Текст книги "Дай пять! Как одна простая привычка изменит вашу жизнь к лучшему"

Глава 4
Зачем я мучаю себя?

Однажды, пока я писала эту книгу, мне пришло сообщение от дочери:

Такие сообщения разрывают мне сердце. Это тот случай, когда вы понимаете, что ничего не можете сделать, чтобы изменить самовосприятие человека прямо в этот момент. Поверьте, я пыталась, и не раз. Я могла бы привести тысячу причин, почему она прекрасна и внутри, и снаружи. Я могла бы напомнить ей о замечательных чертах ее характера, перечислить все ее достижения, восхититься ее чувством юмора, мудростью и трудолюбием. Я могла бы похвалить ее за то, какая она надежная и любящая сестра, подруга и коллега.

Я могла бы удариться в банальности, которыми авторы книг по психологии, мотивационные ораторы и матери обычно пичкают страдающих от одиночества. Что-то вроде: «Ты еще не встретила того человека, который бы заслуживал такое сокровище, как ты… но ты его непременно встретишь!»

Почему ходить на руках кажется нам нормальным, а любить себя – нет?

Однако в такой ситуации совершенно не важно, что по этому поводу думаю я, потому что это сообщение не обо мне. Оно показывает, какие отношения у моей дочери с самой собой. Как она видит себя, окружающий мир, как она вписывается в него. Я уверена, у вас было что-нибудь подобное с кем-то из тех, кто вам небезразличен. Вы видите, насколько этот человек замечательный, восторгаетесь его талантами, достоинствами, внешностью. Вы пытаетесь аргументировать, опираетесь на факты. Это не правда, у тебя есть друзья. Ты на самом деле красивая. В тебе так много хорошего!

Но что бы вы ни говорили, какие бы ни приводили доказательства, мнение человека о самом себе в этот момент не изменить. Он выслушает вас, возможно, даже на минуту ему станет получше, но его ум будет категорически не способен принять ваши увещевания за истину. В своей жизни он столько раз называл себя ничтожеством, искал и находил этому доказательства, что теперь это стало программой его подсознания. Вот почему ваш близкий человек начинает спорить с вами, когда вы рассказываете ему, какой он замечательный.

Одно из самых важных в жизни открытий состоит в том, что ваши счастье и качество жизни начинаются и заканчиваются в вашей черепной коробке. Они зависят исключительно от того, что именно вы говорите сами себе, как к себе относитесь и какие мысли крутятся в вашей голове. Насколько бы успешным, стройным, знаменитым, мускулистым или богатым вы ни были, это не сделает вас счастливым, пока вы сфокусированы на том, что с вами «не так».

Если это ваш случай, то сама идея давать себе пять покажется вам «бредовой», «глупой» или «банальной», поскольку вы уверены, что не заслуживаете похвалы, пока не исправите все свои недостатки. По этой же причине вы чувствуете себя неловко, когда вам делают комплименты. Вы не можете им поверить, а следовательно, и принять.

Хвалить самого себя кажется вам еще более нелепым, чем ходить на руках или есть ногами. Вот почему ваше подсознание отвергает саму идею давать себе пять.

Ваше подсознание не хочет признаваться вам в любви

Хотите увидеть свое подсознание в действии? Просто взгляните на себя в зеркало или отследите свое поведение, когда вас фотографируют.

Еще недавно мои дети подтрунивали надо мной, потому что всякий раз, глядя в зеркало, я делала специальное «зеркальное лицо». А я этого даже не замечала. Такое «зеркальное лицо» есть у каждого. Вы смотритесь в зеркало и подсознательно обращаете внимание на то, что нужно «исправить», а затем стараетесь изменить выражение лица, чтобы выглядеть получше. (Нет, вы только вдумайтесь, какая это бессмыслица!) Если у вас не получается отследить этого в себе, понаблюдайте за знакомыми подростками. Это тот возраст, когда заметить «зеркальное лицо» проще всего: у каждого подростка есть свой «выгодный ракурс», особый наклон головы, а еще они забавно втягивают щеки, когда вы пытаетесь их сфотографировать.

Мое «зеркальное лицо» подразумевает легкое поджатие губ. Я знаю об этом лишь благодаря своим детям. Это такая подсознательная реакция на свое отражение, попытка выглядеть лучше. Что ж, могу с гордостью заявить, что за последние три месяца я ни разу не сделала «зеркального лица» по той простой причине, что я больше не обращаю внимания на внешность, когда смотрюсь в зеркало. Я вижу там СЕБЯ. Свою личность.

Вот что об этом говорит наука. У каждого из нас есть автоматические мысли, которые мы прокручиваем в голове так часто, что они буквально становятся наезженной колеей. Если вы осознанно корректируете свои мысли и поведение, вы меняете весь привычный образ мышления и действия. Такие намеренные изменения называются нейропластическими. В настоящий момент вы настроены по умолчанию чрезмерно фокусироваться на том, что с вами «не так» (вы можете отследить это с помощью зеркала или наблюдая ход ваших мыслей). Но хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить ситуацию.

Действительно ли с вами что-то не так?

Вам необязательно знать, когда или почему вы вдруг перестали любить себя и ударились в самокритику. Если вы все же хотите разобраться, с чего это началось, сделайте себе подарок – сходите к психотерапевту. Что касается моей дочери, когда я спросила ее об этом, она сказала: «Не знаю, когда это началось, потому что, сколько я себя помню, я всегда так относилась к себе и своему телу. Честно говоря, я знаю, что вовсе не уродина. Просто я крупнее своих подруг, и это меня бесит. Это то, что первым бросается мне в глаза, когда я смотрюсь в зеркало. Мои размеры больше, чем мне бы того хотелось, и от этого я чувствую себя ужасно». И добавила: «Меня уже достало постоянно думать об этом, но я просто не знаю, как перестать».

Из дальнейшего разговора ей стало ясно, что невозможно ненавидеть свое тело и в то же время пытаться принять и полюбить себя. Состояние, когда ты смотришься в зеркало и видишь только то, что нужно «исправить», называется самоотрицанием. А самоотрицание – это нечто противоположное тому, чего мы хотим достичь, давая себе пять. Кроме того, моя дочь осознала, что она не одна такая. Согласно исследованиям, около 91 % женщин недовольны своим телом, а СМИ буквально топят их в бесконечном потоке образов, от которых становится только хуже. Когда вы постоянно недовольны своей внешностью, когда вас преследует чувство, что вы не в своей тарелке, вы постепенно укрепляетесь в ложной мысли, что причина этого – в вас.

Вот почему вы должны изменить свое мнение о себе

Есть три причины, по которым вместо того, чтобы ругать, вы должны научиться любить и хвалить себя.

1. Фокусируясь на недостатках, вы никогда не изменитесь.

При таком отношении к себе любая попытка что-то изменить будет напоминать вам, что вы нуждаетесь в исправлениях, а это сделает процесс сродни тяжелому наказанию. Именно так очень часто воспринимаются диеты, тренировки и разнообразные ограничения. Именно поэтому они и не работают. Когда вы на диете, вы только острее ощущаете, что с вами что-то не так, что вы недостойны любви и внимания.

2. Ненависть к своему телу, своему прошлому или к самому себе в целом – плохая мотивация.

Исследования показывают, что самобичевание снижает мотивацию. Если вы не верите в то, что достойны похвалы и удовольствия, зачем вам вообще стараться и прикладывать какие-то усилия, чтобы изменить себя? В первую очередь вы должны полюбить и принять себя таким, какой вы есть, простить себя за все, что привело вас к нынешней ситуации, и действовать, исходя из этой любви и самоуважения. Мне НЕОБХОДИМО чувствовать себя счастливым и здоровым. Я СПОСОБЕН предпринять нужные шаги и позаботиться о себе. Давая себе пять, вы будете вспоминать, что делаете это из любви к себе, а не из ненависти к своим недостаткам, и это станет вашей постоянной поддержкой.

3. Чем чаще вы повторяете что-то, тем больше находите этому доказательств.

Отношения с самим собой могут освободить вас, а могут запереть в ловушке. В следующей главе вы узнаете не только о том, как убеждения могут воздействовать на ваше самочувствие, но и о том, как они меняют настройки фильтра восприятия, влияя на то, каким вы видите мир. Каждый день в вашей голове крутятся мысли о происходящем. Когда одни и те же мысли повторяются снова и снова, они оставляют некое подобие колеи в вашем сознании. В результате эта колея, из которой крайне сложно выбраться, превращается в единственную дорогу, по которой вы вынуждены тащиться день за днем. Унылый пейзаж, до боли знакомые повороты становятся частью вашего самовосприятия. Рассказывая себе те или иные истории, вы постепенно превращаете мысли в убеждения, которые со временем станут частью вашего представления о самом себе.

Но не вините себя за мысли, которые приходят вам в голову. К примеру, очень часто склонность к самокритике передается от родителей, которые были слишком строги к себе. В конце концов, не так уж важно, у кого вы научились самобичеванию. Куда важнее понимание, что вы должны устранить эту помеху на пути к собственному счастью.

Бороться нужно не со своим телом, банковским счетом или работой

Бороться нужно с ненавистью к себе. У вас не получится изменить себя с позиции ненависти. Это можно сделать лишь с позиции любви. И здесь привычка «Дай пять!» может сослужить вам хорошую службу. Благодаря этому несложному действию вы учитесь смотреть на себя, говорить с собой и относиться к себе с любовью и добротой.

Нина прошла вместе со мной пятидневный челлендж и совершила мощный прорыв: «Больше 20 лет я жила с дисморфофобией[1]1
  Дисморфофобия – психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен незначительным дефектом или особенностью своего тела. – Прим. ред.


[Закрыть]. Всего после пяти дней челленджа я перестала прятаться от своего отражения и обнаружила, что вместо этого стою и улыбаюсь ему. Мои благодарности!»

Кэти говорит, что привычка «Дай пять!» полностью изменила ее самовосприятие: «Мы привыкли смотреть на себя в зеркало и выискивать недостатки. Я замечаю, что у меня несимметричные брови, появились седые волосы, второй подбородок, кожа на руках стала дряблой. Я вижу так много недостатков в себе. А в современном мире видеосвязи зеркало далеко не единственная вещь, которая напоминает нам о внешности. Постоянно приходится видеть себя на экранах девайсов. Привычка давать пять стала для меня чем-то вроде аффирмации, чествованием себя на уровне действия. Она заставляет меня увидеть себя в ином свете – более ярком, добром, сострадательном и наполненном радостью. Я обнаружила, что не могу давать себе пять и тут же, стоя перед зеркалом, думать о себе гадости!»

Вы достойны похвалы прямо сейчас, как есть, а не тогда, когда похудеете, заработаете больше денег, влюбитесь или поступите в магистратуру. Исследования показывают, что, научившись любить и принимать себя, вы будете лучше справляться с жизненными взлетами и падениями. Вы разовьете в себе стойкость. Бичуя себя днями напролет, вы усиливаете стресс и ощущение, что вас похоронили заживо. Любая мелочь может выбить вас из колеи. Но когда вы начнете принимать себя такими, какие вы есть, когда увидите в зеркале человека, заслуживающего похвалы и поддержки, вы вернете себе ту самую естественную мотивацию, ту жизнестойкость, которую каждый из нас получил при рождении.

Так было не всегда

На самом деле вы и так знаете все, чему я собираюсь вас научить. Все это уже заложено в вас. Любовь к себе свойственна вам по факту самого рождения. Будучи малышом, вы себя обожали. Вы подползали к зеркалу и не просто давали своему отражению пять, а прижимались к нему лицом, улыбались, смеялись и целовали беззубым ртом, обильно покрывая слюнями. И ведь действительно есть чему радоваться! Начнем с того, что вы абсолютно уникальны. Ваш генетический код, ваши отпечатки пальцев, голос, цвет глаз – все это есть только у вас и ни у кого больше. То, как вы видите мир, как вы смеетесь, чувствуете, любите, – все вместе это создает нечто волшебное. Такой человек, как вы, существует в единственном экземпляре. Каждый ваш дар и талант – это настоящий феномен. Черт возьми, да это стоит отпраздновать!

И вы гораздо сильнее, чем привыкли о себе думать! Жизненная стойкость буквально прописана в вашем геноме. Подумайте о том, как, будучи младенцем, вы учились ползать. Вы не просто попробовали разочек и бросили. Вы не лежали печально на полу, уставившись в потолок и рассуждая: «Ну что ж, похоже, такова моя жизнь. Пришло время сдаться. Я никогда уже не поползу. Проведу все отпущенные годы прямо здесь, в этом уголке ковра». Ничего подобного! Вы пробовали снова и снова. И поскольку вы еще не умели говорить, то не могли рассказать себе какую-нибудь одну из этих историй о том, что у вас ничего не получится, что вы недостаточно способны, недостаточно умны или силы ваши на исходе. Вы просто продолжали попытки и в один прекрасный момент поползли.

Кроме того, вы умны от природы. Просто наблюдая за людьми, вы научились гулить, улыбаться, ползать, шагать и в итоге ходить. Неважно, что, пока учились, вы падали в среднем 17 раз в час. Вы. Просто. Продолжали. Попытки. И это упорство остается в вас и сейчас.

Желание радоваться – это тоже часть вашей ДНК. В детстве каждый раз, когда у вас получалось сделать что-то классное, что-то новое, вы смеялись, визжали и выбрасывали руки над головой. Если звучала музыка, вы тут же начинали крутить попой, вертеться и подпрыгивать. Вы созданы для того, чтобы ощущать любовь, жизнестойкость, радость и признание. Вот почему так приятно получать пять от другого человека. Это трогает до глубины души. Это касается самой вашей сути. Это напоминает о том, кто вы на самом деле и для каких переживаний рождены.

Погодите, но что тогда стряслось со счастливым мной?

Все очень просто: вы попали в жернова жизни. С раннего возраста вас затянуло в водоворот взлетов и падений, а болтает в нем похлеще, чем в стиральной машинке. Как я уже сказала, с рождения вы были цельным, совершенным существом, но где-то по пути, пока росли, ходили в школу, пытались завести друзей и влиться в общество, получили сигнал о том, что с вами что-то не так.

Это состояние знакомо каждому. Психологи называют его утратой чувства принадлежности. Вы вдруг ощущаете себя чужим в своей семье, в кругу общения, в компании друзей, в своем городе и, наконец, в мире в целом. В свою очередь это состояние порождает следующий виток – утрату чувства принадлежности самому себе.

Произойти такое может миллионом способов. Возможно, в детстве вам пришлось часто переезжать, несколько раз менять школы и в каждой вы были изгоем. Может быть, вас обижали, угрожали вам. Может быть, у вас была дислексия, из-за нее вас сочли отсталым ребенком и отправили в спецкласс. Возможно, вы были единственным в классе трансгендером, мусульманином, беженцем или темнокожим. А может быть, вас дразнили за то, как вы разговариваете, выглядите или ведете себя. Или вы стеснялись переодеваться перед физкультурой, потому что мама постоянно подчеркивала, что у вас лишний вес. Если в детстве ваши домашние, друзья или кто-то еще регулярно заставляют вас чувствовать себя каким-то не таким – несоответствующим ожиданиям, небезопасным, недостойным любви, – то вы начинаете верить им. И это происходит со всеми. Никто не приходит во взрослую жизнь без подобной травмы.

Возможно, ваш отец ушел из семьи. Или у мамы была тяжелая депрессия. Или брат покончил с собой. Возможно, в вашей семье были проблемы с деньгами. Может быть, вы испытали на собственной шкуре проявления расизма и предвзятого отношения в своем районе. Или ваша семья отвергла вас, потому что вы гей. Или кто-то из родителей страдал от зависимости. Или бойкотировал вас молчанием. Любая из этих ситуаций глубоко влияет на нас, на наш разум, душу и тело. Будучи ребенком, вы не можете взять и просто уйти. Все, что вам остается, – постараться выжить в заданных условиях.

Особенно тяжело это переживается на эмоциональном уровне

Когда в детстве с вами происходило нечто подобное, у вас еще не было ни жизненного опыта, ни навыка самоподдержки, чтобы справиться со всем этим. Вы только начинали впитывать модели поведения и обзаводиться ментальным щитом. В ситуации травмы, стресса или насилия ребенок не может подумать: «Эти взрослые просто сошли с ума», или «Черт возьми, положение – полный трындец», или «Это противозаконно, я звоню в полицию», или «Если этот парень достает меня, наверняка его самого обижают дома». Дети все принимают на свой счет. Они верят, что сами во всем виноваты.

В девять лет, когда меня домогался парень постарше, я тоже так считала. Я думала, что это моя вина. Так же думал и наш сын, когда над ним издевались в летнем лагере. Он скрывал свою боль и винил себя (а я все еще виню себя за то, что не догадалась сразу и не забрала его оттуда).

Наверняка вам тоже приходилось интерпретировать свой жизненный опыт таким образом, назначая себя виноватым за что-то плохое, происходившее с вами. Неважно, были ли это постоянные придирки матери, развод родителей, ежедневные нападки из-за цвета кожи или физическое насилие – во всех случаях вы винили себя. Это существенный недостаток человеческой природы. Вместо того, чтобы винить тех, кто причиняет тебе боль, мы виним себя и думаем: «Что-то со мной не так».

И, как бы ни было печально, нужно признать: мы, родители, часто неосознанно транслируем эту мысль детям.

Быть новеньким с синими волосами

Сейчас я расскажу историю, которую ненавижу рассказывать, потому что предстаю в ней ужасной матерью. Но я все равно расскажу ее, поскольку она прекрасно иллюстрирует то, как настойчиво и открыто мы даем понять детям, что с ними что-то не так, что они как-то не так выглядят и выражают себя.

Когда наш сын Окли учился в шестом классе, он был фанатом известного геймера с синими волосами по прозвищу Ninja и потому покрасил кончики своих волос в тот же цвет. Выглядело это круто, и он, конечно, был в восторге. Затем, в седьмом классе, он перешел в другую школу, и, пока мы готовились к началу учебного года, я все время переживала, не станут ли его третировать из-за синих волос. И так-то быть новеньким в седьмом классе – дело непростое, а тут еще и с синими волосами. (Точнее сказать, с синими волосами и невротичной мамашей, снедаемой отчаянным желанием, чтобы ее дитя вписалось в коллектив.)

Неделями я докапывалась до него, не хочет ли он постричься к школе или хотя бы… срезать окрашенные концы? Но, в отличие от меня, его это ничуть не беспокоило. Когда до начала учебного года оставалось всего ничего, на него насели старшие сестры: «Знаешь, чувак, возможно, это не самая лучшая идея – заявиться с крашеными волосами. Ты же не звезда лякросса». Под нашим напором Окли сдался и в последний день каникул сходил к парикмахеру. Сделал он это не по своей воле, а лишь в угоду нашим страхам.

В детстве все говорят вам, что вы должны делать и чего от вас ждут. Вы уступаете, чтобы успокоить маму, или чтобы быть похожим на крутых ребят, или просто потому, что у вас нет выбора. Вам внушают, что любовь и признание – это сделка. Сделай, что я говорю, тогда я буду любить тебя.

Если подумать, именно поэтому мы отказываем себе в любви. Мы научились этому в детстве.

Чушь, на которую мы ведемся

Сейчас я понимаю, что транслировала сыну послание: «Ты выглядишь не так, как надо». И еще одно: «Я приму только такую версию тебя, которая будет мне по душе». Хотя на самом деле все было наоборот. Мне нравилось, как он выглядит, просто я сомневалась, что другие семиклассники примут его с синими волосами. Я лишь хотела смягчить переход сына в новую школу, но вместо этого заставила его усомниться в собственных решениях и в том, что я люблю и принимаю его таким, какой он есть.

Я словно говорила ему: «Будь как все, не будь собой». Мне не по себе из-за этого, ведь я знаю, что в основе такого послания лежит огромная ложь, в которую мы все верим: якобы то, что думают о вас другие, важнее, чем то, что вы думаете сами о себе. Вы всю свою жизнь ведетесь на эту чушь, потому что близкие научили вас верить в нее. Дети, если вы читаете эти строки, простите меня, вашу мать.

Мне действительно тяжело вспоминать эту историю, но она лучше всего объясняет, что случилось с вами, со мной, со всеми нами. Когда-то с этого начались ваши сомнения в своей внешности, поступках и в конечном счете в самих себе.

Именно так прервалась ваша связь со своим истинным «я». Именно поэтому вы стоите перед зеркалом и придирчиво оцениваете себя. Всем, кто недоволен своей внешностью, включая и мою дочь, я хочу сказать: начните себя ценить прямо сейчас. Прекратите корить себя и выбросьте уже наконец эти джинсы, которые перестали на вас налезать. Ругая и критикуя себя, вы делаете по отношению к себе то же самое, что и я по отношению к своему сыну: превращаете любовь в сделку. Вы отказываетесь от любви, откладываете ее до тех пор, пока не заслужите собственного одобрения. Прожить жизнь, руководствуясь таким надуманным принципом, – просто ужасно.