Текст книги "Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда"

Часть 1. Два человека сближаются

1. Взаимное притяжение и наш поиск того самого «единственного» человека

Парадокс заключается в том, что нередко человек всю жизнь ждет появления родственной души. В конце концов человеку надоедает ждать, он решает рискнуть и сблизиться хоть с кем-то, а затем всю жизнь тратит на то, чтобы стать с этим кем-то родственными душами.

КРИС ДЖАМИ

ВЫБОР «ЕДИНСТВЕННОГО»

Иногда любовь кажется совершенно иррациональной. Когда вы встречаете кого-то и влюбляетесь, все может видеться идеальным. Вы подходите друг другу, чувствуете себя легко и непринужденно. Вас ценят, слышат, поддерживают, любят. Однако со временем в любых отношениях возникают проблемы. В кризисные моменты мы невольно задаемся вопросом: «Почему рядом со мной именно этот человек?» Спустя годы мы видим все недостатки друг друга. После ссоры нередко спрашиваем себя, что бы произошло, поступи я не так, а иначе? Как изменилась бы ситуация, будь моим партнером кто-то другой?

Существовал ли выбор? Сложились бы обстоятельства иначе, если бы рядом был, например, бывший или несостоявшийся партнер? Разве мало людей, которые могли бы подойти нам? Как же из миллиардов, живущих на планете, найти своего единственного? Это должен быть кто-то особенный или просто человек, оказавшийся в нужное время в нужном месте?

Каждые отношения помогают нам лучше узнать себя. И мы сможем измениться только тогда, когда возьмем на себя ответственность за свою жизнь. Этого не произойдет, если менять партнеров, стараясь переделать их под себя. Каков бы ни был ваш избранник, он подчеркнет в вас именно те качества, которые вы стараетесь не замечать.

УСТАНОВЛЕНИЕ КОНТАКТА

Иногда выбор партнера происходит интуитивно. Мы ощущаем внезапно вспыхнувшую искру, некий контакт. В других ситуациях нами овладевают неопределенность и сомнения, и может потребоваться время, чтобы возникло влечение друг к другу.

Случается почувствовать «своего» человека, когда он находится в другом конце комнаты или увидев фото в профиле на сайте знакомств. Вспыхивает внезапный интерес. И мы знаем, что это он или она. Возникает предчувствие, нас все сильнее тянет к человеку, который кажется нам необыкновенным. Появляется ощущение связи, родства, порой бывает чувство, что вы встречались раньше.

И включается наше воображение. Мы даем волю фантазии. Тут не обходится без умения видеть одно и нежелания видеть другое, наши «розовые очки» всегда при нас. Человек кажется нам особенным, мы стремимся к сближению, ждем встреч и свиданий. Пробуждается желание и начинает расти внутри нашего тела.

ПРИТЯЖЕНИЕ И ПОИСК «ЕДИНСТВЕННОГО»

Медовый месяц

Начало романтических отношений называют «фазой медового месяца». Это период, когда любовь особенно сильна, как и стремление постоянно быть рядом с ее предметом. Два человека становятся особенными друг для друга. Все, что делает партнер, прекрасно и чудесно. Мы восхищаемся его движениями и манерой говорить. В нашей жизни высоко взошло солнце. В такие моменты мы уверены, что это тот самый «единственный» человек. Мы ослабляем самозащиту, открываемся, впускаем его в нашу жизнь. Мир раскрывается для нас по-новому, ведь мы вышли за пределы прежнего эгоцентрического опыта. Это обновленное переживание своего «я» дает ощущение блаженства. Все наши чувства пробуждаются. Их спектр становится шире, картина мира перед нами играет богатством красок. Цвета кажутся ярче, еда вкуснее, закат более романтическим, и даже грязные станции подземки прекрасны.

Мы чувствуем слияние с любимым человеком и хотим разделить с ним радость пребывания в этом чудесном мире. Некоторым сексуальный опыт может давать ощущение божественного единения души и тела, при котором кажется, что «я» исчезает, рождая «мы».

Сексуальное желание разжигает любопытство. Нас невероятно тянет к предмету любви и восхищения. Пространство вокруг электризуется, даже окружающие видят наше взаимное влечение.

Притяжение завораживает, связь двух влюбленных создает энергию, влияющую на обоих. Эротические фантазии могут стать навязчивыми. Это так называемая «безумная любовь».

Влечение к партнеру способно вызвать убеждение, что он/она «тот самый» человек, которого вы ждали всю жизнь, кто сделает вас цельным и счастливым. Эта уверенность может подкрепляться и другими факторами, например религиозными или общественными устоями, которым мы стремимся соответствовать, даже когда разделяем их не в полной мере. Делая выбор в пользу отношений, мы подчиняемся желанию, которое управляет нами.

Когда желание совпадает с мыслями, чувствами, внутренним импульсом и самоощущением, мы убеждены, что все делаем правильно. Говорим себе, что можем смело и радостно принять на себя новые обязательства. Объединенные желанием, воля и мысли становятся союзниками. Оно заполняет пространство между нами и охватывает обоих изнутри. Желание – это энтузиазм, увлекающий в воображаемое будущее, от «сейчас» к «потом». Желание наполнено надеждой. Именно в нем кроется то, что толкает на жертвы ради любимого, – надежда, вера в человека и полное доверие ему.

Динамика сексуального влечения

Как правило, мы ищем партнера, чей образ жизни и ценности схожи с нашими. Желая понимания и защищенности, стремимся найти родственную душу с близкими нам интересами и взглядами.

Часто именно схожесть становится главным критерием при выборе партнера. Однако существует внутренняя сила притяжения, которой нет объяснения. Если возникает сексуальное влечение, происходящее становится более понятным. Человек может казаться притягательным по разным причинам. Это могут быть как сходства, так и различия.

Нередко желание рождается из-за действия полярных сил. Между людьми возникает подобие электрического разряда, противоположности притягиваются. Иногда вы можете даже не осознавать, что привлекает вас в человеке. В других случаях замечаете нечто необычное, вызывающее интерес. Порой качества партнера подчеркивают и показывают в новом свете ваши собственные свойства. Например, в доме вашей возлюбленной царит порядок, граничащий с педантичностью, обстановка минималистична. А вы живете в творческом беспорядке, в окружении множества вещей. И вот вы перенимаете друг у друга привычки и образ жизни: один становится более собранным, другая расслабляется и избавляется от педантичности. Вам кажется, что она создана для вас, поскольку обладает тем, чего вам не хватает. Она способна упорядочить вашу жизнь, и вам в этом видится предел мечтаний. В свою очередь, партнерша будет очарована вашей творческой натурой и умением жить беззаботно, что для нее немыслимо, но она бы с радостью это переняла.

Качества характера проявляются через противоположные свойства. Человек получает, лишь предоставив взамен обратное по заряженности. Контрасты определяют друг друга. В приведенном выше примере порядок подчеркивает его отсутствие. Там, где присутствует собранность, есть и противоположное – неорганизованность. Полярность может быть и в характере одного человека. Нам часто приходится иметь дело с внутренними конфликтами: в душе идет борьба между обаянием и сварливостью, легкомыслием и серьезностью, желанием сделать широкий жест и расчетливостью, смелостью и робостью, застенчивостью и общительностью, радостью и грустью. Из двух вариантов мы выбираем один, этот выбор и формирует нашу личность. Предпочтения оформились давно, в первые годы жизни, как естественный способ существования в семье. Человек, стремящийся к порядку, возможно, вырос в доме, где царил хаос. Противоположная позиция дает возможность получить новый опыт. Тот, кого воспитывали в строгости и постоянно контролировали, впустит в жизнь свободу по контрасту с прошлым опытом.

Притяжение противоположностей ценно тем, что привносит в жизнь то, чего в ней не хватало прежде. Людей в таких случаях тянет друг к другу словно магнитом, точнее не скажешь. Их сближает контрастность черт.

Возможна и другая ситуация, когда притяжение возникает на основе сходства характеров. Способность смотреть на партнера как в зеркало вызывает восхищение. Очень увлекательно видеть свои качества в другом человеке. В начале любовных отношений велико обоюдное желание проявлять свои лучшие свойства, благодаря которым и возникло притяжение. Человек интуитивно чувствует, какие качества и как именно следует проявить для укрепления связи. К тому же нам нравится быть такими, какими нас хотят видеть.

Сначала все дается легко, поскольку мы настроены на поощрение. В результате получаются идеальные взаимоотношения, приятные обоим. Возникают влюбленность и ощущение, что человек станет нам идеальной парой.

Обнаружение слепых зон

Выбор партнера зачастую совершается интуитивно. Как было сказано выше, работает принцип притяжения противоположностей. Однако существуют и другие психологические процессы, которые действуют в совокупности и влияют на отношения. На первом этапе особенно важны проекция и расщепление.

Проекция – это ошибочное восприятие внутреннего как внешнего. В начале отношений проекция способствует сильному влечению, поскольку мы проецируем созданный нами образ идеальной второй половинки на партнера и верим, что он действительно совершенен.

Расщепление – признание лишь одного качества из двух полярных. Мы выбираем одну черту и наделяем ею партнера. Например, человек, неспособный совладать со своим гневом, выделяет его и проецирует на партнера.

На ранней стадии отношений, когда противоположные черты притягивают нас друг к другу, мы начинаем проецировать на них свои фантазии. Так между нами возникает сеть положительных связей. Затем наступает период, когда мы укрепляем их осмысленно. Для некоторых людей это момент осознания, что партнер – тот самый «единственный». На этом этапе партнеры берут на себя обязательства и обещают любить друг друга до конца дней.

В момент разрыва отношений человек опять становится «единственным», но в противоположном смысле: его винят во всех бедах и считают исчадием ада. И тогда любой другой человек может казаться привлекательнее, чем бывший партнер.

Бывают отношения, когда мы буквально видим себя в другом человеке. Восхищаемся его добротой, чувством юмора, темпераментом, поскольку все это присутствует и в нас. Мы отражаем друг друга, как в зеркале, имеем общие взгляды и ценности. Находясь рядом, ощущаем уверенность и радость, и оттого нас тянет к партнеру еще сильнее. Но с течением времени можно увидеть в зеркале отталкивающие черты, как в комнате кривых зеркал. Бывает трудно разглядеть в себе те качества, о которых вы не подозревали. Это естественно. Мы не можем увидеть себя без партнера – нашего зеркала. На этой почве нередко возникают конфликты. Расстраиваясь из-за собственного несовершенства, мы нередко обвиняем в своих промахах партнера. В этом и кроется сила взаимоотношений: они привлекают внимание к нашим «слепым пятнам». Узнать себя в полной мере можно только при взаимодействии с другими людьми, и не только в романтических отношениях.

ШЭРОН И МЭЛ

– Почему тебя не было рядом? – Шэрон тяжело болела и только начинает поправляться.

Шэрон недовольна тем, что ее партнер Мэл не понимает ее желания, что ей может понадобиться, не ухаживает так, как ей бы хотелось. Мэл неприятно такое отношение, он говорит, что старается делать только приятное для Шэрон, например готовит блюда, которые, как ему кажется, подруга оценит, купил журнал, который та обычно читает. Но все было совсем не то и не так. Шэрон была расстроена и подавлена. В частности, ее обижало, что Мэл не проявляет никакой инициативы и, кажется, совсем не хочет за ней ухаживать. Он даже не подумал, что можно купить другой журнал, возможно интереснее. Возникают ссоры, между ними пустота, никто не желает увидеть ситуацию с точки зрения другого.

Шэрон душат слезы, когда она рассказывает о том, как ей было страшно, как серьезно она болела, была между жизнью и смертью, что заставило ее пересмотреть многие принципы. Она пребывает под впечатлением, насколько раньше была ранима, как отчаянно пыталась угождать людям, чтобы не быть отвергнутой и соответствовать той версии себя, которая им нравится. Она пересмотрела многие свои отношения, пережила непростой период и была в очень плохом состоянии, но, вместо того чтобы разобраться в себе, обвиняла Мэла.

Порой спровоцировать конфликт проще, чем признать свою ошибку. Мы ссоримся с самыми близкими и дорогими людьми, чтобы избежать чувства уязвимости. Оберегаем от разрушения свой внутренний мир, но вместо этого рушим все вокруг.

Вступившие в отношения партнеры создают прочную связь. Это может запустить процесс как положительных, так и негативных изменений и событий.

Шэрон проецирует на Мэл неумение подходить к вопросам инициативно и творчески, хотя ощущает нехватку в себе этих качеств. Когда мы обвиняем, критикуем, осуждаем, очень полезно спросить себя: что во мне самом заставляет видеть это в другом человеке? Мне кажется, что раздражен партнер, но на самом деле именно меня распирает от возмущения. Но я не желаю это замечать и брать на себя ответственность. И проецирую свои раздражение и гнев. Когда мне трудно признать свои чувства, я критикую, пью, курю, отправляюсь за покупками, играю в азартные игры, провожу много времени на работе или в интернете.

Здесь есть своя ирония: чтобы быть с тобой, мне приходится быть собой, а это очень непросто.

Исцеление через отношения

С помощью проекции идеального партнера мы стремимся исцелиться от детских травм. Ищем того, кто будет любить нас безусловно и безоговорочно, компенсирует то, что не дали родители или опекуны.

Травмы могут быть явными или почти незаметными. Никому не удается пройти через детские годы и остаться невредимым. Родители и опекуны часто ошибаются, они не могут заниматься только детьми. Для роста и развития необходимо понять, как справляться с потерей контакта и как его восстанавливать.

Партнеров сближает совпадение идеалов, а также прочие внутренние мотивы. Изначально в обоих должно быть достаточно сходных черт, чтобы возникло притяжение, и довольно различий, чтобы вызвать и поддерживать интерес. Люди устроены сложно, и это придает нам причудливую и таинственную красоту. Когда людей двое, загадок еще больше. Как при выпечке торта каждый ингредиент привносит свой вкус, так и люди при взаимодействии добавляют в общую картину свои нюансы и черты. Торт может быть воздушным и восхитительным, а может оказаться сухим и безвкусным. В отношениях возможно и то и другое одновременно.

ГЛЭДИС И ШОН

Глэдис и Шон сразу понравились друг другу. В момент знакомства обоим показалось, что они встречались раньше. У них было схожее чувство юмора и вообще много общего. Спустя годы совместной жизни обнаружилось, что к перечню можно добавить и детские травмы. В начале отношений влюбленные не подозревали об этом, думая, что они просто подходят друг другу.

У Глэдис был очень строгий отец. Ей приходилось быть постоянно начеку, чтобы угадывать его настроение. Девушка научилась не обращать внимания на свои потребности, которые не получали удовлетворения. Спасением были книги и фильмы, она жила в вымышленных мирах. Мать Шона оставила его в раннем детстве на попечение тети и уехала в другой город. Первое время мальчик плакал по ночам, но затем ожесточился, чтобы защититься от внутренних страданий. Сходство Глэдис и Шона заключалось в том, что обоим было сложно установить эмоциональный контакт. Так они пытались обезопасить себя от возможных неприятных ситуаций. Когда Шон испытывает страх быть брошенным, то становится отрешенным и погружается в себя. Этим он напоминает Глэдис отца, который вел себя так же, если сердился на нее. Когда Глэдис не может понять состояние Шона, то воспринимает это как сигнал опасности и дистанцируется. Из-за этого растет страх Шона оказаться брошенным, что пугает Глэдис, – и так по кругу. Если Глэдис посвящает время искусству и литературе, которые так любит, Шон чувствует себя ненужным и покинутым, испытывает болезненное чувство, что его бросили, как в раннем детстве.

И Глэдис, и Шон действуют так, как привыкли с детства, но это давно уже им не помогает. Две стратегии поведения сталкиваются и лишь усугубляют проблемы. Партнеры начинают понимать, чего хотят друг от друга: исцеления и утешения. Теперь они учатся говорить о своих чувствах, задавать вопросы и объяснять, на какую реакцию и действия партнера надеются.