Текст книги "А ещё, знаете, я же хорошая девочка…"

А ещё, знаете, я же хорошая девочка…
Мия Шерер

Иллюстратор Ольга Поспелова

Дизайнер обложки Ясна Токарик

Дизайнер обложки Максим Шульга

© Мия Шерер, 2017

ISBN 978-5-4485-8988-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Об авторе

Автор книги практический психолог Мия Шерер – красивая, мудрая женщина.

Она смело двигается вперед, чувствуя изменения в пространстве, и вносит в свою работу новые и результативные приёмы, помогающие людям получать необходимую стабильность или изменения. Имея неустанное стремление развиваться, идти в ногу со временем и работать с людьми, Мия за двадцатилетнюю практику изучила большое количество различных направлений в психологии. Ее опыт начинался с работы в ведущих клиниках медико-психологической помощи, одновременно полученные знания она применяла, помогая владельцам бизнеса грамотно развивать свой бизнес через обучение персонала и проведение корпоративных тренингов.

Она считает основным смыслом жизни умение применять знания психологии во всех сферах жизни.

Использование в работе лучших и уникальных практик и знаний современной психологии давало вдохновляющие положительные трансформации в состоянии человека. Участвуя в судьбах каждого из своих клиентов, автор утвердилась в истинности своего выбора. Она продолжила свои профессиональные исследования и научный поиск практических, эффективных и применимых каждым человеком методик и практик, гарантирующих устойчивый и стабильный результат в достижении клиентом желанных целей, улучшении качества жизни.

Современное общество требует от каждого не только индивидуального развития, внутреннего намерения к познанию мира, законов общества и социальных связей. А действий, знаний, проактивной мудрости радостного проживания в мире людей как символа стабильного состояния упорядоченности и уверенности в наилучшем сценарии своей жизни, обеспеченного реализацией наших способностей и желаний.

Автор глубоко убеждена, что популяризация и адаптация современных и классических исследований и практик в области психологии для пытливых и ищущих людей, не имеющих профессиональных компетенций, помогают в реализации желаний каждого человека улучшить качество жизни через общение с близкими, детьми, коллегами, а по сути – с самим собой. Задачу борьбы с психологической беспомощностью, безграмотностью она считает второй по значимости для себя, и много времени посвящено проведению индивидуальных консультаций, тренингов личностного развития, выпуску статей на психологические темы, трансформационных зарисовок и эссе. Психологические зарисовки и эссе, написанные Мией, уже при прочтении вызывают сильные внутриличностные трансформации у тех, кто к ним стремится.

В настоящее время основная практическая деятельность Мии – это работа с семьями и индивидуальное консультирование по скайпу. Благодаря практическому опыту иммиграции Мия работает с людьми из разных точек мира, помогая успешно адаптироваться и интегрироваться в новой стране. Также автор преподает на курсах МВА в немецком университете (Гамбург).

Предисловие

«Все люди, как книги, и мы их читаем

Кого-то за месяц, кого-то за два.

Кого-то спустя лишь года понимаем,

Кого-то прочесть не дано никогда…»

Много ли мы готовы написать сами о себе… и что это будет за книга? И что могут написать о нас близкие или те, кого мы только раз встретили на своём жизненном пути? Будем ли мы чувствовать глубокое узнавание себя в этом и как мы будем себя чувствовать, встречаясь с собой в событиях такой книги.

Через мгновение, эти ответы настигнут вас, раскрываясь на страницах книги-исследовании, книги-путешествии о себе и про себя.

Как с лучшим другом, беседуя о самом сокровенном, тайном, глубоком, открывая свою душу, вы будете находить новые страницы себя в каждой главе. Совершая этот путь, вы глубже почувствуете свою суть, свою душу, рассмотрев каждую из масок и ролей, которые были впитаны в детстве. Почему… зачем… для чего… происходило такое невежественное и болезненное разделение со своей истиной природой. Под влиянием каких сил и чьей волей мы двигаемся в безжизненном и немощном потоке эмоциональной унылости и духовной беспомощности.

Следуя по страницам книги, у вас будет возможность решить пришло ли время изменений и подумать, оценить, что менять в себе и своей жизни и насколько это должно быть масштабным.

Читая эту книгу, вы будете наблюдать за тем, что она будоражит в вас… «Да-да!» – будете восклицать вы – «это же про меня…» – будете шептать, испытывая что-то новое для себя в ощущениях. Не сдерживайтесь, проживайте максимально.

Читайте эту книгу на одном дыхании, пейте её залпом, вдыхайте её всеми легкими и рассматривайте то, что она будоражит у вас внутри, прыгайте в эти ощущения и проживайте их, выныривайте в вашу повседневную жизнь и заныривайте снова обратно в текст. Проживайте, чувствуйте, осознавайте. Может быть, что-то вы уже осознали сами, может быть, что-то эта книга поможет вам осознать, прожить, отпустить. Может быть, не отпустить, но хотя бы видеть. Видеть – значит, если мешает, не включаться, не позволять этому вами рулить, властвовать над вами и вашей душой, волей и, значит, жизнью. Видеть, не включаться и не позволять – значит, приблизиться к себе, своей душе, своей истине, дышать глубоко, чувствовать объёмно, жить в полную ногу и радоваться всему, что бы не происходило.

Нас учили, прививали, воспитывали и образовывали. Делали, как могли, как знали, как требовало того общество, жизнь, время, страна, семья и многие прочие обусловленности, из лучших побуждений, из желания сделать «как лучше», часто делая хуже и сложнее, но что есть, то есть. Мы научились угождать другим, подстраиваться, притворяться, выглядеть «как бы» счастливыми, тем временем всё дальше уходя от себя и от своей истины, обрастая шелухой масок и ролей, некоторые из которых разрастаясь всё больше и больше в какой-то момент стали восприниматься за истину, но это не так, и вы это знаете, там, глубоко внутри себя, потому что «счастливыми» не чувствуется, а «как бы» остаётся.

В нас много чего намешано, и нельзя сказать, что это только мешает. Маски и роли часто спасают нас, служат нам неплохую службу и даже защищают, но одно дело, когда мы используем их осознанно и со знанием, для чего нам это нужно и как надолго. Совсем другое дело, когда маска начинает нами рулить, когда она выскакивает поперёк батьки в пекло и не даёт проявляться собой, душевно, искренне. А поэтому не даёт наполниться, прожить жизнь на всю катушку, прочувствовать события в полный рост. Она урезает, упресняет всё, что с вами происходит и через какое-то время вы чувствуете себя обесточенными, выжатыми как килограмм лимонов, потерянными. Вроде бы всё хорошо, а счастье где? Счастье – там, где Я есть. А Я… где? Из всего этого балагана внутри себя.

Читая каждую главу этой книги, смотрите глубже, чем текст, смотрите в свою суть, чувствуйте свой центр, свою душу, видьте, как вы отходите от себя, когда и почему, как в плюс, так и в минус. Прочитав книгу, станете ли вы лучшей версией себя, изменится ли ваше видение себя, будет ли произведение о вас и про вас уже чем-то иным: более родным, близким, любимым? Чувствуйте себя, наблюдайте за собой, открытия ждут вас!

А ещё, знаете, я же хорошая девочка…

А ещё, знаете, «ты же хорошая девочка!»… И всё. Всё! Я же хорошая!!! Какое тут быть собой? Если «скажи волшебное слово за конфетку, ты же хорошая девочка», «не плачь, ты же хорошая девочка», «помоги маме, ты же хорошая девочка», «посиди с малышом, помоги на кухне, ты же хорошая»…

И всё. Всё! Я сто миллионов раз поняла и впитала, что если я сделала что-то «не так» – не так, как того хочет мама, папа, мой муж или коллеги на работе, не так, как принято делать в моей среде, коллективе, семье, социуме, – я – плохая! Я – плохая, а значит, меня не будут любить, отвергнут и выгонят «из стаи». И средство только одно: быть хорошей девочкой. Это маска, игра, защита, от которой сначала тошнит и воротит, но позже, заигравшись и назащищавшись, я забываю о том, что когда-то приняла на себя эту роль и до сих пор в ней живу. А хорошие девочки что делают? Правильно! Всем улыбаются, говорят волшебные слова и делают так, как удобно другим, а совсем не им самим. Как удобно и нравится кому-то другому, часто в ущерб себе и своим желаниям, ведь у каждой огромная потребность в любви мамы, близких, и ради этой любви можно и от себя отказаться…

И эта хорошая девочка так в меня проросла, так замаскировалась, что её из себя приходится выкорчёвывать, выдирать с силой, а прежде всего, видеть, осознавать…

Как я могу отказать подруге остаться у меня на ночь, даже если не хочу? Я же хорошая девочка подруга.

Как я могу не выполнить дополнительную работу, которую беру на дом? Я же хорошая девочка сотрудница.

Как я могу изо дня в день не быть моему мужу хорошей девочкой женой, выполняя то, что я вообще-то не очень люблю делать, но даже сказать об этом не могу вслух, я же не плохая…

Как я могу не уступить место взрослой женщине в транспорте, даже если сама безумно устала и хочу сидеть 20 минут пути, я же хорошая…

И я изо всех сил стараюсь быть хорошей и там, и тут. Для всех, везде и всегда. Я даже не могу сказать, что я хочу быть хорошей девочкой. Я думаю, что я – это она и есть. Потому что если не хорошая девочка (жена, подруга, сотрудница), значит плохая. А плохая – это микросмерть, крайность и, конечно, нет, нет, нет, это не про меня, потому что страшно.

Две крайности. А где середина? Или, точнее, не середина, а действительность? Где я во всём этом?

И я останавливаюсь, снимаю маску, снимаю вросшую в меня хорошую девочку и… остаюсь собой.

Это непривычно, где-то, может быть, страшно, не всем удобно и «что это с тобой? ты какая-то не такая», где-то, возможно, очень по-новому, очень свежо, просторно, радостно, а самое важное – так хорошо – просто быть собой, а не хорошей девочкой. Собой, а не кому-то удобной… Собой, а не…

А ещё, знаете, я же удобная девочка…

Такая, что всегда улыбается, выслушает, поддержит, поддакнет, где нужно, скажет, вторя собеседнику, что, конечно, все не правы и ну их в баню, даже если думает, что собеседник тот ещё…

Такая безотказная… мужу, начальнику, маме, подруге. Старается угодить, умаслить, предугадать и сразу желательно исполнить их желания, требования и чуть ли не мечты, приспосабливающаяся к настроениям других людей в долю секунды, не чувствуя себя, а если чувствуя, задвигая.

Такая вечно в делах и заботах о других, в мыслях о них же, там, где идеи служения, альтруизма и работы во благо человечества и, часто, как крайность, в ущерб себе, своему здоровью, упали на благодатную почву, проросли и дали плоды.

В той стадии, когда привычка быть удобной другим из детского защитного механизма переросла в стиль жизни, единственно возможный вариант взаимодействия с миром, в клетку с невидимыми прутьями, выйти из которой возможно только если отказаться от того, чтобы быть удобной, а не от себя, как кажется на первый взгляд.

А жить-то хочется собой, свою жизнь и по-настоящему! Даже если кажется, что нужно быть какой-то особенной, иметь крутую должность, высокий заработок или статус, чтобы смочь противостоять и заявить о себе. Хочется научиться осознавать себя, свои желания, отделять их от желаний других людей, говорить «нет», быть неудобной, неправильной, встречать осуждение, непонимание смело, не забегая обратно в клетку и не пряча себя в ней от страха. Чтобы позволить себе быть по-настоящему… Чтобы позволить себе по-настоящему жить!

А ещё, знаете, я же маленькая девочка…

Свекровь внезапно нагрянула со своими проверками: вымыт ли холодильник, чем кормят её сына и свежая ли скатерть на столе. Расхаживает по нашему дому как хозяйка и на каждом углу чем-то недовольна. Тут ей не то, и там ей не это: дети не читают, хотя должны, в холодильнике в дальнем углу овощного отсека протухло авокадо, полы вымыты без дезинфицирующего средства, перцы потушены не по правилам, у её сына щёки впалые и мешки под глазами, явно за ним плохо здесь смотрят, подоконники пыльные, окна вообще давно не мыли, чем занимаются целыми днями, ааа, ну, понятно, маникюрами, небось, да педикюрами, больше и делать-то нечего при курином-то мозге. Не проговаривается вслух, но так громко думается, что и без этого слышно.

У меня кругом голова идёт, а я стою посреди комнаты, оправдываясь всем своим несчастным видом едва ли не за своё появление на свет, только глазами хлопаю, испуганными, влажными, полотенце в руках тереблю нервно, в горле комок, не могу даже слова вымолвить, и обида душит, и сил нет, хочется плакать, убежать наверх в комнату, кинуться на кровать и реветь, реветь от обиды, от злости, от негодования, что никто меня не любит, начиная с мужа, который бы хоть слово в защиту сказал, так нет же, маме же перечить нельзя, и заканчивая мамой с папой, которые и сами порой мне такие же проверки устраивают.

И я такая маленькая, маленькая, беззащитная перед этим строгим голосом, перед зорким глазом, выглядывающим из-под челки баклажанового цвета с химической завивкой, голос дрожит, руки трясутся, живот крутит, в секунду мать двоих детей и жена – пятилетняя девочка со склонностью к заиканию и нервным тиком.

Маленькая девочка… Слова сказать не могу, не то чтобы возразить или поставить человека на место и показать, кто тут в доме хозяйка. Мааааленькая, такая беззащитная, простодушная и делайте-со-мной-что-хотите. Взрослым перечить нельзя, взрослые лучше знают, как должно быть, взрослые тут всем рулят, им позволено врываться в личное пространство, когда вздумается и сколько вздумается и ломать, топтать и перестанавливать всё под свои усмотрения так, как хочется, ни на кого невзирая и не спрашивая разрешения.

Ещё секунда, и я уже не смогу сдерживать слёзы, но что это, погодите-ка, дайте-ка рассмотреть это чувство поглубже… Хм, такая цепная реакция, наработанная, накатанная годами, десятилетиями, когда кто-то взрослый врывается, нарушает границы, а я, да, маленькая, всё это чувствую, но ни сказать не могу, ни объяснить даже, мне пять, и у меня пока другие задачи, я доверяю, я впитываю правила, я изучаю, и на это грубое вмешательство, да, ступор, слёзы, протест внутренний, молчаливый, к себе в комнату, прорыдаться, потом исподтишка сделать гадость, не разговаривать, избегать, оттягивать встречу, обижаться, но постойте-ка, так мне же уже далеко не пять, и эти реакции не актуальны, мне как минимум в шесть раз больше, и я не только чувствую и осознаю, что происходит, но и могу разговаривать на равных, договариваться, объяснять, доказывать, зыркать строгим взглядом, кричать, если уж на то пошло, давать отпор и показывать границы.

Хотя, да, в маленькой девочке тоже неплохо – ничего не нужно делать – всё уже известно, понятно и слаженно работает. С маленькой девочки – что с неё взять? Лишь раз за разом одна и та же картина. А вот если отстоять себя… да, набивая шишки, взяв ответственность за себя и свою жизнь на себя, ответственность за свои действия, за слова, прямо тут же взрослея, взрослея и тем самым давая «взрослеть» другим. Ммм, ведь в этом же и есть Я. Я, а не маленькая девочка. Прямо сейчас и попробую!

– Наталья Петровна, это чем вы это тут не довольны?..

А ещё, знаете, я же скромная девочка…

Там внутри у меня коктейль, пьянящее шампанское из чувств, эмоций и самой жизни, я и мягкая, и игривая, и где-то жаркая, где-то напористая, где-то чувственная, в общем, я разная и живая. Но так получилось, что когда-то в детстве раз за разом я слышала, что «Ты же девочка! Ты должна быть скромной!» или «Что это за распущенность? Где твоя скромность?», и никаких раскраснелых щек и жаркости не позволялось – это никак не вписывалось в мамины и бабушкины картинки тургеневской девушки, бледной, утончённой и едва живой, больше мёртвой. И ежедневными скрупулёзными стараниями меня всё же тщательно упихивали в скромность, как в скорлупу от яйца, которая твердела и прочнела с годами. Узнаётся? Или у вас было по-другому? Если по-другому, то вам крупно повезло! Знаете почему?

Потому что вот что из этого вышло. Теперь я если краснею, то совсем не от жара и жизни, я краснею от стыда – когда на меня смотрят, когда на меня обращают внимание, когда кто-то сделал мне вдруг комплимент или я кому-то понравилась, или если я вдруг где-то не полушепотом, а в голос что-то сказала. Это нескромно! Что вы, что вы! Глаза поднять, заговорить, проявить как-то себя, стать заметной… Я теряюсь, пугаюсь, мне хочется закатиться куда-нибудь под лавочку, чтобы меня никто не видел – одежду посерее, чтобы не выделяться, испуганное бледное лицо и глаза в пол – моё всё.

Мужчины обращают внимание? О господи, что за напасть, как ни укутайся, кто-нибудь да рассмотрит, подмигнет, улыбнется, выразит восхищение, а мне оно надо? Мне бы скромненько, серенько, бочком проскользнуть, дабы не привлекать лишнего внимания… Дома за книжечку, вязание, приготовить борщ, погладить кошку, потосковать у окна, что вроде бы как оно и хотелось бы уже выстрелить да разбомбить этот плотный кокон скромности вокруг себя, но вроде как уже и привычно, и понятно, и даже хорошо, а иногда, может, и совсем неплохо. Так, правда, жизнь проходит мимо меня, я смотрю на неё как будто из окна или в телевизоре, но не проживаю, не живу, не рулю своей жизнью. Но с другой стороны, оно и неизвестно, что лучше, поэтому я всё жду сигнала, знака какого-то, может, пинка извне, всё же скромной остаться или позволить себе желать, проявлять свои желания, позволить себе быть… собой. Хотя страшно, непонятно, осудят…

Тогда, возможно, придется рвануть на другой континент, как максимум, как минимум в другой город – здесь меня уже не поймут и сложно. Я же скромная. Все же знают. Будут осколки скорлупы притаскивать и мне под нос её складывать, ей-богу.

Жизнь идёт, я сижу в этом скромном образе, который, если уж честно, совсем не про меня, и всё ярче и ярче осознаю, что никто не придет и из него меня не вытащит, если не я сама. А это выбор, это ответственность, это нужно что-то делать. В коконе, пусть и неприятном, в принципе, хорошо. Мама и бабушка решили, как лучше, исходя из своих представлений о том, как должно быть, а мне всегда есть чем объяснить то, что всё так грустно у меня в жизни, свалить вину, объяснить всё логически, чая с вафлями, спать, утром снова на работу – небольшой городок, библиотека… И так по кругу, а уже 30 не за горами…

Хотя, к чёрту все размышления, будь что будет…

А ещё, знаете, я же послушная девочка…

За парту села, юбочку одёрнула, глазки опустила под строгими взглядами, ручки сложила на коленочках. Ни движения, ни вздоха лишнего, пока не сказали, пока не дали отмашку «можно».

Натянутая струна, скрученный жгут внутри, дикое напряжение, болит голова, ноет желудок, тошнит и всё плывёт перед глазами, но сказали сидеть на уроке, на совещании, на родительском собрании. И всё тут. Ни шевельнуться, ни моргнуть лишний раз, потихоньку сглатывая.

Пока не заполнится до края, пока не вырвется внутренний бунт наружу слезами, фонтаном слов, рвотой, истерикой, отборным матом и «пошли все вон отсюда, за дверь и из моей жизни».

Послушная, послушная, ни слова поперёк, всё, как сказали. Заслуживающая послушанием одобрения, принятия, «любви»… Любовь ли это, милая послушная девочка? Отдающая себя всю до конца, без остатка, отказывающаяся от своей собственной воли, каждый раз себя предающая, словно так надо. Кому? Зачем? Ради чего? И всё дальше уходящая от себя и от жизни. Широченными шагами, бегом и без меток, чтобы к себе изначальной, истинной, настоящей вернуться.

Послушная – перед большой и важной фигурой, как в детстве, которое давно в прошлом, но здесь и сейчас в голове как будто до сих пор нет, живущая в зависимости от мнения и настроения второго лица, важного, большого, которого, может, даже и рядом уже нет, только в голове, но оно по-прежнему рулит и мною, и моей жизнью. И я этого либо не понимаю, либо понимаю, но ничего не делаю, либо не знаю, что делать.

Да сколько можно! Я сжимаю зубы от злости и колочу воздух вокруг себя! Боже! Мне 30 лет! А я до сих пор послушная девочка! Как же надоело!!! Провались это послушание пропадом! Я жить хочу! Я дышать хочу! Я! Хочу! Быть! Собой! И послушную вдребезги, и бегом наружу – жить, дышать, действовать! Как же хорошо!