Текст книги "Мама и дочь. Как помочь дочери вырасти настоящей женщиной"

Вопрос № 2: я важна и ценна?

Вам может показаться, что значимость вашей дочери очевидна, ведь она человек. Но для нее вопрос остается открытым, в то время как большинство взрослых даже не задумывается о том, есть ли у их существования смысл. Мы верим в то, что личная ценность складывается из того, что зависит от нас самих: успеха, достижений, хорошего характера, доброты и умения любить. Конечно, все это важно, но в масштабах вселенной ценность и самоощущение дочери не должны исходить из ее умений или того, что о ней думают другие. Ценность не может быть внешней, она заложена внутри. Конечно же, приятно, если нас любят, если мы хорошо учимся, если мы зарабатываем большие деньги, если мы нашли достойную работу. Но это все ограничивается словом если. Даже если все ваши желания сбылись, нет никакой гарантии, что вы будете счастливы. Многие успешные люди на самом деле глубоко несчастны. Вне зависимости от того, как человек преуспел в жизни, ему всегда будет не хватать чего-то более глубокого, вроде ощущения собственной значимости.

Ваша дочь чувствует то же самое. Больше всего ей нужно, чтобы ее ценили за то, кем она является. Ей хочется слышать, что она важна просто потому, что есть, вне зависимости от того, чем занимается.

Большинству из нас сложно это признать, потому что все мы из-за учителей, друзей и родителей оцениваем себя достигнутыми результатами. Мы заставляем детей стараться, улучшать навыки в той или иной сфере. Многие руководствуются таким принципом просто потому, что к ним самим в детстве родители относились точно так же. Мы давим на дочерей, стремясь удостовериться в том, что их самооценка достаточно высока. Однако мы ошибаемся, если считаем, что осознание собственной ценности ребенок получит только тогда, когда добьется успеха.

Это так не работает. Я понимаю, что многим родителям может быть трудно принять подобную мысль, но вашей дочери будет намного лучше, если вы сможете ей объяснить, что ценность человека в том, что ее создал любящий Бог.

Не поймите меня неправильно, очень важно помогать детям достигать новых высот, подталкивать их к общению с большим количеством друзей, учить их доброте и человеколюбию. Однако если мы больше ничего не дадим дочерям, тогда можно сказать, что мы их подвели. Почему? Потому что даже самые высокие достижения, которые помогают повысить самооценку и привить дисциплину, не успокоят ребенка, не утешат в момент неудачи, не смогут пробраться в глубины души. Сильнее всего ваша дочь нуждается в любви, ей важно знать, что ее любят такой, какая она есть. Если объяснить ребенку, что она создана Богом с какой-то целью, то девочка будет спокойна даже в самые трудные моменты, защищена от любых деструктивных вещей, которые только есть в социуме. Ее не будет волновать мнение окружающих, будто невозможно пробить стеклянный потолок и стать директором, если ты некрасива, нестройна, несексуальна, непопулярна и не учишься в университете Лиги плюща. Все совсем не так. Ценность жизни девочки в том, что она человек, созданный по образу и подобию Бога. Расскажите дочери об этом, и все ее успехи останутся прежними, но вместе с ними она получит ощущение полноценной жизни. Важнее всего именно сама жизнь, а не преходящие достижения.

Может оказаться сложно научить дочь смотреть на мир с такой позиции, потому что против ваших аргументов будут выступать ее ровесники, телеэкраны, журналы, фильмы и множество других вещей. Все вокруг твердят, что девочка должна быть популярной и красивой. Иногда это и правда становится опасным: экстремальные диеты, секс и (в наше время) татуировки. Мир может быть очень страшным, нам всем это известно. Я помню, как моя подруга в 1980-е годы сказала мне: «Я не стану заводить детей. Мир пугающий, и я боюсь того, что он может сделать с ребенком». Сейчас я слышу то же самое от миллениалов. Но у вас есть выбор. Тот факт, что вы являетесь мамой или папой, дает вам право стать главным авторитетом в жизни дочери. Вы бесценны, никто, кроме вас, не влияет на самооценку ребенка и не поддерживает его в такой степени.

Когда я спрашиваю девочек из средней школы и подростков о том, что является для них главной проблемой, они быстро отвечают, что им хочется быть более худыми и сексуальными. Девочки чувствуют на себе давление и считают, что им нужно сбросить вес, чтобы стать привлекательными, начать половую жизнь, чтобы добиться популярности среди сверстников. Множество девочек убеждены в том, что они недостаточно хороши такими, какими их создал Бог, и они хватаются за все, что может помочь им почувствовать себя лучше.

Наши дочери нередко сталкиваются с жестокостью. Помимо обычных трудностей вроде давления сверстников и невзаимной влюбленности, они растут в токсичной культуре, наполненной порнографией, сомнениями относительно здоровой сексуальности и, возможно, вбитыми в голову системой образования сомнениями в собственной «идентичности». Некоторые угрозы вы, как родители, можете сдерживать, но далеко не все. Главной защитой дочери от влияния извне, низкой самооценки, отчаяния и депрессии будет осознание собственной ценности.

Подумайте вот о чем: когда восьмилетняя девочка финиширует в школьном забеге последней, ей может быть очень стыдно, ее уверенность в себе падает. Однако если уровень осознания собственной ценности такой девочка достаточно высок, то она останется оптимистичной и эмоционально зрелой. Девочка подумает: «Это же просто соревнование. В следующий раз постараюсь лучше».

Или вот такой пример: пятикласснице предстоит писать тест по математике. Она старательно к нему готовилась, но все еще не может понять некоторых главных тем. Если девочка боится, что ее посчитают глупой, то попробует списать ответы у соседа по парте, который разбирается в математике. Конечно, закончится это тем, что после теста она не будет честна и обязательно соврет. Однако она знает, что жульничать плохо, ей будет стыдно. Девочка не хочет списывать и лгать, но она также не желает расстраивать родителей плохими оценками. Однако, если вы научите ребенка тому, что личная ценность никак не изменится, если ему не удастся стать математическим гением (пусть вам и хотелось бы, чтобы дочка прилежно училась), скорее всего, девочка прислушается к зову совести и не станет списывать. Ведь тогда ей не придется чувствовать себя виноватой за то, что она старалась, и за то, что математика дается ей с трудом. Поверьте, вам будет легче, если дочь поймет, что слабости и неудачи никак не уменьшают ее значимости и не угрожают отношениям с вами и с Богом.

В подростковом возрасте ставки становятся еще серьезнее. Если девочке не хватает ощущения собственной ценности, она отстранится от родителей и начнет искать утешения в другом месте. Бо́льшую часть времени она будет проводить вне дома. Например, уходить в школу в семь часов утра, посещать хор после уроков, играть на пианино, заниматься спортом, участвовать в соревнованиях (которые могут быть назначены и на выходные тоже). Иногда вы сможете ходить вместе с ней, а иногда ей придется ехать куда-то без вас. Дома же дочь чаще всего будет проводить время в своей комнате. Вам кажется, что это нормально, ведь все подростки так себя ведут, поэтому вы оставите ребенка в покое и не станете мешать ей переписываться с друзьями.

Однако воскресным вечером, в единственный вечер, когда вся семья соберется за ужином, может случиться эмоциональный всплеск. Дочь откажется к вам присоединиться, обвинит вас в излишнем контроле и уйдет к друзьям.

К сожалению, такое поведение входит в привычку, и ребенок все сильнее отдаляется от семьи, замыкается в себе, говорит только с друзьями, а общения с родителями избегает. Нередко появляется парень, причем именно такой, от которого ее пытались оградить, и все свое время девочка проводит именно с ним. Родители чувствуют, как ребенок отдаляется от них, тоскуют, беспокоятся, но друзья успокаивают их тем, что все подростки такие, что через какое-то время подобное поведение прекратится. Однако внутреннее чутье подсказывает, что это не так. Возможно, родители вдруг поймут, что дочери не хватает ощущения собственной ценности и что она ищет этого в других людях, не в собственной семье. Это очень опасно. Страхи родителей оправданны.

Я наблюдала похожие сценарии развития событий бесчисленное множество раз. Совершенно неважно, считался ребенок послушным или же был хулиганом, хорошо учился или нет, жил богато или бедно. В конце концов, когда девочка отказывается проводить время с семьей, братьями или сестрами, стоит знать, что ее что-то тревожит. Она это понимает, вы это понимаете, но никто не может решить, что делать.

Чаще всего все начинается примерно так: у девочки низкая самооценка, она считает, что по сравнению со своими друзьями она неудачница, ей некомфортно с самой собой и с вами, она даже может винить вас в недостатках своей внешности.

Девочка теряется в забитом расписании, боится, потому что каждая тренировка, каждое выступление, каждая игра могут выставить ее неудачницей. А вдруг над ней посмеются? Она перегружена, но не говорит об этом, потому что знает, что вы за нее радуетесь. Ей хочется вам угодить.

Пока расписание не дает дочери проводить достаточно времени дома, она сильнее сближается с друзьями, пусть и чувствует, что отдаляется от семьи. Девочка понимает, что это неправильно. Ей хочется быть в тесных отношениях с семьей, хочется, чтобы по ней скучали. Однако из-за недостатка ощущения собственной значимости дочка все больше и больше фокусируется на получении одобрения от окружающих. Чтобы привлечь к себе ваше внимание, она продолжает выступать, получать хорошие оценки, забивать голы, играть на концертах, поддерживать свою популярность и дружить с правильными людьми. Если же она терпит неудачу, то ей кажется, что семья и окружающие люди от нее отвернутся. Неужели она и правда кому-то нужна?

К середине старшей школы ребенок утомится и поймет, что в жизни есть что-то поважнее занятий. Девочка станет еще реже появляться дома, обедать с семьей, говорить с родителями о чем-то важном. Она сблизится с ровесниками, товарищами по команде, одноклассниками и с тем мальчиком, который оказывает ей знаки внимания.

Эти люди займут место родителей, но проблема в том, что их внимание – это не совсем то, что нужно вашей дочери. В глубине души она жаждет получить вашу поддержку, пусть и отрицает эти чувства. Ей хочется сблизиться с семьей.

Если вы мама девочки, то разделяете желание дочери общаться и любить друг друга. Вы можете начать разговор. Если же вы отец, который проводит с дочкой много времени, то вы станете для нее щитом. Если у вас хорошие отношения с ребенком, если вы научили ее ценить себя, вероятность того, что она начнет жить половой жизнью или будет опрометчиво себя вести в старших классах, значительно снижается. Факты говорят о том, что большинство девочек-подростков становятся сексуально активными не потому, что ищут сексуального удовольствия, а потому, что им хочется мужского внимания и близости, которых им так не хватает в отношениях с отцом.

Битва за сердце дочери может быть по-настоящему жестокой. Девочке нужно ваше время, внимание. Она скучает по семейным ужинам, поездкам на машине, прогулкам и общению. Если дочь от вас отдаляется, тому есть определенная причина. Каждая повстречавшаяся мне за последние 30 лет девочка, которая переживала тяжелые времена, верила в то, что никому нет до нее дела, что никто не готов ее выслушать. Такие мысли приходят в голову, когда ребенок проводит слишком много времени вне дома, и это заставляет ее сделать вывод, что семью интересуют лишь достижения и успехи, а простое совместное времяпрепровождение – нет.

Я знаю, что родителям будет сложно понять это. Мы стараемся делать для детей то, что считаем лучшим. Мы следуем примеру собственных родителей, учителей и наставников. Мы хотим, чтобы у дочки была хорошая самооценка (верим в то, что она появляется благодаря достижениям в учебе или на внешкольных занятиях), хотим для нее успеха и хорошей карьеры, чтобы она заработала много денег и жила в комфорте. Но мы упускаем то, что важно для самой девочки, не замечаем того, как она тянется к нам и жаждет внимания. Когда ребенок не получает этого от родителей, разум подсказывает ей, что с ней что-то не так. Девочка начинает считать, что она никому не нравится и что все ее не любят. Помните о том, что ваша дочь, как и все остальные дети (и подростки), очень эгоцентрична и считает, что ответственность за все происходящее в ее жизни целиком ложится на ее плечи. Даже если в ярости она начинает обвинять во всем вас, на самом деле она чувствует виноватой именно себя. Очень важно держать эту мысль у себя в голове, однако важнее всего не забывать: как бы вам ни казалось, что ребенок ищет одобрения своих сверстников, на самом деле больше всего дочь желает услышать похвалу именно от вас. Ваше внимание и любовь способны многое изменить.

Если дочка озабочена собственным весом, как и многие другие девочки, то вы можете донести до нее мысль о том, что ее тело будет меняться по мере роста, что в спорте и диетах важнее всего соблюдать баланс и расписание и что ее ценность никак не связана с цифрой на весах.

Крайности в похудении очень опасны, о них мы обязательно подробнее поговорим чуть позже. Однако риски ранних половых актов еще выше. К сожалению, очень часто эти две проблемы связаны между собой, потому что те девочки, которые не считают себя стройными и сексуальными, могут быть уверены в том, будто их жизнь не несет в себе особой ценности (по крайней мере для мальчиков). Девочки начинают искать себя в сексе, потому что большинство подростков уверены, что все их сверстники уже начали вести половую жизнь. Это заблуждение по-настоящему ужасно, но избавиться от него сложно, так как большинство девушек, которые еще не начали спать с парнями, молчат об этом, а те, кто уже имел половой контакт, активно обсуждают его, чтобы привлечь к себе внимание сверстников. Если у вашей дочери низкая самооценка, то девочка может не выдержать давления ровесников, которые начнут обзывать ее ханжой, неудачницей, ребенком, станут дразнить ее за то, что она не так популярна, как другие.

Если ощущение собственной значимости девочка получает от своих ровесников (ну а кто же из нас не хочет быть популярным, любимым и принятым), то она будет чувствовать необходимость вести себя, как они. Хорошая новость состоит в том, что вы можете повлиять на то, каких друзей выбирает себе ваша дочь, а это очень и очень важно. Девочки, окруженные хорошими людьми, чувствуют себя спокойнее, их сложнее склонить к курению сигарет или марихуаны, они будут избегать небезопасных вечеринок, не станут встречаться с парнями, которым от них нужен только секс. Если говорить кратко, лучшее, что вы можете сделать для своей дочери, – помочь ей окружить себя хорошими друзьями. Так вы сможете защитить ее от плохого влияния и не дать ей попасть в неприятности. Кроме того, у ребенка поднимется самооценка и вырастет чувство собственного достоинства.

Недавно мне повстречалась одна очень счастливая семнадцатилетняя девушка. Она поддерживала отличные отношения с матерью, отцом и даже младшим братом. Девушка подавала документы в разные колледжи и была очень общительной. Прежде чем она ушла, я попыталась узнать у нее, в чем секрет ее счастья. Девушка немного призадумалась, а потом сказала: «Прекрасные родители и правильные друзья. Я никогда не чувствовала давления со стороны сверстников, они никогда не требовали, чтобы я сделала какую-то глупость. Мы приняли общее решение, что нам стоит избегать неприятностей. Мы очень друг друга поддерживаем».

Хорошие друзья помогут нашим дочерям чувствовать себя популярными, будут поощрять хорошие привычки и поддерживать верные решения. Однако плохие друзья могут втянуть ребенка в неприятности. Очень часто неправильную компанию девочки находят в социальных сетях.

Какими бы ни были преимущества социальных сетей для некоторых девочек, многие дети сильно страдают из-за интернета. Я часто говорю своим пациентам, что такие платформы, как Инстаграм, Фейсбук[1]1
  Социальные сети Фейсбук и Инстаграм запрещены на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.


[Закрыть] и Снэпчат, созданы для хвастовства. Они придуманы не для того, чтобы общаться с друзьями, на этих сайтах девочки соревнуются в том, чья жизнь лучше. Вследствие этого многие девушки чувствуют себя неправильными, неудовлетворенными и впадают в депрессию.

А что же делать родителям? Нам стоит рассказать дочке о том, что популярность в сети не равна популярности в жизни, что место ребенка в нашем сердце никак не связано с социальными сетями, что хвастовство – всего лишь пустословие, не заслуживающее внимания, а настоящая ценность жизни существует только в реальном мире, а не виртуальном.

Существование социальных сетей является еще одной причиной, по которой так важно учить свою дочь тому, что у нее есть врожденное женское достоинство, созданное любящим Богом. Расскажите ребенку об этом еще до того, как он захочет присоединиться к какой-либо социальной сети, и вы об этом не пожалеете. Ваши слова будут для девочки щитом и оружием против ложных ценностей и травли в интернете.

Девочки, которые попадают в неприятности в интернет-пространстве, не знают простых истин о врожденной значимости и достоинстве. У них низкая самооценка, они боятся, что их разлюбят. Такие девочки могут попасть в водоворот плохих привычек просто потому, что им нужны внимание, поддержка, которых им так не хватает в реальной жизни. Когда подростки несчастны, отстранены от своей семьи, ведут деструктивный образ жизни, их родители приходят ко мне, чтобы я «починила» их ребенка. Семьи ищут программы, где есть консультации с психологом, где девочек заставят делать то, чего они раньше боялись (например, поход в горы, скоростной спуск по канатной дороге над ущельем), чтобы их самооценка поднялась. Родители думают, что уже через два месяца таких занятий дочери вернутся домой и станут смотреть на жизнь в позитивном ключе.

Я ни в коем случае не хочу принижать важность таких программ, среди них есть и правда очень неплохие варианты. Но любой хороший психолог скажет, что помощь должна начинаться с родителей. Девочка, чувствующая себя ненужной или страдающая от депрессии и тревожности, отражает проблемы, которые существуют прежде всего в семье, и восстановление эмоционального здоровья начинается в тот момент, когда вы решаете проводить с ребенком больше времени и выслушиваете ее. В разговоре с дочкой вы сможете понять, что именно пошло не так в ваших с ней отношениях, почему связь между вами оборвалась и как вы можете это исправить. Только разобравшись в этом вопросе, вы сможете начать залечивать душевные раны ребенка, напоминая ей о том, насколько сильно она важна для вас и для Бога. И доказывать это вы можете не только словами, но и действиями.

Я отлично помню, как мой отец настаивал на том, чтобы мы проводили две недели в походе в штате Мэн, хотя я сопротивлялась этому каждое лето. Никто из отцов моих друзей не заставлял их заниматься такими глупостями, поэтому я возмущалась. Иногда мы даже объявляли родителям бойкот.

Однако немного позже, уехав в колледж, я поняла, каким умным был мой отец. Он знал, что наша семья в тех походах укрепляла свои узы. Общие воспоминания, долгие разговоры – все это нас сближало, помогало абстрагироваться от проблем, которые присутствовали в жизни каждого.

Эти две недели служили мне напоминанием о том, что где-то меня ждут, что мне рады, что я нужна другим людям. Вне зависимости от успехов я оставалась частью семьи, в которой все друг друга ценили. Сейчас я очень скучаю по своим родителям, которых уже нет в живых, но мои братья и сестры по-прежнему рядом, и мы очень близки друг с другом. Я могу положиться на них и на мужа. Моя сестра для меня родственная душа. Мы общаемся несколько раз в неделю, а если вдруг у меня есть какие-то новости, то она узнает о них первой. Благодаря совместному отдыху отец смог создать крепкую связь между всеми членами семьи. Тем самым он показал нам, что все мы являемся частью чего-то большего, что все мы важны и созданы для того, чтобы жить счастливо и быть уверенными в себе.

Очень просто забыть о том, какое влияние мы оказываем на наших детей. Личность вашей дочери формируется на ранних этапах ее жизни: девочка наблюдает за реакцией родителей и замечает, улыбаетесь вы или же недовольны ее поведением. Это продолжается все время, пока она живет с вами: каждое одобрение, каждая критика впитывается ребенком. Дети и подростки очень эгоцентричны, они верят, что все в мире крутится вокруг них, и хорошо чувствуют изменения в настроении родителей (по этой же причине дети часто винят себя в разводе родителей). Родители создают личность детей, влияют на них больше, чем культура. Вам нужно немного меньше беспокоиться о телевизионных передачах, которые смотрит дочь, а вместо этого работать над тем, чтобы вся семья весело проводила время вместе, ведь именно время – самый сильный механизм влияния на будущее ребенка.

Дочь будет ждать вашего одобрения, но неоправданная похвала ей не нужна. Она прекрасно понимает, когда вы с ней честны, а когда нет. Если вы будете говорить ребенку, что у него отлично получается играть на пианино, когда на самом деле все совсем не так, то она распознает ложь. Не стоит так делать. Девочка поймет, когда вы в ней разочарованы, даже если вы будете твердить ей обратное. Сам факт того, что девочка сможет сразу отличить ложь от правды, является еще одной причиной напоминать ей о том, что она ценна вне зависимости от неудач, отсутствия таланта, отставания в учебе или других вещей.

Именно поэтому необходимо, чтобы у каждой матери и у каждого отца было несколько запасных вариантов. Если мы хотим добиться того, чтобы наши дочери верили в собственную значимость, невзирая на достижения, то мы и сами должны в это верить. К сожалению, многие из нас так не считают. Мы и сами находимся в ловушке, ведь от нас тоже постоянно требуют успеха. Все мы привносим в воспитание собственных детей привычки из своего детства, даже если они плохие. Именно поэтому стоит попробовать заглянуть поглубже в свою душу. Вот с этого мы и начнем.

Для начала напишите, как вы себя чувствовали, когда были ребенком. Ощущали ли вы любовь, поддержку, опору, считали ли себя важным? Или же вы жили в постоянном стыде, страхе, отвращении к себе? Это важно знать, так как велика вероятность, что вы перенесете все или некоторые из собственных чувств на свою дочь.

Затем поразмышляйте над тем, что вы на самом деле чувствуете по отношению к дочери. Снова скажу, что эмоции из собственного детства могут сильно повлиять на ваше мнение о дочери. Если вы верите в то, что девочка вырастет неудачницей, так оно и будет. Если вы верите, что ваше чадо было даровано вам свыше, что ваша работа – заботиться о малышке, направлять ее до тех пор, пока она не найдет себя, тогда ребенок поймет свою ценность. Дочь будет чувствовать себя сокровищем, а вас воспринимать хранителем. Я гарантирую вам, что любая девочка хочет, чтобы родители считали ее подарком.

К сожалению, изо дня в день на наших девочек льются токсичные слова. Им пудрят мозги тем, что их ценность складывается из количества «лайков» в социальных сетях и из того, насколько юные девочки «сексуальны».

Все начинается еще с начальной школы. Недавно один папа рассказал мне, что его дочь, которая ходит в детский сад, получила от мальчика записку, в которой он назвал ее «горячей». Вот в таком направлении движется наша культура. Мы, как родители, должны не позволить детям утонуть в этой системе.

Наши дочки еще молоды, впечатлительны, они мечтают влиться в компанию. Слишком большое число родителей считают, что их девочки знают себе цену, однако это не так. Детей этому надо учить, и это работа мамы и папы.

Вот несколько правильных вещей, которые мы должны донести до своих дочерей:

• Ты ценна, потому что ты моя дочь.

• Ты значима, потому что ты человек, потому что я тебя люблю, потому что ты любима Богом, который создал нас.

• Ты ценна, потому что умеешь любить.

• Ты ценна, потому что ты уникальная личность с врожденными талантами (и твоя ценность заключается в том, что они у тебя есть, а не в том, как ты их используешь).

От чего НЕ зависит ценность личности:

• От популярности, количества «друзей», подписанных на тебя в социальных сетях, числа лайков и мнений других о тебе.

• От того, как ты выглядишь, и от «сексуальности».

Просто делайте то, что получается у родителей лучше всего, – любите свою дочь. Однако не забывайте о том, что самое важное в ней – ее характер, уверенность, терпеливость, доброта и упорство, а не уровень успеха, умение играть на пианино, выступления на соревнованиях или сложность исполняемых па в балете. Не давайте ей повода сомневаться в вашей и Божьей безусловной любви. Дочь желает слышать вас, ей очень важны ваши слова. Все, что нужно делать родителям, – прямо говорить ей правду о том, насколько она значима именно потому, что она ваша дочь, человек, созданный Богом с определенной целью.