Текст книги "Не просто так"

Глава 2. Принятие, или Плюсы и минусы замкнутого круга

Чтобы жить долго и счастливо, но прежде всего, осознанно, нужно научиться принимать. Речь, само собой, не о подарках (с ними-то как раз всё понятно), а о принятии людей и событий такими, какие они есть, то есть без напрасных надежд, ненужных мечтаний и лишних сожалений.

Принимать нужно любые ситуации, будь то двойка в школе или неудачный секс; бросил мужчина вашей мечты или просто переплатили за новый аксессуар. Сначала следует принять, а потом уже действовать дальше.

Ну и, конечно, ничто не поможет человеку эффективно двигаться по жизни и коммуницировать с окружающим миром, если у него нет принятия самого себя. Когда в жизни происходит какая-то «аховая» ситуация, как правило, сразу же начинаешь себя успокаивать и через некоторое время приходят обнадёживающие иллюзии. Например, при тяжёлом расставании, когда горечь, непонимание и неприятие постепенно сходят на нет, в памяти начинают всплывать отчётливые эпизоды из ваших общих воспоминаний, и мозг начинает трактовать их подобным образом: «вот тут вам было хорошо», «а здесь всё вообще супер!..», «а вот, через что вам вместе пришлось пройти. Выходит, теперь вы – нечто больше… вы – семья…», «хотя объективно вы оказались не готовы к произошедшему, но сейчас уже многое изменилось и кажется, что можно попробовать всё исправить» и всё в таком духе

Или иной раз будто какая-то неведомая сила начинает «подсовывать» истории, напоминания, символы из «прошлой» жизни в сюжетах фильмов, при дружеском общении или в случайно выхваченных на улице обрывках чужого разговора. Возможно, даже ободрят те немногочисленные ситуации, когда люди надолго потеряли друг друга из виду или сознательно расстались, но спустя год, 5 или даже 10 лет судьба по ей одной понятным причинам свела их вновь. После всех этих воспоминаний и размышлений где-то глубоко внутри может затеплиться едва ощутимая надежда.

Я могу вспомнить много жизненных ситуаций, когда наперекор всему я не сдавалась и тешила себя пресловутой надеждой, а мне всего лишь нужно было понять, что если со мной перестают общаться, значит, в этом больше нет смысла; если выгоняют из дома – не хотят видеть; если отказывают – это не тот человек или работа.

Многое в нашей жизни, конечно, завязано на надежде, но есть такие ситуации, когда она так просто не пробудит и уж тем более не воскресит. Допустим, когда уходит из жизни близкий человек, как ушёл он однажды из моей. Скоро будет уже два года, а вот осознание и принятие пришло только несколько месяцев назад…

Я обязательно напишу и об этом, когда буду готова, пока же вернёмся к иллюзиям.

Итак, человек, которого бросили, находясь в стрессовом состоянии, начинает многие происходящие события подсознательно примерять на себя или выискивать в них какой-то «лучший» исход, в котором он и его чувства спустя… лет наконец-то будут поняты и оценены, всё вернётся на круги своя, и все заживут счастливо. Но проходит время, а тот, кто ушёл, почему-то так и не звонит. А иллюзии и фантазии продолжают множиться в голове, пока бывший избранник устраивает свою новую жизнь. И когда это выясняется, всё начинается сначала: слёзы, депрессия, вопросы «а как же так?» или «почему я ему/ей опять поверил (а)?» (хотя на сей раз никто мог ничего и не обещать). Вуаля! Возвращение к тем самым переживаниям, которые овладевали после расставания и в идеале должны уже были благополучно забыться. Но нет. А всё потому, что принятию не было места, ведь его заменила безосновательная надежда.

Жаль, что ангел-хранитель не шепчет нам на ухо руководство, что делать дальше, жизнь бы значительно облегчилась. Не пришлось бы, к примеру, ходить по кругу, усваивая очередной урок.

Если бы мы только могли принять любую ситуацию сразу или по прошествии нескольких дней, слёз и истерик, вместо того, чтобы начинать успокаивать себя непонятными надеждами и предаваться мечтам, то перескочили бы сразу несколько ступеней, ведущих вверх. Я разделяю мнение, что если ты закрываешь за собой одну дверь, то где-то впереди, наверняка, открывается другая. Может быть, не сразу, так что придётся чуть подождать, но она обязательно откроется, вот увидите. Или она уже открыта, просто вы не можете её заметить, потому что застряли в прошлом. Пускай, в нём и было здорово, но как же будущее?

С другой стороны, человек не может решительно шагать дальше, не отпустив старые сожаления, не закрыв логически незаконченные отношения, не разобравшись предварительно с насущными делами. Любые ситуации, которые вы не можете преодолеть, будут мёртвым грузом накапливаться и засорять вашу жизнь, душу, память и мысли. Начнут периодически преследовать, мешать принимать взвешенные решения, порой даже доводить до слёз. Всё потому, что от себя и своего «неразобранного багажа» убежать невозможно. Можно, конечно, поехать путешествовать, но вряд ли удастся наслаждаться этим моментом, потому что временами перед глазами будут возникать обрывки прошлого, которые вы не смогли забыть, но вместе с тем и не приняли.

…

Я поехала отдыхать, чтобы по-настоящему перезарядиться. Меня очень волнуют и манят горы, они величественны и вдохновенны. Однако весь первый день я была полна сожалений и грусти, вместо того чтобы «быть здесь и сейчас».

Эту поезду можно вполне обоснованно назвать бегством. Мы часто принимаем подобное решение, когда заходим в тупик или когда быть наедине с собой уже становится невыносимо. Вспоминаем про трусость, будто она может помочь, а не завести ещё глубже в чащу, забывая, что корень проблемы заключается в том, что от себя не убежишь. Но если страх мы можем «замотивировать», то вдруг и с принятием получится так же? Как замотивировать себя и найти в этом цель вроде бы понятно. Тогда рассмотрим второй вариант: примем тот факт, что жизнь нас будет сталкивать и водить по кругу, как и в случае со страхом. И раз уж я не могу уйти от себя, то могу хотя бы попытаться принять себя полностью, со всеми минусами, проблемами и тараканами в голове.

Просто признать всю плачевность ситуации и сказать себе буквально следующее: «ну да, произошла редкостная …, и что дальше? Даже если всё похоже на ад, могу же я разрешить себе на некоторое время взять паузу и от него отдохнуть?» Внимание при этом должно быть сконцентрировано на том, чтобы не отрицать имеющиеся проблемы и переносимые невзгоды, а всецело осознать их. Нужно давать себе разрешение на чувства и принимать, не отрицая.

А дальше – постараться что-то поменять, хотя бы обстановку, как самое простое. К примеру, покупаете один билет в соседний город или на край Земли, собираетесь, приезжаете и медленно выдыхаете.

Точно так же и я взяла паузу, во время которой пыталась быть в моменте. И так как я – натура творческая, то сил мне придаёт вдохновение. А пробудило его море и горы вокруг. Помню, как, остановившись на месте, я подняла голову и увидела сверкающие заснеженными шапками склоны. Откуда-то возник прилив сил, начали вырисовываться какие-то новые планы. После этого весь отдых я наслаждалась. Невозможно было смотреть на эту красоту и не переосмысливать при этом величие мира, цикличность процессов в природе, мизерность и тщетность наших желаний, устремлений и страстей. Пришло понимание, что я хочу быть выше всех обстоятельств и ситуаций, хочу соблюдать уверенную траекторию движения, спокойно притягивая и, если требуется, отпуская из своей жизни определённых людей и события. Появилось желание быть лучше с каждым разом, научиться уходить в некую эмоциональную невесомость, быть понятной не всем, а только «тем самым» людям. Стремление начало потихоньку заполнять мою душу и голову. Если не чинить ему препятствий, а вместо этого ловить волну, оно способно сделать с нами всё, что угодно, и привести туда, куда нужно.

Самое примечательное, что эти мысли пришли ко мне только после принятия всего, что накопилось до этого момента. Я приняла всё случившееся, потому что сил тащить этот груз у меня больше не было. Однако для этого мне понадобился ощутимый пинок, и он произошёл интереснейшим для меня образом, наподобие щелчка в голове или пощёчины. Просто надоело всё это терпеть…

Да, вы можете не соглашаться с жизнью или окружающими людьми, гнуть свою линию и дальше, но подумайте, какой в этом толк. Ведь мы не можем их изменить, а если и можем, то нужно ли?.. И что если сама жизнь учит тому, чтобы мы заметили вещи, которые ранее были неподвластны нашему разуму, ведь всё в ней идёт по кругу, повторяется, только зачастую в образах других людей и в форме уже иных событий.

…

Не так давно у меня не стало мамы, самого близкого человека. Почти параллельно с этим от меня отвернулось несколько очень важных для меня людей. Да, ситуации очень разные, но все их для меня объединяет один вывод: без предварительного принятия прошлого смотреть в будущее просто нет смысла. А дальше, как бы странно это ни звучало, принять смерть оказалось проще, чем уход человека. Абсурдно, не правда ли?

Почему так вышло?

Чтобы принять смерть, её необходимо осознать, и ничего другого тут попросту не дано. Нет ни обратного пути, ни какого-либо иного явного выхода из этой ситуации. Человек к тебе не вернётся, как бы ты этого ни хотел и ни просил. Это непросто: много месяцев упорной работы, море слёз и куча нервов, представить себе ситуацию хуже практически невозможно. Это не тот случай, где можно повернуть назад или успеть подготовиться. Здесь жизнь просто внезапно ударяет тебя обухом по голове, до звона в ушах и полного непонимания происходящего. Последствия подобного предстоит преодолевать на протяжении долгих лет. И даже осознание этих, казалось бы, очевидных вещей приходит не сразу. В голове будто гоняется по кругу одно и те же: «почему она», «за что», «что будет дальше», «смогу ли я когда-нибудь жить, как раньше», – множество вопросов, ответов на которые нет и не предвидится.

…

Принять обычный уход человека по его собственной воле, казалось бы, должно быть намного проще. Чего там: ну не захотели со мной общаться, подумаешь! Забыли и пошли дальше искать тех, кто сможет и захочет. Да, именно так и происходило бы, если бы наш мозг не хранил кучу совместных воспоминаний, переживаний, захватывающих моментов… с уже чужим для вас человеком. А ещё бесчисленное количество фотографий, переписок, вещей. Помимо всего этого мы храним в себе ещё и пресловутую надежду, которую, в отличие от ситуации со смертью, рассудок зачастую отказывается считать тщетной.

Может быть, если бы мы сразу научились не обращать внимания на надежду, то почти сразу переходили бы от стадии отрицания к принятию и не повторяли бы свои ошибки по несколько раз. Впрочем, возможно, это нужно нам для того, чтобы мы окончательно усвоили урок. Ведь если бы мы сразу приняли его без попыток отрицания, поняли бы мы его окончательно?

Недавно мне пришла мысль о том, что женщины гораздо самоотверженнее. Вспомните, сколько таких ситуаций, когда мужчина испытывает чувства и готов постоянно входить и выходить из отношений, затем возвращаясь вновь. Но мало кто из них готов принять женщину обратно, им проще вернуться самим. Так вот, если они обратно принимают крайне редко, то женщины – наоборот. «Секс по старой памяти» у нас бывает частенько, тем более если дама сильно любит молодого человека, надеется его вернуть и не сразу может принять ситуацию. В то время, как мотивы парня нам доподлинно неизвестны.

Есть плюс в такой ситуации. Если мы проходим через это не один раз, желание продолжать танцы на граблях отбивается напрочь. Вооружившись бесценным опытом, просто начинаешь жить с чистого листа. Перестаёт мучить сожаление: «а что если всё вернуть?», «он такой хороший» и прочее. Всё это превращается в мысль: «никогда больше». А когда исчезает даже желание следить за аккаунтом и реагировать на смену аватара в социальных сетях, то где-то в этот момент можно говорить о переломе в восприятии произошедшего и скором освобождении от гнетущего груза. Мы пытались, не раз шли на компромиссы, но теперь уже хватит, поэтому погоревали и продолжаем жить дальше, ну, или начинаем заново, но без сожалений, потому что жалеть теперь уже не о чем.

С мужчинами всё происходит несколько иначе. У многих есть та единственная «дама сердца», с которой они струсили и недожали. Если же у нас появляется незаконченное дело, то оно так и будет следовать за нами, как много килограммовая гиря. Я слышала множество историй, когда мужчина страдает и мечтает о той-самой-незаменимой, но при этом женится на другой. Причин для этого, естественно, находится масса.

Конечно, можно бесконечно доказывать, что все ситуации надо принимать, иначе так и будешь ходить по тому же кругу. Но что, если нам нужен ещё один круг? Допустим, для того, чтобы начать всё сначала, ну, или чтобы отбить желание окончательно. И даже если вы сами не так давно совершили бег по кругу, вы выберетесь из него через какое-то время, просто вам необходим был этот опыт (для чего – поговорим дальше). Можно не соглашаться с этой жизнью, ситуациями, но принять их рано или поздно вам всё-таки придётся. И если нужно будет пройтись по кругу, возможно, даже неоднократно, чтобы после этого выйти оттуда раз и навсегда, то так и произойдёт. Находясь внутри, пользу этого хождения для своей личности вы, скорее всего, вряд ли оцените. Но выйдя оттуда окончательно, по прошествии некоторого времени вы наверняка поймёте, зачем был послан определённый урок.

Что помогает мне принять ситуацию или войти в этот замкнутый круг снова:

Во-первых, ИСТЕРИКА. Все мы можем казаться невозмутимыми и излучать самоуверенность, но чтобы не разрушить преждевременно свою нервную систему, нам обязательно надо давать выход своим эмоциям. Как идти дальше, стараясь оставить всё позади, если эмоции внутри так и кипят? Постараться выплеснуть их наружу. Можно запереться дома и разрушить что-то, закрыться в душе и реветь без остановки, исписать десятки страниц или выразить эмоции в рисунке или музыке. В конце концов, можно поехать в горы или пристегнуть парашют. Суть в том, что постепенно у вас должно исчезнуть чувство, будто внутри что-то мешает, отпасть желание реветь и сожалеть. В случае с человеком, с которым вы хотите радикально обрубить всякое общение, имеет смысл дать себе волю или наистериться как следует, чтобы потом почти в буквальном смысле воротило. Это всё равно что переесть чего-либо настолько, чтобы впоследствии к этому не притрагиваться. Особенно эффективно совместить истерику со следующим способом.

Во-вторых, нужно разрешить себеЧУВСТВОВАТЬ. Сказать себе: «да, для меня эта ситуация важна, и я ещё люблю (или ненавижу, или даже испытываю целый спектр различных эмоций) – ведь я же человек». Если любишь, принять то, что от тебя ушли, и отпустить. Это случается со многими, и вы при этом испытываете самые настоящие чувства. Нужно учиться ценить себя за то, что можете чувствовать так сильно. Если предали, обманули в ожиданиях, не отвечают на звонки или только что нахамили, нужно понять, что на данный момент творится у вас на душе, и позволить себе иметь эти чувства. Потому что все мы – живые люди, существа, как правило, глубоко социальные и с вооооооооот такой душой! А произошедшее, что бы это ни было, не первая и явно не последняя ситуация, которая испытывает нас на прочность. Мы имеем полное право чувствовать калейдоскоп различных эмоций и выражать их в тех или иных формах, вместо того, чтобы прятаться от них. Если же пытаться ставить на эмоции блок, не отдавать себе отчёта в конкретных переживаемых в данный момент состояниях, устраняться от их фиксации, они могут начать копиться где-то в глубине, в какой-то момент поднимутся с неё и, как девятый вал, захлестнут человека с головой.

В-третьих, следует дать себе времени столько, сколько, как вам кажется, нужно, чтобы освободиться от переживаний. При этом надо подойти к оценке указанного периода максимально объективно, соизмеряя свои силы и не затягивая, чтобы не топтаться на одном месте. Где-то достаточно и месяца, а в каких-то случаях и года может оказаться мало. Да, даже если и так, в таком случае, сделайте всё, чтобы это был «ваш год» и за него вы снова нашли себя. При этом не стоит почём зря слушать окружающих и следить за другими: «а вот у него всё за неделю прошло, почему же у меня так?». Мы не можем лишь по взгляду на человека или на основании небольшой беседы оценить компетентно, что в его случае действительно прошло, а какие шторма ещё бушуют внутри, пока не видимые на поверхности. Но главное здесь то, что он – это не вы. Каждый из нас индивидуален и не похож на остальных. Да, кому-то потребуется неделя, ну а вам вот, допустим, год. Но кто знает, вдруг вы за это время подготовитесь к коренным изменениям в жизни, сможете разложить всё по полочкам, станете более спокойным, рассудительным и счастливым, качественно освободив от прошлого и ненужных переживаний своё сознание.

В-четвёртых, после того, как вы научитесь выделять время на себя, нужно постараться сделать всё возможное, чтобы этот период прошёл с максимальной пользой, а не воспринимался как долгие месяцы уныния и застоя. Значительную часть этого времени придётся проводить за тем, чтобы различными способами и методиками искать, находить и пробуждать себя. А найти себя, как известно, гораздо тяжелее, чем в одночасье потерять. Может быть, за это время придёт понимание, что всё произошедшее было не так уж и важно, а мир огромен и удивителен. Он не ограничивается исключительно зоной комфорта, домом, микрорайоном, городом, даже нашей невероятно огромной страной. Поменяйте работу, путешествуйте, пишите книги, занимайтесь любовью, делайте всё, что можете и хотите, только не забывайте одно: быть здесь и сейчас, чувствовать этот момент, быть сопричастным ему и учиться получать от этого наслаждение.

В-пятых, ни в коем случае не следует замыкаться в себе, даже если постигло серьёзное горе. Никуда не деться от существенной, иногда радикальной переоценки ценностей, ощущений опустошённости, бессилия, непонимания и других. Следует терпеливо ждать – постепенно многое уляжется, и вы снова начнёте чувствовать вкус жизни. Крайне важно сформировать у себя мысль, что как бы там ни было, а всё равно придётся идти вперёд, заранее принимая все неровности предстоящего пути. И именно от нас зависит, каким будет этот путь.

…

У каждого свой опыт за плечами, далеко не всегда он универсален или в принципе передаваем. И какой бы ни была ситуация, быстрее и эффективнее нас самих никто больше не поможет. Но следует учитывать и тот факт, что у всех разные пределы выносливости и устойчивости: для кого-то потерять работу – сущие пустяки, а для кого-то это трагедия, на преодоление всех последствий которой потребуется долгое время.

Мне вот, например, нужно было очень много времени и сил, чтобы принять новую действительность, в которой я оказалась. Но и вышла из этого я уже другим человеком. Если было проделано много работы: над собой, своим восприятием, страхами, выбором ориентиров и целей, оборачиваясь назад, можно испытать обоснованное чувство гордости. И это очень заряжает новой энергией для дальнейших свершений. Так что, вполне вероятно, мне нужен был этот замкнутый круг, чтобы всё в итоге стало именно таким, как сейчас.

Итак, вкратце: необходимо дать себе волю и разрешения на чувства и эмоции, а также какое-то разумное время, за которое постараться максимально полно выразить их всеми доступными и приемлемыми способами; понять, что все эти эмоции, их выражение и возникающие ощущения бесспорно важны, но мы сами – наше здоровье, цели, позитивный настрой – важны куда больше.

Каждый индивид – один такой на всём белом свете. В этой связи сознательно лишать себя этого мира, а сам мир – себя – это малопродуктивная тактика, если всё-таки хочешь преуспеть в жизни. Нужно просто каким-либо подходящим для себя образом созерцать этот мир, взаимодействовать с ним и не уставать поражаться, насколько он многогранен и щедр. Можно отправиться на поиски (приключений, большой любви или себя самого), можно жить там, где хочешь, и общаться с тем, с кем пожелаешь. До финальных титров ещё очень далеко.

Так что двигаться дальше нам нужно в любом случае, хотим мы того или нет. Можно взять паузу, сделать привал, уйти на перерыв (называйте, как хотите), но затем, после отдыха и размышления, надо снова идти к намеченному. В процессе не запрещается останавливаться, сворачивать, возвращаться назад, ходить по кругу. Даже если эти круги замкнуты, мы можем выйти из них практически в любой момент. С одной лишь оговоркой, – когда будем готовы всё принять. Главное при этом – осознать необходимость тех или иных своих шагов, чтобы целенаправленное движение к освобождению от произошедшей ситуации не превратилось в долгие блуждания в трёх соснах или в хаотичное метание из стороны в сторону. А также следует честно ответить себе на вопрос: это копание в минувших событиях необходимо нам, чтобы окончательно усвоить требуемый урок, или же нужно исключительно ради самого́ процесса копания?

Жизненный путь, если принять как его, так и своё несовершенство и ценить имеющиеся достоинства, способен научить многому. Спустя какой-то отрезок времени, к примеру, вновь открыв книгу на этом месте, можно в очередной раз обернуться назад, и поймать себя на стойком ощущении, что всё это было не зря или что всё это происходило с другой личностью, которой уже больше нет. Зато есть вы, обновлённый и готовый действовать.

Принимать нужно всё, чтобы впоследствии научиться отпускать. Только так, что-то архивируя в памяти, а что-то без сожаления отбрасывая подобно балласту, можно подняться выше, чем был вчера. Учитывайте, что чем дальше мы идём, тем масштабнее и запутаннее могут происходить события, так что не стоит копить груз переживаний и неприятия, который всё сильнее будет притягивать к земле. Куда логичнее принимать всё, что подкидывает нам жизнь, и идти дальше, потому что и она на этом не остановится. Именно через принятие приходит и последующая благодарность: за проведённое время, оставленную память, полученный опыт, пришедшие мысли, побуждение к какому-либо действию.

Тот, кто освободился от гнетущих негативных эмоций, частично отпустив их, а частично трансформировав в нейтральные; кто не закрылся от мира, познав его многогранность и условность большинства рамок; кто постарался пройти череду невзгод, положившись на собственные волю и знания, определённо способен достичь намеченного. Нужно лишь быть посмелее в своих желаниях. А понимание, что почти все пути на самом деле открыты, подарит ту свободу выбора направлений, методов и попутчиков, потерять которую уже не захочешь, да и вряд ли сможешь.