Текст книги "Русские – это взрыв мозга! Пьесы"

Сцена III
Лагерь Архипыча

Архипыч и Моисеич разучивают на балалайке и на гармошке «Барыню». Подъезжает красивый автобус «Мерседес». Открываются двери, из него выходят Жоржик и девушки-танцовщицы.

Все взволнованы, отводят глаза от Архипыча.

Архипыч. Красавицы! Все на маму похожи, да, Моисеич? И все наверняка кошерные!

Моисеич. Чеки за косы у меня.

Жоржик (отводит Архипыча в сторону). Архипыч, можно тебя на минутку…

Архипыч. Что случилось? На тебе лица нет.

Жоржик. Проблема. Серьёзная!

Архипыч. Только приехал, и сразу выпить?

Жоржик. Хуже.

Архипыч. Что может быть хуже?

Жоржик. Понимаешь, со мной помощница… была… Студентка филфака… Ну, я её как переводчицу сюда взял… А её… я не знаю, как сказать…

Архипыч. Как есть, так и говори. Что с ней?

Жоржик. Арестовали её…

Архипыч. За что?

Жоржик. Она, говорят, это… короля здешнего обозвала… паханом местных туземцев… и ещё этим… дрыщом!

Архипыч. Дрыщом? Это что-то новенькое! Неформатно, мне нравится.

Жоржик. Выручать надо.

Архипыч. Как я её выручу? Ты в своём уме?

Жоржик. Архипыч, поверь, надо.

Архипыч. Жоржик, я не могу вмешиваться в дела другого государства, я был претендентом на пост президента России. Три раза! Я трижды претендент! Это международный скандал.

Жоржик. Архипыч, чёрт с ним, со скандалом… Она… она… (Мнётся.) Ой, ну как же тебе сказать… Она…

Архипыч. Чего она? Выкладывай! Чего мнёшься? Говори!

Жоржик. Она твоя дочь.

Архипыч. Ты меня развести решил?

Жоржик. Клянусь, Архипыч, моими счетами в твоём банке.

Архипыч. Плевал я на твои счета! Тем более в моём банке. Кто тебе сказал, что она моя дочь? А ну признавайся!

Жоржик. Мать её.

Архипыч. Ах, мать её, мать твою! А знаешь ли ты, извращенец, сколько у меня детей объявлялось с тех пор, как я спички продавать начал? Четырнадцать из них старше меня оказались! И я каждый раз волосы на анализ ДНК сдавал. Видишь, почти лысый стал из-за этого!

Жоржик. Но она точно твоя дочь. Поверь. Я свидетель!

Архипыч. Свидетель чего? Ты что, свечку держал?

Жоржик. Ну не совсем…

Архипыч. Что значит «не совсем»? И кто её мать?

Жоржик. Жена твоя первая, Ульяна.

Архипыч. Не смей Ульяну женой обзывать! Я любил её! Это ещё до моего спичечного периода было. А потом она меня бросила. Сказала, что я демократический выкормыш, олигарх вонючий, а она выходила замуж за порядочного. Ну и сколько же лет переводчице твоей?

Жоржик. Восемнадцать.

Архипыч (уже мягче). Фотка есть?

Жоржик. Есть. (Вынимает свой телефон, находит фотку, которую делал в аэропорту. Смотрит и понимает, нельзя это показывать Архипычу.) Знаешь, Архипыч, может, не надо?

Архипыч. Что значит «не надо»? Совсем, что ли, на меня не похожа?

Жоржик. Ну не совсем… Что-то, конечно, есть…

Архипыч. Дай сюда!

Жоржик (пытается спрятать телефон за спину). Она тут не очень вышла, понимаешь, я её с Ульяной перед отлётом сфоткал. Лицо уставшее такое…

Архипыч вырывает у Жоржика телефон, смотрит на экран и зависает. Жоржик отворачивается в страхе, словно сейчас получит подзатыльник.

Архипыч. Это моя дочь?! И ты утверждаешь, в ней что-то есть от меня?

Жоржик еле заметно кивает головой, словно к нему вот-вот прилетит подзатыльник.

Архипыч. Дайте выпить.

Архипычу наливают стакан самогона. Он выпивает и снова смотрит.

Архипыч. Ещё.

Ему наливают ещё.

Архипыч. И ещё чуть-чуть.

Выпивает в третий раз.

Архипыч. Но если вглядеться… то… что-то от меня есть… Неформат! (Охраннику.) Дай-ка сюда трубу! Только не айфон, а ту, которую дедушка с войны привёз в сорок втором!

Охранники приносят ему военную рацию 40-х годов.

Архипыч (что-то там набирает). О, труба, настоящая! Даже ЦРУ не подслушает, что я сейчас жёнушке бывшей скажу! Алло, Ульяна? Узнала меня! Да, я… Да, демократический выкормыш… А ты… коммунистка трухлявая! Да погоди, не ори! Ты как нашу дочь воспитала? Ты что, её прилично одеть не могла за восемнадцать лет? У меня бы бабок попросила! Что? Откуда про дочь узнал? Жоржик сказал. Да, он негодяй, я знаю. Соврал?! Не моя дочь? Да не ори ты, сама такая! (В трубе короткие гудки.) Отключилась. Вот так и в молодости – хочешь по делу, а она… Огонь баба! Слышали, как кричала, что не моя дочь? Когда бабы орут, им верить нельзя. Значит, точно моя! Моисеич, свяжи меня с местным паханом племени, с этим, как его, дрыщом туземным.

Сцена IV
Темница в гареме

Евнух собирает вещи Валькирии, успокаивает её.

Евнух. Счастливица! Говорят, король мужик-то о-го-го! И жёны довольны. И евнухи. Повезло тебе, милая. И за вещи не беспокойся, не нужны тебе… Понравилась ты ему!.. Будешь теперь в золоте ходить, в изумрудах, в бархате всю оставшуюся жизнь! Бедненькая…

Валькирия. Мне позвонить надо.

Евнух. Не позволено. Но пока никто не видит. (Даёт ей телефон.) Только ты это. В гареме связи нет. Эсэмэску набери, я выйду, и она улетит.

Валькирия набирает эсэмэску, плачет. Евнух проверяет её рюкзак. Вытаскивает множество обёрток от съеденных молочных сырков. Не понимает, что это, и прячет в карман.

Сцена V
Кабинет короля

У огромного, во всю стену, окна стоит король, смотрит, как вдали за площадью собираются бунтовщики. Уже у многих портреты короля заплёваны, перечёркнуты. Король грустный, в руках у него футбольный мяч. Пытается крутить на указательном пальце, но ничего не получается.

Каюк (протягивает королю крутой телефон, весь в ювелирке). Ваше Величество, с вами хочет поговорить русский олигарх.

Король. Без предварительной записи я разговариваю только с королями. Запиши на следующий месяц.

Каюк. Он утверждает, что он тоже король… Нефтяной!

Король. Да не хочу я с ним разговаривать…

Каюк. А что мне ему ответить?

Король. Скажи, что меня нет дома!

Сцена VI
В лагере Архипыча

Архипыч (негодует). Его нет дома! Мерзавец! Арестовал мою дочь и к телефону не подходит… Моисеич, дай мудрый совет, что мне с ним сделать?

Моисеич. Надо купить его королевство.

Архипыч. Еврей, а дурак! На покупку полгода уйдёт! А моя дочь там. Что с ней за эти полгода будет? Он её обесчестит! Она и так не очень выглядит…

К Архипычу подходит Жоржик с Красавкой.

Жоржик. Архипыч, послушай её. (Показывает на Красавку.) Это наша прима! Она тут с одним местным… Ну, короче, закорешилась. В хорошем смысле. Говорит, если ты её хотя бы на одну ночь отпустишь, она всё о твоей дочери разузнает. Утверждает, многих мужиков уже разговорила. Опыт есть.

Архипыч. Сколько хочет, чтоб я ей заплатил?

Жоржик. Говорит – бесплатно. Хочет когда-нибудь тоже, как твоя дочь, в такой же прикид… чтобы от мужиков отгородиться!

Архипыч (задумчиво). Когда люди не хотят брать денег, приходится расплачиваться чем-то более дорогим! Но делать нечего. Так, слушай, Красавица, отпускаю тебя… в ночное! Но остальным – ни слова!

Что разузнаешь, сразу ко мне. Давай-давай, ступай, Мата Хари! Мне репетировать пора. Моисеич, собери на большом бархане всех для репетиции! И дайте мне, наконец, мой любимый инструмент.

Архипыч с балалайкой выходит из шатра. На бархане красиво расселись русские красавицы.

Архипыч. Какие красавицы! А ну-ка в ряд… вот так… А теперь по порядку номеров рассчитайтесь!

Первая. Первая!

Вторая. Первая!

Третья. Первая!

Четвёртая (выставляет грудь). Шестой!

Сцена VII
Во дворце

Хахай в своей темнице крутится, вертится, читает очередную мантру, старается колдовать из последних сил.

Король из окна смотрит на приближающуюся к его дворцу толпу бунтовщиков. У ограды выстроена гвардия с ружьями. За спиной у него стоит Каюк и что-то шепчет на ухо. Гвардия поднимает ружья, целится в наступающих. Вот-вот раздадутся выстрелы и будут трупы.

Каюк. Ваше Величество, только прикажите, и они трупы! И никогда никто больше на вас не посягнёт!

Король. Ну не хочу я работать королём! Вон какие профессии есть – врач, слесарь, тренер по футболу…

Каюк. Ваше Величество, приказывайте, прошу вас!

Хахай бешено крутится в своей темнице, машет руками. Вдруг ни с того ни с сего на королевской площади появляются первые песчаные вихри, мгла заволакивает площадь, начинается что-то наподобие песчаной бури. Никто из бунтовщиков ничего не понимает, не видит, закрывают глаза, гвардия опускает ружья.

Хахай (в изнеможении падает на пол). Всё, иссякли офигаси!

Король. Буря? В пустыне? Без предупреждения?

Каюк. Да что же это такое? Опять без трупов? Когда ж мы, наконец, станем цивилизованной страной?

Сцена VIII
Гостиничный номер

Ночь. Под одеялом барахтаются Красавка и Мочилиус. Выныривают из-под одеяла.

Красавка. Мочилиус, я так расстроена.

Мочилиус. Что случилось, любовь моя?

Красавка. Моя подруга… ну, та, которую ты арестовал, что с ней?

Мочилиус. Это королевская тайна! Красавка. Но ведь я подарила тебе свою тайну – невинность!

Мочилиус. Ту, которая у тебя в сумочке была?

Красавка. У меня ещё такая есть! Расскажешь про тайну – в следующий раз опять к тебе невинной приеду!

Мочилиус. Ох, умеешь ты уговорить… Она в гареме!

Красавка. Хочу, хочу почувствовать себя твоим гаремом!

Сцена IX
Белый дом. Кабинет президента США

Утро.

Президент (шефу ЦРУ). Когда вы, наконец, порадуете меня кровавыми жертвами в Анунакии? Вы понимаете, что дорога к нефти иначе не может быть успешной?

Шеф ЦРУ. Наши агенты не спят, работают круглосуточно. Но там вдруг откуда ни возьмись буря началась!

Президент. Только не говорите мне, что это проделки русских: буря, морозы… Слышали мы это уже в сорок втором! Сколько времени буря продлится?

Шеф ЦРУ. Дня три.

Президент. Собирайте всех наших агентов, которые вернулись из других дружественных нам стран, где мы устанавливаем демократию добровольно в принудительном порядке. Пусть под видом аборигенов эти засланцы начнут настоящую революцию! До Рождества осталось пять дней! Сделайте подарок нашему великому американскому народу!

Антракт

Действие третье

Сцена I
Гарем

В общей зале гарема сидят жёны. Среди них Валькирия. Вокруг несметные богатства: драгоценные и полудрагоценные камни, ковры, прочая восточная крутая безвкусица.

Тюк-Матюк (Валькирии). Ты правда русская?

Жёны (наперебой). Что значит русская?.. Говорят, это профессия на севере… Да нет, это болезнь…

Валькирия. У вас атлас или глобус есть? Я покажу.

Тюк-Матюк. Да ты что! У нас ничего нет, кроме драгоценностей. Бедные мы.

Валькирия. Ну айфон есть у кого-нибудь? Я в Гугле найду.

Тюк-Матюк. Какой телефон, глупая? Нам запрещено иметь телефоны – в них вибраторы! (Хихикает.)

Валькирия. Ваш король просто тиран! А библиотеки у вас тоже нет?

Одна из жён. Что такое библиотека?

Валькирия. Чем вы тут занимаетесь?

Тюк-Матюк. Смотрим на драгоценности, разговариваем с евнухами, иногда шалим с ними. Не все из них… ты понимаешь…

Валькирия. Помоги, Тюк-Матюк, я выбраться хочу. Я вижу, ты добрая, красивая. Уговори короля меня отпустить. У меня дома жених.

Тюк-Матюк. Я бы с удовольствием! Нам лишняя жена не нужна. И так некоторые очереди по полгода ждут. Я попробую! Тоже и ты не будь дурой, да веди себя поласковей. Он не злой, просто молодой, дурак, короче! Скажи ему, что знаешь, какой он футболист классный, мол, Тюк-Матюк рассказывала, он сразу подобреет.

В комнату входит евнух.

Евнух. Его Величество король!

Жёны разбегаются по комнатам. Остаётся одна Валькирия. Появляется король и его помощник Каюк.

Король. Не будем тянуть. Я делаю тебе королевское предложение – стать моей женой. Выбор у тебя простой: или женой, или в тюрьму.

Валькирия (покорно). Ваше Величество, у меня жених, там, в России. И хоть вы король, я не могу так бросить его, потому что мы любим друг друга.

Король. А я, значит, тебе не нравлюсь? Твой жених хоть в футбол играть умеет?

Валькирия. Он очень хорошо играет в футбол. Конечно, не так, как вы… Вы лучший! Тюк-Матюк мне рассказывала, что вы Пеле, Марадона, можете один обыграть… весь наш… олимпийский комитет вместе с администрацией президента!

Король. Есть во мне это.

Валькирия. Зато мой Один благородный, он так никогда с женщинами… Разве можно «или замуж, или в тюрьму»?! У нас в России женщин, Ваше Величество, уважают. А у вас? Даже библиотеки нет в гареме! В музей ни разу своих жён не вывезли.

Король с большим удивлением смотрит на Валькирию.

Валькирия. У вас жёны необразованные. Они думают, что русская – это болезнь… И вы хотите после этого мне понравиться? Зачем вам жена, которой вы не нравитесь? Хотите, чтоб женщина вас полюбила, её надо завоевать, удивить, а не унизить! (Аж распалилась от собственной речи.)

Король. Ты откуда таких глупостей набралась?

Валькирия. Я знаю, что отец вам завещал! Но вы недостойны его завещания! Он любил Варвару – мне ваши жёны всё рассказывали. Он с ней на лодке по ночам катался, в театре играл, душил её с любовью. А вы? Или в тюрьму, или в жёны! Я понимаю, у вас такой закон! Но в мире, Ваше Величество, уже давно живут не по закону, а по понятиям.

Король. Что такое «по понятиям»?

Валькирия. Это когда по-честному! А когда врут, говорят – по закону.

Король (с возмущением). Ты что, умная?

Валькирия. Не, я не умная. У меня мама умная, она коммунистка!

Король. Коммунистка – это что? Общая для всех женщина?

Валькирия. Как вам не стыдно! Коммунисты, Ваше Величество, – это такие люди, которые хотят, чтоб их народ жил счастливо.

Король. Это же глупость!

Валькирия. Глупость не глупость, а советские коммунисты очень хорошо играли в футбол!

Король. Да? А народ у них бунтовал?

Валькирия. Что вы, Ваше Величество! Зачем бунтовать, если коммунисты сразу сказали: «Хлеб – голодным, земля – крестьянам, мир – народам!»

Король. Ничего себе! И что народ?

Валькирия. Поверил!

Король. Ну-ка, повтори ещё раз, я запишу. (Вынимает блокнот, записывает что-то.)

Валькирия. Земля – голодным, мир – крестьянам… Нет, нет так, слушайте: земля – крестьянам, хлеб – голодным, пишите, а мир народам! А мама ещё добавляет: «Олигархов в тюрьму!» Пишите, пишите. И ещё говорит, если бы правители в мире это понимали, не было бы войн, бунтовщиков и революций! (Распаляется.)

Король (записывает за ней и радостно восклицает). Понял, понял, что надо делать! Как ты там сказала? Олигархов куда?

Валькирия. В тюрьму, Ваше Величество. А электричество бесплатное. И запишите ещё вот это, сейчас. низы не хотят. нет, верхи. Нет, низы. Вот. Низы не могут, верхи не хотят! Или наоборот. Не знаю, к чему это относится.

Король. Это камасутра, а не коммунизм.

Каюк. Не слушайте её, Ваше Величество, она женщина, она это специально говорит, чтоб вас свергли. Она вас ненавидит.

Король. За мной, быстро! Нельзя терять ни минуты! (Оборачивается к Валькирии.) Готовься! С завтрашнего вечера… нет, с сегодняшнего я буду завоёвывать! Я заставлю тебя полюбить меня! Или в тюрьму!

Король выходит в коридор, его останавливает евнух. Вынимает из кармана обёртки от молочных сырков, которые нашёл в рюкзаке у Валькирии.

Король. Что это?

Евнух. Не могу знать, Ваше Величество. Нашёл в рюкзаке у русской. Так много было, полрюкзака!

Король. Отдай Мочилиусу – пускай разберётся! Может, это секретные записи? Может, она разведчица. Заслана, чтобы выяснить, есть ли у нас нефть. Так вот, её нет! Слышали? Нет у нас нефти!

Евнух. Понял я это давно, не дурак же.

Сцена II
Лагерь Архипыча

Архипыч с балалайкой, Моисеич с гармошкой выходят, чтобы аккомпанировать ансамблю. Девчонки репетируют частушку, веселятся. Не видят, что Архипыч подходит. Поют: «Балалаечник наш гений, он у нас такой один. Неужели мы, девчата, ему по разу не дадим?»

Архипыч (перебивает). Бесстыдницы!

К ним подбегают Жоржик с Красавкой и шепчут что-то на ухо Архипычу.

Архипыч (гневно). Моя дочь в гареме?! Подлюга! Ворюга! Дрыщ педофильный! Ей восемнадцать лет… Выкормыш гарвардский! Моисеич, немедленно узнай, сколько стоит его королевство. Нет, не успеем. Собирай всех наших, у меня план. (Красавке.) Послушай, как тебя? Мата Хари. Хочешь ещё раз в ночной дозор пойти?

Красавка. Хочу! Ещё раз. и ещё раз, и ещё много-много раз.

Архипыч. Слушай сюда. (Шепчет что-то ей на ухо.) И сразу ко мне!

Сцена III
Гарем

Утро следующего дня. В общей зале гарема помощники короля устанавливают библиотеку, проводят вай-фай, ставят веб-камеры, раздают жёнам ноутбуки и айфоны.

Валькирия (обращается к Тюк-Матюк). Что тут происходит?

Тюк-Матюк. По-моему, Его Величество решил тебя завоёвывать. Это ж ты ему посоветовала.

Входит главный е в н у х.

Евнух. Так, жёнушки, в какой музей вы бы хотели съездить?

Жёны. Что такое музей?.. Я бы хотела в секс-шоп… Хотя бы одним глазком взглянуть…

Евнух. Это не музей.

Валькирия. Записывай… Альгамбра, Эрмитаж, Лувр, Прадо… Ну и пиши: секс-шоп… для общего развития. Им же надо знать, что их ждёт, когда к ним придёт цивилизация.

Валькирия учит жён делать селфи. Все фоткают себя в парандже.

Тюк-Матюк. Какая я хорошенькая в парандже!

Жёны. И я… И я…

Сцена IV
Квартира Мочилиуса

Вечер. Красавка что-то фотографирует, пока Мочилиус в ванной, перекидывает с его ноутбука на свой айфон.

Сцена V
Во дворце

Утро. Мочилиус докладывает королю об обёртках, которые нашёл в рюкзаке у Валькирии.

Мочилиус. Ваше Величество, это не шифровки, это молочные сырки из Сибири! Вот тут даже по-английски написано: «Элитный эксклюзив города Закидонска»! Судя по всему, ваша будущая жена очень любит эти кусочки сыра.

Король. Она мне всё больше нравится! (Шепчет что-то на ухо Мочилиусу.) И чтоб никто не знал!

Сцена VI
Гарем

Пока король разговаривает с Мочилиусом, жёны под руководством Валькирии на полу разрисовывают стенгазету.

Одна из жён. Ну хорошо, селфи мы наклеили, а писать что будем? Из нас никто писать не умеет.

Тюк-Матюк (Валькирии). Пойдём, что скажу. Валькирия, твои беды скоро закончатся. У короля проблемы, его, похоже, скоро свергнут. Народ бунтует. Собирается штурмовать дворец, как только буря закончится. Требует демократии.

Валькирия. У вас что, нефть есть?

Тюк-Матюк. Слухи…

Валькирия. Если у вас будет демократия, они расправятся с королём! Жалко. Знаешь, он у вас хороший! Смотри, вай-фай провёл и в гарем, и к евнухам, и даже в собачьи будки! По-моему, он совсем не страшный.

Сцена VII
Лагерь Архипыча

Девушки-танцовщицы плывут по барханам, как ансамбль «Берёзка». Архипыч упивается своей игрой на балалайке. Ему подыгрывает Моисеич на ноутбуке. Жоржик и Красавка подходят к нему и показывают что-то на айфоне у Красавки.

Архипыч. Всем стоп. Перерыв! Моисеич, ты глянь сюда! (Показывает ему что-то на экране.) Это же подземный ход под гаремом!

Моисеич. Я договорился. Мы можем ещё скорпионов продавать вместе с песком. Их яд помогает мужской потенции. Королевство приобретём через полгода.

Архипыч. Через полгода, говоришь? А гарем будем брать завтра ночью!

Моисеич. А почему не сегодня? Вы же, русские, никогда до завтра дотерпеть не можете.

Архипыч. С кем его брать? С тобой? С бабами с косами? С Жоржиком?

Или вот с этими (показывает на вертухаев-охранников) быками накачанными? Моисеич, все эти охранные агентства – чушь, надувательство. Надулись и считают, что охранники. Это человеко-шеи! Посмотри. Повернуться не могут, у них ловкость слонов под та-зепамом. Нет, мы пойдём другим путём! Моисеич, я настоящих мужиков сюда вызвал.

Моисеич. Фээсбэшников, что ли?

Архипыч. Моисеич, ты формат! Фээсбэшники давно зажирели, бизнесом занимаются, рынки крышуют, какие из них бойцы? Нефтегрёбы, бизнесюки, газососы… Нет, Моисеич, я вызвал из Сибири охотников! Мы в молодости вместе на кабанов ходили, на медведей. Потом они на меня приобиделись за то, что я олигархом стал, мол, о народе позабыл. Но когда я Егору позвонил, мол, выручай, браток, – тут же простил. Мы с ним так набухались по моей секретной связи. Он обещал ребятишек за день собрать. Завтра прилетят! А ты, Моисеич, сына своего подтяни, да? Он ведь у тебя, я слышал, гений. Хакер неистовый! У него какое-то еврейское имя популярное. забыл?

Моисеич. Данила.

Архипыч. Вот-вот, Данила-хакер. Зови его. Государству нашему не нужны такие гении, как он и я, а нам здесь очень даже понадобятся!

Моисеич. Архипыч, он сын мой. Пока не скажешь, сколько заплатишь, не приедет.

Архипыч шепчет на ухо Моисеичу.

Моисеич. Нормально, согласится. Только деньги вперёд, до того, как на штурм пойдёте.

Архипыч (хитро улыбаясь). Боишься, что не вернёмся? Понимаю!

Сцена VIII
Королевская площадь

Буря утихла. Бунтовщики снова сорганизовались и угрожающе приближаются к дворцу короля. Впереди несколько человек – американцев, загримированных под аборигенов.

Неожиданно на балконе дворца появляется король с микрофоном. Ветер доносит нам только обрывки его фраз: «…Мир – народам, хлеб – голодным, землю – крестьянам!.. Верхи больше так не могут, низы не хотят!.. Вода, газ, электричество – бесплатно!.. И попкорн тоже!»

Довольные люди обнимаются, расходятся с площади, бунт закончился. Все кричат «Ура королю!», «Слава королю!» и «Да здравствует Его Величество – бесплатное электричество!».

Король. А коммунисты не дураки были!