Текст книги "Мама и дочь. Как помочь дочери вырасти настоящей женщиной"

Мама как наставник

Быть наставником и подавать пример – это разные вещи, однако мамы берут на себя обе роли. Мы подаем личный пример своим дочерям каждый день, даже не задумываясь об этом. Дочь просто видит плюсы и минусы вашего поведения, примеряет его на себя и копирует (имитация может быть подсознательной или осознанной. Подсознательная имитация происходит чаще всего). Дети постоянно наблюдают за родителями. Они хотят видеть, чем заняты мама и папа, почему они делают именно это, и, что наиболее важно, детям интересно знать, какими родители видят их. Если мать, приходя с работы, проходит с телефоном в руках мимо дочери, совсем ее не замечая, то девочка чувствует себя ненужной. Если такое происходит постоянно, то ребенок впитывает в себя эту эмоцию и действительно начинает верить в то, что она не важна. Если же мама кладет телефон и улыбается дочке, расспрашивает о том, как прошел ее день, то малышка чувствует себя желанной и важной. Всегда помните о том, что ваше поведение учит ребенка жить и понимать собственную ценность.

Роль наставника подразумевает осознанное, открытое обучение дочери. Отчасти личный пример тоже можно отнести к наставничеству, но по большей части наставник учит посредством разговора и инструкций. Часто студенты-медики ходят за мной во время работы. Конечно, они могут делать заметки и наблюдать за тем, как я осматриваю пациентов, однако мои коллеги доктора и я также выступаем в роли преподавателей и помогаем ученикам с вопросами, касающимися постановки правильного диагноза или выписки эффективного лечения.

Мамы могут обучать своих дочерей так, как не сможет большинство отцов. Чаще всего матери проводят с дочками больше времени, кроме того, они обе женщины, поэтому чаще более открыто обсуждают свои чувства. Женщины мыслят иначе, чем мужчины, и это дает мамам преимущество в обучении ребенка, потому что мама лучше понимает, как видят мир их малышки.

Мама Джули закончила колледж и работала кассиром в банке до тех пор, пока у нее не родились дети. После этого она стала домохозяйкой. Джули была самой младшей из троих детей в семье. К тому моменту, как она пошла в старшие классы школы, Джули оказалась единственным ребенком в доме. Мама решила вернуться к учебе и получить еще одно образование. Джули поддержала решение матери, но втайне опасалась, что у нее ничего не выйдет. По мнению Джули, мама уже была стара.

Мама Джули проучилась два года в колледже, чтобы освежить свои знания. Однако у женщины были большие планы, о которых она не рассказала своей семье, – она собиралась поступать в вуз на юридический факультет. Средний балл мамы Джули в колледже был 4, и она решила, что уже готова идти дальше. Она подала документы в несколько сильнейших юридических учебных заведений и поступила в Мичиганский университет. Когда мама рассказала об этом Джули и всей семье, они были шокированы, рады и напуганы. Во что она ввязалась? Ей почти пятьдесят лет. Сможет ли она справиться с загруженным расписанием? Она смогла, с отличием закончила учебу и получила работу в престижной фирме.

Закончив колледж, Джули тоже задумалась над поступлением на юридический факультет, но сомневалась. Сможет ли она добиться такого же успеха, как ее мать? Сможет ли она поддерживать баланс между карьерой и семьей? Джули решила посоветоваться с мамой, а та пригласила ее поработать год в своей компании, чтобы девушка могла понять, понравится ли ей выбранная профессия. В течение года мама и дочь не раз обсуждали важные темы. Мать успокаивала девушку, говорила ей не думать о далеком будущем и не чувствовать себя обязанной идти по ее стопам и учиться на юриста.

Джули нравился мир маркетинга и бизнеса, но она не находила себе места, постоянно возвращаясь к мыслям о юриспруденции. Тогда мать сказала ей: «Никогда не принимай решения, основываясь на страхе. Если ты веришь в то, что твое сердце уже выбрало свой путь, тогда дерзай».

Итак, Джули решилась и поступила на юридический факультет, а потом, конечно, задумывалась о том, не совершила ли она ужасную ошибку. В первый год учебы она часто звонила матери, говоря о желании бросить учебу: «Мам, я так больше не могу. Это не для меня. Я знаю, что однажды облажаюсь и почувствую, как земля из-под ног уходит. Я не ты. Ты умнее и сильнее меня».

Мама терпеливо выслушивала Джули, а потом говорила ей взять себя в руки и делать все, что в ее силах. Даже если она бросит учебу, ее мир не рухнет. Юрист – всего лишь специальность, а у нее и прежде были разные профессии. Это не так важно, как семья и друзья.

«Пожалуй, самым важным уроком от мамы для меня стали ее слова о том, что я не должна терять голову и обязана правильно расставить приоритеты. Когда я это сделала, то сразу перестала беспокоиться об оценках и куче работы. Я действительно верю в то, что мама протащила меня через учебу на своих плечах, и я очень ей за это благодарна».

Мне лично мама помогала в учебе в колледже, медицинском университете, а также в первые годы материнства. Она была стойкой, поддерживала меня и успокаивала, говоря, что, даже столкнувшись с трудностями, можно добиться результата.

Все мамы так делают, с большим или меньшим успехом, и нельзя сказать, что есть такие, у кого это совсем не получается. Многие беспокоятся об ошибках прошлого. Они боятся, что если когда-то подвели свою дочь, разорвали узы, то теперь уже слишком поздно создать новые, здоровые отношения с ребенком. Это не так. Никогда не поздно восстановить отношения между матерью и дочерью. Просить прощения и прощать – часть нашей жизни. Дочери часто ожидают, что мамы сделают первый шаг, начнут залечивать душевные раны, но не думайте, что дети хотят этого меньше, чем мы.

Быть хорошей матерью – лучшее, что может случиться с женщиной. Подобный опыт начинается с того, что мы заглядываем в собственное детство, отделяем хорошее от плохого, учимся на своих ошибках и стремимся к тому, чтобы наши дочери тоже стали хорошими мамами. Однако очень сложно взять пример хорошего воспитания из собственного детства, если родители были отстраненными, неадекватными или причиняли много боли. Плохие поступки могут выйти наружу в будущем. Тем не менее стоит помнить о том, что вовсе не обязательно все случится именно так. Вы можете стать отличным примером для дочери, даже если собственное детство было далеко не самым счастливым. Я бы даже сказала, что в таком случае вы станете лучшей ролевой моделью для ребенка, потому что понимаете, какое влияние оказывает негативный пример. На листе бумаги запишите паттерны поведения, которых вам хотелось бы избежать, а какие вы хотите включить в жизнь своего ребенка. Слишком расплывчатый план вроде «я просто стану делать все, что в моих силах, чтобы быть доброй и терпеливой» обязательно провалится. (Кстати, когда мы становимся бабушками, нам тоже стоит записывать желательные и нежелательные паттерны поведения, потому что мы склонны давать советы тогда, когда нас об этом не просят.) Вы также можете добавить побольше деталей, расписать ваши действия в момент, когда что-то идет не по плану. Например: «Когда я почувствую, что начинаю злиться, я уйду в другую комнату и вернусь к разговору только тогда, когда успокоюсь». Вы можете думать, что эта инструкция помогает только вам, но представьте, какой хороший пример вы подаете своей дочери! Вы показываете ей, как можно спокойно справляться с сильными эмоциями. Это точно пригодится ей в школе, кругу друзей и по жизни в целом.

Чтобы привить ребенку хорошее поведение своим примером, сначала необходимо разобраться в себе и внимательно взглянуть на то, как вы общаетесь со своим чадом. Когда вы делаете это, фокусируйте внимание не только на крупных проблемах, но и на самых маленьких, порой незаметных деталях, потому что они очень важны.

Клэр была единственным ребенком в семье. Мать растила ее в одиночку. Женщине приходилось работать в пекарне длинными сменами. Девочка часто начинала свой день в пекарне, возвращалась туда после школы, делала там уроки, пока мама работала. Я спросила у Клэр, тяжело ли ей было так жить.

– Знаете, я не особо об этом задумывалась, – ответила она. – И я уж точно себя не жалела. Это просто жизнь. Конечно, некоторые мои друзья не были знакомы с такой жизнью. Но я никогда не слышала, чтобы мама жаловалась. Она была благодарна за то, что у нее есть работа, которая ей нравится и позволяет оплачивать счета. Мама показала мне, что не стоит бояться тяжелого труда. Я видела, какой уставшей она бывала по вечерам, но с утра мама снова вставала, чтобы продолжить заниматься делами.

Когда я говорила с Клэр, она только-только открыла собственный успешный бизнес, связанный с маркетингом, а ключом к успеху, по мнению девушки, был пример, который подала ей мама.

Бо́льшую часть времени мы, мамы, показываем детям на своем примере множество хороших вещей, порой совсем простых. Например, выполнять обещания, вежливо общаться с людьми, не завидовать, не грубить, уметь прощать, быть милостивой к друзьям и относиться ко всем с добротой. Такие маленькие примеры на самом деле многое дают нашим дочерям.

Как стать хорошим наставником

Эффективное обучение начинается с понимания целей вашего ребенка, причем не только карьерных, но и жизненных. Вы должны дать своей дочери карту, которая в любой ситуации поможет ей найти верное решение с точки зрения морали. Подобная карта будет нужна ребенку с самого начала школьной жизни и до того момента, когда она станет взрослой.

Наставничество переводит личный пример на более интеллектуальный уровень. Быть примером – значит демонстрировать хорошее поведение, а наставничество означает, что вам нужно обсуждать, почему то или иное поведение хорошее. Становясь для дочери примером самоконтроля и демонстрируя образец идеального поведения, не стоит забывать о том, что ребенку необходимо помогать справляться с трудностями и подсказывать стратегии, которые помогут ему разобраться в собственных эмоциях. Одной из таких стратегий можно назвать «эмоциональный словарь». Он подразумевает под собой список слов, объясняющих те или иные чувства. Как только девочка разберется в том, что означает каждая эмоция, ей будет легче себя контролировать.

Если ваша дочь начинает плакать из-за того, что провалила тест или ее обидела подруга, помогите ей понять свои чувства. (Чаще всего именно с девочками это делать намного проще, потому что они более склонны обсуждать свои эмоции с мамой, чем мальчики.) Чувствовала ли дочка стыд или унижение? Возможно, злилась на себя или на подругу? Как только ребенок поймет, что именно она испытывает в данный момент, вы сможете рассказать ей, что следует делать дальше. Предположим, что девочка злилась на себя из-за проваленного теста. Есть вариант, что она до бесконечности будет себя казнить за это (в чем нет никакой практической пользы), а есть вероятность, что она сможет отбросить печаль и пообещать себе в будущем постараться лучше, научиться на собственном опыте и применить его в следующий раз.

Если девочка возмущена из-за того, что подруга сказала в ее адрес что-то обидное, то вы можете объяснить ей, что не стоит отвечать на это добротой, потому что таким образом она себя унизит. Вы также можете посоветовать дочери в такой ситуации проигнорировать грубость и напомнить о том, что ценность жизни никак не зависит от того, что о ней думают ее друзья и одноклассники.

Умение понимать глубинные чувства и контролировать свои реакции непременно сыграет важную роль в дальнейшей жизни девочки. Такие навыки помогут ей в отношениях, учебе, работе и в других жизненных аспектах тоже. А еще это умение подарит девочке огромную уверенность в себе и чувство свободы, потому что она будет контролировать свои эмоции, а не они будут контролировать ее.

Так как наставничество предполагает обучение дочери, попытайтесь вспомнить ваши разговоры с ней за последние две недели. Как выглядело ваше общение? Делали ли вы что-то вместе? Случались ли между вами ссоры? Если да, как вы разрешали свой спор?

Отцы чаще всего воспитывают сыновей с помощью спорта и общих хобби. Матери занимаются с дочерями с помощью книжек. Можно начать с простого: читайте малышке с раннего возраста. Позже вы сможете создать книжный клуб мамы и дочки, где вы станете вместе читать книги и обсуждать смысл и пользу произведений. Девочки, будучи более эмоционально чувствительными, более разговорчивыми и общительными, чем мальчики, могут наслаждаться книгами, в особенности романами об отношениях. Отличным способом будет использовать классические произведения, которые помогут вам в обучении дочери, ведь вы можете обратить ее внимание на то, как себя ведут персонажи книг².

Учим дочь упорству

Для большинства матерей обучение дочери тому, как жить, добиваясь успеха, не представляет большой проблемы. Девочка запоминает, что стоит следовать своей мечте, использовать таланты, хорошо учиться, подниматься по карьерной лестнице, зарабатывать деньги и быть успешной. Наша культура поддерживает это, однако зря, потому что все внимание оказывается сосредоточенным на самом человеке. Такой подход не учитывает гораздо более важный, альтруистичный принцип, в котором большую роль играет упорство женщины, необходимое ей для того, чтобы скреплять семью. Характер важнее карьеры, а семья важнее удачи. Детям из неблагополучных семей это знакомо, и мамы должны об этом знать.

Это значит, что нам требуется ставить других превыше себя. Конечно, сказать намного проще, чем сделать, хотя чаще всего до дела так и не доходит. Самопожертвование – благодетель, о которой мы все знаем, но многим тяжело включить ее в свою жизнь.

Скажу начистоту, я не настаиваю на том, чтобы матери игнорировали собственные потребности и делали дочь центром своей жизни. Это вредно для обеих. Когда ребенок становится ядром семьи, а мать крутится вокруг него, он начинает ощущать силу своего влияния. Именно так появляются избалованные дети. Вашей дочери необходимо знать, что вы главная. Самопожертвование матери должно выражаться не в том, чтобы идти у девочки на поводу, а в том, чтобы стабильность в доме и безопасность стали главным приоритетом. Вы не должны позволять вашей семье превращаться в хаос, допуская, чтобы каждый преследовал исключительно собственные интересы. Каждый член семьи должен быть готов сделать все необходимое, чтобы все чувствовали себя хорошо. Чаще всего ведущую роль вынуждены брать на себя именно мамы.

Когда Джули было шесть, она часто ссорилась со старшей сестрой. Они дергали друг друга за волосы, отказывались спать в одной комнате и, как мне казалось, действительно ненавидели друг друга. Это продолжилось и в подростковом возрасте. Мама Джули воспитывала их с сестрой в одиночку, и денег в семье было мало. После школы девочкам приходилось идти к тете и ждать у нее, пока мать вернется с работы. Они ссорились даже в чужом доме. Джули вспоминает, как тетя несколько раз повышала на них голос и говорила, что откажется забирать их после школы, если они продолжат так себя вести.

– В то время этот вариант для меня звучал заманчиво, – сказала Джули. – Я думала, что одним дома нам будет прекрасно. Хотя тогда нам было десять и одиннадцать лет.

Однако тетя обдумала свою угрозу и настояла на том, чтобы они продолжали приходить к ней после школы.

– Хотя я помню, – говорит Джули, – как мать с нами общалась. Она никогда не кричала. Иногда, когда мы с сестрой ссорились, мама плакала, и я из-за этого расстраивалась. Я старалась держать дистанцию от сестры, потому что чувствовала себя виноватой, но мы все равно снова начинали драку. Смешно вспоминать, но я и правда не знаю, почему мы так часто ссорились. Я понимала, что нуждаюсь в сестре, что люблю ее. Она на год меня старше, и я была уверена, что она знает, что нужно сделать, если вдруг что-то пойдет не так. Став взрослой, я оглядываюсь на свое детство и в недоумении развожу руками. Сколько же времени мы потеряли. Теперь ссоры кажутся такими глупыми. Вот что я помню лучше всего: каждый день, приходя с работы, мама спрашивала, как наши дела. Она выслушивала недовольство каждой. Конечно, мы продолжали ссориться даже тогда, когда рассказывали маме о том, как прошел наш день. Когда мы замолкали, она говорила: «Девочки, вы же знаете, что так себя вести нельзя. Вы должны показать, что любите друг друга. Я в вас разочарована. Прежде чем вы ляжете спать, я хочу, чтобы вы рассказали мне о том, за что вы благодарны друг другу». Иногда она немного меняла слова и просила нас рассказать о том, что нам друг в друге нравится. И, боже мой, как же это было сложно. Мы отвечали ей, конечно, но сквозь зубы.

Я спросила у Джули о том, как сложились их отношения с сестрой, когда они выросли. Девушка рассказала мне следующую историю:

– Однажды сестра решила уйти из дома. Ей было семнадцать, и она ненавидела школу. Она просто собрала вещи и ушла еще до того, как я вернулась из школы. Маму она ни о чем не предупредила. Мне было ужасно страшно. Мы не знали, куда она пропала. Мама обзвонила друзей сестры, а потом вызвала полицию. Где-то через три дня мы узнали, что она ушла жить к своему двадцатипятилетнему парню. Я все еще помню, как сильно мама плакала.

Однако она не только плакала. Мама узнала, где живет тот парень, и отправилась туда. Молодой человек открыл дверь, и мама, даже не поздоровавшись, прошла в гостиную и нашла свою дочь Ванду спящей на диване. Она ее разбудила, и Ванду захлестнула ярость. Сестра кричала, просила ее уйти. Но мама почувствовала, что Ванда сама не своя. Она мямлила, отвечала невпопад, ее речь была сбивчивой и бессмысленной. Казалось, будто Ванда находится под действием наркотиков.

У мамы не получалось заставить Ванду вернуться домой, но каждую пятницу она приходила в ту квартиру, и из раза в раз сценарий их разговора не менялся. В один из своих визитов мама нашла Ванду одну, лежащей на полу. Сестра была без сознания. Мама вызвала «Скорую помощь». Ванда провела в больнице пять дней, оказалось, что у нее передозировка наркотиков. Она выжила. Я навещала ее каждый день. Мы плакали и извинялись друг перед другом.

Ванда вернулась домой, и жизнь изменилась. Сестры почти перестали ссориться и даже вместе устроились на работу в местном магазине. Однажды во время смены им позвонили и сообщили, что их мать госпитализировали с сердечным приступом. К счастью, женщина смогла поправиться, и в один из дней, когда вся семья собралась в гостиной, Джули решила выговориться.

«Мам, – начала девушка, – ты всегда была для нас скалой. Когда мы хулиганили в детстве, ты нас любила. Когда мы с тобой поступали грубо и злились на жизнь, ты продолжала нас любить. Когда парень из церкви позвал тебя на свидание, ты отказалась, потому что не хотела проводить с нами меньше времени. Когда Ванда убежала, ты последовала за ней. Когда мы были маленькими, ты всегда заставляла нас говорить друг другу приятные вещи или благодарить за что-то. Спасибо тебе, мама. Ты держала нас вместе. Ты научила нас, как и почему мы должны ценить друг друга. Не могу себе представить маму лучше тебя».

Мама Джули поступала именно так, потому что знала: это правильно и потому что понимала, если она не сплотит семью, то ее не станет. Женщина делала все, что было в ее силах, чтобы этого не произошло.

Совершала ли мама Джули на своем пути множество ошибок? Конечно. Но, услышав историю Джули, я убедилась в том, что такие мамы, как эта женщина, могут многому нас научить. В особенности тому, как вырастить сильную дочь.

Конечно, это очень трудно, и никто не может гарантировать успех. Каждая мама, включая меня, получает «обратную связь», когда ее дочке исполняется двадцать или тридцать лет. Именно в это время взрослые дети говорят нам о том, какие ошибки мы допустили и как эти провалы повлияли на них, на детей. У некоторых мам список ошибок короткий, у других он настолько велик, что о нем и говорить больно. Правда в том, что каждый из нас ошибается. Мы упускаем сотни возможностей научить своего ребенка тем или иным вещам. И как бы мы все ни хотели, чтобы наши семьи оставались вместе, иногда, потратив все свои силы, мы вдруг обнаруживаем, что ничего не вышло.

У многих мам и дочерей отношения очень нестабильные. Я наблюдала за тем, как росли тысячи девочек, и очень часто предсказывала конфликты между ними и матерями. Мамы, которые сталкиваются с такими проблемами, чаще всего следуют определенному паттерну поведения или подходят под определенный тип.

Привязанные мамы верят в то, что они должны быть всем для своего ребенка: поваром, психологом, тренером, учителем, другом, который всегда рядом, воспитателем, лидером скаутской группы, подругой друзей дочери. Сами по себе такие идеи похвальны. Но, когда мама думает, что ее дочь не сможет (или не будет) хорошо жить без нее, стоит понимать, что дело идет к беде и что мама перебарщивает с заботой. Дочки, которые продолжают жить с мамой до двадцати шести лет, потому что не могут найти работу, часто являются жертвами матерей, потому что последним хочется чувствовать себя нужными. Некоторые девочки считают, что они должны оставаться дома, чтобы их мама продолжала быть «счастливой», и именно таким образом формируется созависимость.

Контролирующие мамы – это матери-начальники. Они выбирают для дочки одежду, друзей, кружки и даже то, чем они должны заниматься в свободное время дома. Такие мамы не учат своих детей, а доминируют над ними. Некоторые так поступают из-за страха, потому что верят: если потерять контроль, то случится что-то страшное. Других же вырастили такие же контролирующие мамы, поэтому они просто повторяют то, что впитали в себя в детстве. А есть и те, кто опирается на опыт своего неблагополучного детства, стараясь организовать жизнь дочери таким образом, чтобы избежать собственных ошибок. Контролирующие мамы всегда думают: «Я тебя лучше знаю, чем ты себя». Такая мать считает себя хранителем разума своего ребенка. Дети, наслушавшись слов о том, что мама все знает лучше них самих, могут перестать доверять самим себе даже в самых простых решениях, а ситуации, в которых нужно сделать выбор, будут вызывать у них тревогу. Кроме того, такие дочки могут начать лгать. Они будут говорить то, что желает слышать мама, чтобы осчастливить ее.

Отстраненные мамы редко проявляют открытую заботу в отношении дочерей и почти никогда не говорят с ними на сложные, откровенные темы. Иногда такие мамы просто не уверены в своих социальных навыках, даже когда дело касается семьи. Бывает и так, что они выросли в такой атмосфере, где заботу о них тоже проявляли редко. Дочери таких матерей часто чувствуют себя недостойными. Они близко к сердцу принимают отсутствие проявления любви и верят, что мама не может открыто их любить, понимать и поддерживать потому, что с ними что-то не так и что они заслужили быть эмоционально брошенными. Думаю, объяснять не нужно, что эта проблема очень серьезна. Длительное отсутствие эмоциональной отдачи может отражаться на физическом и химическом развитии мозга ребенка³.

Лучшая подружка. Каждая любящая мать стремится сблизиться со своим ребенком. Когда моей мамы не стало, я потеряла одну из своих самых близких подруг. Каждая мать и дочь хотят установить друг с другом отношения, в которых они могли бы поделиться своими самыми сокровенными желаниями и большими страхами. Часто матери считают, что быть другом для своей дочери полезно не только маме, но и ребенку, однако это не всегда так. Стоит разделять роль родителя и роль друга, ведь смешение двух поведенческих моделей может сильно навредить ребенку. Переход от родительства к дружбе не должен осуществляться до тех пор, пока дочери не исполнится примерно лет двадцать и она не начнет жить отдельно от родителей. Когда ваша дочь еще юна и учится в старшей школе, ей нужно ощущение безопасности, которое она получает от мысли о том, что рядом с ней есть взрослый человек. Вы являетесь для дочери авторитетом, способным направить ее на правильный путь и защитить. Когда мама ведет себя с дочерью как подруга, ребенок теряет уверенность в матери. Потеряв уверенность, дочка перестает чувствовать себя защищенной. Она больше не считает, что может доверять суждениям мамы, думает, что мама не сможет дать ей полезный свод правил, помочь с выбором пути. Девочка-подросток, живущая с матерью, которая берет на себя роль подруги, воспринимает ситуацию так, будто взрослый человек с ней соревнуется. Так могла бы делать сестра, но не мама. Матери, которые хвалятся тем, что «могут носить джинсы дочки», показывают своим детям, что ничем от них не отличаются, и дети начинают считать себя обманутыми. Хорошая мама не претендует на место дочери. Так что, мамы, общаясь со своим ребенком, оставайтесь в роли матери, а если вам хочется общаться с кем-то наравне, то обратитесь за этим к мужу, но не к дочери. Девочкам не хочется дружить с мамой, пока они не станут взрослыми. Пару лет назад одна девочка-подросток сказала мне следующее: «Доктор Микер, когда мама находится рядом с моими сверстниками и пытается с ними подружиться, меня это пугает. Конечно, я люблю маму и все такое, но я не хочу быть ее подружкой». Я понимаю девочку. Когда мои дочки, будучи подростками, сидели дома с друзьями, я тоже порой испытывала желание вмешаться в их разговор. Но важно дать нашим детям возможность выбирать друзей самостоятельно. Если ей нужен совет, то она его попросит. И чаще всего дочь обратится именно к вам, только если она уважает вас как старшего и более зрелого человека, чем ровесники.

Как только дочь станет взрослой, вы можете начать с ней дружить. На данном жизненном этапе такая дружба будет подтверждением ее статуса зрелого человека. Вы можете стать лучшими подругами потому, что вам больше не нужно дисциплинировать дочь, быть с ней строгой или являться для нее авторитетом. Подумайте над этим. Если вы подождете каких-то двадцать лет и будете хорошим родителем, то сможете дружить с дочерью еще несколько десятилетий. Однако если вы станете настаивать на дружбе, когда дочь еще совсем ребенок или подросток, то будущие отношения сильно пострадают. Дочь перестанет вас уважать и не будет откровенна. Вы прекратите являться для нее примером или наставником, потому что сами хотели равенства. И ребенок уж точно не увидит в вас опору семьи, потому что эта роль обычно принадлежит взрослым.

Если, прочитав все это, вы нашли в себе что-то из приведенных плохих примеров, то наберитесь мужества. Большинство матерей так или иначе ошибаются. Я знаю, что и со мной такое случалось. Я пыталась контролировать детей, лезла в их отношения с друзьями, а иногда допускала и другие промахи. Возможно, этих промахов даже больше, чем я смогу перечислить. Важно осознать, что вы сделали что-то не так, и вовремя остановиться. Все мы ошибаемся, и большинство из нас чувствуют укол совести или голос интуиции, которые подсказывают нам, что пора прекратить. Прислушайтесь к своему чутью и совести и помните: лучшее, что мы можем сделать для своей дочери, – это быть для нее примером, наставником и опорой, которая сплачивает всю семью. Будьте уверены, это именно то, чего хочет от мамы каждая дочка.