стоят очень серьезные выводы.

Как велики масштабы нашего творчества, когда мы уже самими собой, иногда даже ничего не говоря, – сигнализируем жизни и людям – чего мы достойны в этой жизни, на что мы соглашаемся!

Я сейчас меньше всего призываю кого-то играть или изображать из себя уверенных, «крутых», важных людей, чтобы получить в ответ достойное обращение. Нет никакого смысла в такой игре, потому что читаются, проявляются всегда наши истинные представления о себе, и любая игра распознается очень быстро.

Нужно не играть, а серьезно заняться самосовершенствованием, личностным ростом – если ты понимаешь, что тебе не хватает в жизни уверенности или чувства собственной ценности, которые так хорошо считываются другими людьми.

Нужно изменить отношение к себе, научиться видеть в себе лучшее.

И если бы каждый из нас думал о себе как об умном, красивом, способном, замечательном, прекрасном, полном сил и возможностей человеке – какие бы другие проявления были бы у наших тел. Какое другое поведение! Совсем другие сигналы посылали бы мы людям и жизни. И если бы мы еще допустили, что этот мир прекрасен, безопасен, жизнь легка и добра – как по-другому мы бы себя вели!

Мы были бы расслаблены, с мирными открытыми лицами, мы бы светились радостью и любовью – и получали бы это в ответ от жизни и людей.

Согласись, нам есть куда расти…