Текст книги "Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи"

Приведу один пример.

Один довольно крупный специалист в своей области из жалости взял к себе на временную работу секретаршу, одну из своих способных учениц, человека с искалеченной судьбой, с условием, чтобы она сохранила за собой место своей постоянной работы. На первых порах она стала очень активно и интенсивно работать, а вскоре он был без нее как без рук (подкуп). Через несколько месяцев, не выдержав ее сексуальных провокаций, он сошелся с ней. Она сразу же стала хуже работать и требовать, чтобы он разошелся со своей женой и оформил брак с ней. Начались трения, а секс прекратился. Тогда она приступила ко второму этапу – взыванию к жалости. Это эффекта не дало. Во время одной из разборок он упрекнул ее в плохой работе на производстве. Она оправдалась тем, что остальную зарплату отрабатывает в постели, и стала взывать к справедливости. «Я здесь сижу и привлекаю вам клиентов. Без меня вы бы давно уже прогорели. А что вы делаете для меня?» Тогда он отстранил ее от работы. Дело его, конечно, не прогорело. Тогда она уволилась с основной работы и стала требовать денег на содержание, угрожая то самоубийством, то тем, что выдаст некоторые секреты его работы, связанные с уплатой налогов. При этом было сказано, что им вдвоем нет места на земле.

Вот вам и негативные последствия производственного секса.

Сексуальность в невротической потребности в любви играет определенную роль. Повышенная потребность в любви столь постоянно представляет собой результат тревожности, что ее вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Так муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать и восхищаться ею, хотя в глубине души может бояться и ненавидеть ее. О чрезмерно сильной преданности, маскирующей ненависть, оправданно говорить как о гиперкомпенсации. Так за «большой любовью» иногда скрывается прямая противоположность.

Существует категория лиц, отношения с которыми всегда носят сексуальную окраску.

К первой группе относятся лица, которые непрерывно переходят от одной сексуальной связи к другой. Если они вне сексуальной связи, то чувствуют себя незащищенными. Если нет секса, то они создают вокруг себя эротическую атмосферу в отношениях с другими людьми независимо от того, чувствуют ли они к ним особую привязанность или нет.

Вторая группа относится к категории лиц, играющих в психологическую игру «Отвяжись, дурень, или Динамо». Сексуальные связи у них ограничены из-за внутренних запретов.

Представители третьей группы с еще большими внутренними запретами легко возбуждаются сексуально, в каждом человеке противоположного пола видят потенциального сексуального партнера (эта группа потенциально подвержена стремлению к мастурбации).

Общая черта для всех групп – неразборчивость в выборе партнеров и навязчивая природа сексуальных потребностей. Но если им предлагают любовь, они могут прийти в смятение.

Сексуальные отношения не только снимают у них сексуальное напряжение, но и служат единственной формой установления человеческого контакта. Иногда встречается неразборчивость в выборе пола партнера. Люди этого типа могут безумно влюбиться в начальника, «звезду», своего лечащего врача, пылко требуя ответной любви. Если в реальности их любовь не находит отклика, то она воплощается в сновидениях. При этом сексуальная привлекательность партнера не играет никакой роли, это свидетельствует об особенно глубоких нарушениях в личных отношениях невротика. То, что представляется как сексу-альность, имеет мало общего с ней, а является выражением желания получить успокоение.

Я хочу предупредить тех, кто считает себя сексуально привлекательными, основываясь на встречах с подобными лицами. Тревожность усиливает сексуальность. И не следует интенсивность сексуальных влечений приписывать темпераменту, скорее – тревоге. Человек, нуждающийся в сексуальности как в средстве успокоения, не может терпеть даже кратковременного полового воздержания. И отдается такой человек не вам, а делает это ради себя, а вас использует как психологическое лекарство. Здоровый человек не испытывает сексуального беспокойства. Он занят делом, а сексуальное возбуждение возникает при возможности его удовлетворения.

В настоящее время, к сожалению, значительная часть сексуальной активности является скорее выходом для психологических напряжений, чем подлинным сексуальным чувством, и поэтому должна рассматриваться как средство успокоения, а не как подлинное сексуальное наслаждение и счастье.

Технология налаживания семейной жизни от Виктории Чердаковой

Четыре основных блока работы с кадрами в бизнесе

Скажите, для того чтобы предприятие функционировало хорошо, достаточно ли верно найти сотрудника? Нет. Если обобщить, то работа с кадрами состоит из четырех крупных составляющих:

I. Поиск всех желающих у вас работать. Здесь основная задача – найти «места скопления» потенциально интересных кандидатов: их профессиональные тусовки, места учебы и отдыха и, конечно, места работы.

II. Отбор из этой большой кучи найденных именно того, кто вам подходит больше всего. На этих первых двух этапах совсем не обязательно информировать кандидата, что вы мечтаете, чтобы он у вас работал. Он может об этом совсем и не знать. Как и в семейной жизни. Если я хочу замуж за Иванова Ивана Ивановича, то до определенного момента ему об этом знать не обязательно. Но придет время, он обязательно узнает. И может случиться, что он не захочет работать у нас или жениться на мне. Поэтому здесь важен следующий этап, и это…

III. Мотивация. Добиться того, чтобы не только вам хотелось с ним работать, но и ему тоже. Или если я хочу за него замуж (на ней жениться) – будет ли брак счастливым, если он (или она) сами (а не под уговорами, натиском или манипуляциями) не захотят вступить в брак?

IV. Управление. А вот это самое сложное. Если очень квалифицированным сотрудником неграмотно управлять, то он уйдет от вас. Неграмотные работодатели в таких случаях обвиняют кандидатов в безответственности или ненадежности. Но тогда перспектива роста бизнеса у этих работодателей нулевая. Думаю, наши коллеги-кадровики подтвердят: когда начальник не умеет управлять, он только и делает, что гоняет кадровиков в поиске новых кандидатов. В переводе на семейную жизнь этот этап звучит: как ужиться?

Приступим к детальному изложению.

Краткие тезисы технологии налаживания семейной жизни

Помню, как в Турции, на нашем директорском выездном семинаре, Михаил Ефимович играл со своим высокопоставленным другом в бильярд. Причем эта игра была первая в его жизни. А потом нам со смехом на семинаре рассказал, как в процессе этой игры вывел технологическую цепочку для любого дела, и в результате применения своей технологии даже пару шаров закатил! Он понял, что сразу попасть одним шаром в другой, чтобы тот угодил в лунку, новичку трудно. И рука дрожит, и кий соскакивает, в итоге все время мажешь. Поэтому Михаил Ефимович поставил себе задачей сначала научиться точно попадать кием по первому шару: уверенно, без дрожи, в самый его центр. Через какое-то время он поднаторел в этом, ведь он был сосредоточен только на этом деле и не беспокоился, что над ним кто-то иронизирует, не стремился опередить ход игры. И тогда наступил второй этап – научиться попадать уже первым шаром во второй шар так же уверенно и не переживать, куда именно угодит этот второй шар. Со своей методичностью ему с этим тоже как-то удалось сладить. Ну и в конце он и третью задачу начал решать. Пара шаров за вечер все же угодила в лузы.

А не так ли приобретается мастерство в любом деле? Овладение навыком вождения машиной начинается сначала с изучения теории. Потом на пустынном пространстве надо научиться уверенно ездить по прямой на одной скорости и уметь вовремя остановиться. И когда ты с этим справишься хорошо, можно переходить к поворотам, переключению скоростей, а потом уже к выходу на городское пространство. Разве может спортсмен по прыжкам в воду с первого раза ласточкой и без брызг или травмы спрыгнуть с десятиметровой вышки? Нет. Сначала он учится дышать под водой, потом каким-то промежуточным упражнениям, затем отрабатывает прыжки на маленьких высотах, и т. д. Я помню свое обучение в музыкальной школе по классу фортепиано. Первые полгода меня долбили (а я это именно так и воспринимала, ведь мне хотелось сразу сыграть симфонию!) нотной грамотой и нажатием одним пальчиком на отдельные клавиши. Выдержать длительность четвертной нотки, восьмушки, половинки и целой. И когда учительница была удовлетворена, как я держу руку и снимаю ее с клавиши, округлостью и мягкостью кисти (ведь от этого зависит верное звукоизвлечение), убедилась, что я не путаю четвертушку с половинной ноткой, она дала разучить дома детскую пьесу, где были уже первые аккорды. Я была горда! Я помню, что всю пьесу я играла обычной громкостью, а когда играла аккорд, то бухала его со всей силы так, чтобы и соседи слышали, до каких вершин мастерства я добралась: играю аккорды!

Поэтому любую технологию можно описать примерно так:

Запланировать результат для данного процесса и забыть о нем, сосредоточившись на отдельных этапах самого процесса.

Эту мысль мы успешно перенесли на технологию трудоустройства (кстати, книга об этом с рабочим названием «Как продать себя дорого» уже вышла). И вот как эту мысль я трактую в технологии налаживания семейной жизни:

Конечный результат (успешное замужество или женитьбу, чтобы жить в горе и радости до конца дней своих с этим партнером) надо запланировать – и забыть! Далее необходимо сосредоточиться на точном выполнении каждого из этапов. А их пять.

1. Предварительный и главный этап – стать профессионалом экстра-класса, чтобы не искать партнера, а он сам тебя нашел. Результат этого этапа – высокая квалификация в своей профессии, высокие доходы, высокое духовное развитие и физическая форма. Все это описано в статье М. Литвака о психологических признаках профессионала, и все это в данной книге мы обсуждать не будем. Вообще-то, думать на этом этапе об устройстве личной жизни – запрещено! Но тогда не было бы нашей книги, поэтому продолжим.

2. Если же вы решили все-таки начать с поиска кандидатов, то это наш первый этап. Результат этого этапа – технологическая карта поиска секс-партнера, который будет являться еще и единомышленником и соратником в ваших делах. Эта карта поиска одновременно является и картой вашего собственного развития. Думать на этом этапе о том, попадется ли вам именно там кандидат и не потеряете ли вы годы молодой и прекрасной жизни на разработку неприбыльного месторождения – запрещено!

3. Второй этап – отбор. Передаю слово Михаилу Литваку: «Жить надо по чувствам. Но чувства должны быть так отрепетированы, что как будто бы вы живете по разуму. Мужчины, если вы встретили интересную для вас женщину, то запросите вашего «генерального директора», т. е. голову, можно ли на ней, в случае чего, и жениться, и жизнь прожить. Если директор утвердит, то тогда исполнитель, т. е. нижний этаж, может планировать действия. То же самое относится и к женщинам». Поэтому результат второго этапа – списки кандидатов, согласно вашей пирамиде любви[1]1
  Определение пирамиды любви у нас в конце части первой.


[Закрыть], и резюме на каждого из претендентов, чтобы мысленно отказать еще до секса, а не после длительного лечения от сифилиса или скандального развода с дележом троих детей и имущества через 20 лет брака. Думать на этом этапе о том, пойдет ли он/она на секс и хорош(а) ли будет там, сколько у вас родится детей и какие занавески будут на ваших окнах в совместном доме – запрещено! Надо думать только о том, чтобы верно сопоставить данные с вашими требованиями. Критерии верного отбора от Михаила Литвака: «Если вы ставите перед собой большие задачи – стать президентом страны или хотя бы крупной компании, то когда вы добьетесь этого успеха – сможете ли вы свою пару пригласить на самый высший прием. Если нет – то переходите к следующему кандидату».

4. Третий этап – мотивация. Если все предыдущее было проведено верно – он чаще всего не нужен. Но если по каким-то причинам вы сочтете, что надо бы и его тоже провести, то после того, как ваш кандидат (кандидатка) прошли строгий письменный отбор (о котором они сами не знали), начинаем планировать семейную жизнь. Как? Планируем, как организовать первое секс-свидание! Результат – сам первый секс. Вам он не понравился? Так дальше нечего и огород городить – прощайтесь и переходите к следующему кандидату! Вам секс понравился? Тогда планируем дальше. Что планируем? Второй секс. А потом что? Третий секс, и так далее, и так всю жизнь. Если и планирование, и исполнение будут успешными – то у вас по ходу и дети родятся, и занавески на окнах нужного оттенка появятся, а иногда и официальная регистрация брака, хотя она по нашим представлениям не есть необходимое условие. Как вы сами понимаете, думать во время секса о чем-либо еще, кроме секса – тем более запрещено! (А вообще-то, во время секса ни о чем думать и не нужно! – М. Л.)

5. Ну и последний, четвертый этап – это управление. Он самый сложный и очень пересекается с мотивацией, да и с отбором тоже. Ведь по ходу управления (т. е. жизни с ним или с нею) можно убедиться, что овчинка выделки не стоит и для экономии своих сил и времени – лучше поскорее расстаться. Думать на этом этапе о том, кому и сколько лет вы зря отдали и о том, что, может быть, стоит остаться вместе ради детей и пр. – запрещено. Надо думать только о том, хотите ли вы продолжать жить с ним или с нею теперешним. Ведь партнер если и изменится, то к худшему.

Да! Я чуть не забыла сказать главное – относиться к поиску женихов и невест надо как к игре!

(Если бы Виктория не вспомнила этот принцип – я бы напомнил. Ведь он главный. У меня на эту тему есть афоризм: «Серьезные дела решать с серьезным видом – несерьезно!»

Анекдот из застойных времен: о чем думает петух, догоняя курицу: «Не догоню – так согреюсь!» А о чем думает курица, убегая от петуха: «Не слишком ли быстро я бегу?» Так что, дорогой читатель, не догоните – так согреетесь, т. е. потренируетесь. – М. Л.)

Ну не получится с первым – перейдем к следующему. Виктор Франкл говорил, что в любви везет один раз из десяти. Наша же технология более современна, и если вы будете очень исполнительны и желательно все действия проводить под курированием опытных специалистов нашей подготовки, то с третьей попытки обычно попадаете куда надо!

Вам нравится наш принцип? По-моему, очень симпатичный! Но главное – действенный.

Часть первая
Поиск. где ищем?

Три технологии подбора кадров в бизнес и в семью

Дорогие друзья! Давайте поговорим о сексе. Вернее, о поиске партнера на должность мужа или жены. Вам повезло, и вы с первого раза нашли того или ту, с кем хотите прожить до конца дней? Шикарный секс, общие взгляды на жизнь и на воспитание детей. Партнер всегда интересен, и его общество никогда не наскучивает. И мысли посмотреть на сторону не возникает – остальные проигрывают ему в ваших глазах. Это здорово. Позавидуют многие.

Или не так? И вы часто с этим ошибаетесь? Первый брак, второй… Любовники, любовницы, неясная смена кадров, отношения, не дающие не только душевной, но и телесной наполненности. Вот, казалось бы, наконец-таки удалось познакомиться с мужчиной (или женщиной) своей мечты на свадьбе у друзей. Бурный роман 3 месяца. А потом – что куда девалось? Он (или она) уже не горит желанием видеть вас каждую минуту. Да и у вас бесконечные придирки по мелочам. Или еще хуже – обиды. Понимаете глупость этого, а сдержаться сил нет… Замкнутый круг какой-то, и смутное чувство, что все у вас это уже было… Или другой вариант – вас настолько гложет острый страх остаться одному, что хватаетесь без разбору за первое попавшееся… Смена лиц, кадров и, кажется, сюжетов. Но это только «кажется». Сюжет все тот же самый. Осмысливая подбор персонала в бизнес и личные консультации по карьере, я хочу провести аналогию между семьей и бизнесом. По моим представлениям, все законы и всю технологию, которую мы с успехом применяем при поиске и управлении персоналом в бизнесе, можно перенести с еще большим успехом на любовные отношения. И причины неудач у людей в любви в том, что они применяют не ту «технологию» при подборе кандидата.

Итак, вернемся к технологиям подбора кадров в бизнесе, а потом проведем аналогию с семьей.

Первая технология подбора – это подбор на массовые вакансии. Например, вам надо подобрать 5 швей на фабрику, 30 слесарей 5-го разряда или 20 специалистов для работы в call-center. В этом случае подбор идет по формальным требованиям: пол, возраст, прописка или наличие такого-то разряда или другие самые важные формальные критерии. Основное – это создать поток заинтересованных соискателей. Данная технология несет за собой большую текучку кадров. Не подойдет Иванов – ничего страшного. Этот вид работы не предполагает ценности индивидуальных человеческих качеств. Заменим. Ну и, соответственно, уровень оплаты у данной категории сотрудников такой, чтобы только-только сводить концы с концами. На этой ступени развития люди удовлетворяют даже не оборонительный инстинкт, а только пищевой. Если перевести все в у.е., то зарплата квалифицированных и состоявшихся специалистов массового набора – в среднем до 300–400 у.е.

Едем дальше. Вторая технология подбора. Это стандартный рекрутмент, когда в целях экономии времени руководитель старается минимизировать затраты на поиск и оценку и ищет на рынке так называемых свободных кандидатов, т. е. тех, кто сам сейчас уходит с текущего места. А когда работник уходит от текущего работодателя? Когда там его не все устраивает. Что это за вакансии? Бухгалтеры, маркетологи, различные специалисты по продажам, вплоть до руководителей подразделений. Технология действует в вилке зарплат от 400 до 3000 у.е.

Ну и третья технология подбора работает от планки в 3000 у.е. Она очень трудозатратна, требует больших переговорных навыков, поэтому ее эффективно использовать только при подборе на ключевые должности, топ-персонала и руководителей. Это технология хедхантинга. Это, извините, не подбор швеи или разнорабочего. Здесь люди уже заняты не добычей хлеба насущного, а удовлетворяют чувство собственной значимости. Тут мы действуем иначе.

Важно ли верно соблюсти технологию подбора кандидата на необходимую вакансию? Очень важно. И все эти цифры неслучайны.

Возвращаемся к нашим с вами мужьям и женам. Скажите, «должность» мужа или жены – ключевая? Более чем! Так какими методами ее надо искать? Только хедхантинг! А у нас что получается? Только два варианта и получаются.

Первый. Одни ищут по технологии массового рекрутмента, и подбор идет сугубо по формальным критериям. Пол, возраст, и… собственно, все. Одичавший от одиночества народ в страхе оставить пустой «данную вакансию» даже на месяц не всегда задается вопросом о профессии или здоровье претендента, не говоря уже об общем мировоззрении. Главное в данной технологии – создать поток заинтересованных тобой кандидатов. Приходит на собеседование, пол-возраст устраивает – проходи испытательный срок! И кандидат приступает к выполнению своих обязанностей. Секс, совместное хозяйство, общие дела… А тут полом и возрастом не отделаешься. И требования к нему предъявляются уже не как к «рабочему» или «швее», а как к ключевому специалисту с уникальными, подходящими только для вашего предприятия навыками. Если он вдруг справится, это будет чистая случайность, ведь при данном методе подбора это просто исключено.

Второй способ. Другие ищут по технологии обычного рекрутмента, т. е. на рынке «свободных кандидатов», из числа тех, кто сам сейчас «меняет работу». Скажите, какое самое распространенное возражение вы слышали от женщин, жалующихся на то, что они не могут найти себе пару? Правильно, большинство говорят: «Где же найти неженатого!» А что говорят мужчины? Да то же самое! Ну, может быть, по статистике они чаще не ждут, а действуют, поэтому среднестатистический мужской подход чуть отличается. Для большинства мужчин, если стоит выбор между любимой женщиной и другом, который на ней женат, правило однозначно: надо пожертвовать любовью для сохранения дружбы. Помните слова из популярной песенки советских времен?

 
Друг всегда уступить готов
Место в лодке и круг.
Его не надо просить ни о чем,
С ним не страшна беда.
Друг мой – третье мое плечо —
Будет со мной всегда.
Ну а случись, что он влюблен,
А я на его пути —
Уйду с дороги, таков закон:
Третий должен уйти.
 

Хорошо. Вот вы, такой порядочный, уступили. Но уступают вещь, а не живого человека. А у живой женщины хотя бы мнение надо спросить. Может быть, она не хочет, чтобы вы ее «уступали»? Будет ли тогда счастье у этой женщины и друга, которому вы ее уступили? Нет.

Дорогие «работодатели»! Дорогие женщины и мужчины, где же вы видели, чтобы стоящий кандидат находился долго без работы? Хорошие специалисты всегда востребованы. Поэтому повторимся, что эффективно искать кандидатов на должность мужа или жены только третьим способом – хедхантингом!

Давайте штудировать «рынок» кандидатов. Давайте делать оценку персонала на соответствие вашей должности. Давайте филигранно вести переговоры по переманиванию. Кстати, согласно этой технологии, торопиться нельзя ни в коем случае, иначе вы можете потерять контакт с классным специалистом и придется «с голодухи» жениться абы на ком, что повлечет развод. А зачем вам портить паспорт печатями о браке или трудовую книжку лишними штампами при смене работодателя?

(Когда мысль стоящая, до нее разными способами додумываются разные люди. Хорошо обосновывает Виктория! А я давно говорю то же самое: выйти замуж после 30 лет за свободного невозможно. И искать надо среди женатых. Почему? За вдовца – нельзя, одну он уже угрохал. Разведенный не умеет уживаться с женщинами. Остается только женатый. Если он с плохой женой уживается, то с вами, хорошей, уживется и подавно! – М. Л.)