Текст книги "Жить без правил"

Глава 5. Мужчина – не сверхчеловек

Завернувшись в плед я отправилась босиком погулять по участку оздоровительной базы. Сейчас поздно ночью можно гулять не опасаясь наткнуться на чей-то внимательный взгляд или расшалившихся детей, бегающих по дорожкам. Несмотря на то, что стояла осень, на улице по-прежнему было очень тепло. В подтверждение тому могу сказать, что я шла босиком по каменным плитам дорожек и мне все ещё не было холодно.

Муж спал сладким сном в нашей постели после достаточно бурного подтверждения наших взаимных чувств. Как обычно, он сразу же уснул, а моя душа потребовала новых свершений. Потому, закутавшись в плед я решила что можно пройтись по берегу реки, прислушиваясь к шуму воды и вдыхать чистый воздух Горного Алтая. Так сложилось, что здесь я была всего лишь несколько раз и всегда с мужем – именно он выступал инициатором наших поездок. Сегодня мы приехали, чтобы отметить очередную годовщину нашей совместной жизни. По моим личным ощущениям мы продолжали также трепетно и нежно относиться друг к другу.

Мой брак был поздним, первым и я надеялась единственным. Для мужа это был третий брак – цифры говорили сами за себя. Для меня было важным иметь рядом с собой партнёра, который поддержит меня во всех ситуациях. Мне нужен был человек, с которым мы не только будем в состоянии выбирать бытовую технику в магазине, но и пересечь Сахару. Что важно для моего мужа я пока ещё не выяснила. Выбрав недалеко от нашего дома скамейку, я завернув ноги в плед, удобно усевшись. Прислушиваясь к ночным звукам и все ещё странному для меня шуму воды я снова окунулась в собственные ощущения.

Наш первый приезд на Алтай был для меня тяжелейшим нервным испытанием. Я не могла найти себе места от желания всегда быть рядом с мужчиной, которого люблю. Он же несмотря на влюблённость явно сомневался в том, хочет ли он быть со мной или нет. Прикладывая, как мне казалось, неимоверные усилия для того чтобы наслаждаться каждой минутой которую он готов провести со мной я постепенно впадала в ещё большую депрессию.

Я помню, как у меня поднималось настроение, когда я получала от него новую смску и как меня накрывала отчаяние несовместимое с жизнью, когда я напоминала себе, что он не со мной.

Пролетевшая в паре метров от меня ночная птица вдруг заставила меня задуматься о том, не потерял ли меня муж, но затем взглянув на дом, который тонул в темноте, немного скрытый ветвями деревьев, я решила ещё немного побыть в одиночестве. Накал страстей в тот раз дошёл до предела и я рассталась с ним. Это было ещё больнее, чем переносить то, что он не хотел быть со мной, но я смогла начать жить. Моя жизнь наконец начала крутиться вокруг моих желаний, потребностей, целей. Больше мне не было нужды думать о нем.

Сейчас с высоты своего личного счастья, осознавая, что, наконец, он признался себе и мне в том, что наши чувства действительно серьёзны мне смешно вспоминать свои душевные мучения.

Ровно год у меня ушёл на то, чтобы начать улыбаться отражению в зеркале, перестать плакать каждый вечер, а также снова заниматься спортом. Я помню, что чувствовала себя настоящим ребёнком, который будто бы учится ходить, а на самом деле жить заново. Для меня было в новинку все: улыбаться, разговаривать с людьми, ходить в кино, думать о будущем без него.

Единственное, что мне не удалось сделать – это выбить его из сердца и из своих мыслей. Прибегнуть к испытанному средству клин клином не получилось. Всех встреченных мужчин я сравнивала с эталоном и они явно проигрывали. Я отдавала себе отчёт в том, что помешалась на мужчине, который даже не хочет быть со мной! Но сделать с этим ничего не могла. Мне постоянно казалось, что так не может быть, что это происходит не со мной. Ведь мы действительно любим друг друга, но разбиваясь о жестокую реальность я все больше склонялась к тому, что просто схожу с ума.

Однажды сидя таким же осенним вечером дома за бокалом вина и делясь со своей подругой душевными переживаниями, я сказала:

– Мне кажется, что я схожу с ума. Нельзя же любить человека, которому на меня абсолютно плевать?

Подумав некоторое время она произнесла:

– Когда люди сходят с ума, они, во-первых, не отдают себе в этом отчёт. Во-вторых, они находятся в радостном настроение, а с твоим лицом можно играть в трагедии ведущую роль. Кроме того, ты не знаешь, что чувствует он, да и любить ты можешь кого угодно. Часто бывает, что жертвы любят своих насильников. Может быть ты мазохист? Вспомнив наш с ней разговор я невольно улыбнулась. Тогда мне её слова подняли настроение и я, смирившись с тем, что буду любить мужчину без взаимности, смогла наконец-то встать с колен и начать жить.

Для себя я сравнивала свою любовь с материнской. Ведь даже когда дети находятся далеко, она их не перестаёт любить? Осознав свои чувства, приняв их и идя дальше я смогла настроить свои эмоции на положительный лад. Мне перестали сниться кошмары и иногда я даже стала думать, что я счастлива. Редко, но бывало…

– Хорошо, что луна светит, увидел тебя здесь, – садясь рядом со мной и беря меня за руку проговорил мой сонный супруг.

– Я думала ты спишь, – возвращаясь к реальности ответила я.

– Я проснулся – тебя нет. И не смог больше уснуть. Тебе не холодно? – спросил он, поджимая под себя ноги.

– Пойдём в дом, – беря его за руку и потянув за собой позвала я, – ты можешь простудиться.

Почти бегом добежав домой мы тут же залезли под тёплое одеяло и прижались друг другу. Обняв его и прижав к себе я почувствовала как тело его постепенно расслабляется и он снова засыпает.

Муж вызывал у меня двоякие чувства: с одной стороны я чувствовала себя с ним в полной безопасности. Я была готова отправится с ним на край света, потому что знала, что мы все преодолеем. С другой стороны мне хотелось заботиться о нем, помогать ему, словно маленькому ребёнку. Живя с этим двойственным чувством я наконец научилась соблюдать золотую середину.

Принимая слабости мужчины, я перестала ожидать того, что просто не может произойти: что мои чувства предугадают, что мои желания тут же удовлетворят. Я научилась отпускать мужчину и давать ему пространство для жизни, для совершения ошибок, для любви, для недовольства, в общем, для обычных человеческих проявлений. Ещё одним шагом к душевному спокойствию было принятие собственных эмоций. Приняв то, что вопреки разуму и собственным принципам я продолжаю любить его и не собираюсь с этим ничего делать. Мне понадобилось слишком много времени, чтобы принять и собственное несовершенство.

В тот день, когда мы встретились с ним вновь я уже не жаждала непременного обладания любимым человеком. Теперь меня не беспокоила мысль о том, что мы никогда не будем вместе. Я знала, что люблю его, что он живёт где-то своей жизнью и значит так надо. Я помню, что именно утром того дня, когда он снова позвонил в мои двери я сказала себе: «Возможно, должны пройти годы, прежде чем я смогу встретить человека, вызывающего у меня такие же чувства – надо только подождать».

Накрыв его плечи одеялом, чтобы было уютнее, я устремила свой взгляд за окно. Да, мне потребовалось очень много времени, чтобы собрать себя с пола и перестать размышлять о том, каким именно способом будет удобнее свести счёты с жизнью. Просто осознать, что на моё эмоциональное состояние могу повлиять только я, было невероятным свершением. Говоря с ним о том, времени, когда мы были не вместе, я сказала, что это было невероятно тяжело, иногда, просто невыносимо.

– Я знаю, – сказал он тогда, гладя меня по голове, – я поступил жестоко, но ты же знаешь, я просто не мог по-другому. Я не знал, что не смогу тебя забыть. Слишком долго я тешил себя мыслью, что у нас с тобой просто интрижка. После тех его слова я получила очередное подтверждение, что я буду частенько опережать моего мужа по скорости мыслительного процесса, мне придётся давать ему дополнительное время на совершение поступков, которые затем помогут ему принять верное решение.

Это было не просто принять, из-за моего воспитания. Как и моя мать я была подсознательно уверена в том, что мужчина однозначно должен быть умнее, увереннее и опытнее меня. Теперь я знаю, что это совсем не так. Мы оба должны быть единым целым, где мои недостатки покрываются его достоинствами и наоборот. Принять, что правильных отношений просто не существует было единственной возможностью перестать нагревать свой собственный мозг, а значит, вносить разлад в наши отношения. Здесь есть ещё одна опасность – перестать замечать его достоинства и начать играть роль взрослой мамочки, которая страхует своего шаловливого мужа и сына в одном лице. С такой ролью справляется чуть ли не большинство моих подруг. Но мне очень нужен муж, а не старший ребёнок в семье. Именно поэтому я прикладываю усилия к тому, чтобы сохранить баланс в отношении к моему избраннику как альфа-самцу и незрелому младенцу одновременно.

Смотря на своего мужа, то как он заботливо наливает мне молоко в кофе, которое он сам может терпеть, я понимаю, что у нас те самые отношения, которые были мне нужны. Они не всегда похожи на то, что я рисовала себе в мечтах, будучи ребёнком. Но, когда я была ребёнком, то для меня отец был вершителем человеческих судеб, который решал что и когда будем делать мы с мамой. Но то, что было хорошо для маленького ребёнка не очень подходит для взрослой женщины.

В жизни мне пришлось неоднократно подстраиваться под потребности и запросы других людей, и, честно говоря, меня стало это раздражать. Одно дело, когда ты только что окончила университет и слабо представляешь себе правила игры во взрослой жизни. И совсем другое дело, когда набив шишек через несколько лет работы, тебя пытаются учить как надо жить.

Методом проб и ошибок я научилась видеть слабые места моего любимого и стараюсь их значение нивелировать. Например, зная его нелюбовь к выполнению любой работы по дому, начиная от необходимости прочистить раковину и заканчивая необходимостью просверлить стену я уже давно вызываю для этих целей профессионалов. Вот только принимает их работу мой муж, потому что контролировать результат он просто обожает.

– Дорогая, давай прогуляемся по тем скалам, – зовёт меня супруг на берег реки из тёплой машины.

С радостью побежав ему навстречу я через некоторое время понимаю, что мне становится холодно и зубы начинают отбивать дрожь.

– Замёрзла? – целуя меня в нос спрашивает он, – а ведь я говорил, что на улице холодно.

– Извини, – прячась под его курткой, которую он расстёгивает и начинает греть меня, отвечаю я, – просто хотелось красиво выглядеть, а в нескольких свитерах это не всегда удобно.

– Ты всегда красивая, – прошептал он, прижимая меня ещё сильнее. И я понимаю, что он не злится из-за того, что я не подумала о том, что мы не сможем долго гулять, если будет холодно. Моя слабость в том, что я люблю хорошо выглядеть, он понимает это. Но в следующий раз я обязательно одену на себя несколько свитеров, чтобы он мог насладиться долгой пешей прогулкой.

Вечером мы пошли в сауну, посещение которой для меня является настоящим праздником. Пожалуй, это самый простой способ расслабиться и получить удовольствие от себя и своего тела: ведь прыгая в холодную воду после обжигающе горячей парной – это прекрасно.

– Хорошо, – поддерживая меня на плаву говорит мне мой супруг, – тебе нравится.

– Очень, хорошо, что мы смогли выбраться.

– Точно, вообще все очень хорошо, – прижимая меня к себе так сильно, что мои кости начинают хрустеть.

Главное суметь пронести это счастье от исполненного желания сквозь годы и десятилетия. Сказав об этом в нашу первую встречу я до сих пор надеюсь, что этот брак будет не только первым, но и единственным моим браком. Несмотря на постоянные разводы моей бабушки и моих родителей я до сих пор сохранила веру в счастливую и долгую семейную жизнь. Только надо немного подождать, чтобы найти того единственного, с кем это станет возможно.

– О чем ты думаешь, – почти засыпая спросил меня муж. – О я благодарю, за то, что моё желание, наконец исполнилось, – прошептала я ему в ушко и прижавшись к нему снова поцеловала.

– Мне кажется, – беря меня за руку, ответил он, – что твоё желание исполнилось несколько лет назад, разве нет?

– Да, но я до сих пор не могу нарадоваться, – улыбнулась я.

– То есть я до сих пор не стал для тебя обыденностью? – спросил он, поворачиваясь ко мне.

– Нет, – устраиваясь на подушке немного удобнее, ответила я. – Ты удивлён?

– Обычно новизна отношений, – подпирая рукой подбородок, проговорил он, – проходит в первый год, два.

– Наверное, люди не так сильно ждут своего избранника, а может быть просто не так сильно любят, – потянувшись к его губам, ответила я.

– Я люблю тебя, – ответил муж.

А ведь страшно сказать, сколько ушло времени на то, чтобы он перестал бояться, а может быть, и запрещать самому себе говорить эти слова. Он старался говорить об этом иносказательно, ставя песни с соответствующим содержанием или просто отвечал на моё признание: «Я тоже». Но мы справились с этим, а значит, справимся и со всем остальным.

О жизни

Глава 1. Все люди разные – мы не равны

Помахав на прощание вертолёту я снова, в который уже раз осмотрела место, где нас высадили. Вокруг было пустынно, насколько хватало глаз везде была тайга. Лишь вдалеке можно было увидеть излучину реки. Сейчас мы стояли на вершине некой сопки, где обычно высаживали таких как мы путешественников. Прислушавшись к собственным ощущениям я сделала вывод, что мне не страшно. Нет сожалений о принятом решении и я спокойна на счёт результата.

В это путешествие для «тех кому наскучила сытая жизнь» мы отправились вчетвером: моя подруга и два наших друга, один из которых по совместительству был начальником моей службы безопасности. Пятым был наш проводник, который обещал нас через две недели довести до следующей стоянки вертолёта.

Моя подруга, Алла, в прошлом представительница древнейшей профессии, ныне владелица успешного салона красоты была моей единственной и лучшей подругой. С ней я была спокойна и уверена в том, что меня не променяют на мужика, который поманит пальчиком. И в тоже время она могла ценить деньги, не делая из них фетиша.

Саша, наш друг, начальник службы безопасности моей компании. Познакомились мы именно на работе. Но постепенно профессиональное доверие и уважение переросло в настоящую дружбу без романтических последствий. Саша, кстати, был счастливо женат, и даже имел детей. С его женой у нас были неплохие отношения и один тот факт, что она была не против нашей совместной поездки, говорил, что она знает, что мы лишь друзья.

И, наконец, Дима. С Димой мы познакомились пару лет назад и, честно говоря, он до сих пор оставался для меня тёмной лошадкой. Конечно, он был надёжным товарищем, но я его не понимала и не могла предугадать его действия: каждое его решение было для меня неожиданным.

Что касается меня, то я владелец компании, которая предоставляет услуги по безопасности. Мы можем обезопасить нашего клиента в любой ситуации, в любой сфере. То есть все, что вам нужно – это позвонить нам и мы поможем вам устранить брешь в защите: будь то ваше тело, ваш компьютер, ваш дом или личная жизнь.

В тайгу мы решили поехать проветриться. Сейчас такой тренд – поехать в тайгу и в условиях приближенных к выживанию в каменном веке, где нужно продержаться десять дней, а в нашем случае все четырнадцать. Я до сих пор не уверена, что правильно поняла, зачем остальные поехали в это путешествие. Моя же цель была просто вернуться к себе, своим корням и понять чего именно я хочу.

Закинув на плечи рюкзак, а также уложив оставшиеся тюки на спины лошадей, мы начали спуск к реке. Посмотрев на моих друзей я отметила для себя, что былой задор, который мы испытывали ещё в вертолёте куда-то испарился. И теперь столкнувшись с реальностью мы все задумались: «А хватит ли нам сил?».

Лично я не боялась, что у меня хватит сил дойти до конца, а вот останемся ли мы после этого похода друзьями всерьёз меня беспокоило. Но и это было для меня важно – проверить нашу дружбу, умение подстраиваться и выживать в трудных ситуациях сообща. Моя жизнь научила меня тому, что не всегда можно доверять тем людям, которые находятся рядом. Очень часто это всего лишь иллюзия, которая подводит в самый ответственный момент.

Спустя почти два часа времени мы преодолели весь путь до реки. Решив, что до стоянки нужно добраться ещё сегодня, мы взяли очень быстрый темп, который сейчас сказывался в том, что болели мышцы ног, не привыкшие к ходьбе.

– Ну как ты? – подавая мне бутылку воды спросил Саша.

– Нормально, – кивнула я.

– Ещё не мёрзнешь? – спросила подошедшая Алла. – А то я уже жалею, что спрятала свой свитер в рюкзак.

Об этом я побеспокоилась заранее: за полгода я начала поиски подходящей одежды, в которой не будет холодно в Туве осенью. Сейчас и в Москве не сильно жарко, а здесь на природе в отсутствии заводов и выхлопных газов температура воздуха значительно ниже. Потому на мне был свитер, штаны с утеплённым подкладном, термобельё и ботинки на прорезиненной подошве из утеплённого материала, специально для походов в экстремальных условиях.

– Так на борту не пить и не фотографироваться, понятно? – спросил нас наш проводник.

– Конечно, – кивнул Дима, раскачивая лодку тем, что поставил в нее ногу. На мой взгляд, ему в отличие от нас будет тяжелее всех в этом путешествии. Его вес заметно превышает центнер, а это значительная нагрузка плюсом к тем тюкам, что нам придётся тащить на себе.

Наш проводник, видимо заметно уставший от городских мажоров, желающих получить адреналин на его Родине произвёл на меня не лучшее впечатление. Во-первых, он был неприветлив и временами груб. Особенно это касалось нас с Аллой. И хотя мы договорились, что никаких поблажек на половую принадлежность быть не может – мы все в одинаковых условиях, но элементарную вежливость сохранять все же стоило бы.

Погрузив себя и весь наш скарб в лодку мы отправились в путешествие по реке, что было и проще и быстрее, чем идти на лошадях пешком. Кстати, на берегу стояла хижина, где жил лесник, присматривающий за животными и путешественниками, когда это было необходимо.

– Ну что, путешественники скажете, – прокричал нам Иван Николаевич, – устали уже?

– Нет, – гаркнул ему в ухо Дима, – можем ещё столько же прошагать.

Лишь махнув на него рукой Иван Николаевич продолжил следить за рекой. Я же поняла, что манера общения нашего проводника действует на нервы не только мне. Вечером, когда он лёг спать в своей палатке я решила обсудить ситуация с друзьями:

– Может быть нам его как-то успокоить? – предложила я.

– А он не будет нам помогать в дороге, – пожала плечами Алла.

– Но терпеть его издевательства тоже не дело, – продолжила я.

– Но, если он психанёт и уйдёт в лес, то мы здесь тупо погибнем, – развёл руками Дима.

– А ты что скажешь? – спросила я у Саши, слегка ошеломлённая позицией своих друзей.

– Давай посмотрим, как он будет вести себя завтра, – проговорил Саша, – нужно его как-то усмирить, но не раздувая конфликта. Мы в походных условиях, сама понимаешь.

– Но ты согласен, что просто терпеть не выход? – снова спросила я.

– Да, абсолютно, – кивнул Саша.

Разойдясь по палаткам мы все уснули, правда я ещё долго не могла понять и принять того, что мои друзья – руководители крупных компаний и больших коллективов отказались давать отпор хаму.

Последующие несколько дней я с удивлением наблюдала за тем, как мои друзья все ниже и ниже склоняют свои головы перед неотёсанным хамом из деревни. Передо мной встал выбор: остаться со всеми или же подчиниться собственным желаниям. Начиная с самого детства я имела свою точку зрения на все что происходит вокруг. Наиболее удобным способом было руководить теми, кто сам готов был подчиняться. Но сложнее было завоевать поддержку людей независимых, считающих себя не хуже других. Многие лидеры в этом смысле использовали «низкую» стратегию и пытались из них выбить уверенность в собственных силах, чтобы после манипулировать. Я же придерживалась положительной мотивации, давая человек возможность расправить плечи и взрастить уверенность в себе.

Однако я не всегда учитывала, что вместе с уверенностью у человека появляются силы отстаивать собственную точку зрения, которая не всегда совпадает с моей. Потому часто случалось так, что мои знакомые и приятели переставали дружить со мной, поддерживать меня и даже подставляли в самые ответственные моменты.

Сейчас столкнувшись с тем, что люди достигшие многого в своей жизни и на сто процентов уверенные в себе готовы терпеть, когда их пинают ногами претила мне и вызывала ярость. Но я понимала их точку зрения – мы были там, где никто из нас не умел ориентироваться, а значит, в какой-то мере мы зависели от доброго отношения к нам нашего проводника.

Так и не придя к определённому мнению, я решила придерживаться нейтралитета и смотреть что же будет дальше, уповая на то, что если я не буду общаться с Иваном Николаевичем, то и он не будет мне хамить.

Это произошло на десятый день нашего похода – мы готовили ужин. Как обычно, всем представлением руководил Иван Николаевич, а Алла и Дима смиренно выполняли его указания. Саша так же как и я старался держаться в стороне, видимо решив, что это одно из испытаний выпавших в этом нелёгком пути, типа комаров по ночам или «зубодробительного» холода по утрам.

– Эй, милая, принеси нам ведро воды, – крикнул мне Иван Николаевич, пиная в мою сторону ведро.

«Сделав вид, что не слышишь, – сказала я самой себе».

– Я что не к тебе обращаюсь? – несколько резче прокричал он и подошёл ближе.

– Я для вас не милая, а Мария, а ещё лучше Мария Николаевна, понятно? – процедив сквозь зубы, ответила я ему.

– Как хочу так и называю, – вальяжно ответил он, – мы в лесу, тут мои правила. Поэтому либо слушаешься, либо вон из лагеря!

Со мной частенько бывало, что как только я принимала решение остаться в стороне, то тут же становилась эпицентром всеобщего внимания. Правда, сейчас это не входило в мои планы.

– Эй, ребята, вы моё правило знаете, кто не работает, тот не есть, правильно? – спросил он, поворачиваясь к Алле и Диме.

Оба как зачарованные они смотрели в нашу сторону не в силах почему-то произнести ни слова.

– Ну вообще-то это не тебе решать, – откладывая в сторону нож и поднимаясь ответил Саша.

Слава Богу, что хоть у кого – то хватило смелости встать на мою сторону, с облегчением подумала я.

– Да вы тут в два счёте пропадёте, понятно вам, – ехидно проговорил наш проводник.

И в этот момент, почему-то, мои нервы сдали. Я уже несколько лет не применяла силу по отношению к людям, которые мне не нравились. Но раньше я умела драться – без этого выжить на моей работе было просто нельзя. Проведя захват и применив удушающий приём я начала мини-лекцию о правилах хорошего тона:

– Ты, Ваня, – намеренно используя фамильярный стиль, проговорила я, – забыл, что людей надо уважать. А ещё забыл, что уважать нужно женщин, совсем забыл. Ведь тебя совсем не делает круче то, что ты умеешь ориентироваться в лесу, понимаешь? Поживи мы с твоё здесь, может у нас бы это лучше получалось. Мы тебе ничего плохого не сделали, потому и ты не должен строить из себя Владыку лесов и рек – не хорошо это.

Естественно, что в ответ раздались только хрипы и стоны. Ослабив захват я решила дать ему выговориться, пока Саша обыскивал его сапоги и пояс на предмет спрятанных ножей. Вот чем опасно применение физического насилия – оно развязывает руки твоему противнику и никто не знает, на чем он сможет остановиться и сможет ли вообще. Если ты считаешь, что пощёчина это максимум физического воздействия, то для него нормой может быть только дважды повёрнутый нож в ране.

Мягко опустив его на землю, я стала ждать ответной реакции, которая не замедлила последовать:

– Я со всеми так общаюсь. Вы не лучше и не хуже, ясно?

– Ты, мужик, с нами будешь общаться так, как принято в обществе, а не так как тебе медведь нашептал ночью, – зверея, прошептал Саша.

Реакция человека на применение силы также многое о нем может сказать. Так, если он пытается отстаивать свою точку зрения несмотря на наше численное превосходство, это может говорить о том, что он не способен учиться на своих ошибках. А это потенциальные проблемы в будущем.

– Да ты мне никто, – отряхиваясь проговорил Иван Николаевич, – ты сегодня есть, а завтра тебя нет, понятно!

– Давайте перейдём к конкретным вопросам, – подключилась к нашей беседе Алла. – Вы и правда нам нужны, но не нужно к нам относиться как к несмышлёным детям. Мы здесь все взрослые люди и давайте будем взаивмно уважать друг друга.

– А то что? – переспросил он ехидно. – Ваша злобная самка меня побьёт?

– А ничего, – спокойно ответил Дима, – просто у тебя клиентов после нас больше никогда не будет вот и все.

Если бы у меня возникла подобная ситуация, то я бы боялась физической расправы намного больше, чем возможного финансового ущерба в будущем. Но я, как обычно, недооценила значение денег в жизни человека. Незнание того, что некоторые могут удавиться за копейку все время меня подводит. К счастью, мои друзья знают человеческую натуру намного лучше.

Потому предложение Димы подействовало на Ивана просто отрезвляюще и примиряющее:

– Да ладно вам, ну пошутили и хватит. Понял, исправлюсь, вы ещё будете вспоминать этот отдых как лучший в жизни. Уж поверьте!

Поднимаясь в воздух и смотря на то, как Иван Николаевич продолжает нам старательно махать с земли я подумала, что стратегия выживания в экстремальной или стрессовой ситуации у всех нас разная. Уже почти полностью разочаровавшись в умении моих друзей постоять за себя я неожиданно стала свидетелем того, как умело они смогли разрешить конфликт и добиться всеми нами желаемого равновесия.

– Как ты? – положа руку мне на плечи, спросила Алла, когда мы бездыханно валялись на полу местного аэропорта.

– Нормально, – кивнула я.

– Ты молодец, что обострила конфликт, – проговорила она, – а то мы бы так его и терпели.

– Зато вы смогли добиться изменений, – не согласилась я.

– Видите, девчонки, – передавая нам бутылку коньяка, засмеялся Дима, – мы смогли действовать как команда. Правда сражаться пришлось не с погодными условиями, а с обычным бескультурьем.

– И стоило ли ради этого ехать в такую глушь? – подключаясь к нашей беседе спросил Саша. – Этого добра и в городе навалом.

– Серьёзно? – удивилась Алла. – И часто тебе хамят подчинённые, гражданин начальник?

Ища неведомых свершений мы забываем как вести себя в обычных повседневных ситуациях, типа бытового хамства, которое способно поставить нас в тупик. Я уже и забыла о том, когда мне последний раз кто-то хамил, или разговаривал невежливо. Стоило мне только услышать что-то подобное я тут же советовала человеку взять себя в руки, пока не стало слишком поздно. Скрытые под рутиной повседневной жизни мы все становимся немного безликим и похожими один на другого. И только попадая в необычную ситуацию мы снова можем испытать роскошь быть самими собой, действовать согласно инстинктам и собственным правилам.