Текст книги "Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности"

Нарушение мира в доме

Мы всегда берем на себя ответственность за войны, которые ведут другие люди, – за все сказанное и сделанное ими. Не успеете и глазом моргнуть – и их головная боль становится вашей: вы превращаетесь в слушателя их нескончаемых жалоб. Да, вероятно, у вас есть веская причина желать мира. Но ваши миротворческие усилия лишь подливают масла в огонь вражды: ведь теперь вы принимаете на себя все жалобы и обвинения.

В конечном счете враждующие стороны придут к консенсусу по одному-единственному вопросу: единодушной ненависти к вам. Если вы не отличаетесь чрезмерной впечатлительностью и спокойно это переживете, можете считать свою миссию выполненной.

Понимаем: вы повинуетесь порыву своего доброго сердца и хотите помочь людям помириться. Но прежде чем вступать в зону военных действий, обуздайте миротворческие порывы и разберитесь, какие конфликты стоит урегулировать, а от каких лучше держаться подальше.

Научитесь оставлять ответственность там, где ей место – а оно уж точно не в вашей голове. И если чужой конфликт засасывает вас подобно зыбучим пескам, лучше в один момент выйти из него и заняться чем-то полезным. Например, научиться готовить моцареллу.

Вот какими способностями по установлению мира вы бы хотели обладать, но не обладаете:

• Харизматичностью и уравновешенным характером. Тогда окружающие при первой же вашей просьбе «сделать что-то лично ради вас» разбивались бы в лепешку.

• Виртуозным умением сопереживать обидам. Это освобождало бы воюющие стороны от необходимости искать утешения в другом месте. Ведь ваше мощное сочувствие своей силой, как пылесосом, просто высасывало бы из них всю боль.

• Умением пробудить у разгневанных оппонентов обоюдный интерес к прмирению – несмотря на их пылкое желание отметелить друг друга.

• Достаточно натренированными руками, чтобы примирить враждующих силой.

Вот чего хотят люди:

• Уберечь воюющие стороны и членов их семей от болезненного конфликта.

• Положить конец размолвкам, которые разъединяют и ослабляют группы и семьи.

• Решить проблему, за которую они чувствуют себя ответственными, но выход из которой не могут отыскать сами.

• Заставить конфликтующие группы покончить с разногласиями, как бы трудно это ни было.

Приведем три примера.

Вы не поверите, но, когда мои родители разводились, я радовался: ведь жить под одной крышей с людьми, которые без конца орут друг на друга, было просто невыносимо. С момента их развода (а он был на удивление мирным) я с удовольствием общаюсь и с отцом, и с матерью. По отдельности это милые и любящие люди. Но до сих пор ни мать, ни отец не могут и на шаг подойти друг к другу без скандала. А это означает, что передо мной стоит невыполнимая задача – одинаково поделить любые праздники и семейные торжества с участием их внуков. И мать, и отец – каждый со своей стороны обижаются и утверждают, что ему отведено меньше времени, чем второму. Но при этом ни один из них даже мысли не допускает, чтобы успокоиться хоть на время и ради моих детей потерпеть присутствие друг друга на одном мероприятии. Может, стоит предложить им пройти терапию для семейных пар? Моя цель – убедить родителей сесть, помириться и забыть о злости. Это надо им, чтобы принимать участие во всех семейных торжествах, не оставаясь в стороне.

На меня работают два умнейших человека, которые отлично справляются со своими обязанностями, но постоянно грызутся между собой. Из-за слишком разных типов личности они не могут ужиться друг с другом. Поэтому каждый считает просьбы и вопросы другого глупостью или попыткой свалить с себя лишнюю работу. Поскольку они оба без конца мне жалуются, я обратился за помощью в HR-отдел, но толку не добился. Как руководитель, я открыт для общения с подчиненными, но эти двое пользуются любой возможностью, чтобы вывалить на меня все промахи и ошибки друг друга. Моя цель – сделать их счастливыми членами своей команды.

Моя лучшая подруга очень жестко и авторитарно ведет себя по отношению к своему сыну-подростку, а я не могу раскрыть ей глаза на ее поведение. Она называет мальчика наглым лжецом, потому что тот частенько не выполняет домашнее задание, хотя ей говорит обратное. Но я вижу в нем славного умного паренька, который просто страдает от дефицита внимания, а врет, потому что боится реакции матери. Если я намекаю подруге на чрезмерную критику с ее стороны, та заявляет, что я пытаюсь подорвать ее родительский авторитет и что это не мое дело. Моя цель – помочь ей избежать очевидных ошибок. Не хочу, чтобы она травмировала сына и разрушала отношения с ним.

Хорошенько взвесив общие риски миротворческой миссии (и отдав дань уважения героически погибшим «голубым каскам», которые сражались до вас), обозначьте своим враждующим «подопечным» позитивные и профессиональные цели, которые обеспечили бы счастье и благополучие обеих сторон.

Когда будете формулировать цели, проявите особую осторожность, чтобы не превратиться в мишень для обеих сторон. А это неминуемо случится, если вы сглупите и взвалите на себя ответственность за ужасные злодеяния, вину за которые они возлагают друг на друга.

Попросите каждого из противников оценить (с вашей помощью), перевешивают ли издержки конфликта его преимущества. Пусть учтут долгосрочную расплату, ответные меры и непреднамеренные последствия. Да, излитый гнев приносит моральное удовлетворение, пугает врага, с помощью гнева даже можно добиться желаемых перемен. Но убеждайте людей трезво смотреть на вещи, помнить о том, что случилось в действительности, и учитывать, что неприятная ситуация может повториться. Предлагайте им свою помощь в примирении, когда они решат, что это в их же интересах.

Если же война не прекращается, то вы можете прибегнуть к крайним мерам: установлению границ и наказанию – пусть даже такие вещи не очень вписываются в позитивный дух вашей миссии. Если Соединенные Штаты ввели санкции против Ирана, вы можете ввести санкции на визиты бабушек, дедушек и общение с сотрудниками. Тем самым вы четко даете понять, что разочарованы неподобающим поведением своих подопечных и готовы наказывать, если по-хорошему до них не доходит.

При этом обязательно проясните, что любые границы и наказания – это печальная необходимость, а не средством выражения критики, власти или давления с вашей стороны. Если конфликт будет исчерпан, вы с удовольствием отмените все санкции.

Если одна из сторон более агрессивна, не защищайте «слабака» (см. предыдущий раздел), поскольку это негативно скажется на мирном процессе. Лучше напомните притеснителю, что нападки на беззащитного могут дать приличную отдачу, включая пассивное сопротивление и контратаки других людей, которые также чувствуют для себя угрозу. К примеру, ваша подруга скандалит с сыном из-за плохих оценок. Не стоит сомневаться в ее любви к ребенку. Лучше объясните ей, что бурное проявление ее негативных эмоций может завести в тупик отношения и с сыном, и со школой. Если подруга согласится, изложите свои рекомендации.

Доходчиво опишите методы по снижению градуса враждебности, только не предлагайте людям прекратить жаловаться. Не просите их перестать ненавидеть или подозревать друг друга, но потребуйте, чтобы они прекратили выражать свои чувства вербально или в форме оскорбительных действий. Проговорите действия, которые позволят им избежать наказаний с вашей стороны или со стороны окружающих. Если они принимают ваши требования, это не значит, что они отказываются от своего недовольства. Просто таким образом они подтверждают, что недовольство не усугубится конфликтом.

Не выходите за рамки изначально обозначенных обязательств – даже если вы страстно желаете мира. Ведь приняв чью-либо сторону (или производя такое впечатление), вы пользы не принесете. Вы исполнили свою часть работы: озвучили объективные минусы конфликтов и по возможности снизили степень враждебности. Делать больше – значит нанести вред.

Не вините ни себя, ни других, если ваши усилия ни к чему не привели: порой хорошие идеи приживаются долго. У некоторых людей есть причины для вражды, которые могут быть недоступны вашему пониманию. Не рассчитывайте, что благодаря вам сразу воцарится мир, но уважайте себя за приложенные усилия и попытки добиться большего, чем «миротворцы», которые вмешивались в эту войну до вас.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

• Способность унимать обиду.

• Возможность реализовать справедливое решение или покончить с чьим-то дурным поведением.

• Способность достучаться до людей с помощью разумных аргументов – чтобы те поступили так, как правильно для них.

• Запасы терпения, чтобы не расстраиваться и не раздражаться из-за чужих междоусобиц.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• Сдерживать собственные негативные чувства, чтобы не подливать масла в огонь враждебности.

• Отыскать аргументы в пользу того, что мир обойдется дешевле войны.

• Добавить к этим аргументам собственные санкции и границы, если это в вашей власти.

• Не брать на себя ответственность за обиды или враждебность других людей.

• Позаботиться о собственной защите.

Вот как это можно сделать:

• Разговаривайте вежливо, какие бы чувства вас ни обуревали.

• Сохраняйте позитивный настрой и заинтересованность, но не настолько, чтобы выслушивать жалобы.

• Разъясните конкретные нюансы установления мира, включая болезненные жесткие наказания (которые применять вовсе не обязательно).

• Если люди не желают мира, держитесь подальше от пуль.

• Как обычно, уважайте свои усилия, а не результаты.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить, когда вы хотите примирить враждующие стороны:

Дорогой [я/регулярный потерпевший/несправедливо травмированный/товарищи, которые терпеть друг друга не могут]!

Я хочу помочь вам, но опыт научил меня, что информация, которую надо воспринять на слух [помогает не более чем на пять минут/вызывает у меня головную боль на час/лучше получать в виде музыки, а не мнений]. А для меня, да и для вас важно, чтобы вы перестали [оскорблять друг друга/третировать друг друга/распространять слухи/флеймить на Facebook]. Я подготовил для вас [предложение/презентацию в PowerPoint/одностраничную памятку] с подробным перечислением всех плюсов и минусов мирного сосуществования и указал, как со мной связаться, если вы готовы к перемирию. В противном случае не звоните мне, но знайте, что я желаю вам всего наилучшего.

Как поднять втоптанных в грязь

Каких бы жертв ни требовала благотворительность, отдавать что-то свое (деньги, время, энергию) нуждающимся настолько приятно, что границы между эгоизмом и бескорыстием попросту размываются.

Бывает, люди жертвуют даже своим здоровьем и благополучием – то есть они отдают до тех пор, пока не становится больно. И для них эта боль – своего рода награда: люди с давних времен и до сего дня искупают вину болью – вспомним хотя бы самобичевание средневековых монахов или современных подростков, которые наносят себе увечья.

Большинство людей согласно получить в награду за хорошие дела благодарность, теплые чувства и (или) новую сумочку. Но некоторые считают, что если заразиться во время ухода за больными, то можно избавиться от чувства вины за свое здоровье. И они готовы незамедлительно променять новую сумочку на столбняк.

Приятно, конечно, подчиниться неукротимым благородным порывам и отдавать. Но хорошие люди должны принимать менее приятные, жесткие решения, в которых учтены их собственные потребности, возможности, обязательства, а также риск причинить своими дарами вред. Правильное жертвование в равной степени эгоистично и бескорыстно. Оно измеряется не жертвой или удовольствием, а объективной эффективностью вашего дара.

Это вовсе не означает, что делиться с попавшими в беду нехорошо. Просто эта затея может оказаться плохой, если подвергает риску вашу безопасность, лишает ресурсов тех, кому от них было бы больше пользы, или лишает благополучия людей, за которых вы в большей степени несете ответственность.

Вот какими способностями вы бы хотели обладать, но не обладаете:

• Банковским счетом Гейтса (или Баффетта), пес их дери.

• Неуязвимой иммунной системой (и кишечником).

• Талантом, позволяющим одновременно ухаживать за ребенком и спасать мир.

• Необычайной проницательностью, которая позволяет узнать, что люди действительно благодарны вам за ваши усилия и не испытывают зависть или другие негативные чувства.

Вот чего хотят люди:

• Посвятить свою жизнь достойному делу.

• Помогать людям, которые больше всего нуждаются в помощи.

• Выручать тех, кого жизнь безжалостно выбросила за борт.

• Уберечься от бессмысленности жизни исключительно в свое удовольствие.

Приведем три примера.

Будучи христианином, я занимаюсь благотворительностью и огромную часть жизни посвящаю волонтерской работе. Помощь бедным, душевнобольным и отвергнутым обществом людям – не только Божья забота, это еще и моя работа, которая приносит мне глубокое удовлетворение. Но недавно моя вера пошатнулась. Я договорился с одним посетителем церковной бесплатной столовой, что он покрасит мне дома стены за деньги. Он сделал это и был дружелюбен. Но после его ухода я обнаружил, что дверца шкафа, где хранились ценные вещи нашей семьи, взломана. Пропали некоторые украшения жены. Теперь одна часть меня хочет простить его: ведь так я проявлю настоящую любовь и верну этому заблудшему веру в людей. Но вторая часть моей натуры соглашается с женой, которая утверждает, что этот тип просто украл вещи и нужно позвонить в полицию. Моя цель – делать добро людям, которые в нем нуждаются. Но не лишаться при этом украшений, которые символизируют мою любовь к жене.

Я обожаю животных, для меня они гораздо приятнее и преданнее людей. Поэтому я регулярно беру на передержку кошку или собаку из местного приюта. Я готова подбирать бездомных животных или тех, с кем дурно обращаются хозяева. Мои друзья недовольны тем, что не могут даже навестить меня, ведь вся моя мебель оккупирована собаками и кошками. Конечно, в квартире стоит неприятный запах, поэтому соседи строчат жалобы в различные инстанции. Но мне кажется, они слишком бурно реагируют. Да, котов у меня много, но ведь питбулей – всего несколько. Моя цель – помочь животным и исправить вред, нанесенный им человеческой жестокостью.

Я живу в богатой стране и пользуюсь всеми благами среднего класса – поэтому я чувствую себя эгоисткой и считаю, что мне необходимо несколько недель в году делать что-нибудь полезное в развивающихся странах. В последний раз это было так здорово, что теперь я даже подумываю заняться такой деятельностью на постоянной основе и устроиться на работу в какую-нибудь некоммерческую организацию. Мой парень заявляет, что подобный шаг не лучшим образом скажется на моей будущей пенсии и на наших отношениях. Он вполне доволен своей работой и считает нормальным ограничиваться небольшими пожертвованиями на благотворительность. Моя цель – делать что-то хорошее и важное для мира, но при этом не лишаться того, что важно для моей личной жизни.

Великий бостонский филантроп Дэниэл Ротенберг известен тем, что факты для оценки эффективности благотворительных организаций он брал из разговоров с уборщиками. Ротенберг объяснял это тем, что уборщики похожи на канареек в угольных шахтах: они не искажают приоритеты. Другими словами, дерьмо течет по иерархической лестнице сверху вниз. Если те, кто вычищает дерьмо, довольны справедливым обращением, значит, организация работает правильно. Так что, прежде чем будете водить дружбу с потенциально опасными и серьезно больными людьми, вспомните, что вы должны сами себе и тем, кто от вас зависит. Если же будете отдавать что-то свое лишь из сентиментальных соображений, то можете подвергнуть опасности себя и ближних без особых перспектив какой-либо пользы. А метафорическим уборщикам придется разгребать целое озеро дерьма.

Прежде чем переходить к жертвованию на «полную ставку», оцените ваши отношения с супругом или человеком, с которым вы встречаетесь. Ведь вам придется сократить время вашего общения, чтобы направлять всю энергию на новое дело. Близкие отношения требуют большой вовлеченности, люди хотят чувствовать внимание и участие со стороны любимого. Но если вы отправляетесь в жертвовательный крестовый поход, романтические отношения могут развалиться.

Список вопросов, которые надо задать себе, чтобы проверить свои возможности благотворителя, довольно короток и прост. Но он может все расставить по своим местам, погасить энтузиазм и добродетельные чувства. Когда дело касается благотворительной деятельности, никогда нелишне попарить себе мозг деталями.

Быть хорошим человеком – не значит сделать благотворительность своей работой или образом жизни. Быть хорошим человеком – значит поступать правильно по отношению к родным и близким и усердно трудиться, чтобы обеспечивать себя. Если будете руководствоваться этими стандартами, пытаясь совершать добрые дела, то выведите и правила жертвования. Они позволят вам приносить пользу, не ведя себя по-свински по отношению к близким или даже к тем, кто разгребает за вами дерьмо.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

• Достаточные ресурсы, чтобы обеспечить хороших людей разными благами.

• Уверенность в том, что люди не станут злоупотреблять тем, что вы им отдаете.

• Уверенность в том, что, когда объектом вашей благотворительности станет представитель менее богатой культуры, это не вызовет зависть и не обидит данную культуру.

• Убежденность в том, что во время благотворительности вы не передадите и не получите нежелательные новые бактерии.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• Анализировать свои желания заняться благотворительностью и тем самым предотвратить вредоносное или неэффективное жертвование.

• Не повторять предыдущих неудачных попыток оказать помощь.

• Кардинально изменить жизнь многих людей.

• Научиться приносить максимум пользы, не растрачивая ресурсы впустую.

• Свести к минимуму вред и непреднамеренные последствия.

Вот как это можно сделать:

• Решите, в чем нуждается большинство окружающих вас людей.

• Определите тех, кто из них лишен этого и не в состоянии получить.

• Определите необходимое и достаточное количество, но не зацикливаясь на идеальном варианте.

• Максимально увеличьте число людей, которые могут это получить.

• Подсчитайте, во что это вам обойдется (денег, времени, сил).

• Спрогнозируйте непреднамеренный вред.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить, когда вы или ваш любимый человек собираетесь облегчить страдания человечества:

Дорогой [я/супруг (-а)/отчаявшийся попрошайка/бурлящие массы, жаждущие глотка свободы]!

Я готов пожертвовать [кучу времени/деньги/свою коллекцию DVD-дисков], чтобы изменить этот мир к лучшему. Но меня не удовлетворит горячая благодарность маленькой группки людей, которые, возможно, [вообще не нуждались в моей или твоей помощи/заслуживают помощи, но способ их благодарности будет очень неожиданным/не заслуживают того, чтобы ради них лишиться брака, счета в банке или вообще ноги]. Я потрачу некоторое время, чтобы оценить степень их нужды, и не стану отвлекаться на [настойчивые выпрашивания/душераздирающие истории/неаккуратный внешний вид]. Я продумаю, как распределить ресурсы, оценю пользу от своих действий и только после этого начну действовать. И буду гордиться тем, что при минимальных негативных последствиях могу предоставить необходимое и недоступное огромному числу людей.

А вы знали… о темной стороне социальной работы?

Есть такая старая кантри-песенка «Мамочки, не позволяйте деткам становиться ковбоями». На самом деле мамочек гораздо больше должно волновать, если детки станут зарабатывать на жизнь исполнением песенок или захотят стать сенаторами. Впрочем, это еще легкие случаи, потому что в «антирейтинге» профессий на первом месте стоит социальный работник! Хотите – верьте, хотите – нет, но, если вы потратите деньги на высшее образование и получите степень магистра изящных искусств, это будет гораздо более умным вложением, нежели диплом магистра социального обслуживания и безнадеги.

В заведении, где готовят социальных работников, из ваших детей сделают самых настоящих помощников (и вы будете думать, что в итоге они станут распрекрасными людьми). Они всегда будут внимательно вас слушать и заботиться о ваших чувствах. Вам никогда не придется просить их вынести мусор, вовремя приходить домой или не баловаться с наркотиками. А дети будут с таким же усердием заботиться о людях, которые попали в неприятности из-за наркотиков, ведь они будут чувствовать себя обязанными помогать наркоманам. А также проституткам, уголовникам, бомжам и т. д.

А все потому, что в заведении, где готовят социальных работников, не учат говорить «нет» плохим людям. Также там не учат видеть дурные наклонности в хороших людях, сдерживать собственную тягу к жертвенности и отстаивать свои потребности. Получая диплом, выпускник «социального» вуза приобретает в довесок и худшие привычки, которые только могут быть у консультантов любого рода (включая психотерапевтов): слушать, не навязывая свое мнение, проявлять сочувствие и заботиться о тех, кто находится на их попечении. Именно эти качества позволяют окружающим пользоваться социальными работниками, подпитывают их дурные привычки, а соцработникам мешают достичь целей, которые в свое время побудили их заняться социальной работой.

Горькая ирония заключается в том, что социальная работа зачастую сводит хороших людей с благими намерениями и дурных людей с плохими намерениями. В результате первые лишаются веры в человечество, когда понимают: «Мы приложили столько усилий – и все ради того, чтобы дурные люди упали еще ниже!» Это то, что происходит в лучшем случае. А в худшем они не осознают, когда им вешают лапшу на уши, и злятся на мир от имени своих клиентов-жертв. Так происходит, пока их не увольняют по причине сокращения штата (а социальные работники всегда первыми попадают под раздачу).

Разумеется, многие консультанты и социальные служащие прекрасно выполняют свою работу благодаря хорошо развитым инстинктам, появившимся с опытом (а не во время учебы). Но и в таком случае их работа неблагодарна, плохо оплачиваема и жестока. Если вы социальный работник (или монахиня, или зазывала из Walmart), то наградой за все ваши жертвы станет лишь бедность, дешевая одежда и периодическое неприятное воздержание. Ну а соцработников, котрые не увольняются, в конечном счете переполняет величайшее презрение к людям, которым они пытались помочь. Кончается это тем, что они выпускают пар, дубася детей линейками.

Помощь другим – благородное занятие. Однако без независимости и самозащиты оно может принести больше вреда, чем пользы. А вузы, выпускающие социальных работников, редко готовят их к реальной жизни. Так что, мамочки, совершенно нормально хотеть, чтобы ваши дети помогали другим людям. Но это должно происходить иным образом. Лучше научите их быть ковбоями. Тогда по крайней мере у вас всегда будут бесплатные стейки.

Желание помогать другим – мощный стимул и источник самоуважения. Чтобы исполнить такое желание, далеко ходить не надо, эта возможность открыта нам на многих уровнях человеческих взаимоотношений: мы способны помочь родственнику обрести счастье или положить конец конфликту между любимыми. Наконец, мы можем попытаться совершенствовать окружающий мир. На каждом уровне стремление помочь может обернуться глубоким разочарованием, если наши желания расходятся с реальностью и если мы не продумываем заранее риски и последствия. Если вы примите как данность то, что в некоторых случаях помочь просто невозможно, то принесете больше пользы. Ведь порой лучшее, что мы можем сделать, – это не делать ничего. Истинная помощь зачастую не приносит глубокого удовлетворения. Но если вы не жалеете времени на оценку своих действий, а среди ценностей у вас на первом месте стоит конкретная помощь (но не самодовольное ощущение себя полезным), тогда считайте, что поступаете правильно.