Текст книги "От шимпанзе до Кинг-Конга за полгода. Starter pack трушного альфы, или Запретные фишки по воспитанию самого себя"

Ищи, ищи свой сценарий. Ищи точку отсчета, чтобы понять в чем он заключается, с кого ты взял пример, что сделал лейтмотивом своей жизни. Чтобы удалить это и жить самому, не под чью-то дудку, не под чей-либо шаблон, а под свой. Стать действительно свободной личностью, стать настоящим собой. Это не эзотерика, а нормальная внутренняя психологическая работа.

О трусости

Все мы родом из детства. Наша личность закладывается в раннем детстве. И взрослый человек может жить по детским установкам, сам того не осознавая. Потому что просто-напросто не помнит их. Они перешли в подсознание, стали программами. Или, иными словами, стали его убеждениями.

Для того чтобы возникло убеждение, порой достаточно одного родительского слова. Например, построил мальчик скворечник впервые в жизни. Криво, косо – но и нормально для первого раза и такого возраста. Тем более он-то недостатков пока не видит.

А отец вместо похвалы вдруг возьмет да и ляпнет – и откуда у тебя руки растут? И все. Парень вырастет безынициативным – потому что будет бояться, что снова кто-нибудь раскритикует вдребезги.

То же самое со смелостью. К сожалению, очень часто бывает, что взрослый мужчина не может постоять за себя не потому, что он «трус», а просто потому, что в детстве его попытки отстоять свою личность и выразить эмоции подавляли.

Скажем, он не хотел что-то делать или куда-то идти. Или же взрослые (родители, родственники) поступали по отношению к нему несправедливо. Но когда ребенок выражал свое недовольство, свою позицию, то родители вместо убеждения орали на него или даже наказывали физически. И все – он привык подавлять свое недовольство. А потом он автоматически переносит это отношение и на взрослую жизнь. То есть он может физически и морально постоять за себя – но словно «заколдован», опутан невидимыми путами. Помни, знай, что любой мужчина может драться, может быть смелым. В нас есть это от природы, так же как у тигра когти, а у птицы крылья. В нас заложена здоровая агрессия на уровне конструкции. Поэтому нужно поработать над собой с помощью специалиста, и все изменится.

Заблокированная способность выражать свои эмоции и мысли мешает не только в конфликтных ситуациях. А как с прекрасной девушкой разговаривать? А как выражать свои идеи на презентации? Это универсальная проблема и решение у нее тоже универсальное – одно на все области жизни. Представь, что ты – шестиствольный «миниган», который из-за поставленного предохранителя может шмалять только одиночными… Грустное зрелище.

Без помощи другого человека тут не обойтись. Даже если ты прочел кучу книг, все равно нужна обратная связь, нужна методика. Те же психологи регулярно проходят проверку у других психологов, несмотря на стаж и знания. Взгляд со стороны нужен банально для того, чтобы понять, что с тобой происходит. Сам себя ты не увидишь со стороны. Ведь ты вырос с этим, это вжилось в тебя, ты не можешь отличить внушенные тебе убеждения от своей природной личности.

Конечно, у «трусости» могут быть и другие причины, но эта встречается слишком часто, чтобы о ней не упомянуть.

Принципы из рукопашного боя для правильной работы над собой

Начиная работу над выпрямлением своей личности (и осанки), важно запомнить следующее: не осуждай себя за прошлое. Если в прошлом ты где-то дал слабину, если тебя травили в школе или дворе, знай, что это не ты «лоханулся», а твое воспитание. Повторю еще раз, и буду повторять столько, сколько потребуется: мы все рождаемся сильными, смелыми, веселыми и предприимчивыми. Такими нас создала природа, чтобы мы могли выжить. В нас есть все для успешной жизни. Как рыбе даны чешуя и плавники, а тигру скорость, смелость и сила, так и человеку с рождения дается комплект необходимого.

В каждом из нас есть набор инстинктов и рефлексов, которые помогают нам добиваться целей и уметь защитить себя. Здоровый человек с правильным воспитанием, едва сев в возрасте 6 месяцев, уже может постоять за себя – в конфликте с ровесниками. И если ты не можешь дать сдачи, если не можешь выплеснуть встречную агрессию – возможно, дело в том, что в тебе это задавили. Сломали эту функцию. Кто? Ну кто у нас рядом с младенцем с самого рождения?

Причины могут быть разными. Нам внушали столетиями, что «мать – это святое». Но матери бывают разные. Кто отдает детей в детдома или вообще выбрасывает новорожденных в помойки зимой? Отцы?..

Мать может ненавидеть мужчин в целом, включая собственного сына. Мать может сама быть искалеченной своими родителями. Вариантов много. И умение выплеснуть активированную кем-то злость – отдельная важная тема. О чем речь далее.

Поэтому если ты видишь, что тебе не хватает чего-то, каких-то жизненно важных умений и навыков, которые есть у других – возможно, дело в этом. Бывает так, что человек даже не знает, не догадывается, что такое – верить в себя. Он может понять это чисто умозрительно. А ведь это тоже естественная функция нашей личности. У него было это все в зародыше, но в раннем детстве это подавили, и функция захирела. Теперь нужно время и усилия, чтобы ее восстановить и дать расцвести.

Не всегда можно узнать точно. Родители могут утаить что-то от тебя. А сам ты не догадаешься, потому что проблема в том, что личность наша начинает формироваться еще до того, как мы начинаем осознавать и помнить себя. То есть, лет до 3. А зерно сорняка уже в душе посеяно.

С другой стороны, если родители давили на тебя в младенческом возрасте, они будут пытаться делать это и дальше. Так что просто вспомни свое детство. Все ответы и секреты там.

И не осуждай себя. Осуждение отбирает много сил и загоняет тебя в новые замкнутые круги. Но и не трать единственную жизнь на поиски виновных. Единственное, что ты можешь сделать – исправить себя и начать жить нормально. Это сделать никогда не поздно.

Более подробно я писал об этом в другой своей книге – «Принципы рукопашного боя для лидеров». В той книге я рассмотрел ряд универсальных принципов из направления, которым занимаюсь. Эти принципы можно использовать как в бою, так и в жизни. И есть два принципа, которые изучаются один за другим. Первый – «Используй свои достоинства». Второй, следующий – «Избавься от недостатков». Распишу их более подробно.

• Используй свои достоинства

Сначала нужно понять, в чем твои достоинства – как в жизни, так и в бою. Для того чтобы понять себя, нужно принять себя таким, какой ты есть.

И это только с виду просто. Люди часто бывают собой недовольны, винят себя в ошибках, неправильном поведении, нереализованных возможностях в прошлом. А еще для начала надо понять себя – какой ты есть на самом деле. Принцип «Познай себя», о котором мы еще поговорим дальше.

Например, мальчика когда-то побил или напугал пьяный. От неопытности или неожиданности он не смог постоять за себя. Это стало психотравмой, возник зажим. С тех пор он стал бояться пьяных, и, чтобы как-то компенсировать это, создал себе субличность – например, крутого викинга. Но при виде пьяных он начинает напрягаться, не желая, чтобы ситуация повторилась. Стоит ли говорить, что пьяные такое чувствуют, и ситуация повторяется? Это ведет к еще большему потоку самообвинений, самокопания и усилению субличности. Как такой человек поймет свои сильные стороны, если его истинная личность во многом замещена субличностью «викинга» (или любой другой)? Правильно, это очень трудно.

Чтобы избавиться от страха или зажима, надо сказать себе, что такое больше не повторится, что не надо заранее напрягаться и быть готовым к драке. Что можно просто жить. Надо перечеркнуть прошлое, избавиться от его груза, который тянется за тобой на невидимой цепи. В каждый новый день надо входить новым человеком. Ну и, конечно, нужна работа со специалистом, который поможет тебе в этом.

И нужно стать мастером своих природных навыков. Нужно искать те техники и виды пластики, которые подходят тебе. Не те, которые нравятся, а те, которые подходят. И развивать, тренировать их. Стать естественным мастером.

Если ты худощавый и невысокий, но ловкий – используй это как плюс – ты можешь быть более резким и подвижным, чем другие.

Если ты более крупный и массивный, старайся задавить противника массой.

Если ты не такой уж интеллектуал, но усидчив – бери упорством. Если ты не бизнесмен по натуре, не гонись за модой на стартапы. Квалифицированный, востребованный ремесленник ценится не меньше. Найди свои таланты, а не копируй чужие.

Также можно узнать о том, какая рука или нога у тебя является ведущей (бывает, что человек на самом деле левша, хотя всю жизнь считал себя правшой). Можно узнать, какие мышцы у тебя сильнее развиты – сгибатели (борьба) или разгибатели (ударная техника). Можно проверить быстроту своей реакции с помощью специальных приборов. Сейчас полным-полно различных тестов, с помощью которых можно узнать о себе многое – и с психологической, и с физической точек зрения.

В глобальном смысле хорошим примером является Китай – китайцы не особо сильны как воины, несмотря на свои разнообразные боевые искусства, поэтому они берут другим – многочисленностью. Они растворяют в себе всех завоевателей без остатка – через пару поколений все агрессоры становятся настоящими китайцами.

• Познай себя

• Избавься от недостатков

После этого начни работать над собой. Воспринимай себя как рабочий материал. Недостатки – твои болевые точки, уязвимые места, бреши в обороне. Хочешь стать непобедимым – избавься от них.

Не хватает усидчивости? Нарабатывай. Не хватает силы – работай над ней.

Если большой, но не хватает скорости – работай над этим. Может, сбрось несколько килограммов. Если есть резкость, но не хватает массы – увеличь физическую силу, чтобы компенсировать это. Сбалансируй себя.

Если ты настойчив, стань более дальновидным, научись просчитывать все наперед, и ты удвоишь скорость своего продвижения к цели. Если дальновидный, стань более настойчивым.

Компенсация – очень интересная вещь. Грубо говоря, за все в жизни приходится платить. Например, известные спортсмены – да, их все знают, они реализовали себя и могут получать крупные призы и большие гонорары. А с другой стороны, у них не было детства – все время они проводили в школе, на тренировках или на сборах. К тому же, как правило, у них совершенно нет здоровья.

Есть и такие люди, которые особо не напрягаются, звезд с неба не хватают, но и не добиваются ничего. Хотя в наше время опасно быть простым человеком – слишком много случаев безнаказанной несправедливости. Впрочем, когда это было неопасно?

Компенсируй свои недостатки своими достоинствами. Например, у человека малая масса и сам он невысок. Минусы? Минусы. Что делать? Использовать оружие в случае чего.

Научись видеть недостатки своих конкурентов. Старайся не замечать недостатки своих ближних.

Интересно, что в психологии существует такой же подход. Вместо того чтобы бороться с недостатками, сначала научись ценить свои достоинства. Перейдешь на новый уровень, станешь более уверенным, а там и недостатки автоматически растворятся, как сахар в чае.

Как избавиться от зажимов

В этой главе ты узнаешь основные и простые способы избавления от зажимов и повышения уверенности.

Отличное средство для этого – театральные студии. Там много игровых моментов, которые помогают посмотреть на все в позитивном свете. Обычно на занятиях много девушек, с которыми ты будешь взаимодействовать, выполняя всякие упражнения. Есть там, конечно, и «королевны», но с этими лучше просто не стараться сблизиться, и все. В студии ты развиваешь уверенный голос и манеры. Там просто весело, наконец. Можно сказать, что это игры взрослых людей. Но это очень полезные игры. Там ты снова становишься живым, естественным, учишься ловить кайф, находясь в центре внимания.

Что еще? Еще лечебный массаж. Как правило, у парней без отца проблемы с позвоночником. Это неспроста – психосоматически у них нет внутреннего стержня. А раз нет стержня в характере, откуда он возьмется в теле?

Поэтому еще очень полезно регулярно ходить на массаж. О массажисте сначала надо все разузнать – действительно ли он хорош как специалист? Помогает ли он излечиваться людям от болезней? Избегай мануальщиков, которые любят показательно хрустеть позвонками пациента, часто это не приводит к добру. Позвоночник не существует сам по себе – он находится в теле и окружен мышцами. И если он искривлен, то и близлежащие мышцы «привыкают» занимать неправильное положение. Ну похрустит он позвонками, приведет их в правильное положение. А что потом? А потом мышцы «заставят позвоночник снова принять неправильное, но привычное положение. Поэтому надо работать и над мышцами, и над позвоночником в комплексе.

Помимо театральной студии еще есть такая классная вещь, как танцы. Особенно парные. Опять же, ты постоянно в телесном контакте с девушкой. А такой контакт необходим для нашей психики – даже без секса. Всем живым существам необходимо, чтобы их касались, гладили. Кошки вылизывают друг дружку. Обезьяны ищут друг у дружки блох (груминг), а на самом деле тоже таким образом общаются. Дети требуют, чтобы их взяли «на ручки». Всем нужен телесный контакт.

Особенно, если это контакт с привлекательной и подтянутой танцовщицей. Но это еще не все. В танце ты учишься взаимодействовать с другим человеком – в частности, с женщиной. В танце ведет мужчина. Там ты учишься перехватывать инициативу, если партнерша пытается тянуть одеяло на себя – а они вначале сами пытаются «вести». Там ты чувствуешь власть над ней, потому что управляешь ее движениями. И потом общение с противоположным полом будет для тебя намного легче. Тем более что на танцах обычно девушек больше, чем парней. То есть ты будешь выбирать.

Танцы учат раскрепощенности, ловкости, ритму, импровизации, улучшают координацию. Они дают заряд позитивных эмоций, помогают разгрузить, расслабить и психику, и тело.

Кстати, танцы типа вальса полезны еще и в боевом аспекте: умеешь управлять напарницей в танце – сумеешь и бросить оппонента в борьбе.

И еще – обязательно запишись в секцию полноконтактного единоборства (!). Прямо сегодня. И прозанимайся там минимум год. Обязательно со спаррингами. Никаких айкидо или капоэйры (без обид тем, кто занимается этими направлениями). Не ищи также смертельные стили «от спецназа». Занимайся простыми, популярными вещами. Да хоть регби займись – жесткая, контактная вещь, полезная для психики и тела.

Если здоровье не позволяет заниматься кикбоксингом или боксом, или принципиально не хочешь получать по голове – займись борьбой. Схватки там есть, а ударов нет. И не обязательно заниматься жестким самбо или атлетической вольной борьбой. Не хочешь глобальных травм – запишись на такие модные виды, как бразильское джиу-джитсу или грэпплинг. Это, кстати, поможет тебе и в подъеме личной популярности. Люди ведутся на моду. Если ты модный – ты социально принятый. Если занимаешься чем-то редким и непонятным – ты странный фрик. Но если принял решение заниматься тем, что интересно тебе – опять же ты молодец, потому что ты личность с независимым мышлением.

И даже если ты после этого бросишь читать эту книгу, потому что она тебе больше не будет нужна, задача будет выполнена. Самое главное для тебя – получить опыт противоборства, что закалит твой характер. А это и уважение окружающих, и новые друзья, и повышенное внимание девушек. Это изменит тебя на уровне ДНК – отобразится невербально на твоей личности. У тебя будет другой взгляд, другая осанка, другое все. И люди будут это чувствовать. И тебе будет намного легче доносить точку зрения до окружающих, если они будут чуять (а они будут, поверь), что ты можешь хорошо втащить в челюсть. Твои слова будут звучать весомее.

А еще тренировки повышают уровень тестостерона.

Поставь себе хотя бы на 1 год такие цели: регулярно, каждую неделю ходить на 1) танцы или в театральную студию, 2) массаж, 3) единоборство

И через год ты себя не узнаешь. И скажешь спасибо за эту рекомендацию. Да и вообще надо ставить цели либо по результату, либо по времени. Например – получить звание кандидата в мастера спорта по боксу. Или – отзаниматься боксом год с минимумом пропусков.

Не ищи волшебных таблеток в принципе. Занимайся простыми и эффективными направлениями, которые описаны выше. Главное не шашечки, а поехать. Главное не эмоции, которые ты испытываешь, а реальный эффект от занятий. Каждое занятие должно приносить результат – хотя бы микроскопический. Поясню: человека, может быть, прет от того, что он занимается капоэйрой, а на улице он получит в морду. Не надо так. Надо заниматься тем, что полезно. А уже когда ты достиг какого-то уровня, можно заниматься и «для себя».

И, возможно, будет лучше, если ты не будешь организовывать какие-то грандиозные проекты в этот год. Люди устроены просто – при встрече они тут же начнут обнюхивать тебя, ощупывать глазами, выискивая твои слабые места. В современном мире человек обязан быть успешным и уверенным в себе на грани фола. Если увидят твои зажимы, твою сутулость, услышат твой тихий голос, то автоматически тебя отфильтруют. Лучше сначала исправить себя, а уже потом нырять в этот бушующий мир. Потому что можно при неправильном подходе упустить блестящую возможность.

Впрочем, бывают всякие варианты. Может, ты сугубый интроверт, но при этом айтишник с умными идеями. И вот в один прекрасный день твой стартап взлетает, и ты чувствуешь себя на вершине Олимпа. Тогда, скорее всего, все твои комплексы и зажимы исчезнут. Нельзя давать однозначных рекомендаций, не зная всех обстоятельств твоей жизни.

Запомни: успех – самое лучшее и быстрое средство по обретению внутренней свободы и уверенности.

Из чего состоит наша личность по теории Берна

Одним из лучших учеников Зигмунда Фрейда был психолог Эрик Берн, ставший мировым классиком этой науки. Он развил и, на мой взгляд, усовершенствовал теорию Фрейда о составе личности человека.

По теории Берна наша личность состоит из трех частей (субличностей). Они формируют отношение к самому себе, виды взаимодействия с другими людьми и многое другое.

• Внутренний Родитель

• Внутренний Взрослый

• Внутренний Ребенок

Состояние «Я-ребенок» – это когда я ХОЧУ, мне интересно, мне нравится. Это состояние восторженности, творчества, исследования, изучения, познания, интуиции. Мир чувств и переживаний.

Состояние «Я-родитель» – это контролер: НАДО. ДОЛЖЕН. ОБЯЗАН. ПОЛОЖЕНО. ПРАВИЛЬНО. Это состояние с множеством запретов «НЕ СМЕЙ! НЕЛЬЗЯ! ОПАСНО! ДОЛЖЕН! Не ходи! Это плохо. Мы так не делаем. У нас так не положено. Это страшно. Это стыдно».

Внутренний морализатор, который руководствуется устоями, нормами, принципами, долгом, предписаниями.

Состояние «Я-взрослый» – это позволение себе: МОГУ. Когда я не впадаю в крайности (в Ребенка или Родителя), а хожу по золотой середине, прихватив с собой детскую любознательность, интерес к жизни, творчество и родительскую осторожность, НЕ переходящую в страх и недоверие миру.

Это мир логики, анализа, осмысленного принятия решений.

Я ВЫБИРАЮ жить так, как мне ХОЧЕТСЯ.

Выбираю реализовывать свои желания, соотнося их с окружающим миром, близкими людьми.

Взрослый человек всегда спрашивает себя: ЗАЧЕМ я это (что-либо) делаю?

ЕСЛИ доминирует Ребенок, то у человека наблюдаются:

• хаотичные желания

• эгоизм, нежелание соотносить свои потребности с потребностями окружающих

• распутство

• сбегание от трудностей в пользу легкого и приятного

• сбегание от ответственности, обвинительная позиция (из-за вас я… мне помешали, забрали, вот они…)

• протесты против родных (сделаю вот так – назло вам, чтобы вы знали), когда в этом уже нет никакого смысла

• борьба с ветряными мельницами, мифическими препятствиями, которых давно нет (я вам докажу…)

• обиды, манипуляции

• сбегание от реальности в виртуальные миры (фантазии, книги, фильмы, зависимости…)

• при сталкивании с серьезными проблемами – убегание, абстрагирование (вкусная еда, алкоголь, игры, зависимости)

• перенос самореализации из общества в микро-сообщество (философские, религиозные структуры, фэнтезийные клубы, кружки любителей компьютерных игр…)

• проблемы с настойчивостью для достижения целей, если путь оказался с серьезными препятствиями

• желание получить то, что хочу, любыми средствами, невзирая ни на что – вранье, давление на жалость, пустые обещания, уверения в будущих изменениях

• обвинения в недостаточной самореализации других людей, событий, ситуаций, страны, мира и так далее

• желание получить что-то «на халяву», приложив к этому минимум усилий

• трата энергии/силы/времени на МАНИПУЛЯЦИИ, игры, а не на реальные действия по решению ситуации, бегство от решения вопроса через собственные действия (желание что-то сделать через других людей, а не сделать это самому)

• витание в облаках, идеях в отрыве от реальности, во внутреннем мире

• протестный взгляд на мир (это он мне чего-то не дал), действия из протеста

• магическое мышление, тотальная вера во что-то ВЕЛИКОЕ, что дает/забирает блага (чрезмерный перенос ответственности на фазы луны/эгрегоры/карму/энергии/сущности).

ЕСЛИ доминирует Родитель, наблюдается отказ от себя и чувств:

• стремление делать то, что НАДО, в ущерб хочу/интересно/зажигает

• неумение соотносить свои потребности с потребностями окружающих – стремление жить для других, помогать другим в первую очередь, делать много для окружающих (общества, родственников, семьи) – и мало для себя самого

• вера в то, что ТАК ПОЛОЖЕНО, ТАК ПРИНЯТО, ТАК ПРАВИЛЬНО – не обновляя внутренние нормы со временем, когда изменились условия, социальный строй, формы/виды взаимодействия и многое другое

• жизнь под линейку, жесткое следование предписаниям авторитетов (авторитет всегда прав, ему виднее)

• трудоголизм

• жизнь надеждой (вот сейчас потружусь, а потом на пенсии отдохну)

• жизнь не для себя, своего удовольствия – страдальческий взгляд на мир (я живу ради детей, светлого будущего страны/общества/предприятия/мира/Бога/добра)

• удовлетворение желаний близких людей в приоритете над своими (сначала родителям/детям/жене, а я уж обойдусь, мне позже когда-нибудь купим, в сторонке постою, я сильный, я потерплю)

• поступки, которые считаются нормальными в окружении, постоянная оглядка на то, что принято в среде («а что люди скажут?»)

• обращение внимания и постановка акцента только на тяжелых задачах, упорный труд ради достижения чего-то, неумение расслабиться (получать что-то легко, по желанию)

• отдых строго в дозированном варианте, запрет на многие удовольствия, вера в то что жизнь – борьба/труд/ноша

• маниакальное желание доводить любое дело до конца, даже когда потерял к нему интерес («Я же дал слово! Как я могу бросить на полпути, что обо мне люди тогда скажут?»)

• борьба с самом собой, своими слабостями, постоянное насилие над своим телом, интересами, желаниями ради идеи/задачи/долга.

• ощущение своей ЗНАЧИМОСТИ/ВАЖНОСТИ не через свои способности/сильные стороны/ знания/умения, а через ЖЕРТВЕННОСТЬ (тяжелый труд на благо кого-то или чего-то)

• постоянные мысли о том, как лучше для других, о мире и так далее, – не соотнося это со своими желаниями/интересами

• точка самооценки находится в других – оценка себя по своим ДЕЙСТВИЯМ в сообществе, непринятие себя настоящего, страхи проявления себя неразумным/легким/ беззаботным/игривым

• страхи БЫТЬ/ПРОЯВЛЯТЬСЯ так, как не принято в окружении, частое проживание стыда, когда проявился не таким, как хочется быть

• ВИНА за поступки, которые сам оцениваешь, как неправильные/плохие/неидеальные/недостаточные, желание соответствовать чему-то и вина за то, когда это не всегда получается

• жизнь в рамках, внутренней клетке ради мнимого ощущения безопасности/надежности, самооправдание собственного выбора

• жизнь по предписаниям родни

• жизнь в тревоге не соответствовать, чрезмерный акцент на своем СТАТУСЕ в обществе, острая зависимость самочувствия от уважения в обществе

• восприятие жизни как выживания (непосильный труд, никаких радостей, главное выжить), даже когда условия изменились в положительную сторону; застывание в страхах

• депрессии из-за того, что не могу реализовываться, ввиду того что ОБЯЗАН, ДОЛЖЕН, НАДО

• неумение переключаться между трудом/отдыхом, постоянное эмоциональное и физическое напряжение

• фоновое раздражение на семью/работу/мир за то, что загнали в такую ситуацию, и, при этом, постоянное повторение ситуации, ничего в ней кардинально не меняя

• самопожертвование, ощущение что «жизнь-боль» – и это «нормально», по-другому быть не может

• акцент на смирении, соглашении с тем, что не устраивает, что тяжело, что забирает силы ради чего-то важного, неумение совмещать важные потребности, двуполярность (часто используемый стереотип мышления «ИЛИ 1, ИЛИ 2»)

• постоянное желание заставлять других людей жить по собственным правилам/нормам, закостенелым взглядам, восприятие своих правил как самых правильных/истинных/нерушимых

В то же время человек может быть в состоянии ВЗРОСЛЫЙ:

• акцент на Я МОГУ, Я ВЫБИРАЮ

• соотношение своих желаний с желаниями других, расстановка приоритетов в зависимости от времени/желания/ситуации

• прислушивание к себе, своей душе, привнесение в свою жизнь интереса/любознательности/азарта/драйва

• разрешение себе дурачиться, делать то что хочется, не оглядываясь на то, что думает социум

• ощущение своего права жить так, как хочется, быть собой

• позволение себе слабостей, шалостей, неразумных поступков – ибо жизнь для меня, я ее хозяин

• пересмотр правил/норм/идей/ценностей – менять их под себя

• понимание, что только я хозяин своего внутреннего мира, и что мои установки/нормы/верования – существуют для меня, а не я для них

• осознанное принятие вызова и достижение новых ступеней, вершин

• постоянное развитие, стремление учиться новому, меняться, трансформироваться

• умение быть настойчивым, целеустремленным и гибким одновременно

• акцент в выборе профессии на творчество, самореализацию

• умение совмещать увлечение с пользой, баланс ХОЧУ-ПОЛЕЗНО

• жизнь в первую очередь для себя, жизнь в настоящем времени

• совмещение того, что НУЖНО, с тем, что ХОЧЕТСЯ, осознанное решение и его пересмотр, когда ситуация изменилась в ту или иную сторону

• поиск новых вариантов решений возникающих вопросов, если старые решения оказались тяжелы, потеряли актуальность, эффективность, стали идти вразрез с текущими интересами (менять работу, когда перегорел на старой, переходить на новые вершины, когда текущие завоеваны и стали рутиной)

• плавание по реке жизни, когда избираешь направление, сторону, скорость и так далее, не борясь при этом с течением, сознавая зоны своего влияния, своей ответственности и выбирая то, что хочется, к чему стремиться, жить своей головой

• гибкость, чтобы менять взгляды на значимую для себя идею/цель, когда изменился сам (то, что раньше радовало/интересовало/казалось верным – перестало быть таковым)

• умение идти на страх, брать вызовы, развиваться, улучшаться

• умение менять ситуацию, влиять на нее так, как хочется, зная свои возможности и пределы

• жизнь для души, направление мыслей на то, чтобы организовать свою жизнь так, чтобы было жить ИНТЕРЕСНО, жить НА ПОЛНУЮ.

В общем, инфантил – это Ребенок, а лучше всего быть Взрослым.

Когда ребенка любят родители, когда он растет в полной семье, его Родитель-Взрослый-Ребенок соединены и в целом представляют собой гармоничную личность. У них, образно говоря, защитный кокон, доверху наполненный родительской любовью. Вырастая, такой человек сам дарит любовь миру. Таких людей и называют цельными.

Если же кто-то из родителей или близких родственников был холоден к ребенку – особенно в раннем детстве, до 3 лет – то эти три субличности как бы разъединены. Внутренний Ребенок хочет одного, а Внутренний Родитель требует другого. У таких людей, образно говоря, сплошные дыры, сквозь которые утекает и та малая толика родительской любви, что есть. Такой человек мечется по жизни, но не может найти свое место. Он рассогласован. Как залатать кокон, как наполнить его любовью – читай далее.[4]4
  Влияние трио «Ребенок, Родитель, Взрослый» на нашу жизнь. Автор Святослав Стеценко. https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/vliyanie_trio_rebenok_roditel_vzrosliy_na_nashu/


[Закрыть]