Текст книги "Дай пять! Как одна простая привычка изменит вашу жизнь к лучшему"

Хватит ненавидеть. Начинайте ценить

Вам ничего не нужно менять в себе, чтобы заслужить свою любовь и признание. Вам просто нужно начать дарить их себе.

В следующий раз, оказавшись с утра перед зеркалом, пресеките привычное самокопание. Оно лишь заставляет почувствовать себя никчемным неудачником и на весь день задает тон мыслям и чувствам. Вместо этого начинайте каждое утро с поиска качеств, которые вам в себе нравятся. Пусть это будут какие-то незначительные, обычно игнорируемые черты, но именно в них заключается сила. Перед вами тело, которое самоотверженно служит вам. Растяжки на животе – это не проблема, а свидетельство материнства, свидетельство вашей силы.

ПОЙМИТЕ, С ВАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Вы можете быть недовольны сложившейся жизненной ситуацией, финансовым положением, цифрами на весах или охватом талии. Одному Богу известно, как вам непросто. Но все же вы здесь. Вы живы. Собрав все свое упрямство, весь ум и силу, вы держитесь. Вы все еще просыпаетесь каждое утро и заставляете себя учиться, расти и становиться лучше. И, честно говоря, уже одно это делает вас нереально крутыми.

Мне очень нравятся слова Джордан, которая начала давать себе по утрам пять: «Любовь к себе часто преподносится как способ самосовершенствования. Вот почему мне так нравится давать пять своему отражению – эта привычка помогает полюбить в себе те самые вещи, которые ты пытался исправить». Признайте, у вас есть столько прекрасных качеств, достойных любви. Признайте, а затем поднимите руку, чтобы дать себе пять и закрепить это признание в своем подсознании.

Вам не хватает чего-то очень важного

Чтобы осознать глубокую силу самопринятия и самоподдержки, давайте обратимся к исследованиям базовых эмоциональных потребностей, которые лежат в основе человеческой жизни и процветания. На случай, если вы прогуляли (или проспали) лекцию по психологии на тему пирамиды потребностей Маслоу: у всех нас есть базовые потребности, без которых невозможны самореализация, счастье, да и само выживание.

Вы хорошо знаете, что без воды, пищи, кислорода, крыши над головой и сна вы умрете. Еще вы знаете, что без друзей будете чувствовать себя как минимум одиноко (исследования показывают, что одиночество тоже может убивать). Вероятно, вы также знаете, что у вас есть базовая потребность расти как личность, и, если этого не происходит, вы чувствуете, что застряли.

Но, возможно, вы не в курсе, что у вас есть еще три ключевые эмоциональные потребности: быть увиденным, услышанным и любимым. Просто за то, что вы – это вы. Когда эти эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными, вы начинаете чувствовать себя нелюбимым, невидимым и опустошенным. Полагаю, именно по этой причине все мы стали такими самокритичными. И с тех пор не можем найти себе места.

Вы можете это изменить

Чего вам не хватает, так это более глубокой связи со своим «я». Вы все время мечетесь от одного дела к другому и даже представить себе не можете, как сильно изменится ваша жизнь, если каждое утро вы будете начинать с похвалы самому себе. Давая утром пять отражению, вы удовлетворяете самые глубокие эмоциональные потребности, которые лежат в основе благополучия любого человека.

Вы уже поняли, что эти три эмоциональные потребности не удовлетворялись должным образом в детстве, и никто не научил вас, как удовлетворять их сейчас, когда вы стали взрослыми. Вот почему вы чувствуете себя невидимкой на работе, чужим в кругу друзей и одиноким в отношениях с партнером. Я уж не говорю о ваших взаимоотношениях с собой. Кое-чего вам действительно не хватает: глубокого ощущения, что вы важны. Быть замеченным, услышанным и оцененным по достоинству необходимо любому человеку.

Не спорьте со мной, я все подсчитала

Прежде всего вы должны осознать, что ваше существование уже является чудом. Одно это дает вам повод торжествовать! На первый взгляд вероятность вашего рождения составляла один к миллиону: именно столько яйцеклеток созревает в среднем в женских яичниках в течение жизни. Но на самом деле эта вероятность намного больше. Согласно недавним исследованиям, яйцеклетка весьма разборчива – она способна выбирать, с каким из 250 миллионов сперматозоидов вашего отца вступить в отношения. Если бы она выбрала другой сперматозоид, эту книгу сейчас читал бы ваш брат или сестра, а вы бы просто-напросто не родились.

Эксперты оценили вероятность того, что в результате встречи яйцеклетки и сперматозоида родитесь именно ВЫ, как 1 к 400 триллионам. И даже это, похоже, заниженные цифры. Ученый из Гарварда опубликовал исследование, по результатам которого шансы на ваше рождение составляют 1 к … (даже не знаю, как называется число с таким количеством нулей). Глядя на него, я понимаю лишь одно: вероятность нашего с ВАМИ рождения сопоставима с чудом.

Согласитесь, настолько уникальный и особенный человек заслуживает того, чтобы его видели, слышали и поощряли. Чувствовать свою значимость, ощущать заботу и то, что вы достойны похвалы, – это базовые эмоциональные потребности. Они так же важны для вашего благополучия и счастья, как наличие еды и воды. Простая признательность со стороны другого человека может превратить плохой день в хороший. Но знаете, чья признательность способна лучше всего поддержать вас? ВАША собственная. И это вновь возвращает нас к моменту, когда утром вы встречаетесь со своим отражением.

«Дай пять!» – это куда больше, чем жестикуляция. Это основа основ. Это акт передачи энергии. Он символизирует прочный союз со своим «я», непоколебимую веру в себя и свои способности. Вы не поздравляете себя с тем или иным достижением. Вы буквально празднуете себя – таким, какой вы есть. Вы существуете, а значит, уже достойны того, чтобы дать себе пять. Ваша жизнь, мечты, умение любить, способность исцеляться, меняться, расти, ваше сердце, ваша душа – все это причина безграничной радости и праздника.

Давая пять отражению, вы удовлетворяете свои базовые эмоциональные потребности. Вы видите себя. Вы слышите свой внутренний голос: «Все будет хорошо». Или: «Ты справишься». Или просто: «Я тебя люблю». Все то, чего вы ждали, но не дождались от родителей, друзей, супругов, начальника, теперь вы можете дать себе сами. Одним простым движением вы дарите себе:

Уверенность («Я ВЕРЮ в тебя»)

Похвалу («Ты ПОТРЯСАЮЩИЙ»)

Признание («Я ВИЖУ тебя»)

Оптимизм («Ты МОЖЕШЬ это сделать»)

Импульс («Ты СПРАВИШЬСЯ, не сдавайся»)

Разве не грандиозно испытать все это одновременно? Мир вокруг разом наполнился бы щеночками, радугами и безлимитным интернетом. (А что? Только не притворяйтесь, что вам хватает включенных в тариф гигабайтов.) Это просто взрыв мозга. В буквальном смысле. Это может реально взорвать ваше подсознание, потому что оно не запрограммировано на восприятие такого потока сладчайшей любви от самого себя… Пока что не запрограммировано. Но скоро программа изменится.

И теперь, когда вы знаете, что любовь к себе, признание и самопринятие являются мощнейшими мотивационными силами в мире, я знаю, о чем вы думаете.

Ладно, с этим понятно, но как начать мыслить по-другому?

Первым делом нужно отловить старую мысль, которая запускала вашу нисходящую спираль.

Если ничего не приходит на ум, то вот подсказка: наверняка это утверждение, которое начинается со слов «я недостаточно». Закончите фразу сами, благо выбор этих отрав огромен. Я недостаточно умен. Я недостаточно хороша. Я недостаточно богат. Я недостаточно успешна, талантлива, стройна… Чего там еще вам недостает? Я называю всю эту «недостачу» отравой, потому что, предаваясь подобным мыслям, вы травите себя. Вы подавляете свой дух, свое врожденное желание быть увиденным, услышанным и признанным.

Эта модель мышления прямо противоположна той, которую запускает привычка «Дай пять!», и всему, что ей сопутствует: признанию, уверенности, одобрению и оптимизму. Эти мысли тянут вас на дно, парализуют, лишают способности идти вперед. Думая в таком ключе, вам не захочется давать кому-либо пять. Особенно себе.

Тогда зачем так думать? Давайте-ка изменим это.

Глава 5
Что со мной не так?

Как-то вечером мы ужинали всей семьей, и одна из наших дочерей начала рассказывать о трениях, которые были у нее с соседкой по комнате:

«Все время получается, что я плохая. Неважно, что я говорю и как я это говорю. Каждый раз, когда я пытаюсь сказать о том, что меня беспокоит, или установить свои границы, в какой-то момент я начинаю чувствовать, что неправа. Это происходит постоянно. Всякий раз я говорю себе: «Я эгоистка. Я плохой человек». И так весь год. Не знаю, как перестать относиться к себе подобным образом».

Мой муж Крис попытался утешить ее: «Ты вовсе не плохая. Может быть, иногда ты и делаешь что-то плохое, но это не делает тебя плохим человеком. Все лажают, но именно так мы учимся. Просто пообещай мне, что перестанешь говорить себе, что ты плохой человек». А затем он продолжил объяснять на своем примере: «После того, как ресторанный бизнес схлопнулся, я почувствовал себя полным неудачником. Мой деловой партнер смотрел на это как на обычный риск, связанный с открытием ресторана. Но у меня так не получалось. Я постоянно прокручивал в голове мысль, что дело во мне, что это я неудачник. Дошло до того, что, куда бы я ни взглянул, я всюду видел подтверждения этому. Вам, дети, я уделял недостаточно внимания. Для вашей мамы я не смог стать хорошим мужем. Я не заработал тех денег, которые рассчитывал заработать. Я ничего мог сделать как надо. Если все время повторять эту мантру, то рано или поздно поверишь в нее. Стыд – как темные очки: окрашивает все вокруг в мрачные цвета».

Дочка ответила: «Пап, ну это прямо про меня. Каждый раз, когда я захожу в аудиторию или студию, то замечаю, насколько все остальные, кто обучается вместе со мной музыке, талантливее и круче, чем я. Меня постоянно терзает мысль о том, насколько дальше они продвинулись в своей музыкальной карьере. Кто-то подписал контракт с лейблом, кто-то сочиняет, кто-то дает концерты. А потом я смотрю на себя и понимаю, что я полная неудачница по сравнению со всеми этими классными, одаренными людьми».

Тут в разговор вступила наша вторая дочь: «Ну, мы точно родственники, потому что мне все время кажется, что я самая толстая среди своих подружек, а мама всегда и во всем винит себя». Затем она повернулась к брату и спросила: «Окли, а что плохого о себе думаешь ты?»

Но Окли не растерялся: «Чур, я в этом не участвую. Вы, ребята, какие-то унылые». Мы рассмеялись, но потом одна из дочерей вновь подняла тему, задав Крису вопрос: «Нет, пап, серьезно, как ты снимаешь эти темные очки? Особенно учитывая, что я и правда считаю себя плохим человеком. Ведь у меня есть куча тому подтверждений».

Этот навязчивый мотив (как же он достал!)

Мои дети попали в самую точку. Действительно, на протяжении 40 лет своей жизни чаще всего я напевала одну и ту же песенку под названием «Вечно я все порчу».

Там есть, к примеру, такие слова: «Сорок лет моей жизни можно смыть в унитаз, потому что и колледж, и юридический факультет, и брак пошли прахом. К тому же я ужасная мать. Я должна была быть более успешной, гостеприимной, чтобы дети не стеснялись друзей приглашать, зарабатывать побольше, чтобы можно было вступить в загородный клуб, не пропускать ни один день рождения, ни одну игру в лякросс, купить акции Amazon 10 лет назад (погодите, это еще не все!), поселиться на другой улице, завести других друзей и принимать другие решения.

Ах, если бы только я сделала все правильно… Но теперь уже слишком поздно. И это все моя вина».

Восстанавливать самооценку и самоуважение нужно по кирпичику

У вас тоже имеется своя версия этой песенки. Вы наделали миллион ошибок, повлиявших на вашу карьеру, отношения и здоровье, а исправлять их уже слишком поздно. Вы запороли свою жизнь, и теперь можно спустить ее в унитаз. Верно? Что ж, и у меня все было именно так.

Я пишу это и понимаю, что сейчас мне самой трудно поверить, насколько далеко я продвинулась с тех пор. Скоро я поведаю вам свою историю, а пока скажу лишь то, что еще несколько лет назад моя жизнь напоминала крушение поезда в замедленной съемке. Моя уверенность в себе упала ниже плинтуса, я оказалась банкротом, мой брак разваливался на глазах, меня одолевало тревожное расстройство, и вдобавок ко всему я осталась без работы. Как любой нормальный взрослый, я глушила себя алкоголем, орала на мужа и делала все что могла, лишь бы не думать о своих проблемах.

Вы можете решить, что я шучу, но, к сожалению, все это правда. Я уверена в методах, о которых рассказываю, потому что опробовала их на себе. И я точно знаю, что они работают. Все, чему я учу вас, буквально спасло мою жизнь. Десять лет напряженной работы позволили изменить ее полностью.

Сейчас я успешный предприниматель, автор бестселлеров и один из самых востребованных мотивационных ораторов в мире. Если вы посмотрите мой YouTube-канал, то увидите, каким человеком я стала. Той, кто уверенно идет к своей цели и преуспевает в бизнесе. Той, кто уже 25 лет состоит в неидеальном, но от того не менее прекрасном браке. Той, которая воспитала троих чудесных детей. Я нахожусь ровно в той точке, где и должна быть. Я люблю себя такой, какая я есть, мне комфортно в собственной шкуре, каждый день я работаю над тем, чтобы поддерживать прочные отношения с самой собой. И вы тоже можете оказаться в этой точке.

Я все еще не переехала на ту улицу, о которой мечтала, и не вступила в загородный клуб. Я не могу изменить свои школьные и студенческие годы, но я рассталась с привычкой казнить себя за прошлые ошибки. Преображение не бывает быстрым. Над этим нужно работать понемногу каждый день. Нельзя просто взять и купить высокую самооценку или любовь к себе. Их придется строить самим. Членство в клубе или новый дом не изменят того, что внутри вас. Придется попотеть. Придется взглянуть в лицо всему, что вы в себе ненавидите, простить себя за боль, которую вы причинили (особенно самим себе), и проделать большую работу по освобождению своего «я». Только так можно создать самоуважение и восстановить самооценку.

Вы можете измениться

Перемены в жизни ВОЗМОЖНЫ. Каждое утро вы просыпаетесь, смотритесь в зеркало и решаете, кем или каким будете сегодня. Вы можете выбирать. Вы можете меняться. Нельзя вернуться в прошлое, но можно помочь себе разумно использовать имеющееся время, чтобы взять ситуацию под контроль, изменить свое поведение и написать новую главу в книге собственной жизни, которая позволит вам гордиться собой.

Самое сложное – перестать фокусироваться на том, что вы ненавидите, и переключить свое внимание на то, чего хотите добиться. Не зря ведь лобовое стекло всегда больше, чем зеркало заднего вида. Вы движетесь вперед, а значит, и смотреть должны ВПЕРЕД.

Да, вы налажали. Как и я. Худшее из того, что вы сделали, увидели или пережили, – вот ваши главные учителя. Но хватит корить себя за то, что случилось. Пора уже разобраться с этим. Осознать. Извлеките урок из каждой совершенной вами ошибки и каждого причиненного вам страдания.

Давайте я начну. Для этого придется взглянуть на неприятную, почти неузнаваемую сейчас картину моей жизни «ДО». Я расскажу вам всю правду о двух самых мрачных периодах моей жизни.

Жуткие, кошмарные, отвратительные, очень плохие три года

Одним из самых ужасных периодов в моей жизни была учеба на юридическом. Именно в это время тревожность, которая с детства копилась внутри, вылилась наружу потоком саморазрушения. Три года подряд я просыпалась по утрам в панике, поскольку ровно с того момента, как поступила, мне стало ясно, что юристом я быть не хочу. Но чего я хочу от жизни, я тоже не знала, поэтому просто не представляла себе, чем еще можно заняться.

Я постоянно была на взводе, стрессовала, отставала, а мои мысли, поступки и привычки лишь усиливали негативные ощущения. Кроме того, все вокруг были в полном восторге от учебы, что заставляло меня еще острее чувствовать свою неприкаянность. Мне было страшно одиноко. Я ненавидела все эти учебники, которые нужно читать, и эссе, которые нужно писать, если хочешь стать юристом. Тогда я еще не знала, что у меня дислексия и СДВГ[2]2
  Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) – неврологическое поведенческое расстройство, проявляющееся как недостаток концентрации и поддержания внимания. – Прим. ред.


[Закрыть], и уверенно шла дорогой саморазрушения.

День мой проходил примерно следующим образом. Проснуться с похмелья. Подумать: «Черт, опять опаздываю. Ну почему я всегда так?» Уставиться в потолок, перебирая в уме предстоящие пары и думая о том, как сильно я затянула сдачу проекта. Закурить сигарету, бегая по квартире. Заехать в кофейню, взять самую большую порцию кофе со сливками и тройным сахаром. Поехать на занятия. Сидеть и трястись, что тебя вызовут. На обед съесть салат. Забуриться в библиотеку, честно пытаясь поучиться. В результате несколько часов проболтать с подругой. Поехать домой. Распить на двоих с соседкой бутылку вина и уснуть. Проснуться с похмелья.

Идеальный рецепт разочарования в жизни, не так ли? Но я не остановилась на достигнутом. Я пошла дальше…

По этой схеме я действовала каждый божий день на протяжении трех лет. Рассказывая вам об этом сейчас, я пытаюсь шутить, но на самом деле от одного воспоминания о том периоде мне становится не по себе. Я жила в постоянной тревоге и напряжении. Я не помню почти никаких деталей. Если вы посмотрите на мой образ мышления, на мое поведение в то время, то увидите, что решения, которые я принимала, по сути, удерживали меня в этом круговороте страдания. Шквал негативных мыслей (вариации на тему «Вечно я все порчу») не давал мне сосредоточиться ни на чем, кроме того, как пережить сегодняшний день. Чем дольше я повторяла этот цикл, тем большее напряжение испытывала. Сперва негативные мысли поджаривают вашу нервную систему, а затем, уже совместно с негативными чувствами, создают нисходящую спираль – порочный круг, разорвать который все сложнее и сложнее.

Когда вы находитесь в режиме выживания, ситуация становится только хуже, пока вы не свалитесь на самое дно. И все действительно стало еще хуже.

Я проволынила весь первый курс, а потом напортачила еще больше

Летом после первого курса я устроилась практиканткой в офис генерального прокурора штата Мичиган в Гранд-Рапидсе. Прокурор попросил меня провести исследование уровня рецидивизма в Мичигане. Это была невероятная возможность. Я бы не только узнала много нового по своей теме, но и поднялась бы на одну ступеньку по карьерной лестнице: подумать только – работать непосредственно на генерального прокурора штата! Однако я была настолько ошеломлена масштабом проекта, что просто не притронулась к нему. Я даже не открыла ни одной книги. Ни одной.

И снова здрасте…

Моя тревожность к тому моменту зашкаливала уже настолько, что в памяти не осталось почти ничего о том лете. Но вот что я запомнила, так это то, как ближе к началу учебного года генеральный прокурор вызвал меня в свой кабинет. Лицо мое пылало, а костюмный жакет намок от пота. Я придумала миллиард оправданий задержки проекта. А потом вышла оттуда и больше не возвращалась. Никогда. Я даже не стала увольняться – просто взяла и исчезла. Похоже, я практиковала гостинг еще до того, как это стало мейнстримом. Мне было так стыдно, что я не рассказывала эту историю вплоть до сегодняшнего дня.

Летом следующего года мне выпала еще одна потрясающая возможность – поработать в юридической фирме в Нью-Мексико, но за неделю до начала работы у меня случилась паническая атака в связи с необходимостью лететь через всю страну и жить там одной все лето. Я позвонила в фирму, соврала что-то про семейные обстоятельства и не поехала.

Скажите, похоже это на ту Мел Роббинс, которая вам знакома? На примере моей истории вы можете увидеть, как негативные мысли («Я не способна это сделать») запускали негативные чувства (тревогу) и негативные действия (бегство), создавая нисходящую спираль. А когда вас затягивает такая спираль, преодолеть инерцию ее вращения и выбраться невероятно сложно. Я хочу акцентировать ваше внимание на негативных мыслях («Я не способна это сделать», «Я себя ненавижу», «Каждый раз я все порчу»), потому что, когда вы привыкли слышать их, вы перестаете осознавать их присутствие, а также то, что со временем эти мысли начинают жить своей жизнью.

Само собой, мне хотелось быть сильной и успешной. Само собой, я желала всех этих возможностей. Но моим разумом настолько овладел навязчивый мотив (напеваем все вместе: «Вечно. Я. Все. Порчу»), что я просто не могла воспринимать предложение генерального прокурора и работу в Нью-Мексико в качестве возможностей. Едва какая-нибудь задача начинала казаться мне непреодолимой, как тут же включалась реакция «бей или беги», ведь именно так нужно поступать, когда чувствуешь опасность. Даже если это означает, что придется оставить свои мечты на обочине.

И конечно, после того, как я отказалась от этих замечательных возможностей, я еще больше возненавидела себя. Спуск по нисходящей спирали только ускорился. Еще больше негативных мыслей. Еще больше стыда, который начисто убивает дух.

Это настолько важно, что я должна повторить: чем больше негативных мыслей, тем крепче удерживает вас спираль катастрофического мышления. По сути, во время учебы я только тем и занималась, что накапливала негативные мысли, пока не начала задыхаться. Я упала на самое дно. Я чувствовала себя так, словно моя жизнь разлетелась на куски от удара гигантской кувалдой. Причем орудовала этой кувалдой я сама. И что бы я ни предпринимала, пытаясь исправить ситуацию, всякий раз терпела фиаско.

В моем распоряжении не было ни одного из тех методов и приемов, о которых вы скоро узнаете. Я не имела ни малейшего понятия о связи между моей детской травмой и деструктивным поведением. Кроме того, я не знала, как прекратить винить себя за свои ошибки, как перестать верить в то, что мои плохие поступки доказывают, что я плохой человек. Я ужасно стыдилась себя и своего поведения. Поэтому я и делала то, что делают большинство людей, испытывающих боль, – пыталась заглушить ее. Для этого есть множество способов: алкоголь, наркотики, компульсивный шопинг, эмоциональное переедание.