Текст книги "И тогда случится чудо"

* * *

Естественно, возможны тематические вариации:

♦ «папа ушел в другую семью»;

♦ «родители разошлись, когда мама была беременна»;

♦ «мама нас бросила»;

♦ «ненавижу маму (папу)» и т. д.

Естественно, каждая тема требует очень индивидуального и тщательного подхода.

Мы с вами говорим о концепции, об общем принципе работы. О том, что это должен быть очень честный диалог между собой и собой на тему:

♦ Я и мама,

♦ Я и папа,

♦ Я и бабушка,

♦ Я и дедушка и т. д.

И диалог этот должен закончиться «формулой прощения» и, как результат, –

пониманием себя и другого,

принятием себя и другого,

примирением себя с другим,

прощением себя и другого, а следовательно,

объединением себя и себя,

потому что всякий раздор внешний – это раздор внутренний.

И последнее, что хотела бы сказать на эту тему – работа эта нам, оказывается, заповедана в законе, в нашей основной конституции (см. 10 Заповедей) – Заповедь 5:

 
«Чти отца и мать твою, и продлятся твои дни и да будет тебе благо»
 

Естественно, эта Заповедь говорит о том, что о родителях надо заботиться, помогать им и быть им благодарными. Но не только. Ведь Заповеди, как и Евангельские притчи, как и притчи суфиев и Высказывания мудрецов имеют очень глубокий смысл и затрагивают не только (и не столько) земной уровень. Можно ведь и навестить стариков, и продукты принести, и денег дать, но при этом нетерпеливо поглядывать на часы, просчитывая все пробки, в которых будешь стоять, промедлив с уходом от них.

Думаю, что сейчас, читая эти строки, каждый вспоминает случаи, когда вы раздражались родительским непониманием, или несогласием, или «отсталыми взглядами». Кажется, Бернард Шоу когда-то сказал:

«Человеку 5 лет и он считает, что мама знает всё.

Человеку 10 лет и он с сомнением говорит: “Кое-что она, конечно, знает”.

Человеку 20 лет и он с раздражением говорит; “Что она знает, эта мама!”

Человеку 35 лет и он говорит: “Эх, надо было слушать маму!”»

Чтобы нам не было стыдно за раздражение, за непонимание, за бессмысленные стычки с родителями, следует проделать ту работу, о которой говорилось ранее, ибо она снимает внутреннее напряжение и дает возможность на многое посмотреть со стороны, понять и принять, а значит сделать шаг навстречу себе.

Особенно хочется отметить внутри темы «родители» такие персонажи, как свекровь со свекром, теща с тестем и, соответственно, невестка и зять. К сожалению, эти отношения редко бывают гармоничными, амплитуда эмоций колеблется от «никакие», «не общаемся» до бурных и непривлекательных сцен. Мой вам совет: не отмахивайтесь от этой работы, а поймите, что это очень важная сфера жизни, ибо «корни» вашего мужа или жены теперь и ваши «корни». А муж вашей дочери или жена вашего сына – это теперь и ваши «веточки». Представьте себе дерево, которое отторгало бы часть своих корней или сбрасывало молодые ветки. Не надо быть биологом, чтобы понять: дерево болеет. Вот и в вашем «датском королевстве» не все ладно, если нет гармонии в отношениях. И при ближайшем рассмотрении вы вдруг увидите, что где-то закралась обида, стала «нарывать» и превратилась во флюс. А вот здесь гордыня разрослась опухолью и давит. Ба, да тут, как нарочно, заноза гнева торчит и цепляется за всё! Ну, а быть может зависть, она же и ревность, пеленой глаза закрыла и мурлычет свои коварные песенки.

Ничего не поделаешь, нужно опять вспомнить о «мужестве и чистоплотности», сесть, проиграть все ситуации и разобраться со всеми действующими лицами, вымыть и вычистить всё пространство и испытать такое же удовольствие, как от хорошо и чисто вымытой квартиры.

Нередко возникает такой вопрос: «Как быть, если человек, с которым хотелось бы урегулировать отношения, умер?»

Но ведь умерло, то есть ушло, только физическое тело этого человека, а ощущения от вашего с ним взаимодействия остались. Значит, вам ничего не может помешать проделать необходимую работу и в адрес этого человека. Вдумайтесь, что нас тяготит больше всего в уходе наших близких? Ответ, мне думается, простой – чувство вины. При жизни не решили какие-то конфликты; недодали любви, внимания; позволили расцвести недопониманию или равнодушию. Бывает, что и «не ведали, что творили», а значит, никогда не поздно начать анализ и плодотворную работу. Работу, которая приведет к освобождению и другого человека от ненужной ему связи с вами (потому что если вас мучают некие старые долги перед кем-то, значит, есть связка, есть некая цепь, которую надо разомкнуть), а главное – к освобождению СЕБЯ. Ибо когда выводишь себя из рядов должников и кредиторов и прощаешь себя за то, что пополняла их ряды – ощущаешь себя СВОБОДНОЙ, а это – главное!

Итак, предположим, вы завершили работу со своими «корнями». Напоминаю, это были родители, бабушки, дедушки и, как говорят англичане, «родители по закону», то есть родители ваших вторых половин: мужа или жены.

Я надеюсь, что эта работа была выполнена вами добросовестно, все три этапа были пройдены, и та скрупулезность, с которой вы трудились, была вознаграждена и вашим самочувствием (ощущение легкости и свободы), и возникшей как следствие гармоничностью отношений.

* * *

Все мы – трансляторы и приёмники, а наши искренние и доброжелательные посылы, безусловно, являются хорошей трансляцией для тех, в чей адрес распространяются волны, и благотворно влияют на всё вокруг. Ну а раз так, давайте двигаться дальше, ибо «дорогу осилит идущий».

Рядом с «корнями» расположены такие близкие родственники, как братья или сестры. Если вы – один ребенок в семье и вам работать с этими действующими лицами не придется, не спешите пролистать это место: может быть, у вас самих есть несколько детей, и вы сумеете избежать каких-то ошибок, ну а на худой конец – что-то посоветовать знакомым, которым это пригодится.

Опять с горечью констатирую, что и здесь частенько бывает огромное поле для работы. Случается, что в детстве дети делят родительскую любовь и внимание, а во взрослом состоянии с остервенением устраивают дележку движимого и недвижимого имущества.

Расскажу еще одну сказку.

Жила-была женщина, звали ее Авдотья, а поскольку жила она в Рязани, то и получила имя Авдотья-Рязанушка. Были у нее муж, сын и брат. Налетело на Рязань огромное войско Батыя, много народа полегло, а кто не погиб, того в плен увели. Вот Авдотья-Рязанушка и узнала, что и сын, и брат, и муж ее в плену татарском. Горевать ей было некогда, пошла она к Батыю в стан, вызволять своих мужиков. Прошла она непроходимые леса, переплыла порожистые реки, достигла, наконец, стана татарского. Привели ее к Батыю, и сказала она ему: «Отдай, – говорит, – моего сына, мужа и брата». Выслушал ее Батый, подумал и отвечает: «Одного кого-то могу, – говорит, – отдать. Выбирай». Проплакала Авдотья-Рязанушка всю ночь, а наутро пришла к Батыю и говорит:

«Брата отдай».

Изумился Батый: «Как брата? Или ты не любишь мужа и сына?!»

«Нет, – говорит Авдотья-Рязанушка, – люблю я и мужа, и сына. Но замуж я еще, может, и выйду. И сына, Бог даст, рожу. А вот брата у меня больше не будет никогда, родители мои стары. Потому брата отдай».

Батый был так потрясен, что отдал всех троих.

Вот такая сказка. Она, конечно, ложь, да в ней серьезный намек. И намек этот на то, что братские связи священны, и что род разрушается, когда брат встает на брата, потому что самое первое преступление на Земле – убийство брата. Каин и Авель были братьями, и к убийству Авеля Каина привела ревность и зависть. Русских князей Бориса и Глеба тоже убил их брат Святополк, за что и получил название «Окаянный». Да и в истории Короля Лира тоже не последнюю роль сыграла ненависть и распря между его дочерьми. Список можно продолжать.

Иными словами, ненависть, вражда и просто нелюбовь между братьями или сестрами не только очень обременительная ноша (помните, мы говорили о перегрузке), но и просто-таки губительна для рода.

Откуда эта беда берется? Опять-таки из детства.

Возможно, мама не подготовила старшего ребенка к тому, что появится малыш, и не научила уже тогда, во время беременности, любить и заботиться о маленьком.

Может быть, не научила малыша с уважением и вниманием относиться к старшему и не быть маленьким деспотом и эгоистом. Но если не посеять и не вырастить любовь в сердцах детей, то там будет расти зависть, ревность и гнев, а как следствие, – неблагодарность (а обо всем этом речь уже была)

Значит, вывод и выход один. Если есть напряжение любой стадии – от безразличия до ненависти, – между братьями или сёстрами, нужно приниматься за работу, этот «мешок» безжалостно разобрать, весь мусор выкинуть и вычистить пространство по известному уже сценарию (помните, три этапа с формулой прощения).

* * *

Что-то мне кажется, что кое-кто загрустил. Вам думается, что эта ноша неподъемна и что разгрести это невозможно?

Уверяю вас, следует только начать, и помнить, что «дорогу осилит идущий».

А идти всегда легче, когда есть хороший путеводитель. В качестве путеводителя я предлагаю молитву Святого Франциска Ассизского:

 
Господи, сделай меня орудием твоей воли!
И там, где ненависть, дай мне принести любовь!
И там, где обида, дай мне принести прощение!
И там, где рознь, дай мне принести единство!
И там, где сомнение, дай мне принести веру!
И для того, кто во мраке, Боже, дай мне стать светом!
Помоги мне, Господи, не столько хотеть быть понятым, сколько понимать,
Не столько хотеть быть любимым, сколько любить!
И тогда свершится чудо!
И одно чудо последует за другим.
И не будет конца чудесам!
Помоги же мне, Господи!
 

Предположим, что мы с вами завершили большой этап, который назвали «Семья». И это очень важно, потому что, повторяю, у дерева должны быть крепкие корни, у дома должен быть прочный фундамент, он не должен быть залит водой и там не должны жить крысы. Он должен быть сухой и чистый. И у корабля днище тоже не должно иметь пробоин, иначе затонет. Кстати, если эта работа сделана качественно, то уходят очень многие проблемы, связанные с ногами, бедрами, копчиком, с радикулитной областью, то есть со всем низом нашего тела, оно и понятно – «корни».

Что ж, идем дальше, «все выше, и выше, и выше»…

* * *

В жизни ребенка начался новый этап, этап «полового созревания». И теперь нам с вами предстоит работа с людьми противоположного пола, которые прошли рядом с вами по жизни. Но здесь есть одна важная деталь: для девочки это должны быть все представители мужского пола, начиная с папы, включая мальчиков в детском саду и в школе и заканчивая деловыми и интимными связями взрослой жизни. Для мальчиков, соответственно, наоборот, начиная с мамы, включая всех девочек в детстве и женщин во взрослой жизни. Опять же, важно начать с мамы и папы.

Почему?

Потому что, когда ребеночек совсем маленький, как говорится, лежит «поперек лавки», взрослая тетя, которая называется «мама», и взрослый дядя, который называется «папа», кормят, защищают, заботятся, излучают тепло и надежность. По мере взросления ребенок начинает видеть в родителях мужчину и женщину, сравнивать их с другими мужчинами и женщинами, оценивать их внешность, имидж, манеры и форму общения. Начинает невольно, не отдавая себе отчета, примерять все к себе: хотела бы я быть такой женщиной, как моя мама, или нет, хотела бы я, чтоб мой будущий муж был таким, как папа, или нет? (Ну и соответственно, такой же вопрос для мальчика).

Так что сегодня следует взять в работу своих родителей, но уже как носителей женственности и мужественности, и примирить в себе эти ощущения. Предположим, что мама не казалась мальчику ни моделью, ни кинозвездой, и мальчика это раздражало, и он стеснялся маминого внешнего вида. Надо хорошенько поработать с этим раздражением, понять, в какое время мама росла, в какой среде формировалась, и, быть может, пожалеть маму, посочувствовать ей, простить себе юношеское максималистское пренебрежение и высокомерие и увидеть высокие душевные качества мамы, а не устаревший и немодный мамин «прикид».

Это очень важно сделать, потому что часто бывает так, что именно неприятие матери как женщины рождает у мужчины проблемы в семейной жизни: те качества, которые мальчик активно не принимает в матери, он потом получает в характере жены.

И, наоборот, как только мужчина в душе примирит себя с матерью, все себе объяснит и с прощением отпустит, «как будто по мановению волшебной палочки», жена «поворачивается» к нему самыми своими лучшими качествами. И это понятно, так как жена в этом случае выступает в роли учителя, и сама собой выполняется Заповедь «Чти отца и мать». Следует лишь убрать претензии и сменить точку зрения.

Таким же учителем выступает папа в судьбе девочки. Предположим, что папа авторитарен, жёсток (а может быть, и жестóк), в семье его все побаиваются, и у мамы частенько глаза «на мокром месте». Девочка сочувствует маме, осуждает папу и в своей взрослой жизни получает всех мужчин-деспотов.

Возьмем другой пример: папа очень мягкий и робкий человек, верховодит в семье мама, подчас даже унижая папу, но нимало об этом не заботясь. В таком случае, частенько девочка вырастает с ощущением превосходства женского пола над мужским, с желанием «отвернуть голову» всем мужикам и с чувством презрения к отцу: «Что ты за мужик, и что ты, вообще, можешь?»

Понятно, что с таким грузом женщине сложно быть счастливой, и именно поэтому вот этот-то взгляд на маму как на женщину, и на папу как на мужчину очень важен. Потому что только анализируя все ситуации, мы приходим к некоему осознанию и пониманию, почему человек себя вёл так или иначе. А поняв это, легко приходит ПРОЩЕНИЕ как ПОНИМАНИЕ

Но вот представим себе, казалось бы, идеальный вариант, когда мама и папа (или кто-то один из них) в глазах ребенка идеален, ну просто непогрешим, достоин восхищения и, главное, подражания. Но и здесь таится огромный подводный камень. Думаю, вы уже догадались, что речь идет о вечной проблеме сотворения кумира. (Вы помните, разговор уже был). А во взрослой жизни этот человек будет сверять всех партнеров с детским идеалом, и пытаться дотянуть их до этого пьедестала. Вот тут-то и начнутся проблемы, так как не всякий Вася будет (и захочет) соответствовать идеальному папе, и не всякая Маша – идеальной маме.

Значит, чтобы не было семейных драм под названием «Если я тебя придумала, будь таким, как я хочу», нужно понять, что маятник всегда дает одинаковую амплитуду в обе стороны, и что у человека всегда столько же плюсов, сколько и минусов. Нужно только захотеть увидеть «плюсы», т. е. дать возможность им проявиться, принять человека таким, какой он есть, любить его не за его похожесть на кого-то, а за то, что он просто есть. А его «минусы» – это ваш урок, так что давайте работать над собой!

Итак, предположим, что вы хорошо разобрались и урегулировали в себе все проблемы, связанные с вашим восприятием мамы-женщины и папы-мужчины; что вы пристально вгляделись в свое детство и проанализировали юношеский период, простили кому-то и себе несостоявшуюся любовь и слезы по этой несостоявшейся любви. И вот вы подошли к своим сегодняшним партнерам, в отношениях с которыми тоже есть проблемы и сложности.

* * *

Л. Н. Толстой говорил, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья – несчастлива по-своему». Я думаю, что если Вы счастливы, значит уже «нашли себя на пути к себе», а может, и не искали, а всегда обретали себя и жили с собой в ладу. Если так, то эта книжка попала к вам по чистой случайности. А вот если вы не очень счастливы, это значит, что нет единства с собой, тогда имеет смысл понять, где вы его потеряли. Вот для этого-то и необходима работа, о которой мы уже говорили, и та, о которой речь впереди.

Проходит какое-то время после начала семейной жизни, забыты свадебные тосты, завяли и выброшены свадебные букеты, платье с фатой давно висит в шкафу, а туфли уже не налезают на отекшие ноги… В жизни нет ощущения праздника, когда-то любимое лицо не только не радует, но и откровенно раздражает. «Любовная лодка, – по верному выражению В. В. Маяковского, – разбилась о быт». (Видать, хиленькая была лодчонка-то!) Опять же и Марину Цветаеву вспомнить можно:

 
Вчера еще – в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, —
Жизнь выпала – копейкой ржавою!…
 

Что же случилось? Почему вдруг близкие и родные когда-то люди, которые абсолютно по доброй воле соединились, вдруг становятся чужими и неприятными друг другу?

Причин, я думаю, несколько.

Самая первая из них – непонимание.

Скажите, пожалуйста, а когда я не буду понимать китайца?

Правильно: тогда, когда я не знаю китайского языка.

Следующий вопрос: а как мне научиться его понимать?

Правильно: выучить китайский язык.

А как быть двум людям, разговаривающим друг с другом вроде бы на одном языке, но при этом как будто на разных?

Ответ: надо услышать друг друга.

Вы же знаете, что слышать и слушать – не одно и то же.

Большая наука разговаривать и слышать друг друга. Начать общение надо прежде всего с самим собой, потому что (и мы уже об этом много говорили) все проблемы находятся прежде всего в тебе самом. Значит, надо опять внимательнейшим образом заглянуть в себя и найти всех старых друзей (помните, от гордыни до уныния), ну и, разумеется, отработать их по полной программе. Надо посмотреть, может быть, вам очень хотелось быть «жертвой», а раз так, то вы и получили эту роль, а теперь не знаете, как от нее отказаться. И с этой примадонной под названием «Жертва» надо расстаться так же, как и со всем остальным, при помощи «формулы прощения».

Таким образом, если каждый из партнеров разберется с собой, простит и отпустит себе все глупости, а затем то же самое сделает в адрес своего партнера, затем вспомнит все те достоинства, за которые он когда-то остановил свой выбор именно на нем, тогда станет понятно, что они раньше разговаривали как француз с китайцем, а теперь вполне могут перейти на один общий язык любви, и хорошо друг друга понимать, ибо вспомним:

 
Помоги мне, Господи,
не столько хотеть быть понятым,
сколько понимать!
Не столько хотеть быть любимым,
сколько любить…
 

* * *

Шекспир сказал, что «жизнь – театр, а люди в нем актеры». И похоже, что был прав, потому что мы по жизни играем много ролей: мы и дети, мы и родители, мы и покупатели, мы и хозяева и т. д. Но вот иногда (себе на беду) мы выбираем роли, которые подсказывает нам наше настроение. К примеру, сегодня я обиделась, а завтра я почувствовала, что меня не оценили, а через три дня мне показалось, что меня не любят, и вот я уже с упоением исполняю роль Жертвы. О, здесь главное – не заигрываться! Последствия могут быть самые печальные. Так, например, одна дама безуспешно пыталась вернуть утраченное расположение мужа и, придя в отчаяние от своих бесплодных усилий и поняв всю тщетность предпринимаемых шагов, многократно (заметьте, многократно) себе повторяла: «Вот умру, тогда узнаешь!». И со всеми подробностями (раз Жертва, так уж по полной программе) придумывала себе и собственные похороны, и безутешные рыдания близких, и угрызения совести коварного мужа.

До похорон и рыданий, правда, дело не дошло, но серьезные проблемы схлопотала. Молодая и здоровая женщина стала таять на глазах: ходить не может – нет сил. Работать не может – нет сил. Может только плакать от бессилия и полностью утраченного интереса к жизни. Полагаю, что, если бы ей вовремя не объяснили и не помогли выйти из роли Жертвы, дело кончилось бы совсем печально.

Что здесь требуется понять?

Понять, что маятник в обе стороны дает одинаковую амплитуду. И если есть роль Жертвы, то обязательно есть роль Палача. Если есть роль Заключенного, то обязательно есть роль Тюремщика. Героиня устроила театр одного актера, то есть играла и того, и другого: Жертву и Палача, Заключенного и Тюремщика одновременно.

Ну, это же естественно:

Ты – Жертва, ты хочешь, чтоб тебя жалели, а для этого ты все время «подливаешь масла в огонь», то есть вспоминаешь все новые и новые обиды, оскорбления, унижения. Ну кто же ты по отношению к себе после этого? Конечно же, Палач! Потому что корябаешь свои болячки, причиняешь себе все новые страдания. Засадила себя в темницу, загнала в капкан и караулишь, не даешь выйти на свободу. Ну и, я полагаю, вы понимаете, что это не что иное, как убийство. Вот видите, нам не нужны ни гексоген, ни Чернобыль – полное самообслуживание. А ведь сказано: «Не убий».

Так что не обязательно ходить с пистолетом и размахивать ножом, – изображаем Жертву, и Заповедь нарушена! Тут же нарушается и следующий пункт: «Не укради».

Потому что, засадив себя за решетку, крадем у себя же (я уж не говорю об окружающих) энергию, потому что сразу же нарушается энергообмен: нет радости и благодарности, значит, есть страх и уныние, а это уносит здоровье, разбивает жизнь и разъедает личность, как ржавчина.

Но ведь ржавчина не появляется вдруг. Сначала, в силу каких-то причин, сходит защитный слой, и лишь потом вступают в силу законы коррозии. А что является нашим защитным слоем? Правильно, мы уже много об этом говорили и еще раз повторим: Любовь – как состояние души, Любовь – как состояние благодарности.

Кстати, вслушайтесь и вдумайтесь в это слово:

 
БЛАГО – ДАР – НОСТЬ.
Вы дарите «БЛАГО».
И Вам в ответ дают «БЛАГО», то есть
БЛАГО – ДАТЬ.
 

Теперь-то мы уже ученые, уже знаем, как выбраться на волю: во-первых, не заводить проблему в хроническую стадию, а на самом раннем этапе «развязать все узелки», «выкинуть весь мусор», всё вымести и вымыть (вспомним работу в три этапа с формулой прощения).

* * *

Но если уж так случилось, что на сцене нашей жизни появилась декорация-клетка и сидящая в ней унылая Жертва, то очень помогает такой метод, как «визуализация».

Для того чтобы было понятно, я предлагаю вам вспомнить пьесу Мориса Метерлинка «Синяя птица». Помните, как в доме у детей появляется Фея и всё, что есть в доме, оживает: появляется Душа Воды (у нее голубое переливающееся платье, плавные, как бы «струящиеся» движения). Душа Хлеба (вылезающий из квашни, еле передвигающийся толстяк). Душа Огня (в красном костюме и в порывистом танце) и т. д., то есть все неодушевленные предметы обрели свою характеристику и свою жизнь.

Так же и нам с вами нужно оживить то, что нам мешает жить, пристально рассмотреть это «существо» и его деяния и расстаться с ним при помощи уже известной формулы.

Например, вы представляете себе нашу последнюю героиню – Жертву. Ну, как она может выглядеть? Быть может, это унылая дама с длинным красным носом, с опухшими от слез глазами, замотанная в платок и с согбенной спиной. Я, естественно, нарисовала некий предположительный облик.

Вот закройте глаза и представьте себе свою Жертву. Попросите у нее прощения за то, что вы ее придумали и «держите» ее у себя (она-то и рада бы уйти, да не может, вы ее не пускаете). А дальше скажите ей, что вы сейчас расстанетесь – только посмóтрите, что вы с ней насочиняли, и попрощаетесь. Затем вспоминайте все случаи, когда вы были в роли Жертвы: когда вас в чем-то ущемляли, когда возникало чувство вины, когда было ощущение насилия и т. д.

 
Каждый эпизод обсуждаем отдельно, разбираем эту сцену, прощаем и отпускаем действующих лиц и, отсмотрев всё по максимуму и убрав всё, понимаем, что свободны, что вышли на простор, что радостно вдыхаем жизнь, а она прекрасна и удивительна.
 

Такую же работу можно проделать и со всеми проблемами, которые напрягают и перевешивают. В частности, с любым страхом, особенно со страхом, «что меня не любят».

Да, это Минотавр, который требует постоянной подкормки. Он без конца подсказывает, что кто-то к нам плохо относится, а кому-то другому мы в тягость. Приятель мне рассказал анекдот, а у меня впечатление, что он на что-то намекал и просто поиздевался надо мной.

На этой теме возникает масса конфликтов, а уж испорченного настроения – море.

Мой вам совет: всмотритесь и вслушайтесь в себя! И если вы вспомните ситуации, когда вам казалось, что вы чему-то не соответствуете, что вы не так сидите или стоите, что кто-то на вас не так взглянул или не то сказал, что вы…, что у вас… Так вот, если вы все это вспомните (а я думаю, что это может в большом количестве вспомнить каждый), то эта работа – ваша. Короче говоря, вспомните весь свой «комплекс неполноценности» и поработайте на этом «непаханом поле». Принцип тот же.

Для того чтобы лучше себе вообразить этого монстра, можно представить, что вы спускаетесь в воображаемый подвал. Ну и на самом деле, кто же будет держать такую непрезентабельную штуку, как «страх», на виду? Мы же это прячем изо всех сил, мы же старательно делаем вид, что у нас этого нет! Но на самом-то деле есть, – и еще столько! – и прячем подальше, чтобы никто не догадался. Вот однажды и надо в этом хозяйстве навести порядок. Надо набраться мужества и честно себе сказать: «Да, я хочу от этого избавиться». (Если «не хочу», то вопросов нет, продолжаем жить с комплексами, оглядываясь на всех и на всё, и постоянно испытывая страх, скованность и неуверенность). Так что рассматриваем только один вариант: «Я хочу с этим расстаться». Но только помним про совет Фрейда: «Мужественность и чистоплотность». Принцип работы все тот же: рассматриваем все поэтапно и прощаем и отпускаем все поштучно. Здесь только есть одна немаловажная деталь: подвал этот у каждого из нас очень объемный, и там помещаются не только наш, нами изобретенный и нами наработанный страх, но и багаж наших родителей, бабушек, дедушек, а потом и детей. Нужно избавиться и от этого груза.

Работа трудная, но очень полезная. Что касается наших родителей и вообще старшего поколения, то, делая эту работу, вдруг понимаешь, что эти люди, пережили в нашей стране все перипетии XX века: революцию, Гражданскую войну (вдумайтесь, гражданскую: когда брат – на брата, сын – на отца!), Отечественную войну, 1949 и 1953 годы, ГУЛаг, аресты…

Могли ли эти люди не иметь в себе страха и сознания того, «что их не любят»?

В те времена приходилось вздрагивать от каждого рева мотора и шума остановившегося автомобиля: «Не за мной ли приехали?» Соседи следили друг за другом, и доносы были нормой жизни. Во время работы с людьми старшего поколения следует помнить эти особенности «великой тоталитарной эпохи», и сразу станет ясно, что, допустим, авторитарность, свойственная людям 30-х – 60-х годов, есть не что иное, как страх! А «страх» – это всегда болезнь, выросшая в условиях тотального дефицита витамина Любви. Не помню, кому принадлежит фраза: «Тиранов делают рабы, а не рабов тираны». Поэтому, чтобы не быть рабами, надо устранить тиранию страха.

* * *

Ну что ж, дорогие друзья, мы уже с вами довольно-таки продвинулись на пути к Себе, и сейчас я как будто бы услышала очень напряженный вопрос:

«Ну, хорошо, я все поняла, даже со многим согласилась. Я проделала все предложенные мне задания: и с детством разобралась, и с родителями, и с партнерами поработала. Да, чувствую облегчение, многое воспринимается по-другому. Но я же живая! Дни мелькают, события происходят, и я на них реагирую! И реакция бывает разной! Что же мне делать?»

Отвечаю: та работа, которую я вам предложила на предыдущих страницах – это работа бульдозера, экскаватора, пылесоса или, наконец, мусороуборочной машины.

Представьте себе, что вы купили участок земли и собираетесь строить дом. Но участок завален камнями, бревнами и всяким мусором. Значит, надо сначала навести там порядок, все собрать и вывезти, а уж затем только можно говорить о строительстве.

Итак, эта работа называется чистка. А теперь надо начать строительство, то есть каждодневную работу.

Да, действительно, «мгновения свистят, как пули у виска». И я никогда и никому не сказала бы: не сердись, не обижайся, не раздражайся. Более того, тот, кто так говорит, сам знает, что это всего лишь директива. Совсем не всегда этот совет можно выполнить, именно потому, что мы – живые, и реакции у нас тоже живые.

Но здесь надо понять одну довольно простую закономерность. То, что мы едим и пьем – есть информация, энергия. Часть ее воспринимается нашим организмом как строительный материал, из которого создаются наши кости, волосы, ткани, то есть наше тело. А то, что не усваивается организмом и не идет на строительство, выводится через выделительные системы и выбрасывается.

Абсолютно то же самое происходит и с ментальной и эмоциональной информацией, то есть с ментальной и эмоциональной энергией. Что-то из того, что мы прочитали, услышали, продумали (или придумали), пережили и т. д., идет нам на строительство: вспомните слова Конфуция: «рост человека определяется не с ног до головы, а от головы до неба». Так вот, эта энергия и должна быть строительством этого «роста от головы до неба». А из чего может строиться эта дорога?

Из любви, из радости, из мудрости, из ощущения счастья и покоя.

Но есть и другой уровень этой ментальной и эмоциональной энергии, а именно – гнев, обида, раздражение, страх, уныние. Это – шлаки, и они должны быть выброшены. Вот для этого и служит каждодневная работа, которую я называю «душ для души».

Каждый из нас знает, какое облегчение нам приносит душ: он освобождает тело от грязи и пота, он улучшает кровоснабжение и дает нам расслабление и бодрость одновременно. Такую же функцию имеет «душ для души», потому что ДУША в такой же степени, как и тело, нуждается в инициации движения, и потому, что душа в еще, пожалуй, большей степени, чем тело, жаждет радости и покоя.

Итак, прожит день, который был полон разнообразных забот, радостей, печалей, обретений и потерь. Вот и поблагодарите этот день за то, что он был такой, какой был. Поблагодарите и порадуйтесь за себя, что так много успели, или простите себе то, что в этот день не сложилось. Проанализируйте не только плюсы и удачи, но и минусы и удары, и воспримите это как уроки (ведь мы помним, что «на все воля Твоя» и что, быть может, завтра монада перевернется и то, что сегодня казалось минусом – завтра перейдет в разряд удач, и наоборот…).

За день происходит много встреч, телефонных разговоров (приятных и не очень), и все эти контакты тоже должны подвергнуться вашему вечернему «досмотру».

И мой вам совет: уберите личную оценку этих контактов («с этим человеком я поговорила хорошо, а с этим – плохо»). Ваша оценка может быть необъективной, ибо вы могли в разговоре пошутить, а человек понял эту шутку как издевательство; вы могли рассказать анекдот, а он воспринял это как обидный намек, и т. д. Всё это создает лишние и ненужные зацепки, связки, которые необходимо развязать, расцепить и дистанцировать.

Догадываетесь, каким образом?

Ну, конечно же, все той же универсальной «формулой прощения».