Текст книги "Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда"

4. Границы

ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ?

Границы определяют наши потребности, ожидания, желания, ценности как для нас самих, так и по отношению к другому человеку. Границы указывают партнеру, что вам кажется удобным, как предпочтительнее говорить и вести себя с вами, что вы хотите сохранить в тайне. Граница очерчивает территорию, это барьер, ограничитель. Она показывает, где заканчивается одно и начинается другое.

Существование четких границ означает, что вы берете на себя ответственность за собственные действия и эмоции – именно ваши, а не других людей. Ясно очерченные границы демонстрируют уверенность и уважение к себе, а также условия, на которых вы готовы продолжать общение: «Я не хочу оставаться в этом чате, поэтому ухожу, увидимся на вечеринке». Отчетливые границы указывают на здоровую самооценку и способность удовлетворить свои потребности: «Мне нравится проводить с тобой время, но я пока не готова к сексуальным отношениям». Один из способов повысить самооценку – установить четкие границы. Это важное и здоровое умение.

Существует два вида границ, устанавливаемых человеком: внутренние и внешние. Внутренние (неявные) границы – это данные себе обещания, а также критерии, определяющие, что для нас приемлемо, а что нет. Эти границы могут указывать на то, как вы хотите жить, чем питаться, когда ложиться спать, как пользоваться мобильным телефоном, что смотреть и читать, как организовывать время. Внутренняя граница также регулирует уровень близости в отношениях, о чем пойдет речь ниже. Внешние, или явные, границы установлены нами для других, обозначают нашу позицию в отношениях с людьми и выражаются в устных соглашениях. Взяв на себя ответственность за свои поступки и не перекладывая вину на других, вы перестаете беспокоиться из-за недостатков окружающих. Вы сосредоточены на себе, на своих чувствах и делах, не вовлекаетесь в чужие драмы и не позволяете людям вас использовать. Разумеется, сказать легче, чем сделать, но если практиковаться, можно достичь многого. Когда мы научимся соблюдать внутренние границы, будет легче разобраться и с внешними.

В дополнение к нашим индивидуальным границам в паре также устанавливаются новые границы. Они могут быть связаны с физическими и эмоциональными ограничениями в отношении дома, досуга, личных разговоров и уровня близости. Появляются границы, регламентирующие допустимое поведение за рамками наших отношений. Многие пары решают быть полностью моногамными. Некоторые приветствуют открытость в отношениях и флирт. Другие придерживаются этической немоногамии или полиамории. После установления границ их необходимо соблюдать. Важно также определить, сколько мы готовы вытерпеть в случае их нарушения до того, как решим расстаться?

Оба партнера должны знать, как определяются их отношения. Границы и договоренности составляют особое хранилище, которое поддерживает и определяет отношения. Оно должно быть достаточно прочным, чтобы скреплять любовный союз. Давление внутри хранилища временами может нарастать, но оно должно выдержать, чтобы позволить произойти необходимым изменениям. Это хранилище отношений влияет на обоих партнеров, которые, в свою очередь, влияют на него. Если хранилище непрочное, границы и договоренности расплывчаты или не обсуждаются – связь в паре ослабевает.

Если же границы прочны, отношения будут со временем только укрепляться. Особенно в стрессовые моменты, когда возникает соблазн исследовать то, что находится снаружи. Часто кризис определяется эмоциональным истощением одного из партнеров, что проявляется в беспокойстве, скуке или попытках нарушить границы. Иногда, напротив, границы начинают давить, не давая возможности дышать. Как часто вам доводилось слышать от человека, что он или она ощущает себя в отношениях будто в тюрьме? В таких случаях один из пары становится той контролирующей силой, от которой хочется скрыться.

УПРАВЛЕНИЕ СБЛИЖЕНИЕМ И ОТДАЛЕНИЕМ В ОТНОШЕНИЯХ

Границы позволяют вам определить, как близко подпускать к себе людей. Для регулирования дистанции необходимо устанавливать, чувствовать и отстаивать границы. Четкие границы дают ощущение безопасности и защищенности, благодаря чему отношения будут процветать. Чем надежнее рамки, тем больше потенциал для близости.

Близость – это позволение другому человеку войти в вашу личную жизнь. Чем безопаснее мы ощущаем себя с кем-то, тем ближе позволяем подойти. С помощью внутренних границ мы регулируем степень близости, на которую сейчас готовы. Это определяет то, как мы занимаемся сексом и насколько откровенно можем обсуждать эмоциональные, интимные или неловкие темы. Границы дают возможность спокойно говорить с партнером о сложных вопросах без опасения, что он уйдет. Способность получать удовольствие от отношений также определяется внутренними границами.

Отношения – это постоянный диалог, часто невербальный, о соотношении одиночества и единения в паре. Даже во время гармонии в отношениях у каждого сохраняется потребность во временном уединении. Некоторым людям его требуется больше, другим меньше, это связано с соблюдением баланса интроверсии и экстраверсии.

Границы помогают каждому понять, где заканчивается он сам и начинается другой человек. Это называется дифференциацией: «Это ты, а это я. Мы две личности с разными потребностями, взглядами, реакциями, приоритетами, чувствами, опытом и своим индивидуальным местом в этом мире. Мы можем идти, держась за руки, и смотреть в одном направлении, но из двух разных точек. Два индивидуума, каждый со своим личным пространством и пространством между нами».

Однако если нет личных границ и не происходит дифференциация, возможно слияние партнеров. В таком случае легко запутаться, потерять себя в другом. На раннем этапе отношений партнеры часто переживают состояние слияния, когда в возвышенном смысле чувствуют себя единым целым. В этом случае границы стираются. Оба прилагают усилия, чтобы понравиться и сохранить единение. Два человека становятся парой и развиваются в том числе как пара, а не только как две личности. Единение с партнером дает ощущение защищенности и целостности, мы радуемся, что нашли свою половинку, спутника жизни, родственную душу, с которой можно быть полностью открытым. Позже, когда «фаза медового месяца» завершается и возникает потребность в чем-то новом, необходимо предпринять определенные шаги, чтобы каждый смог найти и сохранить в отношениях свою индивидуальность, даже если партнеру не все понравится. Впрочем, это происходит не всегда, пара может и дальше оставаться соединенной. Люди тревожные и требовательные (как «осьминог», о котором мы поговорим далее), скорее всего, пожертвуют индивидуальностью ради сохранения любви и привязанности, которые им необходимы.

ТИПЫ УСТАНОВЛЕНИЯ ГРАНИЦ: ОСЬМИНОГ И ЧЕРЕПАХА

В 1960-е психиатр Джон Боулби ввел термин «привязанность» для описания того, как мы справляемся с близостью и расставанием в отношениях. Он выделил три основных типа привязанности: тревожная, избегающая и надежная. (Существует также четвертый тип – дезорганизованная привязанность, представляющая собой сочетание избегающей и тревожной.) К тревожному типу, по мнению Боулби, относятся люди, бросающиеся к партнеру, чтобы восстановить связь, если она потеряна или находится под угрозой. Избегающие – это те, кто отдалятся от партнера, чтобы не допустить потери связи.

Для этих двух типов нам нравится использовать аналогию с осьминогом и черепахой. «Осьминог» всеми щупальцами ищет контакта и единения, в то время как «черепаха» самодостаточна и склонна уединяться, спрятавшись под твердым панцирем. Для привязанности третьего типа, названной Боулби надежной, мы выбрали аналогию с дельфином. Это люди, представляющие собой золотую середину между крайностями первых двух типов. «Дельфин» чувствует себя в безопасности, держится уверенно, легко находит связь с партнером в случае необходимости и так же легко выбирает одиночество, когда ощущает в этом потребность.

«Черепаха» часто бывает предприимчивой и независимой, любит восстанавливаться и перезагружаться в одиночестве, например занимаясь каким-то делом наедине с собой. Она способна позаботиться о себе: например, приготовит сэндвич, чтобы утолить голод. «Осьминог» же, напротив, будет допытываться у партнера, не нужно ли ему чего, или сделает сэндвичи, даже если его об этом не просили. Он будет встречать партнера у дверей дома, интересоваться, как дела, задавать множество вопросов. Такие люди – прекрасные организаторы.

Проблемы начинаются, когда «осьминог» и «черепаха» образуют пару. Оба стараются не показывать, что нервничают по поводу того, как сложатся отношения, и, следовательно, справляются с тревогой противоположными способами. «Осьминог» ищет подтверждение, что его любят, тянется к партнеру и прижимает к себе. «Черепаху» это нервирует, и она прячется в панцирь. «Осьминог» в ответ испытывает беспокойство и удваивает усилия, чтобы стать ближе к «черепахе». Тогда «черепаха» разворачивается и медленно уходит, чтобы оградить себя от усилий «осьминога». Тот, в свою очередь, считает себя несчастным и одиноким, полагает, что его бросили. Отчаяние заставляет «осьминога» злиться, совершать выпады, он изо всех сил пытается вытащить «черепаху» из панциря своими щупальцами. Все тщетно, ведь «черепаха» отступает все дальше в стремлении обрести необходимые ей покой и уединение. В психологии этот паттерн считается основным противоречием: страх быть брошенным с одной стороны и страх потерять свободу – с другой. «Черепахе» необходимо время и место восстановиться и обрести возможность говорить о своих чувствах. В присутствии нетерпеливого «осьминога» она испытывает страх и замыкается.

Люди с нечеткими, пунктирными, слабо очерченными границами могут оказаться в одном из двух лагерей: либо они берут на себя излишнюю ответственность за чувства и действия других – тип привязанности «осьминог», либо ждут, когда партнер возьмет на себя ответственность за их собственные чувства и действия, – тип привязанности «черепаха». Два этих типа часто вступают в отношения, возникающую между ними связь трудно разорвать.

КИРЕН И СЭМ

Кирен и Сэм – пара молодых людей немного старше тридцати, они вместе уже три года. Кирен отправлял Сэм короткие сообщения, информируя о своих текущих делах. Ему казалось, что это хороший способ поддержать связь: рассказывать о том, что происходит в его жизни. Сэм это казалось довольно странным. Когда она проводила время с друзьями, ей было неинтересно, что сейчас с Киреном. Однажды, когда он был в деловой поездке, они коротко поговорили в обед, а позже Кирен отправил Сэм сообщение: «Привет, милая! Давай потом созвонимся, поболтаем». В ответ он получил: «Привет, Кес! Мы же сегодня уже разговаривали. Давай созвонимся завтра». Кирен был обижен и немного обеспокоен.

Сэм же объяснила, что была удивлена его частыми предложениями созвониться и поговорить, она искренне не понимала, зачем это нужно. Она совсем не считала себя злой и холодной, просто, в отличие от Кирена, не видела необходимости в столь тесном общении. Она больше похожа на «черепаху», предпочитающую заниматься своими делами в своем мире. Кирен был «осьминогом», ищущим постоянного внимания, контакта, жаждавшим быть в курсе того, что происходит с подругой. Сэм не понимала его потребностей, считала несколько навязчивым. На самом деле Кирену требовалось подтверждение надежности их связи, он задавал важнейшие вопросы: «Ты со мной?», «Ты рядом?», «Думаешь ли ты обо мне, когда я далеко?» Человеку необходимо быть уверенным, что вы вместе, даже если находитесь в разлуке.

В течение дня партнеры не раз совершают движения, сближаясь и отдаляясь друг от друга. Когда мы слышим фразы, которые нас обижают или раздражают, мы замолкаем на минуту или на несколько минут или замыкаемся в себе на несколько часов или дней. Восторг и увлечение партнером заставляют нас подходить ближе с радостью и открытостью, мы чувствуем себя близкими людьми, понимаем, что мы пара. Важно сохранить это чувство, понимая, что мы можем быть ближе и дальше друг от друга, – это естественно, как морские приливы и отливы.

ЗАКРЫВАЯ ВЫХОДЫ

Для того чтобы заложить надежную основу отношений, надо стараться делать все правильно с самого начала. Иногда одному или обоим трудно отказаться от связей на стороне, что затрудняет создание крепкой связи в паре. Некоторым нравится в той или иной форме оставлять в своей жизни отношения из прошлого. Сохраненная дружба с бывшими любовниками, несмотря на новый роман, дает мнимое ощущение безопасности и защищенности.

УИЛЛОУ И БРЭД

Уиллоу и Брэд вместе уже несколько лет. Уиллоу не нравится, что Брэд навещает бывших жен и детей дважды в неделю. Это повторяется уже довольно долго: в воскресенье после обеда он уезжает к Синтии и остается на ночь, а в среду днем уезжает к Натали и тоже у нее ночует. У него нет сексуальных отношений с бывшими, Брэд просто хочет проводить время с детьми. Уиллоу страдает, потому что не чувствует себя самым важным для него человеком. Положение осложняется тем, что, по мнению Уиллоу, каждый раз, когда она собирается встретиться с подругами, Брэд реагирует негативно. На самом деле Брэд хочет проводить время со своими бывшими женами потому, что его тип привязанности – «осьминог». Он вырос в большой семье и любит, когда вокруг кипит жизнь, а он находится в самом центре. Брэд старается всех близких людей держать рядом, чтобы ощущать любовь, которой ему постоянно не хватает. Когда Уиллоу проводит время с подругами, Брэд чувствует, что упускает часть ее любви, и тревожится из-за этого. Отношения не дают ни одному из них нужной защиты, хотя каждый старательно делает все, чтобы ее получить.

Одно из обязательных условий для создания сильной границы – «закрыть выходы», захлопнуть дверь перед другими возможностями и приключениями, в какой бы форме они ни проявлялись. В моногамных отношениях это означает решение спать только с партнером. В полиаморных союзах это принятие партнера как основного и допущение редкого секса с другими. Возможно, вы договоритесь заниматься сексом с другими людьми, но только вместе, как пара, а не по отдельности. Каковы бы ни были ограничения, они направлены на то, чтобы не позволить третьему лицу встать между вами.

КАК УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Где должны быть границы отношений? Там, где вы решите их установить. У некоторых людей они четкие, крепкие, без единой лазейки. Другие более размытые, неясные, возможно, весьма условные. Случается, что границы существуют, а партнеры не вполне осознают их наличие.

Обсуждение соглашений о границах

Интимные отношения пары также имеют свои границы. Как мы узнаем, где они? Иногда об этом заявляется прямо, но чаще они обнаруживаются при нарушении. Церемония бракосочетания – ритуал объявления границ. Пара, стоящая у алтаря, заявляет: «Мы вместе», проводя таким образом линию между собой и остальным миром: «Это мы, а это вы». Обязательства определяют границы, создают естественную исключительность, которая необходима для благополучия семьи.

Раньше моногамия означала, что у нас есть только один партнер на всю жизнь. Теперь это подразумевает сексуальные отношения с одним человеком в определенный отрезок времени. Если пара выбирает моногамию в качестве основного стиля отношений, границы могут быть определены соответствующим образом. Многие пары сохраняют эмоциональную и чувственную привязанность друг к другу, поэтому границы в их отношениях идентичны тем, которые устанавливаются в традиционном браке. Вне зависимости от того, заключен ли брак официально, большинство пар считают свои отношения особенными, как в духовном, так и в сексуальном смысле. У всех разные границы.

Существует немало разновидностей счастливых интимных отношений, границы в которых могут быть менее четкими, что, как правило, требует более длительного обсуждения. Например, этическая моногамия, в том числе полиамория, – это интимные отношения с несколькими людьми одновременно. Иными словами, сексуальных партнеров может быть больше, чем один. Этическая моногамия основана на доверии, взаимном соглашении, договоренностях, когда партнеры обсуждают свои сексуальные намерения и приходят к согласию. Это может быть и приглашение других людей присоединиться к паре, составив группу из трех и более человек. Но даже в самых открытых отношениях все же существуют ограничения, необходимые для безопасности и уверенности в отношениях. Например, нет ничего нездорового в том, чтобы видеть привлекательность людей, не входящих в число сексуальных партнеров. Но принятые в паре границы, скажем степень моральной свободы, будут определять отношение к флирту партнера: является ли это допустимым или оскорбительным. Подобное часто происходит в открытых отношениях, все зависит от индивидуальных границ в конкретной паре, ведь все люди разные.

В любых отношениях каждый человек имеет свое мнение, где провести черту. Иногда взгляды на это партнеров совпадают, но нередко существенно отличаются. Некоторые предпочитают открытые отношения, допускающие флирт, в то время как партнер может счесть флирт предательством. Для каких-то пар заниматься сексом с другими людьми нормально, для иных недопустимо. Иметь много детей или ни одного, отложить стирку на следующий день или нет – все это тоже определяется границами.

Многие люди не заявляют о своих границах и месте их прохождения, молчат, пока они не будут нарушены. Часто оба партнера ожидают, что их представления о границах будут похожи, но потом обнаруживают, что это не так. Мнения в паре о том, где пролегает граница, совпадают крайне редко, поэтому необходимо это обсуждать и согласовывать. Один партнер может желать четко определенных границ, в то время как другой предпочитает более размытые. Слишком расплывчатые границы могут вызвать чувство незащищенности, а если они слишком жесткие, то лишают свободы. Несовпадение представлений о границах способно причинить боль и спровоцировать конфликт.

Необходимо, чтобы каждый из партнеров чувствовал внутренний комфорт в установленных рамках и понимал, что их четкость полезна для обоих. Никто не выиграет, если один согласится на условия другого под давлением. После согласования границы необходимо соблюдать, а при необходимости пересматривать. Со временем они могут смещаться, в том числе по желанию каждого из партнеров. Эта область считается сложной и специфической, требует внимания и деликатного подхода. Партнерам может быть непросто, когда один изъявляет желание изменить ранее установленные границы. Не всем отношениям удается это пережить, но многие справляются.

Иногда боль и разрыв неизбежны, но даже в столь сложных случаях отношения можно восстановить путем обсуждения и заключения нового соглашения. Часто явное и серьезное нарушение границ происходит, когда у кого-то из партнеров возникает роман – эмоциональная и сексуальная связь. Не всем, но многим парам удается сохранить отношения после завершения романа. В таких случаях границы со временем можно восстановить, что даже упрочит союз. Подробнее об этом мы поговорим в следующей главе.

В счастливых парах тема границ поднимается время от времени, разговор ведется достаточно откровенно. В здоровых отношениях границы, скорее всего, будут нежесткими, меняющимися в соответствии с обстоятельствами, часто непредсказуемыми и противоречивыми. Люди знают, что границы существуют и о них можно открыто говорить. Полезно представлять себе границы неоднородными – некоторые зафиксированы и не подлежат обсуждению, другие менее четкие. Возможно, для нас важно доброе отношение, уважительный диалог и проведение времени с партнером, но в других вопросах мы готовы быть более уступчивыми и гибкими. Пусть это вещи не менее важные, однако вы не вводите их в ранг правил, они не являются камнем преткновения и носят, скорее, рекомендательный характер. Любые границы считаются нормальными и здоровыми, пока их принимают оба. Более гибкий подход двоих дает пространство для свободы каждому.

СТИВ И ЛОТТИ

Стив хотел изменить моногамный брак на полиаморные отношения. Его жена Лотти была категорически против. К соглашению прийти не удалось. Конфликты, затрагивающие разные сферы жизни, происходили регулярно. Он оставался один, покинутый, наедине со своими мыслями. Отношения вскоре зашли в тупик, что заставило Стива открыто признаться в своих желаниях.

Лотти боялась потерять мужа и поняла, что, отказываясь выслушать, как раз способствовала такому развитию событий. Смирившись с его желаниями, она помогла ему вновь обрести себя и вернуть целостность личности. Стив осознал, что внутреннее чувство стыда мешало ему раньше решительно рассказать все Лотти. Он смог открыто говорить о своих сексуальных желаниях и был наконец принят не только Лотти, чего он так жаждал, но и самим собой.

Отношения изменились, новизна, возбуждавшая обоих, привнесла живую искру, которой раньше так не хватало. Они обрели новый уровень близости не только друг с другом, но и каждый с собой. Пара стала позволять себе то, что прежде находилось под запретом, они научились лучше выражать свои желания и побеждать страхи. Лотти стала лучше понимать, что ей необходимо для обретения уверенности, и нашла способ донести это до Стива. Для эксперимента они вместе отправились в свинг-клуб. Все оказалось не так пугающе, как думала Лотти, ведь ей помогала поддержка Стива, и его желание сделать их отношения более открытыми было удовлетворено. Они справились с тревожностью по поводу нового опыта, в том числе благодаря поддержке друзей и друг друга.

ПОНЯТЬ, ЧЕГО МЫ ХОТИМ И ЧЕГО НЕ ХОТИМ

Признание, что вы стали парой с некогда чужим человеком, – серьезный шаг. Нужны смелость и решительность, чтобы сказать «да», уверенность и мужество, чтобы взять на себя определенные новые обязательства. Да, я хочу быть с тобой. Да, я люблю тебя. Да, ты для меня единственный на свете.

Сказав «да», мы понимаем, что связаны, стали частью единого целого. Однако нельзя доверять сказанному «да», если нет возможности сказать «нет». Согласие имеет весомую ценность, если получено без принуждения, так же как отказ. Сказать «да» или «нет» – значит взять на себя ответственность. Это проведение черты, отделяющей одно от другого. То или это. Ты и я или мы.

Отвечая согласием, вы показываете, что определились, приняли решение, что для вас важно, на что стоит пойти. «Да» устанавливает границу, включающую одно и исключающую другое. Получить все невозможно.

Умеете говорить «нет»?

Многие люди стараются избегать конфликтов. Они уходят от них любыми способами, боятся быть отвергнутыми и отвергать, предпочитают говорить «да» кому-то и отказывать себе. Внутренний голос кричит «нет!», но страх сделать больно ближнему, не понравиться или создать ненужную проблему, нарушить статус-кво, пойти против течения, чувствовать себя эгоистом и виновником всех бед заставляет их сказать «да». Мы также можем чувствовать дискомфорт, когда слышим «нет», поскольку это пробуждает знакомое с детства ощущение, что тебя отвергли, которое мы испытываем снова и снова. Вероятно, будучи ребенком, человек часто слышал «нет», когда заявлял о своих потребностях, оттого привык думать, что его желания не имеют значения.

Многих из нас учили избегать «нет» и, напротив, соответствовать ожиданиям, соглашаться с людьми, подстраиваться под их желания. Это характеризует человека «удобного», привыкшего угождать. Если вы принадлежите к их числу, потренируйтесь говорить «нет». Старайтесь не обращать внимания на триггеры, вызывающие неуверенность в себе, страх увидеть чье-то недовольство или неодобрение.

Неумение отказывать способно привести к чрезмерной нагрузке, помешать определить приоритеты в ваших планах на день. В этом случае может помочь осознание дискомфорта, который вы доставляете другому человеку. Попробуйте сказать так: «Я понимаю, что это не тот ответ, которого вы ожидали…», а далее постарайтесь изложить свои мотивы. В этом случае «нет» не выглядит категорично. Еще один способ – предложить альтернативу: «Может, завтра, а не сегодня?», «Может, лучше сходим в кино?», «Может, выберем что-то другое?» Подумайте: если вы просто откажете партнеру, не предложив альтернативы, будет ли это воспринято как резкий отказ? Какой будет реакция? Он или она обидится, разозлится, уйдет? Многие пары попадают в привычный круговорот эмоций, связанных с отказом.

Один человек обращается к другому с просьбой и получает отказ, это создает противостояние. Способы выхода из него многое могут рассказать об отношениях в паре. Как справляться с ситуацией, если ответ «нет» вызывает болезненные чувства, связанные с прошлыми травмами? Если паттерн поведения включает желание занять оборонительную позицию и уйти в себя, как поступать, чтобы не разрушить отношения? Часто человек воспринимает «нет» как указание, что он недостаточно хорош, не соответствует каким-то требованиям. Как же успокоиться, справиться с чувствами и не разорвать контакт с партнером?

Почему мы выбираем «да» или «нет»? Порой это очевидно и не вызывает сомнений. Но бывают ситуации, когда ответ нам подсказывает интуиция, мы всем нутром чувствуем, как поступить. И действуем в соответствии с ощущениями. Это обозначается термином «интероцепция», то есть восприятие мозгом сигналов о состоянии тела. Она может проявляться как общее внутреннее состояние, напряжение в мышцах, реакция сердца или пищеварительной системы на сигналы мозга. Интероцепция связывает нас с телом, позволяет считывать его знаки. Мы можем не понимать, из-за чего возникла острая реакция, однако испытываем твердую уверенность, что надо сказать «да» или «нет». Сигналы могут восприниматься по-разному в зависимости от эмоционального настроя. В подавленном состоянии люди не так остро воспринимают сигналы тела, поэтому их внутренний голос может звучать тише. Повышенная тревожность заставляет замечать малейшие изменения в частоте сердечных сокращений, считать это признаком серьезного недомогания, что, в свою очередь, может усилить стрессовые ощущения.

Осознание своего подлинного выбора помогает различать оттенки наших ответов. Реакция, идущая изнутри, для некоторых из нас ясна и очевидна и ощущается как внутреннее знание. Но порой нам сложно уловить этот импульс, он остается догадкой, основанной на чувствах или предположениях. Для понимания и выражения истинных реакций требуется время, особенно если вас приучили всегда говорить «да», беспрекословно принимая ситуации и желания других людей.

ДЖЕКСОН И АВА

Самой большой трудностью в отношениях Джексона и Авы является нарушение баланса в том, как они обращаются друг к другу с просьбами. Джексон ни о чем не просит Аву и ничего не предлагает. Ава, напротив, постоянно упрашивает партнера что-то сделать, выслушать, обнять или пригласить ее на свидание. Отсутствие просьб со стороны Джексона она воспринимает как желание отдалиться от нее. Он не просит даже передать ему соль за столом или налить чай. И дело совсем не в том, что ему не нравится, когда о нем заботятся. Просто Джексон убежден, что Ава должна сама понимать, что ему надо в данный момент, и предоставить ему это. Ава старается изо всех сил, но игра в угадайку утомляет ее и совсем не радует. Джексон в конечном счете тоже расстроен, потому что не получает желаемого, но не может заставить себя попросить.

Реакция Джексона связана с подсознательными воспоминаниями о матери, которая не уделяла мальчику внимания и не прислушивалась к его желаниям. Она была главой семьи, уставала, была рассеянна и часто отказывала сыну. Он получал отказ не только в ответ на конкретные просьбы, но и в отношении любви, заботы, внимания. В какой-то момент ребенок понял, что если не просить, то тебе и не откажут, не причинят боль.

Ава же воспринимает такое поведение как желание дистанцироваться и очень беспокоится. Она хочет ощущать связь с Джексоном, хочет знать, что ему нравится, что бы он выбрал в конкретном случае. Ей было бы приятно услышать от него просьбу или приглашение провести где-то время вместе. Она мечтает почувствовать себя желанной. Поведение Джексона пробуждает в ней знакомые и забытые переживания, поскольку она тоже не ощущала себя любимым и желанным ребенком в семье.

Джексон понимает, что его независимость – на самом деле зависимость, которая вредит их отношениям. Он начинает осознавать, что его отказ обмениваться просьбами, высказывать желания обижает Аву. Она же, в свою очередь, понимает, как сильно давит на Джексона и что ее требования заставляют его отдаляться еще активнее из страха попасть в ловушку зависимости. Ава реже обращается к Джексону, отчего ему становится спокойнее, и он решается высказать несколько простых просьб.

Они настолько редки, что Ава боится в чем-то отказать; если же такое случается, она видит, как Джексон страдает. В результате Ава понимает, как тяжело ей отвечать согласием на все просьбы, в том числе когда велик соблазн сказать «нет». Она осознаёт, что должна уважать свои желания и имеет право принять или отклонить предложение Джексона. Решает больше говорить о своих потребностях и не паниковать, какой бы ни была реакция партнера, даже если он очень расстроен.

Джексон также учится принимать «нет» от Авы. Он понимает, что и он, в свою очередь, может ответить отказом. Джексон и Ава начали с применения простых практик и постепенно учатся выстраивать здоровое общение для более близких отношений.

Умеете говорить «да»?