Текст книги "Марш анонимов. Второй аноним"

День седьмой. Пергамент 8 (продолжение)

Пришлось отвлечься.

Нафаня стянул лапти, размотал онучи и принялся грызть желтые грязные ногти на ногах.

Я ему попытался объяснить, почему так делать не надо. По крайней мере, при мне. Но он, похоже, ни хрена не понял.

Поэтому я его просто в угол поставил в качестве наказания и тренировки интеллекта. Приказал, пока стоит, придумать три причины, из-за которых он в угол попал.

Первую вроде уже придумал. Вон палец загнул. Теперь морщится, с ноги на ногу мнется, креативит.

…

Битва с муравушками поражала поистине идиотской эпичностью.

Когда появилась первая шевелящая единственным уцелевшим усиком голова, я уже стоял у дыры в стене.

Удар!

Мне прибавилось три очка экспы. К слову, с первого мураша было два.

Тело моба обмякло, но сзади уже напирали другие. Вот окончательно мертвый муравей вывалился на пол коридора, и сразу же показался новый. Выдранные глаза свисают на тонких белых ниточках, одно жвало отсутствует…

Брр… Кто же их так?

Удар.

Два очка.

Следующий.

И еще один. И еще. И еще…

Муравьи в среднем давали по три очка экспы, и все поголовно дохли с первого же удара. Удивительно, но я ни разу не промазал. Кости каждый раз попадали в цель.

Примерно посредине боя (Ха! Боя!) случился ап. Для получения третьего левела требовалось уже три сотни очков опыта. Заиграли фанфары, по телу прокатилась волна блаженства, полностью восстановились мана и просевшая процентов на тридцать бодрость. Замелькали системки, и приятный женский голос поздравил с получением очередного уровня.

Пока я кайфовал, один из мурашей вылез окончательно, и показалась голова следующего. Я по инерции попытался пнуть недобитка, но тот щелкнул челюстями и вцепился мне в голень.

Строка состояния взорвалась фейерверком системных сообщений, не до них, позже почитаю.

Контраст перехода от эйфории к несильной, но ощутимой боли встряхнул сознание электрошоком. Я решил больше не экспериментировать. Два быстрых удара костями-жезлами – два муравьиных трупа.

Вот ведь… Заботливый женский голос, отсеяв системную мишуру, сообщил, что укус насекомого снес двенадцать поинтов жизни из моих ста шестидесяти пяти и повесил два получасовых дебаффа «Хромота» и «Кровопотеря». Ну, с «Хромотой» ладно, я сейчас идти никуда не собираюсь. А вот «Кровопотеря» – минус два хэпэ каждые десять секунд. Угу, в течение получаса. Итого: минус 2*6*30 = минус 480… Истеку ведь кровью минут через десять, если… Хорошо, лечилку какую-никакую догадался привязать.

Прикинул расход по мане. Некритично, хватит с лихвой. Но все равно, следует быть осторожнее. Мало ли сколько тут этих… Хорошо, по одному лезут.

Наложением рук я лечился в среднем на восемнадцать очков. Плюс обязательный циркач. Нет, так жить нельзя, с ловкостью надо делать что-то.

Когда было набрано сто тридцать пять очков экспы из требуемых трехсот, муравушки кончились. Последний дернулся, поджал лапки и затих, заткнув собой узкий проход.

Я оглядел поле боя… Муравушки через пару минут после смерти усыхали и сжимались до размеров среднестатистической мыши. Потому нагромождений трупов гигантских насекомых не было. Не то запарился бы я их оттаскивать да отпихивать, штук восемьдесят прибил.

Поднял одного, рассмотрел…

«Трупик Муравушки-Рабочего».

Набор Алхимических ингредиентов. Вес 125 грамм.

Для детального опознания требуется навык Алхимия 3, навык Знание насекомых 3, навык Определение 3, навык Разделение 3.

Для извлечения ценных Ингридиентов с целью минимизации веса требуется: навык Знание насекомых 5, навык Разделение 6.

И как мне это разделение качать, если даже первоуровневые мобы требуют шесть единиц? Собрал трупики, сложил в инвентарь. Оказалось, семьдесят девять штук. Надо же, почти не ошибся. Все легли в один слот. Пришлось выкинуть одну косточку, чтобы ячейку освободить. Почти десять кэгэ… М-дя… Еще пяток таких битв, и привет перегруз. Хреново быть нубом.

А!

У меня же ап!

Ну, с почином. Блин. Всего пять нераспределенных очков. Мало.

Хм, и куда их совать? Не хватает буквально везде.

Ну, ладно… Позже разберемся, сейчас требуется дойти до капающей воды. Вон уже минут пятнадцать как висит дебафф «Жажда», увеличивающий расход бодрости на каждое действие почти наполовину.

Вроде немного, учитывая, что у меня ее четыреста двадцать… Но к концу битвы осталось уже всего сто пятьдесят три.

Из дырки доносится хруст, жадное чавканье и хлюпанье. Наверное, кто-то там не успевших разбежаться муравушек доедает. Вот доест и полезет сюда – смотреть, куда сбежало второе. Второго не найдет, зато обрадуется десерту в моем соку.

Не возникло у меня желания встречаться с этим, кем бы он там ни был, проглотом. Вон как муравушек покоцал, чуть живые от него убегали, и неизвестно скольких сожрал сразу. А эти насекомые хоть и первого левела, но кусаются больно, и на открытом пространстве, да еще и гурьбой, представляют нешуточную опасность. Укус до сих пор болит, хоть дебаффы и слезли… По крайней мере, для нуба первого-второго левела. А загадочный, ОН чавкает и урчит радостно… Короче, надо отсюда скорее валить.

Принял это решение и на крейсерской скорости поковылял дальше.

День седьмой. Пергамент 9

Дело к вечеру…

Другими словами, местные собираются спать. А вот для меня, как животного ночного, наступает период активности. Другое дело, из трактира мне еще дня четыре вылезать нельзя. А лучше… Впрочем, дольше я тут не просижу. Уже сейчас нервы сдают.

Нафаня взревел буйволом:

– ПОНЯ-Я-Я-ЯЛ!

Я дернулся и опрокинул чернильницу. Благо не на пергаменты. На штаны. На рубаху. На руки. На лицо. Теперь мало того, что на улицу, из комнаты не выйти.

Если встречу кого, точно подумают – дикарь, синей глиной измазанный. С ритуальными татуировками. Прибьют на всякий случай, а то мало ли, вдруг я плохо замаскированный хирдман викингов… А уже потом разбираться начнут. Викингов тут не любят, называют всякими плохими словами и боятся.

– А?! Что понял?

– Ну-у-у… Не хочешь отдавать вторую денюжку. Это, стало быть, раз. Ты – барин, значит, я – дурак, каждый раз без вины виноватый. Это два. Ну и завидуешь ты мне. Я ведь красивый, а ты бледный, аки поганка. Это три.

Блин. Ну, прямо Фандорин… Эраст, етить его, Петрович. Это раз, это два… Тьфу.

– Слушай, Нафаня… А фамилия у тебя есть?

– Как не быть… есть.

– Вот прямо фамилия? Человеческая?

– Что я, телок, что ли, али бобик? Человеческая. От батюшки досталась…

– И?

– А?

– Какая фамилия?

– Чья?

– Твоя!

– А-а-а… Дорины мы.

Пипец. Нафаня Дорин. Это же надо… Угадал. Может, у меня ясновидение прорезалось?

– Так. Господин Дорин. Через полчаса, когда солнышко спрячется, пойдем ужинать. А пока посиди тихонько. Вот тебе еще монетка. Поиграй.

– Ух ты! Ба-а-а-арин! Хоро-о-о-оший барин! Две денюжки за день дал. А завтра снова дашь две?

– Посмотрим. Все. Не мешай.

Медной мелочи неизвестной чеканки полно. Трактирщик ее принимать отказался наотрез, а вот дурачок берет с удовольствием. Денюжка да денюжка, ему все равно какая.

…

Шел я шел и уперся в Дверь.

Хорошую такую, крепкую, качественную. Из непонятного голубовато-розового материала. На ощупь – металл. Постучал костью. Толстая. Очень толстая Дверь. На высоте роста круглое окошко, похожее на иллюминатор. Ни засовов, ни замочных скважин не видно. То, что Дверь нашлась, хорошо. Плохо, что закрыта. И откуда звук капели тогда?

Заглянул в окошко. Шлюз. Абсолютно пустой. С другой стороны – такая же дверь. Хм… И зачем?

Осмотрел стены внимательнее. Ага, вон у потолка отдушина. Ну или просто дырка, забранная толстой решеткой. Звуки капающей и текущей воды доносятся оттуда. Но даже если решетки бы не было и дыра находилась пониже, я в нее все равно бы не влез. В нее разве что кошка протиснется, и то, если не слишком упитанная.

Ладно, понял. Здесь ловить нечего. Развернулся и пошел назад. Наверное, изначально неверное направление выбрал. Эх, нужно было все-таки следовать правилу левой руки.

Место Муравушкиного Побоища ничем о нем уже не напоминало. Хруст и чавканье прекратились. Но в лаз я, конечно же, не полез. Мало ли… Затаился там какой-нибудь мини-босс и поджидает вкусных нубов. Знаем, проходили. А на мне из одежды до сих пор только синяки.

Ага, а вот и то место, где я очнулся. Вот ребро лежит, я его нарочно у отверстия оставил на всякий случай. Так-то дырки очень похожи. Как пить-то хочется… И устаю я теперь чуть ли не вдвое быстрее из-за прогрессирующего дебаффа «Жажда». Хорошо, что хоть мана полностью восстановилась.

В очередной раз кастанул на себя «Циркача» и поплелся дальше.

Снова отверстия в стенах, точно такие, как с другой стороны.

Обследовать их желания уже не возникало, все сознание заполнило только одно стремление – найти воду. А для этого требовалось выбраться из этого проклятого коридора.

Метров через двести, по левую руку, вместо очередной, положенной по-местному фэншую дыры, обнаружилась дверь. Но не такая монументальная как первая, а вполне заурядная, фанерная. Надежно запертая на шпингалет. Дверца меня заинтересовала, я ее осторожно приоткрыл и…

УРА!

За ней малюсенькая такая комнатка, метра полтора на полтора. У дальней стены стоит чудеснейший из артефактов! Белоснежный. Великолепный. Фарфоровый. Унитаз.

На дрожащих ногах приблизился, заглянул в очко. Есть! Вода есть! Ура-ура-ура-а-а-а!

Нет, конечно, я не пил из унитаза, там бациллы и зараза. Сорвал, отбросив в сторону, крышку бачка и напился уже оттуда.

Это было блаже-е-е-енство! Чувство, сопоставимое с тем, которое при апе накатывает. Дебафф снялся. Бар бодрости резво стал заполняться молочно-белой субстанцией.

Включился краник, вода, весело журча, заново наполняла бачок. Ну, стало быть, от жажды уже не умру.

Вот ведь как бывает. Наверное, эпическому рарному сету меньше бы обрадовался, чем ватерклозету.

Теперь можно было и пропущенные дыры в стене осмотреть. Но осторожно. Как выяснилось, в некоторых комнатках могут быть мобы. С другой стороны, голому нубу просто необходимо разжиться каким-никаким имуществом. А то и на люди выходить стыдно, вернее, на уры.

Комнатки почти все пусты. Только в одной, в уголке, обнаружилась пустая молочная бутылка с широким горлышком и без пробки. Вернее, не пустая, внутри находилась дохлая мумифицировавшаяся мышь.

Бутылка идентифицировалась как «Алхимическая колба с ингредиентом».

Мышь – как «Дохлая высохшая мышь. Алхимический ингредиент».

Больше ничего интересного, да и неинтересного, в осмотренных комнатушках не было.

Мышь я выбрасывать не стал, а спрятал в инвентарь. Бутылку хорошенько вымыл и наполнил водой.

Чудесно. Жизнь налаживается. Несмотря на визуальный объем тары в пол-литра, наполнялась она минут двадцать. И наполнялась бы и дальше, но я понял, что не могу ее держать. Присмотрелся. В описании сказано: «Содержимое: Вода. Вес: 56,43 килограмм».

Вот так. То пусто, то густо. Пришлось отлить пару литров. Сразу полегчало. Попробовал сунуть бутылку в инвентарь – получилось. Вообще замечательно. И не разобьется, и не разольется.

Снова попив водички, пошел дальше. Развилка. И что? Теперь лабиринт? Ладно, пойдем налево, прислушаемся к гипотетической мудрости предков. Через полсотни шагов – еще одна развилка. Ок. Налево. И еще одна. Потом перекресток. Развилка.

Бродил я в этом лабиринте долго, даже не знаю сколько. Но ничего опасного или ценного не нашел. Поскольку неукоснительно следовал правилу левой руки, заблудиться не боялся. То есть вернуться к толчку могу в любое время. Но зачем? Боялся не найти выход. И сдохнуть тут от дебаффа «Голод». Как показала практика, такое тут вполне себе может быть реализовано.

Хуже всего, что лабиринт оказался пуст. В плане народонаселения я имею в виду. Обычно нубов в игре встречает непись, объясняет, что к чему, выдает квест и прямо с ходу отправляет спасать-разрушать-завоевывать мир, ну это по сюжету и обстоятельствам. А тут вообще никого, неговорящие муравушки не в счет. Или я пропустил чего? Или не понял?

Вот, например, статуя та скособоченная. Она зачем?

И для кого унитаз?

Более того, полностью исправный, функционирующий…

Чего-то на литРПГ не очень похоже, подумалось мне. Вот сколько книжек не читал о задротах, в цифровые миры переселившихся, у всех была цель, мотивация и рояли. А у меня вместо рояля унитаз. А вместо доставшейся на халяву вундервафли две косточки.

Призадумался.

Ну что же, цель, если по-честному, у меня тоже есть. Выбраться отсюда. Или хотя бы штаны найти. А то мои плюс пятнадцать сантиметров уже озябли.

А мотивация… Хм… Тут не подохнуть. Чем плохая мотивация? На мой субъективный взгляд очень даже мотивирует.

Посидел несколько минуток, восстановил бодрость и потопал достигать цель.

Ну вот на хрена строить такой лабиринт? Большой и почти пустой. Обычно, в сердце лабиринта что-то прячут. Ну или кто-то прячется. И ловушки устраивают, вспомнилось мне. Точно. В лабиринтах бывают…

Вот зачем я о них вспомнил?

Перед глазами полыхнуло огнем. Если бы я не ковылял неспешно, а нормально шел, непременно влетел бы прямо в пламя. А так – остановиться успел, только брови опалило.

Как «распомнить» назад? Не нужны мне ваши ловушки, на фиг, на фиг! Лучше выход! ВО ВСЕХ ЛАБИРИНТАХ ЕСТЬ ВЫХОД!

Господи, что я несу?

Ну не могут ловушки, повороты и выходы возникать, если я о них думаю… Или могут?

Попытался припомнить, когда я пить хотел, думал о сортире или нет? Не знаю… Не уверен. О воде точно думал. Во всех ее проявлениях. Дождь, море, болото, снег, фонтан, туман, бассейн, стакан, кулер, электрочайник, водопад… Может, и унитаз был.

Пламя потихоньку спало. Интересно, откуда оно взялось? Ага, вот в полу дырочки, по виду похожие на форсунки. Эм… Раз, два, три… Шесть рядов. Через каждые полметра. Хм… Интересно, успею проскочить?

Пламя вновь загудело. Я стал считать. Секунд пятнадцать горит. Потом с полминуты не горит. И снова горит пятнадцать секунд.

Полминуты для преодоления трех метров – более чем достаточно. Ведь достаточно?

День восьмой. Пергамент 1

Предыдущий текст я прервал на середине фразы, потому что Нафаня…

М-дя… Действительно, с тех пор как боженька, Тьма или карма наградила (или наказала?) меня этим рыжим идиотом, жить стало веселее, правда не сказать, что лучше.

Короче, он уронил денюжку.

Монетка звякнула, подпрыгнула, покатилась… И провалилась в щель между половыми досками.

Это была трагедия.

Для трактирщика.

Нафане-то, что…

Нагнулся. Голыми руками оторвал одну доску. Выломал вторую. Вырвал третью. Четвертую сломал пополам и выбросил обломки. Пятую просто отодвинул, но на ней стоял стол. Стол перевернулся, и все запасы пергаментов разлетелись по комнате. А я теперь заляпан чернилами еще живописней, в два слоя. Довольно интересные пятна получились, должен признать. Не менее пятидесяти оттенков сине-фиолетового. Нафаня ласково улыбнулся и спас денюжку.

– Наше-е-ел, – конопатый продемонстрировал бесполезную медяшку.

– Молодец, – сказал я. – А пол починить сможешь?

В этот момент дверь распахнулась. На пороге с белым, почти как у меня, лицом стоял трактирщик.

– Ужинать пора! – констатировал Нафаня. Отодвинул впавшего в ступор целовальника могучей десницей и гулко потопал вниз.

Я быстренько дособирал оставшиеся разлетевшиеся листы и, пока хозяин не опомнился, наехал:

– Это что у тебя тут за бардак творится? То окна бьют, то полы ломают! И это образцово-показательный трактир высокой культуры и сервиса? Короче, требую возместить мне моральные издержки материально! Чего неясного? Половину денег за постой, возвращай! Быстро! Нет! Две трети возвращай!

– И вы с этим… этим… съедете? – по-моему трактирщик был готов в этом случае вернуть все, а может, еще и добавить. Жаль, нельзя…

– И не мечтай! Я тут, у тебя, до пятницы точно, а может, и до понедельника. Чердак до понедельника в аренде, помнишь?

– Пентхаус!

Вот ведь, ляпнул неосторожно, когда заселялся, а гад этот запомнил красивое слово.

– Пентхаусом он был, когда тут стеклянное окно имелось. А теперь – чердак чердаком. Что на ужин?

– Ка… Каша.

– Какашу сам ешь. Ты же знаешь, мне нужно мясо.

– Расходы…

– Твои меня не касаются. Мы договаривались при заселении о трехразовом МЯСНОМ питании! Так что не гунди и не перечь! А пойди и обеспечь!

– Но твой холоп тоже ведь ест… Да еще как! За четверых!

– За им слопанное могу рассчитаться… Самим холопом.

– Боже упаси!

Трактирщик представил, как я убегаю в ночь, оставив Нафаню в трактире навсегда. Сглотнул, побелел еще больше и пролепетал:

– Ну… есть еще с обеда телятина. Вареная. Но она холодная.

– Эх… Поживешь тут с вами… Научишься есть всякую гадость… Подавай телятину. А пока я буду есть, комнату в порядок пусть приведут.

– Дык я это… Того… Хотел просить… Ты это… Не высовывайся. Тут сиди. Я сюда подам.

– А чего так?

– Там это… Днем еще. Ну, когда ты этого непутевого лечил, приехали двое. Ты бы им не показывался, а? Они тогда в конюшне были. Тебя не видели. А сейчас внизу сидят, ужинают. Переночуют и уедут. Потом, это… Выходи.

– А что за двое? Чего мне их бояться?

– Опрышки.

– Опричники?

– Не-е-е… Опрышки.

– А это кто?

– Ну… Как сказать… Они смотрят, где, кто, кого и как. И если чего чудное видят, мытаря-дознавателя присылают. С отрядом. И все ведь жру-у-у-ут… А с тем мытарем… Ну… Мытарство сплошное. Или мзду надо, чтоб уехал, или м-м… Ну, все плохо может кончиться. Я и дочу свою спрятал… Опришек никто не любит, но все уважают. Бывает, они помогают. Сами денег с казны не получают, живут народным кормлением… Ну это ладно… Посиди тут, от греха. Ты ведь выглядишь чудно для наших мест. Как раз по их части непонятность.

– Ладно. Тогда вина мне принеси. Пару кувшинов.

– Но вино в договор о постое не входило…

– Теперь входит. Нужно же мне тут чем-то заниматься, пока вы там от выездников-внештатников отмазываетесь. А то ведь выйду… Страсть как на опрышек посмотреть интересно.

– Ладно, хорошо! Не надо, не надо… Сейчас принесу… Токмо не вылазь…

Предлагается задание «Не попасться на глаза».

В течение ближайших 12-ти часов вы ни при каких обстоятельствах не должны выходить из своей комнаты.

Награда: благодарность трактирщика.

Штраф за невыполнение: изгнание из трактира.

Принять: Да/Нет?

Хм… а что, есть варианты? Конечно, да.

В этот момент снизу раздался короткий вскрик, громкий треск и звон бьющейся посуды. Целовальник сглотнул, побледнел еще больше, хотя казалось уже некуда, и бросился в общий зал.

Я аккуратно закрыл за ним дверь и, стараясь не споткнуться о развороченный пол, пробрался к столу. Сижу вот пишу. Снизу кто-то орет. Догадываюсь на кого. И вроде даже дерется. Понятно с кем… До жути интересно, что там конкретно происходит. Но смотреть не пойду, у меня же квест на репу.

Лучше опишу, что со мной дальше происходило.

Ведь сейчас начнется самое интересное.

…

Сначала хотел преодолеть огненную преграду с разбегу. Ага, и в последние доли секунды красивым перекатом вырваться из… Но вовремя одумался.

Отметил дохлыми мурашами примерно равный длине ловушке кусок коридора. Но в противоположную от нее сторону, разумеется. Как только пламя погасло, с обычной своей скоростью пошел. Прошел. Огня все еще нет.

И сейчас нет.

И сейчас.

А пора бы уже.

Подошел ближе.

Заполыхало.

Понятно… На всякого задрота довольно простоты. Вовсе и не нужно пробегать или время рассчитывать. Достаточно просто вот на эту плиту не наступать.

Внимание!

Вы разгадали принцип действия ловушки.

Поздравляем!

Ваш навык Тайники и Ловушки повысился на 1. Текущее значение 1.

Ваше качество Наблюдательность повысилось на 1. Текущее значение 1.

Ваше качество Хитрость повысилось на 1. Текущее значение 1.

Женский голос проговорил все это так радостно, так воодушевленно и с таким явным облегчением, что, казалось, данное событие является главным во всей его (голоса) жизни позитивом. А то и не одной. Именно к разгадыванию мной принципа действия нажимной плиты голос стремился через множество инкарнаций. Готовил. Лелеял. Воспитывал. Обучал. Вел меня многие-многие годы. Вот прямо сюда. К этому вот кирпичу. А теперь все. Дитятко выросло, научилось самостоятельно нажимать на рычажок унитаза (вот ведь прицепился… постоянно об унитазе думаю… к чему бы это?), и можно, наконец, начать заниматься собственными делами. Например, в блаженном ничегонеделании размышлять о том, как же круто ничего не делать. Задача максимум на ближайшие несколько эпох выполнена. Да здравствует нирвана, ага.

В общем, взбесил меня голос неимоверно, хотя вроде и сообщил приятную новость. Матюгнувшись, я его отключил. Наверное, зря.

Дальше пошел осмотрительней.

И действительно, пару ловушек обнаружил. А одну нет.

Выскочившее на уровне паха лезвие отчикало мне все мои плюс пятнадцать сантиметров подчистую. По ходу дела, прихватило и кусочек первого слагаемого.

Больно было ужасно. Я взвыл и метнулся вперед, обильно забрызгивая кровью стены, пол и даже потолок.

А вот ХП снесло всего два десятка с хвостиком… Брр… Угу… С хвостиком. Не может быть, что бы эти сантиметры такими неважными для организма были…

Повесился дебафф «Обильная Кровопотеря». Минус единичка жизни каждые полсекунды. Привалившись к стене, схватился руками за голову. Скулил и кастовал «Лечение». Кастовал и ныл. Истекал кровью и жалел себя… Когда маны оставалось всего ничего, в одурманенном болью разуме мелькнула мысль. С трудом подполз, подобрал крайнюю плоть, приложил к поврежденному месту. Кровопотеря тут же из обильной стала вполне заурядной.

Слава богу, Тьме во Мне, пролетающему мимо духу Гиппократа… да кому угодно и всем подряд! Становиться ребе или муллой не придется. Все нормально приросло, не осталось даже шрама.

Вот такой страшный эпизод в моей жизни произошел. До сих пор в кошмарах снится. Хоть и кончилось все хеппи-эндом. Счастливым концом то бишь. Я его спрашивал. Он, конечно, не ответил, и не стал меня убеждать, что счастлив ко мне вернуться. Но вид имел довольно бойкий и радостный.