Текст книги "Манекен в бегах"

Брошенная парикмахерская спасает друзей

Игорь и Агафон бросают ещё одну машину. Выходят.

– Вряд ли мы найдём ещё открытую машину. Смотри, брошенный дом, давай, пересидим в нём! – предлагает Игорь Агафону.

https://www.google.ru/ С лицензией на использование

Они поднимаются по лестнице двухэтажного, пошарпанного дома, предназначенного к сносу.

– Пусто. Кайф. Пошли на второй! – радуется Агафон – Сверху будем наблюдать. Какое-то учреждение было. Съехали. А – парикмахерская.

Агафон и Игорь заходят в комнату. Видят ванную. Умываются и вытираются попавшейся тряпкой.

– Во встряли! Не хило, простое дельце! Врюхались в сценарий триллера! Откуда они взялись на нашу голову! – замечает Агафон.

– Волки зубатые, жизть полосатая! Надо оторваться, Агафоша, надо! Затаимся на время. Переждём, чего там! – задыхается Игорь – Отдышусь, буду звонить Владиславу! Может, придумает! Может, поможет!

– Да не, не звони. Он далеко. Зря будет нервничать. Сами как-нибудь. … Сюда бы не сунулись. Не прыгать же. Потом, не забывай, нас двое! А их, ого! Передохнём! Отдышаться! Полиция машину подберёт!

Видят стол и стулья. Укладываются с локтями на стол. И тут в углу видят какие-то тряпки.

– Агафий, везучий ты чёрт! Смотри, халаты парикмахеры оставили. Да тут, краски сколько! Ножницы, фен. Что они краску бросили? Хорошая!

– Годность кончилась.

– Снимай парик, красить будем. Давай под естество. Мазюкай волосню, Агафий. Я в серый покрашусь! Немного подстрижем и всё. Форму изменим и финиш. Не узнают! Парикмахерами прикинемся, халаты сверху наденем ихние. А ха, ха! Нам бы третьего, чтоб не двое нас было!

– Чур, я – в каштановый крашусь! О, длинные волосы, шикарно!

– Каштанка будешь?

– Вот, зараза, повезло нам! Красотень! А распахиваться будут халаты, что тогда? Там платья!

– Мы сначала, слухай сюды, наденем один халат задом наперёд, а сверху другой халат. Я платье сниму.

– Хитро. Хитро придумал. Молодца! По туфлям узнают. Босиком не пойдём. Во, бахилы нашёл. Может, бахилы напялим и в них пойдём? Типа, забыли переодеть.

– Ты чё, Агафий? Сразу понятно! Всё моем, парики, покрасились! Феном сушим. Проверь, свет есть? Да аккуратней, Агафий!

Зажигается лампочка и тут же гаснет.

– Везуха продолжается! Значит, вылезем! – говорит Агафон.

Игорь идёт в ванную, закрывается в ней и сушит парики. Агафон на цыпочках пробирается к окну, аккуратно осматривает окрестности из-за занавески. Никого нет.

– О, это то, что доктор прописал! – выносит Игорь парики – Давай вот тут сострижём. Всё. Другое дело. Клёво. Обувь надо. Рыскай, рыскай, везде!

Роются, спускаются на первый этаж. Кучи мусора.

– Одни перчатки. О-па, тапки! Но женские! Маловаты. Давай дырки вырежем – предлагает Агафон.

– Это подозрительно.

В другом ведре находят несколько сабо на среднем каблуке. Меряют на свои ноги.

– Маловаты. Опять розовое! Покрашу в чёрный. Краска густая, подсохнет, я думаю – решает Игорь.

Проходится, шатаясь по комнате.

– А ничего, идти можно.

Кто-то подъезжает. Игорь рвётся к окну, но Агафон его не пускает.

– Я по звуку мотора слышу. Они!! Прячемся, Игорёх! – пугается Агафон.

– Не, не, стой! Одеваемся. Пиджак деда брось тут. Сумку выверни наизнанку, в неё пиджак и под ванную брось. Вторую тоже выверни. Бросай! А я брюки дедовы надену, вот майка какая-то, … сойдёт!

– Точно. Избавится от него. Туфли? Игорь!

– Туфли? Полоски разной краской нарисуй и поставь на видное место.

– А деньги, деньги куда?

– Ёкарный бабай. Вот жисть! Думаешь, пришёл в неё повеселиться, а тут, смотришь – одни Бабаи! Что, придумаем? Оба-на! Смотри! Манекен! … Ногу, ему выкручивай!

– Игорёха, ты – Надежда Мира!!

– Агафоша, бусы, кольца! … Навешай на себя.

– Стекляшки! … Пригодились! – надевает Агафон трое бус разного цвета и по три кольца на каждую руку.

Бегут к манекену. Стоит красивый, дорогой манекен. У него крутятся ноги и руки, ноги сгибаются в коленях, на голове настоящие волосы. На нём дорогой костюм. На ногах красивые мужские туфли. И у него – закрываются глаза. Человек и человек.

– Приклеили! Надо нож. Нагреем, от подставки отпилим! – догадался Игорь.

Игорь быстро находит нож, он идёт к газовой плите и греет нож. Агафон держит, Игорь отпиливает манекен от подставки.

– Ого! … Красавец! … Да, дай ты ногу-то! – психует Агафон – Упрямится. Толкай, толкай! Переворачивай! Все напихали.

Фотошоп Миллы Краевской

– Ловкачи, шулеры. Артист всегда найдёт выход из положения. На то, он и артист! – прилаживает Игорь ногу на место.

– Полное тело денег у мужика! – смеётся Агафон.

– Миллионер! С нами пойдёшь, мужик!

– Надо выходить, Игорёк. Прямо на них выйдем?

– А вот и третий. Прикинемся пьяными и пьяного несём. Глаза ему скотчем заклей.

– Всё. Спи, алкаш! – заклеивает глаза манекену Агафон.

– В карманы себе ножницы ложи, расчёски. Чтоб торчали! Мажь краской для волос халаты, чтоб по правде! Типа мы – парикмахеры, заходили сюда выпить. Наши деньги в носки положу. Давай, Агафон, свои сюда. Бабы в «сабо», с носками, не ходят!

Агафон снимает туфли, потом носки. Надевает «сабо» снова. Носки опять засовывает себе в бюстгалтер. Напихивает в него куски поролона из кучи мусора.

– Не хило. Всё-таки тебе нравятся большие бюсты?! Ха, ха, ха!

– Да, просто, прикольно! – смеётся Агафон.

– Давай на тебя одеколоном брызгану, чтоб спиртищем… воняло! – соображает Игорь – Краску сиреневую на губы на, мажь!

– Игорёха, у тебя внеземной разум! Ты гуманоид!

– Посмотрю одним глазком! – говорит Игорь.

Выглядывает, тут же назад.

– Они.

А в это время, в машине банды, идёт разговор о них.

– Где они могут быть? Всё объездили, не испарились же? – спрашивает Данила.

– Мамка, разроди меня обратно. Неужели всё, … оторвались! Щас пересидят где-нибудь у знакомых и всё, пиши, пропало! Денежки прямо из-под носа утекли! – печалится Трифон.

– Мужики, рассудим трезво. Где бы ты, Трифон, отсиделся, пришлось бы тебе – «в бега»? – спрашивает Калистрат.

– Да в каком-нибудь пустом доме или на стройке, крайняк! – отвечает Трифон.

Он поворачивается в окно и видит пустую парикмахерскую: – Да вот хоть здесь!

Все замерли. Выходят из машины. Молча, идут к дому.

И тут, прямо на них, из дома выходят трое. Один парикмахер несёт пьяного на спине. У парикмахера широкие брови и баки. Его держит под ручку весёлая, кудрявая, каштановая парикмахерша. Она идёт, кокетливо покачивая бёдрами. У неё подкрашенные, изогнутые брови и ярко сиреневые, игривые губки. Парикмахеры, так естественно шатаются, нет никакого сомнения, что они пьяные. На глазах у них очки от солнца.

– Сходим за водкой и ещё вмажем! – говорит Игорь грубым, изменённым голосом.

– А этот – Уксус? Куда его? – спрашивает его подруга, кокетливым голоском.

– В магазине посадим, пусть спит. Проспится, сам уйдёт. Нам больше достанется.

– А ха, ха! Юмарист ты, … Валерка! Э, Валерка, а купи мне пива? … Я пивасика хочу! Оторвусь, сегодня за весь месяц! Накача-юсь! А то им работай, работай! Где справедливость? – спрашивает Агафон пьяным, женским голоском.

– Давай! Мне водки, а тебе пива и на брудершафт. Идёт? – решает Игорь.

– Ты крутой, Валерка. Я тебя уважаю. Где справедливость? – спрашивает Агафон.

– Нету. Одни жрут, от пуза, другие вкалывают на них!

– Вот ты правду говоришь. Всё им работай, работай! А выходных нету! Туда, Валерка!

– Туда? … Я уже спился с пути!

Пьяные парикмахеры уходят.

Бандиты останавливаются и стоят в нерешительности.

– Здесь их нет, здесь только эти. Вот «стрижи» нализались!

Спиртищем воняет. За километр! Клиента напоили! – удивляется Трифон.

Мужики садятся обратно в машину. Опять закуривают. Опять дым на всю машину.

Трифон: – Может, сходить, проверить всё-таки?

Тихон: – Да только время терять.

Калистрат: – Идите братья, вылезайте! Давай, Трифон! Осмотрите всё. Ничего не пропускай, слышь, Трифон! И ты, Николай с ними иди. Мы с Данилой, мозгами раскинем. Поколдуем без вас. В такси прозвоним, не садились ли тёлки, с розовыми сумками?

– А у Данилы, мозги, что ли есть? – заметил Трифон.

Вся орава дружно смеётся: – Ха, ха, ха!

Бандиты находят вещи в парикмахерской

Трое бандитов заходят в парикмахерскую, они везде рыщут.

– А кто он – Калистрат? – спрашивает Тихон.

– Он дагестанец. Имя его никто не знает, а это кличка. Означает – «Прекрасный воин».

– Забулдыги всё провоняли. Никого! Говорил, только время терять! – раздражается Тихон.

– Братуха, искать будем. Что-то мне подсказывает, были они здесь! – думает вслух Трифон – Может до этих пьяньчуг.

– Да хоть и были, давно уже сплыли! Лучше по улицам помельтяшим. Вдруг, где вылезут, окаянные. Умоемся, братишки, водичка течёт!

Они умываются и расчёсываются в ванной.

– А чего это за тухли такие? Не пойму? – крутит Тихон в руках туфлю.

– Абстракция. Щас в моде! – говорит ему важно Николай – Размер большой, а то, моей, бы взял.

– Странные тухли? Воняют! – удивляется Тихон.

– Тухли – протухли! – кривляется Трифон.

Тихон проводит пальцем по поверхности, краска на туфлях смазывается. Ставит.

– Тут под ванной какие-то тряпки? Роем? – роется Тихон.

– Роем, брат. Сумки проверь! – поддерживает его Трифон.

– Костюм какой-то. Напоминает что-то? Где я видел?

– Карманы проверь, деньги есть? – кричит Трифон.

– Грёбаный расклад! – вдруг кричит Тихон, вынимая фотографию – Так это же он, который деньги гладил, в машине! Его костюм!

– Его морда. Что получается? – поднимает плечи Николай.

– Тихо, тихо, мужики! Стоп! – догадывается Трифон.

Он подходит к туфлям, берёт их в руки. Вытирает туфель тряпкой, и цвет становится красный.

– Ого! Мадам снова стала деревенщиной! А я думаю, что у него за сандали блестящие. Да они перекрасились.

– Они переоделись тут – догадывается Тихон.

– Вдруг из гардероп-па… высунулась Жо …! А что, да ничего, жё-лтая рубашка! – поёт Николай, держа в руках пиджак Агафона.

– Что и требовалось доказать! – подхватывает Трифон.

Бандиты берут пиджак, фото, туфли, выворачивают сумку. Спешно идут к машине.

– Нашли! Они здесь были? – спрашивает радостно Калистрат.

– Пахан, это они, эти артистюги шли пьяные! – радуется Трифон.

– Да ну? Так их же трое. Два мужика и баба? – вставляет Данила.

– Не знаю, где они третьего взяли. Может, накачали каково-то, бедолагу, с улицы. Может, пьяный там лежал. Но туфли их. Они их закрасили – показывает всем Трифон туфлю.

А Тихон показывает фото Агафона и его пиджак.

– Денег при этих не было. Пустые шли. Где деньги?? Чёрт! И шатались, … так не прикинешься! Да те могли давно уйти. Переоделись и ушли. Это другие! – вставляет Данила.

– Не сыпь мне… сахер на мозги! – психует Калистрат.

– Эти прикинутся. Мне кажется – они! Что скажешь, пахан? – надеется Трифон.

– Платье выглядывало, вроде, того же цвета! – поддакивает Тихон.

– Во всяком случае, мужики, догоним. Может, видели их. А может, и они это. Едем за ними! Другого не дано! – решает за всех Калистрат.

Пьяная троица парикмахеров доковыляла в «сабо» до остановки такси. Игорь снимает манекен со спины, ставит его на землю. На стоянке стоит всего одно такси.

– Пошли, Игорёк, едем, – просит Агафон.

– Нет, нет, Агафон, пьяных не повезут. Подождём, ещё подъедет. Теперь мы трезвые! Ты отвернись с манекеном в сторону и глаза ему открой. Потом поверни, приобними вот так и сзади его пошевеливай. Чтобы придумать, а? … Хорошо, таксист уехал. Подождём другого! Пойдём на лавку, ножницы, краски в урну выбросим.

Снимай, Агафош халаты! Теперь мы врачи! У нас же застёжка сзади. Давай карманы порни ножницами и отрывай.

Выбрасывают верхние халаты в урну.

– Брильянтовый мой, Игорь, что бы я без тебя делал? Шикарно, просто шикарно! Давай мне порни. О, я доктор! Ха, ха, ха! Кем мы сегодня только не были! Глянь на меня.

– Слушалки не хватает и шапочки. Надеюсь, роды мы принимать не будем? – разглядывает его Игорь.

– Какие роды? С ума сошёл! Откуда они? … Деньги на такси из кармана в лифчик переложу. Поймаем мотор! О, машинка подкатила!

– Твоя задача, Каштанка, хвалить водителя, отвлекай его. Не давай ему внимательно разглядывать манекен. А я манекен усажу, шевелить его буду! – советует Игорь.

Агафон: – Влюбиться мне, что ли в него? Ха, ха, ха.

Водитель заговаривает с манекеном

Врачиха садится вперед и отвлекает водителя разговором. Сзади усаживаются врач и манекен.

– Подвезёте до садов, ну пожалуйста, пожалуйста! Такой водитель хороший!

Подвезёте, правда? Ура! Как приятно с таким симпатичным водителем иметь дело! – входит в роль Агафон.

– Спасибо, вы тоже приятные… люди! – откликается водитель.

– А симпатичные люди встречают симпатичных людей!

– Эт, правда! А вы что – на даче живёте?

Водитель разговорчивый, улыбается, оглядывается. Игорь слегка пошевеливает манекен.

– Да, нет. Спешим мы.

– Что даже не переоделись?

– Некогда было. Спешим на день рождения …. Его сестры. Опаздываем. Она моя подруга!

– Благородно. А я смотрю – врачи! Думал, роды где-то!

– Тьфу, тьфу, … тьфу! Что вы? Мы практиканты – переплёвывает три раза Агафон на водителя.

– А этот, сзади, не врач? – спрашивает водитель.

– Врач! … Он успел переодеться, – встревает в разговор Игорь.

– А! Странный он какой-то, не моргает?

– Да он напугался, когда про роды услышал. Он один раз… на роды попал. Теперь, как услышит… про них, у него глаза останавливаются – добавляет сообразительный Игорь.

– Не знал. Похоже, он в ступор впал. Не разговаривает.

– Клинит его. Да отдохнет, пройдёт. Ещё, как плясать будет. Он и с девушкой теперь не знакомится – говорит врачиха.

– Почему?

– А вдруг она рожать будет! – опять выходит Игорь из ситуации.

– Да уж. … Не дай бог!

Водитель пытается оглянуться.

Агафон загораживает, заглядывает ему прямо в глаза: – Таки дела!

Водитель: – Ну, брат, извини, не знал. На больную мозоль наступил. Может, мне ему руку пожать, извиниться?

Пытается протянуть руку. Агафон хватает его руку.

– Ух ты! Да Вас ждёт любовь! Уже совсем близко! Роковая! … Краси-вая, пальчики оближешь!

Водитель смущается.

– Сейчас вздремнёт и всё пройдёт у него, – отвлекает водителя от манекена Игорь. Игорь незаметно, заклеивает манекену глаза. Кусочки скотча у него приклеены на руке. Укладывает его голову себе на плечо.

– Вот, теперь направо, – говорит Игорь.

– Закурить нету, сигаретки у вас не найдётся, случайно?

– Я не курю. Мы врачи. Мы не курим!

– А у него нет?

– Он теперь тоже не курит. Как на родах побывал, так бросил! – замечает Игорь.

– Бедняга. Сочувствую ему. Хорошая погода, только отмечать! К какому дому подъезжать?

Начало дачного посёлка.

– Вот здесь остановитесь.

– Нет, я к дому довезу. Тем более, я так виноват перед ним. Заснул, похоже – показывает пальцем на манекен – Помогу вам вытащить его из машины.

Агафон многозначительно смотрит на Игоря. Игорь незаметно срывает скотч.

– Ты уже проснулся, Валерка? Молодец! – обрадовался Агафон – Игорь, выходите уже. Да не надо ему помогать, сам не маленький! Иди, Игорь! А я с водителем потрынькаю, маленько.

Водитель занят, останавливает машину. Агафон бросает, как бы нечаянно, кольцо на пол.

Водитель поднимает. Красотка выходит и заглядывает к водителю, в окошко. Он подаёт ей кольцо.

– Я вот интересуюсь, вы свободны или нет? Я в том смысле? Вы меня понимаете? Может, «на ты» перейдём? Встретимся как-нить? Может, завтра вечерком состыкуемся?

Водитель: – Так сразу и состыкуемся? … Как бы я свободен, … не совсем. Понимаешь, … туда, сюда.

– Я понимаю. Двое детей, … пекинес! Но, это же не беда. Встретиться же можно! Никто не узнает о нас, правда? Это будет наша тайна. Ты же никому не собираешься рассказывать? – спрашивает Агафон.

– Ты что – могила?!

– Точно, это будет наша – могила! … Ну, туда, сюда, задержался там на работе. Тебя как звать, водила?

Лариса даёт ему свои очки:

– На, на память!

– Вася! Спрячу. Ты мне тоже сразу понравилась.

– Спрячь подальше, Василёк!

– Меня только мама так называла, Василёк. Гы, гы, гы!

– Заезжай за мной завтра в центральную больницу к шести. Буду тебя на крыльце поджидать. Повеселимся, таксон! Познакомимся. Не пожалеешь!

– А тебя как звать?

– Лариса! – нагло врёт Агафон.

Лариса протягивает кольцо, с крупным зелёным камнем:

– На вот тебе ещё, … к тебе хотело!

– Задарила! – целует кольцо, водила.

Многозначительно улыбаясь, Лариса достаёт из лифчика деньги. Качает, сжав губы, головой. Лукаво крутит бёдрами. Игорь уже далеко с манекеном.

– Побегу догонять. Лови чмоки, водила! Посылает воздушный поцелуй губами и рукой.

Довольный водитель отъезжает. Смотрится в зеркало, строит себе обезьяньи рожи.

– Вот это Цаца! Златокудрая Жа-зи! … Ну, я самец! Девки просто вешаются сами! Лариса-киса! Бёдра, титяхи, длинные волосы! Эх!!! – трясёт, как цыганка, плечами водила – … Считай, завёл себе любовницу! … И не жадная!

Руки большие у него, он надевает кольцо на мизинец. Едет, посматривая на кольцо.

Дачный посёлок. Неожиданная свадьба

Агафон догоняет Игоря с манекеном. Начинаются дачи. Перед первыми домами их встречает кованая вывеска «СЕЙШЕЛЫ». Она стоит перпендикулярно посёлку.

Фотошоп Миллы Краевской

– О! А я думаю, что это Владик часто говорит: «Я на Сейшелы!» – понимает, наконец, Агафон.

– А я знал, что они посёлок так назвали, на собрании!

– Во дают! Молодцы! А кто запретит?

– Красиво жить не запретишь!

На другой стороне улицы стоит рекламный баннер. На нём нарисован цветной парашют, летящий над кладбищем, над воротами, рядами нарытых могил и крестами.

На баннере надпись: «Прыжки с парашютом, с самолёта! Самостоятельно! Пенсионерам – скидка 10%. Приземление на входе в новое кладбище. Всем, кого найдут, приятный бонус – венок на шею!

Фотошоп Краевской

С другой стороны баннера другая надпись.

Внимание:

Если вы приземлились в свежевырытую могилу, не паникуйте! Свободной рукой убедитесь, что накрывший вас парашют, не перекрывает вам воздух. Ждите! Наши инструкторы спасут вас, рано или поздно!

– А если не найдут? – удивляется Агафон.

– Значит, парашютный спорт не для вас! … Лежи, отдыхай на расслабоне! Получай удовольствие! Видишь – «ждите»! … Может, кого хоронить придут.

– Ничего себе – издержки парашютного спорта! Кувыркнуться с неба, прямо в могилу. Могилы роют больше двух метров. Вот это – отдых! О, смотри ещё.

Дальше баннер местного кинозала «Пришелец».

Пришелец представляет:

Сегодня – «Кровавый след мёртвого упыря»

Завтра – «Убийство шестипалого маньяка»

В выходной отдохнём, с фильмом – «Мёртвые встают из гробов – ровно в полночь»

– Ого! «Здесь живут ужасные люди—дикари»! – замечает Агафон.

Мимо бежит, непонятного пола, растрёпанное существо в рваной рубашке, старых рваных джинсах и грязных, чёрных калошах.

– Ты куда, маленький? – хватает оно, на дороге, котёнка и убегает в обратную сторону.

– На лицо несчастные, добрые внутри! – добавляет, улыбаясь, Игорь.

Идут дома, на домах таблички: «Улица Геннадия Малахова». Дальше идёт «Липовый проезд».

– Малахов в деле! – говорит Агафон.

Фотошоп Краевской

Фотошоп Краевской

– Прям, соблазнительница. Чё, мужика себе завела? – смеётся Игорь – Чуть не спалились! Нормально его развела? Не заподозрил чего? Встречу назначила?

– Не учи бабушку… компот закатывать. Довольный отчалил.

– Любоф?

– Завтра прискачет к центральной больнице. А ха, ха! Нарядится пингвином.

Может, подружу с ним немного, а? Как думаешь? Схожу, «нахаляву», в ресторанчик! Ха, ха, ха! Пожру, попью!

Хохочут.

– А как отделаешься? – спрашивает Игорь.

– Скажу, что я не такая! С первого раза не отдамся!

Проходят мимо одной дачи, на воротах которой нарисован сварщик в каске и с проводом. На калитке написано крупными буквами:

Осторожно! Злой, Трезвый сварщик! Ниже: Не кричите матом – звоните!

– Деловая! Ты уже проснулся, Валерк? А, ха, ха! Да он не моргает Валерка?

– И курить бросил! Ха, ха, ха. Ух, ты! Тут СССР есть! – заглядывает Агафон в переулок.

Фотошоп Краевской

– «Переулок СССР». Здорово! – читает Игорь – А что хотят люди жить в СССР… и живут! Нормально всё.

Бандиты узнают, где артисты

В машине водителя.

– Селиванов отзовитесь. Вы где? – спросила рация.

– Слушаю вас, Наталья.

– К вам не садились пьяные парикмахеры?

– Нет, … только трезвые врачи.

– А сколько их было? – снова спросила Наталья.

– Три штуки, как с куста.

Около Натальи стоят Николай и Тихон.

– А спросите его, они были в халатах? Может, это наши друзья, мы их ищем, – попросил Николай.

– Они в халатах?

– Да. В белых.

– Халаты запачканы краской? – спросил Тихон.

– Халаты в краске?

– Почему? Чистые. Одного звать Валера. Он спал. Ещё женщина Лариса и мужчина.

– Валера?! Это наши! Он перепутал их с врачами. Спросите, Валера трезвый был? – сообразил Николай.

– Валера трезвый был? – задаёт вопрос Наталья.

– Валера? Он трезвый! Только родов сильно боится. Заснул в машине. Потом проснулся!

– Протрезвел! – хором заключают Тихон и Николай.

– Спросите его, где он их высадил? – поинтересовался Николай.

– А где они вышли?

– Я сейчас выезжаю с дачного посёлка «Сейшелы». Минут через тридцать буду у вас.

Николай кладёт на стол шоколадку, и они с Тихоном выбегают.

В машине бандиты играют в карты. Николай и Тихон садятся в машину. Остальные заинтересованно смотрят на них.

– Чёрт знает что!! То ли наши артистики, а то ли нет! – рассказывает Николай – Есть имя Валера, их, опять же, трое. Они опять же, в халатах. Мужчина, женщина и спящий Валера. Всё наоборот. У тех мужик был Валера и нёс спящего. У этих Валера спал. Родов он боится? Халаты чистые? Тогда и к бабке ходить не надо, врачи.

– … Сколько ехать до водилы? – задумчиво интересуется Калистрат.

– Полчаса.

– Дану, не. Вы чё? Потеряем полчаса. Они трезвые, представь! Так быстро люди не трезвеют! По себе знаю. А роды? Только врачи говорят про роды! Ты говоришь про роды? – спрашивает Трифон у Данилы.

Данила отпрянул, выпучивает глаза и качает головой.

– Кого?!

Все в задумчивости. Наконец, Калистрат решает ехать. Он, молча, заводит машину, и они отъезжают.

Игорь несёт Валерку на себе. Спускает на землю и они, с Агафоном, берут манекен за руки, пытаются вести, как человека.

– Валер, по Камеди Батлаешь? Шпрехаешь, ваще? – спрашивает у манекена Агафон.

– Молчит. Серьёзный!

– Зато не скажет, что несёт!

– Наш… фээсбэшник! – подтверждает Игорь.

Игорь и Агафон за руки тащат манекен и поют на мотив песни «Топает малыш!»

 
Топ, топ, топает Валер, (поёт Агафон)
С нами по дорожке, модный сэр.
Он не курит вовсе и не пьёт.
И здоровеньким пом-рет!
 
 
Топ-топ, топ-топ, (поют вместе) Тащится Валер! (поёт Игорь)
 
 
Долбаные ножки не идут,
Только, знай себе, пол-зут!
Топ-топ, топ-топ, (поют вместе)
У Валерки – срыв! (поёт Агафон)
 
 
Много он сегодня испытал.
И моргать Валерка перестал!
 

Им весело.

– Я уже устал от него. Возьми хоть ты его, понеси. Было бы, куда деньги выложить. Выбросили бы его! – говорит Игорь.

– Ты что! Я его в прихожей поставлю! Табличку будет держать, знаешь какую: … «Надеюсь, вы к нам ненадолго?» Представляешь, заходят, … а тут мужик с табличкой, они назад шарахаются!

Агафон поднимает манекен и несёт его на спине. Встречные с удивлением смотрят, как женщина-врач несёт на себе мужчину. Агафон и Игорь всем улыбаются, кланяются. Девушка останавливается и смотрит им вслед, в недоумении.

– Ладно, давай понесу! А скажи мне, «брат мой во Христе», что там с дедом твоим дальше было? Ушли они с приятелем от шайки?

– Думали, что ушли. Да те их нагнали. По лошади с телегой узнали. Кричат придурки:

«Стой, стой!» Наши переодетые, погнали лошадь к ближнему дому.

Стучат в калитку. Мужик открывает: – «Вам кого?»

Дед мой, Агафон, в женском платье, говорит: – «Барин велел сена вам привезти, куда сгружать?»

И тут Агафон, с удивлением, смотрит на своё платье: – Вот, тварюга, жизнь! Что делает! Мужик этот говорит: «Давай в конюшню».

Ворота открывает. Они и заехали, куда деваться! Мужик ворота закрыл.

Дед мужика спрашивает: «С барином можно поговорить?» Опять, та же история. И этот барин, Виктор Николаевич, помог. Нарядились они в косоворотки с сапогами. Штаны в них заправили. Поясами подпоясались.

Усы и бородки из хвостов лошадей сделали. А этого мужика с собой взяли, чтоб изменить ситуацию.

– Да ну! – говорит Игорь.

Вышли на эту шайку-лейку, «в наглую», втроём. А деньги дед мой в косоворотку, за пазуху, положил. Типа, пузо у него. Тряпкой их обмотал.

Мужик тот идёт с ними и говорит: «Пойдём к Марье, мужики, у неё настойка больно хорошая!» Эти проходимцы услышали чужой голос и отпустили их. Не поехали за ними.

– Чур, меня, чур! Ничего не напоминает? – воскликнул Игорь.

– Да ладно, Игорь! Посмотри лучше, какая красотень вокруг! Воздух какой! Щас, Валерку, закопаем в огороде у Маруси и, свободные полностью, в город рванём. Ночью приедем, откопаем.

Идут мимо двора. В нём громкая музыка. Это свадьба. Двор украшен цветами, сердечками, лампочками. На дороге куча машин. Ворота открыты. Крики: «Горько, горько, чтоб родился Борька!»

Фотошоп Краевской

Беременная невеста целуется с женихом. Веселье, смех.

https://pixabay.com/

Снова все кричат хором: « Поцелуй невесту в губы и купи невесте – шубу!»

Раздаётся голос Тамады: – Красивее нет богини, подари ей – Лам-бор-джини!

Последнее слово кричат все: – Лам-бор-джини, Лам-бор-джини!

Вдруг невеста хватается за живот.

Невеста: – Ой! Что это? Ой, мама, воды отошли! Рожаю! Помогите! У! Ой, ё, ёй! Ай! Уй! Помогите, хоть кто-нибудь! Рожаю!