Текст книги "Большая книга по семейной психологии"

Шипы любви: когда в отношениях не все гладко

Ольга ко мне на семинар пришла впервые. По профессии она дизайнер. Недавно сменила место работы. Она пожаловалась на то, что спустя месяц после ее прихода на новую фирму она поняла, что директор компании начинает проявлять к ней интерес. И это замечала не только Ольга, но и весь коллектив. И ее стали все – а коллектив был женский – тихо ненавидеть. Завидовали и ненавидели. А она же новенькая. Она только начала знакомиться с коллегами, уже завязывалась дружба. А тут все от нее стали отворачиваться. Было тем более обидно, что она не давала никакого повода шефу, чтобы он за ней стал ухлестывать. В общем, Ольга была в расстроенных чувствах. Но я не разделял ее «беды». Для нее трагедия, а для меня, да и большинства людей, услышавших эти жалобы, – это комедия. Все же понимают, что такой ситуацией можно воспользоваться себе на благо. Если к вам проявил сексуальный интерес ваш начальник (начальница), то это надо как-то использовать. Это не хорошо и не плохо, но использовать эту ситуация надо.

В данном случае уж точно не растерялись бы женщины, которых я называю «вампир-колобок». Такие бы быстренько завязали с шефом сексуальные отношения. И он бы за это дал возможность заработать, ввел бы на более высокий уровень… А потом «вампир-колобок» раз – и перепрыгнула бы на десять ступенек – и в материальном, и в социальном плане, и в сексуальном… Сексуальный интерес сам по себе очень сложен: каждый его по-своему использует. В случае с Ольгой было понятно, что она женщина привлекательная, молодая, 26 лет. А начальника в его «полтинник» потянуло на свежачок. А то его на фирме окружали «старые коровы» в возрасте от 35 до 50 лет. И еще как директор он знал Ольгу как хорошего, подающего большие надежды дизайнера. Так что она его интересовала не просто как красивая молодая женщина, но еще и как умный специалист. И я посоветовал Ольге: «Будь вампиром-колобком»! Если бы она им стала, у нее бы не было трагедий. А она начала кокетничать, мол, не хотела казаться доступной. Берегла, видите ли, девичью честь. Я таких случаев уже видел дай бог сколько. Начальники у нас все половые гиганты. И если он начинают оказывать вам знаки внимания – надо или сразу соглашаться, или увольняться с работы. На что мне Ольга так возразила: «Как я могла согласиться на его предложение, если у нас не было личных отношений, и мы были знакомы два месяца? Я его не знала как человека!»

«Какая разница? – ответил я ей. – Надо уметь быстро учиться и быстро реагировать на предложения. И ничего страшного нет в том, что знакомство длилось два месяца. Человека и за год не узнаешь как следует. Я думаю, что ты вообще в людях не разбираешься. И в нем в том числе. Поэтому лучше делать правильное действие – или тут же соглашаться, или увольняться».

Ольга считала, что ее случай уникальный! Я ей объяснил, что такой «уникальный случай» повторяется 10 000 раз каждый день везде в мире. Почему мне ее рассказ был не очень неинтересен? Потому что я и так знаю, чем дело кончится. А ей кажется, что он уникален. Потому что она думала, что после секса ее дела улучшатся, а они должны были ухудшиться. Почему? Ко мне же многие женщины обращаются с подобными вопросами, и я их всегда спрашиваю: а вы сразу согласились или нет? И многие отвечают: «Нет, не сразу, уговаривали». А если ухаживающий мужчина долго уговаривает женщину, значит, вы его оскорбили. И потом он обязательно отомстит. Даже если женится, потом бросит, потому что такую обиду трудно пережить. Они рассуждают практически все так: «Как это мне, такому прекрасному, отказали?! Я самый лучший мужчина в мире, а ты мне отказываешь в таком пустяке, как секс. Конечно, ты мне очень нужна, я буду добиваться, но потом, конечно, отомщу».

Ну что тут уникального? И женщина очень обижается, когда ей мужчина отказывает. Еще больше обижается, чем мужчина. Мужчины все-таки приучены к отказам, а женщина вообще считает, что ей никто отказать не может. Ольга, конечно, хороший дизайнер, в это я верю, но психолог она никудышный. Потому что это на раз-два все решается.

В общем, я хорошенько проработал Ольгу. В следующий раз она пришла ко мне на семинар через полгода. Выяснилось, что сначала она повела себя согласно моим рекомендациям, но потом снова все напортачила.

Они с шефом стали сексуальными партнерами. «Наши отношения длились с апреля, – рассказывала Ольга. – В конце апреля завязались личные отношения, и вот в августе у нас случился конфликт, в процессе которого я не выдержала и послала его. В общем, я его бросила. Но мы остались друзьями. И теперь у меня возник спортивный интерес, несмотря на то что мы расстались, – не уходить с этой фирмы».

Вот ее вторая ошибка – она его бросила, а не он ее. Второй раз его оскорбила. Я знаю, что народ у нас невротичный, а невротик может бросить, а может не бросить, но любовница-подчиненная все равно любить шефа обязана. А она еще взяла и послала его. Если оставаться в фирме после разрыва ради спортивного интереса – можно. Но ради того, чтобы успеха добиться на этой фирме, – тогда не стоит оставаться. Ничего хорошего не получится.

И вскоре мои опасения подтвердились. Ольга позвонила мне через несколько дней и сказала, что шеф вызвал ее на разговор и сказал, что он не видит возможности работать вместе. Это правильно, это нормально. И я ее прогнал бы. Сексуальное партнерство разорвано. Она мне отказала, я интерес к ней потерял. Конечно, лучше выгнать, чтоб глаза мои ее не видели. Я знал, что все этим закончится.

Потом Ольга написала ему письмо. Он ответил: «Если ты считаешь необходимым, ты можешь оставаться и продолжать работать на фирме». И эта реакция понятна. Я не хочу, но если ты считаешь, что должна остаться на фирме, – ради бога, оставайся. «Конечно, он дал тебе согласие, – объяснял я Ольге, – но просто имей в виду, что он над собой не работает. Это если бы он ко мне обратился, я бы тогда сказал, что ты гроша ломаного не стоишь, и он бы тогда потерял к тебе интерес. И тогда бы он тебе не мстил, и ты стала бы одна из немногих.

Я бы ему рассказал, что это была большая ошибка с тобой связаться. Потому что даже в сексе надо общаться с равными тебе людьми. А если один из партнеров стоит выше на служебной лестнице, то ему надо подчиняться беспрекословно не только в офисе, но и в постели. Напомню, люди делятся на тех, кто «дороже», и на тех, кто «дешевле». Тот, кто «дороже», может делать все что угодно, а тот кто «дешевле», должен полностью подчиняться. Другое дело, когда бы он Ольге сказал: «Я больше с тобой не хочу, до свидания, спасибо за ласку, которую ты мне дарила эти месяцы». Это можно. А Ольга взяла и опять ему отказала. То есть повела себя как начальница.

А когда она написала «амортизационное» письмо, то он увидел, что она одумалась. Но это неправда, потому что Ольга вовсе не одумалась: она же письмо написала под мою диктовку. И сама она глубоко убеждена, что это не так. Но я Ольге сказал, что она слабовата, чтобы с ним играть, – он ее переиграет. «Я не хочу играть с ним! – возразила мне Ольга. – Я не хочу сейчас уходить из коллектива, чтобы думали, что я бегу от проблем». Но я ей объяснил, что не имеет смысла беспокоиться, кто что о ней будет думать. Она не может заставить всех, чтобы о ней думали и говорили хорошо. Главное для Ольги в данной ситуации – начать думать о себе. И ей надо уходить из этой фирмы. А не оставаться для того, чтобы кому-то что-то доказать. Так ничего не докажешь. И уходить надо тогда, когда на работе нельзя развиваться. Если же там можно совершенствоваться – развивайся, но не для того, чтобы о тебе думали хорошо. И лишь из пустого упрямства она повторяет: «Я не хочу, чтобы обо мне говорили, чтоб думали, что я пораженец и ухожу от трудностей…». Ей надо думать, как лучше сделать. Кто и что будет о ней говорить – это ерунда. То есть если сплетники говорят о человеке плохо, то они дураки, и тут ничего не поделаешь. Радоваться надо, что они тебя не поняли.

Прошло три месяца, и я увидел Ольгу вновь. Она вняла моим советам, овладела психологическими техниками, и теперь у нее все хорошо. Она осталась на фирме. Начальник на Ольгу зла не держит. И недавно даже предложил ей разработать коллекцию, которая будет выставляться на международной выставке дизайнеров. А о кратковременном романе с шефом и она, и он благополучно забыли. Тем более, что тот уже начал крутить роман с новой молодой сотрудницей.

Другая моя клиентка – Катя, я ее знаю давно. Сейчас у нее много изменилось в жизни в лучшую сторону благодаря нашим семинарам и тесным контактам. Тогда она была еще замужем. Сейчас холостячка. Помню, на первых встречах она смотрела на меня, как Ленин на буржуазию. А сейчас мы с ней в хороших отношениях. Она потом сообразила, что я к ней очень хорошо отношусь. Потому что заслужила, иначе бы так на месте и осталась. А так я ее разозлил, она стала думать, потом сообразила, поняла, что все-таки я прав. Стала делать, как я говорю. И сейчас у нее чудесное лицо, улыбка…

А проблемы у нее были из-за отношений с шефом. Да, снова та же тема. В эти истории попадает так много женщин, что я уже почти все сценарии знаю – как, что и с кем будет развиваться. С сексом у Кати и ее шефа все было в порядке. В сексуальном плане она его обожала.

Ну, скажите – что плохого в том, что с шефом спишь? Ведь когда подчиненная спит с шефом, они же не все время сексом занимаются, в промежутках они там о чем-то говорят, о той же работе. И она что-то умное, полезное может перенять у человека, который выше ее, «дороже». Поумнеть, в конце концов. Ведь мужчина всегда перед женщиной петухом ходит, павлином, распускает хвост. В эти моменты самолюбования мужчина говорит действительно хорошие вещи, и тут надо внимательно слушать. Многому можно поучиться в постели шефа не только в плане секса.

И тут Катя вдруг берет и разрывает такие шикарные отношения. Разрывает почему? Из-за дерьма, которое, как вирус в компьютере, засоряет мозг многих женщин. А именно: что надо обязательно жить в законном браке.

А он, хоть и не женат, не делает предложения. У Кати восставали все ее моральные принципы. И она своими глупостями разрушила хорошее настоящее ради непонятно какого будущего. Кате я дал совет: постараться восстановить сексуальные связи. Делается это просто, потому что мужики примитивно устроены. Нужно повстречаться, покаяться в своих грехах. И сказать примерно следующее: «Я дура такая, что ушла от самого лучшего мужчины в мире. Я понимаю, что ты теперь со мной не сойдешься, подскажи мне, какие качества стоит изменить, чтобы понравиться такому мужчине, как ты». Так можно и вернуть его.

Но главное не в этом, а главное в том, чтобы повышать свое собственное мастерство. Конечно, если она опять начнет права качать, сойдясь с ним, тогда будет то же самое. Вот когда ты станешь «дороже» его, вот тогда можешь качать права. Пока же он «дороже» тебя. Не нужно отказываться от общения. Особенно от общения с людьми, которые «дороже» вас, богаче, умнее. Например, ко мне обращаются и миллионеры. Знаете в чем их ошибка? То, что они начинают связываться с «дешевыми» людьми. А с «дешевым» человеком очень тяжело иметь бизнес и сексом тоже заниматься тяжело. «Дешевый» человек – капризный и тянет одеяло все время на себя, устраивает сцены.

Я на сегодняшний день «дороже» многих своих знакомых и коллег, и намного. У меня можно многому учиться. Но я знаю, что есть люди «дороже» меня, и я у них учусь. Потому что они делают лучше, чем я, а они у меня учатся, потому что я что-то делаю лучше, чем они.

Так мы историю Кати распотрошили, вывернули. И в итоге у женщины все изменилось. Она стала совсем другой. Стала похожа на человека, который хоть чуть-чуть прозрел.

Ей 42, ему 29. Он ее полюбил, а она спрашивает: а потом что будет? Я стану старухой, а ты еще молодым будешь. И вообще я зажиточная дама, а ты пока что еще молодой начинающий врач.

Этот парень Глеб – сейчас кандидат наук, он к нам пришел и с нашей помощью кандидатскую защитил. Врач-гинеколог, работает в одной престижной клинике. И долго ли он будет в материальном плане от нее отставать? Вряд ли. Вообще мы развиваемся, пока молоды.

И с этой парой с возрастом произошли странные метаморфозы. Когда ей было 42, она выглядела лет на 50, а сейчас ей 52, но выглядит на 35. Почему? Потому что женщина стала жить по нормальным законам жизни. Как сразу меняется тусовка, когда ты вырастаешь. Вот она сказала, что ее пригласили на день рождения, где концерт давали София Ротару, Антонов и Азиза. Думаю, если бы она не защищала диссертацию, точнее не крутилась бы в более высокой тусовке, она бы туда не попала.

Анастасия из Калининграда, 28 лет, разведена, есть трехлетний сын Александр. Она относится к разряду успешных женщин. Успешная, конечно: образование высшее, ребенок есть, слава тебе господи, мужа уже прогнала, который и мужем-то, наверное, не был. И когда Анастасия была у меня на последних семинарах, то все время улыбалась, в общем, она довольна жизнью.

Вот о чем мы с ней поговорили.

– Да, я начала, наконец, улыбаться, – подтвердила мое наблюдение Настя. – Начала читать ваши книги в августе 2010 года. В тот момент я находилась в очень сложной жизненной ситуации.

– Мы с вами хорошо пообщались, – согласился я. – Здесь группа однородная, проблемы у всех примерно одинаковые и поэтому, конечно, ты всем помогла именно своей упертостью.

– В пятницу присутствовала на вашем семинаре «секс и любовь», – напомнила Настя. – Приходя на семинар, запоминаешь лишь то, что для тебя актуально в данный момент. Поэтому я запомнила следующее: вы вызвали девушку, попросили ее сесть на корточки, пока она сидела, прошли мимо нее. И суть этого… вы как бы показывали, что пока ты сидишь и ковыряешься с партнерами, которые ниже тебя по уровню, те, кого ты достоин, твои «кипарисы» проходят мимо.

Они тебя не замечают, потому что ты находишься слишком низко. А ты, в силу того, что сидишь на корточках, замечаешь только их попы. Но почему-то, несмотря на это как бы унижение, из всего семинара я вынесла именно эту ситуацию. Нельзя полюбить человека, который сидит на корточках.

– Да, я проводил этот эксперимент, – вспомнил я. – Он получился очень наглядным. Я его, кстати, впервые провел в Калининграде. А вы можете сейчас сесть на корточки? – попросил я Настю.

– А чего? Не буду! – возмутилась она.

– Ну и иди! – прогнал я ее.

Я так рассуждал: а зачем мне надо проводить эти опыты, если на них не соглашаются другие? Весь смысл экспериментов теряется, если объяснить их истинный смысл. Правильно, да? В армии верно говорят: подчиненный должен думать, как лучше выполнить распоряжение командира, а не обсуждать это распоряжение. Вот представьте: я командир дивизии, веду бой на расстоянии. Линия фронта у меня где-то там далеко, километров за 30–40. Я отдаю распоряжение удерживать какой-то плацдарм и не присылаю помощи. Я могу объяснить свои планы, правильно?

На вас наедут, вас поубивают, но вы отвлечете на себя силы, а я в другом месте прорвусь. И мне нельзя объяснять свои действия подчиненным, правильно?

Но в армии привыкают подчиняться. И здесь, у меня на семинарах, вы должны привыкать. Настя мне не подчинилась. Ну, я ее и прогнал и пригласил другую. А потом я сначала отгадал, а позже узнал, что с работы ее увольняли за неисполнительность. Вот так я оказался прав.

Потом Настя прислала мне письмо: «Теперь я объясню, почему так все получилось. На последнем семинаре я описывала свой вчерашний день. Так вы требовали делать, согласно своему сценарию. И тот день я провела только по сценарию, причем разыграла все акты и получила результаты. Правда, я была недовольна собой, потому что опоздала на семинар, так как неправильно записала адрес, хотя вчера присутствовал на семинаре Артем, и я спокойно могла подойти к нему и узнать адрес. Но я этого не сделала.

И я поняла, что это моя мания величия снова здравствует. Далее в процессе стали разбирать конкретные ситуации и одна из участниц семинара, Марина, предложила сесть поближе. Я кое-как пересела, а в голове мысли – что скажут люди. И снова – здравствуй, моя мания величия! Понимаю, что не уходит она от меня. И тотчас принимаю решение, что больше на семинары Литвака не пойду.

Я думала: зачем эти лишние движения? В общем, вот так я резко поменяла вектор своего направления. И, к сожалению, так в жизни всегда поступаю. Это типично для меня. Но моим друзьям, коллегам это не нравится». Но это были только мысли Насти. Она продолжала ходить на семинары, пытаясь анализировать свои поступки, чтобы повторно не делать ошибок. И пока участники рассказывали свои истории, она находила общие моменты, эмоции, социальные поступки, пыталась разобраться в старых давно решенных проблемах. По ее собственным словам, она все уже осознала, разложила по полочкам и поняла… И села на пол, хотя я ее не просил. Было много других добровольцев. И она мне потом рассказывала: «Зачем я это делала – не знаю. Но точно почувствовала, что пока я сидела и ковырялась в своих проблемах, сидя на полу, все мои проблемы как будто стояли у меня перед глазами. И когда на уровне моих глаз промелькнула очередная попа, я поняла, что начально поставленные цели не были достигнуты. В итоге ничего не получилось». Я строго отчитал Настю: «Двойку поставлю, потому что надо уверенно смотреть на цель». Но у нее возник неожиданный вопрос: «Почему осознавая и зная все это, я, когда попадаю в круг незнакомых мне людей либо в непривычную для меня обстановку, действую четко по сценарию?

Я ей объяснил это так: «Понимаешь, как правило, сценарий с течением жизни приобретает свою силу, и тогда ты вынуждена ходить по кругу, как пони в зоопарке. Это из серии, как Черномырдин сказал: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Ибо вырваться на новый уровень – не такое простое дело. Тут играет большую роль наша память.

Честно, мне не нравится, когда мои клиенты, желая изменить судьбу, становятся в привычную колею. Но я понимаю, что память не дает ничему пройти бесследно. И когда они опять влипают в старое, то быстро все вспоминают. И звонят мне с вопросом «Что делать»?

Единственное, что я хочу добиться, чтобы люди искали ошибки в своих действиях, а не в действиях партнера. И всегда повторяли для себя и для своих близких известную, но невостребованную фразу «Любите меня теперь таким, какой я есть». А у Насти мне понравился очень интересный вопрос. «Если я разыграла какой-то определенный сценарий, и все в жизни у меня идет по старой схеме, но в какой-то момент я осознала, что завтра развязка, но я понимаю, что это снова некий сценарий. Можно что-то изменить или уже нет?»

Я ей ответил так: «Конечно, можно. Но только не в этот раз, а в следующий. И не все проиграно. Как только человек понял, что «амортизация» полезна, то потом она начинает работать правильно. Сначала ситуация возмущает человека, а потом, когда человек получил хоть какую-то пользу, то уже в следующий раз ему легче выходить из подобных ситуаций. Но для этого время нужно. Количество всегда переходит в качество. Если вы сейчас все-таки действуете не по выученному, а стараетесь по природе жить, то через какое-то время легче будет.

Женщина, когда с бабником связывается, знает, что он бабник. Но думает, что справится. Почему? А вы посмотрите, как бабник за женщинами ухаживает. Он красиво ухаживает! Он или рождается с галантными манерами, или где-то этому научился.

Чисто деловой человек, бизнесмен, некрасиво ухаживает. Он просто говорит – вот тебе квартира, машина, в такое-то время я буду к тебе приходить, будь готова со мной заняться сексом. Он не умеет иначе ухаживать, но он надежен.

Но почему-то наши женщины клюют на бабников, а потом разочаровываются. Помните, как в русском старинном романсе «Нет, не любил он!»:

 
«Он говорил мне: «Яркой звездою
Мрачную душу ты озарила;
Ты мне надежду в сердце вселила,
Сны наполняя сладкой мечтою».
Но не сказал, почему у него черная душа.
 

Выше мы говорили, как женщинам выбирать мужчину. Надо же теперь сказать, как мужчине выбирать женщину. Так уж принято – чаще всего у нас, но далеко не всегда: мужчины материально более обеспечены, поэтому мужчину больше должно волновать, сможет ли она родить, а прежде всего, выносить. Поэтому нужно обращать внимание на размеры живота и размеры таза. Сейчас же модно, чтобы ноги от ушей, а вообще более физиологично, когда женщина коренаста и имеет большой живот (не в толщину, а размеры). Ну, худенькая – это, конечно, всегда хорошо. А грудь лучше чтобы была маленькая: она более молочная, чем крупная грудь, и таз хорош, когда широкий, чтобы могла родить легко.

Обратите внимание на цвет кожи – он отражает состояние здоровья. Только вы знаете, что сейчас женщины малюют себя – лицо, тело… Пойдите на пляж, в сауну, чтобы увидеть все ее тело, цвет кожи. А то намажется – и ничего о ней не узнаешь. Для женщины важен богатый муж, а для мужчины – здоровая жена. Кстати, если вы хотите завести роман на курорте, заводите у буйков. До буйков доплыть – для этого надо иметь приличное здоровье. Да и у буйков ей же надо уметь кокетничать. В общем, это сильные здоровые женщины. А то сейчас справки покупаются…

Или пригласите ее в горы пойти, подняться метров на пятьсот по серпантину вверх. И вам сразу станет все ясно про ее физическое здоровье. Если она задыхается, вы будете знать, что у вас с сексом будут трудности. Понимаете, нормальный мужчина не только умный, но он еще и сексуальный. Он может быть сексуальным и дураком, но если он умный, то обязательно сексуальный. Почему? Половые гормоны стимулируют мозговую деятельность. И плюс – мне говорил мой учитель замечательную фразу: «Секс – это проба на интеллект, а у дурака и секс дурацкий».

Я, например, всегда с точки зрения создания семьи добрачные связи приветствую, чтобы до брака разобраться. Вообще, жениться на девственнице – это как тесные сапоги надевать, очень опасно на ней жениться, непонятно, что берешь. Конечно, желательно, чтобы женщина была спокойна, это уже зависит и от поведения мужа.

Неспокойное состояние женщины во время беременности грозит очень тяжелыми заболеваниями, более тяжелыми, чем невроз.

Как правильно выбирать женщину? Например, мужчина очень реагирует на хромоту женщины, это генетически правильно. Почему? У хромой женщины косо сужен таз – она не сможет родить ребенка. Причем это генетически. Мне рассказывал один приятель: увидел – девочка сидит. Красавица! Подсел к ней, стали разговаривать, потом она встала и – «рубль пять, пятак сдачи». Все очарование сразу прошло. Кстати сказать, женщины на такие вещи не реагируют, они больше на физическую силу, на шрамы на лице тоже не реагируют. Вот физическая сила – это да! Короче, прочтите Шопенгауэра «Метафизика половой любви».