Текст книги "Таки еврэйский анекдот"

* * *

– Ты что здесь делаешь, Абрам?

– Как что? Приехал в женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

У Рабиновича спросили:

– Почему у тебя фингал под глазом?

– Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

* * *

– Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?

– Нет.

– А твой брат Мойша?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

* * *

За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.

– Вы скорость превысили.

– Какой русский не любит быстрой езды?

– С вас штраф.

– Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

– Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

– Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

* * *

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.

* * *

К Абраму на работу прибегает сосед:

– Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

– Мойше, но это же не наш управдом!

* * *

Изя встречает Абрама и говорит:

– Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.

Абрам:

– Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович.

– С каких это пор ты их так любишь?

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

* * *

– Абрам, кто такой был Карл Маркс?

– Это был такой экономист.

– Как наша Бэллочка?

– Наша Бэллочка – старший экономист!

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:

– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

– Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

– Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

– Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка – «ЕВРЕЙ». Перед другим – «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

– Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

– Абрам, и он будет учить нас коммерции…

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель.

Нужно уведомить жену.

– Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.

– Постепенно? – задумчиво спрашивает другой.

– Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.

На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка.

– Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

* * *

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.

– Да не знаю я, как это делается!

– Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь».

В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:

– Абрам не дурак? Извиняюсь…

* * *

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

– Ты где его взял? – удивленно спрашивает жена.

– Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!»

Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…

* * *

Встречаются два еврея.

– Куда бежишь?

– Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.

– Так ведь день на дворе.

– О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

* * *

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

– Это что, тому старому лавочнику?

– Да нет, я потеряла 3 рубля.

– Лучше бы ты дала Маху.

* * *

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже.

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Где ты сейчас работаешь, Абрам?

– В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши, евреи?

– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

* * *

Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.

– Опять еврейские штучки! – злится чиновник.

– Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!

Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

* * *

Приходит маленький Абрам из школы и говорит:

– Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.

Мама:

– Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.

Папа:

– Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.

Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:

– Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!

* * *

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.

Тут Абрам вскакивает и кричит:

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

– Абрам, что ты делаешь?

– Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения – сужаются.

– А где же Сара?

– А Сара в холодильнике…

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

– Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

– Обещаю, Сарочка, а какое?

– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…

– Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.

– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях – с тремя.

* * *

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

– Исаак! Когда у тебя день рождения?

– А что такое?

– Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

– Абрам! А у тебя когда день рождения?

– А что такое?

– Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

* * *

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:

– Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?

– Да.

– Скажите, а где же его вязаная шапочка?

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что, мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, первый раз не попали?

* * *

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…

– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок – сувенир «Олень – Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…

* * *

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.

– Где вы взяли деньги на «Волгу»?

– У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».

– А где вы взяли деньги на «Москвич»?

– Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».

– А где вы взяли деньги на «Запорожец»?

– У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».

– А где вы взяли деньги на велосипед?

– А за это я уже сидел.

* * *

Еврей слушает оперу «Евгений Онегин».

Спрашивает у соседа:

– Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?

– Нет.

– А Татьяна – еврейка?

– Нет. И не мешайте смотреть.

Еврей помолчал и снова пристает к соседу:

– Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?

– Да! Да, пусть будет еврей!!!

– Вот увидите – его обязательно убьют!

* * *

Приходит Абрам записываться в партизаны.

Командир партизанского отряда говорит ему:

– Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.

Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:

– Почему так долго?

Абрам достает пачку денег:

– Ну и товар же вы мне подсунули!

* * *

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

– Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

Второй возмущенно:

– А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

* * *

Еврей устраивается на работу дворником и говорит:

– Есть у вас метелка с моторчиком?

– Где вы видели метелку с моторчиком?

– А где вы видели еврея с метелкой?

* * *

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

* * *

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:

– Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.

Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:

– Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь.

Иван приходит домой, чешет в затылке:

– Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

* * *

Раввин:

– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…

– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

– Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»

* * *

Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих».

Ответ: «Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку».

* * *

Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

– Миллиона три-четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять – пятнадцать.

* * *

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

– Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

– Конечно.

– А сколько надо ткани?

Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:

– 60 сантиметров.

– А так, чтоб чашечки было видно?

– Берите 20 – и будет виден весь сервиз!

* * *

– Почему ты плачешь? – спросил прохожий маленького Мойшу.

– Мама мне дала рубль, а я его потерял.

– Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?

– Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

* * *

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.

Еврей:

– Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.

* * *

Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец – еврей…

– Но я же просил не про евреев!

Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.

– Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.

Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея – Абрам и Мойша – продолжают заниматься своим делом – шить американские флаги…

* * *

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Вы случайно не еврей?

– Еврей, но неслучайно.

* * *

– Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..

– Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

– А Рабинович не врет, это правда работает…

* * *

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: «как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?»

– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

– Так расскажи, наконец!

– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и белье, и подвязки…

– И что же было дальше?

– А дальше все было в точности, как у нас в Одессе…

* * *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы огласить завещание.

Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».

* * *

– Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!

– Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

* * *

– Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?

– Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

* * *

– Моня, как ты относишься к своей жене?

– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

* * *

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

– Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

– Что, лицом к маме?

* * *

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.

– Что случилось Абрам?

– Сара умерла…

– Как! Отчего же!?

– От рака…

– Боже мой! Это же ее любимая поза!..

* * *

Одесса, базар:

– Я бы и за полцены не купила такую шубу.

Посмотрите – вон мех лезет!

– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

* * *

– Здравствуйте, мсье Абрамович, как ваши дела?

– Помаленьку, мсье Гольдберг, а ваши?

– Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

– Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

– Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):

– Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей:

– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

* * *

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

– Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

– И это называется наказанием?!

– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?

* * *

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.

– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

* * *

Старый еврей говорит своей жене:

– Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

* * *

– Папа, а правда, что Иисус был евреем?

– Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

* * *

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И шо было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?

– Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

– Большие!

* * *

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

* * *

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

– Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.

– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

* * *

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

* * *

Один еврей пришел к раввину.

– Ребе, – сказал он, – у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?

Ребе сказал:

– Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.

Через неделю еврей опять пришел к ребе.

– Ребе! – сияя, закричал он. – Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?

– Не снимай лист, – ответил ребе.

* * *

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:

– Здгавствуйте.

– Здравствуйте.

– Я таки хотел бы поменять фамилию.

– А какая у вас фамилия?

– Кацман.

– А какую бы вы хотели?

– Кацманавт!

* * *

– Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню…

* * *

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

– Да нет, окна во двор.

* * *

Беседуют два одессита:

– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием – консерваторию в Москве, с отличием – аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

* * *

– Хаим, я слышал – вы женитесь!

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений.

Маме нравится, мне – нет.

* * *

– Рабинович, ви страдаете от жары?

– Я страдаю всегда.

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

* * *

– Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

* * *

Турист в Израиле спрашивает:

– Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.

* * *

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную Золотую рыбку.

* * *

Еврейская мама готовит к жизни сына:

– Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

– Но почему? Я же еврей.

– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

– Почему?

– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

– ?!

– Сынок, цыгане так красиво хоронят.

* * *

– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

– Как в Одессе?

– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

* * *

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый «мерс», 607-й «пыжик» и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:

– Боже ж мой, – Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…

– А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…

– А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…

– Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семен замялся:

– Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!

– Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

* * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

– Семен Маркович, но я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!

* * *

– Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.

– Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

– ???

– Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

– Какой портрет, это же яйцо?!

– Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

* * *

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.

– А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

– Я хочу быть врачом, – признается Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.

– А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.

– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

* * *

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

– Сара, шо, Беню обокрали?

– Нет.

– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

* * *

– Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

– Ну тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

– В Израиль тоже придет свиной грипп?

– Да, но это будет строго кошерная версия!

* * *

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

* * *

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..

***Газетный киоск. Бравый полковник:

– Мне «Известия» и «Еврейскую газету».

Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:

– Ви что… из наших?

– Нет, я не из ваших.

– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

– Я ей вытираю задницу.

– А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

– Полгода, а вам какая разница?

– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.

* * *

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

* * *

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *

– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

– Да когда банкомат искал.

– А что смотрел?

– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

* * *

– Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

* * *

– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

– А что если у человека нет денег – это уже не беда?

* * *

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.

– Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?

На что тот ей ответил:

– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…

* * *

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.

* * *

– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!

– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

* * *

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

* * *

– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

– Ты хотел бы быть ее первым мужем?

* * *

– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

* * *

Абрам после ухода гостей:

– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

* * *

– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

– Сказал, что я таки злой и агрессивный.

– Ну а ты?

– А шо я? Дал ему по морде за вранье!

* * *

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Продавайте корабль!

* * *

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:

– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

– Гинекологу шесть, а юристу четыре.

* * *

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.

Покупатель:

– А почему на ноги цены разные?

– Так вот это – ноги, а то – руки.

* * *

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.

– Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..

* * *

– Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?

– Теперь он в банке.

– Вы таки получаете с него проценты?

* * *

Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.

– Я русский, – говорит Мойша.

– Я украинский, – говорит Натан.

– А я американский, – говорит Абрам.

* * *

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.

– Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?

– Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

* * *

Отец – дочери:

– Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..

Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:

– Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.

* * *

– Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

– Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..