Текст книги "Get the Guy. Как найти и влюбить в себя мужчину твоей мечты"

Выше я уже говорил о преимуществах хобби как способа расширять контакты и знакомиться с бо́льшим числом мужчин. Когда ты записываешься на кулинарные курсы, там будет полно людей, которые разделяют твою любовь к готовке. А каких людей ты встретишь на однодневном семинаре по фотографии? Людей, которые разделяют то же увлечение.

Цель не в том, чтобы заполнить твой ежедневник бессмысленными занятиями, а в обогащении твоей жизни. Сочетание готовности участвовать в событиях и занятий, от которых ты будешь получать удовольствие, если попробуешь себя в них, плюс расширение круга друзей и знакомых – все это даст результат в виде жизни, которую ты будешь любить, и в итоге может привести тебя к любви всей твоей жизни.

Имеет значение не только то, куда мы ходим, но и что делаем, оказавшись там. Не будет никакого толку, если, выходя на люди, ты намертво прилипаешь к стене, сжимая в руках бокал, и погружаешься в разговор с теми двумя подругами, с которыми пришла, прерывая его только для того, чтобы бросить взгляд на свой телефон. Этот вечер пройдет, а ты так ни с кем и не познакомишься. Так что давай поработаем над развитием способности участвовать в полноценных социальных взаимодействиях – над умением разговаривать с людьми.

Возможно, ты не считаешь себя общительной от природы, но это – лишь твое восприятие и его можно изменить. Ты – человек, а следовательно, социальное существо. Это наше видовое свойство, а не индивидуальное.

Общительность никак не связана с тем, интроверт ты или экстраверт. Умение разговаривать с людьми – это развитие навыка, а не изменение твоей натуры. Чтобы найти спутника, от тебя не требуется менять черты своего характера. Нужно только делать то, чем естественно занимаются человеческие существа как приматы, живущие в группах, состоящих из семей, кланов и сообществ, – общаться. Общительность – врожденное качество. Речь не о том, чтобы быть самой шумной и безумной девицей на вечеринке, а о готовности распахивать свой мир и выказывать искренний интерес к другим людям. Любые взаимоотношения начинаются с разговора, так что тебе просто нужно больше разговаривать с людьми.

Акт начала разговора может быть самым важным поступком из тех, которые ты совершаешь в поисках своего мужчины. Начинать разговоры настолько важно, что я не устану это повторять. Дальше в книге мы будем подробно разбирать, что именно нужно говорить парню, который тебе по-настоящему нравится. А пока пойми, что именно ведение разговоров в значительной степени трансформирует твою жизнь.

Люди начинают лучше относиться к себе, когда кто-то обращает на них внимание.

Люди, которые мастерски заводят беседу, так хороши в этом деле не потому, что у них есть какой-то волшебный метод или отличные домашние заготовки. Контакты удаются им потому, что они регулярно в них вступают, а чем чаще они это делают, тем легче им становится. В крайнем случае простая заготовка поможет начать разговор, который способен привести к изумительным результатам.

Ты можешь спросить своего официанта, какое блюдо сегодня лучшее в меню. Ты можешь поболтать с барменом, заказывая напиток. Ты можешь поинтересоваться у женщины, которая стоит за тобой в очереди в продуктовом магазине, ее мнение об органическом арахисовом масле, которое она положила в свою тележку.

Многие разговоры ни к чему не ведут. Такова природа взаимодействий. То, что ты спросила у человека, который час, не означает, что в итоге ты целый час простоишь с ним на углу улицы, обсуждая состояние мировой экономики.

Иногда получится двухминутная беседа, обмен дурацкими шутками, а потом вы пойдете каждый своей дорогой. Это нормально, поскольку твоей целью должен быть сам процесс и комфортное ощущение от него.

Приятно заставить кого-нибудь улыбнуться, сделав ему комплимент, или спросив совета, или проявив интерес к книге, которую человек читает. Люди, кем бы они ни были, начинают лучше относиться к себе, когда кто-то обращает на них внимание.

Если мысль об этом заставляет тебя нервничать, возможно, это потому, что ты все еще воображаешь, что единственные люди, с которыми следует разговаривать, – это мужчины, к которым тебя влечет. Вот он, вот, стоит в очереди в гастрономе! О боже, как мне подойти к нему? И что сказать, когда подойду? Он подумает, что я чокнутая!

Если будешь сосредоточиваться исключительно на разговорах с мужчинами, кажущимися тебе привлекательными, то мастерства в этом деле тебе не видать.

Люди, которые способны знакомиться с кем угодно, которые могут посочувствовать любому и любого очаровать (будь этот любой мужчиной или женщиной), всегда воспринимаются как приятные. Они не думают о том, что их унизят, что они опозорятся или их отвергнут, потому что их намерение – бескорыстное общение.

Если ты станешь таким человеком, который всегда способен завязать разговор и наладить контакт с людьми, то когда ты действительно встретишь привлекательного мужчину, у тебя будет меньше шансов лишиться дара речи, потому что твои социальные мышцы будут хорошо накачаны. Разговор будет казаться тебе естественным и легким, потому что он станет для тебя привычным.

Когда мы предаемся беседе ради нее самой, мы перестаем бояться результата.

Один из моих любимых способов сделать разговор легким – представить, что я турист. Где бы ты ни жила, вообрази, что ты только что приехала в этот город. Как ощущается такой настрой? Ты оживлена, у тебя полно вопросов.

Любопытство (и живой интерес к тому, где здесь ближайший туалет), вероятно, делает тебя смелее обычного. Туристы часто говорят о Лондоне или Нью-Йорке: «Здесь все такие дружелюбные, с кем ни заговори!» А лондонцам и ньюйоркцам часто кажется, что все наоборот.

Вся разница в образе мыслей туриста. Туристы любознательны. Они задают вопросы; они, встречая местных жителей, разговаривают с ними; они расспрашивают случайных прохожих об их городе и часто болтают направо и налево, потому что им хочется знакомиться с людьми. Благодаря этому все обитатели города кажутся им дружелюбными и отзывчивыми: они реагируют теплотой и открытостью. Туристы в отличие от большинства местных относятся к новому городу как к игровой площадке, где можно познакомиться с кем угодно.

Не так давно я был в одном лондонском супермаркете вместе с братом. Было раннее субботнее утро, и мы забрели туда в спортивных костюмах, надеясь добыть что-нибудь к завтраку. К нам подошли две американки и спросили:

– Вы знаете здесь какое-нибудь хорошее местечко, где можно позавтракать? Мы только вчера приехали и еще не изучили этот район.

– Я знаю пару отличных мест, – ответил я и рассказал им, куда идти. А потом добавил: – Вы, девчонки, такие клевые! Надо как-нибудь собрать наших друзей и пойти куда-нибудь вместе потусоваться.

Это было так просто и естественно, и под конец разговора мы обменялись номерами телефонов. Все прошло так гладко именно потому, что девушки не вкладывали никакого серьезного смысла в этот разговор. Они нуждались в информации и сочли возможным, что двое парней в спортивных костюмах и в состоянии умеренного похмелья могут их выручить.

Ты можешь сделать это прямо сейчас. Тебе не обязательно дожидаться, пока ты станешь туристкой в незнакомом городе. Путешествуй в своей собственной среде. Кто может на полном серьезе сказать, что знает вдоль и поперек тот город, в котором живет? Как только в тебе просыпается любопытство к людям и местам, всякая тревога по поводу того, как обратиться к незнакомому человеку, куда-то девается. Ты и думать забываешь о том дурацком представлении, что у каждого разговора есть два возможных исхода: одобрение или отвержение.

Вместо этого ты выходишь в мир, живешь своей жизнью, знакомишься с людьми, расширяешь свой дружеский круг, пока в один прекрасный день не встретишь мужчину, с которым стоит познакомиться поближе.

4
Не бойся сделать первый шаг

Среди заблуждений, бытующих насчет мужчин и того, что они думают, самое большое – следующее:

«Если бы я ему по-настоящему понравилась, он бы подошел и заговорил со мной».

Нет, не подошел бы и не заговорил.

Я проводил коучинг с более чем 10 тысячами мужчин и убедился вот в чем: если речь идет о том, чтобы начать разговор, то совершенно не важно, нравишься ты парню или нет. Он может стоять рядом с тобой, думая, что ты богиня и девушка его мечты, и при этом сам пальцем не шевельнет.

На самом деле чем больше ты привлекаешь парня, тем меньше вероятность, что он к тебе подойдет. Почему? Потому что ему тоже чертовски трудно заговорить с девушкой, от которой у него внутри все тает.

Те, кто принадлежит к «школе недотрог», утверждают, что женщине всегда следует дожидаться, пока мужчина не обратится к ней, потому что тогда – и только тогда – она сможет понять, действительно ли он в нее влюблен.

Я пришел, чтобы сообщить тебе сенсационную новость: в этом утверждении нет ни грамма истины.

Вини в этом ТВ, вини в этом кино, но то, что мужчины регулярно подкатывают к женщинам, – гигантское заблуждение. Это устоявшийся предрассудок – что именно мужчины инициируют контакт, что девушке нужно просто демонстрировать себя, а парни, которых к ней влечет, будут виться вокруг, как пчелы вокруг цветка.

Если мужчина подкатывает к тебе на вечеринке и всячески старается тебя обаять, то велика вероятность, что это как раз тот парень, которого тебе стоит избегать.

Если твой опыт это подтверждает – то есть мужчины не заигрывают с тобой регулярно, – то ты, вероятно, убеждена в своей непривлекательности для мужчин.

А на самом-то деле большинство мужчин робеют подходить к женщинам, которые их привлекают. У многих мужчин тоже нет привычки регулярно заигрывать с женщинами. Я знаю десятки мужчин красивых и очаровательных, умных и талантливых, добродушных и веселых, которые никогда не подходят к незнакомым женщинам в общественных местах. За исключением, конечно, тех случаев, когда им придает смелости алкоголь или женщина, о которой идет речь, является лучшей подругой кого-то из их друзей.

Я не имею в виду, что они никогда не клеятся к женщинам. Они могут «подкатывать» ко многим женщинам.

Нередко заигрывание с женщинами – это их палочка-выручалочка, социальный прием. Я не содержу национальную службу опросов общественного мнения, но готов биться об заклад, что эти общительные, разбитные, «эй-крошка-можно-тебя-угостить» парни составляют примерно 1 % всего населения. Таким образом, если мужчина подкатывает к тебе на вечеринке и всячески старается тебя обаять, то велика вероятность, что это как раз тот парень, которого тебе стоит избегать. И пока он это делает, со всех сторон тебя окружает целая толпа достойных, интересных мужчин, не имеющих привычки заговаривать с незнакомыми женщинами.

Даже если эти мужчины полагают, что ухаживать за женщинами – их социальный, рыцарский долг, у них это порой не так уж хорошо получается. Они еще менее искушены в этом деле, чем ты.

Вот знакомая сценка. Твоя подруга празднует свой день рождения. И вот ты на вечеринке; все знакомые куда-то разбрелись, и ты стоишь, судорожно сжимая в руке бокал. На другой стороне комнаты ты замечаешь симпатичного мужчину. Тебе кажется, что он поглядывает на тебя. Разве не было бы здорово, если бы он подошел к тебе поболтать? Он смотрит на тебя. Он только что улыбнулся. Ты замечаешь, что, улыбаясь, он становится еще симпатичнее. Ты улыбаешься в ответ. Почему же он не подходит?

Ладно, думаешь ты. Возможно, попозже кто-нибудь из присутствующих представит вас друг другу. Или даже сама хозяйка. Может быть, он знаком с кем-то из твоих подруг. Ты кое-как продолжаешь вечер, беседуя с теми немногими людьми, которых ты здесь знаешь. Он снова улыбается. Потом берет свой бокал и идет прочь. Одаривает тебя долгим взглядом, прежде чем присоединиться к компании своих друзей.

Тебя охватывает знакомое чувство разочарования. Почему же он не подошел и не поздоровался?!

Попробуй на секунду поставить себя на место мужчины. Предположим, он замечает тебя, находясь в противоположном конце комнаты, и решает, что ему нравится то, что он видит. Теперь ему нужно принять решение: следует ли ему пересечь комнату и завязать с тобой разговор или нет? А если нет, то почему? О чем ему следует беспокоиться?

Выглядеть дураком перед своими друзьями значит для мужчины гораздо больше, чем женщина в состоянии себе представить. Что, если он подойдет к тебе, а ты дашь ему от ворот поворот или одаришь убийственно пустым взглядом? Что, думает он, если твой бойфренд сейчас вернется от барной стойки с мартини в руках? Ему останется сделать только одно: м-е-д-л-е-н-н-о развернуться и ретироваться к своим друзьям, которые будут тыкать его под ребра и потешаться над ним, таким образом понижая его самооценку и гарантируя, что он больше никогда в жизни не заведет разговор с незнакомой женщиной. Это страхи настолько первобытные и укорененные в мужской психике, что даже если ты подашь ему сигнал, разрешая подойти к себе, он все равно может неправильно его трактовать.

Неудача с противоположным полом – это сильнейший удар по мужскому эго, больший, чем любая женщина может себе представить. Этот страх унижения питает мужскую склонность придумывать себе якобы имевшие место приключения, и именно поэтому мужчины, которые никогда ни с кем не спят, все равно хвастаются перед друзьями своими победами. Именно поэтому молодые парни похваляются друг перед другом женщинами, с которыми они якобы переспали, или тем, что сексуальная девушка-модель дала им свой телефонный номер, или числом свиданий, на которых они побывали за последнюю неделю.

Желание подтверждения сексуальной привлекательности объясняет мужское позерство и того рода стремление превзойти других, которое так откровенно правит поведением мужчин. Ты когда-нибудь замечала, что дружеское общение между мужчинами сосредоточено на сбивании гонора друг с друга и стремлении выставить другого дураком? Мужская дружба по-прежнему часто строится на борьбе за статус.

Более того, мужчина активнее всего борется за свой социальный статус в среде равных ему. Мужчины, чье мнение волнует его больше всего, – это не незнакомцы в баре, а его друзья. Именно в пределах собственной компании он должен сражаться за доминирование, и именно поэтому любое публичное унижение, в особенности от женщины, для него так болезненно.

Риск, что ты его отвергнешь, и насмешек, которыми, как ему представляется, потом осыплют его твои подруги, мучителен настолько, что мужчина скорее отступит, чем рискнет перспективой оказаться отвергнутым. Если ты видишь, как он заговаривает с другими женщинами, есть вероятность, что он делает это потому, что чувствует: здесь ему абсолютно нечего терять.

Когда речь идет о среднестатистическом мужчине, именно та женщина, которая сводит его с ума, пугает его больше всего. Он чувствует себя недостойным ее. Ему кажется, что она может выбрать любого мужчину из присутствующих. А еще на кону стоит его статус как мужчины, так что если он подойдет к ней и она его отвергнет, он будет ощущать ту самую острую боль отверженности, которой все мы инстинктивно стараемся избегать.

В этом отношении мужчины и женщины не так уж отличаются друг от друга. Вероятно, ты чувствуешь себя столь же неуютно рядом с мужчиной, которого считаешь привлекательным, как и мужчина рядом с женщиной, к которой его влечет. Представь, насколько проще флиртовать и быть сексуальной в общении с мужчиной, в котором ты не заинтересована; то же верно и для нас, мужчин.

Неудача с противоположным полом – это сильнейший удар по мужскому эго.

Почему это так? Я мог бы попросить тебя подойти к незнакомцу и спросить, который час, и ты бы не нервничала. Может быть, поначалу тебе было бы немного дискомфортно, но ты не ощущала бы никакого серьезного стресса. Даже если бы я попросил тебя подойти к самому привлекательному человеку в баре и спросить, где находится уборная, это, наверное, не так бы тебя пугало.

В чем же заключается сущностное отличие между обращением к кому-то с просьбой указать дорогу и подходом к потенциальному возлюбленному с целью завязать разговор?

Вся разница в твоем намерении.

Наши намерения ответственны за то, что мы нервничаем.

Подходя к человеку, чтобы спросить, который час, мы не имеем никаких скрытых мотивов. Мы просим нас проинформировать – просто и ясно. Никаких подводных течений. И тут неважно, кому мы задаем вопрос – дело не в собеседнике. Но когда ты думаешь: «Я подойду к нему, и мне надо как-то взять у него номер телефона, что потом, я надеюсь, приведет к свиданию», – ты зажимаешься, потому что всегда существует вероятность, что он тебя отвергнет. Именно твое намерение создает напряженность в простом социальном взаимодействии. Твое намерение питает чувство боязни и тревожности.

Поскольку твое намерение выставляет напоказ твои самые уязвимые надежды и желания – он сексуален, я хочу понравиться ему, а может быть, даже хочу, чтобы он полюбил меня! – включается психологический режим «плюнет – поцелует». И ставки внезапно взлетают до небес. Теперь это уже щекотливое дело. Ты со страхом зацикливаешься на мысли, как именно он на тебя отреагирует. Почему? Потому что теперь ты отчаянно жаждешь его одобрения.

Это похоже на то нервное состояние, которое мы испытываем во время собеседования о приеме на работу.

В компании друзей легко расписывать свои замечательные качества и все то, что делает нас идеальными кандидатами; но когда мы сидим напротив человека, в чьей власти нанять нас, мы зажимаемся, поскольку результат нам небезразличен.

В тот самый момент, когда ты начинаешь зависеть от одобрения мужчины, все те качества, которые делают тебя энергичной, спонтанной, интригующей, сексуально привлекательной женщиной, куда-то таинственно исчезают.

Я почти наверняка знаю, что ты сейчас скажешь. Если мужчины не желают делать первый шаг и если ты как уважающая себя, стоящая женщина не собираешься за ними гоняться, то как тогда вообще возможно знакомство? Более того, мужчинам нравится чувствовать, что они сделали нечто особенное, чтобы заслужить твое внимание. И чем больше мужчине кажется, что ты «гоняешься» за ним, тем меньше он заинтересован. Неважно, насколько далеко мы продвинулись в социальном развитии, по-прежнему преобладает бессмертное представление о том, как именно парни знакомятся с девушками: мужчина выполняет роль охотника, а дело женщины – либо принимать, либо отвергать его.

Моя подруга Дженни была сыта этим по горло. Мы с ней сидели в кофейне, но она была не в настроении для светской беседы.

– Все мужчины, которые ко мне подкатывают, – полные придурки, которые меня совершенно не интересуют. Все парни, к которым подкатываю я, дают мне от ворот поворот. Для меня на свете просто никого нет – это безнадежно!

– Ну, и что теперь? – спросил я. – Ты что же, думаешь, что в мире не найдется ни одного мужчины, который соответствовал бы твоим требованиям?

– Должно быть, где-то они есть. Я просто не умею с ними знакомиться.

Дженни оказалась в тупике. У нее были определенные представления о том, как нужно знакомиться с мужчиной:

– Я не хочу казаться отчаявшейся. Это задача мужчины – гоняться за мной. Я не собираюсь рыскать, как какая-нибудь хищница, старающаяся заарканить мужчину. Это не женственно.

Тревоги Дженни обоснованны. Ни одна женщина не хочет казаться отчаявшейся и выполнять всю работу в одиночку. Ни одной женщине не хочется чувствовать себя так, будто она должна преследовать Очаровательного Принца, как львица свою добычу.

Мы все еще живем в эпоху, когда руководства по знакомствам, как правило, утверждают, что обязанность женщины – быть предметом охоты, что ее роль в ухаживании – ждать действий мужчины, поскольку ее собственная активность лишь разоблачает ее отчаяние или эмоциональную зависимость. Давай развенчаем эту фальшивую «мудрость» прямо сейчас. Мы уже говорили о том, какими западнями чревато ожидание. Теперь пора поговорить о том, как можно быть активной, не принося в жертву свой образ достойной женщины.

А что, если бы существовал способ сделать первый шаг, не рискуя всеми теми привлекательными качествами, которые ты теперь так замечательно в себе развила? Давай возьмем контроль в твои руки, чтобы ты могла выбирать мужчин, которые будут с тобой заигрывать. Да, в этом случае ты можешь добиться успеха – и пожинать его плоды. Я расскажу тебе, как это делается.