Книга: Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом - Мэг Джей

Это книга о том, как не упустить самое важное время в жизни, когда нам с вами доступно абсолютно все и в этом всем легко потеряться.

Возможно, кому-то покажется, что автор в корне не права в том, что в самое крутое время для вечеринок пытается заставить нас, молодежь, задуматься о таких вещах, как капитал идентичности, карьера, эффективность слабых связей, замужество, рождение детей, забота о здоровье и прочие «скучные» вещи. Почему мы должны тратить драгоценное время на то, о чем можно задуматься и после 30-ти?

А теперь представьте, что вам чуть за 30 и у вас ничего нет. Стало не по себе? Вот именно об этом книга. О том, что каждое решение, принятое вами сейчас, имеет огромные последствия в будущем. О том, что начав прямо сейчас вы имеете намного больше перспектив. О том, что именно сейчас вам доступны такие возможности, о которых некоторые взрослые люди могут лишь мечтать.

Мэг Джей расскажет вам, почему лучше не работать в такси, курьером, охранником и т.п. сейчас в 20 ради денег, без серьёзной необходимости. Почему люди, с которыми вы мало общаетесь могут дать вам больше, чем близкие друзья. И почему не нужно откладывать семью на потом.

Взять, например, вопрос с замужеством и сожительством. Автор нам говорит, что сожительство - это плохо, брак - это хорошо. Брак крепче, если люди до этого друг с другом не жили нисколечко, в то время как практика показывает, что наиболее частная причина развода - бытовуха и несовместимость в быту. Многие пары не дожили до брака как раз-таки на этапе сожительства, когда поняли, что нет, не получается вместе, не уживемся. Примеры хорошего крепкого брака без совместного сожительства и, если это не традиционные семьи, где развод запрещен или не приветствуется - ошибка выжившего.

Вопрос рождения детей - "лучший период, чтобы стать мамой/папой - 20-25 лет". Возможно, лет -цать назад это было актуально, но в данный период времени - нет, не актуально. Жизнь очень изменилась, и люди в 20 лет по уровню мышления, крепости психики, стабильности и возможности трезво и здраво рассуждать - еще те же дети-подростки 16-18 лет. Ты входишь в новую для тебя жизнь, пытаешься осмотреться, какой ребенок в 20 лет? Да, физически может и легче, но психологически большинство еще не созрели ни для брака, ни для семьи. Как по мне, этот период можно перенести на возраст от 25 до 30 лет.

"То, что ты выберешь в 20 лет - определит всю твою жизнь до скончания времен." Нет, опять нет. Жизнь не заканчивается после порога в 30 лет. Она идет дальше, и если твоя работа или образование в 20 лет тебе не по душе, ты можешь сменить её и в 30, и в 40 лет, и в 50. Твоя жизнь - не чей-то шаблон. И не экзамен, который можно либо сдать, либо завалить. Если ты сделал неправильный выбор - ты можешь его исправить и этого не надо бояться. Потому что мысли, вроде "если я в 20 пойду не на ту работу, то мне придется страдать всю жизнь на ней" являются сильнейшим стрессом и демотиватором.

В общем, эта книга может быть полезна только как список шаблонов и стереотипов, с которыми надо бороться. Идеальный пример того, как жить не надо.

И, честно, я не думал, что хоть кто-то допустит такую ошибку. Не один раз, по всей книге вы увидите эти обобщения и неверные выводы из них. Клиенты «мозгоПравов» это особый контингент и соотносить их хоть с кем-то – грубейшая, непростительная логическая ошибка.

Мэг Джей поясняет обычные слова, делая свою книгу доступней и понятней, но не трудится «разжевать» эксперименты и опыты. Интересно же именно последнее, хоть и ничего нового вы здесь не найдёте, они здесь просто для придания работе «научности».

Слабая линия аргументации, много пыли в глаза. Зачастую даже неудачные примеры из практики. Я не кидаю камень в огород психологам, лишь пытаюсь огородить от прочтения этой книги.

В теории, тут должен быть рассказ о поколении Y, которые родились с 80-х по 90-х.

Сейчас этим «ребятам» 32-42, а книга рассказывает о 20-30 летних. И, да, книга написана в 2012, тогда всё было нормально. В настоящее время книга не актуальна.

Не актуальна же она еще по одной причине. Что Россия – страна с интересной историей. На поколение Y выдалось много передряг, их детство было немного разнообразней нежели в США. Здесь тебе и идеологический, духовный, нравственный упадок, и смена политического режима. В целом – смутное и опасное время.

Поколение Y в России это не то же самое, что считают во всём мире. Сидя и слушая на удобных креслах по ту сторону океана людей, которые родились в лучшее, вы узнаете что-то о себе? В постсоветском пространстве был упадок, в США же эти года были признаны лучшими по всем параметрам.

Каждое поколение со своими причудами,

Книга не актуальна для России уж точно,

А с линией аргументации здесь вообще беда.

У меня очень много вопросов к тому, как авторка общается со своими клиентами и как пишет о них. Как будто 20-летние для нее — немного инопланетяне. Мне очень сильно чужд ее стиль, я не вижу к нем уважения к клиенту и свободе выбора. Авторка видимо считает, что она то точно знает, как надо правильно. Своим клиентам она чертит пути, по которым надо идти, и прямо говорит что она знает, что делать. Но она не знает. Никто не знает, в том то и проблема.

Из примеров не понравившихся мне высказываниях о клиентах:

«Людям кажется, что проводить сеансы психотерапии с теми, кому двадцать с небольшим, — это выслушивать истории о приключениях и несчастьях беззаботных юношей и девушек, — и в какой-то мере это действительно так».

Кому так кажется?.. У меня за спиной 4 года обучения на психфаке, дополнительные обучения, разговоры с психологами, книги и я ни разу ни от кого не слышала подобного мнения.

В общем, что я выношу из книги в свои приближающиеся 23: - нужна работа, способствующая развитию карьеры - здорово бы иметь хорошее резюме - если устраиваешься куда-то — классно попытаться сделать это через своих знакомых в компании, если они есть - если есть цель вступить в брак — имеет смысл перестать встречаться с кем попало - партнера, если партнер нужен, нужно искать совместимого со мной по характеру (что абсолютно очевидная мысль, но неожиданно открывающая глаза — про Большую Пятерку было прекрасно написано) - опять-таки, если брак важен — есть исследования, которые показывают, что сожительство без помолвки коррелирует с разводом - если важны дети — заводить их лучше до 35

Соглашусь с пользователем iraberidze2015: «Нет ответа на вопрос "КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?" Указано лишь то, что нужно сделать.» То есть вот я выпустилась из университета. У меня есть какая-то работа, которая не особо двигает меня в желаемом направлении, и надо что-то делать. Что? Какую работу мне искать? Книга говорит только о том, что Очень Важно (тм) найти хорошую работу. Я думаю, отчасти отсутствие рассказа о том, как сделать, объясняется ролью гуру авторки книги по отношению к клиентам. Как это все сделать? Придите к ней на сессию, и она вам расскажет.

Ну и, как мне кажется, книга не очень сильно подходит под российские реалии. Я не узнаю тех персонажей, которых она описывает. Я не очень понимаю этого постоянно рефрена, с которым спорит авторка, о том что «тридцать — это новые двадцать». Откуда она его берет?

В целом, написав этот отзыв, я поняла, что книга не так уж и плоха, возможно я даже приобрету бумажный экземпляр и перечитаю ее через годик.

Из того, что пугает - одна из последних глав про фертильность. Все-таки, насколько бы не откладывалось "взросление" в социальном плане, биологию никто не отменял. И с каждым годом для женщин после 30 рождение ребенка становится  все более сложной задачей, а после 35 для многих уже и не возможной.

Единственное, само по себе утверждение о необходимости вступать в брак может быть оспорено в современных реалиях.

В целом книга посвящена завидному усердию автора, с которым она внушает по слогам: "что посеешь, то и пожнешь" (а сеять надо от 20 до 30 лет).

Вывод здесь очевиден: потратив все время на сомнения и бесконечный пересмотр семян, можно так ничего и "не посеять".

Понравившиеся мысли:

Я поняла одно: невозможно прожить свою жизнь в мыслях. Единственный способ понять, что делать, — это делать хотя бы что-нибудь.

Страшно осознавать, что чудес не бывает, что нельзя просто сидеть и ждать, что на самом деле никто не сможет спасти вас и вы должны что-то со всем этим делать. Незнание того, что вы хотите сделать со своей жизнью (или отсутствие хотя бы каких-то идей по поводу того, что делать дальше), — это защитный механизм против такого страха. Это отказ признать, что возможности небезграничны, и способ сделать вид, будто настоящее не имеет значения. Нежелание делать выбор — это не что иное, как надежда на существование какого-то способа прожить жизнь, не возлагая на себя никакой ответственности.

«Когда мы пытаемся сделать что-то новое, мы не знаем, что делаем. В этом и есть самая большая проблема» - Джеффри Калмикофф, дизайнер

Для того чтобы быть взрослым человеком, способным мыслить с опережением, необходимо уметь думать и действовать даже (и особенно) в условиях неопределенности.

«Искусство быть мудрым — это искусство знать, чем можно пренебречь» - Уильям Джеймс

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени.