Текст книги "Мамочка, не кричи! Воспитание без крика и маминых истерик"

Глава 3
Мама выгорела: сил больше нет

3.1. Уставать – это нормально

Первое, с чем сталкивается женщина, став мамой, – это несоответствие ожиданий и реальности. На просторах интернета очень много забавных картинок из серии «Быть мамой: ожидания и реальность». Было бы смешно на них смотреть, если бы это не было отчасти так похоже на правду.

Поднимите руку, кто, став мамой, столкнулся с тем же. Что, совсем не ожидали?

Я буду первой… Когда в 20 лет я узнала, что у меня будет дочка, то сияла от счастья – девочка! У меня будет доченька, это же так прекрасно, так здорово! Я буду с ней играть, куклы, платья, бантики, принцесса – только это и крутилось у меня в голове.

Родилась Лиля, комочек нежности и бесконечной любви. И я узнала, что материнство – это не только бантики и наряды. Материнство – это просто огромный колоссальный труд, а декрет – совершенно не отпуск в обычном понимании этого слова, об отдыхе речи нет, вопрос стоит о выживании.

Оказалось, что быть мамой – это не только видеть улыбки ребенка и ручки, которые хотят тебя обнять, но еще и следующие ситуации и проблемы:

• ребенок плачет, а ты не знаешь, чем помочь – а самое удивительное, что у мужа она успокаивалась сразу! И тут впервые появились мысли: «Что я за мать такая, что не могу успокоить ребенка?!»

• бессонные ночи – для меня это было испытание на прочность. Было время, когда муж работал посменно, и я не спала по двое суток;

• грудное вскармливание, нехватка молока и разбитый вдребезги сосок;

• искусственное вскармливание и жуткая аллергия на этом фоне. Ах да, еще чувство «неполноценности», ведь ребенка НАДО кормить грудью. И чувство вины – если бы у тебя было молоко, то такой страшной аллергии не было бы;

• прорезывание зубов с температурой под 40 – когда температура поднялась до 39,5 первый раз, мое состояние было не описать словами. Это была дикая паника, осознание того, что я могу потерять ребенка. И слава врачам, которые приехали на вызов и, увидев не совсем адекватную мамашу, смогли найти нужные слова и успокоить;

• простуды и болезни, когда ты видишь, как плохо твоему ребенку, и не знаешь, как помочь, – до сих пор помню Лилин отит в годик… Это было ужасно;

• финансовый вопрос – порой передо мной стоял выбор: купить подгузники или смесь – т. к. денег реально не хватало.

Ко всему этому ни я, ни муж объективно не были готовы. Да к этому и нельзя подготовиться, наверное.

Мое видение материнства сводилось к следующим представлениям:

• дети – это счастье. У нас будет дочка, и наша малышка будет принцессой. Она всегда будет улыбаться, станет моей подружкой и будет помогать мне во всем. Наша доченька ни в чем не будет нуждаться, а когда она подрастет, то мы сможем ходить с ней в разные интересные места, покажем ей весь мир и много всего чудесного в нем;

• муж будет мне во всем помогать, мы будем жить счастливо и никогда ни в чем не нуждаться.

Согласна, эгоистично, но именно такая картинка в 20 лет была у меня в голове. И ведь я ее не придумала: фильмы, журналы, книги, моя собственная родительская семья – все вокруг транслировали именно такую картинку.

Знаете, было бы здорово, если бы до родов нам выдавали памятку «Инструкция по эксплуатации ребенка», где все было бы расписано четко и доступно:

• плачет – погладьте по спинке;

• кряхтит – дайте соску;

• режутся зубки – намажьте мазью «волшебная»;

• улыбается – улыбнитесь в ответ и т. д.

Но увы… такой нет.

Никто не готовит нас к материнству. Максимум курсы в какой-нибудь школе по подготовке к родам… Кто ходил? Помогло?

Лично я сделала вывод, что даже если вы научились пеленать куклу, то это совершенно не означает, что сможете запеленать и ребенка – это просто небо и земля.

У каждого адаптация к роли мамы проходит по-своему, и свой путь приходится пройти каждой маме. Было бы здорово, если бы в этот момент кто-то был рядом. Тот, кто скажет: «Надя, у тебя все получится. Ты замечательная мама. Эти трудности временные». Тот, кто подменит, когда совсем тяжело.

Но, к сожалению, большинство из нас с этими трудностями остаются один на один.

Лично я считаю, что на 80 % семья держится на маме. Я всегда была в этом убеждена, и с годами мое убеждение только крепчает. Мама/жена – как двигатель, от работы которого во многом зависит благополучие ВСЕХ членов семьи.

А теперь внимание!

У любого двигателя есть запас прочности.

Абсолютно у любого.

Почему никому из нас даже в голову не придет поехать на машине в соседний город на расстояние 500 км (даже если это вопрос жизни и смерти), когда бензина в баке только на 200 км? Ну не поедете ведь? Правда? Обязательно предварительно заправите машину или найдете заправку по дороге!

А если движок стучит, и машина то заводится, то глохнет, и вообще есть подозрение, что двигатель может сломаться окончательно, – вы продолжаете ее эксплуатировать, решите поехать в соседний город, взяв с собой детей? Конечно, нет. Вы отвезете машину в ремонт.

Ни один здравомыслящий человек не отправляется в путешествие на сломанной или не заправленной машине.

Почему к состоянию своего автомобиля мы прислушиваемся больше, чем к своему собственному?

Да, это действительно так. В 90 % случаев мы, женщины, не обращаем внимание на усталость до тех пор, пока она не становится катастрофической.

А для тех, кто сейчас хочет со мной поспорить, один простой тест.

Ситуация. Вы сильно устали, муж это видит и решил помочь. Забрал детей и уехал к своей маме с ночевкой, сказав вам: «Отдохни, родная! Вернемся завтра утром. Вот тебе денег – сходи на массаж». Что вы будете делать? Только ответьте себе честно.

Как правило, картинка примерно такая. Родная проводила всех, окинула взглядом квартиру и видит: срач, куда ни глянь, пыль, полы не мыты, шкаф лучше не открывать, в холодильнике повесилась мышь, гора неглаженого белья и столько же еще в стирке, и начальник с работы требует срочный отчет. И что она делает?

Я проводила опрос среди читателей моего блога, и большинство ответов были примерно такие:

• «Сейчас это моя мечта, отдохнуть и просто побыть в тишине. Но как только наступит такой момент, я, конечно же, включу турборежим моющего пылесоса и начну наводить порядок в доме».

• «Ну блин, все это надо как-то совместить – прибраться немного и побежать в магазин купить и себе чего-то, и продуктиков».

• «Я не могу спокойно пойти отдыхать, когда беспорядок и ты знаешь, что это все равно тебя ждет! Тем более если ты одна, лучше убраться сейчас, чем потом, да еще и с детьми».

• «Уберу срач – когда в доме бардак, невозможно отдохнуть. А на эти деньги накуплю игрушек, и не только, что-то для дома. Хотя поход по магазинам без ребенка тоже отдых. А вообще таааак хочется на массаж…»

• «Не умею отдыхать, мне нужно переделать сразу все, наготовить, и опять на работу – и так по кругу((».

Очень мало мам написали, что действительно воспользуются возможностью и отдохнут.

Просить помощи и даже принимать ту помощь, которую вам предлагают в плане материнства, у нас в принципе не принято. Так хорошие мамы не делают. Хорошие мамы не устают. А даже когда устают и близкие люди сами предлагают им помощь, они зачастую от нее отказываются.

Они терпят и делают все сами. Сжав от усталости зубы, стойко переносят тяготы жизни.

Но только вопрос: для кого такие мамы хорошие?

• Для ребенка – точно нет.

• Для мужа – сомневаюсь.

• Для себя – точно нет!

Ах да, нашла – для соседки по этажу и двоюродной тетки сестры мужа. Вот кто действительно восхищается вами – в их глазах вы просто героиня! Только вот незадача – это всего лишь видимость. А что по факту? А по факту – сначала небольшая усталость, которая со временем накапливается и очень быстро превращается в полноценное выгорание, вылезти из которого уже не так-то просто…

3.2. Синдром эмоционального выгорания

«Как же все надоело! Устала все тащить на себе! Неужели это никогда не закончится? Нет больше сил! Хочу на необитаемый остров!» – признайтесь, кому знакомо это состояние.

С таким состоянием сталкивается буквально каждая вторая мама. Момент, когда мама уже просто не может заботиться, лечить, учить, вникать в проблемы в режиме 24/7. И это происходит не потому, что она плохая мама или не хочет этого делать, – нет! Просто мама устала, сил совершенно не осталось. И у такого состояния есть название.

Эмоциональное выгорание – ощущение постоянной усталости и апатии, чувство беспомощности, некомпетентности и полного безразличия к окружающему миру.

Сама по себе усталость не является опасной при условии, что силы своевременно восполняются. Но на практике этого не случается – мы выжимаем из себя все, что только можно, до последней капли, без остатка. О том, что надо бы сделать передышку, остановиться и дать себе возможность восстановить ресурсы, мамы задумываются, когда становится совсем невмоготу, когда уже вполне можно диагностировать эмоциональное выгорание.

Стоит задуматься о синдроме эмоционального выгорания, если вы наблюдаете у себя:

• постоянное чувство неудовлетворенности;

• срывы на детей;

• желание побыть в тишине и чтобы никто не трогал;

• начались постоянные придирки к ребенку и жалобы на него;

• эмоциональные качели;

• возникает ощущение «Я плохая мать»;

• ощущение безнадеги.

Если у вас нет ничего из вышеперечисленного, я искренне рада за вас, и эту главу вы можете смело пропустить и идти дальше. Но если вы обнаружили у себя хотя бы пару пунктов – стоит остановиться и уделить этому максимальное внимание.

Термин «синдром эмоционального выгорания» изначально применялся к специалистам помогающих профессий: врачам, воспитателям, учителям, социальным работникам – тем, кто находится на работе в постоянном стрессе, «отдает себя без остатка», а взамен не всегда получает видимую отдачу/вознаграждение.

Факторами эмоционального выгорания являются:

• большая ответственность – когда от принимаемых решений зависит чье-то благополучие, порой чья-то жизнь;

• условия труда – длительная и напряженная работа, отсутствие выходных;

• хроническое психоэмоциональное напряжение – когда работаешь с чьими-то проблемами, то в процессе решения волей-неволей частично примеряешь их на себя.

А теперь задумайтесь, с чем ежедневно сталкивается мама?

1. Ответственность

Просто колоссальная. От каждого нашего решения зависит воспитание, благополучие, ЖИЗНЬ самых дорогих нам людей – наших детей. И при этом мы каждый день и каждый час принимаем ОГРОМНОЕ количество решений.

2. Условия

Работа мамы – это работа 24 на 7, без перерыва на обед, выходных, отпуска и оплаты. Это отнюдь не самые благоприятные условия труда, и ни один специалист уж точно на такое не подпишется.

3. Психоэмоциональное напряжение

Здесь даже без комментариев. Я первая кину тухлым помидором в того, кто скажет, что быть мамой – легко и беззаботно:

• хронический недосып;

• отсутствие времени на себя;

• сокращение круга общения;

• отсутствие личного пространства в первые несколько лет;

• социальное давление и т. д.

Я считаю, что быть адекватной мамой довольно непросто.

Мама – тот самый человек, который 24/7 находится с ребенком в условиях непредсказуемости. Ребенок полностью зависит от нее, и вроде бы она взрослая = главная, но в действительности от нее порой мало что зависит. Мама решила попить кофе, когда уложит малыша на дневной сон, а малыш решил, что спать сегодня не станет. Хотела до обеда успеть забежать в аптеку, магазин и в ЖЭУ, а ребенок с утра не в духе, поднялась температура. И такие вроде бы мелочи, когда планы рушатся, случаются ежедневно. Каждая ситуация по отдельности даже не заслуживает внимания, но когда их становится много, это дестабилизирует.

Абсолютно все родители без исключения попадают в группу риска эмоционального выгорания. Но больше всего подвержены этому:

• родители деток с особыми потребностями;

• часто болеющих детей;

• деток-погодок и с разницей в возрасте менее 5 лет;

• родитель-одиночка (как папа, так и мама);

• родители, которые растят ребенка без помощи бабушек-дедушек или няни.

Нашли себя в этом списке? Да, вам действительно тяжело, и не нужно больше этого отрицать и делать вид, что все в порядке. Строить из себя сильную женщину, которая справится со всем, что на нее свалилось, сама.

Эмоциональное выгорание не случается в один день.

Сегодня все прекрасно, вы бодры, веселы, чувствуете вкус жизни и готовы свернуть горы, а завтра вдруг – нет сил, хочется спрятаться и не высовываться, чтобы никто не трогал. Так не бывает. Эмоциональное выгорание имеет накопительный эффект и как огромная снежная лавина из небольшого снежка превращается в гигантский снежный ком, который сносит всех на своем пути без разбора. Не нужно доводить себя до такого состояния. Помните, что справиться с небольшим снежком (= устранить небольшую усталость) гораздо проще, чем думать, в какую сторону направить уже лавину и как вообще поменять ее траекторию, чтобы не навредить близким.

Существует несколько различных классификаций стадий выгорания мам. Лично мне ближе всего подход Л. Петрановской, которая выделила 4 стадии:

1) самомобилизации;

2) выдерживания;

3) невыдерживания;

4) деформации.

Очень важно понимать и осознавать, на какой из стадий вы находитесь сейчас. Это поможет трезво оценить ситуацию и выстроить основные шаги по преодолению этого состояния.

1. Стадия самомобилизации (здесь выгорания нет) характерна для молодых мамочек при условии:

• ребенок спокойный;

• грудное вскармливание налажено;

• муж помогает;

• колик нет;

• роды прошли без осложнений.

Вспомните, кто проходил через это – эйфория «я стала мамой», новый мир, новые чувства и эмоции, море по колено и твердая убежденность: вот оно, мое предназначение – быть мамой. Глаза горят, ребенок в кайф, ради семьи:

• три блюда на завтрак/обед/ужин, обязательно любимый салатик мужа и компот – да не вопрос. Мне что, сложно? Это же моя семья, мне нравится о них заботиться и доставлять им радость;

• мой сладкий малыш уснул. Как мило он сосет пальчик во сне. ТАК, стоп, не расслабляться. Что ты тут разлеглась? Там пеленки не глажены, и полы я сегодня успела помыть только два раза;

• любимый пришел с работы. Ой, как я счастлива, как благодарна за сына/дочь. Милый, ты устал, весь день на работе. Поешь, я приготовила твою любимую лазанью, и иди отдыхай. Я сама все помою и приберу со стола. И малыша не трогай – я все сама.

На этапе стадии самомобилизации такой ритм действительно абсолютно не напрягает, даже доставляет истинную радость и удовольствие. Так мы чувствуем себя нужными, важными. Вспомните себя, у многих ведь такое было?

У меня это состояние продлилось ровно три дня после выписки с Лилей из роддома.

Так почему мы не можем надолго задержаться в этом состоянии? Этому есть ряд объяснений и причин:

• нестыковка ожидание/реальность;

• элементарная нехватка сил;

• подсознательное ожидание, что раз «я все для них», то «они (муж и дети) тоже будут все для меня»;

• переоценка собственных возможностей;

• нарушение режима отдыха;

• и просто сама жизнь. Мы не живем в пробирке с идеальными условиями! У нас в жизни случаются проблемы!

Некоторое время вы держитесь, тащите все на себе и даже улыбаетесь, вам реально это нравится, но со временем устаете. И тут впору бы попросить о помощи, снять с себя часть обязанностей, но…

Срабатывает миф № 1 – «Материнство – это счастье!». И мозг просто отказывается признавать, что: «Да, дорогая, ты устала!» Как так? Разве можно устать от счастья?

Да, дети – это радость и счастье в глобальном понимании. Но это счастье порой доводит до нервного тика, и абсолютно нормально уставать от детей.

И тут срабатывает миф № 2 – «Хорошие мамы не устают». Знаете, что я вам скажу? Устают, падают от бессилия и даже срываются и кричат по одной причине – потому что ведутся на стереотипы, которые давно устарели, и молчат, не просят помощи своевременно.

О мифах в этой книге еще будет отдельная глава. Подобные мифы КРАЙНЕ опасны для психики мамы. Они буквально разрушают нас изнутри и не дают адекватно принимать решения.

Что нужно сделать, если вы заметили у себя упадок сил:

• обеспечьте себе восьмичасовой сон – спите вместе с ребенком;

• начните просить о помощи.

Как только мама устает, а это происходит достаточно быстро, она проваливается в яму эмоционального выгорания.

2. Стадия выдерживания – это уже накопившаяся усталость. Тут вы еще держитесь бодрячком, окружающие особо не страдают, но уже появляются:

• первые недовольства. «Ой, мой милый пупсик, ты покакал, давай пойдем мыть твою сладкую попку», – сменяется на: «Блииин, ну только же тебе памперс сменила, ты что, не мог покакать в грязный?!!»; «Ух ты! Какой ты нарисовал красивый рисунок! Что это, расскажи!» – сменяется на: «Ну я же только что оттерла твой стол! Ты что, не мог достать клеенку и рисовать аккуратно?!»;

• постоянное ожидание отдыха: нетерпение, когда уже ребенок уснет, чтобы спокойно выпить кофе, желание отпуска, просто прогулки в одиночестве;

• рассеянность;

• необъяснимая лень – вроде дел полно, а делать не хочется, хочется поваляться;

• первые срывы на ребенка – это еще не бешеный крик, больше пока прикрикивание.

Если не делать ничего, то прикрикивания учащаются, и возникает ощущение «Я плохая мама».

Что делать на этой стадии:

1) составьте ресурсный список (о нем я расскажу чуть позже);

2) выполняйте 2 пункта из ресурсного списка в неделю;

3) включите режим «забота о себе»:

Сон 8 часов

Норма для взрослого человека 6–8 часов качественного сна. Именно столько времени необходимо организму, чтобы мобилизовать ресурсы, восстановиться после напряженного дня. Качественный сон – это непрерывный сон с 22:00 (именно с 22:00 до 23:00 вырабатывается гормон сна, отвечающий за регенерацию). Согласитесь, для мамы это роскошь. 90 % мам пренебрегают сном, что приводит к снижению стрессоустойчивости и способности к адаптации. Маме на стадии выдерживания крайне необходимо восстановить эти качества, поэтому рекомендуемая норма сна – 8 часов. В первые месяцы после родов допустимо больше, для того чтобы организм быстрее восстановился. Далее старайтесь не превышать эту норму (сбиваются биологические ритмы организма);

Сбалансированное питание (включайте витамины)

Под сбалансированным питанием я вовсе не имею в виду подсчет калорий или полный отказ от любимых вами продуктов (разве что от алкоголя), речь идет больше о здоровом питании:

• сохранение водного баланса: организм должен получать не меньше 30–35 мл жидкости на 1 кг веса. Таким образом, если вы весите 60 кг, то в день вам необходимо выпивать в среднем 2 литра воды;

• увеличение сезонных продуктов в рационе;

• сокращение (допустимо не полное исключение) вредной еды типа фастфуда, жареных блюд, газировки;

• добавление в ежедневный рацион овощей и фруктов без термической обработки;

• соблюдение режима питания – 4–5 приемов пищи в день;

• плюс обязательно включить в рацион витамины. Чтобы узнать, какие нужны именно вам, необходимо сдать анализы. В первую очередь проверяйте нехватку магния, витамина В₆ и витамина D. Эти витамины оказывают влияние на стрессоустойчивость (что крайне необходимо маме) и иммунитет (витамин D);

• отдых;

Запомните: хорошо работает тот, кто хорошо отдыхает. Многие мамы усердно планируют дела на свою рабочую неделю: семья, дом, муж, работа… дел всегда хватает, правда? А теперь признайтесь, кто из вас так же планирует отдых?

По данным моего опроса в блоге, только 10 % мам ставят в планы на неделю отдых. Это неправильно, такой ритм сильно съедает ресурс, истощает. Начинайте планировать свою неделю именно с отдыха. Включайте в свой план:

• как минимум одно дело в день для себя любимой. То, что доставляет вам удовольствие и питает вас. Это может быть что-то очень простое: утренняя чашка кофе под любимую музыку в тишине, понежиться в ванне с пеной и аромасвечами, съесть любимое пирожное и т. д.;

• как минимум один выход в две недели без детей и без мужа в то место, где вы любите бывать, или встреча с друзьями;

• и, конечно, семейный отдых. Этот пункт я рекомендую планировать всей семьей. Сделайте традицией хотя бы один раз в месяц выбираться на «семейный день». Это может быть пикник в парке летом, катание с горок зимой, поход в семейный ресторан, вылазка на природу. То, что приносит удовольствие всей семье;

4) просите помощи у окружающих (особенно у мужа).

Зачастую мамы сами взваливают на себя все: и детей, и дом, и работу, еще пытаются угодить мужу и гордо несут эту неподъемную ношу. Папа – такой же родитель, как и вы, его не просто можно, а нужно привлекать к воспитанию детей. Более того, мужчина – ваш защитник и ваша опора, но он не умеет читать мыслей. Подойдите и попросите у мужа помощи.

При этом нужно находиться в одном помещении с собеседником (исключение – телефонный разговор), убедиться, что собеседник не занят и не увлечен чем-то и слышит вас. Не забывайте про ваш тон и волшебное слово «пожалуйста».

Кричать, стоя на кухне, когда муж в комнате читает газету: «ВЫКИНЬ МУСОР!» – это не просьба, а приказ. Кроме того, вас просто-на-просто не услышат!

Прийти в комнату со словами: «Дорогой, удели мне пару минут». Дождаться, когда муж закроет газету и посмотрит на вас: «Пожалуйста, выкинь мусор!» После того, как он согласится, и если вам важно время исполнения просьбы, спросите: «Когда ты сможешь это сделать?» – или сразу скажите: «Мне очень нужно, чтобы ты сделал это прямо сейчас. Все вываливается, и я ужасно бешусь от этого!»

Подводя итог, отмечу:

1) просьба должна быть просьбой, а не приказом или претензией! Милые, вы просите – это вам нужно. Будьте любезны просить, а не наезжать с претензией. «Пять раз уже просила тебя выкинуть мусор, выкинь уже!» – это не просьба;

2) находиться нужно в том же помещении, что и человек, которого вы просите помочь. Исключение составляют телефонные разговоры. Кричать из кухни: «Дорогой, помоги мне слить горячую воду из кастрюли с макаронами», – когда муж режется в танчики в зале, – это принесет нулевой эффект;

3) прежде чем озвучивать просьбу, убедитесь, что человек с вами, т. е. он не занят каким-то важным своим делом. Например, не сидит и не болеет за любимую команду, не читает газету, не копается в телефоне – он смотрит на вас и слушает вас;

4) в конце просьбы добавляйте волшебное слово «пожалуйста». Все учат детей, что надо быть вежливыми и говорить «спасибо»/«пожалуйста», но начните с себя;

5) просьба на то и просьба, что на нее можно получить отказ. Реагируйте на отказ спокойно;

6) если вашу просьбу удовлетворили, не забывайте благодарить, восхищаться и всячески поощрять помощника. Особенно если это ваш муж.

Вроде пишу прописные истины, все всё знают, но почему-то мало кто применяет на практике. Мало просто знать, мало просто прочесть – это важно применять!

Более того, в некоторых случаях о помощи нужно не просить, а договариваться. В чем отличия и какие основные правила – я расскажу чуть позже.

Немного сложнее мамам-одиночкам, у которых нет опоры в виде мужа. Но это не говорит о том, что вам некого попросить о помощи:

• родители;

• друзья;

• няня, в конце концов. А прежде чем говорить, что это слишком дорого и не по карману, прозвоните и узнайте расценки. Я не предлагаю вам нанимать няню на полный рабочий день – 3 раза в неделю по 2 часа – уже значительно облегчит вам жизнь.

Если ничего не предпринимать, но при этом не нагружать себя дополнительными задачами, на стадии выдерживания можно продержаться достаточно долго. Но малейший стресс или заболевание (даже легкая простуда у вас или вашего ребенка) выталкивает маму на следующую стадию.

3. Стадия невыдерживания – когда сил уже совсем не остается. На этой стадии вы не способны адекватно реагировать на поведение ребенка, у вас постоянные эмоциональные качели, срывы на ребенка становятся нормой жизни. Выходить из этой стадии в разы сложнее.

Вы на стадии невыдерживания, если:

1) уже ничего не хотите, вам ничего не надо. Одно желание – попасть на необитаемый остров, остаться одной, и чтобы никто не трогал;

2) постоянно кричите на ребенка. Ваша реакция становится неадекватна проступку ребенка. Причем вы одинаково сильно кричите как за пролитый стакан воды, так и за изрисованные обои. У вас просто нет сил, нет ресурса, вы физически не можете реагировать нормально, и нападение становится защитной реакцией. Но при этом вы не самоубийца, и ваш мозг адекватно оценивает, на кого можно напасть, а кто даст отпор. И вы нападаете на ребенка;

3) постоянно испытываете чувство вины.

Появляется замкнутый круг: крик – вина – падение самооценки (я плохая мать) – обещание не орать – крик.

Вина буквально съедает маму:

«Я, бывает, срываюсь на крик и потом долго не могу успокоиться. Прошу прощения за свое поведение, но чувство вины за то, что вывалила все на ребенка, долго не уходит…»

«Да, чувство вины – это прям мое все, сначала долго терпеть, потом сорваться, накричать, потом поплакать, потом чувство вины и мысли, какая я плохая мама – и все по кругу».

Такие сообщения я получаю очень часто;

4) ощущаете безнадежность и собственную никчемность. Когда я проводила у себя в блоге опрос, то один из ответов был: «Когда мама начинала кричать, я очень хотела исчезнуть, провалиться сквозь землю. Я ненавидела себя, но ничего не могла сделать»;

5) любые отклонения от ваших планов вызывают негодование, агрессию. Представьте, что вы собираетесь с ребенком на прогулку, и вам звонит свекровь (золотой человек, который всегда готов вас поддержать): «Дорогая, еду к тебе помогать! Приготовлю вам что-нибудь». Будь вы на предыдущей стадии, стадии выдерживания, то обрадовались бы. Но здесь, на этой стадии, у вас наступает ступор: «Какая помощь?! Я собиралась гулять! У меня дома бардак, сейчас еще и убираться надо!» Естественно, не выговариваете все это свекрови, ведь вы «хорошая невестка», а просто садитесь и рыдаете от злости;

6) любая дополнительная задача вызывает у вас отчаяние;

7) ощущаете падение либидо – вам становятся неприятны любые прикосновения мужа, не говоря уже о том, что секса не хочется совсем;

8) появляются нарушения сна – на этой стадии вы долго вертитесь в кровати и не можете уснуть или же сразу проваливаетесь в сон, но сон очень тяжелый и не дает результата. Все это сказывается на балансе сил.

В норме кривая усталости выглядит следующим образом.

Кривая усталости в норме

Человек, проснувшись утром, чувствует бодрость, энергию и прилив сил. В течение дня он расходует эту энергию, устает к ночи и ложится спать, чтобы снова восполнить силы.

На стадии невыдерживания зачастую кривая усталости меняет полярность.

Смена полярности кривой усталости

Утром вы чувствуете апатию, упадок сил, головную боль, ничего не хочется делать. За день худо-бедно раскачиваетесь, приходите в себя и к ночи ощущаете прилив сил и энергии, что уже не дает вам заснуть.

Эта стадия достаточно тяжелая, и выкарабкиваться из нее приходится уже долго.

Что делать на этой стадии:

1) делитесь своими проблемами с единомышленниками, с теми, кто поддержит, а не осудит.

Рассказать о своей усталости и получить сочувствие, поддержку в ответ как минимум от пяти подруг/друзей, в клубе мамочек. Для этого можно встретиться с такими же мамочками (как правило, именно они могут дать максимальную поддержку), обсудить проблему, попросить совета, возможно, послушать чужой опыт решения наболевшего у вас вопроса. Все это можно сделать и по телефону. Большую роль тут играет:

• сам факт общения с тем, кто тебя понимает, а не осуждает;

• то, что вы проговариваете проблему, свои чувства и переживания;

2) много гуляйте, но не с коляской, сумкой и еще собачкой на поводке – это не гулять! Это выполнять домашние обязанности. В идеале – гуляйте в одиночестве, но если такой возможности нет – гуляйте с ребенком, но там, где нравится именно вам;

3) убирайте многозадачность – не делайте все, что можно не делать. Не нужно готовить на обед 3 блюда, 2 раза в день мыть полы и брать на работе дополнительный проект!

Есть замечательное правило планирования «1–2–3». Начните планировать свой день по этому правилу:

1 важное дело в день – его сделать обязательно;

2 дела средней важности – круто, если я их сделаю;

3 неважных дела – если у меня будет настроение! Если эти 3 дела выполнены не будут – и бог с ними.

Ваша задача – сделать 1 главное дело в день.

Задание

Составляйте план на каждый день и вносите в него:

– одно главное дело в день

– два дела средней важности

– три неважных дела

4) договоритесь с мужем о свободном времени.

Тут очень важно именно не просить, а договариваться. Договор должен быть интересен обеим сторонам.

«Милый, значит, так. Я прочитала у Нади, что мне обязательно нужно как минимум 2 свободных часа в неделю для себя. Выдели их мне, займи в это время детей!» – это не договор. Милый пошлет вас куда подальше.

«Дорогой, я очень устала. Срываюсь на тебе, детях. Не могу так больше. Помоги. Давай ты будешь по субботам 2 часа играть с детьми, чтобы мне можно было позаниматься своими делами, а по воскресеньям я буду давать тебе высыпаться, с утра уводить детей гулять», – такое предложение будет иметь гораздо больше шансов на понимание.

Опять же, если вы воспитываете ребенка одна, как вариант могу предложить:

• договориться со своими родителями;

• договориться с надежной подругой;

• рассмотреть вариант найма няни.

5) много спите, высыпайтесь – ищите малейшую возможность поспать.

У многих мам, как только ребенок ложится спать, включается режим «надо успеть ВСЕ сделать, пока он спит». Такие мамы старательно намывают полы, готовят, натирают зеркала, гладят, решают рабочие вопросы. В итоге их усталость растет и все больше накапливается.

ЗАПОМНИТЕ: время, когда ребенок спит, – это ваше личное время, то время, которое вы можете потратить на себя (а не на дом, мужа и работу). На стадии невыдерживания очень рекомендую спать вместе с ребенком.

6) заставляйте себя заниматься спортом. Спорт – это не обязательно дорогой абонемент в фитнес-центр. Это может быть 40–60-минутная прогулка быстрым шагом, 3 подхода по 15 приседаний утром, днем и вечером, пресс, скакалка – выход найти легко.

Ведь если вы ничего не будете делать, то очень быстро перейдете на следующую стадию.

4. Стадия деформации – когда психика уже сломалась.

Мама так много на себя взяла, загнала себя так, что включился защитный механизм, чувство вины трансформировалось в обвинение всех вокруг. Психика эмоционально выгоревшей мамы начинает ее «прикрывать». Чувствовать себя день и ночь виноватой и уставшей, ни на что не способной – очень сложно. Поэтому срабатывает инстинкт самосохранения и «предлагает» другой вариант: «Это все вокруг не такие как надо, а я нормальная!»