Текст книги "Большой концерт"

А дальше всё будет так. Слово «прибыль» в программе Word будет подчёркиваться красненьким.

Абрамович сократит игроков «Челси» до трёх.

В России даже ФСБ уволит половину своих сотрудников. Их будет всего 80 миллионов.

Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное. А «ПривАтБанк» – в «ПривЕтБанк».

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».

Только в России всё по-прежнему будет не так плохо.

Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Им голод не страшен! Ведь они ещё с советских времён знают, что, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймёт, что его обманули.

Однако есть мнение, что кризис задержится гораздо дольше, чем на пару лет. В таком случае…

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!

На Пасху будут красить горошины.

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть секонд-хендов «Арбат-Грустишь».

Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней.

У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!».

В «Евросеть» в продажу поступят громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

ГИБДД пересядет на самокаты. С мигалками!

Президент станет ездить на велосипеде. Представляете? Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем – снайпер.

Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

Мир будет продолжать меняться.

В Китае начнут продавать рис поштучно.

Мадонне за концерт будут платить два лимона плюс один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб.

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы сначала Обама помылся.

На Украине и в Грузии появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он» и «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». А в Грузии – «Америка не захочет – Грузия не вскочит!».

В связи с кризисом в России изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, по Интернету, нажав на кнопку «Повтор».

Ну а Россия будет продолжать пить, веселиться, закусывать… произносить новые тосты: «Ну, за наше будущее! Не чокаясь!»

2009

Мне нравится, что с появлением нового президента у Америки и России началось… баракосочетание! Мне симпатичен этот человек. Он легко и грамотно говорит, любит свою жену, видно, что не придуривается. Хорошо выступает… Талантливый… Ему дали Нобелевскую премию за разговоры, за обещания. У нас был уже один такой… Горбачёв. Правда, после него Советский Союз развалился. Будем считать это хорошей традицией…

Говорят, когда он пришёл в Белый дом впервые в свой кабинет, первое, что сделал, – выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки и оловянных солдатиков, которые остались от предыдущего президента.

Как только все поняли, насколько Обама интересный человек, сразу стали искать, откуда он родом. Одесситы тут же заявили: «О! У него бабушка из Одессы!» Кто-то уже говорит, что он – еврей, а кто-то – что гей. Вот же довели народы мира – если родится талантливый человек, обязательно должен быть или евреем, или геем.

Думаю, Барак Обама прекрасно понимает, что нет смысла строить планы военной угрозы против России, это вообще не работает – зря деньги пропадут.

Помните, как в 90-х годах американцы решили запугать всех? В самое тяжёлое время они окончательно решили поставить Россию на колени: создать космическое оружие и нашпиговать им космос. Двое наших учёных на конференции им намекнули, мол, ребята, не тратьте зря деньги. Нашпигуете – и что? Триллионы выбросите, а мы пару цистерн с гвоздями выбросим в космос, и всё…

Советский Союз, конечно, развалился, но, когда мне приходится общаться с американцами, я им всегда говорю: вы против нас не тянете. А они возмущаются: «Это почему? У нас оружия больше, самолётов больше». Я говорю: «Железа-то и авианосцев у вас больше… Но планы-то все в компьютерах, а у нас лучшие хакеры в мире…» И рассказал им, как видел в деревне Шпикуловка нашего хакера, который, лёжа на русской печи, на ноутбуке, произведённом до Куликовского сражения, пытался взломать файлы ЦРУ… Я его ещё спрашиваю: «У тебя компьютер нормально работает?» – «Да, нормально. Бабушка его полила водой на Крещение». – «И много вылила?» – «Два ведра». – «Так он у тебя двухвёдерный теперь!»

Как только американцы начнут что-то против нас затевать, любой пацан-хакер из какой-нибудь Нижней Кошмаровки легко взломает файлы ЦРУ. Не потому, что он патриот, а просто чтоб прикольно было. И вечером будет вокруг костра танцевать от счастья, что церэушные ракеты полетели по адресу отправителя.

Один америкос мне отвечает: «И мы взломаем ваши файлы». Я говорю: «Зачем?» – «Чтоб планы ваши узнать». – «Дурак, что ли? У нас все планы рисуют карандашами на бумажке». – «А где хранят?» – «В сейфе». – «А мы взломаем сейф!» – «Ни-ко-гда! Там особая охрана. Бывший гэбэшник, которому 158 лет уже, работает вахтёром. Он в Куликовское сражение потопил собственными руками две подводные лодки, а во время войны с Наполеоном самодельными рогатками сбил четыре татарских самолёта-истребителя. Мимо него никто не проскользнёт, ни один покемон, зомби, ни один человек-паук или человек-козёл. А если вдруг какой-нибудь Бэтмен в шапке-невидимке и проскользнёт, то от старшей уборщицы, лейтенанта тёти Дуси, точно никто не укроется. Она вооружена сверхвооружением – лазерным ведром и квазидискретной шваброй. Понимаешь?»

Америкос задумался, говорит: «А почему сейф так охраняется? Там сейчас лежат секретные планы?» – «Нет». – «А почему?» – «Потому что там бутылочка самогона стоит и рядом сальце лежит, которое матушка прислала генералу из Перебердянска, чтобы про свою родину не забывал».

Так вот, возвращаясь к Обаме… Судя по всему, он действительно очень одарённый человек. Настоящий талант – он во всём талантлив. Помните, как талантливо он убил на лету муху. Этот кадр по CNN всё время повторяют. Обама что-то говорил, говорил, говорил… И вдруг на глазах у публики поймал муху. Может, его предки так мух ловили ещё в Африке на пропитание себе?.. Но америкосы всё-таки как дети! Партия зелёных подала на него в суд за то, что он нарушил равновесие в природе. Ирак бомбить – это нормально, а муху поймать никак нельзя! И Обама оправдывался в суде. Вы можете себе представить, чтобы наш президент оправдывался в суде? Всё-таки у них там к президентам попроще относятся. Знаете, Клинтон пришёл однажды в ресторан, это 90-е годы были, а ему говорят, ой, мы так рады вас видеть, но у нас все места заняты, подождите в баре. И он подождал. Представляете себе Медведева в такой ситуации? Это что же будет с рестораном через 15 минут?

…А Барак Обама в суде оправдался, про муху про эту. Говорит, что он её не убил, а только поймал. И она сейчас в реанимации. Ей две ножки отращивают, шины наложили на ножки мухе…

По-моему, пришло время кое-чему поучиться у американцев. Я считаю, у них здравомыслия сегодня больше. Попытаюсь вам доказать свою точку зрения. Вот задумайтесь: у американцев не может быть, чтобы все чиновники были в одной партии! Помните, как называет «Единую Россию» народ? Доедим Россию. А то, что я вам сейчас скажу, никому не передавайте! Между нами: «Единая партия России». Три слова. Единая – 6 букв. Партия – 6 букв. России – 6 букв. Три шестёрки!

У американцев не может быть, чтобы ЦРУ и ФБР контролировали весь бизнес в стране, начиная с рэкета, рынков, нефти, газа и кончая матрёшками… И при этом президент объявлет войну коррупции. Знаете, почему войну, а не борьбу? Потому что на войне трофеи забирают себе.

Кто более здравомыслящий? Конечно, они.

Экономика американцев не держится на двух костылях – нефти и газе. Потому что американцы умеют работать. Друзья мои, у американцев новогодние праздники не могут длиться 15 дней. Им нельзя объяснить, что такое Старый Новый год. Они – тупые, они не понимают, что это такое. Наши стали называть это «Контрольный Новый год». Бандитская страна – во всём! Так нашим мало, мы ещё в мае 12 дней отдыхаем. Какая экономика может быть после этого? Но нам и этого мало, мы ещё американские праздники отмечаем. День святого Валентина – день любви. Один день любви в год. Ещё один день верности, и один день труда. Остальное – гуляй в Куршевеле. Вот зачем ещё Хеллоуин русскому человеку? У нас каждый день Хеллоуин. Американцы не могут отпраздновать Новый год и потом с нетерпением ждать китайского нового года.

В Америке конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулём сами. В это невозможно поверить. Они не пользуются мигалками. А у нас по-прежнему две беды: дороги и те, кто ездит по дорогам с мигалками. Нынешнюю ситуацию с мигалками, кстати, предсказала ещё Агния Барто: «Синее ведерочко на встречной полосе. Кто не знает Вовочку, Вову знают все!»

В Америке утром в автобусах женщины на каблуках в стразах не ездят, они понимают, что это пошлость, и молодые девчонки не похожи на проституток. Студенты не бегут из страны. Наоборот, учёных Америка скупает. Там уважают человека при его жизни. У нас же есть примета: «Если по телевидению о тебе говорят добрые слова, значит, ты умер». Они не умеют показушничать. Там губернатор не может к приезду президента выстроить дорогу из аэропорта в город.

У нас, чтобы убрали леса, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком пошли из Владивостока в Москву. И вот эту тропинку приберут обязательно. У американцев в лесах не накурено. И в туалетах не пахнет подъездами.

Спортивные тренеры не уезжают из Америки, они любят свою страну. К спортсменам относятся как к героям. Вы знаете, в Америке есть улица имени Малкина, имени Овечкина. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. По сравнению с ними наши «вьюнцы» – настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом ещё не занимаются, зато допинг уже принимают. Когда-то для русского человека главный вопрос был «что делать?», сейчас – «кому навалять?». Если кому-то наваляли, то всё, дальше можно жить. Одного человека уволили – все успокоились. А остальные-то остались. Мутко остался, и недавно выдал: «Спорт должен быть прозрачным!» Нормально… Это человек с фамилией Мутко говорит…

Так это они тупые или мы?

Я недавно был в Белоруссии. Там чиновники боятся воровать. Правильно, потому что у них не президент, у них – Батька. Он их недавно привёл в тюрьму и сказал: «Смотрите, сколько мест свободных!»

Наши к Белоруссии несправедливо относятся. Белоруссия – замечательная страна, потому что там простой народ больше получает, чем чиновники. И крестьяне любят кого? Батьку.

Там не открывают на стадионах автомобильные салоны. Они не воюют: у них нет мафии и олигархов. Батьку кто не любит? Бизнесмены. Значит, Батька прав. Если бизнесмены кого-то поганят, значит, это человек хороший.

Говорят, что в Белоруссии с 50-го по 70-й годы были запрещены аборты – боялись прозевать Батьку.

У белорусов выступать поначалу тяжело. Они напряженные сидят. Партизаны! Белоруссия – оберег России. Ведь пока армии идут на Россию через Белоруссию, они теряют половину войска. А потом, когда наши их гонят, белорусы их добивают и в болоте топят.

Путин реально на банкиров разозлился. Он им дал деньги для поддержания производства. Они неизвестно куда их дели. А наш премьер искренне так удивляется: куда деньги делись? Глаза удивлённые, как у Крупской, которой рассказали о Каплан.

Я не понимаю, он что, действительно думал, будто банкиры поддержат производство? Как вообще можно верить, что банки кому-то дадут деньги. У банкира деньги из рук даже под наркозом нельзя забрать. А тем более им до производства, как гималайским медведям до надоев молока под Улан-Удэ. Банкирам, бизнесменам и чиновникам в России больше всего мешает народ. Для них идеальная Россия – это газ, нефть и правительство.

Конечно, они эти бабки из закромов Родины тут же распилили, и кризис улыбнулся улыбкой робота, которому перед свадьбой приварили болтик!

Но более всего Путин обиделся на Дерипаску. Не потому, что тот людям не платил несколько месяцев, а потому, что хотел у него авторучку стыбзить.

Лужков порадовал. С глазами человека, который проглотил полиэтиленовый пакет, удивляется:

– Ну что вы такое говорите? Как мои подчинённые могли украсть полмиллиарда? Я их знаю, они столько украсть не могли…

Конечно, нельзя не упомянуть такое событие, как катастрофа на Саяно-Шушенской ГЭС. Опять Путин недоумевает, как такое могло случиться, что её вовремя не отремонтировали, не привели в порядок? Интересное дело – сами продали её по частям, растащили, расчихвостили, разобрали, а теперь удивляетесь!

Неужели Владимир Владимирович не знает, что есть такая народная примета: «Если Чубайс откуда-то ушёл, там взорвётся!»

Теперь его поставили за нанотехнологии отвечать, и это правильно, там точно ничего не взорвётся, потому что не может взорваться то, чего нет. Его теперь называют Ананотолий…

А вот эти строки у меня вырезали всегда из всех концертов.

Мало кто знает, у нас были замечательные славянские мифы. Бог болот Непотонь превратился в римского Нептуна, Плутон – тоже был русский, плут – покровитель торгашей, Юнона – юная… Всё по-русски расшифровывается. Кстати, Купидон – это Купала. Подробнее об этом я рассказал в своей книге «Вся правда о России». Так вот было ещё одно мифологическое древнерусское существо, которое называлось Чубась, по-белорусски – Чубысь, по-литовски – Чубайс. Третьеразрядное мифологическое существо, мелкий домовой-пакостник. Главным его занятием было воровать энергию дома. А теперь держитесь – он всегда изображался рыжей крысой с человеческим лицом…

Есть ежегодные события, а есть постоянные.

Постоянным таким событием у нас является… что? Украина.

Это одно большое событие.

Должен вам сказать, что Украина сейчас называется Сектор Газа. Кстати, учёные нашли очень интересные сведения в древней истории. Древняя Русь, оказывается, поставляла Византии дрова. Но дровопровод проходил через Украину. Компания, которая поставляла дрова, называлась «Укрдрова».

Я вообще-то спокойно отношусь к тому, что Украина хочет вступить в НАТО. Скорее пусть вступают, потому что, как только вступят, НАТО кирдык. А учитывая размеры НАТО и Украины, скорее НАТО вступит в Украину. А если туда ещё Грузия вступит, Эстония и Польша… Всё! Конец! Грузия завалит НАТО мандаринами, Польша конкретно обворует… Более воровской страны не найдёшь, уж в чём в чём, а в этом даже Украина и Россия постоят за углом у Польши… У меня в Польше в 1979 году украли в гостинице простой карандаш! О, ворюги! Знаете, как мне обидно было! Потому что я этот карандаш в предыдущей гостинице украл… Ой, а если Грузия в НАТО вступит, у них будет элитное боевое грузинское подразделение «Спецнос».

2010

Жириновскому с 90-го года не дают визу ни в Латвию, ни в Литву, ни в Эстонию. Ему это надоело, он всех поставил на место: оформил себе визу через НАТО. Натовцы слетелись на какой-то свой съезд, не зная, какую свинью себе подложили. Прилетел Жириновский и уделал всех в первый же день. Он объявил пресс-конференцию с журналистами ровно в то время, когда была объявлена пресс-конференция с натовцами. Знаете, сколько у натовцев человек было? Один националист-латыш, все остальные – у Жириновского. И он им всё сказал, что он о Латвии думает. Венцом его выступления были такие слова: «Латвия – это курортная страна, куда русские должны приезжать трахаться».

Жалко, что больше нет Ющенко. О, перец был! Я как на Украину приеду – на 15 минут для концерта нового материала набирал. Кто-то из украинских чиновников его гениально назвал «ты наш украинский голодомор». А я, например, считаю, что он даже по заданию ЦРУ делал какие-то глупости. И от него отказались: пошёл вон, топ-менеджер Украины…

Потрясающе русский президент съездил в Америку, да? Айфон подарили, живого Терминатора видел, Обама в «Макдоналдсе» покормил… Медведев хотел расплатиться, но Обама сказал: «Не-не, у меня здесь скидка, я всё время ем в «Макдоналдсе». Счастливый вернулся. Но, как подсчитал один социальный фонд, рейтинг Медведева в результате упал на 14 процентов и теперь составляет 93 процента!

Зато когда Медведев получил айфон в подарок, был просто счастлив. Счастливее его были, наверное, только церэушники, которые туда подслушку установили. Причём это не шутка. Через три дня после этого вся наша шпионская сеть полетела.

А когда со Шварценеггером встретился, Медведев ещё счастливее стал… Предложил Шварценеггеру обменяться пиджаками. Они обменялись. Ну, Шварценеггер так слегка его пиджак на плечо накинул…

Это не беда, что Ленинградка тормозит Москву. Беда, что ленинградцы тормозят Россию…

Жара тоже не просто так. А что вы хотите? Леса вырубили – климат меняется. Лесом земля себя оберегает. Это закон природы. Его не может изменить ни американская конституция, ни наша Дума, ни даже Лужков со своей женой. Хотя им жара даже выгодна: пока над Москвой дым, можно незаметно построить что хочешь. Знаете, почему Лужков носит кепку, а не шапку? Боится, что шапка от жары загореться может.

А политикам эта ситуация даже выгодна. У них как в стране беда, они пиариться начинают. Медведев пожертвовал триста пятьдесят тысяч рублей в фонд пострадавшим от пожара. Больше всего этой заначке удивилась его жена. Его примеру последовали и другие сотрудники администрации президента. Они даже благородно заявили, что с этих денег обойдутся без откатов.

Ну, больше всего, конечно, наши газеты радуются. Рейтинг вырос сразу, как пожары, как жара. Они свои страшилки-пугалки печатают.

Слово «пошлость» есть только в русском языке. У нас раньше за поганые, скабрёзные шутки брали пошлину. Если б сегодня телевидение платило пошлину с пошлости, кризиса не было бы. А юмора острого, политического боятся. Но надо же делать вид, что есть свобода слова… Решили заменить её шутками ниже пояса. И появилось ощущение, что мы можем говорить всё что угодно. Я вывел простую современную формулу: демократия у нас есть, у нас демократов нет. И когда они говорят, что были коммунистами, а стали демократами, ответ прост: бывших бультерьеров не бывает. Вы представляете себе раскаявшегося бультерьера?

ВАЗ поднял на 6 тысяч рублей цену на «Лада-Калину». Объяснил это повышением спроса на машину. Руководство ВАЗа заявило, я слышал сам, что интерес к «Лада-Калине» вырос. Мне так хотелось им сказать: не надо путать интерес и любопытство!

Зарубежные автодизайнеры в недоумении. Как может подорожать на 200 долларов машина, которая выглядит на 150? Ну, Путин ездил на ней. Чтобы не отставать от Путина, Лукашенко вспахал 10 гектаров на тракторе «Беларусь», а Янукович не уместился в «Запорожец». А вообще после поездки из Хабаровска в Читу Путин заявил, что это путешествие показало, что «Лада-Калина» способна на всё. Да, он так и сказал: поездка Хабаровск – Чита – это всё, на что способна «Лада-Калина»…

Недавно Зураб Церетели пообещал, что раз людям так не нравятся высокие памятники, он их больше делать не будет. Он будет делать длинные. И тут же предложил проект монумента в честь нового мэра – Собянин поражает копьём пятикилометровую автопробку. Памятник будет изготовлен в натуральную величину.

Говорят, Церетели собирается оформлять станцию метро в Москве… Наконец-то он свой талант зароет в землю! А то ведь даже Арнольд Шварценеггер, уезжая из Москвы, лично выделил 100 тысяч долларов Зурабу Церетели, чтобы скульптор даже не помышлял о строительстве памятника в его честь.

Жириновский ещё 15 лет назад говорил, что Лужкова надо посадить. Сейчас он только эту формулировку уточнил: надо посадить с женой. Но проявил снисхождение. Да, добрый, замечательный человек Владимир Владимирович, он сказал: «Посадить в разные камеры, иначе она его будет бить по утрам».

Лето было богато событиями. Ну, например, в Санкт-Петербурге надолго отключилось электричество. Жители Питера уже в первые 30 минут своей устной речью доказали, что их город больше не является культурной столицей России.

Учёные кричат: мы всё можем – клонировать людей, запустить коллайдер, влиять на погоду. Что вы можете? Когда в Индонезии случилось цунами, погибли и европейцы, и американцы, а из индонезийского племени – ни один человек не погиб. Они ушли в горы за день до цунами. Их потом журналисты спросили, как они узнали о цунами заранее? Оказывается, цапли качались тревожно…

Учёные сегодня не могут даже погоду точно предсказать. Возьмите алтайскую бабку, привезите в метеорологический центр, будет правильно предсказана погода. Иногда Земля-матушка ставит людей на место. Один вулкан плюнул – вся Европа в пепельницу. Рейсы самолётные отменены, все в ужасе. Не в ужасе только российские ребята. Мужья на курортах в Испании вообще обрадовались, жёнам эсэмэски пишут: не можем вернуться, Эйяфьятлайокудль мешает.

Путин нашёл себе потрясающего президента. История подсказывает, что это не первый случай. Дмитрий Анатольевич похож лицом на Николая II. Над Николаем II стоял Рас-Путин. Значит, наш Два-Путин получается…

Снятие Лужкова затмило все события этого года. Никто понять не может, как сняли, почему сняли… Потерял доверие. И всё. Его же президент в «Твиттере» увольнял. А в «Твиттере» нужно, чтобы формулировка уместилась в определённое количество знаков. Но ведь большинство людей в России не знают, что такое «Твиттер». И спрашивают:

– Никитишна, чё Лужкова уволили?

– Доверенность потерял.

– Доверенность-то на что?

– На воровство, Фроловна, у него закончилась доверенность, на воровство.

В Москве сразу появились новые выражения: прокепарил, сбатырил. Бутырку в Батурку переименовали…

Но Лужков вёл себя, конечно, достойно. Ведь за его снятие геи были в первую очередь. Они провели наконец-то так долго не удававшийся гей-парад под лозунгом: «Очко в нашу пользу!» А Лужков сразу, как его сняли, сказал: «Все, кто радуются тому, что меня сняли, – сами знаете кто…» Юрий Лужков настоял на прощальной встрече с президентом, его допустили, он вошёл в кабинет и сказал всего одно слово: «Жаль!» – и выпустил пчёл.

На его место пришёл новый мэр, Сергей Собянин, у которого появилось новое развлечение – без предупреждения нагрянуть с проверкой к какому-нибудь министру, щелкнуть его пальцами по подбородку и сказать: «Собяночка за испуг!»

Размышление шёпотом. Рост Ельцина – метр восемьдесят девять, Путина – метр семьдесят, Медведева – метр шестьдесят. Такое ощущение, что президентов в России подбирали производители матрёшек.

Почему в Белоруссии жизнь налаживается? Потому что там не президент, там – Батька. Поэтому и чиновники воруют в пределах, осторожно. Он их привёл в тюрьму весной и говорит: «Смотрите, сколько свободных мест». А наши всё время говорят: «Пора сажать, надо сажать». Ребята, и где посадки? Весна – время посадок – прошла. Ни одного человека не посадили, ни одного.

2011

Я видел, как Барак Обама наблюдает за убийством бен Ладена в прямом эфире, и понял, что означает русское выражение «смотрит, как чёрт на ладан».

После появления в Интернете видеоролика, где Дмитрий Медведев танцует под песню «Американ бой», Барак Обама выложил в «Yutube» запись, где он пляшет под песню «Бони М» «Распутин». Кстати, знаете, почему на свадьбу принца Уильяма не пригласили Владимира Путина и Дмитрия Медведева? Испугались, что Путин будет играть на рояле и петь по-английски, а Медведев – танцевать под его музыку. А тосты будет переводить Мутко.

Резкий скачок цен на топливо в России Владимир Путин объясняет сговором крупных компаний. И он ничего не может сделать, потому что сам – человек компанейский…

Мне так нравится, когда люди аплодируют, потому что аплодисменты – это всегда согласие, даже когда речь идёт совсем о несмешных вещах…

Президент России Медведев считает, что в России не хватает рабочих. Олигархи добавляют: и крепостных крестьян. А народ считает: и революционных матросов…

Мы болеем за нашу футбольную сборную, безусловно. Мы даже и не выздоравливаем, собственно, всё время болеем. Мы помним все её победы. Это несложно. Для этого особой памяти не надо. Конечно, когда наша российская сборная разгромила команду Андорры, нам было приятно. Это событие для нашего футбола. Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней вообще удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.

И ещё одно знаковое событие. Россия установила дипломатические отношения в этом году с государством Тувалу. Слава богу! Наконец-то! Дело в том, что Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию. И за это Россия признала Тувалу. Правда, Россия не знает, что Тувалу ещё не признало, что Земля круглая. А Осетию и Абхазию признало, думая, что это их древние боги. Ну зато у нас теперь дружба с Тувалу. И если НАТО нападёт на нас, Тувалу за нас будет, мы можем ничего не бояться.

Ну конечно, выдал Охлобыстин! Осенью вдруг ни с того ни с сего, – какая вожжа под хвост попала? – не спрося разрешения сверху, говорит: «Я буду президентом». Через три дня так испугался, говорит: «Нет, я пошутил». Вообще поп Охлобыстин имел такой завидный успех в сериале «Интерны», что многие священники попросились в «Дом-2».

Новый мэр Москвы управляет уже год. Это тоже событие было отмечено в Москве практически как праздник. Сам Собянин заявил, что свою основную задачу на этом посту он выполнил. Лужков уже год как не мэр.

В России появились новые оборотни в погонах – полицейские, которые при виде взятки превращаются в милиционеров. С чего их переименовали, понять невозможно.

Но если вы считаете, что надо не улучшать работу милиции, а переименовывать, давайте дальше так делать.

Давайте «Скорую помощь» назовём «Доктор Хаус». И она будет лучше работать.

Название автомобиля «Лада» только Путину нравится. Ну а для народа лучше «ламборджини».

Мордовию можно переименовать в Техас.

Но вот что трогательно: многие милиционеры поверили, что они полицейские. Они теперь ходят в чёрных очках, пьют виски, то есть вискарь… Водка так, для ментов. Скоро взятки со скидками брать будут.

Осенью уволили министра финансов Кудрина. И многие спрашивали: почему? Да очень просто – это был единственный министр с профильным образованием. Ну совсем не на своём месте!

Медведев гордо объявил по телевидению, что его сын будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича…

Вот интересно: Тимошенко дали 7 лет за газ. Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Нефть в два раза дороже!

В Лондоне идёт процесс века – Абрамович судится с Березовским. Я так давно ждал этого момента, когда они начнут жрать друг друга… Началось. Одно меня огорчает: нет в живых Гоголя. Он бы написал повесть «Как поссорился Борис Абрамович с Романом Абрамовичем». И начиналась бы эта повесть так: это первый случай, когда два еврея, проживающие в Лондоне, судятся из-за российских денег, находящихся в Швейцарии. Ой, Англия следит за этим процессом, как некоторые из наших обывателей за сериалом НТВ. Но этот поинтереснее будет, вживую же всё. В лондонском суде есть такое правило – это вам не Басманный суд! – если кто-то соврал, автоматически считается виновным. И туда попали Абрамович с Березовским, которые вообще не знают, как надо начать думать, чтобы правду сказать. Задаёт вопрос кто-то из адвокатов или из прокуроров, скажем, Абрамовичу: «Правда ли, что компания, которую вы приватизировали за 200 миллионов долларов, стоит на самом деле 2 миллиарда долларов?» И Абрамович со своей невнятной улыбкой говорит: «Да». Ой, англичанам так хочется в Россию в этот момент. Туда, на Чукотку, в офшорный чум, где всё это возможно… А потом очередной юрист задаёт вопрос Березовскому: «А правда ли, что все, с кем вы начинали свой бизнес, бесследно исчезли?» Тот говорит: «Ну, в общем, да». И англичанам так уже не хочется в этот момент в Россию… Но больше всего англичане поражены тем, что Абрамович должен Березовскому столько, сколько Греция – всему миру. Только у Греции есть кризис, а у Абрамовича нет…

Какое точное слово – «единороссы»! Надо же так себя назвать! Это какое-то тотемное славянское животное – единоросс. Я их ещё называю: животоносцы, нефтесосы, откатогрёбы и айпадоблудцы.

Знаете, Путин собрал однажды своё окружение и говорит:

– У вас уже всё есть: коттеджи на южном берегу Франции и на Рублёвке, машины, дачи, тысячеметровые квартиры многомиллионной стоимости… Пора подумать о людях.

– Правильно, – говорят они. – Владимир Владимирович, нам бы каждому душ по двести – триста.

Но, похоже, народ эта ситуация достала. На хоккейном матче в Челябинске болельщики откровенно засвистали капитана хоккеистов, который стал благодарить губернатора. На концерте «Машины времени» публика заулюлюкала представителя власти. Ну а в «Олимпийском» на боях без правил зрители освистали премьера, когда тот вышел поздравить Емельяненко. Пресс-служба тут же попыталась схитрить, мол, это освистывали побеждённого. Хотя побеждённого уже унесли минут за пятнадцать до этого. Может, поэтому так громко и свистели, чтобы ему слышно было там, что его освистывают? Когда разобрались, что это враньё, проявились пресс-службы и сказали так: это был одобряющий свист. Я предлагаю в будущем писать сразу: «Праздничным свистом и дружелюбной матерщиной встретили люди руководителей «Единой России». В знак доверия и глубокого удовлетворения единороссы были закиданы тухлыми яйцами и помидорами». Кстати, мне стало известно из достоверных источников, что Путин, когда вышел и его стали освистывать, буркнул в микрофон: «Не свистите – денег не будет». Вы зря смеётесь, он свои обещания вообще-то выполняет. …Он потом всех поимённо перечислил, у кого денег не будет.

Главные выборы состоялись у нас в сентябре, когда Путин выбрал Медведева, а Медведев – Путина. Я в это время был в Сибири, смотрел новости и наслаждался. Когда они хвалили друг друга, вспомнилась басня Крылова «Петушка и кукух». Путин сказал, что в следующий раз они уже меняться местами не будут, в крайнем случае фамилиями поменяются… В Челябинске гениальная статья появилась в газете: «Путин сделал предложение Медведеву».

Западные СМИ не могут перевести на свои языки политический термин «тандем», впрочем, так же как и «Старый Новый год». Для того чтобы объяснить, что означает русское выражение «политический тандем», используют английское слово «свингеры».