Текст книги "Ментальное здоровье от А до Я. Психологические приемы самопомощи"

Гаджеты

Очень хочется поиграть в слова и написать это слово так:

Гад-же-ты!

Шутка, но если серьезно, то в последние 20–15 лет появилась новая страшная угроза для ментального здоровья каждого из нас и общества в целом.

Правильнее называть эту опасность зависимостью от девайсов. Потому что зависимость развивается в основном от смартфонов и планшетов, а это и есть девайсы. Гаджетами же правильно называть небольшие приспособления, расширяющие функционал девайсов.

Однако в обществе уже устоялся термин «гаджетозависимость». Мне кажется, я дал уже сотни интервью для разных СМИ на эту тему. Зависимость от гаджета, к примеру, от смартфона, определяется по наличию или отсутствию болезненных психологических состояний без смартфона (см. главу на букву «А» – Абстиненция).

Наличие болезненных состояний без мобильного телефона стали объективно фиксировать еще 10–15 лет назад. Британский социальный психолог, Артур Кассиди (http://www.doctorarthur.co.uk), пишет в своих статьях, что попытка замерить уровень тревожности испытуемых, который они чувствуют без мобильного телефона, во многих случаях заканчивалась отказом испытуемых от эксперимента. Ведь многие участники эксперимента испугались даже попробовать пожить без телефона какое-то время!

Эксперименты доктора Кассиди проводились в конце 2000-х годов, когда уровень проникновения гаджетов и интенсивность взаимодействия с ними были гораздо ниже, чем в настоящее время. Именно в то время появился термин «номофобия», который является аббревиатурой от слов «no mobile phone phobia», что в переводе с английского означает «страх остаться без телефона».

Страх – вполне себе болезненное, неприятное психическое состояние. Это означает, что человек, испытывающий страх и тревогу, когда у него разрядился аккумулятор, очень даже зависим от этого мобильного устройства.

Почему же эта зависимость формируется? Мы можем понять, когда зависимость появляется от некоего вещества, попавшего внутрь нашего тела и изменившего биохимию настолько, что в теле появляется болезненное абстинентное состояние – синдром отмены при прекращении приема этого вещества. Но ведь смартфон не попадает в наше тело, а следовательно, изменить нашу биохимию он не может.

Наверняка вы знаете, что зависимость может быть не только биологической, но и психологической. Зависимость от смартфона – это именно психологическая зависимость, которая возникает, когда какому-либо объекту придают чрезмерную значимость.

Очевидно, что, если приписывать человеку сверхзначение, без него вы будете страдать. И то же самое касается еды, например. Ну и, конечно, смартфонов. Современный человек вкладывает в смартфон столько смыслов, что без него зачастую начинает испытывать страх и ощущение потерянности. Такие состояния, согласитесь, далеки от понимания психического здоровья.

Конечно, наиболее подвержены этой напасти, как мы понимаем, дети и подростки.

Для них мобильный телефон превратился в лучшего друга, без которого многие из них уже не представляют своей жизни. Жизнь без телефона кажется им серой, неинтересной и унылой. Получается, что использование смартфона приводит к зависимости от него!

И здесь прослеживается странная закономерность, о которой мы еще не раз с вами поговорим: объект, который изначально позиционировался как источник нового уровня возможностей, свободы, в итоге формирует зависимость от самого себя.

И вот мы имеем уже не первое поколение людей, которые без смартфона практически нежизнеспособны! Картина в этом смысле получилась странная: человечество изобрело приспособление, облегчающее жизнь во многих ее сферах, но стало зависимым от этого приспособления настолько, что жизнь без него для все большего количества людей становится немыслимой!

Что же делать? Выбросить все телефоны и уехать в глухую тайгу? Спрятаться там от всех изобретений цивилизации? Некоторые так и поступают. Но есть и более эффективный способ – научиться правильно управлять источником этой опасности. Ведь мы понимаем, что и такое благо цивилизации, как электричество, может лишить человека здоровья и даже жизни, если его неправильно использовать.

Как использовать смартфон, чтобы от него не развивалась зависимость? Правильно выбирать контент, который транслируется через мобильное устройство. Согласитесь, одно дело поиграть вместе с ребенком в шахматы на планшете, и совсем другое – бросить ребенка один на один с компьютерной видеоигрой с высокой степенью вовлечения.

Очевидно, что первое действие развивает ребенка, способствует развитию его логики, позволяет выстраивать взаимодействие с окружающими, учит его проигрывать и выигрывать достойно. А все это – аспекты психического здоровья.

Второе – погружает человека в виртуальный, вымышленный мир, взаимодействие внутри которого далеко от того, которое выстраивается в реальности. И это приводит к ухудшению ментального здоровья. Об этом подробнее в главе о виртуальной нереальности.

Горе

Горе – это отрицательное эмоциональное состояние высокой интенсивности при потере объекта (человека или предмета), с которым была глубокая эмоциональная связь.

Чаще всего люди сталкиваются с сильным проявлением горя при потере, смерти близких людей. По сути, горе – это тоже абстинентный синдром, т. е. страдание без человека, от которого есть зависимость.

Можно ли прожить эту жизнь без горя, а значит, и без зависимости от других людей? Психически здоровый человек вряд ли может жить без болезненного переживания утраты. Правда, есть на свете группа людей, которые, возможно, не чувствуют горя, но хорошо умеют его изображать. Это психопаты (см. главу Ядовитые отношения).

Важно понимать, что состояние горя для ментально здорового человека – это норма. Вопрос в интенсивности и длительности этого состояния. Некоторые, изначально ментально здоровые люди, переживают эти кризисные периоды горя утраты, уходя в его патологическую форму, теряя состояние психического здоровья.

Считается, что если человек в состоянии горя потери находится более 6 месяцев и при этом не показывает способности отвлекаться от переживаний, не видит в жизни каких-то событий, которые могут его заинтересовать или принести удовольствие, несмотря на переживаемую потерю, то это человек перешел на стадию острого, патологического горя. И ему срочно требуется помощь специалиста.

Нужно ли ждать целых шесть месяцев, чтобы посоветовать такому человеку обратиться к психологу для проработки состояния горя?

Лучше, чтобы сопровождение психолога было предложено раньше. Но важно понимать, что само по себе горе – это еще и механизм, позволяющий личности человека развиваться. Ведь утрата близких и дорогих нашему сердцу людей – это статистически нормальная часть жизни. Вряд ли можно назвать человека психически здоровым, если он каким-то образом избежал потерь и переживаний, связанных с ними.

Поэтому, когда ко мне обращаются родственники и друзья горюющих, я предлагаю подождать хотя бы один месяц. Да, сложно смотреть, как страдает от горя близкий вам человек. Но важно не забирать у него право на это страдание. Ведь когда мы стремимся во чтобы то ни стало освободить своих родственников или друзей от этой боли, мы мешаем им становиться духовно сильнее.

Опишу здесь также довольно любопытный аспект человеческого горя. В современной психологии считается, что наиболее интенсивному горю подвергаются эгоцентрики, страдание которых – это фактически проявление эгоизма. В структуре горевания таких людей преобладает жалость к себе и обида на умершего человека. Эти отрицательные переживания усиливают страдания. И важно уметь от них избавляться, снижать их интенсивность профилактически, заранее.

Для этого в своей обычной жизни необходимо тренироваться, выстраивая более здоровую психологическую позицию на потери менее важных объектов. Таких как деньги, возможности карьерного роста или общение с друзьями. Это можно делать, задавая себе следующие вопросы:

• Почему я не должен терять деньги, возможности и пр. при обычном течении жизни?

• Почему потеря – это обязательно плохо?

• Чем я отличаюсь от всех остальных людей, которые нет-нет да и понесут ущерб в какой-то из сфер их жизни? Почему им всем можно терять, а мне одному нельзя?

И чем менее болезненно мы будем реагировать на бытовые потери, тем меньше у нас будет боли при неизбежной потери близких нам людей.

И еще один прием профилактики горя.

Постарайтесь поменьше идеализировать своих партнеров, друзей и родственников. Чем меньше вы им придаете значимости, тем проще вам будет с ними расставаться.

Общаясь и выстраивая взаимодействие с любым, даже самым близким человеком, оставляйте в своей жизни место для своих интересов и увлечений, не подчиняйте полностью свою жизнь нуждам и интересам своих близких. Выстраивайте отношения гармонично, без обрыва связей с друзьями и коллегами. Не растворяйте свою личность в жизни другого, даже самого любимого и близкого человека. И тогда вы будете более жизнеспособны в случае, если ваши близкие и любимые покинут вас.

Доверие

Важно ли доверять тем людям, которые вас окружают? Важно ли, чтобы близкие и друзья доверяли вам? Является ли взаимное доверие основой для продуктивных отношений в семье, браке, в бизнесе или дружбе?

Обычно ответы на эти вопросы утвердительные. Люди считают, что без доверия друг к другу нельзя выстроить отношения.

Известный американский политолог, Фрэнсис Фукуяма, в своей книге «Доверие: социальные добродетели и путь к процветанию» (см. список литературы – 15) пишет, что доверие – это ключевая характеристика развитого человеческого общества. Он выводит связь между доверием граждан к социальным институтам, государству и благосостоянием общества. Фукуяма считает, что достижения того или иного государственного строя зависит не от выбранной экономической модели, а от «одного, распространившегося повсюду элемента культуры – уровня доверия, существующего в обществе».

Однако в этих утверждениях существует серьезная ошибка, которую, конечно же, невозможно отследить социологам на больших цифрах проводимых исследований. Но можно увидеть психологу, работая с конкретными людьми и их болью.

Чтобы разобраться и понять, где тут ошибка, давайте для начала определимся с терминологией, заключим терминологический контракт на слово «Доверие».

Для этого воспользуемся «Толковым словарем русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова, который дает нам следующее толкование:

Доверие – убежденность в чьей-нибудь честности, порядочности; вера в искренность и добросовестность кого-нибудь.

Еще один источник, энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона, добавляет, что доверием называется психическое состояние, в силу которого мы полагаемся на какое-либо мнение, кажущееся нам авторитетным, и потому отказываемся от самостоятельного исследования вопроса, могущего быть нами исследованным.

Вот теперь мы видим ясную картину. В этих определениях описано ПОЛНОЕ доверие одного человека другому. Настолько полное, что мы отказываемся от самостоятельного исследования вопроса. Доверяя какому-то человеку, мы верим ему полностью, без проверки!

Давайте же подумаем, что ждет человека в жизни, если он будет следовать концепции полного доверия? Доверять своим близким и друзьям полностью и ждать того же от других людей: друзей, родственников. В жизни с ним случится то, что описано и показано в доброй половине книг, фильмов и других произведениях. А именно – разочарование. И чем больше доверия будет вложено в отношения, чем больше у человека будет ожиданий, что его окружение всегда и во всем полностью честны, открыты, искренны, тем болезненнее будет это разочарование!

Ведь в жизни происходят разные вещи. Люди иногда предают друг друга, могут измениться, поменять ценности. Измениться могут их интересы и действия! Если мы будем полностью и безоговорочно доверять другому человеку, мы очень рискуем испытать эмоциональную травму, которая нанесет удар по нашему ментальному здоровью, так же как травма физическая наносит урон здоровью телесному.

Получается, что полное доверие по отношению к другому человеку – это розовые очки, которые мы надеваем в надежде, что этот человек волшебным образом отменит свою человечность и станет непогрешимым ангелом, который никогда не врет, не меняется, выполняет все свои обещания и всегда заслуживает наше искреннее и хорошее к нему отношение. Кстати, про феномен обещаний вы можете прочитать в соответствующем разделе на букву «О».

Что же делать, неужели, поняв все вышенаписанное, нужно отказаться от доверия? Постоянно подозревать близких в предательстве и обмане, никому не доверять, ждать постоянно, что человек, с которым мы выстраиваем отношения, изменит нам? Неужели теперь необходимо постоянно сомневаться в искренности и честности близких людей, детей, друзей?

Что это тогда за жизнь, нафига она вообще нужна, если мы никому и ни в чем не доверяем? Подобная жизнь будет полна негативных фоновых эмоций… Такие подозрительные и недоверчивые люди, которые живут в постоянном страхе предательства, конечно же, есть. Но им тоже не позавидуешь. Их страх и тотальное недоверие наносят серьезный удар по ментальному здоровью!

Видите, как быстро можно пройти путь от безграничного доверия к полному недоверию. Обе эти крайности действительно травматичны для ментального здоровья. Они несут боль, перегружающую нашу нервную систему! И в своей работе я постоянно сталкиваюсь с этой болью. И тех и других необходимо выравнивать эмоционально, чтобы они смогли жить качественно. Зачастую я сталкиваюсь со случаями, когда один и тот же человек одновременно находится в этих крайностях, доверяя полностью кому-то в определенной области своей жизни и испытывая в этой области периодически сильную боль разочарования. А в другой сфере жизни этот человек полностью и безоговорочно кому-то не доверяет, что приводит его к постоянному нервному напряжению!

Как же мы, психологи, выравниваем таких персонажей? Мы вводим в жизнь этих людей здоровую середину, которая отлично и емко описана в русской поговорке «Доверяй, но проверяй!».

Конечно, само по себе доверие довольно полезная штука. Мы можем опираться на обещания других людей, можем в какой-то мере прогнозировать их поведение и честность, исходя из предыдущего опыта взаимодействия с ними. Но зачем же полностью и безальтернативно входить в это состояние?

Есть хорошее выражение «положиться на другого человека». Если дословно его прочитать, то это выражение означает лечь на кого-то! Но человек не кровать, в устойчивости которой чаще всего сомневаться не приходится, так ведь? Хотя и кровать, конечно, может подвести, сломавшись под тяжестью или от старости. Что с нами произойдет, если мы со всей дури прыгнем на кровать с хлюпенькими, тонкими ножками, которые сломаются от нагрузки, на которую они не были рассчитаны? Мы упадем, вероятнее всего, нам будет больно, испортится хорошая вещь. И чаще всего мы с вами понимаем, что у каждой кровати есть какой-то предел прочности. Что не каждая кровать рассчитана на любую нагрузку.

А ведь еще бывает так, что при производстве кровати были допущены какие-то ошибки или использованы бракованные материалы… не со зла, а так получилось. Мастер был неопытен или в программном обеспечении станка произошел сбой.

Про предметы неживые мы это вполне понимаем и чаще всего рассчитываем тот уровень нагрузки, которые даем на объекты материального мира. Но почему мы готовы полностью положиться на другого человека? Ведь наше полное и безоговорочное доверие к человеку – это тоже нагрузка! Почему мы готовы полностью ему довериться в чем-то? Личность человека является гораздо более сложным объектом, чем мебель или автомобиль, согласитесь?! У человека могут быть свои трудности и проблемы в жизни. Он может чего-то испугаться или о чем-то не подумать. У него могут быть другие представления о том, что такое предательство или обман, и в этих своих представлениях он может быть, кстати, очень даже искренним!

Поэтому для взрослого и ментально здорового человека полезен здоровый уровень недоверия по отношению даже к самым близким родственниками и друзьям. Этот уровень допускает возможность ошибки другого человека, неопытности, слабости, забывчивости, т. е. человечности других людей:)

При здоровом уровне соотношения доверия/недоверия к другим людям мы их проверяем на каждом этапе наших взаимоотношений, допуская, что уровень их искренности и открытости по отношению к нам может меняться, и в этом нет ничего ужасного!

Если мы придерживаемся реалистичной психологической позиции, которая позволяет даже самым близким людям не соответствовать нашим ожиданиям, тогда мы отказываемся от однозначной и абсолютной оценки их поведения (см. соответствующую главу на букву «О» – оценка когнитивная). Вот тогда мы не уйдем в длительные и мощные отрицательные психические состояния: разочарование, гнев, обиду – в том случае, если люди, которым мы доверяли, этого доверия не оправдали.

Да, мы почувствуем эти эмоции, ведь и мы люди, которым свойственно расстраиваться. Но интенсивность этого расстройства будет не настолько сильной, чтобы нанести серьезный ущерб нашему ментальному здоровью.

Дружба

В этом разделе мы с вами поговорим о том, что такое дружба и как наличие-отсутствие друзей влияет на ментальное здоровье человека.

Для начала стоит определиться с тем, кто такой друг и что такое дружба. Согласитесь, на этот счет могут быть разные точки зрения. А обсуждать неопределенное понятие – нелегкое дело:)

Обратимся к толковому словарю русского языка, вот что в нем написано: дружба – отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов и т. д. Дружбе присущи: личностный характер (в противоположность, например, деловым отношениям); добровольность и индивидуальная избирательность (в отличие от родства или солидарности, обусловленной принадлежностью к одной и той же группе); внутренняя близость, т. е. интимность (в отличие от простого приятельства); устойчивость.

Предлагаю остановиться именно на этом определении, вряд ли мы сами придумаем что-то еще. Перечислю основные тезисы, касающиеся дружбы. Дружба – это:

• устойчивые отношения;

• в них мы входим добровольно;

• в них мы готовы открывать личное (интимное);

• в них мы чувствуем близость, т. е. у нас есть схожесть ценностей;

• испытываем привязанность (т. е. зависимость) от другого человека.

Как вы считаете, если же мы подойдем к любому человеку на улице и спросим, кто такой настоящий друг, что мы услышим в ответ? Я проводил такой эксперимент с моими клиентами и учениками. Попробуйте угадать, какой самый популярный ответ?

Вот он:

Настоящий друг – это человек, который готов к самопожертвованию! Т. е. тот, кто ради своего друга готов в огонь и в воду! Видимо, сильно на общество повлияла народная мудрость, что друг познается в беде и что сам погибай, а товарища выручай. А также книги и фильмы о мушкетерах. «Один за всех, и все за одного».

Заметьте, в определении толкового словаря о принесении себя в жертву дружбе речи не идет.

А вот еще один интересный аспект. Когда я задавал этот вопрос, он ставил в тупик большинство людей. А вопрос вот такой:

Если друг – это тот человек, который готов на жертву ради своего друга, то готовы ли вы терпеть ущерб ради своих друзей? И еще интереснее. Готовы ли вы нести ущерб ради своих друзей при условии, что ваши друзья в жертву себя не приносят? Т. е. суть вопроса в том, кто решает, что некий человек вам друг: вы, готовностью к самопожертвованию ради него или он – своей готовностью к самопожертвованию ради вас.

Важно помнить, что действия, которые один человек искренне считает большой жертвой со своей стороны, вовсе не обязательно будет считаться таковой со стороны другого человека.

Видите, как все становится сложно и запутанно, когда в довольно простую научную формулу дружбы, описанную в толковом словаре русского языка С. Ожегова, добавить сложную переменную самопожертвования бытового понимания слова «дружба».

А что мы с вами можем подумать о ментальном здоровье человека, который ожидает, а во многих случаях даже требует от своих друзей жертвенности? Если честно, я от таких ребят стараюсь держаться подальше. Не хочу, чтобы ради меня кто-то терпел ущерб и убытки. И сам не хочу приносить себя в жертву ради интересов другого человека (исключение здесь, конечно же, моя семья, мои родные люди). Но я не являюсь образцом для подражания!

В самом начале книги мы определились, что системные действия, направленные на разрушение собственной жизни, – это, пожалуй, единственный критерий, по которому можно определять состояние ментального здоровья! А это означает, что человек, который готов разрушить свою жизнь, принеся ее в жертву другому человеку, очевидно, стоит на пути к психическому НЕздоровью! Что уж говорить о тех, кто требует этого от других людей.

Раз уж в этом разделе пошла речь о пословицах и поговорках, то приведу еще несколько популярных о дружбе: «не имей сто рублей, а имей сто друзей» и «один в поле не воин», «человек без друзей – что дерево без корней». Степень категоричности зашкаливает. Дескать, друзья – обязательная составляющая жизни. Без них ты не справишься, засохнешь, не сможешь добиться успеха, да и просто выжить.

Если человеку с детства прививать эти убеждения и не давать альтернативных сценариев, что будет с ним, когда он попадет в очень вероятную ситуацию предательства или просто отсутствия друзей? Он погрузится в довольно серьезные болезненные переживания и будет сильно разочарован! И эти отрицательные психические состояния нанесут ущерб его жизни, социализации, а значит, и ментальному здоровью! К сожалению, в рамках этой концепции воспитывается огромное количество людей.

Наоборот, вариативность мышления в данном случае делает человека более эмоционально устойчивым, а значит, и более ментально здоровым. Эта вариативность подразумевает следующие убеждения:

• я постараюсь, чтобы вокруг меня были близкие люди = друзья, но если у меня не получится добиться высокой степени близости, я порадуюсь и просто приятельским отношениям;

• дружить и иметь возможность кому-либо открыться – это ценно, но, если я не найду таких людей, ничего страшного. В конце концов, у меня есть я сам;

• я самодостаточный человек. Я интересен сам себе и могу на себя опереться, но, если кроме самого меня, будет дополнительная опора, я этому обрадуюсь.

Согласитесь, эти высказывания уже не настолько категоричны. Они выводят человека в широкое поле возможностей из узких коридоров долженствований, в которых находятся те, кто слепо следует любым догматам, в том числе и народным пословицам и поговоркам.