Автор книги: Михаил Комлев
Жанр: Юмористическая проза, Юмор
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 6 (всего у книги 22 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Да тут я, под Волочковой
Мы с Колей Басковым поехали на Мальдивы. Вот это был отдых – мы смеялись с утра до вечера. Коля такой человек – у него что ни фраза, то перл какой-то. Мы набивались в одну кибитку, точнее, в багги. С нами отдыхал Валера Сюткин со своей женой Виолочкой, а также другие наши друзья. В эту багги, где вместительность человек шесть, мы набивались по 10–12 человек. Помню, Валера Сюткин сидит спиной по направлению к движению с Виолой, а в это время Коля Басков посадил меня вперед рядом с водителем к себе на колени. Мы едем все, только чтоб не вывалиться с этой багги, смеемся до упаду. Вдруг Валера:
– Баскова забыли!
Коля ему кричит:
– Да тут я, под Волочковой!
Это был самый веселый отдых в моей жизни.
Козел на день рождения
Мы решили мой день рождения приурочить к выходу клипа и два события совместить воедино. Праздновали в Golden Palace, там были сцена и банкетный зал.
Перед презентацией клипа я дала современный концерт. Было множество гостей.
Все было роскошно. В конце этого вечера выходит на сцену Бари Алибасов с подарками. А на сцене стою я, уже заключительную песню спела. На голове огромная корона. Он из сумки достает веники и говорит:
– Настя, я знаю, ты любишь русскую баню, вот тебе веники всех видов. Эта сумка осталась пустой, но в нее ты будешь складывать свой успех.
– Спасибо.
Все улыбаются в зале. Дальше он вытаскивает мешок, там кости, мясо, и Бари Каримович говорит:
– Настя, а это кости твоих врагов. Учти, ты должна их закопать в лесу под осиновым деревом. – Выдержал паузу и добавил: – Но это не самый главный подарок. Я, Настя, понял, что тебе нужен настоящий мужик. Поэтому я решил подарить тебе Козла.
В этот момент выносят на сцену маленького, крошечного, хорошего козленочка. Белый, альбиносик, такие ушки у него, как котенок. Я испугалась немного, потому что надо взять его на руки. Я кричу дочке:
– Ариша, входи сюда!
В общем, этот козлик попал мне на руки. Бари дал рожок-соску, чтобы мы его кормили. В итоге этот козлик жил у нас дома, я спала с ним в постели дней, наверное, пять. Он был такой хорошенький! Он успел подружиться к тому моменту с моим котом Жоржиком, с собачкой Евочкой. Через несколько дней мы решили отдать его в частный зоопарк. Самый прикол был в том, что этот козлик родился 20 января, в день моего рождения. Ему была неделя, когда мне его принесли. Я плакала, когда отдавала этого козла как частицу себя, потому что мы успели к нему привыкнуть. Мы с Аришей этого козлика навещаем раз в месяц, раз в два месяца. Он постепенно рос, превратился уже в большого козла. В этом году, когда мы приехали, оказалось, что накануне Нового года, в ночь с 30 на 31 декабря, этот козлик нам принес приплод. У него с козочкой Фросей родились козлята. Мы с дочкой поехали туда, мы подарили им по бубенчику.
Мне понравилась реакция моей мамы. Когда журналисты спросили:
– Тамара Владимировна, как вы отреагируете на этот подарок от Бари Алибасова в виде козла?
– Вы знаете, это самый прекрасный козел из тех, которые встречались на пути моей дочери.
Розыгрыш
Однажды меня разыграли достаточно жестко, потому что момент был выбран не очень правильно – увольнение из Большого театра, судебный процесс. Я старалась нигде не появляться. Вдруг мне поступает предложение съемки для модного журнала с обложкой. Началась съемка. Они мне образ придумали:
– Вот это ты – Жанна д’Арк, сгораешь на костре, платье надеваешь.
Они позвали какого-то модного дизайнера по прическам. Он пытался меня подстричь.
– Да вы что? У меня завтра балет «Жизель», мне надо волосы распускать.
Жанна д’Арк, сгораю на костре… Думаю, что-то здесь не то.
Завязали мне руки, я как актриса изображаю, как я умираю. Затем говорят:
– Теперь будут пираты Карибского моря.
– Пираты Карибского моря?
– Вы умираете от любви. Надо снимать на высоте. Джонни Деппа отснимут отдельно в Нью-Йорке, потом мы на монтаже на один разворот вас, на другой Джонни Деппа.
Я уже соглашаюсь на все. На меня надевают брезентовые трусы, юбку, кофту, шляпу, приклеили мне волосы. Человек пять завязывали мне веревку, поднимают на высоту. Съемка проходила в небольшом театре. Я позы какие-то придумываю, как мне сфотографироваться. Фотограф говорит:
– Подождите минуточку. Сейчас я приду.
Он уходит. А перед этим мне петлю на шею надели, шляпку. Вдруг я смотрю – вообще никого нет. Только что здесь была моя охрана, водители, люди, и не только фотограф ушел – ушли все. Я смотрю на все это и так тихо:
– Людиииии… Люди добрые…
Я понимаю, что нет ни добрых, ни злых – нет никого. Вдруг падает софит на галерке. Лампа разбилась об кресло, и начало это кресло дымиться. Там какой-то огонек. Я понимаю, что сейчас начнется пожар, и первая мысль, которая пришла мне в голову, что тот человек, от которого я ушла из отношений, – что это он придумал все и подстроил так сымитировать самоубийство. Эта первая мысль, которая мне пришла в голову. Мне стало уже не смешно, но я взяла себя в руки и сказала: «Нет, не тут-то было». Я эту шляпу с головы сняла вместе с петлей, пытаюсь развязаться и понимаю, что меня пять человек завязывали чуть ли не морскими узлами. Я понимаю, что выхода нет. У меня такая реакция была, я крещусь и говорю: «Господи, помилуй». Когда спустилась девочка-циркачка на канате, я в тот момент была настолько напугана, что даже не удивилась, что откуда-то эта девушка появилась. Она еще таким мистическим образом говорит:
– Анастасия, как вы себя чувствуете?
Я смотрю на нее и говорю:
– Как отсюда выбраться?
– Вы знаете, есть такая программа «Розыгрыш». Мы вас разыграли.
Мне было настолько страшно, что я не пожелаю это врагу испытать. У меня плакала мама, когда смотрела эту программу, потому что она знала события, когда это все происходило, но когда я пришла в студию и смотрела эту запись, я смеялась.
Михаил Грушевский. Эстрадный артист, пародист
Учитель истории
Я с огромным удовольствием вспоминаю свою школу. У нас были замечательные учителя, многие просто жили в школе, буквально дни и ночи проводили. Помимо своих предметов они еще вели театральную студию для нас, школьников. У нас была совершенно гениальный учитель истории, ее звали Варвара Галактионовна. Сейчас ее, увы, уже нет в живых, она в школе проработала до девяноста лет. Когда я у нее учился, ей было восемьдесят. Она преподавала историю нашей страны с 1917 года. Причем она начала преподавать сразу после революции, ей было тогда лет 17–18. Она слушала живого Ленина. И она про себя говорила такую смешную фразу: «Ребятишки, я была свидетельницей всех исторических событий, только восстание Спартака пропустила!».
Анекдот
Школьная учительница после тяжелого школьного дня возвращается домой, несет две тяжеленные сумки с тетрадками и учебниками. Заходит в подъезд своего дома, в котором живет всю свою жизнь, и вдруг сзади на нее набрасывается придурок с ножом и говорит:
– А ну-ка быстро отдавай часы!
– Извините, молодой человек, часы вам отдать никак не могу, могу отдать только классное руководство.
Футбольный комментатор Котэ Махарадзе
Еще в школьные годы я стал спортивным болельщиком и обожал спортивных комментаторов. Были два любимых советским народом спортивных комментатора – это Николай Николаевич Озеров и Котэ Махарадзе. Котэ Махарадзе всегда вел репортажи из Тбилиси. Я помню, была совершенно замечательная ситуация, когда он комментировал футбольный матч и говорил:
– Сегодня на республиканском стадионе «Динамо» встречаются футболисты тбилисской команды «Динамо» и наши гости, футболисты из Москвы «Спартак».
– Вот вратарь «Спартака» Ренат Дасаев сильным ударом выбивает мяч в поле, и пока мяч в воздухе, коротко о составе играющих сегодня команд.
Или, однажды комментируя футбольный матч, он сказал:
– До окончания матча остается 12 минут и 48 секунд, точнее 45, 41 секунда, 38, 33, вот пока эту фразу сказал, еще несколько секунд прошло.
Николай Озеров
Имел счастье лично познакомиться с Николаем Николаевичем Озеровым, причем испытал при этом, можно сказать, культурный шок. Я на тот момент был начинающим артистом. Вдруг рано утром у меня раздается телефонный звонок. Я поднимаю трубку и слышу:
– Мишенька, здравствуйте, это Николай Николаевич Озеров.
У меня было ощущение, что в трубке телевизор неожиданно включился, потому что этот голос я не мог совместить с телефонным аппаратом. И Николай Николаевич пригласил меня принять участие в концертно-спортивном празднике в Москве, где было много его коллег и друзей.
Вел это все сам Николай Николаевич. И был такой забавный момент: в концерте должен был принять участие выдающийся солист Большого театра Зураб Соткилава, народный артист СССР.
Николай Николаевич услышал, как я на пианино что-то наигрывал, и говорит:
– Мишенька, а давайте сделаем оригинально, вы выйдите, сыграете на пианино футбольный марш, а Зураба я попрошу спеть с какими-то символическими словами.
Зурабу тоже эта идея понравилась, и мы на том и порешили. Выхожу я на сцену, сажусь за инструмент, и от волнения у меня совсем скрючило и парализовало пальцы. В итоге я начал играть футбольный марш, у микрофона стоит Зураб, все ждут, что же будет дальше, и вдруг Зураб с очаровательной улыбкой поворачивается ко мне и говорит:
– Не узнаю мелодию.
Леонид Брежнев
Перед началом своего первого концерта в Иерусалиме я читал какую-то местную газету на русском языке.
В этой газете я увидел вопрос и понял, что этот вопрос на иврите задают друг другу в Израиле повсеместно. Вопрос звучал так: «Камаз манн атаба арец», что означает: «Сколько лет ты здесь живешь?» Это примерно как в армии деды и салаги. Есть люди, которые много лет живут и очень этим гордятся, а есть те, которые приехали, и им еще расти и расти. За этим вопросом стоит некий пафос. И я записал этот вопрос на салфетке и положил в карман концертного костюма. В конце концерта я предлагаю зрителям задать любые вопросы любым политическим деятелям, причем всех времен и народов. Публика была очень словоохотлива. Я помню, одна дамочка с одесским акцентом встала и сказала:
– У меня вопрос к Ленину. Скажите, а почему на советских рублях были ваши портреты, а не портреты Голды Меир?
Голда Меир – первый президент Израиля.
– Знаете, барышня, не все Голдэ, что блестит.
И вот встает мужчина, я его про себя сразу же назвал Карл Маркс, потому что у него была такая марксообразная борода, и говорит:
– А у меня вопрос к Леониду Ильичу Брежневу. Скажите, Леонид Ильич, что вы так любили себе ордена эти вешать? Что вы все это так любили?
В зале смеются, я понимаю, что мне нужно как-то выкручиваться, и тут я вспоминаю про заветную бумажку. Я лезу в карман, уже войдя в образ Леонида Ильича, достаю эту салфетку и говорю:
– Слишком обидный вопрос ты мне задал, я ведь тоже могу у тебя спросить: «Камаж манн атаба арац?»
В зале началась такая истерика. Вот, так знание языка принесло мне огромные дивиденды.
Пасть порву
Однажды, наверное, это было в 90-м году, мы ехали с Евгением Павловичем Леоновым на концерт в дальнее Подмосковье. Нам выделили одну машину на двоих, это была «Волга». Гениальный эпизод произошел в центре Москвы на светофоре. Мы стоим, горит красный свет, рядом останавливается такси.
И такой настоящий таксист, бывалый мужик, небрежно курит «Беломор». Он останавливается на светофоре, небрежно поворачивается в нашу сторону, видит, что рядом с ним через открытое окно в соседней машине сидит Евгений Леонов, и он просто не может поверить своим глазам, своему счастью и произносит фразу, которую я могу произнести так: «Ни фига себе». Евгений Павлович поворачивается в его сторону, подмигивает этому парню и говорит: «Пасть порву». Таксист был самым счастливым человеком на свете.
Пародия на Руслана Хасбулатова
Хочу вспомнить яркий и неоднозначный отрезок начала 90-х. После распада Советского Союза царила молодая российская демократия, во главе – первый президент Борис Николаевич Ельцин. Тогда были бесконечные съезды народных депутатов РСФСР. И была яркая, харизматичная фигура, Председатель Верховного Совета РСФСР Руслан Хасбулатов. Человек неординарный, неоднозначный, достаточно острый. Например, я не могу забыть такой эпизод, когда в Москву приехала Маргарет Тэтчер и раскритиковала хасбулатовский Верховный Совет. Хасбулатов на это сказал:
– Я не знаю, нужно ли вообще прислушиваться к заезжей бабенке?
Когда он слушал мои пародии на него, он комментировал оригинальным образом:
– Ну, не знаю, ну не настолько же у меня противный голос, как он говорит. Ну?
И вот спустя много лет мы на одном большом мероприятии в Москве познакомились очно, и тоже получилась забавная история. Я по случаю процитировал одну такую хлесткую фразу из репертуара Руслана Хасбулатова. Помню, ведет он как-то заседание народных депутатов РСФСР, и кто-то из депутатов требует так настойчиво принять закон, который бы запрещал применение психотропных веществ, потому что, буквально кричит в микрофон этот депутат, одного грамма такого вещества достаточно распрыскать, чтоб любого человека сделать полным идиотом. И я слышу, как Хасбулатов тихонечко говорит:
– Я не понимаю, а что, у нас на съезде уже распрыскали это вещество?
И вот я в большой компании вместе с Хасбулатовым цитирую эту фразу, на что Хасбулатов после того, как все похохотали, говорит:
– Я знал, конечно, что вы вредный человек, но не думал, что до такой степени.
Товарищ Собчак, внесите нам юридическую ясность
В 1994 году я возвращался с гастролей по Израилю. И вот лечу я обратно в Москву и оказался в одном самолете с Анатолием Александровичем Собчаком, тогдашним мэром Санкт-Петербурга, который по своим государственным делам находился в Израиле с визитом. Я познакомился с Анатолием Александровичем, сам к нему подошел, он потрясающе интересно со мной пообщался. И он, как оказалось, знает, что я артист эстрады, делаю пародии и в том числе на политических деятелей. И он задает мне вопрос:
– Скажите, Михаил, почему вы меня не парадируете?
– Александр Анатольевич, а хотите, я расскажу, как вы стали известны на весь Советский Союз?
Глаза у него загорелись, это его заинтересовало, и я ему рассказал абсолютно достоверную историю. Итак, 1989 год. В этом году проходил Первый съезд народных депутатов СССР. Это был прорыв, эти съезды с утра до ночи смотрела вся страна. Идет съезд, ведет его Михаил Сергеевич Горбачев, тогда Генеральный секретарь и Председатель Верховного Совета СССР. Возникает какая-то спорная ситуация, а уже сформировалась демократическая оппозиция, то есть сравнительно небольшая часть депутатов позволяла себе каким-то образом оппонировать генеральному секретарю Михаилу Сергеевичу Горбачеву. И вот кто-то из зала говорит, что Горбачев нарушил регламент. Михаил Сергеевич, естественно, своей вины не признает и, обращаясь к съезду, говорит:
– Товарищи, есть у нас грамотный юрист, чтобы юридическую ясность нам внес? Кто может внести нам ясность?
Тут в зале поднимается тогда еще никому не известный А.А. Собчак, молодой ленинградский юрист, в эффектном клетчатом пиджаке; он выходит на трибуну и буквально по полочкам доказывает, что Горбачев абсолютно прав и регламент не нарушал с юридической точки зрения. Михаил Сергеевич очень доволен:
– Вот молодец товарищ из Ленинграда. Как фамилия? Собчак! Вот что значит грамотный юрист, внес нам юридическую ясность. Садитесь, пожалуйста, товарищ Собчак.
Снова идет заседание съезда, опять возникает какая-то спорная ситуация, опять Горбачева обвиняют в том, что он нарушает процедурный регламент. Горбачев говорит:
– Так, где у нас грамотный юрист из Ленинграда? Давай внеси нам юридическую ясность.
Выходит Собчак и снова доказывает, что Горбачев абсолютно прав. Михаил Сергеевич доволен еще больше:
– Вот что значит грамотный юрист. Товарищ Собчак, я тебя приветствую.
На пятый раз опять спорная ситуация, Горбачев уже точно знает, кого надо пригласить.
– Так, товарищ Собчак, внеси нам, пожалуйста, юридическую ясность.
Выходит Собчак и доказывает, что Горбачев нарушил регламент. Горбачев расстроился и говорит:
– Товарищи, мы вот товарища Собчака для чего приглашали на трибуну? Чтобы он нам юридическую ясность вносил. И вот до сих пор он вносил, а сейчас я смотрю – крутить начал. Садись, товарищ Собчак, не надо нам крутить.
Не сыпь мне соль на рану
Как-то раз мы оказались в канадском городе Торонто вместе с Вячеславом Добрыниным и Львом Лещенко. И у нас был совместный концерт в небольшом зале. В день перед концертом Вячеслав Добрынин пожаловался на то, что у него пропал голос, то ли простудился, то ли еще были какие-то причины. Слава пытался как-то распеться, делал он это так: «Мм… ммм… не сыпь мне соль на рану…»
Лев Лещенко терпел это все безобразие, а потом как профессиональный вокалист сказал: «Слава, что ты делаешь?
Какой не сыпь мне соль? Ты сорвешь, сорвешь связки, попробуй классические распевки: «Вини, вини, или тури, тури, попробуй».
Тот: «Тури… ммм… не сыпь мне соль на рану». – «Слава, ты сорвешь голос, вини, вини» – «Не сыпь мне соль…», и в общем, так каждый пытался гнуть свою линию. Ничего из этого не получилось, правда, концерт прошел на «ура». Добрынин и Лещенко – давние друзья и всегда друг друга выручают.
Слава, конечно, исполнял песни, которые требовали меньших вокальных усилий, в зале начались возгласы: «Спойте “Не сыпь мне соль на рану”». Слава пытался объяснить: «Я сегодня не в голосе, я не вытяну эту песню». Тут из кулис вышел друг Лев Лещенко и сказал: «Слава, не волнуйся, я подпою» – и действительно подпел, но он все-таки Лев Лещенко, человек, который исполняет лирические, патриотические песни, у него определенный посыл.
Песня Добрынина, практически народная «Не сыпь мне соль на рану, не говори навзрыд», в исполнении Лещенко звучала примерно как «День победы».
Я – чайка
Италия, ресторан, за соседним столом сидит компания наших соотечественников. И одна юная барышня хочет заказать себе чай, но знание английского языка ее в этот момент сильно подвело. Она, обращаясь к официанту, говорит:
– Ай эм ти.
Буквально это означает: я чай.
Вежливый официант спрашивает:
– Мадам, ай ю шер? – т. е. вы уверены, что вы чай?
– Ес, а эм ти, – подтверждает она, – да-да, я чай.
Он говорит:
– Может быть, вы кофе? – Шутит на английском языке.
– Ноу, а эм ти, – нет, я чай.
Все не так уж просто. Я понял, девушка была воспитана на русской литературе, Чехове. Она хотела сказать: «Я – чайка».
Учите английский язык, господа.
Анекдоты от звезды:
Есть один, на мой взгляд, шикарный анекдот о богатстве. Один российский олигарх решает провести летний месяц на дорогом европейском курорте. За пару недель до его приезда огромная команда помощников прибыла на этот курорт. Выстраивается все руководство гостиницы и записывают пожелания, как сделать, чтобы олигарху было максимально комфортно. Помощник говорит:
– Вот у вас тут песок на пляже как-то не очень выразительно лежит. Наш босс любит, чтобы песок вдоль линии воды шел, чтобы линии песочка параллельно линии воды шли.
– Хорошо, – они записывают, – но это потребует определенных финансовых затрат.
– Назовите сумму, – успокаивает команда олигарха, – все оплатим. Теперь следующий момент. Волны. Волны у вас как попало вообще, то отливы, то приливы, шеф этого не любит. Волны должны идти строго, определенной высотой 30–35 сантиметров, и они должны красиво идти, параллельно линии берега. Понятно?
– Вы знаете, это очень сложно.
– Только назовите стоимость вопроса.
– Хорошо, постараемся организовать.
– Теперь обратите внимание на пальмы. Пальмы у вас вообще как попало стоят, а босс любит, чтобы пальмы стояли в шахматном порядке.
– Хорошо, это будет стоить столько-то.
– Ну и последний вопрос. Чайки. Чайки у вас летают, каркают, это никуда не годится. Шеф этого не любит. Пожалуйста, чайки должны подлетать стройными такими треугольниками, как истребители на военном параде, раз в пять минут, три раза сделать:
«А-А-А» – и улететь, только так шеф любит.
– Вообще не представляем себе, как чаек-то организовать?
– Это ваши проблемы, называйте стоимость вопроса.
Записали и это пожелание. Прошло две недели, олигарх прибывает на курорт. Он приходит на пляж, песочек на пляже уложен так, как он любит, волны правильными барашками 30–35 сантиметров высотой прокатываются вдоль берега, пальмы в шахматном порядке напоминают ему о шахматной секции, в которой он занимался в детстве. Чайки раз в пять минут красивыми треугольниками подлетают: «А-А-А» и так же красиво улетают. И вот он балдеет от всего этого и сам себе говорит:
– Красота-то какая, ведь ни за какие деньги такое не купишь.
* * *
Идет в цирке представление, выходит ведущий и говорит:
– Дамы и господа, встречайте, премьера сезона, мальчик с феноменальной памятью.
Выходит какой-то пацан, зрители ему вежливо похлопали. Ведущий продолжает:
– А сейчас мальчик с феноменальной памятью продемонстрирует свой трюк – описает первые три ряда партера. Встречайте!
Зрители в ужасе, вскакивают с этих мест и бегут наверх сломя голову, а ведущий вслед кричит:
– Напрасно убегаете, дамы и господа, я же вас предупреждал, что у мальчика феноменальная память.
* * *
Есть один пикантный, но, на мой взгляд, очень изящный анекдот. Художник рисует красивый портрет обнаженной женщины. Натурщица, приняв позу, которая была необходима художнику, находится в этой позе час, два. Проходит много времени, оба устали, объявляется перерыв. Она набрасывает халатик, оба идут на кухню, он заваривает кофе. Сидят, пьют кофе, и в этот момент раздается звонок в дверь. Художник идет, смотрит в глазок, перепуганный возвращается, говорит натурщице:
– Быстро снимай халатик, жена пришла.
* * *
Отношения водителя и инспектора ГАИ, как правило, строятся в процессе выяснения обстоятельств какого-либо нарушения. И особенно злостным считается, когда человек в нетрезвом виде находится за рулем.
Едет в машине семья: муж, жена и шестилетний сын. Останавливает инспектор, подходит к главе семейства и говорит:
– Пожалуйста, дыхните в трубочку.
Тот дышит.
– Извините, трубочка показала наличие алкоголя в крови.
– Что вы, это ошибка, я вообще не пью, вот проверьте мою супругу.
– Ну хорошо. – Дает трубку жене, та дыхнула, и опять детектор показывает наличие алкоголя в крови. – Ну, все понятно, вот вы вместе выпили, все сходится.
Муж опять не успокаивается:
– Не может быть, проверьте шестилетнего сына.
Инспектор передает трубку сыну. Мальчик дует в трубку, и опять детектор показывает наличие алкоголя в крови.
– Извините, был неправ, прибор неисправен, счастливого пути.
Машина трогается, отъезжает сотню-другую метров. Муж поворачивается к жене и говорит:
– Всегда тебе говорил – 100 граммов ребенку не повредят!
* * *
Приходит дочь олигарха домой и говорит:
– Папа, мама, я выхожу замуж!
– А за кого?
– Это мой однокурсник!
– Интересно, а кто у него родители?
– Простые люди, достаточно бедно живут.
– Да? – удивляется отец. – Я хочу познакомиться с этим парнем.
Приводит дочь молодого человека, отец отводит его в свой кабинет и начинает допрос с пристрастием:
– Молодой человек, вы вообще представляете себе, что моя дочь привыкла к большому достатку? Вот, например, знаете ли вы, что она останавливается в самых дорогих отелях мира, когда отдыхает?
– Да, понимаю.
– И как вы это ей собираетесь все обеспечить?
– Бог поможет!
– Понятно. А вы знаете, что она ездит на самых дорогих автомобилях? Как вы собираетесь этим ее обеспечить?
– Да, понимаю, Бог поможет.
– Ну хорошо, – говорит олигарх, – а ты знаешь, что она покупает себе вещи в самых дорогих магазинах и ужинает в самых дорогих ресторанах? Как ты собираешься ей это все обеспечить?
– Бог поможет!
– Хорошо. Спасибо. Я все понял.
Возвращается олигарх в семью, взволнованная жена ждет его мнения, и тут он говорит:
– Я одобряю выбор нашей дочери!
– Почему? – взволнованно спрашивает жена.
– Из всех вас, – говорит олигарх, – только он один меня Богом называет.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
