Текст книги "Еще раз о воспитании детей и себя"

1.7. О роли любви в жизни ребенка

Вы все согласны с тем, что любовь детям необходима и правильно формируется ребенок тогда, когда он живет в атмосфере любви. Давайте поговорим о любви.

Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Это определение психолога Э. Фромма показывает, что любовь не столько чувство, сколько действие. Когда мне хочется узнать действенность любви родителей, то я выясняю, что умеет делать их ребенок. Если он ничего не умеет, то, следовательно, родители и не любили его. Верно?

И главное по Фромму – это уметь любить, хотя многие жалуются, что их не любят или им некого любить.

Но базовая любовь – это любовь к себе. Если я себя не люблю, то у меня нет шансов на счастье. Раз я плохой, то как честный человек я должен подальше держаться от тех, кого я люблю. Нельзя же дерьмо подсовывать любимому. Общаться такой человек может только с тем, кому хочет отомстить.

Вышеприведенное определение помогает нам понять, когда мы себя любим, а когда нет. Любим мы себя, когда учимся, занимаемся спортом, творчески трудимся. Ненавидим, когда пьянствуем, бездельничаем, переедаем и пр. Отсюда вытекает, что тот, кто себя не любит, не готов полюбить своего ребенка. Ему нечего будет ему дать. Да и Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего, как самого себя». Строго говоря, практически все выполняют неосознанно эту заповедь. Многие родители не любят себя, поэтому они не могут и детей своих любить.

Но вернемся к детям.

Дети нуждаются и в материнской, и в отцовской любви.

Особенность материнской любви заключается в том, что мать любит ребенка безусловно, просто так, только потому, что он ее ребенок. Материнская любовь имеет две формы – инфантильную и зрелую. (И.М. Литвак) Инфантильная материнская любовь нужна до года. Если ребенок не получил инфантильной любви, то он всю жизнь будет в тревоге, ему трудно будет принять себя самого. Он лишится меда и радости жизни. А как часто дети слышат от матерей такую фразу: «Я тебя такого не люблю»! И приходится ребенку самого себя переделывать в угоду матери, от которой он зависит. Виктория Чердакова разработала формулу инфантильной материнской любви. Когда дочь баловалась и она не могла с нею сладить, она ей говорила: «Делай что хочешь, я все равно тебя люблю». И после этих фраз дочь сразу успокаивалась.

После года приходит время зрелой материнской любви. В это время мама отпускает ребенка от себя. Если мать не дает этой зрелой любви, то ребенок не приобретает автономии, становится зависимым, а в зрелом возрасте у него остается потребность следовать за другими.

К 2–3 годам наступает время инфантильной отцовской любви. Ее формула – «Делай как я!» Благодаря этой любви ребенок приобретает рутинные навыки самообслуживания. Он обучается одеваться, навыкам гигиены, манерам и прочим необходимым в жизни вещам. Хочу подчеркнуть, что ребенок не нуждается в отце и матери. Он нуждается в материнской и отцовской любви. А ее может дать родитель любого пола. Это очень важно, так как у нас много неполных семей. Если ребенок не получил этой любви, то он становится неадаптированным в обществе.

К 6–7 годам ребенок уже нуждается в зрелой отцовской любви. Ее формула: «Делай, как сам считаешь нужным». Если ребенок недополучает зрелой отцовской любви, то он теряет творческий потенциал и всегда кому-то подражает. Вот этот творческий потенциал из ребенка продолжают выбивать не только в школе, но и в институте, заставляя решать задачу только тем способом, которому учит учитель, писать сочинения, как того требует программа. Кому из имеющих высшее образование неизвестно положение, когда на один вопрос одному экзаменатору нужно ответить одним образом, а другому на тот же вопрос – совсем иначе?

Кстати, когда ребенок воспитывается в атмосфере любви, его это защищает от многих неприятностей, и вряд ли его соблазнит какой-нибудь маньяк или педофил. Одно бойкое издательство после теракта в Беслане выпустило сборник статей на тему «Как уберечь детей от насилия взрослых». Я написал большую статью на 15 страниц. Так вот, эти мысли из статьи были выкинуты, да и все остальные достаточно оригинальные мысли. В общем, оскопили статью.

Дети, лишенные этих форм любви, заболевают.

Чтобы лучше разобраться в вопросах любви и научиться ей, я вам, дорогие читатели, рекомендую самим прочесть книгу Фромма «Искусство любить».

Таким образом, воспитание является важной составной частью в концепции демографического развития страны, поскольку позволит быстро и без невротических дефектов воспитывать полноценных граждан, которые будут успешны в труде и счастливы в семейной жизни.

В связи с этим мы предложили создание в одном из крупных городов России центра, который разрабатывал бы концепцию воспитания здоровых детей без признаков невротизма. Основной целью этого центра являлась бы подготовка кадров по воспитанию «воспитателей». В последующем подобные центры открыть во всех регионах страны. Для ускорения процесса желательно организовать в средствах массовой информации (телевидение, радио, газеты) обучающие программы. Организация такой системы не потребует больших финансовых вложений и дорогостоящего оборудования, ибо большинство структур смогут работать по принципу самоокупаемости. Но если наши идеи руководству страны покажутся не очень пока обоснованными, то наш центр КРОСС, продолжающий работать по ним, будет стараться получать и дальше факты, подтверждающие эффективность этих подходов. И если я смогу убедить вас в них здесь, мои читатели, то надеюсь, и вы нам в этом поможете.

Часть вторая
Тактические приёмы воспитания

2.1. Помощь в развитии всех задатков и способностей. Ориентация на завоевание мира!

Прежде чем выскажу практические рекомендации, давайте вспомним, что же такое задатки и способности. В задатках нет ничего социального, они определяются генным набором, анатомо-физиологическим строением головного мозга и всего тела. Когда начинается становление личности, обязательно следует учитывать задатки. Ну, прежде всего мужчину надо воспитывать как мужчину, женщину как женщину. Особенно это следует учитывать мамам, которые растят своих детей без отцов. Моя соседка постоянно кричала на своего семилетнего сына, когда он начал заниматься в школе. Я спросил, чего она добивается. Она ответила, что хочет, чтобы сын вырос настоящим мужчиной. Но как же он может вырасти настоящим мужчиной, если он, сколько себя помнит, все время вынужден подчиняться женщине, а примера отца – главы семьи – у него перед глазами нет? Соседка обучилась психологическому айкидо. Все, конечно, делалось так, как хотела мать, но у мальчика создавалось впечатление, что руководит семьей он. Когда ему было 14 лет, он уже являлся опорой матери.

О своей увлеченности идеями педагога Акбашева я говорил. По его мнению, ребенка следует не воспитывать, а выращивать, развивая задатки, которые у него есть. Он подметил, что здорового ребенка чаще воспитывают неправильно, добиваясь от него усвоения программы и совершенно не считаясь с его задатками, а дефективного ребенка воспитывают верно, ибо развивают те задатки, которые у него есть. Подгонять человека под какой-то социальный образец опасно. В авиации есть трагический пример гибели летчика, когда у него не раскрылся основной парашют, а он не смог открыть запасной. Оказалось, что он по природе был левша, а его интенсивно учили все делать правой рукой. В минуту смертельной опасности летчик попытался открыть запасной парашют левой рукой, но там кольца не было.

Многие родители, планируя судьбу своих детей, часто заставляют их добиваться того, чего не добились сами. Но это же наши дети, и у них наши особенности!

Способности – свойства личности, дающиеей возможность успешно обучаться, приобретать знания, умения, навыки выполнения определенной деятельности (овладение языком, занятия рисованием, музыкой, математикой и т. п.). При этом способности проявляются не в самих знаниях, умениях, навыках, а в скорости их приобретения. Наивысшей степенью проявления способностей является гениальность. Далее следуют талантливость и одаренность.

Если исключить патологические случаи, связанные с какими-либо тяжелыми наследственными заболеваниями, то в принципе все рождаются гениальными, в крайнем случае – талантливыми. Вспоминается следующее интересное высказывание: «Люди рождаются гениями, потом их начинают воспитывать, и они становятся талантливыми, потом их продолжают воспитывать, они становятся затем одаренными, потом способными, далее при продолжении воспитания превращаются в посредственности, а кого-то довоспитываются так, что он становится тупицей. И так уже до гробовой доски». То есть реальным способностям развиваться не дают, а воспитание идет в плане «житейской мудрости» и целесообразности.

Приведу пример из рассказа Чердаковой Виктории. В нем видно, как неверное воспитание родителями, навязывавшими собственные представления о профессии, искорежило судьбу молодой женщины.

«На вакансию менеджера по логистике, где не требовалось никаких особых навыков, лишь ответственность и пунктуальность, мы рассматривали молодую женщину 28 лет. На вакансию она откликнулась сама, сообщив о своем страстном желании работать сейчас именно в логистике. По резюме кандидатка подходила так же, как и многие другие: она была – никакая. Как и требования к вакансии. Как и 90 % кандидатов на рынке труда. И за этой «никакойтостью» вскрылась еще одна жизненная трагедия, которую мы заметили и на уровне резюме тоже. Три неудачных попытки окончить высшее образование: экономиста – она не довела до диплома, бросив на 4-м курсе, юриста – на 2-м, а рекламщика – через полгода первого курса обучения. И каждое новое образование она начинала с нуля. Параллельно пыталась и работать в области продаж, рекламы, но все не видела перспектив роста, да и разочаровывалась в профессии с формулировкой: «не мое». Это проявлялось и на личном фронте, конечно, тоже: не замужем, хотя попытки были, но также окончились с формулировкой: «не мой человек»; без детей, без квартиры, снимает жилье пополам с подружкой, связи с родителями оборвала и продолжает мечтать найти что-то свое, например сейчас в логистике. Мы давно и с успехом применяем в своей работе методы М.Е. Литвака, сценарий Сизифа в расцвете увидели. И наши рекрутеры, чтобы выявить ее мотив и понять, через сколько времени она, поняв, что и логистика – это «не ее», уйдет, тем самым подведя и работодателя и нас, решили провести биографическое интервью. Спросили, чем она хотела заниматься в детстве. Она задумалась и сказала, что хотела играть в футбол. И у нее это во дворе здорово получалось, и она на фоне дворовой команды мальчишек была такой успешной нападающей, что те не только не гнали ее, девчонку, но даже перетягивали каждый в свою команду.

– Но почему вы не продолжили заниматься футболом? Раз так здорово выходило?

– Родители запретили. Сказали, что неженское занятие. Отправили учиться музыке. Моя мама когда-то очень хотела играть на аккордеоне. И у ее родителей не было денег дать ей это образование, и она решила, что я обязательно должна стать великой аккордеонисткой. Я помню, когда они собирались в гости, а я очень хотела пойти на улицу: меня там ждала футбольная команда. Родители запретили мне идти играть в футбол, я отказалась идти с ними в гости. И тогда они выдали мне задание: разучить фугу Баха к их приходу через 2 часа. А чтобы я не сбежала во двор, прикрутили меня веревками к стулу, вручив ноты и музыкальный инструмент… Мне было тогда 9 лет…

Дальше рассказ этой недоюриста и недологиста прервался рыданиями, которые мы пытались успокоить пару часов, отпаивая ее валерьянкой.

Как вы понимаете, у нее сейчас «большая» любовь к Баху, и к музыке в целом, и к родителям. Тоска, что упустила спортивный возраст, и полный туман – как дальше жить? Родители из благих побуждений вогнали ее в сценарий Сизифа. А избавляться от него уже ей самой. Как это сделать – описано в части о перевоспитании. К сожалению, от предложения прийти на тренинг или хотя бы прочесть книгу М.Е. Литвака она отказалась. Видимо, неосознанно ей хотелось страдать дальше и нести флаг «самой несчастной».

Способности – функция выделительная, их надо реализовывать. Как говорили древние, если ангела не выпустить на волю, он превращается в дьявола. Человек, который не смог направить свои способности на продуктивную деятельность, реализует их в неврозах, психосоматических заболеваниях, конфликтах, пьянстве и т. д.

Поскольку задатки у людей разные, то и способности разные. Но все мы пропитаны идиотской, извините, идеей гармонического развития личности. И в процессе воспитания требуем от детей, чтобы они одинаково усердно учили все предметы в ущерб своим склонностям и способностям. Как-то я обследовал большую группу отличников. Почти все они – будущие невротики, мои пациенты и клиенты. Но когда ребенок учится отлично, довольны и родители, и педагоги. Ведь такой ребенок не вызывает хлопот, является гордостью семьи и школы. Жизнь отличника ужасна. Обласканный учителями, он абсолютно не пользуется авторитетом у учеников, нередко физически плохо подготовлен, и его иногда поколачивают, а самое главное, у него не формируются увлечения, он вырастает разбросанным, зачастую не знает, куда пойти учиться после школы, и в принципе очень одинок. Та же погоня за пятерками в институте приводит к тому, что хуже успевающий сокурсник, определившись на какой-либо кафедре, овладевает основами выбранной специализации и в реальной жизни обходит отличника, так как кроме знаний он приобретает опыт реального общения, но отличники, как правило, обладают гораздо большими способностями, чем их более прагматичные товарищи! Так мы теряем талантливых, а может быть, и гениальных людей.

Детям, думается, надо развивать только ведущую способность, но до предела. А это потребует развития и остальных способностей. Только в таком случае будет достигнута гармония. Например, если у юноши имеется способность к спортивной деятельности, ему следует развивать ее так, чтобы попытаться стать чемпионом мира. Наступит момент, когда для этого одной такой способности окажется недостаточно, и он разовьет мышление, освоит и иностранные языки для международных переговоров, и юриспруденцию! То есть человека надо нацеливать на сверхзадачу сразу!

Вот рассказ Виктории Чердаковой о том, как ей удалось сориентировать свою дочь на завоевание мира в 10 лет и что из этого вышло.

«Когда дочери было 10 лет, я ее захватила с собой в издательство, забирать первую свою профессиональную книгу, которая только что вышла вторым тиражом. Конечно же, чтобы похвастаться, чтобы личным примером мотивировать ее на личные подвиги и успехи. Дочь мною восхищалась, видна была не то чтобы зависть в глазах, а рьяное желание переплюнуть. Ну и, пользуясь случаем, провела с нею разговор – профориентацию, технику которой отточила на занятиях у Литвака.

– Аня, кем ты хочешь быть?

– Психологом или философом! (В этом месте я себе поставила жирную пятерку, что не испортила отношения с девочкой и у нее ко мне ненависти нет.)

– Хорошая идея! А еще кем?

– (она задумалась и после паузы назвала)… поваром.

– (теперь очередь удивляться пришла мне. Ведь в моем детстве в СССР эта профессия была непрестижной. И откуда сейчас вдруг это желание? Дань моде? Но какая разница, кем ребенок хочет быть? Главное – она хочет! И надо сразу сориентировать ее на большие цели и создать условия для овладения этими навыками. Может быть, эта цель еще 10 раз поменяется. Но эти изменения будут – ее решениями. Собственными. А не навязанными мною. Ведь советовать, кем быть и с кем быть, нельзя. Иначе приобретешь врага.)

– Аня, неожиданная какая идея! Но мне нравится еще больше, чем психология или философия. Считается, что в психологию надо приходить через какую-то профессию. Не сразу напрямую. Ведь лучший психолог – это тот, кто уже чего-то достиг сам в деле, зарабатывает хорошие деньги, успешен и с хорошей личной жизнью. Верно? Иначе клиенты не будут слушаться твоих советов. Согласна?

– Да.

– Ну а скажи, ты хочешь быть обычным рядовым поваром?

– Ну уж нет! Я хочу быть шеф-поваром, и в крутом ресторане! И готовить крутые уникальные блюда, чтобы ко мне приходили крутые ресторанные критики и восхищались блюдами и писали обо мне в газетах. Как в мультфильме про мышонка, который мы вместе смотрели, помнишь?

– Да, помню. Классный мультик. Мне эта идея нравится все больше и больше! Слушай, а где можно стать самым лучшим шеф-поваром?

– Ну-ууу… не знаю. Наверное, в Париже?

– Точно! А тебе надо будет только готовить самой или с людьми разговаривать тоже и понадобятся помощники?

– Ну конечно понадобятся!

– А как ты будешь разговаривать? Ты же языков не знаешь?

– … Ну, выучу! Подумаешь! У нас сейчас в школе английский учат – я попрошу еще и французский тоже нагрузить.

– Хорошая идея. Кстати, во Франции на английском тоже разговаривают. Но на французском больше. Аня, но ведь помимо языка тебе надо будет уметь еще и руководить помощниками? Верно? А у тебя пока не очень получается это с однокласниками и вашим садовником у папы дома.

– Ну и ладно, что не получается! Научусь! Ты возьмешь меня на свои тренинги по управлению?

– Возьму, конечно! Ты – выгодное инвестиционное вложение. Я готова в твое развитие вкладывать и деньги, и время. Уверена, у меня от тебя еще и сверхприбыль будет!

….

Все! Следующие 3 года я с дочерью не делала НИЧЕГО.

Воспитание Ани у меня стало занимать самый минимум времени. Я не сидела с нею рядом и не долбила: «Учись, дочка!», как делает большинство традиционных родителей, вырабатывая устойчивое отвращение и к предмету, и к себе. Я просто сама была для нее примером. Вы знаете, это чертовски приятно – быть примером по жизни для своего ребенка! Она просто пузырилась от гордости при встрече с друзьями, что я – ее мама. Как-то, гуляя на экскурсии по Питеру, куда повезли их учителя, ребята зашли в магазин, дочь подвела их к книжной полке и гордо показала мою книгу. Я высоко ценю свои профессиональные успехи. Но то, что я из очень сложной своей семейной ситуации с дочкой добилась таких успехов, – ценю еще больше!

Что же я делала? Я только хвалила ее успехи и хвасталась своими в своей работе. И через 3 года бывшая троечница и неуспешная к языкам ученица, моя дорогая Анечка, стала знать английский лучше преподавателя в школе, вызывать ревность у своих одноклассников и некоторых родственников своими успехами в языках, ибо репетитор был общий, а хвалил больше Аню. А ведь, к сожалению, мои взгляды на воспитание дочери никто из родственников не разделял. И они Аню традиционно критиковали и рекламировали репетиторам раньше не иначе как: «Вы не обращайте внимания, у Ани способностей никаких к языкам нет, но надо же ей как-то хоть четверку в школе получать и о чем-то поговорить с нами в зарубежных поездках». А теперь она с легкостью обскакала всех, чем нажила себе иные проблемы. Но это уже другая история. Теперь у Ани была четко сформированная цель – на Париж, в лучшие шеф-повара мира!»

Хорошо развиваются способности, если человек понимает, что он работает на себя, или что он должен научиться этому. Если я профессионал высокого класса, мне легче работать, я меньше сил отдаю работе, у меня больше заработок, выше авторитет (одновременно и моим больным от этого лучше). Тогда я независимо от гонорара буду делать свое дело хорошо. Я работаю, даже если мне какое-то время не платят, – не из высоких моральных соображений, а как спортсмен, чтобы не потерять форму. То, что это полезно для общества, – лишь побочный продукт правильно организованной работы для себя.

Преодолевать же препятствия в профессии нужно клином способностей, на острие которого находится основная, ведущая (рис. 2.1).

А теперь добрались и до конкретных рекомендаций.

Дорогие читатели, вы уже знаете, что ваш ребенок – не полная ваша копия. И к вашим генам примешиваются еще гены вашей второй половины, а значит, и способности, и задатки у него совсем не обязательно должны совпадать с вашими! Посмотрите, где способности у вашего ребенка, и тут же создавайте ему условия для их развития.

А где его способности? Там, где его интерес. Еще Шекспир сказал: «В чем нет услады, в том и толку нет. Что нравится вам, то и изучайте!» И если мы, взрослые, иногда вынуждены делать то, что нам не хочется, то психологически неиспорченного ребенка делать неинтересное вы не заставите. И не зря он кричит, если вы его заставляете учить гаммы тогда, когда его тянет играть в футбол. Значит, у него в футболе способности. Вы можете вспомнить, сколько раз ваш 3-летний малыш просил читать одну и ту же сказку или смотреть один и тот же мультик? Полгода, год. Он наизусть знает уже и текст, и вам подсказывает, если вы что-то перепутаете, но не даст читать другое, пока не «наестся» этим до отвала. И он поступает совершенно правильно – только так приобретается навык! Для того чтобы мы с вами, испорченные идеей гармоничного развития личности, сдали ненавистный предмет в вузе, надо 10 раз прочесть материал, протараторить его профессору, закрыть дверь – и забыть на всю жизнь, ибо этим мы пользоваться не собираемся. А для того чтобы что-то въелось в нашу плоть и кровь, надо поступать, как наши дети: повторить 10 000 раз одно и то же. И тогда ты станешь профессионалом экстра-класса. Поэтому, если вы заметили интерес у ребенка к какому-то делу, сразу создайте ему условия для развития этих способностей! Если он хочет рисовать – отдайте в художественную студию. Танцевать – в танцевальную, драться – на бокс и т. д. Ну а если захочет бросить – пусть бросает! Значит, он понял опытным путем, что там у него способностей нет. И через какое-то время ребенок с вашей помощью набредет на свою ведущую способность. Как пшеница, прежде чем выбросить колос, сначала кустится несколько раз.

Если развиваться легче всего в рамках своих способностей и только там мы можем достичь большого успеха, получая удовольствие, как еще можно узнать, где способности у ребенка? В том деле, которое у него получается легче всего и не требует усилий. Когда ему кажется, что это очень легко и может каждый, и если он готов делать это часами и искренне недоумевает, почему вы не понимаете и не можете так же, как и он, – значит, надо пробовать это развивать.

А если вы станете насильничать над ним, заставляя его делать нелюбимое, то рискуете вогнать в один из самых частых сценариев – сценарий Сизифа, или Евгения Онегина, который я подробно описал и в других своих работах.

Если же вы как воспитатель прониклись нашей идеей и перед рождением ребенка хотите воспитать самого себя, но заметили у себя сизифовские штучки (неумение доводить дела до конца), то здесь рецепт совсем иной – завязать себя в узел и довести уже начатое до совершенства. По удачной метафоре моего младшего сына Бориса Литвака – детскими болезнями во взрослом возрасте болеть опасно. Могут привести к смертельному исходу. Как и корь: в 3-летнем возрасте проходит легко, а в 30 лет может убить. Но об этом подробно в главе о перевоспитании.