Текст книги "Институтки. Тайны жизни воспитанниц"

Вот картина неустройства женской службы, нет для них правильных штатов, нет ясных прав на поступление, содержание и повышение. Они допущены во многих местах, но еще не призваны служить; штаты служащих женщин то сокращаются, то расширяются, то открываются, то закрываются. Я не говорю об ясно выработанных занятиях женщин при казенных учреждениях, там может быть менее произвола, но их слишком недостаточно для всех, ищущих мест.

Женщина за последний десяток лет бесспорно одержала над жизнью громадную победу.

Она опростилась, сузила свои требования, она работает неустанно и, несмотря ни на какие препятствия, идет вперед. Слабые не выносят борьбы, гибнут, им на смену идут другие, более смелые, более энергичные, и горизонт все расчищается. Не дошла русская женщина только до того, до чего дошла женщина в Германии и во Франции, а в особенности в Америке: нет еще среди наших трудящихся женщин сплоченности и солидарности, совсем не развита взаимопомощь, нет предприимчивости, почти нет общих касс, которые развились бы настолько, что могли бы дозволить, например, как это делается везде заграницей, арендовать на лето какую-нибудь ферму, где могли бы по очереди отдыхать все слабые.

Не развит у нас еще корпоративный дух, и не развито доверие. Если при каком-нибудь деле образуется комитет, то немедленно члены общества начинают относиться к нему враждебно и тормозить его действия.

Во всех обществах отношения членов к комитету доходят до детских курьезов. Я знаю выставки, концерты и балы, которые затевались комитетом какого-нибудь общества для усиления средств – и блестяще проваливались, потому что члены общества не только не раздавали билеты, не хлопотали об успехе, но и сами не явились и потом злорадно смеялись над провалом предприятия, задуманного комитетом.

Мало того – при всех существующих обществах работают обыкновенно всего несколько лиц, и все одни и те же, работают усердно, бескорыстно, и им никто не благодарен, никто не ценит их труд. Удивительная, чисто-русская черта наших женщин – необыкновенная гордость, соединенная с необыкновенною требовательностью: они не желают просить, не хотят одолжаться и в то же время готовы всегда бросить в лицо обществу, членами которого состоят, что оно о них не заботится, что оно знать не хочет о бедственном положении такой-то… Надо не только отыскивать средства, помогать, но еще и разыскивать тех, кому надо помочь. Между нашими девушками и женщинами, выбравшими одну и ту же деятельность, замечательно мало солидарности. Казалось бы, все идут вместе, и между тем каждая остается одинокой, настоящая женская дружба встречается гораздо реже мужской, а, между тем, только сплотившись в общество, только создав при всех корпорациях кассы взаимопомощи, обзаведясь своим хозяйством, в виде дешевых квартир, дешевых столовых, общих мастерских, мы достигнем того, что не будут больше умирать по чердакам и подвалам молодые и старые труженицы, потерявшие работоспособность, не будут находить в трущобах и больницах умирающих буквально с голода, потерявших место или работу старых гувернанток и учительниц.

Мария Вега (1898–1980) – поэтесса, автор известной эмигрантской песни «Институтка». Самая знаменитая выпускница Павловского института.

 
Не смотрите вы так сквозь прищуренный глаз,
Джентльмены, бароны и леди.
Я за двадцать минут опьянеть не смогла
От бокала холодного бренди.
Ведь я институтка, я дочь камергера,
Я черная моль, я летучая мышь.
Вино и мужчины – моя атмосфера.
Приют эмигрантов – свободный Париж!
 

(«Институтка») – название романса

Мы жалуемся и при том справедливо, что мужчина и нравственно, и материально обесценивает наш труд, что за то же количество часов, за ту же доброкачественность работы, где мужчине платят рубль, женщина получает гривенник, но надо же сознаться, что в этом более всего виноваты мы сами… Мы сами не ценим ни наше время, ни наш труд. Мы так привыкли даром отдавать и то, и другое, что мы даже конфузимся требовать вознаграждение, мы прежде всего не уверены в том, что делаем, и не умеем отстоять себя от эксплуатации, мы всегда боимся, что нас сейчас заменят другими, что ищущих работы так много, что стоит одной отказаться, как за нею потянутся десятки рук.

Вот это неделовитое отношение к делу и составляет крупный дефицит нашей женской жизни.

Мудрая пословица говорит: «Уважай сам себя, если хочешь научить других уважать тебя». И это совершенно справедливо: предложением своего труда по невозможно дешевой цене мы сбиваем цену другим без всякой пользы для себя.

Женщина разбрасывается, хватаясь за все, между тем время ясно доказало, что надо специализироваться, сузить сферу предложения своего личного труда, но зато совершенствоваться в том, что предлагаешь.

Баба, пришедшая из деревни, может поступить хоть в няньки, хоть в кухарки, хоть в горничные, ей все равно, потому что она ровно ничего не знает, ей дадут три рубля жалованья и начнут обламывать, но чуть через два-три года она обломается, из нее уже выйдет прислуга по специальности: горничная, кухарка или смышленая, расторопная, желающая уже быть одной прислугой.

Мы же, женщины образованные, продолжаем искать работы: переводов, переписки, уроков или заведования хозяйством, словом, – сознаемся, что ищем крова и хлеба и готовы за это делать все, даже то, о чем не имеем понятия.

Если бы у нас были сильно развиты женские общества и женские бюро для подания совета женщинам во всех затруднительных обстоятельствах, кабинеты для консультаций по женским делам, мы могли бы всегда помочь такой нуждающейся, заставив ее разобраться в своих знаниях и найти хоть одно, которое действительно соответствовало бы ее способностям.

Мужчина станет с уважением относиться к женскому труду, когда женщина сама будет уважать его, и когда труд ее действительно будет соединен с тою самоуверенностью, которую дает только знание и навык.

Один из главных дефицитов женской жизни – если даже не самый главный – это любовь.

Любовь есть редкий дар, такой же как красота и гениальность, любить умеют только хорошо уравновешенные, возвышенные натуры, любовь не знает ни измены, ни разочарований, – то же чувство, что мы привыкли называть любовью, чувство изменчивое, скоропроходящее, чувство, которое вспыхивает чуть не при первой встрече между мужчиной и женщиной, идет, быстро разрастаясь, и кончается скороспешным браком или, так называемой, любовной связью, это чувство хотя часто приводит людей и к самоубийству, и на скамью подсудимых, – не любовь, а баловство, игра крови и воображения, – это самообман, гипноз голодного человека, который, не имея хлеба, жует цветы и уверяет, что это не только утоляет голод, но составляет его естественную пищу.

Если верить людям, то любовь – самое обыкновенное чувство, и все ошибки, разочарования, несчастные супружества, постыдные связи, все это проделывают люди ради любви, а я скажу наоборот, – все это – достояние людей, не умеющих любить и не способных даже понять это глубокое, серьезное чувство.

К несчастью мы воспитаны целым рядом поколений женщин, которых из рабства, из унизительной ничтожности любовь поднимала до трона. Девушка, красивая и понявшая все значение мужской любви, жила только мечтами о ней, подготовляясь к тому, что явится «он» и раскроет перед нею двери, дающие доступ в какой-то волшебный дворец, полный блеска, радости и богатства.

Красота с уменьем нравиться была ступенькой, с которой можно было шагнуть во все сферы, и для этого от женщины требовалось только одно: не надо было ни ума, ни талантов, ни знания, – одна красота с уменьем понравиться и завлечь.

Любовь изображали всегда крылатым божеством, легким, порхающим, любви посвящены все искусства: литература, поэзия, живопись, сказки, песни, драмы, – все любовь… И везде красивая, пустая, легкомысленная женщина одними чарами любви сковывает и подчиняет себе сильного, умного, властного мужчину.

И долгое время женщины были буквально пропитаны жаждой любви. Эту любовь как волшебный плащ они накидывали чуть не на каждого встречного мужчину, и кто запутывался в нем, тот и становился любимым человеком. Словом, – я хочу сказать, что любовь была сутью жизни, а мужчина был только необходимым аксессуаром, без которого нельзя было разыгрывать любовные симфонии.

Вот откуда и идет легенда о слепой любви, вот откуда и вытекает ряд несчастных браков и постыдных связей.

Кто из нас не может привести в пример людей, женившихся по страстной любви и быстро разошедшихся по полному несходству характеров? Если вы спросите которого-нибудь из них: «Как же вы раньше могли не заметить этого?», вам непременно ответят: «Господи, да я тогда был влюблен!»

Что же это значит: «был влюблен»? Значит любовь и влюбленность совершенно разные чувства? К сожалению, это правда… Безумно влюбленный может вовсе не любить… Разве мы не знаем женатых людей, не желающих разбить спокойствия и комфорта своей домашней жизни и в тоже время влюбляющихся в девушек и входящих с ними в связь? Опять-таки спросите любого из таких господ, что заставило его обречь девушку на унижение, стыд, на кражу, так как она должна была скрывать свои отношения, красть его заботу и ласку от легальной семьи.

Он скажет: «Я влюбился»…

Спросите ее, – как могла она согласиться на эту жизнь?

Она тоже ответит: «Я была влюблена»…

– Так почему же теперь он бросил вас, с ребенком, без всяких средств?

– Потому, что теперь разлюбил…

Ей можно ответить:

– Он никогда не любил вас!

После любви может идти ненависть, месть; эти чувства за обман, за измену, за попрание любви иногда вспыхивают в человеке. В гордом сердце они ведут к желанию забыть, стереть из памяти черты лица, звуки голоса, самое имя когда-то любимого человека. В низком сердце и в грубом уме они ведут к мести и к преступлению. Но нельзя допустить, чтобы можно было просто разлюбить… Любил, целовал руки и ноги, называл: «мое счастье», «моя жизнь», ревновал к подруге, цветку, собачонке, а затем забыл, бросил, встретил, так почти не узнал, а услыхал, что погибает с голода или умирает в больнице и спокойно поехал ужинать с другой, нет, – это не любовь!..

В женской любви всегда есть потребность прочности чувства. Хорошая женщина мечтает о возможности перехода любви к тесной дружбе. Она гордится более всего товариществом любимого человека, его откровенностью и посвящением ее в свои мысли и дела.

Мне всегда казалось, что мужчина ошибается, думая что женщина ставит выше всего чувственную любовь, – женщина только знает, что без такой любви не приобрести ей мужской дружбы, мужского товарищества, но она смотрит на первую любовь как на переходную ступень ко второй, и право жить не стоило бы, если бы не было впереди надежды на жизнь спокойную, на хорошую жизнь двух товарищей, которые безусловно верят друг другу, изучили в мельчайших подробностях взаимные недостатки и умеют их обходить и прощать.

Что может быть для женщины выше сознания, что есть человек, который никогда не бросит ее пока жив, никогда не променяет ее на другую, более молодую, более красивую, что она может верить каждому его слову, спокойно расставаться с ним и радостно ждать свиданья.

Счастью этой интимной, тесно связанной, честной дружбы до гроба нельзя предпочитать искусственно подогреваемые тайные радости тайной связи или временную влюбленность.

Если бы все женщины думали так, то они пожалели бы себя и своих дочерей! Они прокляли бы влюбленность, которая заставляет их выходить замуж пли вступать в связи с людьми, которых они буквально не знают, т. е. мысли, мнения, домашняя жизнь которых составляет для них даже неинтересную тайну! Он, его глаза, его улыбка и больше ничего! Да разве не унизительно, что человек ничего не дает вам из своей жизни, кроме этих глаз, улыбки и слов?

Без любви, без всяких семейных отношений женщина нуждается в обществе мужчины, и она должна приучить мужчину нуждаться в обществе женщин.

Что такое хорошее общество, если не простое, свободное общение женского ума с мужским, женской тонкой, нервной природы с положительным и деловитым характером мужчин?

Еще не так давно считалось, что комфортом и спокойствием может пользоваться только семейный человек, что для холостого человека нет ни удобного помещения, ни хорошего стола, ни приличной прислуги. В настоящее время не только многие холостые мужчины живут самостоятельно и независимо с полным комфортом, но в больших городах образовывается и целый класс холостых женщин, которые еще с большим уменьем устраивают свой угол, но все-таки главного и у тех, и у других не хватает: не хватает простой человеческой жизни, везде царит тот же культ флирта и влюбленности, везде отношение мужчин с женщинами переходит на эту почву, или наоборот: и те, и другие живут угрюмо и уединенно, хотя мужчина имеет широкий суррогат семейной жизни во всевозможных клубах, на своей службе, за картами; ему есть чем заполнить свободное время, женщина же после часов занятий или службы остается в самом печальном, тяжелом одиночестве.

Если женщины сами не пожалеют себя, не проникнутся уважением сами к себе, не откажутся от влюбленности, от игры в любовь, от недостойного флирта, то жизнь их всегда будет полна только пустыми и унизительными драмами; они должны культивировать дружбу, честную, прямую дружбу, как между собой, так и с мужчинами, они должны поставить общечеловеческие интересы выше своих личных маленьких, они должны бросить свою дразнящую, вызывающую манеру держать себя с мужчинами, должны выучиться смотреть ясно и прямо, говорить честно и откровенно свои мысли, должны перестать быть только существами женского пола, а сделаться женщинами, полными женской прелести, спокойствия, доброты, снисходительности, готовыми всегда встать на защиту того, кто страдает, нуждается в покровительстве, должны быть женщинами без всякого посягательства на мужские недостатки: напускную смелость, шумливую заносчивость, насмешку и пренебрежение над всем и над всеми, кто нуждается в их помощи, и, наоборот, должны переняться мужскими достоинствами: верностью данному слову, систематичностью в работе, выносливостью труда, уменьем не скучать в одиночестве.

Женщина с такими качествами должна верить в любовь, должна ждать ее, такая женщина сумеет и любить, и внушить любовь, и любовь такой женщины будет действительным счастьем. Любовь придет вместе с товарищескими отношениями и перейдет в хорошую, прочную дружбу, под охраной которой будет расти и развиваться будущее, более счастливое поколение.

Женщины должны бороться против легких связей, преследовать флирт, унижающий женщину, и своих дочерей воспитывать вне раздражающей любовной атмосферы, со здоровым понятием о любви как вечной, прочной дружбе, как основе семьи.

У женщин вообще шаткий и неустойчивый взгляд на свою собственную особу и на свою жизнь; они вечно сбиваются то на роль рабы и мученицы, то на роль царицы и руководителя, а между тем, нужнее всего быть просто человеком, но человеком в силу законов природы обреченным на весьма ясно выраженную деятельность жены, матери, воспитательницы своих детей. Если условия жизни не дали ей удовлетворения именно в этой женской сфере, то, конечно, ей надо изменить направление своей деятельности и перенести интерес работы из своего гнезда на общественные интересы. Если она получила хорошее основное образование и войдя в сознательные годы избрала себе специальность сообразно своим способностям, то будь она кухарка (в широком смысле хозяйства), фермерша, огородница, швея, докторша или археолог, она непременно найдет применение своих знаний и хорошее вознаграждение за труд.

Но хорошо работать можно только в сфере любимого труда, для этого необходимо специализироваться. Если я обожаю стряпать и взялась давать уроки ненавистной математики только потому, что мне их предложили, то я буду и скверным учителем, и дадут мне за мой посредственный труд гроши. Если же я, не стыдясь своей наклонности, поступлю на кулинарные курсы, доведу до совершенства свои знания, то мне останется только еще одно – побороть в себе нелепый предрассудок об унизительности иных профессий и искать места шефа кухни при хорошо и богато поставленном доме. Итак, относительно всех профессий, следует раз навсегда решить, что унизительных – нет, и что то, что хорошо знаешь и хорошо исполняешь – хорошо и оплачивается.

«С ремеслом за плечами не пропадешь»… – говорит совершенно справедливо русская пословица. Недочеты современной женской жизни состоят в фальшивом взгляде женщин на обязанности семейные, нравственные и общественные.

Я не могу в деталях касаться разбора всех этих отношений, я скажу только, что женщина взваливает на себя массу ненужных обязательств, приносит массу бескровных жертв, которые никем не оцениваются, а только портят ее собственную жизнь.

Открытка XIX века.

«Один из главных дефицитов женской жизни – если даже не самый главный – это любовь»

(Надежда Лухманова)

Человек нравственно и умственно развитой не может жить без обязанностей, он создает их сам и сам первый уважает их. Эти обязанности каждый из нас знает хорошо, это то, что мы называем поступать по чести, по совести… Но женщины, по своей слабохарактерности, позволяют наваливать на себя еще совершенно косвенные налоги. Например: живя в семье, она часто считает себя обязанной не принимать у себя тех, кто ей нравится, не бывать у тех, кто ей симпатичен, терять время на всякие визиты, тратить свои деньги на приемы или бессмысленные подарки. Для того, чтобы жизнь не сделалась бессодержательной и тоскливой, надо хорошо разобраться во всех этих обязанностях, отличить те, которые действительно идут на пользу, от тех, которые просто исходят из капризов или мелочности окружающих нас людей.

Чем больше женщина встряхнет с себя светских, пустых требований, которые мы в силу рутины называем обязанностями, чем строже очистит свой кружок от совершенно ненужных и пустых людей, тем чище и яснее пойдет ее жизнь, у нее найдется свободное время на уединение.

Чем более человек развит, тем более является в нем потребность оставаться наедине со своими мыслями и занятиями, а женщинам, которые всю свою жизнь были на выставке, так необходимо иметь свой собственный угол, в который не врывалась бы суета жизни, где можно было бы как можно чаще быть самим собою, так сказать, на исповеди самой у себя.

Можно принести одну-две жертвы, хотя бы в ущерб своему спокойствию или своим средствам, но нельзя жертвовать постоянно своим временем, своими привычками, своим спокойствием. Женщина, которая вечно жертвует родителям, мужу, детям, предугадывает их желания, потакает всем капризам, в конце концов стирается на нуль, все пользуются ею, но никто не дорожит ее спокойствием, не замечает ее жертв, напротив, – приходит к убеждению, что иначе она не могла бы и поступать, или же, в конце концов, забитое, поруганное самолюбие такой женщины возмущается, и она начинает ненавидеть тех, кому еще так недавно приносила в дар свою личность. Надо уметь очень ясно разгородить свои обязанности и, не становясь ни эгоисткой, ни бессердечной, сильно сузить их сферу, чтобы дать место своей личной жизни.

* * *

Самою близкою и беззащитною жертвой дурно направленной женской жизни является девушка, которая, по общественным понятиям, должна непременно найти себе жениха.

Девушки наши так воспитываются, что из десяти девять восклицают: «Хоть за кого бы то ни было, лишь бы выйти замуж» и только одна десятая может быть искренне скажет: «Лучше ни за кого не выходить, чем брать в мужья первого попавшегося».

С детства мальчик мечтает: кем он будет и что сделает? Девочка же – за кого она выйдет замуж, и что для нее сделают?..

Вырастая, мальчик отделяется от семьи, и его желание жить самостоятельно встречается одобрительно. «Пора и на своих ногах ходить! – говорят родители. – Пора свой хлеб есть». На девушку же смотрят иначе: «Пора родителей пожалеть, надо жениха найти и замуж выйти», т. е. с одного содержания перейти на другое, так как предполагается, что сама девушка ни прокормить себя, ни руководить сама своею жизнью не может.

От 22 до 30 лет положение девушки в семье становится тревожным: она чувствует, что наносит глубокое разочарование своим родителям тем, что не находит себе партии, сама она дрожит от ужаса остаться старой девой, существом осмеянным, бесполезным и лишним в семье. Для нее, дочери, выросшей под крылом семьи, закрыты все пути к самостоятельной жизни, – или замужество, или нравственная смерть! При первом появлении жениха «все равно какого», ей говорят: «Не будь разборчива, бери этого, а то никакого не получишь»… и она спешит взять.

При такой постановке вопроса, конечно, исключается всякая искренность, и так как мужчина, как бы он ни был испорчен, желает все-таки видеть к себе любовь от невесты, то девушка и начинает комедию влюбленности, а иногда, как я уже говорила выше, и действительно выливает на первого попавшегося жениха накопившееся нежное чувство и возводит в идеал человека, награждая его не только вымышленными качествами, но иногда даже вымышленной красотой, и только потом, после брака, начинает приглядываться, изучать и разочаровываться.

Вот откуда и вытекает миллион несчастных браков!

Женщины должны освободить от этого унизительного положения своих дочерей, они должны воспитывать их в уважении к браку, в признании в нем не торговой сделки, а высокого, страшного таинства, связывающего на всю жизнь двух людей.

Идея о старинном «стерпится – слюбится» или о новом понятии легкости расторжения брака не должна лежать в основе каждого женского воспитания, но каждую девушку, богатую, как и бедную, надо воспитывать сильной, здоровой, веселой, практичной и деятельной, каждой надо дать знание пли профессию, которая может ее прокормить, каждой вселить убеждение, что брак есть великий подвиг, который даже не всякий может взять на себя, что тут нужна любовь осмысленная, проверенная изучением характеров друг друга, что торопиться девушке браком не за чем, а раз вступив в него, надо твердо и честно идти дорогой жены-товарища и матери-воспитательницы.

Когда девушка почувствует за собой поддержку семьи и общества, когда получит уверенность, что сама может устроить свою жизнь своим личным трудом, она перестанет бояться жизни, а когда установятся между нею и мужчинами простые, нормальные отношения с человеческими встречами и разговорами, она спокойно, с достоинством будет относиться к выбору друга, любимого, уважаемого товарища на всю жизнь.

Главные недочеты современного брака состоят именно в том, что общество стало снисходительно смотреть на распадение брака.

Люди, убежденные в том, что всегда можно полюбовно разойтись, с легким сердцем и заключают брак, т. е. заранее сводят лучшее гражданское учреждение и церковное таинство на временную сделку, прикрытую венчанием.

Браки, заключающиеся совершенно экспромтом или по уговору друзей и родственников, и также быстро распадаются с обоюдного согласия вследствие несходства характеров, что создает, конечно, женщин без определенного положения, мужчин, свободных для любви, но связанных для заключения нового брака, и вследствие этого возрастает число незаконных сожительств и рождений незаконных детей.

Во всех образованных странах Европы и в Америке девушки не выходят замуж раньше 22-26 лет. Мужчина, женившийся на 18-летней девушке чувствует себя даже несколько смешным, и для оправдания такого брака выдвигаются причины или ее круглого сиротства, или необходимость его далекого отъезда. У нас же спешат сбыть девочку с рук; никого не удивляет жена 17, а иногда и 16 лет, а между тем именно при нашем воспитании это совершенно неосмысленный ребенок.

Я помню, как одна моя берлинская знакомая, дама хорошего общества и обеспеченного достатка, объявила радость, что дочь ее кончила курс в каком-то учебном заведении и теперь возвращается домой.

– Ну, что же, – сказала я шутя, – теперь будете выдавать ее замуж?

Знакомая моя заволновалась.

– Да что вы, как можно такое несчастье! Разве она готова для семейной жизни, ей всего 20 лет, по крайней мере два года ей надо окрепнуть, привыкнуть к людям, под моим руководством выучиться домохозяйству, обращению с деньгами, потом она будет дежурить в яслях, узнает на практике обхождение с ребенком, ну, тогда с Богом, что судьба пошлет, по крайней мере пойдет замуж не с завязанными глазами, а теперь – ведь это глупое дитя, несмотря на все ее образование.

Наши матери редко говорят и думают так!

Когда девушка сама свободно будет решать: выйти ей замуж или нет, когда ей не надо будет продаваться в брак ради своего прокормления, тогда в новом, осмысленном супружестве люди найдут, наконец, то желанное счастье в соединении двух полов, которое они до сих пор напрасно ищут. Мужчину перестанет пугать брак с девушкой, понимающей значение денег, умеющей вести свое хозяйство на данные средства и к тому же настолько развитой и образованной, что она может служить мужу хорошим товарищем, настолько сильной и здоровой, что она не боится ни производить на свет детей, ни выкармливать их. А главной основой брака будет чистота, потому что девушка добровольно и сознательно вступившая в брак по любви и уважению, не только сама не осквернит его, но и муж будет бояться нарушить такой союз, он скоро поймет всю выгоду такой жизненной ассоциации и станет дорожить ею.

Чем человек развитее, тем вообще он меньше придает значения своей половой жизни; чем он пустее, беднее духом, тем более эта сторона выдвигается у него на первый план.

Мужчины не думают об этом и часто гордятся своей развращенностью, женщины, напротив, – обратив все свое внимание на науку, ремесло, на достижение своей материальной независимости, непременно станут еще строже и правильнее смотреть на жизнь, а для половых побед мужчинам останутся только отбросы женской жизни; для того, чтобы получить хорошую, честную жену и устроить себе спокойную семейную жизнь, ему придется тоже оглянуться и сильно изменить свой взгляд на легкость отношений к женщине.

Главная победа женщины будет, если она захочет чистоты брака, откажется ради своих детей от всяких побочных недостойных увлечений и потребует того же и от мужа. Она будет мать не только по плоти, но и по духу, и мужчину заставит быть вполне отцом.

Женщина устала от игры в любовь и во влюбленность, она перестает считать это единственной своей приманкой; с нравственным и умственным развитием у нее снова появятся инстинкты сохранения своей расы, своих детей, а для этого требуется мать нравственная и чистая, и она хочет такою быть.

Говоря о браке, естественно мысль переходит на ребенка и детскую. За последнее время ярче всех по этому вопросу выступило два голоса, один – патриарха нашей литературы графа Л. Н. Толстого, другой – женщины-врача г-жи Черномордик. Так как Толстой говорит о воспитании, а Черномордик о няньках, то мы сперва и займемся ее статьей. По ее мнению, у нас нет ни матерей, ни нянек. Матери не только сами не несут этой обязанности, но даже тщательно не обдумывают выбор няньки; для своего спокойствия ищут старую, опытную, которой не надо было бы уже руководить; а эти старые няньки жадны, грязны, косно-невежественны и для своего спокойствия прибегают к разным снадобьям, вроде маковой настойки, усыпляющей детей.

Все это совершенно верно, но все это не порождено нашим временем, а напротив, пережитки старого и в настоящее время встречается все реже и реже, разве в таких семьях, где развитие молодой матери не двинулось, несмотря на весь общий прогресс женской жизни, где сама она по-прежнему остается ребенком пустым и испорченным и полагается на нянюшку как на авторитет детского воспитания. Это уже похоже на шарж, точно при найме старой няни мать спрашивает ее: «Вы, нянюшка, опытны в воспитании младенца?» А та отвечает ей: «Как же, матушка, сколько их на моих-то руках перемерло, так уже мне ли не знать, как с ними обращаться!»

Я, например, лично знаю многих молодых матерей из нашего интеллигентного круга, даже не бедных, которые вполне могли бы себе позволить роскошь иметь кормилицу, и которые все-таки сами выкармливают и воспитывают своих детей, у них нянька – только доверенная помощница.

Недочет самый главный первого ухода за ребенком не в няньках, а в том, что самые добросовестные матери действуют по теории, что у наших взрослых девушек, готовящихся к семейной жизни, нет понятия об уходе и обращении с новорожденным ребенком. У нас девушку в семье удаляют от новорожденного, ей как бы неприлично заглядывать за эту завесу, разделяющую поэзию брака от реальной сути.

Если бы институтки и гимназистки, кончающие курс, дежурили в яслях, и если бы каждой из них был поручен ребенок, как в клинике поручается студенту больной, и она должна была бы ответить за его здоровье и за уход за ним, тогда вырабатывались бы и матери, которые сумели бы и выбрать няньку, и руководить ею.

Тем не менее нельзя сказать, чтобы наши бабушки и матери были более умелыми матерями, нежели новейшее поколение, чтобы няньки были умнее и опытнее прежде, чем теперь. Если положение ребенка теперь хуже, чем в былое время, то только потому, что экономические условия жизни изменились, нет более даровых работниц, нет дешевых, больших помещений, и мало в среднем классе совершенно обеспеченных матерей, которых не отнимала бы от детей ни служба, ни работа. Горе – в том, что мы стараемся найти опытную няню, мы требуем опытных врачей, но не делаем ничего, чтобы создать опытную мать.

Граф Толстой говорит одной своей знакомой в письме, написанном в одном из немецких журналов, следующее:

«Разве необходимо приучать детей к барскому образу жизни и давать им чувствовать, что все их потребности должны быть удовлетворяемы без всякого их участия в работе? Мне кажется, что первое условие хорошего воспитания состоит в том, чтобы дети знали, что все им необходимое не падает с неба, а добывается трудом других людей. Понять, что все, чем ребенок живет, дается работой других людей, которые его не знают и не любят, понять это ребенку трудно, но он может и должен понять, что горничная или нянька без всякого удовольствия моет испачканную им посуду, чистит его сапоги и калоши, которые он постоянно надевает чистыми. Он должен понять, что делается это не из любви к нему, а по каким-то совсем неизвестным ему причинам. Если ребенок этого не стыдится, то это является самым плохим началом воспитания и оставляет глубокие следы на всю его жизнь. Избегнуть этого очень легко. Пусть дети все делают для себя сами: пусть выносят свои помои, пусть чистят свои сапоги и платье, пусть сами наполняют свои умывальники водою, пусть убирают свои комнаты, пусть сами накрывают на стол и т. д. Верьте мне, что как ни ничтожно все это, оно все же важно для счастья ваших детей. Правда, что тут выступает вперед главное затруднение. Дети только то делают охотно, что делают их родители, – вот почему делайте все это сами! С первого же месяца вы почувствуете удовлетворение, а дети еще больше будут довольны. Если к этому вы прибавите работу на поле или хотя бы на огороде, это будет очень хорошо, хотя часто такая работа и кажется простым времяпрепровождением. Необходимость заботиться о собственных потребностях, выносить собственные помои признается лучшими школами, без этого условия нет нравственного воспитания или сознания, что все люди – братья и между собой равны».