Текст книги "Таки еврэйский анекдот"

* * *

Сема пришел из школы и говорит родителям:

– Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:

– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов.

– Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сема снова уходит, через полчаса возвращается:

– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов. И шо?!

* * *

– Абрам, что ты думаешь о сексе?

– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

* * *

Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается – на пороге Изя.

– Изя, скажите, вы таки меховщик?

– Да!

– Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

* * *

Поссорился Изя с Мойшей.

Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил – было бы приличнее.

– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

* * *

– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

– Таки нет!

– И шо так?

– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

* * *

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:

– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

– Хаим, ты опять начинаешь?!..

* * *

Отец дочери:

– Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?

– Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

* * *

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

– Ой! Та не морочьте мне голову…

* * *

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:

– Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

– Но вряд ли так же сильно, как я!

* * *

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

* * *

– Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?

– Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

Покупатель, охренев:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

* * *

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

– Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

– Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

– Да, да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам:

– Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.

Мойша:

– Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?

Жена и дети:

– Нет!

– Деньги приносил?

– Нет!

– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети:

– Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая:

– А спектакль зачем?

Мойша спокойным ровным голосом отвечает:

– Видишь, с какими сволочами приходится жить!

* * *

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сема кричит в трубку:

– А как там Америка?

– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!

* * *

Одесса, еврей встречает друга и говорит:

– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

– Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

* * *

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:

– Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, – это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, – это два.

– Но почему над торговым центром?

– Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

* * *

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

– Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

– Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

* * *

Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри, и все такое – ты бы мне дал один?

– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:

– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

* * *

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная.

* * *

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

* * *

Разговаривают два еврея:

– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!

– Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

* * *

– Сара, разве ваша дочь вышла замуж?

– Что вы, с чего вы взяли?

– Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

– Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.

Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

* * *

– Я целый год работаю только с убытком!

– Почему же ты не закрываешь дело?

– А на что тогда жить?

* * *

– Рабе! Мой сын – самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!

Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами:

«Заберите своего гаденыша!» Тогда отец отвел мальчика к старейшине. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.

– Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?

– Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!

* * *

Начинается война. Еврей причитает:

– Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…

Рядом стоит русский:

– Да… И у меня проблемы…

– Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!

* * *

– Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?

– Нет, это Иван Петрович Сидоров.

– А это 232-4546?

– Нет, это 232-4547.

– Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

* * *

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:

«ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»

Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, когда старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:

«В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ – ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»

* * *

– Абрам! Ты о чем думаешь?

– Я думаю: а зачем?

– Что зачем?

– А зачем в слове «Мойша» буква ры?

– Так в слове «Мойша» нету буквы ры!

– А если ее туда поставить?

– А зачем?

– Так вот и я думаю: а зачем?

* * *

Еврейские похороны:

– Мойша, вы таки тоже поскорбить?

– Таки нет, я просто удостовериться.

* * *

– Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.

Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятно провести время в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!

* * *

– Вы еврей по матери или по отцу?

– Я еврей по жизни!

* * *

В магазин приходит маленький Мойша.

– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

– А папа завтра придет и заплатит.

– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

* * *

– Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.

– Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

* * *

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:

– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?

– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.

– Так при чем здесь неизвестный солдат?!

– Точно не известно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

* * *

Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!

К молодому соседу:

– Простите, вы не сын Рабиновича?

– Да, а как вы догадались?

– Я не догадался, я вычислил!

* * *

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!

– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

*** Разговаривают два еврея:

– Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

– А у тебя как фамилия?

– Кацман.

– Ну вот видишь, у меня-то фамилия – Флагман!

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет:

– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

* * *

– Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

– Представляю, как вы им все гордитесь.

* * *

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

* * *

Евреи – парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

* * *

– Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!

– Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!

* * *

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

– С удовольствием, Наум Лазаревич!

– Тогда у вас ровно в восемь.

* * *

– Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.

– Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.

– Не поможет.

– Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

* * *

– Изя, а вы верите во второе пришествие?

– Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

* * *

Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

* * *

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

– Но у вас же нет огорода!?

– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

* * *

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.

На одном написано – «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом – «Или здесь», на третьем – «А может, здесь».

* * *

– Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

– Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

* * *

Изя говорит Абраму:

– Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.

– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

* * *

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.

* * *

Пассажирский рейс. Капитан самолета – еврей, старший лейтенант – китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.

Взлетели, летят полчаса, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:

– Не люблю китайцев…

Китаец обижается:

– Почему?

– Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?

– Дык это ж не мы, это японцы!

– Ой, японцы, китайцы, корейцы – все вы, узкоглазые, одинаковы…

Летят дальше. Еще через полчаса китаец решает отомстить:

– Не люблю евреев!

– Не понял?! За что???

– А вы «Титаник» потопили!

– ??? НЕТ! Это был айсберг!

– Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг – все вы, евреи, одинаковы!

* * *

Умирает старый еврей и говорит жене:

– Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.

– А зачем, Абраша?

– Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…

* * *

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:

– Кладите больше заварки!

* * *

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:

– Кто там?

– Красный Крест.

– На Красный Крест мы уже давали.

* * *

– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

– А шо, вы таки знали мою маму?

– Да, теперь знаю, и довольно близко.

* * *

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

– Абрам ты мне изменял?

– Только один раз.

– Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

* * *

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!

* * *

– Как вылечить еврея от заикания?

– Заставить его позвонить в Америку.

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

* * *

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:

– Почему ты плачешь, Мойша?

– Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

– Так что ты плачешь?

– А зачем я второй билет покупал?!

* * *

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

* * *

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

– Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

– Да, папа.

– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать.

– Знаю, папа.

– Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

* * *

– Берта Исааковна, вы еврейка?

– А почему я должна быть еврейка?

– Ну вы ведь Исааковна…

– Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор – это синагога?

* * *

Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».

* * *

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.

– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством.

Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.

– Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

* * *

Звонит еврей в «03»:

– Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

* * *

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

* * *

Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке – чемоданчик, на плече – любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:

– Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.

Еврей задумался. Попугай орет ему:

– Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!

* * *

В Одессе – эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

– Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

– Вы хотите сказать – раввина?

– Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

– Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел.

Доктора разбирает любопытство.

– Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

– Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!!!

* * *

– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

– Почему?

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

* * *

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.

Идут жаловаться к директору – мол, невозможно терпеть.

– Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет – пару дней, как перевелся из крематория…

* * *

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:

– Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в Древнем Риме была телефонная линия.

Еврей:

– Еще раньше римлян наши копали и ничего подобного не нашли. Это значит, у нас был радиотелефон.

* * *

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:

– Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?

– С вас и жены по 20 долларов, а детей повезу бесплатно.

– Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

* * *

Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит:

– Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие изысканные блюда)…

Русский говорит:

– Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей:

– Ну а я – с братом!

* * *

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?

– Так русский ленивый.

– ???

– Ему лень лишний раз сходить.

* * *

Жена-еврейка – не роскошь, а средство передвижения.

* * *

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…

* * *

Абрам спрашивает у жены, где сахар.

– Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

* * *

– Рабинович, ты слышал новость?

– А что такое?

– В зоопарке родился слоненок.

– А как это может отразиться на евреях?

* * *

Гость на обеде у еврея. Еврей:

– Вы возьмите еще кусочек мяса.

– Спасибо, я уже съел два кусочка.

– Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

* * *

– Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.

– Как? Ведь он был молод. И от чего же?

– Говорят, от голода.

– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.

– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

– Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

* * *

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

– У вас неправильно расположен плод: он повернут.

– Доктор, что же мне делать?

– Отец ребенка тоже еврей?

– Да.

– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

* * *

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:

– А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

* * *

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:

– Мама, я негр или еврей?

– Отстань, что за глупые вопросы!

– Папа, я негр или еврей?

– Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?

– Да, за углом пацан велик продает за 100 долларов. Так я думаю, что лучше – сторговать его за 50 или набить ему морду и забрать за так?

* * *

Некультурно говорить подЖИДать, надо – подъЕВРЕИвать!

* * *

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.

– Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?

– Отец перед смертью продал.

* * *

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву – все кошерно.

* * *

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.

Отец кричит:

– Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

* * *

Приходит еврей к раввину и говорит:

– Как мне сына записать? Запишу на год раньше – раньше в армию заберут, на год позже – позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!

– Так запиши его так, как есть.

– Да? А мне это и в голову не пришло!

* * *

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:

– Зачем ты это делаешь? Лучше женись на еврейке красивой…

– Так ведь еврейки болеют…

– А русские разве нет?

– Но русских не так жалко…

* * *

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

– Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

– Сфотографироваться?

* * *

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.

Израильтяне говорят:

– Нет, мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!

Русские:

– Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

– Москальский самолет?! Полный евреев?!

Не-е-е-е, не мы.

* * *

Беседуют грузинская и еврейская кошки:

– Мяу, да?

– Tаки, мяу!

* * *

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку, – русский, если найдя и съев все сало, – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.

* * *

Два еврея стоят в очереди в банке. Туда врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.

– Мойша, что это ты мне суешь?

– Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.

* * *

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.

– Кто там?

– Скажите, ваш Рабинович дома?

– В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:

– Уже…

* * *

Объявление в еврейской бане:

«Если у вас упало на пол мыло… администрация ответственности не несет».

* * *

У подъезда встречаются два еврея. Изя говорит:

– Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…

– Так почему же ты не подошел?

– А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»

* * *

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Его знакомят с членами экипажа:

– Это боцман, это штурман, это мичман…

– Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

* * *

– Погода паршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Масонское?

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

* * *

Еврей вытаскивает из моря Золотую Рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

– Еврей?

– Таки да.

– Лучше зажарь.

* * *

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.

– Ваш билет!

Высовывается рука, подает билет.

– Все в порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи – ни одного. Едут.

Заходит контролер – грузины бегут в туалет, евреи – за ними. Стучатся в дверь:

– Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

* * *

Два еврея входят в троллейбус.

– Хаим, ты уже взял билет?

– Нет, я еще не получил разрешения.

* * *

Еврей приходит к раввину и говорит:

– Моя жена за этот год родила троих детей, что делать?

Тот читает священную книгу – «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год, нужно отрезать одно яйцо»… так и сделали. Через год он снова приходит и говорит, что жена родила за год еще двоих.

Раввин читает книгу – «Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка, нужно отрезать второе яйцо»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит, что жена снова родила ребенка.

Раввин находит в книге нужную страницу:

«Если еврею отрезали яйца, а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»!

* * *

– Как приготовить заливного осетра?

– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:

– Что это ты принес? Еврей отвечает:

– Анализ мочи пришел сдавать.

– А почему так много?

– А чтобы не говорили, что евреи жадные!

Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.

Охранник снова удивляется:

– А теперь куда? Еврей отвечает:

– Да вот, в моче сахар нашли – не пропадать же добру!

* * *

Вовочка приходит домой и говорит:

– Бабушка, я женюсь!

– На Боре.

– На Боре нельзя, Боря еврей!

* * *

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:

– Мы хотим назвать нашего сына Срулем.

– Нет, я этого сделать не могу.

– Но как же так, почему?

– Нет, и все – вера не позволяет.

– Мы вам заплатим, только…