Текст книги "Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности"

Как сохранить самоуважение ребенка

Самая серьезная родительская обязанность после напяливания на ребенка теплой шапки зимой и панамы от солнца летом – это бережное отношение к самоуважению своих детей. Пусть вы не смогли обучить их математике, игре в бейсбол или музыке, но вы не провалили свой родительский долг, если во взрослую жизнь ваши дети вошли, обладая чувством собственного достоинства. Так считают многие родители. Чрезмерное внимание к самоуважению может послужить причиной возникновения завышенной самооценки (о ЗСО см. выше). Особенно это актуально для детей, которые уверены, что являются самыми совершенными пупами земли и могут все проблемы решать одной только очаровательной улыбкой на своем ангельском личике, сотворенном самим Иисусом в небесной мастерской.

К сожалению, над самоуважением ребенка вы властны еще меньше, чем над своим собственным. Вы можете подарить ему безграничную любовь, наладить дружеские отношения, обеспечить хорошее питание, достойное образование и безопасность. Но при этом – не иметь ни малейшей возможности уберечь его от трудностей в учебе или в общении. Вы не можете даже помешать ему вырасти нервным, чрезмерно требовательным, ненавидящим себя чудиком.

Зная, как мало ваша любовь может сделать для защиты самоуважения ребенка, решиться заводить детей порой очень страшно. Гораздо безопаснее смотреть фильмы о спасительной силе любви – исходит ли она от родителей или от директора школы, который уберегает ребенка от невзгод и ненависти к себе. Оценивая свою родительскую состоятельность, вы можете впасть в депрессию, даже если поначалу и неплохо справлялись. Но есть и хорошая новость: в этом случае вас и ребенка объединит кое-что общее: вы оба будете чувствовать себя полным ничтожеством.

Многие родители считают, будто, отдавая ребенка в математическую школу или в спортивную секцию, они гарантируют ему уверенность в себе. Будто бы это сформирует у него социальные навыки, которые обеспечат успех, богатство, счастье и невероятную удачу – а все перечисленное, в свою очередь, поможет и родителям почувствовать себя состоявшимися людьми.

Мы знаем, почему родители возлагают на себя эту масштабную ответственность: больно видеть, как твой ребенок считает себя неудачником, и не иметь возможности помочь ему. Но иногда, как бы сильно вы ни обожали своих детей, ваша любовь просто не доходит до них и они не любят себя. Поэтому ваша задача, как бы бессердечно это ни звучало, – приложить максимум усилий, чтобы вселить в них уверенность, убедиться, что вы сделали все возможное и заняться чем-нибудь другим. В противном случае вы подорвете свое здоровье, навредив тем самым и себе, и ребенку, и не сможете прийти к нему на помощь, когда будет необходимо.

Любовь во чтобы то ни стало – вот истинное достижение родителей. Не оставляйте детей наедине с их проблемами и продолжайте любить их. Это и есть миссия сознательных родителей неуверенных в себе детей.

Ниже перечислены признаки того, что вы не властны над самоуважением детей:

• От ваших угроз так же мало проку, как и от похвал.

• Вам трудно придумать наказание или награду, которые повлияли бы на поведение ребенка.

• Вы не в состоянии найти общую тему для разговоров с ребенком.

• Вы не можете добиться толкового совета от детского психолога, который, в общем-то, не услышал от вас ни одной жалобы.

Вот чего хотят люди, когда стремятся защитить самоуважение своих детей:

• Выяснить, в чем кроется проблема.

• Достучаться до ребенка с помощью любви и восхищения.

• Помочь ему лучше устроиться в жизни и (или) уберечь от плохих друзей и наркотиков.

• Найти лечение или врача, которые помогут.

Приведем три примера.

Я знаю, моя пятнадцатилетняя дочь меня обманывает: никогда не признается, что не выполнила домашнее задание, хотя это совершенно очевидно. Каждый раз она нагло врет, навлекает на себя тем самым массу неприятностей, а потом ужасно расстраивается, когда учителя, которые пытались ей помочь, говорят, что она их подвела. Я наказывала дочку, старалась быть понимающей, беседовала с учителями, нанимала репетиторов, но все впустую. Моя цель – помочь дочери выбраться из этого порочного круга плохих отметок, лжи, наказаний и низкой самооценки.

Мой сын пошел вразнос с тех пор, как год назад его бросила девушка, а тогда он был студентом-второкурсником. Мы до сих пор не в состоянии помочь ему оправиться. Он посещал психотерапевта, принимал антидепрессанты, но все безрезультатно. Он на месяц бросил учебу, но теперь снова восстановился на курсе, хотя и не может подолгу заниматься. Он даже не отвечает на телефонные звонки. Я постоянно слежу за ним, проверяю, нет ли у него склонности к самоубийству, но не представляю, что еще могу сделать для него. Моя цель – помочь сыну вернуться к нормальной жизни.

Моя дочь очень крупная, и мы с женой перепробовали все, что можно, пытаясь помочь ей похудеть. Мы следим, чтобы она правильно питалась, занималась спортом после школы, миллион раз консультировались с педиатром. Но даже сильно похудев, она все равно осталась самой тяжелой и высокой девочкой в классе. Дети – и мальчишки, и девчонки – ее постоянно дразнят. Наша дочка то и дело плачет, а мы боимся, что в подростковом возрасте она начнет морить себя голодом или резать вены. Наша с женой цель – защитить ее от издевательств и помочь спокойно сносить насмешки.

Реальнее всего помочь ребенку сформировать самоуважение – ограничить его обязанности. Точно так же, как ограничить и свои. Многие родители воспринимают подобный совет как вредный, поскольку уверены: единственная возможность развить таланты и сильные стороны ребенка – загрузить его по самую макушку обязанностями и делами. Так, чтобы ему приходилось выкраивать в своем плотном графике минутку сбегать в туалет. Родители и учителя, которые пытаются помочь детям усмирить внутренних монстров, внешнее давление со стороны сверстников или бушующие гормоны, считают ограничение обязанностей попустительством.

Однако факт остается фактом: у детей и взрослых есть пределы самоконтроля. И ответственность, которая выходит за эти пределы, не укрепляет, а разрушает уверенность в себе.

Если вы пытаетесь нести неограниченную ответственность за счастье ребенка, вы никогда не добьетесь успеха. То же самое относится и к ребенку. Если он взваливает на себя абсолютную ответственность за отличную учебу, прилежное поведение, собственное счастье (а также за то, чтобы не подвергаться критике или насмешкам), то в конечном счете попросту возненавидит себя за недостатки. Также он может возненавидеть себя и за ситуации, которые не может контролировать, а это нелегко – учитывая, как мало нужно, чтобы напортачить по любому из перечисленных выше пунктов.

Вы должны донести и до ребенка, и до себя самих: надо не только признавать свои недостатки и работать над их устранением, но и понимать, что определенные проблемы невозможно разрешить – и это вовсе не трагедия. Если какие-то детские проблемы нельзя решить в этом году, можно будет сделать это в будущем, поскольку мозг ребенка постоянно растет и зреет. В любом случае признание своих ограничений необходимо для того, чтобы не переживать из-за недостатков и ошибок, поделать с которыми ничего нельзя.

Так что не стоит слишком уж париться из-за неверных решений – как своих, так и детских. Обязательно отмечайте любые, даже незначительные, детские успехи и достижения, а также свои правильные действия в качестве родителя. Не думайте, будто ребенок несчастлив или плохо учится потому, что вы чего-то недоглядели или не позаботились о нем. Единственная ваша ошибка – незащищенный секс, во время которого победу одержали одна ненадежная яйцеклетка и разгильдяй-сперматозоид: так вы передали ребенку парочку-другую усложняющих жизнь генов.

Надо заметить, что педагоги всегда готовы посодействовать в ваших попытках повысить самоуважение ребенка. Но это вовсе не означает, что им не свойственна гиперответственность и потребность искать причины неполадок и неудач. Встречи родителей и учителей обычно начинаются на дружелюбной ноте, но потом, по мере того как стороны начинают выискивать изъяны в действиях друг друга, атмосфера накаляется. Не идите по такому пути и не реагируйте на учителей, завязнувших в этой колее.

Оптимальный вариант наладить с учителями сотрудничество, вместо того чтобы вести с ними малоконструктивные дискуссии, – отмечать все хорошее, что они делают для решения проблемы, которую многие не сумели разрешить. Оберегайте их от обвинений точно так же, как вы оберегаете от них себя или ребенка.

Разумеется, следует контролировать то, что, по вашему мнению, можно контролировать: придумать систему стимулов, следить за выполнением домашнего задания и т. д. В конце концов, существуют специальные процедуры, которые пресекают дурные импульсивные поступки и расстройства питания. Если они не дают результатов, обратитесь за советом к специалистам и найдите новые подходы. И самое важное: время от времени делайте паузу, чтобы похвалить себя за свои усилия, а ребенка – за его достижения, которые вы воспринимаете как нечто само собой разумеющееся. Например, обращайте внимание на то, что у ребенка хорошо получается, несмотря на его недостатки. А не только на то, что ему не удается.

Отдавая должное своим родительским усилиям, вне зависимости от результатов, вы не дадите разочарованию и беспомощности отравить воспитание детей и надежды на их будущее. По крайней мере – до восемнадцати лет, когда по закону ребенок и его самоуважение уже не будут являться вашей ответственностью.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

• Возможность поддерживать уверенность ребенка в себе.

• Уверенность в своей способности уберечь ребенка от депрессии и нелюбви к себе.

• Доступные методы лечения, которые помогут выполнить два первых пункта.

• Уверенность в том, что завтра все не рухнет в один момент.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• Постараться быть неплохим родителем.

• Знать, что вы можете или не можете сделать в большинстве затруднительных ситуаций.

• Заручиться разумной профессиональной помощью и оценивать ее целесообразность.

• Понимать, что «неплохие родители» и адекватная помощь – еще не гарантия успеха.

• Не падать духом, если все усилия напрасны.

Вот как этого можно добиться:

• На основе прочитанной литературы, наблюдения за окружающими и (или) вашего собственного опыта общения с родителями сформулируйте стандарты достаточно хорошего родителя, который не зависит от чьего бы то ни было счастья.

• При помощи тех же приемов разработайте разумные алгоритмы для урегулирования серьезных проблем.

• Смиритесь с тем, что дети часто страдают, в том числе и от нелюбви к себе.

• Не забывайте о хороших поступках, которые вы и другие люди совершаете, несмотря на стремную ситуацию.

• Не предполагайте, будто отсутствие прогресса – это следствие недостаточных усилий с вашей или с другой стороны.

• Не вините себя в отсутствии у ребенка самоуважения и не считайте, что обязаны прикладывать еще больше усилий и внимания.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе или встревоженной третьей стороне, которая интересуется, почему ваш ребенок несчастен или не питает к себе уважения:

Дорогой [я/родственник/учитель/психотерапевт/злобный социальный работник]!

Я разделяю ваши тревоги относительно [переживаний/плохих отметок/дурного поведения/статуса человеческого черного облака] моего ребенка. Мы с женой (мужем) и [вставьте имена профессионалов, к которым вы обращались за помощью] выработали несколько достойных идей, как помочь нашему ребенку. Какие-то из них оказались удачными, но в недостаточной степени. Сейчас мы рассматриваем как вариант [новую психотерапию/домашнее лечение/смену лекарств/военную школу]. Мы видим изменения к лучшему, но они пока еще очень неустойчивые. Мы чувствуем вашу помощь.

Что бы ни утверждала популярная психология, не стоит так уж сильно зацикливаться на самоуважении, хотя иметь его приятно (однако бесит, когда советы любить себя часто сопровождаются рекомендациями приобрести тот или иной продукт, помогающий в этом). Разработайте собственные методы, которые позволят определять, насколько хорошо справляетесь с поставленной задачей вы или близкий вам человек. Решая, следует ли вам нести ответственность за те или иные промахи, опирайтесь только на факты. Практически в любой ситуации можно учесть все, что неподвластно вашему контролю и определить: достаточно ли было приложено усилий и соответствовали ли они вашим собственным стандартам. А затем, вне зависимости от низкой или высокой самооценки, подумайте, как можно обернуть в свою пользу неприятные ситуации. Гордитесь своими усилиями и будьте уверены в своей способности совершать правильные поступки. Так вы будете позитивно относиться к принимаемым решениям, даже если сами себе не нравитесь.

Глава третья
К черту стремление помогать

Готовность помогать людям воспринимается в обществе как высшая форма добродетельности. Но к этому моменту вы уже должны знать, что приятные ощущения (а оказание помощи другим дарит массу приятных ощущений) могут оказаться весьма опасными (равно как и другой источник приятных ощущений – героин).

По убеждению религиозных лидеров, психотерапевтов, политиков и профессиональных благодетелей помощи ближним слишком много быть не может. Между тем история знает множество примеров, когда людьми двигали благие намерения. Среди них были миссионеры, военные и изобретатели оксиконтина, но их помощь в итоге заканчивалась смертью объектов их благодеяний.

Дело в том, что, стремясь помочь, мы пытаемся изменить других людей, даже если это невозможно, – и не думаем о последствиях. Самые ярые «помощники» даже убивали своих подопечных, чтобы защитить тех от духовного вреда, а если уж вы отнимаете жизнь, чтобы спасти душу, то, скорее всего, поступаете не очень хорошо.

Разумеется, окружающие нуждаются в нашей помощи и заслуживают ее. Например, мы должны помогать своей семье – это зона нашей ответственности. Но когда речь заходит о помощи, в нашем мозге словно включается или выключается рубильник. Если он включен, мы считаем себя ответственными буквально за все, что происходит с нашими подопечными, ну а если отказываем им в помощи – то чувствуем себя виноватыми. Если же рубильник выключен, мы считаем, что никому ничего не должны и не мучаемся чувством вины.

Мы избегаем каких-то абстрактных обязательств, поскольку в этом случае не можем понять, что должны делать и делаем ли достаточно. К сожалению, жизнь не разделена для нашего удобства на черное и белое или «включено» и «выключено». В ней полно «промежуточных» вариантов, заставляющих нас меньше делать и больше думать. Именно их люто ненавидит большинство людей.

Помощь всем без разбору – это рефлексивные, а не продуманные действия. Часто они приносят вред. Да, благородно приносить жертвы во имя других, но не в случае, когда вероятность пользы невелика, а риски и затраты высоки. Многие «помощники» по природе не склонны анализировать выгодность затрат. Они живут ради того, чтобы помогать, презирая сторонников подобного анализа и считать их бессердечными, бездуховными эгоистами. Они с готовностью пожертвуют деньгами своей семьи ради неизлечимо больного ребенка и не будут считаться с последствиями для здоровья остальных детей, чьи шансы на здоровую и полноценную жизнь уменьшаются с каждым актом благородства.

Сопротивляйтесь своим позывам оказывать помощь. Существуют способы управлять этим мощным чувством и связанными с ним опасностями. Так что, если вам просто необходимо постоянно кому-то в чем-то помогать, научитесь делать это грамотно.

Как унять чужую скорбь

Если на один конец жертвовательной шкалы можно поставить донорство почки, то на другом расположится старый добрый приемчик под названием «От улыбки станет всем светлей». То есть, если ты не в силах помочь материально, попытайся хоть как-то облегчить человеку боль и страдания. Но иногда это попросту невозможно, и вместо облегчения вы приносите еще большие беды.

Многие из нас считают, что должны нести безоговорочную и безграничную ответственность за счастье близких. Почему? Потому что чувствуем вину, когда те несчастны, а еще потому, что мы – люди ответственные.

Обычно мы стремимся осчастливить других, чтобы самим стать счастливыми, достичь профессиональной цели, успокоить совесть или попросту удовлетворить альтруистические потребности. Но печальная правда жизни состоит в том, что зачастую мы при всем старании не в состоянии поднять настроение другого человека, независимо от наших мотивов и близости отношений.

Некоторые люди, к примеру, должны постоянно страдать от душевного дискомфорта, физического недуга или даже от саморазрушительных поступков, которым они не могут положить конец. Если сами эти люди, их близкие, а также специалисты не смогли облегчить их страдания, то вряд ли это получится у вас.

Тот факт, что вы взяли на себя ответственность, вовсе не означает, что вам по плечу любая помощь. Зато вы можете все усложнить и испортить: не сумев помочь, вы в равной или даже большей степени причините боль и себе, и остальным.

Мы берем на себя вину, потому что это свойственно человеческой натуре – искать виноватых в своих несчастьях. У нас виноваты все – начиная с близких людей, например, равнодушной матери, которая устроила нам трудное детство, с мстительного супруга, который портит жизнь, – и заканчивая президентом и местной спортивной командой. Иногда кажется, что главная причина, по которой люди вступают в брак, – это возможность иметь под боком объект для перекладывания вины. Но в действительности вовсе не обязательно, что за наши несчастья кто-то несет ответственность. Гораздо чаще истинная причина кроется в нашей личности, генах или конкретной невезухе.

Чтобы заменить опасную и изматывающую цель на конструктивную достижимую, важно понимать момент, когда вы просто не в состоянии сделать окружающих счастливыми – даже если хотите этого всей душой. Смиритесь! Тогда вы никому не навредите и сохраните хорошее настроение.

Вот какими волшебными способностями вы бы хотели обладать для облегчения человеческих страданий, но не обладаете:

• Способностью заставлять людей лучше к себе относиться или хотя бы не выглядеть так, будто они вот-вот склеят ласты.

• Список психотерапевтов, услуги которых включены в самую дешевую медицинскую страховку и которые не отпускают пациентов, пока тем не станет лучше.

• Название антидепрессанта, психотерапии или мотивационного видео, которые действительно помогают.

• Умение убеждать людей в том, что в ваши обязанности не входит делать их счастливыми.

Вот чего хотят люди:

• Подобрать нужные слова, действия или терапию, чтобы поднять кому-то настроение после того, как все остальные сделать этого не смогли.

• Заставить несчастного человека понять: его близкие сделали все возможное, чтобы спасти его. Теперь надо помочь самому себе.

• Убедить страдающего человека изменить свое поведение – ведь оно провоцирует его несчастное состояние.

• Не испытывать чувства вины и беспомощности из-за неспособности помочь.

Приведем три примера.

Мне тяжело видеть, как мой семнадцатилетний сын страдает от депрессии, и мне еще тяжелее от того, что я ничем не могу помочь. Для нас с женой нет ничего важнее, чем заставить его выбраться из депрессии, но все наши усилия напрасны. Заключение врача: ваш сын находится в подавленном состоянии. Но эффективного лечения доктор подобрать не может, а психотерапевт сокрушается, что он не в состоянии понять причину недуга. Я нахожусь в постоянной тревоге и выгляжу настолько несчастным, что мой сын извиняется: ведь это он вгоняет меня в депрессию своей депрессией. Моя цель – сделать хоть что-нибудь, что угодно, лишь бы облегчить состояние сына.

Многие годы у нас с матерью были прекрасные отношения, но потом у нее стала развиваться деменция, и теперь, находясь рядом с ней, я чувствую себя совершенно беспомощной. Мама убеждена, что в ее квартиру вламываются посторонние люди, крадут у нее вещи. Она обижается, что я не желаю помочь ей в этой проблеме. Мама несколько раз очень неудачно упала и повредила ногу, но тростью пользоваться отказывается. Она напугана и чувствует себя одинокой, а я ничего не могу с этим поделать. Ее адвокат объяснял мне, что я не вправе заставить ее лечиться или переехать в дом престарелых. Я смогу это сделать, только если она совсем утратит дееспособность. Моя цель – облегчить страдания мамы и уберечь ее от опасности.

Я ужасно боюсь, что мой бывший парень наложит на себя руки. И это будет моя вина! Мне известно, что у него случались депрессии до того, как мы начали встречаться, но, когда я решила прекратить отношения, он заявил, что подумывает о самоубийстве. При этом он продолжает пить каждый вечер. Я упрашивала бойфренда сходить к психиатру, но, по его словам, легче ему становится только от разговоров со мной. Мне больно видеть его страдания, но возобновлять наши отношения я не собираюсь. Надеялась, что во время телефонных разговоров смогу убедить его бросить пить и обратиться за помощью, но он твердит, что только наше общение помогает ему жить. Моя цель – не оказаться виновной в его самоубийстве.

Если чувствуете ответственность за состояние духа другого человека, то отсутствие у него улучшений может пробудить чувство вины и у вас, и у него. Это чувство примется высасывать из вас все силы, покуда вы со страдальцем остаетесь друг у друга в заложниках. И если в такой ситуации не посещать психотерапевта, то единственный человек, кому вы реально поможете, окажется местный бармен.

Более того, вы обязательно начинаете злиться на объект своей помощи, на себя – за то, что злитесь, и на всех остальных – за то, что сидят сложа руки. Так что если вы не откажетесь от идеи нести счастье в массы, то рано или поздно застрянете в порочном круге злости, вины и терапии – либо медикаментозной, либо алкогольной. В результате объектом вмешательства станете уже вы сами – ведь все ваши друзья будут стараться вам помочь…

Прежде чем взваливать на себя ответственность за чьи-то болезненные чувства, спросите себя: а в состоянии ли вы реально помочь, на что пойдете (учитывая остальные ваши обязательства) и не может ли эту помощь более качественно оказать кто-то другой (включая и того, кому вы пытаетесь помочь)?

Ориентируясь на эти критерии, вы сможете решить, насколько хорошо человек, которому вы стремитесь помочь, справляется с хронической болью, от которой, возможно, не существует лекарства. Вместо того чтобы корить себя за то, что не сумели помочь, или удивляться, почему человек не справится сам, уважайте ваши совместные усилия. Тогда вы сможете чаще радоваться маленьким победам, а не расстраиваться из-за больших поражений.

Вы зауважаете себя еще больше, если человек, которому вы стараетесь помочь, окажется требовательным, придирчивым, с высокими запросами. Ваш «подопечный» не всегда будет в силах совладать с собой, и после каждого общения с ним вы сами будете нуждаться в терапии.

Самый тяжелый случай – попытки помочь отчаянно несчастному человеку, который утверждает, что живет на этом свете только лишь из-за вас. Будь вы его бывшим любовником или любовницей, ребенком или психотерапевтом, ответственность за спасение этого человека из пучины отчаяния поработит вас. Но – лишь в том случае, если вы это допустите. Помните: спасти глубоко отчаявшегося человека может лишь он сам.

Вы действительно поможете ему, если научите бороться с негативным мышлением и подтолкнете к поиску специалистов. Те смогут вернуть ему самоуважение, когда сосредоточат его внимание на том, что он делает с болью, а не на ее наличии или отсутствии.

Пусть вы не сделаете своего подопечного счастливым, зато сможете уберечь и себя, и его от темных сил. А эти силы зачастую способны превратить беспомощность в настоящий (иногда алкогольный) ад.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете иметь:

• Счастливую улыбку на лице любимого или близкого человека.

• Уверенность в своей способности поднять настроение другому человеку.

• Веру в подходящее лечение, которое разрешит любую проблему.

• Веру в способность любого человека радоваться жизни – при условии, что он заботится о себе и практикует медитацию, йогу, питание без глютена и прочий ЗОЖ.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• Знать, что вы приложили все усилия ради счастья другого человека.

• Примириться со страданиями без упреков и увиливаний.

• Уважать стремление людей следовать своим ценностям, несмотря на душевную тоску.

Вот как это можно сделать:

• Выясните, чем помочь, и внесите посильный вклад.

• Если необходимо корректировать чье-то поведение, объективно оцените: вероятно ли это?

• Настаивайте на лечении, лишь когда уверены в его эффективности.

• Откажитесь от лечения, которое долго не дает результатов.

• Помогайте страдающим людям заниматься важными для них вещами – насколько позволяют их симптомы.

• Учите своих подопечных методам борьбы с негативным мышлением, используя перечисленные выше ценности.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить другому/себе, когда вас так и тянет помочь несчастным:

Дорогой [я/родственник/бедный, несчастный сукин сын]!

Не могу смотреть, как дорогой мне человек [страдает/рыдает/вылетает из университета/барахтается в боли]. Ведь всегда можно хоть чем-то помочь, надо только выяснить, чем: [приложить больше усилий/посетить город Лурд/раздобыть деньги на психоанализ]. Но я знаю, это не так. Я постараюсь по возможности облегчить твои страдания, [оказывая дружескую поддержку/нося парик в стиле «афро» всех цветов радуги/время от времени издавая непристойные звуки]. Но если мои усилия окажутся напрасными, я не буду считать себя или тебя неудачниками. Знаешь, я даже стану уважать тебя за то, что ты продолжаешь [принимать душ/выносить мусор/встречать новый день].