Текст книги "Долгий путь к любви"

Выйти замуж?

Выйти замуж за того, кого любишь, очень просто. Вопрос в другом: а надо ли? Прежде чем стремиться замуж необходимо очень верно понимать, в каком именно положении окажешься, когда станешь женой любимого человека. Уверен, что Вы прекрасно понимаете, что счастливее Вы от этого не станете; само по себе замужество не привносит в жизнь женщины никакого дополнительного счастья. Вы не станете от этого счастливей, вот в чём дело, вот что сейчас необходимо понять. Если Вы несчастны и стремитесь замуж, то это тем более глупо; это говорит, что любви нет, и замужество принесёт только ещё большие беды.

Но, глядя на женщин, любящих и даже счастливых, но мечтающих выйти замуж, создаётся такое впечатление, что поступая так, они думают, что станут ещё более счастливы. Вы измените свою жизнь и ещё неизвестно, как именно Вы будете себя чувствовать в этих, изменившихся, условиях. Суть в том – сможете ли Вы остаться свободной женщиной? Предоставит ли Ваш муж Вам столь необходимую для Вас свободу? (Или Вы всерьёз думаете, что свобода Вам будет не нужна, когда Вы выйдете замуж?)

Я скажу Вам, как выйти замуж за своего любимого, но прежде я расскажу Вам, что такое брак, что такое замужество, дабы рассеять имеющиеся на этот счёт иллюзии.

Брак (замужество) – это не что иное, как «юридически оформленные отношения мужчины с женщиной.» Уверен, что эту простую истину женщины, мечтающие выйти замуж, знают и без меня, но при этом всё равно они кое-что не понимают.

Почему я так думаю? Думаю я так по той причине, что вижу непреодолимое желание многих женщин именно юридически оформить свои отношения с любимым человеком. Я НЕ отговариваю женщин от этого, нет, но я хочу, чтобы они задумались о том, что таким образом они полностью изменяют свою жизнь. Да-да, ту самую счастливую жизнь, какую они сейчас ведут и которая вынуждает их стремиться к тому, чтобы выйти замуж.

Одно дело, когда женщина руководствуется материальными причинами и в браке с мужчиной ищет не любовь, а исключительно только выгоду. Но в таком случае и нет никаких слов о любви и прочем, и здесь всё предельно ясно. Но когда женщина говорит, что любит, но несчастлива, поскольку не замужем за тем, кого любит, и поэтому стремится выйти замуж за любимого человека, вот это непонятно. Как можно любить и быть при этом несчастной? Непонятно.

Что такое счастье в любви? (В данном случае мы говорим о конкретном счастье, с каким имеем дело, когда женщина любит мужчину и он любит её.) Необходимо понимать, в первую очередь, что всё это счастье покоится в том числе и на каких-то конкретных житейских обстоятельствах, присущих каждому в отдельности. Но брак в корне меняет все эти обстоятельства, в каком и существовало счастье. (Если, конечно, оно существовало).

Бывает так, что женщине нравится мужчина и она счастлива, но не уверена в том, что он будет с ней всегда и полагает брачным союзом закрепить его за собой. И даже в таком случае я не исключаю, что изменившиеся бытовые условия (необязательно даже в худшую сторону, а просто изменившиеся) не оставят от счастья и следа.

Отношения до брака не накладывают на мужчину и женщину никаких обязательств по отношению друг к другу. Каких обязательств? В первую очередь, это быть всегда вместе, жить под одной крышей. Вы полагаете, что очень легко быть всегда вместе с каким-нибудь человеком? Увы, это не так. И даже если Вы выйдете замуж за святого, то и в этом случае порой Вам будет надоедать его общество, если Вы не будете чувствовать себя свободной. Это не значит, что он или Вы какие-то «особенные», а просто брак – это не что иное, как определённая форма несвободы.

Выше я говорил, что Вы измените свою жизнь и ещё неизвестно, как именно Вы будете себя чувствовать в этих изменившихся условиях. И скорее даже дело не в том – останетесь ли Вы свободной женщиной и предоставит ли Ваш муж столь необходимую для Вас свободу. Даже не это главное, вернее не только это. Предоставите ли Вы своему мужу столь необходимую ему свободу? – вот что не менее важно.

Насколько вы мудры для того, чтобы стать мужем и женой и не перестать при этом любить друг друга? Нужно быть очень мудрыми, чтобы не разлюбить, будучи в браке.

Счастливые браки – браки, в которых любовь не исчезает, – покоятся на мудрости жены и мужа. В чём заключается мудрость? Мудрость именно в том и заключается, что оба НЕ отнимают друг у друга свободу и при этом оба могут таким образом использовать свою свободу, чтобы не нарушить свои отношения.

Ничто так тяжело не даётся человеку, как изменение привычного образа жизни. Предоставление свободы подразумевает именно то, что у человека не отнимается возможность жить так, как он хочет жить и как он жил тогда, когда в его жизнь и пришла любовь. Ведь любовь пришла в конкретной ситуации, при определённом образе жизни. Изменится образ и, вполне возможно, изменятся и отношения. Особенно часто это случается, когда женщины начинают встречаться с мужчинами, имеющими семью: жену, детей. Вполне возможно, что между этими людьми вспыхивает страсть. И женщина начинает стремиться к тому, чтобы её любовник оставил прежнюю семью и женился на ней. Но ведь она воспылала страстью именно к такому мужчине, женатому и с детьми. Будет ли она пылать страстью по-прежнему, когда он станет её мужем? Станет ли она более счастливой? Не уверен.

Я обещал Вас научить, как стать женой любимого человека. Сделать это просто и легко. Задайте ему вопрос: «Когда мы поженимся?» И всё. И полугода не пройдёт, как Вы станете его женой. Но став его женой, Вы не станете от этого мудрее и он не станет от этого мудрее, и очень велика вероятность, что став его женой, Вы утратите к нему прежнее отношение, а он к Вам. Просто будьте к этому готовы. Будьте готовы к тому, что сразу после свадьбы Вы в своём муже увидите совершенно другого человека, не того, кого Вы любили и кто любил Вас. Дело не в том, что он станет хуже, нет, но женитьба, кроме всего прочего, скорее всего сделает обоих Вас несвободными. Ведь мудрость не приходит вместе со свидетельством о браке.

Не следует так уж стремиться выйти замуж, тем более, когда Вы любите и любят Вас. Наслаждайтесь счастьем, рожайте детей, регистрируйте их, а не свой брак и так далее. Для этого вовсе необязательно состоять в браке, чтобы рожать детей и иметь счастливую семью. Точно так же, как и вовсе необязательно состоять в браке, чтобы хранить друг другу верность. Свидетельство о браке не укрепляет верность и любовь. Брак, в абсолютном смысле, вообще не подразумевает какую-то регистрацию. Люди любят друг друга и живут вместе, и они счастливы.

Но самое главное, что необходимо для любви, – это всегда оставаться свободными. Вы не должны чувствовать себя несвободной женщиной, если не хотите утратить любовь. Малейшая несвобода может заставить искать Вас любовь в другом месте, а Вы уже будете замужем. Очень многие женщины чуть ли не на следующий день после брака с любимым человеком утрачивают свою любовь. Но женщина, в отличии от мужчины, не может существовать без любви (не путайте секс и любовь). Правда, она может терпеть, если есть за что. Допустим, что муж очень хорошо её обеспечивает. И пусть даже любовь и прошла, но неохота терять существующее материальное положение и женщина терпит. Именно терпит.

Давайте говорить прямо и честно: когда может возникнуть речь о том, чтобы выйти замуж? Вообще замуж, а не только за любимого. Тогда только, когда не хватает счастья и ожидается, что замужество его принесёт. Но, в таком случае, нужно точно сказать себе, что счастье – это не вечная любовь, а это значит – родить детей от человека, с которым находишься в договорных отношениях, где договором является свидетельство о браке, и это даёт определённые гарантии на социальную защиту в будущем. Но не более того. В таком случае нужно быть как можно проще и самой брать на себя инициативу. Проще говоря – женить на себе того, кого хочешь. Как? Уверен, каждая женщина прекрасно знает, как выгодно выйти замуж. Только не надо в этом случае говорить о том, что Вы хотите выйти замуж по любви.

Если Вам повезло и Вы действительно встретили свою любовь, то наслаждайтесь ею и будьте этим счастливы, и бойтесь спугнуть свою любовь регистрацией её во дворце бракосочетания. Любовь не терпит никаких обязательств. Любовь предпочитает всегда оставаться свободной и только очень мудрые люди умеют сохранять свою любовь в браке. Но мудрые люди очень хорошо понимают, зачем они вступают в брак, и у них вообще такой вопрос «Как выйти замуж?» не стоит. Но если Вы задаётесь таким вопросом, следовательно Вы ещё недостаточно мудрая женщина и будет лучше Вам с этим не спешить. «Выйти замуж» и «Найти свою любовь» – это разные вещи и одно здесь никак не связано с другим.

Как жить после того, как Вас разлюбили и бросили?

Человек многого боится в своей жизни. Не всё, чего человек боится, происходит в его жизни. Человек, например, боится погибнуть в авиакатастрофе или заболеть страшной болезнью и тому подобное, но это вовсе не значит, что это случится. Однако есть три вещи, к которым человек должен быть готов, чтобы ему было легче пережить свою трагедию. Человек непременно состарится; в конце-концов утратит свои умственные способности; и хоть раз в жизни его разлюбят и бросят.

Конкретно в этой статье мы поговорим о страхе быть именно брошенным, потому что эта проблема заслуживает внимания и она неизбежна. Человек склонен заблуждаться на её счёт. Заблуждение сводится к надежде избежать того, что Вас хоть раз в жизни бросит тот, кого Вы любите. Возможно, это произойдёт всего лишь один раз в жизни, но это произойдёт обязательно и, возможно, не раз. Это неприятно осознавать, но это помогает человеку научиться любить.

Может ли быть исключение? Может, конечно. Это может быть в том случае, когда человек никогда не жил с тем, кого любил, и поэтому не мог быть брошенным в принципе. Это может быть и в том случае, когда люди продолжают жить вместе, но когда взаимной любви нет, но при этом никто никого не бросает, а люди просто обманывают друг друга. Точнее, обманывает кто-то один, который не любит, но не бросает. А лучше бы бросил…

Об утрате умственных способностей вообще мало кто думает; умственные способности вообще мало кого из людей волнуют; а что до старения, то человек смирился с тем, что в конце концов состарится и, хоть и с трудом, но соглашается состариться.

Что же касается того, чтобы оказаться брошенным тем, кого любишь, то с этим человек никак не хочет смириться и тяжелее всего воспринимает именно это. Нас ведь не учат в детстве тому, что каждому из нас, абсолютно каждому, без исключения, придётся хоть раз, а некоторым и не раз, оказаться в ситуации, когда его бросит тот, кого он любит…

Когда человека бросает его любимый, наступает самый страшный и тяжёлый вид одиночества. Это одиночество не идёт ни в какое сравнение ни с каким видом одиночества, даже с тем, когда человека изолируют в одиночной камере за совершённое им преступление, или когда он оказывается на необитаемом острове.

Как такового одиночества и нет; ведь человек не изолирован от других людей; но именно в том-то всё и дело; человек вроде и не один, и вокруг него много других людей, а человек всё равно чувствует себя одиноким. И здесь важно понимать, что одиночество – это не только когда человек изолирован от людей, а и тогда, когда его бросили, когда его оставили, когда от него ушли.

Жить одному не тяжело, когда ты всю жизнь один, когда ты не знал другого, или когда ты сам решился на одиночество. Но когда в твоей жизни был кто-то, кого сейчас нет, кто ушёл от Вас по собственной воле, потому что больше не хочет быть с Вами, потому что больше Вас не любит, вот тогда и наступает оно, то самое одиночество. То самое невыносимое одиночество, про которое так много пишут и с которым никак не могут справиться. То самое одиночество, которое многих заставляет думать о самоубийстве.

Мы сейчас говорим не о том одиночестве, когда одинокая молодая девушка ещё только ждёт свою любовь, сидя у окна и мечтая, нет. Мы сейчас говорим о том, когда любовь пришла, когда женщина дождалась и… вдруг её бросает тот, кого она любит.

Чем больше люди были вместе, тем тяжелее всё это ими воспринимается, и тем страшнее наступившее одиночество. Человек оказывается в очень глупой ситуации; он даже не понимает, что произошло и что делать.

Когда человека бросает любимый, ему кажется, что произошло что-то очень и очень страшное. Человек ещё не понимает, что именно случилось, но понимает, что случилось что-то очень и очень страшное… Такое впечатление, что самый близкий, самый дорогой, самый родной человек, ближе которого нет и быть не может… умер… Даже не умер, нет, а… впечатление такое, как будто его убили.

Именно такое впечатление, что убили, а убийца очень хорошо знаком… Тот, кто ушёл, кто бросил и есть убийца… Ещё вчера он был любимым, а сегодня он сам себя убил… И думается тогда, что, наверное, лучше бы было, чтобы тот, кого любишь, умер, а не сам убил себя для Вас; убил тем, что ушёл от Вас… Тогда не было бы так тяжело… Но сейчас другое; сейчас он как бы умер, но на самом деле он жив. Он жив, но это уже не он, а другой, который не любит и поэтому ушёл…

Одиночество брошенного человека не идёт в сравнение ни с каким одиночеством, да и не то что с одиночеством, а и вообще ни с каким другим переживанием. В данной ситуации, человек не может ни о чём думать, как только о том, что случилось. Он будет всё время пытаться понять то, что понять в принципе невозможно.

Человек – не животное, но именно в такие моменты ему хочется стать животным, ему хочется завыть, как воет собака, которую оставил хозяин. И люди действительно воют, воют как собаки, потому что ничего другого им не остаётся.

Самое страшное во всей этой ситуации, что она очень схожа с ситуацией, когда в жизнь человека приходит смерть. И там, и там понимаешь, что вернуть уже ничего нельзя. Когда умирает любимый – это безусловно тяжело. Но остаётся память любви. И ты понимаешь, что любимый умер с любовью в душе. Но когда любимый человек бросает, то исчезает любовь. Мы не перестаём любить умерших; они не отнимают у нас свою любовь. Но как жить, когда случилось самое страшное, самое тяжёлое, что только может случиться, когда отняли любовь?

Да-да, именно отняли. Вся тяжесть такого одиночества в том и заключается, что у человека отняли любовь. Отсюда и желание покончить с собой, и собачий вой, и антидепрессанты, алкоголь, нерациональные поступки и так далее, и так далее.

Как жить, после того как Вас бросил любимый и тем самым лишил Вас возможности любить? И кажется, что никогда и ничего хорошего уже в жизни не будет. Такова уж сила любви и важность любви для человека, что её утрата воспринимается тяжелее всего. Это говорит о важности любви для человека, что даже жизнь для человека перестаёт быть ценностью, когда из жизни насильно забирают любовь.

Вся трудность данной ситуации заключается в том, что человек перестаёт верить в любовь, верить в то, что любовь ещё возможна в его жизни, но при этом нет иного способа наладить свою жизнь, если не полюбить другого человека.

Будь Вы другим человеком, живи Вы всю жизнь в одиночестве, не зная ответной любви, всё было бы проще. Человек, не познавший ответной любви, человек, который не любил, на всё смотрит иначе, чем тот, кто любил и был любим в ответ. Но если Вы любили и Вас любили, и тот, кто Вас любил, отнял у Вас Вашу любовь тем, что бросил Вас, то нет иного выхода, как искать свою новую любовь. Чем быстрее человек это поймёт, тем быстрее он снова станет счастливым.

Любовь убить нельзя, её можно отнять, её можно потерять, любовь просто может уйти от Вас сама и Вы даже не заметите, как это случилось, но Вы в любой момент можете вернуть любовь назад. Только НЕ путайте: не ЧЕЛОВЕКА, которого когда-то любили, а ЛЮБОВЬ. Вернуть любовь – это не значит вернуть человека.

Очень часто люди желают вернуть не любовь, а конкретного человека; того самого, который когда-то бросил. Дело не в том, что это невозможно, нет. Дело в том, что прежде чем вернуть того, кто Вас когда-то бросил, необходимо его снова полюбить, а это очень и очень трудно.

Важно понимать и то, что когда Вас кто-то разлюбит, то он необязательно Вас бросит. В конце концов, человек устаёт искать любовь и перестаёт бросать тех, кого не любит. Но я думаю, что для того, кого разлюбили, будет лучше, если его будут бросать, когда уходит любовь.

Любовь, брак и ответственность

Когда двое, муж и жена, находятся в состоянии взаимной любви, даже и тогда будет не лишним позаботиться о безопасности брака, безопасности союза.

Любовь – состояние наивысшего расположения одного человека к другому. Ответственность в любви – это стремление сохранить это состояние. Если Ваш союз – не коммерческая сделка, а единение двух любящих душ, испытывающих друг к другу наивысшее расположение, то Вам следует обязательно позаботиться об его безопасности.

О безопасности коммерческого союза заботится брачный договор или иной контракт. Коммерческая сделка есть коммерческая сделка и её охраняет, как правило, закон страны, в которой Вы живёте.

Брак по любви законом не охраняется. Закону безразлично всё, что не подпадает под его свод. Закон – это определённая форма насилия. Любовь же не терпит никакого насилия над собой. И когда будущие супруги начинают размышлять о брачном договоре, знайте, что любви здесь уже никакой нет, но есть отношения и эти отношения базируются на уважении супругов к закону и к друг другу. В данном случае, между людьми есть уважение. Уважение, но не любовь. Брачный договор – это один из примеров проявления полнейшей безответственности к своей любви и союзу, который на любви основан. И таких примеров, примеров безответственности в любви, множество.

Уверен, что вступающие в брак по любви люди мечтают о том, чтобы всегда жить друг с другом, всегда быть вместе. Что им может помешать? Только одно – любовь, которой больше нет. Ведь это был не коммерческий союз, который устроили родители, или вы сами. В коммерческом союзе всё ясно и понятно. Здесь люди живут друг с другом всю жизнь и этим удовлетворены. Да, да, я ничего не путаю. Именно удовлетворены. Им неведомо было такое состояние, как любовь, и они не строили свою совместную жизнь на столь непрочном, по их мнению, фундаменте. Контракт – вот фундамент их взаимоотношений. Расчёт – вот, что кладётся в основу этого брака. И если расчёт оправдывается, если все условия договора соблюдаются, то продолжается и союз. Всё просто.

Другое дело, когда ушла любовь, и всё начинает рушится, поскольку ничего кроме неё и не было.

Любовь – состояние наивысшего расположения одного человека к другому. Вокруг нас может быть много людей, к которым мы хорошо относимся, но есть один, к кому мы относимся с наивысшим расположением. И мы понимаем, что с большим расположением мы уже ни к кому не будем относиться. Мы понимаем, что и не может быть большего расположения. И тогда мы хотим быть только с ним, а он хочет быть только с нами. Это и есть любовь.

Ответственность в любви – это стремление сохранить это своё взаимное друг к другу отношение. Вы, любящие друг друга души, вы стремитесь сохранить это отношение? Если да, то… каким образом? Как Вы сохраняете отношение наивысшего расположения к другому человеку?

Свобода. Проявить ответственность в любви – это предоставить абсолютную свободу тому человеку, которого Вы любите. Свободу в мыслях, свободу в поступках и словах. Человек, которого Вы любите, говорит, что хочет, и Вы ему это не запрещаете, делает, что хочет, и Вы ему это не запрещаете, и думает, о чём угодно, и Вы ему это не запрещаете. Абсолютная свобода тела, души и духа – это делать, говорить и думать, что угодно.

Я Вам скажу… кое-что… кое-что о любви. Любовь – она если и возникает где, то только там, где один человек принимает другого таким, какой он есть. И в первую очередь именно это и вызывает любовь одного человека к другому. Всё остальное: внешность человека, финансовое состояние, положение в обществе, всё это, конечно, имеет значение, но… не главное.

Главное, что человека принимают таким, какой он есть. Его хвалят, им любуются, его целуют и восхищаются им и всё это при том, что он остаётся таким, какой он есть. И человек начинает испытывать наивысшее расположение к тому, кто его принимает таким, какой он есть, и в ответ тот, другой, тоже принимает другого человека именно таким, какой он есть. И так должно быть всегда. И в том случае, если это будет оставаться всегда, любовь не пройдёт никогда.

Ваша ответственность и заключается в том, чтобы всегда принимать своего любимого таким, какой он есть. А это и означает предоставлять ему абсолютную свободу. Любящие друг друга могут поссориться только тогда, когда кто-то кого-то делает несвободным. И надо это понять и извиниться друг перед другом. И когда один человек просит прощения у другого, то всё что ему необходимо сказать – прости меня за то, что я не принял тебя таким, какой ты есть, или такой, какая ты есть. Вот это и есть то, что я называю любовью, браком и ответственностью.