Текст книги "Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда"

С тобой безопасно?

Вступая в близкие отношения, мы задаем себе вопрос: «Буду ли я в безопасности?» Не опасно ли мне быть самим собой и раскрываться перед партнером? Будешь ли ты любить и желать меня, если узнаешь, каков я? Примешь ли те черты, которые я предпочитаю скрывать? Поймешь ли ты, насколько я уязвим и почему? Или унизишь и отвергнешь?

Доверие – основа любых крепких отношений. Общение, по сути, обнаруживает, можно ли на нас положиться, способны ли мы нести ответственность за влияние на партнера. Честны ли мы, выполняем ли обещанное, скрываем ли информацию о себе. Люди, как правило, стремятся сохранить какие-то свои секреты, но это им только во вред. Хотим ли мы, чтобы другой человек знал о нас все? Или боимся быть разоблаченными?

Все это формирует общую картину того, насколько партнеры могут доверять друг другу. Если доверие существует, нам не только будет легко и свободно друг с другом, но и восстановление после неминуемых ссор станет происходить значительно быстрее, что, в свою очередь, способствует укреплению доверия. Более подробно мы поговорим об этом в шестой главе «Конфликт и примирение».

НАРУШЕНИЕ КОММУНИКАЦИИ В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

«У нас трудности с общением» – самая частая жалоба, которую нам приходится слышать на курсах и во время приема. Что же сложного в том, чтобы высказаться и выслушать? Трудности возникают, когда нам не нравится то, что мы слышим, или мы считаем, что нас не поняли, оттолкнули, не любят. Общение может затрудняться критикой, негативом, нападками и стремлением защищаться, обидой, оскорблениями, чувством вины, желанием унизить, обесценить и показать несостоятельность, чрезмерной закрытостью и презрением. Невербальные знаки – закатывание глаз, вздохи, фырканье, намеренное игнорирование, насмешки, жесты, показывающие неприязнь, например презрительно искривленные губы, – также способны разрушать отношения.

ЗДОРОВЫЙ КОНФЛИКТ

В начале отношений оба партнера, как правило, прилагают усилия, чтобы приспособиться друг к другу, радовать и быть отзывчивыми – все это с целью создать иллюзию единства. Не два отдельных человека, а «мы». «Мы считаем», «нам кажется», «мы так думаем», «нам это нравится». Слияние в одно целое дает нам восхитительное ощущение защищенности и комфорта. Мы счастливы, что нашли человека, с которым можно поделиться всем, – свою родственную душу, вторую половинку, благодаря чему и стали единым организмом.

Порой мы сдерживаем желание сказать то, что хотим, из боязни реакции партнера на свои недостатки и слабости, мы тревожимся, как будем выглядеть в глазах другого. Иногда намеренно скрываем свои чувства, однако их передает язык тела. Он раскрывает наши тайные мысли и ощущения даже в моменты, когда мы усиленно пытаемся их скрыть.

Двусмысленность и непонимание возникают тогда, когда вы отвечаете на вопрос утвердительно, но смотрите в сторону и держите руки скрещенными на груди. В этом случае ответ тела расходится со словесным: оно говорит «нет». Телесные реакции могут передавать сигналы, противоречащие вербальным. Мы, подчас бессознательно, хотим что-то утаить, но эта информация раскрывается через язык тела. Эта двойственность сигналов может спровоцировать конфликт, вызывать замешательство как у вас, так и у собеседника. Если подобное поведение осознанно, оно часто направлено на сглаживание ситуации и избегание дальнейших противоречий. Иногда это вполне удается. Например, когда наши ответы немного расплывчаты: «Я не уверен», или мы намеренно откладываем продолжение разговора: «Я тебе перезвоню», или задаем встречный вопрос: «А ты что думаешь?» Мы останавливаемся или переключаем внимание, чтобы сохранить мир, не дать ссоре затянуться, чтобы избежать разрыва и отчуждения, сохранить близкие отношения.

Противоречивая реакция нередко затрудняет общение. Она становится дымовой завесой, увеличивает дистанцию и утомляет партнера, которому приходится расшифровывать эти загадки. Допустим, вы спрашиваете друга или подругу: «Хочешь, встретимся и вместе пообедаем?», а он или она по какой-то причине не может сказать ни «нет», ни «да» и пытается избежать прямого ответа. И вы слышите: «Может, лучше на следующей неделе?» / «Сегодня мне, скорее всего, придется задержаться» / «Мне это кафе не очень нравится» и так далее. Человек уклоняется от ответа, желая избежать конфликта. Но одновременно это лишает вас шанса обсудить ситуацию и выяснить, что происходит.

В других сложных случаях коммуникации люди задают встречный вопрос, чтобы не давать прямой ответ, который, возможно, коснется информации, не предназначенной для разглашения. Этот вопрос может привести собеседника в замешательство, натолкнуть на размышления, что на самом деле имелось в виду, и усилить желание добиться ответа. Например, один партнер спрашивает другого: «Почему ты никогда не звонишь мне в рабочее время?» Вопрос звучит как обвинение и связан с неозвученной, скрываемой неуверенностью в чувствах партнера. Мысли человека таковы: «Я часто думаю о тебе в течение дня, и мне было бы очень приятно услышать твой голос».

В первые годы отношений откровенность необходима для сближения партнеров, однако позже она может привести к противоположному результату, обернуться негативными последствиями. Именно поэтому некоторые пары стараются избегать опасных тем, обсуждение которых может привести к ссоре. Если говорить о краткосрочной перспективе, ограниченное общение может быть полезным, поскольку позволяет сохранить эмоциональную стабильность. Если привнести в отношения нечто взрывоопасное, это может все разрушить. Вы не хотите раскачивать лодку, поэтому поддерживаете атмосферу покоя, любой ценой избегаете острых углов, уходите от всего, что может вызвать даже небольшой спор. Какое-то время стратегия будет работать, но в долгосрочной перспективе это усложнит отношения, сделает их несчастливыми, поскольку никто в паре не может чувствовать себя свободно.

Цена несогласия с партнером в том, что приходится что-то делать самостоятельно. Это может быть смелым шагом, поиском собственного пути, обретением способности твердо стоять на ногах. Возможность выражать разные точки зрения, не соглашаясь с партнером, носит название «дифференциация». Это здоровое развитие отношений после большего единения, свойственного ранней стадии. На следующих страницах мы еще не раз поговорим об этом.

Если вы неспособны высказать или выслушать иную точку зрения, то и партнер, скорее всего, будет поступать так же. Лежащие на поверхности проблемы будут усложняться и множиться. Отношения начнут портиться, становясь ограниченными и скучными.

ПОСПЕШНЫЕ ВЫВОДЫ

Два человека воспринимают мир совершенно по-разному. Мы можем услышать часть и принять ее за целое. Выхватываем из предложения отдельные слова и полагаем, что поняли его целиком. Мы спешим с выводами.

Например, услышав несколько первых слов партнера, мы делаем вывод о том, что он хочет сказать, почему, каков смысл и в чем цель. Это особенно верно, если разговор эмоциональный. В таких случаях не меньше слов важны интонации, тембр голоса и язык тела, которые передают много важной информации. Разговор может легко превратиться в серьезный конфликт или спор, в том числе из-за наших поспешных выводов о том, что человек хочет сказать. Услышав часть, мы решаем, что это и есть целое, и считаем, что все поняли. Это часть нормального человеческого поведения.

Мы слышим и понимаем через фильтр собственного телесного опыта со всеми накопленными ощущениями, убеждениями, желаниями и стремлениями, из которых мы строим внутреннюю модель мира и находим смысл в происходящем вокруг. Через реакции тела происходит понимание услышанного и увиденного. Мы принимаем и перерабатываем информацию, пытаемся понять и уловить смысл. Распределяем и классифицируем факты, оцениваем как хорошее или плохое, важное или тривиальное, безопасное или опасное и так далее. Стремимся к воссозданию полной картины, перерабатывая всеми органами чувств тысячи бит ежесекундно поступающей информации. Внутренне и внешне наше тело приспосабливается к окружающей среде, регулируя реакции, используя разные фильтры.

Полученную информацию мы соединяем с уже имеющейся и встраиваем в имеющиеся модели, придавая идее самостоятельное существование. Каждый из нас будет видеть событие по-своему, находить собственный смысл, видеть мир со своей уникальной точки зрения, основанной на личном опыте. Если вы рыба в аквариуме с голубой водой, весь мир будет казаться вам голубым. Если у вас слишком громкий внутренний голос, это может помешать слышать окружающих. Допустим, партнер говорит: «Ты прекрасно выглядишь сегодня», но вы можете услышать: «Обычно ты выглядишь не очень». Партнер говорит: «Наш сосед только что закончил ремонт в гостиной», но вы слышите: «Ты мог бы делать больше для улучшения нашего дома». Необходимо быть осторожнее в оценках, чтобы не проецировать собственные внутренние предубеждения и комплексы на окружающих, что негативно повлияет и на отношения в паре.

Если мы не уверены в услышанном или уловили лишь обрывки фраз, то можем с легкостью додумать остальное, принимая часть за целое. Стараясь понять смысл, мы достраиваем общую картину, используя модели из личного опыта. Когда у нас нет уверенности в человеке, мы проецируем на него собственные убеждения. Иногда этот внутренний фильтр работает с такой силой, что мы уже не слышим собеседника, а воспринимаем лишь то, что ожидаем услышать. У нас может сложиться четкое представление о партнере, основанное на предубеждениях и предположениях. Поверив в этот выдуманный образ, мы отказываемся от иного – реального – видения человека.

БЕТ И ДЖОН

– Сейчас мы совсем непохожи на тех людей, какими были во время знакомства, – Бет стоит в кухне, скрестив руки на груди и опираясь на тумбу, при этом не замечая, что морщится.

– Если тебе что-то не нравится, можем расстаться, – коротко отвечает Джон.

Бет оборачивается и смотрит на него с тревогой.

– Что значит «расстаться»? Почему ты такой мнительный?

Оба вспыхивают и бросаются друг на друга с обвинениями. Начинается ссора, как это было уже много раз. Конфликт разворачивается по знакомому сценарию, и каждый чувствует себя загнанным в его рамки. Оба несчастны, но ничего не могут поделать.

В безобидной фразе Бет Джон услышал обвинение. В последнее время ему кажется, что она разочаровалась в нем и не чувствует себя счастливой. Поэтому-то Бэт и начала говорить о том, как они изменились. Он слышит сетования на перемены в худшую сторону, следовательно, она больше его не любит. Именно поэтому, вместо того чтобы поинтересоваться, что она имела в виду, он либо обиженно молчит, либо отвечает, что они могут расстаться. Джон проецирует на Бет собственные неуверенность и страхи.

Бет же думает о том, как за проведенные вместе годы изменилась их жизнь: появилось много общих друзей, возникли совместные увлечения, еще более сблизившие их. Все это она очень ценила. Бет говорила об изменениях в хорошем смысле, но произносила слова строгим тоном, как всегда, когда она размышляла вслух. Резкий ответ Джона заставил ее почувствовать, что ему нет дела до того, что она говорит, словно она ему чужая. Вместо того чтобы спросить, почему он так отреагировал, она предпринимает ответный выпад. Защищается из страха, что он не ценит их отношения, как ценит она, что жизнь и семья под угрозой разрушения.

Успокоившись и разобравшись, что произошло, Бет и Джон начинают понимать, что спровоцировали друг друга. Интонации голоса, язык тела и жестов может говорить как об уважении к собеседнику, так и о желании унизить. При общении старайтесь дать понять, что уважаете партнера и считаетесь с его/ее мнением. Это важная часть отношений, которая поможет вашему сближению, а не отдалению.

В то же время полезно иногда переосмысливать и подвергать сомнению собственные выводы, оставаться заинтересованным и открытым для обсуждения. Важно дать партнеру шанс и не считать его виновным только потому, что его слова становятся для вас триггером.

СЛОВА ПРОТИВ ЖЕСТОВ

Примерно 80 процентов воспринимаемой нами от собеседника информации передается невербально. Есть мнения, что этот показатель может достигать 98 процентов. При знакомстве с новым человеком наши чувства настроены на восприятие и переработку того, что передает язык тела и жестов во всей его сложности. Обмен словами сопровождается субвербальной коммуникацией, которая либо совпадает со словами, либо противоречит им. Когда язык тела совпадает с тем, что мы говорим, думаем, чувствуем и делаем, мы находимся в полном согласии с собой. Это порождает ответное доверие, позволяет безопасно продолжать коммуникацию. В противном случае возникают недоверие и отчуждение.

Джек возвращается домой с работы. Люси встречает его следующей фразой:

– Привет, Джек, у меня был очень трудный день. Мне надо поговорить с тобой о том, что произошло с моим начальником.

– Конечно, милая, – отвечает он. – Что случилось? Я весь внимание, – при этом он не перестает смотреть в планшет.

К удивлению Джека, Люси резко отвечает:

– Ладно, забудь, поговорим позже. – И выходит из комнаты.

Джек вскоре слышит, что она звонит сестре и говорит с ней. Нежеланием отрываться от планшета он дал понять, что разговор с Люси для него менее важен, чем информация на экране. Словами он выразил готовность слушать, но невербальные сигналы оказали на Люси гораздо более сильное воздействие.

ВАЖНОСТЬ СЛУШАНИЯ

«Ты меня не слышал» или «Ты меня не слушаешь» – это самые распространенные претензии, которые партнеры предъявляют друг другу. Скорее всего, мы слышали и слушаем, но своим поведением не подтверждаем это, даже если выражаем вербально. Правильная коммуникация позволяет выстроить отношения, в которых мы будем понимать друг друга на подсознательном уровне. Часто, когда срабатывает триггер старых паттернов поведения, мы реагируем негативно, стараясь защититься, отвергая или не придавая должного значения сказанному партнером. Разговор распадается на несколько составляющих, появляются новые темы, которые нагромождаются одна на другую, уводя разговор в другое русло. Главная проблема заключается в том, что мы слушаем для того, чтобы дать ответ, а не для того, чтобы понять. В ответ мы выдаем собственные аргументы, вместо того чтобы просто выслушать. Например, мы можем спросить: «Как прошел день?» – и, слушая ответ, размышлять о том, что сделали сегодня и что будем делать завтра. Мы хотим давать советы, а не просто слушать. Мы пытаемся поделиться с партнером своими проблемами, тревогами о деньгах, детях или здоровье, а в ответ слышим жалобы на свои заботы. По этой причине нам кажется, что нас не слушают и не слышат, а мы не слышим в ответ.

Для того чтобы иметь возможность выслушать, нам надо заставить замолчать внутренний голос, сосредоточить все внимание на собеседнике, быть готовым услышать и понять. Мы должны настроиться на говорящего, сосредоточиться на том, что видим и слышим. На манере говорить и прочих тонкостях. Для всего этого требуется время.

Чтобы слушать и понимать, необходимо находиться в настоящем моменте, быть спокойным, не нервничать. Восприятие информации происходит на разных уровнях. Мы слышим слова, интонации голоса, распознаём скрывающиеся за ними чувства. Надо стать восприимчивым, а не напористым. В идеале стоит отложить в сторону все дела, отбросить все мысли и позволить говорить партнеру. Это особенно трудно, когда мы не согласны с тем, что слышим. Наши суждения и комментарии стремятся вырваться наружу, вынуждая вмешиваться, перебивать, отстаивать и защищать свою позицию.

КОНФЛИКТ СТИЛЕЙ КОММУНИКАЦИИ

Часто причиной ссор в парах становится разный стиль общения. Некоторые люди имеют собственную точку зрения, но не очень хорошо ее передают. Другие, напротив, умеют выстраивать речь логично, выражаются конкретно, дают понять, что имеют в виду, избегая скрытого смысла. У людей разный способ и скорость донесения информации. Одним требуется больше времени, чтобы проанализировать ощущения и мысли, придать им форму предложения и высказать. Другие находят нужные слова сразу, им не требуется долгих размышлений для выражения своего мнения. Люди используют разное количество слов – кто-то больше, кто-то меньше. Различия есть и в том, как в человеке происходит внутренняя работа, общение с самим собой. Некоторые спокойно обдумывают все в тишине. Другие предпочитают много говорить, что помогает им понять себя.

ИЗАБЕЛЬ И НИКОЛАС

Изабель склоняется к Николасу, не отводя ясных глаз, ловит каждое его слово. Она так старается понять партнера, что он отстраняется из страха сделать неверный шаг. Николас говорит неохотно и лишь то, что точно не расстроит Изабель. Девушка вторглась в пространство между ними и заполнила его целиком, что вызывает у партнера тревогу и чувство опасности, которые не способствуют открытому общению. Он долго обдумывает, что хочет сказать, взвешивает каждую фразу, убеждаясь, что они логичны и аргументированы. По профессии он адвокат, поэтому такой подход ему привычен. В его мире не принято говорить все, что придет на ум. Результатом такой осторожности в этом браке является блокировка.

Работа была долгой, процесс шел медленно, Николасу было непросто довериться и раскрыться. И это произошло лишь тогда, когда Изабель смогла обуздать себя и терпеливо ждать, когда он будет готов к откровенному разговору.

БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ И ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЬ / РЕБЕНОК

В отношениях часто присутствует борьба за власть, поскольку каждый хочет, чтобы все было на его условиях. Например, один из партнеров считает, что подшучивать и дразнить – это нормально, даже если шутки не всегда добрые и безобидные. Второй – объект насмешек – будет протестовать, чувствуя себя униженным. Некоторые стремятся укрепить свою позицию, сделавшись незаменимым для партнера, и, чтобы получить подтверждение своей значимости, делают вид, что отдаляются. Чаще всего борьба за власть вызвана внутренним страхом, иррациональным мышлением, уверенностью, что отказ от своей позиции в спорном вопросе снизит вашу ценность как личности. Источником борьбы за власть часто становится отсутствие гибкости мышления, оба партнера увязают в процессе и заходят в тупик.

Отношения родитель / ребенок можно определить как власть одного человека над другим. Иногда в таких случаях в паре могут царить любовь, гармония и счастье. Оба согласны с такой расстановкой сил, один партнер поддерживает власть другого. Однако возможны случаи, когда авторитарный партнер переходит черту, ощущение безграничной власти способно привести к жестокости. У обоих могут возникнуть неприятные воспоминания из прошлого о столкновениях с авторитарностью и жестокостью. В результате возникают ощущение бессилия, разочарование и страх. Подобное недопустимо в счастливых отношениях.

ДЖЕРОМ И ВЕРОНИКА

Джером и Вероника – любители езды на велосипедах. Недавно они вернулись к некогда забытому увлечению и в один солнечный день отправились в поездку. Джером был уверен, что проявляет заботу, когда говорит: «Тебе будет легче ехать в горку, если переключишься на третью скорость». Он не слышит, как резок его тон. Вероника молчит, уходит в себя, с трудом сдерживая раздражение. Непрошеный совет портит ей настроение на весь день. «Не надо объяснять мне то, что я и так знаю», – думает она. Появляется неприятная реакция в теле – тяжесть внутри. Она отвлекается, теряет концентрацию и вскоре обнаруживает, что отстает еще больше. Джером уверенно увеличивает разрыв.

Слова Джерома пробуждают воспоминания о том, как вели себя с ней родители, и вот она опять испытывает чувство неполноценности: дают о себе знать укоренившиеся паттерны поведения. Она отдаляется от Джерома, чувствует нехватку внутренних сил. Вероника ничего не может с собой поделать. Вместо полезного совета она слышит другое: «Ты глупая и все делаешь неправильно». Она много раз говорила Джерому, что ей не нравится, когда он говорит с ней в таком тоне. В каждом звуке, интонации, ритме есть ужасающе знакомое и вызывающее раздражение. Внутреннее состояние мешает Веронике сформулировать, что она хочет сказать Джерому, так, чтобы он понял, как она воспринимает его вмешательство. Он слышит ее ворчание и жалобы и раздражается, ведь он хотел лишь помочь.

Джером невольно установил в их паре позицию родитель / ребенок. Это разновидность взаимодополняющих отношений. Модель довольно распространенная и может вполне успешно работать, если не переходить определенную черту, когда затрагиваются теневые аспекты личности. В каждом из нас живут черты наших родителей, мы подсознательно выбираем партнеров, резонирующих с их положительными качествами. Сложности могут возникнуть, когда проявляется негативная сторона. Стоит этому случиться, и шаблоны начнут работать сами собой. Сломать такой шаблон можно лишь осознанностью.

ПРИГЛАШЕНИЕ К ОБЩЕНИЮ

Если партнер ведет себя не так, как мы ожидаем или хотим, и наши способы воздействия на него не работают, мы применяем один из двух возможных сценариев. Первый – это злиться, кричать, спорить, критиковать, давить и умолять. Второй заключается в обратном: защищаться, отстраняться, замкнуться в себе и отступить. Это два способа преодоления страха быть нелюбимым. Кто-то решает уйти, отвернуться от партнера и справляться самостоятельно, чтобы свести боль к минимуму. Другой начинает злиться, обвинять, пытаясь таким образом вернуть потерянную связь. Эти стратегии сложились еще в детстве как способ справиться со страхом нелюбви. Тот, кто пытается заявить о себе, еще в раннем возрасте понял, что его гневная реакция привлекла необходимое ему внимание, пусть даже негативное. У того, кто предпочитает убегать и погружаться в себя, возможно, был противоположный опыт. Быть может, вспышка гнева заставила испытать стыд, который лишь усилил страдания. В любом случае оба научились отстраняться от боли, вызванной неудовлетворенными потребностями.

В случае ссоры, когда отношения трещат по швам, полезно найти способ восстановить связь, отличный от обоих описанных вариантов. Например, мы можем сделать первый шаг к примирению. Выразить свое намерение можно по-разному: обратить внимание партнера на прекрасный закат или рассказать, как прошел ваш день. Главное – установить контакт, убедиться в ответной реакции. Если ваше приглашение к общению принимается, отношения, скорее всего, наладятся и сохранятся. И они наверняка обречены, если партнер не желает идти навстречу, отвергает попытки и не предпринимает свои. Благодаря исследованиям это подтверждено множеством примеров. Даже «угу» или «да», сказанные к месту, могут стать сигналом о настрое на примирение. Потому так важно не только подавать сигналы, но и отвечать на них. Полный цикл коммуникации помогает сохранить живость в отношениях, оба партнера будут ощущать гармонию, любовь и особенную связь в паре.

Исследования, проведенные психологом Джоном Готтманом, подчеркивают важность своевременного ответа в отношениях. За несколькими парами следили у них дома, установив микрофоны и видеокамеры, фиксирующие каждый момент их взаимодействия. В ходе исследования были изучены детали так называемого «приглашения к общению». Это те моменты, когда один из партнеров обращается к другому или подает сигнал, чтобы привлечь внимание. Психологи в течение двадцати лет изучали, как «приглашение к общению» влияет на развитие отношений. На основании выводов оказалось возможным даже предсказать, какие пары останутся вместе, а какие столкнутся с серьезными трудностями.

Некоторые «приглашения к общению» откровенны: «У тебя есть время поговорить со мной? Нам есть что обсудить». Еще один подобный вариант – объятия. Это ясные и недвусмысленные приглашения. Если они будут приняты партнером, со временем появятся и другие, которые будут создавать здоровые и крепкие отношения. Бывают приглашения тонкие или расплывчатые либо сделанные в момент, когда партнер чем-то занят. Это может быть чтение отрывка из газетной статьи, содержащей любопытную информацию. Тут важен сам факт сделанного предложения и желания наладить контакт. При отсутствии реакции или значительной задержке ответа этот отказ может пагубно повлиять на отношения.

ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ

В какой-то период у нас сложились отношения родитель / ребенок, что порождало немало трудностей. Причина установления такого типа связи заключалась в нашей тревожности, для нас это был способ справиться с ситуацией. Сара взяла на себя роль авторитарного, контролирующего партнера – родителя, так ей удавалось снизить нервозность. Мэтт счел для себя безопасной роль ребенка и не раскачивал лодку. Подобное распределение ролей случается у большинства пар. Иногда оно идет на пользу отношениям, но лишь в том случае, когда процесс происходит осознанно и партнеры меняются местами. Если же каждый застревает в своей роли, могут возникнуть проблемы. Получается, что люди вовлекают друг друга в нездоровые отношения. Как правило, мы не осознаём эти роли, но порой жизнь показывает нам их довольно нелепым образом. Например, однажды в супермаркете Мэтт спросил Сару, можно ли ему положить в корзину немного печенья. Откуда это взялось? Теперь мы можем вспоминать об этом со смехом, хотя и сейчас случаются странные моменты, когда Мэтт спрашивает у Сары разрешения. Однако в прошлом это вовлекло Сару в исполнение роли родителя. Поразмыслив, мы пришли к выводу, что подобное случалось с Мэттом в тревожные моменты из-за страха совершить ошибку, нежелания брать на себя ответственность и потребности в одобрении. Поведение партнера навязало Саре роль, против которой она на тот момент ничего не имела, но в целом это не приносило ей удовлетворения и провоцировало конфликты между нами. Она думала: «Я взвалила на себя слишком много. Возьми у меня часть обязанностей. Отвечай за себя сам».

Существуют и другие триггеры, запускающие отношения родитель / ребенок. Когда беспокойство Сары достигало пика, она становилась критичной и строгой с Мэттом, что затягивало его еще сильнее в состояние «ребенка». Затем он, включившись в игру, становился либо «хорошим», либо «непослушным» по отношению к контролирующему «родителю». Она грозит пальцем, он покорно склоняет голову. Случалось подобное и с нами: в стрессовых ситуациях один из нас незаметно входил в роль, что подталкивало к ответному шагу другого. Модель укоренилась, стали возникать ссоры и обиды. Но схема действовала не постоянно, в какое-то время роли менялись. Мэтт становился более активным и властным, а Сара покорно следовала за ним. Порой такая модель поведения вносит много путаницы в отношения. А иногда работает довольно хорошо. Ведь кто-то должен брать на себя инициативу, второму остается только быть ведомым. Если это не устраивает, можно погрязнуть в ссорах и спорах. Бывает, один человек надолго застрял в своей роли, тогда изменить положение тоже довольно непросто.

Затянувшееся использование одной модели отношений может привести к неприятным последствиям. Предположим, Сара просит Мэтта сделать что-то, например повесить белье. Мэтт отказывается, чем вызывает негодование Сары. Она «отчитывает» его, и модель продолжает работать. Мэтт видит Сару слишком властной, а она считает его безучастным. Мэтт обижается на Сару за излишний контроль, а она на него за отсутствие поддержки. Мы не замечали, что такое взаимодействие лишает нас жизненных сил, приносит немалый вред и разрушает наши отношения, в том числе интимные. Такая ситуация совсем не способствует сексуальности.

Прошли годы, прежде чем мы осознали, что делаем. Узнав обо всем в теории, мы перешли к самому сложному – изменению своего поведения. Привычная модель взаимодействия настолько укоренилась в нас, что время от времени мы возвращались к ней, втягивая друг друга и на полпути осознавая: «Мы опять стали взрослым и ребенком». Важно называть вещи своими именами. Именно это помогло нам вырваться из замкнутого круга. Да еще доля юмора: возможность посмеяться над ситуацией здорово ослабила нашу зависимость от нее. Затем Сара смогла увидеть триггеры, которые делали ее критичной и повышали желание все контролировать. Это были уязвимость и отсутствие поддержки. Мэтту пришлось научиться прочно стоять на ногах, повзрослеть и принимать более активное участие в принятии решений. Он установил границы, попросив Сару перестать его критиковать.

Гармоничные отношения в паре – это осознанный подход к ролям, которые мы на себя принимаем. Речь идет о понимании и принятии своей позиции и одновременно ее оспаривании. Если мы не можем принять партнера таким, каков он есть, принять то, что человек говорит или чувствует, мы, по сути, отвергаем его. Это создает защитную реакцию, и общение прерывается. Во время коммуникации необходимо сохранять открытость, восприимчивость и осознанность.

Сара поняла, что транслирует скрытую просьбу о помощи, научилась прямо выражать свои потребности и быть уязвимой. Мэтт осознал, что его посыл – стремление к большей близости. Он ощущал одиночество и необходимость в человеке, на которого можно опереться, и тоже стал открыто говорить о своих нуждах.

Достижение отношений взрослый / взрослый означает общение на равных, взаимное уважение, совместное решение проблем. Это возможность идти по жизни бок о бок, а не видеть в партнере только плохое или ждать, что он решит все проблемы. Это гармония между слиянием и отдалением. Мы отдаляемся друг от друга, но в какой-то момент это приносит нам дискомфорт, и мы стремимся вернуться на привычные рельсы, чтобы обрести равновесие.

Упражнение

Практика слушания

Когда отношения напряженные, очень трудно слушать партнера. Особенно если хочется слышать совсем другое. Как с этим справиться, мы узнали еще в начале отношений, это помогло нам преодолеть некоторые непростые периоды. Теперь мы рассказываем об этом другим парам на семинарах и курсах и предлагаем действенное упражнение под названием «Практика слушания».

Оно кажется очень простым, но на удивление эффективно. Возможно, вам будет некомфортно слушать партнера, особенно в том случае, если он говорит нечто вам неприятное. Реакции порой непросто сдерживать. К тому же трудно запомнить все дословно и дать четкий ответ. Выполнив упражнение, вы обнаружите, что оно поможет отойти от привычных реакций, наполнит пространство между вами теплом и сделает безопасным, подарит возможность говорить и быть услышанным. Эта практика научит слушать, понимать и воспринимать, партнеры по очереди смогут высказаться, а затем ответить на то, что услышали.