Текст книги "Большая книга по семейной психологии"

Если родители не понимают, почему ребенок кричит, значит, они дураки

Итак, роды. Роды – это физиологический акт. Если женщина хорошо подготовлена, роды у нее проходят гладко, легко. Ребенок рождается здоровым, и, естественно, он начинает свою жизнь с крика. Для ребенка это тяжкое дело, его выкидывают из рая, и он начинает орать. Орет, орет, назад его не возвращают, поорал, поорал и начал сам дышать. Так вот, потихонечку, идет отделение от матери. Вообще весь смысл воспитания – это отделение его от родителей; чем лучше воспитан ребенок, тем он раньше уйдет от родителей. Исключение, когда у них общий бизнес, но тогда они уже не родители и дети, а только сотрудники. Это другой, более высокий уровень отношений.

Мы знаем, детство заканчивается к пяти годам, грудное вскармливание до года полезно, а после года вредно. Знаете, одна из основных форм питательного молока – это молочный сахар. Фермент лактоза, который расщепляет молочный сахар, после года отсутствует и молоко превращается в яд. Вообще, молочные продукты в целом виде взрослому лучше не есть. Сыр – это понятно, сливочное масло тоже… О многих простых вещах люди почему-то не знают. Но если вы пьете молоко, то больше ничего не надо, одно молоко, и все.

Итак, родился малыш. Как его до года воспитывать? До года, конечно, его ближе к телу надо держать. А можно кричать на ребенка до года? Скажите, ребенок до года что-нибудь делает неправильно? Он все делает правильно! Только мы – идиоты, дураки – не понимаем, что означает его крик. Поэтому, когда ребенок начинает кричать, а вы не можете понять, то вы начинаете злиться, сердиться. Большинство мам не понимают своего ребенка, не умеют с ним разговаривать. Я уже объяснял много раз, почему нельзя кричать на детей: они теряют ориентировку. Надо понимать, как выглядит мир в их глазах…

И конечно, нужно учиться разговаривать с ребенком. Если вы повысили голос, надо извиниться перед ним: «Ты знаешь, я дура, не понимаю, что тебе нужно, подскажи мне, давай договоримся». Если понимаете, то тогда нужно делать то, что нужно. Ребенок, пока еще говорить не умеет, на недовольство реагирует криком. Голоден – кричит, описался – кричит, спать хочет – кричит. Некоторые мамы, что называется, обладают экстрасенсорными способностями. Такая мама, настроенная на ребенка, понимает его по взгляду, по жесту… А если мама не понимает, а он кричит, то, значит, у него какие– то претензии. И поэтому не он дурак, а мы дураки. Нужно честно в этом себе признаваться: «Ну, не понимаю я». Тогда можно договориться с младенцем и в семь месяцев. И начинать надо всегда с похвалы: описался – молодец, закричал – молодец, только знаешь что, ты кричи не после того, как описался, а до этого. Итак, нам удается детей приучить к опрятности намного раньше, чем обычно. Обычно поорал, поорал и успокоился.

Воспитательный момент: ребенок должен жить сам по себе. И вообще, никогда ничего не нужно предлагать ребенку, пока он не попросит, пока не даст сигнал, что ему нужно. Если вы повысили голос, надо извиниться перед ним: «Ты знаешь, я дура, не понимаю, что тебе нужно, подскажи мне, давай договоримся». Если понимаете, то тогда нужно делать то, что нужно.

Как нужно говорить? Каким языком с ребенком надо разговаривать? Многие говорят так: усю-сю-сю-сю. Да еще и картавят. Надо знать, что интеллект развивается раньше, чем речь. А когда вы сюсюкаете, знаете, что в это время думает о вас ребенок? «Дурная тетя (или мама) говорить толком не научилась». Он-то слышит уже все правильно, поэтому и удивляется: что ж, тетя (мама) с ума сошла, что ли? Вроде она нормальный человек, кормит меня, поит, одевает, а ведет себя со мной странно. Может, она меня за идиота держит?» Поэтому, конечно, нужно говорить с ребенком, когда он грудного возраста, без этих «утю-тю-тю». Разговаривать нужно на обычном русском языке без жаргона, очень грамотно. Мы же должны дотягивать ребенка до себя, а не опускаться до него.

Кстати сказать, теория воспитания гласит: воспитывают не слова, а поступок. А у нас, к сожалению, воспитание идет примерно так: не делай то, что я делаю; делай то, что я тебе говорю. Этот номер не проходит. Вы же понимаете, нашей цивилизации около десяти тысяч лет, люди мы уже сто тысяч лет, а вся наша история – это два миллиарда лет. Как ребенок от одной клетки происходит, так – и вся жизнь. Вначале появляется одна клетка – и ребенок за девять месяцев проходит двухмиллиардный путь развития всего живого на Земле. У него есть стадия, когда он – только гидра, потом как насекомое, потом у него есть стадия, когда он рыба, потом – когда лягушка, жабры даже есть, потом только к концу – как обезьяна с хвостом. И уже к девяти месяцам появляются человекоподобные признаки… Да, кстати, он не рождается человеком, личностью, он рождается обезьяной, которая способна стать личностью. Не все эту способность используют. А личность он уже приобретает в процессе воспитания.

Вскармливание всегда связано с принуждением, а воспитание– с наблюдением. Одним словом, младенец – это индивид, носитель общественных отношений. И сейчас он приобретает какие-то отношения: я, вы, они, труд… Поэтому с ребенком нужно говорить без сюсюканий и по-человечески к нему относиться, как к нормальному человеку. И потому – даже защищать свои интересы! Дети любят кусаться. Я своих отучил. Он берет меня за руку, хочет меня укусить. Я повернул его руку так, что он укусил сам себя, то есть показал: не давай себя в обиду. И это прежде всего относится к воспитанию детей. И не надо, чтобы ребенок на мне «ездил»: я «дороже», чем он. Он меня должен слушаться, а не я его. И он это поймет.

Но его претензии удовлетворять нужно: он сам не может. Он еще сам не в состоянии есть, и мы постепенно переводим его на обычное питание. А в плане психологии мы должны переходить постепенно на отношения сотрудничества, то есть как можно быстрее ребенок должен начинать что-то делать. Причем, заставлять его не нужно. Не мешайте хотя бы.

Развиваем интеллект, создавая трудности

Еще один важный момент: когда мы разговариваем с грудничком, то наша задача – прежде всего развить его интеллект. Когда интеллект развивается у ребенка? Когда у него есть трудности. Мы пытались мою внучку как-то воспитать, уложили ее в очень неудобную позу в шесть месяцев и не дергали. И она сама с удовольствием преодолевала все трудности, по-моему, самостоятельно три ямки перелезла… Ребенку нужно, чтобы он часто был в тренирующем режиме…

В семье должны быть какие условия? Как в жизни, только чуточку хуже, чтобы он быстрее хотел уйти из семьи, то есть быть самостоятельным. Еще раз подчеркиваю: не послушание мы должны воспитывать у ребенка, а мышление. Он сам сообразит тогда, как надо вести себя… Теперь я надеюсь, мои рассуждения вас отвратят от того, чтобы кричать на детей? Вообще, дети живут у нас в фильме ужасов. Если хочешь оказать благодеяние человеку, оставь человека в покое. Но именно добродетель человеку дается труднее всего, как писал Ницше. Кстати сказать, к детям все относятся очень плохо, вообще-то многие детей пользуют как психологических поросят для высасывания из них психологических соков. Но от детей, правда, идет такое тепло, так хочется их на руках подержать, но им-то это не надо, после года особенно.

Мне проще, конечно, сказать, чего не надо делать, но тогда стоит же сказать, что нужно делать. Не лезь к ребенку, пока он сам не попросит помощи. Он же не мешает. Но нет – она ему указания дает… Если ребенок мешает, тогда плюнь на него, но если плюешь – плюй энергично. Он должен понимать, что нельзя делать того и этого – и конец. А ты как-то непонятно, неэнергично плюешь – и конечно, он будет лезть. Мы для них до определенного времени – добрые волшебники: они сами еще многого не могут. Откуда возьмется и еда, и одежда, и тепло – все есть. А потом он вам вдруг надоел: «Да когда ж ты, идиот, отстанешь от меня?» – и он теряет ориентировку.

На ребенка по мере возможности нужно не обращать внимания, когда он капризничает. Когда ему самому это надоест, он сам перестанет, а когда начинаешь обращать внимание, он еще больше капризничает. Кстати, точно так я однажды с одним ребенком поступил. Его пустили к нам в группу, и он стал черт-те что делать: в стоечки стал засовывать всякие бумажки. Мама не могла ничего сделать, а я его схватил под мышку и выкинул в коридор. Через какое-то время он сам пришел, все оттуда повытаскивал. Ему три года было.

Между прочим, дети – народ хитрый. Я знал одного юношу-заику. Вообще, заики при помощи своего дефекта получают очень много благ, потом заикание фиксируется, потом в восемнадцать-двадцать лет он бы уже и рад от него сам освободиться, а оно уже крепко схвачено. Он попробовал получить от меня какие-то дополнительные льготы, а я ему: катись отсюда, ты здесь сто лет не нужен, чтобы мои глаза тебя не видели, ты мне заикающийся не нужен. Он на следующее утро пришел – и не заикался! А до этого мама лет пять его лечила. Но сейчас результат стойкий…

Не устану повторять: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Любовь – это не значит все время поглаживание, это надо и шлепок хороший дать, если это будет способствовать развитию. Но по крайней мере свои интересы точно надо защищать от ребенка, а то залезет на голову, потом же сам страдать будет. В общем, понятно, как его воспитывать до года. С ним можно вступить в речевой контакт, можно разработать какую-то систему сигналов, и он опрятным становится гораздо раньше, чем обычно. Памперсы, конечно, огромный вред нанесли: удобно для родителей, конечно, но к опрятности это не имеет никакого отношения…

Каждый человек должен знать, ради кого надо жить

В момент рождения человек – это как ноутбук с великолепными программами, которые, кстати, не стоит менять, но с ними компьютер не годен для работы, надо начинить. Чем? Программами сегодняшнего дня. Но и заодно туда влезают вирусы, которые могут оказать свое действие не сразу. Наша задача – правила, которые висят на компе, оставить, но некоторые надо убрать. Самое страшное – правило убийственности, правило продолжительности жизни. Все знают, что у нас средняя продолжительность жизни женщин – 70 лет. А у мужчин – 58 лет. Но эта установка неверная, она внушенная. Наш «советский» человек планирует жизнь до 50 лет, а после 50-ти уже все, конец. И, естественно, человек торопится, нарушая основной закон жизни. Но если в 15 лет он стал чемпионом мира, то в 40 лет может наступить смерть. Полное наше развитие наступает где-то к годам двадцати. И именно в 25 лет нам надо лучшие свои достижения форсировать.

Сейчас нам показывают детишек разных, спрашивают – не гений ли он? Мое поколение помнит Робертино Лоретти, который прославился на весь мир. Он, еще будучи мальчиком, стал знаменитым певцом. Но его менеджеры сразу стали его голос эксплуатировать, а голос пошел в мутацию, как положено. Недавно Лоретти к нам приезжал, ничего интересного в нем нет. Поторопился он с достижениями. И, глядя на него, я понял, что он похож по своему поведению на наших женщин. Ведь наша женщина как думает? Если в 25 лет замуж не вышла, то уже себя списывает. Но я всегда их так успокаиваю: подумайте, как бы вы вели себя, когда жили бы в пещере? Никого же там нет. Ради кого жить тогда? Ради себя. И я всегда спрашиваю у женщин на семинарах: вспомните, когда вы были в утробе матери, ради кого вы жили, чем занимались? Вы делали себя! Или по-другому можно задать вопрос: вам это мешало, когда в утробе вашей ваш ребенок жил только для себя? Ведь наоборот: вы только радовались. А если он мешал, то вам надо было просто с ним поговорить, и ребенок бы вам не мешал. Да, с ребенком можно договориться еще в утробе. У нас же считают, что воспитанием надо заниматься, когда ребенок уже в школу пошел. Это, конечно, неправильно.

Недополучил родительской любви – вся жизнь пойдет наперекосяк

Когда ребенок только рождается, он нуждается в материнской и отцовской любви. Подчеркиваю: ребенку не мама и папа нужны, а важны и нужны материнская и отцовская любовь. И если он в детстве их не получит, то вся жизнь его пойдет наперекосяк.

Благодаря определению любви Фромма можно, к примеру, понять, любит мама ребенка или нет. Я об этом выше уже немного говорил. Повторюсь. Когда ко мне приходят родители и говорят: «Я люблю своего ребенка», то я хочу выяснить – действительно ли они его любят? Для этого я задаю им такой вопрос: «А что он умеет делать?» Если он не развит, не может делать то, что ему положено делать в своем возрасте, то родители его не любили, а просто называли свое чувство любовью. Например, если девочка шести лет умеет стирать, мыть полы и посуду, сама одевается и чистит зубы, то эту девочку родители действительно любили. Они научили ее в этом возрасте полезному труду…

И еще у меня есть твердое убеждение: материнская и отцовская любовь есть, а вот любви детей к родителям вообще нет, в природе не существует. И вот когда ты знаешь истинное положение вещей, тогда тебе легче многое понимать в жизни. Ведь на свету иногда проще ориентироваться, чем в потемках.

На чем основана моя точка зрения? Понимаете, у человека должен быть смысл жизни. А смысл жизни прежде всего в себе. Кто мне помогает обрести этот смысл? Мои начальники, мои сотрудники, мои сексуальные партнеры, дети как мое продолжение. А родители – чего мне их любить? Вы же представляете, если моим смыслом жизни является любовь к родителям, то что может получиться? По законам жизни, родители уйдут на тот свет раньше меня. И если я люблю родителей, а они умирают, то я теряю смысл жизни. Правильно? Дети нуждаются в нашей родительской любви, а потом они должны обойтись без нее.

Дети рано или поздно уйдут из родительского дома. Причем, если ты хорошо воспитал, то они уйдут от тебя довольно рано. Если плохо воспитал, то они у тебя будут долго сидеть на шее. Многие боятся потерять детей, вот и плохо их воспитывают. Потом эти детки усаживаются на шею, бедные родители воспитывают их до пенсии. Не до своей пенсии. До пенсии своих детей. Однако тех, кто еще зависит от родителей, я не призываю непременно бросать их. Уходить надо постепенно, чтобы не причинить им боль. Материнская и отцовская любовь имеют свои нюансы. Мой сын Игорь Михайлович усовершенствовал идеи Фромма. Он разделил материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую. Дальше мы подробно рассмотрим эти понятия.

Дети нуждаются в безусловном обожании

Есть такая расхожая фраза, которой часто пользуются многие матери: «Я тебя такого не люблю». А ребенку материнская любовь необходима. И он, пытаясь ее получить, начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя самому ребенку это возможно и не нужно. Он начинает думать, что просто так, ни за что его любить нельзя, и уже потом, взрослея, начинает из себя что-то корчить. Это неправильно, мать должна любить ребенка просто так, безусловно.

Инфантильная материнская любовь должна проявляться до года. В это время мама держит ребенка возле себя, и ребенок всегда может найти у нее защиту. Если у человека инфантильной материнской любви не было, он потом всю жизнь не будет чувствовать себя в безопасности. А так он знает – мама его всегда выручит, каким бы он ни был.

Мы даже рассчитали, что должна мама говорить, когда ребенок балуется: «Делай, что хочешь: я все равно тебя люблю».

Мать любит своего ребенка просто так, просто потому, что он есть. Только в этом случае ребенок будет правильно развиваться. В инфантильной любви ребенок рождается. Он и ходить не может, его на руках носят, с ним надо разговаривать, он очень зависим. Если дереву не мешать, оно будет расти как? Ровно. И ребенка надо не воспитывать, а выращивать. Точно так же, как из лука надо выращивать лук, из помидора – помидор, из огурца – огурец.

К сожалению, когда подключается воспитание, оно всегда идет через принуждение. Наш социальный рост – это школа, институт, овладение профессией…

Кстати, многие выбирают, кем им быть, под влиянием родителей. Это неправильно. Многие из нас – произведения наших родителей, но все-таки разное их сочетание: половина – от мамы, половина – от папы. И поэтому ребенок никогда не повторяет в точности своих родителей. У него должен быть собственный путь развития. Это тоже надо иметь в виду. Ведь каждый из нас создан в каком количестве экземпляров? В единственном! И меня – этот единственный экземпляр – нужно обязательно любить. Если же в самом начале нет инфантильной материнской любви, то человек всю жизнь проведет в тревоге и недовольстве самим собой.

Бывают случаи, когда 7–8-летний ребенок сам подходит к маме и просит его приласкать. Не важно, мальчик это или девочка. В таком случае – это просьба уже взрослого испорченного человека. С нашей точки зрения, дети – это до 5 лет. После 5 лет – это уже люди со сложившейся системой отношений. Поэтому потребность к родительской ласке после пяти лет – это извращенное влечение.

Телесное поглаживание нужно от кого? От сексуального партнера, а не от мамы. А когда мама вместо того, чтобы ласкать своего мужа, ласкает ребенка, то она ему передает эротику. Мама должна помнить, что в этом случае она гладит не ребенка, а взрослого испорченного человека, которого нужно срочно лечить. Если ребенок сам просит его приласкать, то надо отучать его от этого. А то у нас некоторые дети даже спят с родителями. Нельзя этого делать.

Если вы, к примеру, 8-летнему мальчику будете отдавать свою женскую ласку, то, когда он начнет встречаться с 12–14-летними девочками, ему с ними будет неинтересно.

Ласкайте его, но только помните, что у него будут большие проблемы в эротической любви. Часто бывает, когда самой маме хочется приласкать ребенка. В этом случае можно с уверенностью утверждать: у мамы не налажены сексуальные отношения.

Мой совет: не надо за счет ребенка решать свои проблемы. Более того, когда вы их решаете за счет ребенка, то у вас исчезает возможность решать их нормальным способом. И вы губите свое и настоящее, и будущее.

…Почему дети нуждаются в нашей любви? Они еще сами жить не могут. У детей совсем другое восприятие мира. Дети живут в сказке. Вокруг них – великаны, которые, как по мановению волшебной палочки, удовлетворяют их потребности, и за это они их любят. С другой стороны, эти великаны вдруг начинают на них кричать. Ребенок может что-нибудь неправильно сделал? Он опИсался? Но если он не будет пИсать, то у него разорвется мочевой пузырь. Он еще не может все сам решать и все сам делать. И пока он растет, его за все надо хвалить. Постоянно говорить: «Правильно, молодец». А если у ребенка проблемы вроде недержания мочи, то с ним надо договариваться, чтобы он просто вовремя подавал сигналы.

Знаете, за счет чего цирковые артисты из школы Дурова добиваются успехов у своих питомцев? За счет похвалы. А у нас – людей – часто идет наказывающее воспитание. Затем наступает следующий момент – момент зрелой материнской любви, когда мама ребенка постепенно от себя отпускает.

Формула зрелой материнской любви: «Иди, куда хочешь». Многие мамы своих детей все время держат при себе, даже в школу провожают до выпускных классов, когда ребенку уже перед сверстниками неудобно. С такой навязчивой опекой человек перестает быть автономным и становится зависимым. Ему все время хочется найти лидера, который бы им руководил.

Срок зрелой материнской любви наступает после года, когда ребенок начинает самостоятельно ходить. Он слезает с рук довольно часто и путешествует по квартире, по двору, потом по улице… А родителям хочется, чтобы он, как и прежде, всегда был рядом. Мы тревожимся и стараемся удержать ребенка возле себя и говорим, что его любим.

На самом же деле надо его отпустить. Конечно, бывают ситуации, когда ребенка нельзя отпускать далеко. Значит, бегайте за ним, но куда он хочет, а не вы. Кстати, удивительно: дети никогда не падают так, чтобы удариться головой.

Они падают на пол попой. Пусть падают. А чем чаще он будет падать на попу, тем ягодичные мышцы будут быстрее развиваться. Даже с эротической любовью у него все будет в порядке.

Однако со зрелой материнской любовью у нас тоже напряженка, ее не все получают. А из недолюбленных детей могут вырасти маньяки вроде Чикатило. Однажды ко мне одно бойкое издательство обратилось с вопросом: «Как наших детей надо учить, чтобы они не поддавались на уговоры маньяков?» Я ответил, что самая хорошая защита – любовь. Если ребенок растет в атмосфере любви, то ни один маньяк его не соблазнит. Но когда его жизнь протекает без любви, то он за любовь может принять какую-то «конфетку» или обманчивые обещания. Кроме того, если человек не получил зрелой материнской любви, он теряет свою автономию, боится выйти из той ситуации, в которой находится. Будет ли он расти в таком случае? Конечно, нет. Ведь иногда, чтобы расти, надо оторваться от ситуации, которую уже перерос. А он боится уволиться с работы, боится разойтись, а вдруг с новой работой или с новым партнером не получится. Он боится сменить квартиру, место жительства и т. д. В общем, без материнской любви – обеих ее проявлений – у человека на всю жизнь остается горький отпечаток. И жизнь не ладится.