Текст книги "Пересмотреть любовь"

Глава третья. Будьте своим собственным идеальным человеком

«Будьте собой, потому что все остальные роли уже заняты».

– Оскар Уайльд

Я заметила, что порой, как только мы приближаемся к своему истинному «я», возникает любопытный сбой. Скажем, кто-то поставил себе цель написать киносценарий. Он одержим работой и чувствует творческий подъем. Потом этот человек идет в кинотеатр и смотрит трейлер невероятно похожего фильма. И тут же приходит в ужас, думая, что упустил шанс, что идея не оригинальна, а значит, никто не будет в ней заинтересован. То, что когда-то было творческим подъемом, возбуждением и блаженством, вдруг стало бессмысленным и унылым. Но погодите!

Вот с чего начинается ваша уникальность. Привнося свою индивидуальность в проекты, отношения, жизнь в целом, вы создаете нечто ценное.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Всем нам предначертано величие: каждый наделен неповторимыми дарами и талантами, чтобы влиять на мир своим уникальным способом.

Я приведу один простой пример. Любой человек может зайти в книжный магазин и купить кулинарную книгу известного шеф-повара, в которой есть конкретный рецепт. Тысячи людей могут купить все ингредиенты, следовать указаниям и приготовить самое изысканное блюдо. Но в каждом случае оно будет отличаться, больше или меньше. У некоторых получится просто великолепно, на уровне звезды Мишлена (в моем случае вы бы не попросили добавки, если это не десерт). Суть в чем: ВЫ сами делаете свое творение особенным. И чем больше уникального, настоящего, исключительного себя вы привнесете в то, чем занимаетесь, тем ярче будет успех. И не только он. Это принесет радость, а заодно и благословение во всем.

Так что же значит быть настоящим? Многие люди думают, что это означает быть честным, что, конечно, сюда относится тоже, но на самом деле – это быть искренним, и потому достойным принятия. И я считаю, что последняя фраза здесь ключевая. Быть настоящим – значит осознавать, что мы не идеальны, но при этом заслуживаем любви. Я надеюсь, что все мы придем к пониманию: достаточно быть такими, какие мы есть. Где-то на нашем пути мы научились не любить самих себя. Хорошие новости: можно разучиться. Если, не полюбив себя, будем ждать, пока станем идеальными – достаточно стройными, успешными или счастливыми, – это ожидание может продлиться вечно.

Психолог Дэвид Шнарх считает: «Сложно стать настоящим собой во взрослом возрасте, потому что это, помимо прочего, значит уметь прогнать дурные мысли без чьей-либо помощи, преследовать собственные цели и крепко стоять на ногах. Многие связывают такие навыки с одиночеством, но брак не может быть успешным, если мы не заявляем о себе в присутствии другого»⁸.

Принадлежать vs. подходить: оставаться собой

В старшей школе я была весьма популярной. Я вписывалась. Я говорила, вела себя и одевалась по неписаным правилам любимчиков толпы.

Позднее я поняла, что подавляла свою суть из-за страха быть непринятой. Я не была искренней с собой в отношении увлечений и интересов, скрывала страхи и недостатки. Все это требовало столько усилий, что у меня не оставалось времени и сил изучить, кем я в действительности являлась, спросить себя, была ли я счастлива, или заняться вещами, которые были на самом деле значимыми для меня. Я перестала спрашивать себя, какой хочу стать, боясь быть отвергнутой.

Подходить – не значит принадлежать! Чтобы подойти, вписаться, часто нужно поменять или подавить свое истинное «я» в стремлении подражать другим. Принадлежность, напротив, основывается на наших условиях, нашем неповторимом голосе и стиле. Принадлежать – значит быть принятым таким, какой ты есть, с осознанием того, что твои худшие черты и недостатки не будут умышленно использоваться против тебя. Считать, что все люди могут принять нас – представление, далекое от реальности. Кто-то может и раскритиковать. Но если мы примем себя, то сможем не обращать внимания на то, что подрывает нашу уверенность.

Есть такое слово на идише echt, что значит «быть настоящим, подлинным». Чтобы принадлежать по-настоящему, нужно быть echt. Как осмысленно и искренне нас могут принять другие, если мы сами не любим и не принимаем своей сути? Как можно говорить, действовать и думать в полном согласии с нашим «я», если на каком-то уровне нам самим оно не нравится?

Такого рода подлинность и принятие себя – фундамент, на котором построена счастливая жизнь. Без подлинности в наших отношениях не будет удовлетворения, близости и счастья. Иногда люди начинают проживать свою настоящую жизнь, только когда вступают в отношения, что может быть сопряжено с трудностями. Мы всю жизнь проходим через процесс постижения себя и на этом пути порой находимся рядом с теми, кто нас не принимает.

Самое полезное, что мы можем сделать, – быть собой, лучшим собой. Будьте своим собственным идеальным человеком. Проживание каждого момента по-настоящему требует постоянных усилий, но в конце концов более утомительно отрицать нашу суть и жить чужой правдой.

Профессор и автор бестселлеров Брене Браун дала прекрасный совет, как поддерживать чувство самоуважения, даже сталкиваясь с критикой. Возьмите небольшой листок бумаги и запишите имена всех людей, которым небезразличны вы и ваши интересы. И в следующий раз, когда кто-то вас критикует, а его имени нет в списке, будьте открыты к тому, что он говорит, но не позволяйте его мнению сбивать вас с пути⁹.

Настоящее признание исходит от нас самих

Признавать что-то – значит подтверждать, что оно основывается на истине или факте. Когда мы ищем признания, то просто хотим, чтобы другие люди нас приняли, подтвердили, что с нами все хорошо. Подобное стремление рождается из чувства незащищенности и неуверенности в себе. Но мнение со стороны – также и информация, отклик на то, что мы делаем, который может быть полезен сам по себе. То есть поиск признания – это своего рода просьба помочь привести себя в порядок, что-то вроде «помогите мне стать лучше».

Искать признания у своего партнера может быть особенно сложно. Например, если он принимает вас, говоря, что вы привлекательны, но вы сами не считаете себя такой, то это убеждение будет всегда зависеть от мнения другого человека. Если он его изменит, вы больше не будете ощущать свою привлекательность, потому что никогда ее и не чувствовали в принципе. Догадались, в чем загвоздка? Пока мы не осознаем и не примем то, что делает нас прекрасным внутри и снаружи, мы будем целиком полагаться на внешнее подтверждение.

Порой партнер может умышленно не признавать вас, чтобы подавлять ваши мысли, чувства и индивидуальность. Нечто подобное происходит, когда человек постоянно ищет кого-то, кто заставит его почувствовать себя полноценным и значимым.

Одна пара, которую я консультировала, как раз работала над этой проблемой. Когда они только познакомились, жена была успешнее мужа в профессиональном плане. Родился третий ребенок, и она решила уйти с работы, чтобы больше времени проводить с семьей. Время шло, а она все больше чувствовала себя эмоционально зависимой от мужа. И чем сильнее она нуждалась в нем, тем меньше он ею интересовался.

Некоторое время жена винила мужа в том, что он отдаляется от нее, но, к счастью, потом разобралась, что происходит на самом деле. Просто она больше не работала, то есть потеряв значимую часть своей жизни, жена стала ждать от мужа возмещения этой недостачи. Осознав это, она снова вышла на работу на полный рабочий день: балансировать между карьерой и заботой о семье оказалось вполне реально. Она не просила партнера измениться или больше интересоваться ею, а просто сосредоточилась на собственных действиях, исполнении своих желаний и перестала ждать его одобрения.

Момент пересмотра

Вот несколько вопросов, на которые нужно ответить в процессе признания себя:

Одобрения каких своих действий вы ранее искали у других?

Чего вы ожидаете от партнера сейчас?

Понимая, что признание может исходить только от вас самих, как вы можете дать себе то самое признание, которое искали у партнера?

Осознав все это, вы больше не станете воспринимать отношения как единственный источник счастья. Стоит только взять ответственность за это самое счастье, как цель станет очевидна. Партнер будет относиться к вам иначе просто потому, что вы перенаправите свою энергию. Именно так все и работает.

Те же, у кого пока нет пары, смогут стать самодостаточными, а значит, привлечь партнера, отношения с которым будут приносить удовлетворение. Это реальная возможность узнать себя лучше и полюбить сильнее. Чувствовать дискомфорт, находясь в собственной коже, – все равно что слишком долго ходить в мокром купальнике. Быть неуверенным в собственных убеждениях и выборе – все равно что ходить в мокром купальнике, в который насыпался песок. Но песок можно стряхнуть, а купальник постирать и высушить, точно так же можно избавиться от неуверенности и дискомфорта.

Большинство людей проводят значительную часть жизни, не принимая тех, кто смотрит на них из зеркала, что довольно проблематично, так как самые долгие и наиболее важные отношения, когда-либо случавшиеся в нашей жизни, – это отношения с собой. Счастье идет изнутри, а не от чего-то или от кого-то снаружи. Это может звучать тривиально, но как сказал каббалист Рав Моше Хаим Луцатто: «Величайшее учение – это не то, что мы еще не постигли, а применение того, что мы уже знаем».

Глава четвертая. Любовь и небольшие изменения

«Последние тридцать три года я смотрю в зеркало каждое утро и спрашиваю себя: «Если бы сегодня был последний день моей жизни, захотел бы я делать то, что собираюсь сделать?» И если ответом было «нет» много дней подряд, я понимал, что нужно что-то менять»¹⁰.

– Стив Джобс

Хочу рассказать вам историю Питера и Сары. Сара вышла замуж за прекрасного мужчину, но тем не менее была недовольна. С каждым годом их брака, который подходил к десятилетней отметке, она видела все меньше хорошего и больше плохого в своем муже. Список недостатков стал просто огромным: неряшливость – то, как он ел, как чистил зубы, если вообще чистил. Но больше всего ей не нравилось, что он моет руки, разбрызгивая воду. Раковина выглядела так, словно в ней искупалась утка, и когда Сара подходила к ней, чтобы подвести глаза, ее одежда оказывалась в каплях воды.

Не один только Питер был источником ее недовольства. Она чувствовала себя подавленной и разочарованной жизнью, в которой, казалось, не было ни радостного возбуждения, ни страсти. Но брак оставался для нее самой острой проблемой. Когда наступил критический момент, Сара высказала Питеру, как много всего он должен изменить, чтобы их союз стал счастливым. Единственный раз она испытала чувство стыда из-за собственных жалоб и недовольств, когда у Питера обнаружили болезнь Крона.

А потом Питер лег в больницу на операцию, после которой неожиданно умер. Сара осталась одна со своим списком жалоб и массой времени на размышления обо всем, что ее беспокоило. В своей новой реальности после скоропостижной смерти мужа она поняла, что ни одно из ее недовольств не было по-настоящему значимо. Сара осознала, что суть брака не в том, чтобы высказывать друг другу свои потребности, а в том, чтобы любить и быть любимым.

Вселенная посылает нам отражение нашей жизни. Первая реакция – обвинить кого-то другого. Но каббала учит: если нас раздражает что-то в другом человеке, будь то эгоизм, лицемерие или надменность – это вещи, которые нужно исправить в нас самих. Поищите в самих себе то, что вам не нравится в других. Столкнулись с эгоистом, подумайте об окружающих. Встретили лицемера, станьте более искренними. Часто мы ошибочно верим в то, что, если наш партнер всего-навсего изменится, отношения станут лучше. Я призываю вас заново проанализировать свои убеждения – переосмыслить их.

Порой может показаться, что партнер будто нарочно выбивает нас из колеи; ведь никто и никогда до этого не злил и не разочаровывал нас так сильно! Но вообще-то разочарование – это знак, указывающий на то, что нуждается в изменениях больше всего, и оно возникает даже в самых благополучных отношениях. То, что сильнее раздражает в партнере, едва ли, а то и вовсе не имеет ничего общего с этим человеком. На самом деле это напрямую связано с нашим ощущением себя. Подумайте о партнере и сфокусируйтесь на том, что вас раздражает в нем больше всего. А теперь спросите себя: в чем это проявляется у меня? Когда я веду себя так же? Если партнер кажется вам ворчливым, неуступчивым или безучастным, подумайте, возможно, вы сами ведете себя таким образом.

Все самое раздражающее в партнере напрямую связано с тем, как мы относимся к себе. Идеального человека, которого вы так отчаянно ищете или под кого переделываете партнера, попросту не существует. Так что не тратьте жизнь на поиски единорога. Вместо этого станьте лучшей версией себя.

Это подводит меня к ключевому принципу:

если кто и должен измениться, то это я.

Не нам суждено менять других людей (в любом случае это бессмысленное занятие). То, что нужно изменить, находится внутри нас. Как только наше сознание изменится, все, что раздражало так сильно, перестанет задевать.

КАББАЛИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Потенциал человека раскрывается через его действия.

И теперь возникает вопрос, каким человеком вы хотите быть и как ваше отражение в паре может в этом помочь.

Все мы хотим улучшить качество отношений и обогатить жизненный опыт. Любое изменение, которое нам хочется видеть в своей жизни, начинается с перемен внутри. Помня об этом, мы ставим цель, визуализируем желаемое и четко представляем необходимые шаги к этой цели. И в результате ничего. Но почему? Мы поняли, почему хотим измениться. Мы набросали список задач. Единственное, что стоит между нами и желаемым опытом – это мы сами, вместе с конечно же неизбежным отвращением к переменам.

Я уверена, что вы сейчас думаете: «Погодите! Я ничего не имею против изменений! Я хочу улучшить отношения». Одно дело хотеть, другое – стремиться. Как и все в этой жизни, изменения начинаются с мысли, убеждения или идеи, а запускает этот процесс перемена в нашем мировоззрении.

Для начала измените свое отношение к переменам

Момент пересмотра

Что вы хотите изменить?

Найти или возродить любовь

Начать новую карьеру

Получить повышение

Сбросить вес

Создать семью

Написать книгу

Получить научную степень

Начать выполнять комплекс упражнений

Поддерживать более крепкую связь с друзьями

Бросить курить

Все эти амбициозные цели достижимы путем изменения сознания, которое влечет за собой новые поступки. Каббалист Рав Берг, мой свекор, однажды сказал следующее: «Каббала – это не легко, но просто». То же самое можно сказать и о переменах. Осуществить их невероятно просто и в то же время чрезвычайно сложно. Но почему?

Новое = плохое

Отвращение к переменам глубоко укоренено в человеческой природе. Исследование, проведенное в 2010 году в Университете Арканзаса, показало, что люди в основном предпочитают привычные вещи и установившиеся нормы поведения новым¹¹. На дегустации шоколада вслепую одной группе сообщили, что шоколад изготовлен по технологии трехлетней давности, а другой – что рецепту уже семьдесят три года. В результате вторая группа в целом оценила шоколад выше, чем первая. Голос внутри говорит нам, что новое (перемены) = плохое. Вот одна из причин, по которой люди так долго остаются в несчастливом браке: это может быть неудовлетворительно и даже болезненно, но привычно, а значит – удобно. Как правило, что-то новое поначалу всегда неудобно.

Что, если перемены приведут к ухудшению ситуации?

Другая причина – это страх, что все может стать еще хуже. Как говорится, знакомый черт лучше незнакомого ангела. Я знаю одну пару, где и у мужа, и у жены есть лишний вес. Они говорят, что счастливы в браке. Несколько раз в году муж садится на диету. Поначалу он решительно настроен и дисциплинирован, но как только становится виден результат, жена начинает вести себя невыносимо. Я не знаю, насколько они осознают причину и следствие, но жене, наблюдающей за изменениями мужа, становится не по себе, и ее поведение меняется. Напряжение в отношениях заставляет мужа бросить диету, и с возвращением килограммов семейная жизнь вновь налаживается.

Едва ли это уникальный случай. Многие из нас избегают желаемых перемен, потому что изменения могут нарушить выверенный баланс в отношениях. Перемены неудобны не только для человека, запустившего этот процесс, но и для окружающих. По многим причинам люди не очень-то хотят, чтобы их вторая половинка менялась. Некоторые обижаются и ревнуют, переживают, что больше не будут играть главную роль в жизни партнера. Другие уверены, что тот кардинально изменится и это может им не понравиться. По сути, мы боимся не только дискомфорта от самого изменения, но и его воздействия на тех, кого любим. Это двойственный страх!

Мало-помалу

«Забавно, как медленно что-то меняется до тех пор, пока мы не осознаем, что оно изменилось полностью»¹². – Нэнси Гиббс

Перемены необязательно должны переворачивать все с ног на голову, особенно если вы вносите изменения по чуть-чуть, но каждый день. Это подводит нас к одному интересному изобретению философа и инженера Бакминстера Фуллера¹³. Он разработал триммер – пластину, встроенную в руль морских судов или самолетов. Если крупный объект быстро изменит направление, давление на руль может привести к его поломке. Поэтому он пришел к идее подобных стабилизаторов рулевой поверхности: «Поворачивая лишь маленький триммер, мы создаем небольшое давление, которое влияет на весь руль. Это не требует практически никаких усилий». Даже огромный авианосец может изменить направление с помощью коротких последовательных перестроек. Мы, так же как и он, не совершаем глобальные смены курса в один прием. К значительным переменам ведут небольшие последовательные изменения.

Муж из одной семейной пары, которую я консультировала, считал, что любовь должна выражаться определенным образом. Он заявил: «Мы так счастливы в последнее время лишь потому, что я на многое закрываю глаза». Но с одной вещью этот человек смириться не мог. Дело касалось кулинарных способностей жены. Он считал приготовление вкусной пищи доказательством любви и был уверен, что женщина должна находить в этом удовлетворение, счастье и самореализацию. То есть недоваренный суп являлся подтверждением недостатка любви супруги. Естественно, он считал себя несчастным. Но суп ведь не всегда получается идеальным. И уж поверьте, это никак не связано с отсутствием любви.

Применив простой принцип триммера к этой ситуации, я предложила этому человеку, вместо того чтобы грустить в соседней комнате, пока жена варит суп, посидеть с ней на кухне и поговорить. Он мог бы использовать это время, чтобы стать ближе к ней после долгого дня. Мне хотелось, чтобы он увидел ее старания, а не расследовал, что пошло не так. Ему надо было понять, сколько времени и заботы жена посвятила составлению меню, покупкам и самому процессу приготовления. Любовь ведь проявляется в усилии, а не в результате.

Махатма Ганди сказал: «Наша сила, как человеческих существ, заключается скорее не в том, что мы можем изменить мир, но в том, что можем изменить себя».

Вот три инструмента, чтобы запустить процесс изменений

1. Поменяйте мировоззрение

Мировоззрение определяет реальность. Сознание притягивает ситуации, опыт и людей в нашу жизнь. Наш внутренний голос управляет мировосприятием. Честно говоря, мы все можем себе признаться, что этот голос нередко обращает внимание на недостатки и пороки других людей.

Наша точка зрения – всегда вопрос выбора. Как сказал великий мудрец XVIII века Бааль Шем Тов: «Мы думаем, что расстроены, потому что все идет не так, как надо, но на самом деле все идет не так, как надо, потому что мы расстроены».

Долгожительница Жанна Кальман (1875–1997 гг.) доказала это. Она активно играла в теннис, плавала, в 85 лет занялась фехтованием и до 100 лет ездила верхом. У нее даже была вредная привычка – она курила до 117 лет. Жанна Кальман умерла в 122 года и приписывала свое долгожительство оливковому маслу, портвейну и килограмму шоколада в неделю¹⁴.

Исследования активных долгожителей показывают, что хорошие привычки и генетика, несомненно, помогают здоровью и благополучию, но позитивный взгляд на жизнь занимает важное место в характере таких людей¹⁵.

Вполне логично, что мысль (негативная или позитивная), чувство (счастья или горя) и настрой (оптимистичный или пессимистичный) будут соответствовать тому, что с нами случается. Также и происходящее с нами соответствует нашему мировоззрению. Наш взгляд на мир определяет и то, какими будут отношения. Мировосприятие является основой поведения и определенных ожиданий в отношениях. Как наши мысли о жизни влияют на то, как мы ее проживаем, так и мысли об отношениях диктуют нашу роль в них. К нам придет то, что, на наш взгляд, мы заслужили.

2. Формулируйте конкретнее

• Я снова начну тренироваться.

• Я буду внимательнее относиться к партнеру.

• Я буду больше играть с детьми.

Великолепно! А теперь нужна конкретика. Если вы снова хотите начать тренироваться, как насчет сегодня? Во сколько? Перемены не наступят, если не уделять достаточно времени и энергии деталям. Чтобы внимательнее относиться к партнеру, заставьте себя выключать телефон на два часа каждый вечер, чтобы разговаривать с любимым человеком по-настоящему. Пообщайтесь с детьми, узнайте, что им нравится делать больше всего, и запланируйте совместное времяпрепровождение. Выбирайте то время, когда вы точно знаете, что сможете полностью погрузиться в процесс. Расплывчатые цели обычно приводят к расплывчатым результатам. Конкретные цели достижимы.

3. Поставьте цель измениться за 40 дней

Число 40 имеет особое духовное значение в каббале. Самый главный источник каббалистической мудрости, Зоар, объясняет нам, что должно пройти 40 дней для формирования привычки или изменения линии поведения.

Например, если человек рождается упрямым и непослушным, ему нужно 40 дней вести себя противоположным образом, чтобы перенастроить свою природную склонность. Часть нашей работы в этой жизни – менять свои качества, и если мы решимся на изменения, Творец поддержит нас в достижении этой цели. За 40 дней (560 часов) мы можем изменить все, что угодно. Привычка становится силой.

Попробуйте совершать хотя бы одно действие на пути к желаемому в течение 40 дней подряд. Я предложила сделать это мужчине, для которого был так важен правильно сваренный суп. Он решил, что в эти сорок дней не будет критиковать кулинарные навыки жены. Либо комплименты, либо ничего. Надо отдать ему должное, он справился с вызовом, и я счастлива сообщить, что их отношения изменились. При радикальном изменении возникает благодарность, и она становится главной движущей силой в ежедневных взаимоотношениях мужа и жены.

Что бы вы ни искали, именно это вы и найдете.

Научив себя замечать в еде, приготовленной женой, только хорошее, он заметил хорошее и в других областях своей жизни, что вызвало значительные перемены в их отношениях.

Как мы видим, изменения происходят. И их не избежать.

Вы активно стремитесь к переменам или ждете, что они произойдут сами? Нужно быть активным участником. Попробуйте принять вызов 40 дней. И не попадайтесь в ловушку, замещая действия разговорами. Если вы хотите быть внимательнее к партнеру, представьте, как изменятся ваши отношения, если в течение 40 дней вы будете ежедневно проявлять доброту и заботу. Как в старой пословице: «Перемены происходят тогда, когда боль от неизменности превосходит боль изменения». Но зачем так долго ждать? Спасите себя от многих несчастий и принимайтесь за работу, меняя что-то прямо сейчас.