Текст книги "Жить без правил"

Глава 2. Отдохнуть. Насладиться своим обществом

Вчера я смогла наконец-то въехать в свою новую квартиру и теперь отдыхала от праведных трудов. На то чтобы выбрать квартиру, из огромного количества вариантов на рынке ушло примерно два месяца. Я уже было подумала, что нужно оставлять поиски квартиры на более поздний срок, как тут же нашла подходящий вариант. Нашла сама, мой риэлтер, видимо, был занят чем-то более важным, нежели поиском подходящих для меня вариантов. От злости мне хотелось просто лезть на стенку, но я сдержалась. Лишь прямым текстом высказав свое отношение к его работе я разорвала контракт с агентством и все юридические вопросы решала через знакомого нотариуса.

Это в свою очередь сохранило мне очень большое количество денег, но сильно подорвало нервную систему. Под конец я начала сожалеть, что не заплатила деньги просто, чтобы не было необходимости нести все хлопоты самой.

Однако, оформив наконец квартиру в собственность я поняла, что мне не очень хочется жить в квартире, где сделан ремонт мягко говоря не соответствующий моему вкусу. Потому оставшись на даче на все лето и большую часть осени, я взвалила на себя ещё одну непосильную задачу – ремонт собственной квартиры. Правда в этот раз я решил доверить дело специалистам.

Специалисты меня не подвели и ремонт сделали, но следить за ними и принимать работу, а также собственноручно выбирать строительные материалы пришлось. Это по началу было приятно, а потом начало вызывать скуку и все чаще я задавала себе вопрос: «И чем мне не понравился прошлый ремонт?».

Дело в том, что моя квартира располагалась на последнем этаже многоквартирного дома в самом центре моего любимого города. И мне казалось, что в квартире все должно быть максимально открытым блестящим и просторным. Я хотела добиться чувства защищенности на открытом воздухе, если такое конечно возможно. Предыдущий же владелец, напротив решил сделать из пентхауза стандартную квартиру, загромоздив её мебелью. Куда бы ты не шёл, везде натыкался на пуфики, столики, креслица и подобные элементы меблировки. Пришлось устроить распродажу, чтобы избавиться от всего этого. Люди были счастливы, особенно строители, которым я кое-что отдала бесплатно. С каким-то восторгом я пыталась избавиться от всего, что осталось от предыдущего владельца, сама не знаю почему.

И вот теперь обозревая город через окно, а точнее стеклянную стену я пыталась привыкнуть к покою, к тому что больше не нужно составлять огромный список дел на следующий день и не нужно бежать по магазинам закупаю тонны строительного материала.

За полгода, которые прошли с момента покупки квартиры до сегодняшнего дня я полностью разучилась отдыхать и наслаждаться жизнью. Меня постоянно преследовало слово «надо» и «пора идти». Даже сейчас я вздрагивала от каждого шума доносившегося с площадки – мне казалось, что сейчас надо будет открыть двери пришедшим строителям, дизайнеру, нужно будет срочно ответить на звонок, а потом пора будет идти. И так постоянно по кругу мысли перетекали одна в другую.

Чтобы как-то успокоиться я залезла в сумку за бутылкой коньяка, которую предусмотрительно купила перед тем, как приехать в свою новую квартиру.

Сейчас, когда толпы людей не будут ходить взад-вперед по моей квартире я надеялась расслабиться и ощутить это место своим, прочувствовать его и впервые переночевать здесь.

Все необходимые вещи на первое время я уже привезла и оставалось только развесить и разложить их по шкафам, полкам и комодам. Да ещё нужно будет составить список того, что придётся докупить в магазине. Уже сейчас понятно, что вешалок не будет хватать. А ещё посуда, и, самое главное, еда.

Живя в постоянном движения я забыла что такое готовить пищу. Несмотря на то, что на даче у меня была плита и все необходимое для этого, я просто не находила у себя никакого желания приступить к готовке. Проще было разморозить пиццу или на худой конец сварить пельмени.

Изредка я выбиралась на встречи с друзьями в ресторан, где могла оторваться и поесть наконец-то не фастфуд.

На голодный желудок коньяк пошёл удивительно хорошо. Мне стало легко и приятно, наконец-то мой мозг начал понемногу расслабляться и привыкать к покою и тишине.

Забавно, но я считала, что сразу после переезда снова смогу приступить к работе. Как бы не так, теперь мне казалось, что сил у меня вообще нет. Сбережений и гонорара за последнюю картину конечно хватит ещё надолго. Но руки и сердце требовали излить все пережитое в творчество. Мне снова хотелось встать перед мольбертом, взять кисть и начать творить. Вот только была единственная проблема в том, что я не видела и не понимала что именно хочу сотворить.

Выпив ещё бокал коньяка я потянулась к телефону, чтобы заказать себе еду на дом. Недолго думая я решила, что могу сегодня поесть шашлык, который больше подходил к коньяку, чем суши или пицца.

В субботний день я с подругой Викой решили отправиться по магазинам, чтобы закупить все необходимое для моего дома. Вика, обожавшая благоустраивать все вокруг, начиная от садового участка и заканчивая офисами в бизнес-центре, была счастлива, что я приняла её предложение сделать закупки вместе.

– Я же вижу, что ты на последнем издыхании, – говорила она мне пока мы, толкая тележку и так уже заполненную до верха проходили ряд за рядом в торговом центре. – Это и понятно – без всякой помощи протащить на себе ремонт. Эх, нужен тебе всё-таки муж, невозможно в наше время без мужчины.

– Не знаю, как-то же мы справляемся, – пожала плечами в ответ я, – и другие люди живут, просто с непривычки вышло так трудно.

– Ну не знаю, ты вот по вечерам не скучаешь? – удивлённо посмотрела она на меня.

– Да нет, я сериалы смотрю, – отшутилась я.

– А могла бы на плече любимого мужчины отдохнуть, – решила она нарисовать привлекательную картину.

Для меня же картина из привлекательной тут же превратилась в менее симпатичную – нужно будет хорошо выглядеть, подстраиваться под график и потребности другого человека. Как-то страшно. Тут со строителями сладу нет, а так мужчина – он считай на всю жизнь!

Поделившись с подругой собственными сомнениями я получила в ответ взгляд полный укоризны:

– Ну ты даёшь, это же считай твоя вторая половина – не будет у тебя потребности подстраиваться – все само собой получиться.

– Думаешь? – с сомнением рассматривая сковороду ответила я. – А у вас с Мишей все само собой получается?

– Ну не всегда, – ответила она немного подумав. – Но обычно все получается само собой, мы же любим друг друга.

О любви Вики и Миши я слышала не один год. Мало того, все друзья переживали эту любовь сообща, особенно когда она трещала по швам. Иногда, когда их не было рядом мы обсуждали вопрос, почему они до сих пор вместе и о любви речь ни разу не заходила, скорее о ненависти.

– Вы сейчас, кстати, вместе? – решила я поинтересоваться насущными проблемами подруги.

– Нет, мы решили пожить отдельно, чтобы он осознал, что не может мной манипулировать с помощью подарков.

Да, все расставания этой пары всегда заканчивались пышными подарками и не менее громкими обещаниями Миши перестать изменять Вике, а также не менее громкими обещаниями Вики начать терпеливо относиться к Мише.

Один наш общий знакомы предположил, что именно ради этих нескольких часов идиллии они и ссорятся. Не имея душевных сил на то, чтобы вмешиваться в сердечные дела друзей то из-за загруженности на работе, то из-за ремонта, то из-за собственных переживаний я наконец решила поинтересоваться:

– А тебе и правда Миша так сильно нравится? – закладывая в тележку ещё одну скатерть.

– Ну да, – предлагая мне взять комплект салфеток, ответила Вика. – Такого как он больше нет.

– Спору нет, – хмыкнула я. – А ты не думала порвать с ним и пожить просто для самой себя?

– Ты что? – в ужасе переспросила Вика. – Он же найдёт себе другую!

Внезапно её ответ заставил меня остановится и тупо смотреть на нее не меньше минуты. Что-то казалось мне неправильным в том, что она только что мне сказала. Через некоторое время она тоже поняла, что именно произнесла.

– Ну я не в том смысле сказала, – ошарашено проговорила она, – он конечно же никуда от меня не денется. Но зачем рисковать? Чтобы другая его окрутила?

Весь оставшийся путь до моей машины мы проделали молча. Уже пристёгивая ремень безопасности она сказала:

– Высади меня, пожалуйста, на углу. Хочу подумать, нужно побыть одной.

– То есть ты не поможешь мне все это поднять домой? – в ужасе обозревая через зеркало заднего вида несколько огромных и очень тяжёлых пакетов.

– Я думаю, ты справишься сама, – ответила она, явно не вникая в суть моих переживаний.

Пожав плечами я высадила её и направилась к дому, по пути обдумывая то, как я смогу все это дотащить до лифта, а потом ещё донести до дома.

– Придётся явно сделать несколько ходок, черт, – проговорила я в сердцах.

Припарковавшись на своем месте и оценив путь до лифта примерно в двадцать метров я начала вытаскивать пакеты, когда сзади меня окликнул голос:

– Вы уверены, девушка, что сможете все это донести одна, – в голосе не то чтобы слышалась издёвка, но тон мне не понравился однозначно.

– Может быть тогда поможете, – не оборачиваясь, ответила я.

– Легко, давай сумки, – проговорил он совсем рядом.

– Ты, – с ужасом и стараясь скрыть неприемлемую радость, ответила я.

– Ты рада меня видеть, – констатировал он радостно. – А я боялся, что будешь ругаться.

Сергей, который стоял сейчас рядом со мной был моей последней любовью. Правда наша любовь закончилась очень внезапно несколько лет назад и после этого я так и не смогла кого-то полюбить настолько сильно, чтобы начать встречаться. Даже банального секса у меня не было уже два года. Просто не тянуло меня ни к кому также сильно. Раньше я могла забыть своего мужчину в любой момент – хоть на следующий день, хоть через месяц. Но не в этот раз.

Отмучившись первые полгода я поняла, что дальше мучить себя мыслями о потерянном счастье бесполезно и начала жить для самой себя. Сначала было страшно и непривычно – казалось, что не для кого жить, готовить еду одеваться и краситься.

Пришлось переламывать собственную психику: сначала полюбить собственной отражение в зеркале, потом научиться заботиться только о себе, потом научиться любить свое общество и наслаждаться одиночеством. После этого мои дела пошли в гору. Я наконец-то получила то, о чем долго мечтала – независимость духа, спокойствие и уверенность в том, что я и одна справлюсь со всем на свете.

Теперь я предпочитала собственную компанию, компании друзей или вечеринке с подругами – так много мне казалось нужно было обдумать, столько вопросов решить!

– Что ты здесь делаешь? – продолжая доставать пакеты, поинтересовалась я.

– Я приехал к тебе, незаметно проскользнул на стоянку, пока там один чувак тормозил, – беря у меня из рук пакеты, ответил мой бывший.

– И зачем тебе со мной встречаться, – не совсем поняла я.

– Давай я сначала тебе помогу, – предложил Сережа.

Идя к лифту, поднимаясь к себе на этаж, и даже заходя к себе в квартиру, я пыталась унять душевное смятение, которое внезапно охватило меня. Я не могла понять, что может мне сулить его приход, да и хочу ли я, чтобы мне это что-то сулило? Столько времени понадобилось на то, чтобы прийти в себя после нашего расставания. А что если также случиться во второй раз?

Но в уголке моей души я вдруг почувствовала страх, что он пришёл, например, чтобы забрать свою майку, которую я, кстати, выкинула после того, как спустя полгода поняла – он никогда не вернётся и мы никогда не будем вместе.

Ставя пакеты на пол и обувая тапочки я мельком посмотрела на то, как спокойно и уверено он держит себя, словно и не прошло столько времени после нашей последней встречи.

– У тебя очень милая квартира, – произнёс он мягко. – Ты сама разрабатывала дизайн?

– Да, – кивнула я. – Давай покажу тебе квартиру.

Обойдя все мои апартаменты он присвистнул:

– Ты молодец, сама все сделала или всё-таки кто-то помогал?

– Сама, – ещё раз повторила я. – Поможешь мне разобрать сумки? Заодно расскажешь мне все….

– Конечно, – кивнул он.

Разрешив ему разобрать продуктовые сумки я сама принялась за бытовые принадлежности, типа постельного белья, посуды, полотенец. Будучи в магазине я предвкушала, как займусь этим вернувшись домой – мне всегда было очень приятно разбирать покупки и ощущать то, как наполняется мой дом нужными в быту вещами. Но сейчас имея неожиданную помощь Сережи, я понимала, что мне эта ситуация нравится даже больше. Такая милая что ли, семейная. Семейная, та о которой я так долго мечтала…

– Я хотел извиниться, – произнёс он.

– Да тебе не за что извиняться, – перебила я его.

– Нет нужно, можно было расстаться нам тогда по-другому, – не согласился он. – Это мясо в морозилку или ты будешь что-то готовить?

– Готовить буду, положи в раковину, чтобы не капало, – ответила я.

– Но суть в том, что я не могу забыть тебя, – вдруг проговорил он. – И несмотря на все наши разногласия, я понимаю, что нужно их как-то разрешить, чтобы мы были вместе. Не вижу другого варианта.

От неожиданности я замолчала. Хоть я и предполагала, что примерно такой вариант развития событий меня ожидает, но он был настолько мне приятен, что я не могла поверить в его реальность.

– Ты серьёзно? – удивлённо переспросила я.

– Да, – кивнул он и вдруг добавил, – ты, наверное, с кем-то уже встречаешься, и я не вовремя.

– Да нет, – пожала плечами я не в силах признаться, что я так и не смогла найти ему замену. Мама учила меня, что в этом признаваться мужчине нельзя. Или можно?

– Это хорошо, – кивнул он, – а вообще кто-то был?

– Нет, не смогла себя заставить, – ответила я чистую правду.

– И что ты скажешь? – подходя ближе ко мне, спросил он.

– А что тут можно сказать? – удивилась я, – вариантов – то особых нет. Надо пробовать, только я надеюсь, что в этот раз все получиться. Пережить наш разрыв было нереально трудно.

– Мне тоже, – целуя меня в висок, – ответил он.

– Так зачем уходил? – прижимаясь к нему и чувствуя его знакомый, все ещё незабытый запах, спросила я.

– Думал, что поступаю правильно, – со смешком ответил он.

Из душевного единения нас вырвал звонок в двери.

– Откроешь? – спросила я, решив, что важнее для меня просто разобрать вещи.

– Да, – поднимаясь, ответил он.

Через минуту я услышала шум, доносившийся из коридора и голоса:

– Да как ты вообще посмел к ней вернуться? – кричала вне себя Вика.

– Наверное, это должны решить мы, – отвечал совершенно спокойно Сергей.

– Машка, ты что готова с ним снова встречаться? – вне себя прокричала Вика.

– Почему у тебя в руках чемодан? – вместо ответа спросила я.

– Я решила последовать твоему совету, – проходя мимо Сергея и фыркая в его сторону, ответила Вика. – Если ты мне разрешишь, то я поживу у тебя пока не сниму квартиру. Риэлтеру я уже позвонила.

– Конечно, – кивнула я, – заходи.

Будучи уверенной в собственном одиночестве ещё с утра, теперь я имела не только постояльца, но и любимого мужчину. А ведь прошло всего несколько часов – как удивителен мир.

Предоставив этим двоим выяснять отношения я отправилась готовить обед на кухню, потому что чувствовала, что здорово проголодалась, да и соскучилась по домашней пище.

И смотря на то, как жарится мясо я поняла, что на меня вдруг снизошло вдохновение и я точно знаю, что изображу сразу на нескольких своих картинах.

Глава 3. Приносят ли деньги счастье?

Сидя перед зеркалом, я мысленно перебирала все ли успела сделать перед началом церемонии. Несмотря на то, что единственной моей задачей было держать голову прямо, пока из моих волос сооружали изящную причёску, я не могла успокоиться: пальцы рук дрожали, а ногами я то и дело отбивала чечётку. Пытаясь подать своему стилисту очередную шпильку в результате я её уронила и теперь эту обязанность переложили на мою подругу.

Стараясь расслабиться и понять, что сегодня один из самый радостных и приятных дней в моей жизни, я ловила себя на том, что не могу сосредоточиться даже на такой простой мысли. Наконец, подошла моя тётя и положив руки на мои плечи сказала:

– Немедленно расслабься! Такое ощущение, что ты готовишься к сдаче экзамена, а не выходишь замуж. Прекрати!

Её слова подействовали на меня, как обычно, успокаивающе и я вдруг перестала вообще переживать о том, что будет, чего не случиться, и что именно станет причиной того, что все пойдёт не по плану. Кстати, именно моя тётя помогла мне год назад взять себя в руки после того, как меня уволили с работы. Придя ко мне в тот день домой, где я безуспешно пыталась подавить депрессию лежа на полу собственной спальни, она также спокойно сказала:

– Считай, что твоя жизнь только что началась, – полушутя, полусерьёзно произнесла она.

– Она только что закончилась, – воя в голос от несправедливости которой я подверглась, ответила я.

– Нет, – ещё жёстче ответила она, – тебе больше нет нужды общаться с подонками, потому жизнь твоя наконец-то началась.

Она была права в том, что я на прошлой работе общалась с подонками – ведь несмотря на то, что я разработала всю систему работы, безопасности и даже технологию работы с обращениями клиентов меня уволили по просьбе одной из не в меру активных карьеристок. Зарплату, кстати тоже выплатили не всю, объясняя это тем, что ряд моих решений принёс убытки компаний – врали в лицо и не стеснялись этого.

В тот момент для меня рухнул мир: все мечты на приобретение машины и поездку за границу в том году пришлось оставить. Пришлось также бросить обучение в университете, где я решила получить второе высшее образование. На повестке дня стоял вопрос об обеспечении себя едой, а также необходимости внесения следующего взноса за ипотеку. Немудрено, что у меня случился нервный приступ.

– Какие вы выберете туфли? – подошла ко мне одна из организаторов свадьбы с очередным вопросом, который вырвал меня из размышлений о собственном печальном, но уже давно отболевшем прошлом.

– Любые, – не задумываясь ответила я, – мы же решили с вами, что мне не нужно десять вариантов белых туфель, разве нет? – поворачивая голову и смотря на нее в упор ответила я.

– Но так положено, – немного смущённо пролепетала она мне в ответ.

– Хорошо, – смирившись сделала я выбор наугад, – те что стоят от вас слева.

Только спустя почти шесть месяцев после увольнения я смогла начать улыбаться, заново общаться с людьми и доверять им. Ещё какое-то время ушло на то, чтобы начать переосмысление собственной жизни. Чтобы перестать нести лишние расходы, я договорилась с банком о заморозке выплат по ипотеке, что стало возможным благодаря оформлению страховки, на которую мне раньше не хотелось тратить деньги, зато теперь я была счастлива ею воспользоваться.

Забившись на дачу, доставшуюся мне от бабушки и расположенную в самом глухом углу Караканского бора я начала жить. В буквальном смысле я начала учиться получать удовольствие от того, что я дышу, двигаюсь, слышу пение птиц. По ночам я выходила на балкон и смотрела на звезды, почти до рассвета, слушала тишину, о которой в городе я не могла даже мечтать, забыв о том, какое же это наслаждение. Дни и ночи для меня слились в один клубок: поспать несколько часов, не дать умереть себе от голода, приготовив пару бутербродов и снова спать.

Спустя месяц я поняла, что могу гулять по лесу, до этого у меня не было ни сил, ни желания. Бредя без оглядки вперёд, вглубь чащи я старалась забыться и не думать о прошлом, о страхе, который преследовал меня и уж точно перестать искать ответ на вопрос «А что если?».

– Пришёл визажист, давай решим, как мы будем краситься. Какой оттенок подберём? – снова беря меня в оборот, подошла тётя.

– Давай что-то блестящее, – решила я сделать выбор сразу, чтобы не погрязнуть в нескольких сотнях вариантов, – чтобы подходил под бриллиантовые серёжки.

– Отлично, – обрадовалась тётя и уступила место визажисту.

В тот день, когда я начала сборы перед отъездом в город я встала очень рано. Почему-то мне не спалось, мешал и восход солнца и шум шажков ворон по крыше и даже шелест листьев на ветру постоянно меня будил. Перестав бороться с обстоятельствами я поднялась с постели и спустилась в кухню, где приготовила себе кашу и заварила чай. Смотря, как обычно, бессмысленно в окно, наблюдая за тем, как луч солнца начинает свой путь по участку у меня возник вопрос: «И зачем я так надрывалась ради покупки машины, квартиры, учёбы?».

Эта простая мысль настолько меня поразила, что я не могла усидеть на месте. Вдруг в одночасье я поняла, что буквально надрывала себя ради того… а собственно ради чего я себя напрягала? Ради того, чтобы когда меня спросили на чем я приехала я могла ответить, что на машине. А когда спросят где живёшь, то ответила бы: «В центре». И конечно машина должна быть хорошей марки и не старая, а в квартире должна быть вся бытовая техника и хороший дизайн, чтобы не хуже чем у остальных. Но в том году я, наверное, впервые задала себя сознательно вопрос, а чего хочу я? Нужно ли мне лично жить в центре города, ездить на дорогой машине и каждую неделю покупать себе новые туфли и платье? Хочу ли я каждый сезон менять шубу, и ездить за границу вместо того, чтобы ездить сюда, в лес, на природу?

– Посмотрите, нравится? – спросила у меня визажист, поворачивая лицом к зеркалу.

Осмотрев себя, я удовлетворенно кивнула и даже улыбнулась – выглядела я сегодня словно с обложки глянцевого журнала – просто идеально:

– Спасибо, мне очень нравится, – кивнула я визажисте, которая спешно собрала свои вещи и, получив оплату, покинула нас.

С тех самых пор я решила удовлетворять собственные желания и не следовать за недосягаемым для себя уровнем потребления. Оказалось, что я чувствую себя в несколько раз комфортнее в рваных джинсах и майке, чем в короткой юбке на высоченных каблуках. Пересев в тойоту шестилетней давности с кроссовера трёхлетки я тоже не почувствовала, что мои права ущемлена или уровень жизни резко понизился.

Единственное, что я оставила из прошлой жизни – это туфли – опытным путём я установила, что мне реально нравятся семи сантиметровые каблуки.

Устроившись на работу обычным менеджером, без возможности карьерного роста и раз и навсегда определённым окладом я почувствовала себя свободной как никогда раньше. Больше мне не нужно было соответствовать чьим-то стандартам и придерживаться правил. Я находилась за гранью «добра и зла», а точнее культуры потребления: как можно больше и как можно лучше. Главной моей целью стало просто жить, а не стремиться как можно скорее «нажить» себе квартиру, машину, счёт в банке и богатого мужа.

– Детка, Саша приехал, – заглядывая ко мне в номер, сказала тётя. – Пора одевать платье, у тебя есть ровно пять минут.

Ещё в самом начале планирования моей свадьбы я настояла на том, чтобы перед церемонией меня оставили на несколько минут одну. Всем окружающим я объяснила, что мне нужно время собраться, настроится, как спортсмену перед прыжком с трамплина. На самом деле мне нужно было время осознать радость, счастье и спокойствие.

Присев на край кровати в номере, где последние шесть часов пронёсся ураган из множества стилистов, визажистов, помощников и ассистентов я смогла прислушаться к отдалённым голосам персонала отеля, к шуму улицу, проникающему в номер через открытое окно, а также мерному тиканью настенных часов.

Сегодня я была спокойна и уверена в себе, в своем выборе. Мне больше не нужно было как в Зазеркалье быстро бежать, чтобы оставаться на одном месте. Я могла идти спокойным шагом и наслаждаться окружающим пейзажем, мирно беседовать с моим будущим мужем и ни о чем не беспокоится. К такому благостному состоянию, как ни странно меня привела именно потеря: сначала работы, потом друзей, с которыми я больше не могла позволить себе ездить по дорогим курортам за границу, ужинать исключительно в ресторанах и «шопиться» ежедневно в модных бутиках.

Перейдя в масс маркет я потеряла и свой прежний «элитный» круг общения, о чем собственно не жалею до сих пор.

Застегнув последние пуговицы на платье, я подошла к зеркалу, чтобы опустить фату на лицо и красиво, как учили в ателье, разгладить кружево.

Моё отражение подтверждало, что я необыкновенна красива и счастлива. В моих глазах я заметила блеск, который появляется только тогда, когда моя жизнь действительно казалось мне чудесной. Все, что было одето на мне, номер в котором я находилась и даже свадебная церемония была оплачена моим женихом. Который через пару мгновений станет моим мужем. Мы не заключили брачного контракта, не переписали имущество друг на друга. Я сознавала, что если я ошиблась в человечности своего мужа, то смогу оказаться разведённой женщиной средних лет у разбитого корыта. Эта именно та страшная картина, которую рисовала мне мама с детства. «Никогда не ставь себя в зависимость от мужчины. Ты должна обезопасить себя, своих детей. Перед свадьбой обязательно потребуй составить брачный контракт или переписать на себя хотя бы часть имущества».

Сейчас я меньше всего думала о том, чтобы решать финансовые вопросы. Одна мысль об этом вызывала во мне физическую боль. Сегодня я знала, что у меня есть мужчина, на которого я могу положиться во всем, доверять ему на все сто процентов и даже последовать за ним, хоть на край света.

Если, как до сих пор боится моя мама, наша любовь не вынесет испытания временем, то я просто буду продолжать жить, как жила до встречи с Александром. Не думаю, что буду скучать по его деньгам, а вот по любви…

Странно, наверное, встретить невесту, которая в день свадьбы рассматривает возможность развода. Но последние годы очень сильно отрезвили меня и научили иметь горячее сердце, позволяющее любить, чувствовать каждое мгновение жизни и боль и радость и счастье и страдание. Но иметь здравый холодный рассудок, чтобы уберечь себя от попыток свести счёты с жизнь в горе и от желания прыгать выше Останкинской башни в радости.

– Пора, – открывая двери и помогая разместить подол платья, сказала тётя. – Все начинают нервничать.

– Хорошо, – коротко кивнув, ответила я.

Выйдя из номера я увидела как в конце коридора переминаясь с ноги на ногу стоит Саша. Вот он увидел меня и спешит навстречу протягивая руки:

– Ты так прекрасна, что даже обнимать тебя страшно, – шепчет он мне на ухо, а я продолжаю улыбаться, смотреть на гостей в ожидании, когда откроются двери лифта и мы поедем в ЗАГС и вдруг шепчу:

– Возьми меня за руку – очень страшно.

– Хорошо, что и тебе тоже, – наконец прижимая меня к себе и не боясь помять фату или смазать косметику, произнёс он шёпотом.

Несясь в лифте на первый этаж я думаю о том, что наши отношения перенесли множество взлётов и падений. Я несколько раз была на грани очередной паники из-за того, что мы больше никогда не будем вместе. И это тоже было важно, потому что одним весенним днем я поняла, что даже если мы будем на расстоянии миллиона световых лет друг от друга, я буду по-прежнему любить его. А для того, чтобы быть счастливой мне не нужно будет от него получать ежедневных подкреплений в виде его присутствия рядом, букетов цветов или занятий любовью.

Ведь любовь не зависит от того, взаимна она или нет, также как человек не становится счастливым сразу, как только получает ключи от новой квартиры. В жизни все просто: либо ты счастлив, либо нет. И целый мир не сможет повлиять на это.

– Я люблю тебя, – прошептали мы одними губами, ставя росписи в нашем с ним общем свидетельстве о браке.